向“也许”说不
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向“也许”说不
陈惠琬
聊个天，吃个饭，跳个舞，看场电影， 每一小步，都在推着我们滑离正轨。
如果事先告诉你，进入外遇后，情绪会怎样地被疯狂颠覆，但又不能公开宣泄。还要疲于奔命应付两边关系与需要，以及种种内心的罪恶与矛盾等挣扎时，你可能便不会走进去了。
但问题是很多人并不知道，“外遇”从来便不是“走出门外就遇到”，不是一触即发、一见钟情，或事先完全没有意料到的事。在走入外遇前，往往有很长一段前奏，而且在刚开始时，实在还并不那么无助，是可以选择抽身、转离、由感情的困惑中跳出来的。
野花阵阵香？
只是，大部分人在外遇前奏中一路懵懂，在不知觉中，让婚姻护城河上的那座桥放下，任谁都可以长驱直入。他们并不知某些迹象已是危险的讯号，甚至还把一切迹象合理化，说：“没那回事，我们在一起只是讨论工作”，或“我们只是朋友，彼此关心，不要大惊小怪！”而不知外遇的特色，便是自欺欺人，虽有危险也不自觉。
即使发生一夜情的人自辩：“不过就逢场作戏，不用太认真！”在他里面，也已有很长一段的外遇前奏，是对婚姻的看法早有偏差，不看重婚姻的神圣。这一切在在都是有迹可寻的。
一般人也都了解，感情试探，常出现在生命中最脆弱的角落。有些人婚姻早有破口，夫妻对婚姻已放弃了努力，此时先生或太太若在某些方面感情欲望特别强烈，想要感觉自己被爱或被看重，一旦面对外面“野花”传来的阵阵香味时，自会显得特别脆弱。
但比较不明显也更危险的，是在无风无浪的平常日子里，与异性一连串平凡的接触中，正一步步悄然走上外遇的前奏而不自觉。许多故事也常是如此发展的，一开始男女接触也许纯然无辜，经过一段时日渐进入友情。然后，其中一个有一天忽然送个讯号出来，而你并没有拒绝。
不知不觉开门
也许是彼此交换一个眼神，意义非比寻常；或是一个触摸、一个拍肩，感觉上有点特别，会让你不断地回味再回味；也许是一起工作，拉近了两人的距离；也许是两人一起走过一场危机，有了“相依为命”的感觉……。总之，两人间不知何时开始有了某种默契，让你觉得温柔、觉得被了解，关系也变得愈来愈亲近。
在这段时光，说实在关系也还算单纯，两人谁也没说什么做什么，也没答应什么，对这关系也没想过太多，局面尚能控制，全部都只停留在一个“也许”：也许他对我有心？也许我对她有意？也许……但也就在此时，不论是留？是走？都是很可怕的问题，因为一扇门已在前面悠然而开。
如果此时什么都不做，那即是“进门”的选择了。因为如果不私下、有意识地做个决定把门关上，而且很谨慎地规划这份关系，戏便只有继续上演。虽然你还没说过爱对方，但也没有真正拒绝。这不做决定，便是给了“也许”一个机会，而“也许”常会以意想不到的强悍生命力走下去。
对亲密感的渴望
有人会说：“没那么严重吧？我随时可以划下线喊停。”这就是自欺。就因有许多消极的不表态，给了“也许”力量，让它有机会成熟，让每一小步帮我们滑离了正轨。吃个饭、聊个天、跳个舞、看场电影……每一小步，都是在堆积外遇关系的基石。
太多的在一起，会慢慢带出亲密感的渴望。然后，开始想要多看见对方，找尽了理由与对方碰面，或开车开到他工作地点附近，或到她的办公室转转，平时就是没有什么理由，也会想打个电话给对方。而打电话在现代实在很方便，一拿起来便可接触到对方，是非常个人化的建立关系的方式。许多过来人都提到“持续打电话”，是俩人“投入太多”的指针。当然，还有网络。
狂想的杀伤力
此外，外遇还有个危险讯号，却被许多人掉以轻心的：狂想。很多人定义“外遇”是“做了什么”，而非“想了什么”。殊不知“想象”在外遇中占很重要的地位。圣经箴言有云：“他心怎样思量，他为人就是怎样。”
幻想喂养着感觉，感觉终于生出真正的经验。在真有什么行动之前，常常满脑子都会想到对方，而且是难以抑制的想念，这是外遇最明显的讯号。这就好象在脑子里烧了一盆火，如果不去扑熄，再沉重的盖子也盖不住，迟早会爆炸，所以光是管制外表行为是没用的，最重要的是约束自己的内心。
也许有人会认为想想无伤大雅，而且可以解除一点婚姻里的张力。但是任何幻想都是对现实的逃避，会转移应该投入改进婚姻的精力。写过许多婚姻书籍的瑞诺曼博士（Dr. Norman Wright）便说，造成外遇的两大因素：一是感情上的不满足，一是发展到某种程度的想象。
最危险的状况，便是一个人一天到晚想着配偶之外的另一异性，而感情需要又很大时，婚姻的墙便会因而被击碎，产生外遇。所以，如果发现你望出窗外，不能集中精神工作，或常把菜烧焦，忘事忘得厉害，便要问了：你在想谁？
如果你不确定自己是否在婚外情中，便问问自己：可不可以不想？会不会一直有股冲动想要见他？如果答案是不能不想、时时都想要见他，不管有没有肉体关系，“婚外情”已经发生了。
配偶间的透明度
当然，最有力的外遇讯号是配偶的怀疑。婚姻是二人结为一体，枕边人常是最敏感的一位。所以不是所有的怀疑都是疑神疑鬼，也不是所有的吃醋都没有原因。适度地吃醋与怀疑其实是好的，至少两人间不会有太多因疏忽而产生的时间与空间。
夫妻间彼此最好常有个交代，当一方游离出去时，另一方的质问是适时的红灯。如果，我们看我们所有的异性朋友，都能透过我们配偶的眼光，那眼光绝对是雪亮的。最有智能的做法，是你所有的异性朋友都认识你的配偶，你的配偶也知道你所有的异性朋友。
如果有朋友是你不能对配偶启齿的，便要问问自己“为什么”了。那可能意味着你是在用一个本不该属于你的单身者身份，经营一份异性的友谊。
及早关上门
说实在，在外遇中最常听到的“情不自禁”，其实是站不住脚的。因为没有任何婚外情是一见钟情的，每一桩外遇都有一段发展史。在外遇前奏中总有一些时刻是还没有完全迷失、还能自己作主关上门的。只有刻意出轨的人，才会使自己心眼盲目，任凭局势演变到不可收拾。
我们需要为了爱护我们的婚姻，而有意识地选择保护它。而要保护我们的婚姻，便不要让自己陷在可能发生婚外情的情况。
当不知觉间走到“也许”这一步时，不要给魔鬼留余地，不让个人的欲望凌驾在神圣的婚姻之上。马上选择关上“也许”之门，智能地重新规划两人间的关系，婚姻才能在这充斥诱惑的世界里有生存之地。所以，“你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效是由心发出。”（圣经箴言书4:23).
