是的，目前稍好点，但是还有.

lg说就是女儿书看得太多了，才这样，我都不敢再买书了。.

应该不是的，我女儿的情况和你女儿很像，比你女儿严重多了.

恢复了？你能做些什么？.

很多朋友安慰我，说，过了这段时间就好了， 这段时间要多长呀？.

我家的也是初二，不过我们是初一开始逆反。预初还行，到了初一，一下子变得不可理喻。什么都和你拧着来。真给她气死了。反正文的、武的都试过，没用。很抓狂，奔溃了。当时和孩子的关系就像你死我活的敌人。和老师沟通了很多次，谈了我的无奈，觉得孩子这样下去没救了、完了。结果老师说：你反映的问题，别的孩子也有，是这个年龄孩子多数的表现。班里别的孩子家长也反映过。他认为我要求过高（事实上我自己不认为高），劝我尽量调整自己的心态，多倾听。不要动不动就反驳孩子的想法、做法。每天和孩子聊聊，不是聊学习、人生。只是随意地聊些轻松的话题。吃的，玩的都可以聊。慢慢地孩子会接受你，那时再灌输些东西。而且他还认为孩子并没有太大的问题，最大的问题是我太焦虑了，对孩子的表现过虑了。要改变孩子就先改变自己。不过真的很神奇，到了初一快结束的时候，突然感觉孩子一下子变了，懂事多了。我们这间的关系不再紧张。剑拔弩张的情况只是偶尔发生。 现在想来是有这么个阶段的。实际上这个阶段孩子也很痛苦，她不知道要做什么，该怎么做。家长还是要静静地、耐心地陪着她度过这个坎，同时也要不断地调整、告诫自己。最终会过去的。看书是好事，看了多了才会有领悟。我那时是推荐她看一些大师的散文、杂文。希望能影响到她。可惜我们家的不太爱看书。回过头来看，我那个阶段做的不好，理智占了下风，一个大人都如此冲动，老师、家里人劝我冷静、耐心，我不一样听不进。何况孩子。所以，LZ一定要冷静冷静再冷静，有哪一个人时时刻刻都有目标、有冲劲的？高低起伏很正常。有时欲速则不达。

[ 本帖最后由 一宝 于 2014-3-20 14:23 编辑 ].

这是我每周关注的《星期日新闻晨报》心世界专栏，不知你是不是读过王崇的文章，真诚向你推荐。

http://newspaper.jfdaily.com/xwc ... content_1148160.htm，虽然这篇文章似乎没有解决来信家长的实际问题，每个家庭的情况也千差万别，但作者拓宽加深了我们做家长的心态和思路，无论是不是遇到这样棘手的情况，读一读应该都是有触动和帮助的。.

说得真好，收藏了。感谢！也希望看到你分享的具体例子，因为我有时对此也非常困惑。自己明白的道理无法用他能接受、听懂的语言表达出来。

[ 本帖最后由 kanngaroo 于 2014-3-20 14:38 编辑 ].

确实如此，我觉得孩子自己也很痛苦，我会好好想想你的话。
见她之前，我还告诫自己冷静，给自己讲了很多道理。
见她之后，你说什么都是她反击的武器。不到10分钟，火就冒上来，看来还是自己修炼不够。.

我家初一，估计也快了吧，所以非常关注。
孩子成长总是各种各样的问题的，记得有人说，要么孩子住宿过度一下，或者夏校在美国和父母断奶一个月，让孩子和大人都有自己的空间反思。
另外就是死磕了，更年期还得让让青春期.

青春期激素分泌旺盛，没有合适的地方发泄只能在家里发泄，敢在外面发泄吗？不敢吧？想争取人家认同还来不及呢！只有在家里可以不要家长认同，因为一直是以他为中心，要他来认同家长的。如果家里有强势家长，他同样也是要争取这个家长认同的。不过这样的家长现在很少了，这是因为独生子女时代的缘故，千万不要忽略了这个时代，它会影响几代人，因为都是独生子女。
在家里，发泄完了又觉得无聊，因为找不到方向继续让精力投入进去，所以不是你顺着他就没事了，还得继续挑事直到精力用完，或者碰到顶头货胆子又不够大而屈服。这在过去可以用大管小实在是灵光得不得了。现在的家庭老婆管管老公还行，老公一般也不会管老婆，而老婆管孩子实在是不灵。
提这些看法不是我有办法，是可以看得广一点，有助于改变自己，改变家庭，改变孩子。其实简单点说孩子终究会长大，难道就不在烦了？一切不会改变多少，只是方向、观念变了就不再觉得了，或者说眼不见为净！
什么是方向观念变了呢？举个例子：幼时管温饱，之后管学习，成人管工作，还要管婚姻，再管第三代，这就是变化，但本质没变。柴米油盐半辈子，生儿养女一辈子。.

有不叛逆的孩子吗？.

引用:

原帖由 fly313 于 2014-3-20 10:14 发表
让孩子真正的欣赏自己,不是依靠外界的评价来建立自我的价值.
怎么能让孩子做到这点呢？

孩子确实很在乎别人的评价，她说她很努力做的事情，别人却不欣赏。
比如说，寒假作业，老师让他们写随笔，孩子很喜欢这个 ...

这件事情反映了问题的症结所在。需要告诉孩子：如果想获得大众的认可，需要让自己行为符合主流价值观的要求（在这个事情中就是听老师的话，做好美化版面的工作）；如果有自己独特的想法、观点，需要找到志同道合的小众群体，在这里才能体现自己的价值，获得志同道合的认可。做好了这两方面的工作，才能建立起不倒的自信心。

虽然大众的观点很多时候并不正确，但一旦不符合，被边缘化的感觉对一个孩子来说，是不能承受的。所以非常有想法的孩子，有时候需要大人去理解和引导。.

引用:

原帖由 fly313 于 2014-3-20 17:41 发表
有不叛逆的孩子吗？

我女儿与您女儿同龄。我是这样理解的，孩子有自己的想法非常可贵。现在孩子开始思索自己的人生，父母要做陪伴者，不要过多干涉，不要做设计者（其实父母平时的观点和做法已经内化为孩子的想法了），把握大方向就好了。
我女儿内向些，所以我是鼓励她表达自己的，有些话说的不合适，会找合适的时机交流，不一定马上让孩子认识到自己的问题。她自己慢慢会领悟到的。.

引用:

原帖由 fly313 于 2014-3-20 14:53 发表
确实如此，我觉得孩子自己也很痛苦，我会好好想想你的话。
见她之前，我还告诫自己冷静，给自己讲了很多道理。
见她之后，你说什么都是她反击的武器。不到10分钟，火就冒上来，看来还是自己修炼不够。

其实保持冷静，自然就好了。.

之前有看到你说这个大孩子的事情.其实她的人生轨迹在很久之前的某个时点,和你希望的人生轨迹就已经开始渐行渐远了.她愿意听你说,是因为爱你敬重你,不是因为她能接受这些观点.同样是换个环境,有的人能够奋斗,有的人其实就会得忧郁症.能奋斗的人是因为她们有不屈不挠的人格特质,这个特质让一个人持续为一个目标而努力,缺乏这个特质,就很容易退缩.所以,我们并不是去给孩子订立一个目标,而是想办法,把这个重要的特质教给他.但是孩子越大,这个工作就越困难,因为社会是无情的,别人不会给你机会慢慢来,这个孩子受到的挫折,需要恢复的能量就越大,最后就不是父母或是亲人能够扭转的.我也不懂心理学,只是观察下来,孩子从心理上就渐渐关闭,大人急,孩子再也不急..

孩子叛逆你要很高兴,不叛逆只听父母的话老师的话,那还得了?我本来看你的标题,还以为出了大事,结果现在看下来,我觉得还蛮正常的啊..

@人民日报:【对亲人让步不丢面子】当肆意将外人的伤害转移给配偶，我们没有看到对方端来的热茶中包含的关心；当不耐烦地打断父母善意的唠叨，我们不曾看到老人无言地离开。亲人无怨无悔地承受我们的伤害，因为他们能用爱包容我们。从现在开始，不要把粗暴的态度、不客气的指责留给亲近的人。[心]人民日报:【为什么跟越亲的人越没耐心[思考]】我们对不相干的人客客气气、彬彬有礼，对亲近、呵护自己的人却毫无顾忌、任性无礼。究其原因，是亲人的包容让我们太放肆。在家庭这个能给予心理安全感的环境里，我们容易忘记怎样好好说话。此外，对亲近的人心理预期太高了，一旦碰到不顺，就容易形成心理落差。
微博地址: http://weibo.com/2803301701/ABf6OxzOv.

其实我也想说说一些具体的事例,也许大家还会有不同的观点能够分享,但是说得多了,容易曝露孩子隐私,说的不清楚,其实也无助于问题的解决.我是这么想的.
我自己对孩子的沟通方式,是先想好我要教什么给他,然后在一些时机中提出来.因为我自己是法律背景,所以我很重视是非观念,这个是我们家孩子爸一直很反对的,因为他认为社会是不在乎对错的.比如,孩子在学校受到不公平的待遇,我会直接告诉孩子,我认为老师是不对的,我不赞成这样的处理方式.孩子爸就是反对的,他认为这是挫折教育,家长不必理会.所以,我就只是把我的方法,给大家参考一下,我也不知对不对的..

赞成
有时候，每件事情都是应人应事而异，每个过程，每个判断也是成长的过程。作为家长，我认为 尽量做到不把自己的认知加于孩子，而是应该引导和启发，从中增强对事物的判断能力。.

讲的真好.

仅仅是成绩下降而没有其他不良行为的话，这个年龄的小孩叛逆的表现或多或少都有的，没有象标题写的那么严重吧。成绩下降要看本来的成绩是哪个水平，现在下降程度怎么样，不能一概而论，比如有的父母对分数要求很高的，从上学第一天起就有一个高标准严要求，一直横在小孩子头上，小孩子到了叛逆的年龄，有不满和怨气也自然而然。一个班级，年级那么多学生，总有学生第一名，总有学生最后一名，如果大人小孩一家子统统围绕着分数的上下而喜怒哀乐，家长其实自小就把小孩子本身素养的教育放在了不重要的位置，到后来，这样那样都很正常。如果一个小孩子在培养的过程中慢慢有了自身一些素养，比如性格的自信开朗，是非的判断能力，遇到挫折的心理调整，了解自己和发展自己爱好的愿望等等，这些在长时间的教育过程中不是一下子就能看到成果的，不会一下子体现在周周都有的考试分数上，家长即便没有足够的耐心，也不得不需要反省一下自己，然后不做什么，或者怎么做，坚持等待孩子的心智成长。
回头说道LZ孩子的状况，其实哪怕是成人也会有倦怠期，如果孩子真是在这样一个阶段，也没啥大不了的，了解她，尊重她的想法，给她时间。欲速则不达，仅仅盯住眼门前她的分数和脾气，家长的理念和做法容易出偏差，跟不上孩子的节拍。家长的眼光远一点，心中不焦虑，再来关注她近期的状况，找到双方都能接受的方式，提供具体帮助和支持，这个支持是孩子真正需要的，哪怕先把学习的事情放一放，照顾到她的一些爱好（电子游戏等除外），或者干脆带她到她想去看看的地方，都可以。孩子的自信，家长慢慢调教都可以有的，让孩子充分知道妈妈对她的欣赏，孩子的自信有了大半。
至于那个小报的事情，觉得lz在孩子这么重视的一件事情上，对于她的安慰却刻意轻描淡写了，反而在心理上没有安慰到她，并且在她自己需要改进的问题上也没有清楚地指出来，假如换一种方式跟她交流—— 1. 既然这么想被选中，那么老师的要求应该很清楚，按要求去做，这次没有被选中，下次再争取。2. 能不能再画上自己喜欢的图案，把它变得漂漂亮亮的，看看你自己的完整的作品？妈妈觉得你的文章很棒，你画好了我们一起再看看，然后送给妈妈吧，对妈妈来说这是最美好的礼物，妈妈需要珍藏你的这些作品！接下来的事情让小孩子自己处理，有什么问题再跟进好了。小孩子期待和希望跟现实结果有落差，这些事情发生都很正常，不必让小孩回避。其实帮孩子找出客观的问题，让她不断完善自己的能力，下回争取做得更好，小孩子总会有一天看到自己的努力化为她自己想要的结果的，只是这是漫长的成长过程中一个又一个小阶段，妈妈在这个过程中需要多加一些思考，也许有些累，不过值得。.

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我家的女儿和你们一般大，上初二，你描述的情况简直就是我们家的翻版。她一心想做老师，可是不愿意为此努力，和她讲道理，她说的比我还好听。道理她也懂，但是就是不肯努力，已经初二了，还是悠闲的很，成绩越来越差！为此我吃不好、睡不着。但是，孩子一点都不急。我想让他初二重读一年，但是，孩子不同意。看着美好的时光就这样慢慢流逝，心痛呀！我不知到底该如何才能让她醒过来！.

比如你说的这事情，如果家长经常说老师是不对的，孩子会不会容易去挑衅权威？
至所以这么说，还是因为我家孩子。
我和孩子爸爸都是理科生，所以我反思我家教育是以事实为基础，错就是错，对就是对，就像1+1=2一样。但是现在我就发现我的孩子也是这样去和外界相处，不会转弯，不懂权威，也容易受挫。

[ 本帖最后由 fly313 于 2014-3-21 14:31 编辑 ].

sorry, 标题党~~~.

我的认为是,公平与正义才是正确的价值观,这是我想教给孩子的.假如老师是一个权威的话,那么是用来练习情商的.我有一个朋友说得很好,他说什么叫情商?就是低头两个字.能低头就是最大的情商.我深以为是,所以,我也想教给孩子.于是,理论上两个不一样的价值,在现实中是纠结在一起的.那么,其实这个对我来说,是一个很大的挑战,这个题目的解决方法,我一直在努力.但是由于我本身的背景,我会通过讨论的方式来与孩子沟通,并且一起探索或是留给孩子去思考,因为我感觉这个问题的本身并没有正确的答案,而是在于我们如何去处理的更好..

20140321
昨天白天在这里发泄了一下内心的苦闷，也听了大家的建议，从思想，策略上武装好自己，晚上继续战斗。
这是个漫长的过程，我希望我能在这里留下成功或失败的教训。
昨天，听取大家的意见，继续和孩子聊天，只是不谈学习。虽然我知道昨天有两样考试，但是忍住，不问不提不谈。
因为没有涉及到什么“敏感”话题，昨天晚上一切还算平静。

[ 本帖最后由 fly313 于 2014-3-21 14:58 编辑 ].

我堂弟的孩子也是初二，他也说孩子有同样问题，道理是都明白的，但努力是不够的，或者说惰性是很大的。面对明年中考，是头大的。
他让我敲敲孩子，可我没什么好招的.

感谢回复。

不公平的待遇，我觉得每个人成长过程中或多或少、大大小小都会有一些。你先生认为这是挫折教育不必理会的想法没错，你提出老师这样做不太合理也对，关键是我们是不是可以想办法引导孩子自己积极得看待这些事。通过具体事例的分析，或许可以得出这件事到底是老师的问题，还是孩子自身的问题，或者仅仅只是一起偶然事件的结论。

我有几次是这样对孩子说的，“如果你觉得你自己能处理，妈妈就不和老师沟通了。你觉得你可以吗？”他会稍微想一想回答：“我可以的。妈妈你不要去和老师说。”孩子身在学校，自己也在不断观察和总结，他愿意回来和我们讲述自己的经历，我首先欣慰家庭沟通氛围OK，然后可以通过观察孩子对这样那样事情的反应适时谈一点自己的想法，教育是润物细无声的过程，我一直是觉得其实他教会我的事更多.

楼主，你的孩子是聪明的，有天分有想法有潜质的孩子。光这几点，就足以不用太担心了。

剩下的，我觉得是家长引导，然后让孩子悟到。

与你孩子相比，我女儿差多了，没天分首先就致命了，没想法是第二大致命伤。没天分是没办法，但没想法我是不能容忍的，我这些年真的很努力地在引导让她有“想法”.

引用:

原帖由 pp_dream 于 2014-3-22 00:06 发表
楼主，你的孩子是聪明的，有天分有想法有潜质的孩子。光这几点，就足以不用太担心了。

剩下的，我觉得是家长引导，然后让孩子悟到。

与你孩子相比，我女儿差多了，没天分首先就致命了，没想法是第二大致命伤。 ...

其实你家pp是一个很有想法的孩子，就从不愿意按照你的安排选书这件事就能看出来。而且她能还提出自己的观点来证明自己是对的，这样的孩子，怎么能说没有想法呢？.

[ 本帖最后由 Ageji_Mom 于 2014-4-28 13:59 编辑 ].

我说的想法，更偏重志向。我一直从我自己经历体会到，像我和我女儿这样天资生来就差的人，如果再无志向，那就灾难了。
我不能眼看灾难在她身上发生不阻止，我希望她将来至少能独立呢.

看来青春期的叛逆确实很厉害。敏感，有想法的孩子可能会更多陷在情绪里出不来，觉得孩子可能也是心里太浮躁，无处安放的感觉吧。我觉得孩子主要的矛盾可能是没有办法理清自己的思路吧？相信孩子对父母的反感也是情绪失控的情况下，不是故意的。对待青春期的孩子还是要更多的冷静和宽容吧。
         我家亲戚有个逆反很厉害的中二期孩子，初中开始，离家出走，不爱学习，种种叛逆，一直折腾到高考，差点没考上大学。他不过是想证明自己。若干年后，再反思自己，他也很后悔当时怎么那么冲动，只是当时无控制自己。父母的观念太传统太严格，无法真正理解和帮助他，大多数时候在批判孩子这样不对，那样不对，这是双方价值观冲突的问题。孩子想要得到父母的认同和理解，其实是最重要的。不管他多么作，都要尽量接受他。
        身边的父母很容易成为孩子的“假想敌”和障碍物。感觉青春期的孩子特别擅长往父母的心上“插刀子”，那是因为他有恃无恐，知道父母是真正爱他的人。这种作，有时候可以看做是撒娇的升级版。
       父母要一直表现出对孩子理智的爱，而不是完全顺从。有可能的话，换个环境，比如去旅游，或者假期去参加一些帮助别人的活动，从真正的生活里去找到她自己的体悟和答案，也许比单纯的说理要效果好。
       有迷茫，有思考，才会有机会成熟和进步。孩子觉得人生目标没有了，就需要在现实中寻找到他自己真正想要的答案。给孩子的空间可以再大一些，尽量求同存异吧。有时候，父母越反对，孩子越要去做，你不反对，可能最后他自己也就放弃了。
       我家的孩子还没到青春期，可以想象，也会有这样一个互相考验的过程。.

20140323
周日早上，一早起床就看小说，提醒孩子，可以做作业了。她不理你，再提醒还是不理你。依旧保持微笑，轻声柔语再再提醒。她好像一脸很给面子的样子回答：你再说下去的结果是，我和你再吵一架。那还不如让我继续看书。说完再也不理睬你。
唉，我还能说什么。.

引用:

原帖由 fly313 于 2014-3-24 13:47 发表
20140323
周日早上，一早起床就看小说，提醒孩子，可以做作业了。她不理你，再提醒还是不理你。依旧保持微笑，轻声柔语再再提醒。她好像一脸很给面子的样子回答：你再说下去的结果是，我和你再吵一架。那还不如让我 ...

那就不要提醒她，作业总归要交的。.

真是抱抱这位妈妈，孩子的这个态度要我也是要冒火的。哎！家里也有个初二的男娃，有些小叛逆，还好，米有那么厉害。提醒他做作业，虽有些磨蹭倒也听。你家的娃有什么事情感兴趣吗，试着从她感兴趣的事物聊起。我家小子喜欢足球，遇到我这个不懂体育的妈也经常给我述说进球时的种种，各种球队的新闻，我也侧耳听，这样我至少知道孩子在想什么，和谁一起讨论些什么。再从中和他聊聊学习，聊聊学校的事。慢慢来，孩子不能听从你，你试着融入到她的世界中。听听她的想法.

孩子也在教我们怎么做父母.
我家孩子喜欢写作,不喜欢数学。以前，我总是让她少写点文章，多做点数学。现在我知道不能这么做了，写文章好歹不是件出格的事情，既然孩子喜欢，就让她做。至于数学，就等老天赏饭吃吧。.

一切顺着她的想法，争执是少很多，气氛是好很多，但是是不是太消极了.

抱抱，我家预初的傻女儿也经常会问我，她算叛逆吗？我都回答她听叛逆的，她才满意。感觉这个年龄段的孩子，叛逆会让他们觉得很酷，他们有时候会为了叛逆而叛逆。.

lz，我们一路走来也是经历一些，现在直后悔和他吵过好几次，真的，若重新来过我肯定让着他，因为荷尔蒙的原因，孩子激进或消极都是正常反应，慢慢地、耐心地陪孩子长大吧。.

我是觉得不会消极.因为过日子嘛,开心最重要.长远来看没什么大问题就可以了..

谢谢，你的经历给了我很大鼓励.

谢谢.

20140325
现在回家,先看小的脸色,揣测她的心情.心情好抓紧多说两句.心情不好,赶紧闭嘴.
人在江湖混,总是要还的。这句话说得真没错。
做媳妇的时候，没有过过看婆婆脸色过日子的生活，现在倒是要过看女儿脸色生活的日子 了.

孩子真的是生来爱的，越来越体会这句话的含义。每个孩子都有可爱的一面，青春期发育带来的种种负面情绪也是不可避免的，只是有的严重些，有的轻微些。我孩子有次差点和爸爸打起来，因为我先生也是急脾气。回想起来我们真的错了，孩子在人生的一个坎上，如果连父母都不理解不给力还指望谁呢？
正确面对吧，只要她没走上歧路，人生的低谷期需要爱来指引她。祝你的孩子早日走出来。.

要不就冷处理一段时间？不闻不问，孩子自己愿说就说，不说拉倒。.

引用:

原帖由 fly313 于 2014-3-25 12:11 发表
孩子也在教我们怎么做父母.
我家孩子喜欢写作,不喜欢数学。以前，我总是让她少写点文章，多做点数学。现在我知道不能这么做了，写文章好歹不是件出格的事情，既然孩子喜欢，就让她做。至于数学，就等老天赏饭吃吧。

其实她的数学挺有感觉的，只是学校太好，压力大。不能解压，至少不要再增压。.

引用:

原帖由 pp_dream 于 2014-3-26 22:17 发表
要不就冷处理一段时间？不闻不问，孩子自己愿说就说，不说拉倒。

我从小就这样告诉女儿的。想说就告诉我。.