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[转载] 家有输不起的孩子,父母怎么办?

家有输不起的孩子,父母怎么办?

一哭、二闹、三打滚,小孩输不起怎么办?

大班的昱威刚学会下象棋,但每次和爸爸下棋下到最后,总是以大吵收场。爸爸觉得每次都要配合儿子改变游戏规则,明明就是儿子赖皮,还要假装输给他,非常没意思。有一次昱威输了棋,还气得把整盘棋给掀掉。「这样到底是太好胜?还是根本无法承认失败?」爸爸妈妈很心烦。

小学二年级的湄湄,每次和堂哥比赛电玩,一输就会大哭大闹,有一次甚至气到躲在房间的纸箱不肯出来。妈妈被她这种输不起的脾气激得火冒三丈,按捺不住大吼︰「只是玩而已,输了有什么好生气的。输不起,以后再也不准你和哥哥玩电动了!」湄湄妈妈觉得很困扰,湄湄遇到这种「小事」都无法面对,以后怎么办?

刚上一年级的哲其是个求好心切的小男生。有次要出门时,妈妈看他弯腰弯了好久好久,突然把鞋子一摔,就坐在地上放声大哭。原来他因为新球鞋的鞋带怎样都系不好,恼羞成怒,最后大发脾气。哲其的妈妈很担心,假如直接买一双新的魔鬼沾球鞋,会不会又太宠他了?

孩子总是输不起,爸妈可以怎么帮忙?

1.改变角度。爸妈面对输不起的小孩,第一个必须调整的心态是︰小小朋友的挫折和失败,从已经有几十年生命经验的大人眼光看来的确微不足道。但在这些大人眼中「微不足道」的挫折对小孩而言︰「是能力问题,不是输赢一盘棋而已,」尤其六、七岁的孩子仍在唯我独尊阶段,他们会把「失败」和「我不好」连结在一起。家长学习同理小孩的挫折情绪,是培养挫折免疫力一个重要的起点。

2.陪伴度过情绪骚动(emotional turmoil)。湄湄躲进纸箱、哲其坐在地上大哭、昱威打翻棋盘这些情绪失控的小孩都正处在情绪骚动的阶段。尤其是年纪较小的孩子,因为所能使用的语言还不足以表达自己内心的感受,因此更容易有这样的骚动。

面对大哭大闹的孩子,此时此刻,爸妈说什么都听不进去,爸妈此刻若也用吼的回应,只会造成更糟糕的反效果。精神科医生王浩威建议,这时父母应该在孩子看得到的范围内,「微笑,或至少是不生气」的陪伴和等待。若是比较小的小孩,爸妈可以紧紧抱住他,让他安静下来。等到孩子静下来后,该坚持的原则不能弃守,比方说要他去跟哥哥道歉、把棋和棋盘收好等。不需要急着和他谈刚刚发生的事情,只需让他知道你一直在身边,而且透过这种方式,也不能改变爸妈的心意。

3.陪小孩从输赢中学习。教养专家们也一致认为,和小孩下棋或进行其他比赛游戏,没有必要每次放水,让孩子误判自己的能力,对自己过度自信。但对比较小的孩子,可以适度的让他,维持输赢次数在四六比之间。赢的经验让他有成就,有输有赢是难得的亲子沟通。重点是要仔细的观察孩子的进步和成长,鼓励他哪一步棋下得好,这一次和上一次比有哪些地方进步了?下错了哪一步棋导致今天的惨败。从失败中学习。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2012-5-27 14:58 编辑 ].

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好难喔,我不想学了!

大班的涵瑜已经学了超过十种以上的才艺,但也放弃了十种以上。妈妈很用心的带着她不断去「尝试」新鲜的课程,但往往上不完一期,她就不耐烦。妈妈很不愿强迫她学习没有兴趣的项目,也很怕因为强迫会打坏学习的胃口。但是,面对这么不愿意坚持到底的小女生,妈妈也很担心会不会影响以后的学习态度。长大会不会变成草莓族、水蜜桃族?

三年级的晓薇平常是老师眼中的模范生,功课顶呱呱,常常被称赞。这个暑假妈妈帮她报了校外的英文课,因为和同学相比起步较慢,反而变成落后群,下课老师会要求留下来加强。在家里还会接到老师的电话辅导。晓薇完全无法接受挫败的感觉,因此对英文很反感,也不愿意继续上英文课。妈妈既担心她会跟不上学校进度,又害怕强迫会让她对英文的兴趣全失,对于要不要​​坚持她继续学非常伤脑筋。

四年级的浩维长得比同年小孩都高大。今年暑假参加游泳课初级班时,是班上最高的学生,尤其和一些个头小的学生相比,简直就像个大人。在上课的过程中,一些小个头的学弟妹反而学得更快、游得更好,浩维觉得很没面子就想放弃,说什么也不愿意继续上课。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2012-5-27 14:58 编辑 ].

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孩子很容易放弃,爸妈可以怎么帮忙?

1.先观察小孩半途而废的机率?放弃是一种常态吗?大班的涵瑜若是几乎每次都放弃,妈妈应该要陪她做一些改变。事前慎重选择一、两样课程,约定至少要学到什么程度,才能谈要不要继续。说清楚讲明白,当遇到困难点时,提醒涵瑜当初的承诺,陪伴她度过关卡,体会成功的经验。

也请多和老师沟通,老师最清楚同年龄的小孩天分特色,若小孩有天分,应该鼓励不要放弃,再撑一下。若小孩天分平平,又毫无兴趣,也不是经常放弃的小孩,就不必强迫学习。

2.不要马上就答应放弃。当孩子因为困难、辛苦、失去新鲜感想要放弃时,家长不要马上答应,应该鼓励孩子再多试一次。订个简单一点的目标,设下奖励的标准,让他感受成功的经验,试试看能否把小孩往前带一点。

3.强调小孩在创造成功经验时的努力。《培养小孩的挫折忍受力》作者罗伯特‧布鲁克斯博士认为,有能力把成功归因于自己的小孩,其自尊心较高。父母应该做的就是,提供最多的经验和观察,让小孩知道他们是自己生命中一切事物的积极参与者。比方说,当小孩想要放弃某些事情时,父母将心比心,先说服他再试一次,然后称赞他愿意再试一次的勇气。鼓励他想出不同的方法面对困难,称赞他有解决问题的好头脑。

如此将可以加强小孩的自尊,让他对自己的所做所为有正面评价,也对自己有解决问题的能力觉得很有成就。

父母切记不要代劳,因为若是小孩认为结果不是他们的心血结晶,而是父母的,就不会把成功归因为自己的努力和能力。

4.耐心等待。有时候,爸妈会突然发现,过去要求孩子做,而他却做不到的事,某一天突然变得轻而易举。有可能只因为时候未到,他的能力还没有长好。父母需要等待的勇气。

5.爸妈也不能半途而废。对于很容易举白旗,常因困难而放弃的孩子,父母若以为教养态度上的一次新改变,就能顺利扭转小孩反败为胜,是不切实际的幻想。

身为父母要有的心理准备是,若新的教养方式不能得到积极正面的结果,不要因此沮丧和愤怒。要谨记:「如果新的教养方式一开始不成功,请再试一次。」

面对可能出现的失败情绪,父母可以先自问:「如果无效怎么办?备用计画是什么?」身为父母应该要以身作则,展现自己能从错误中学习的态度。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2012-5-27 15:04 编辑 ].

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我一定不会!

三年级的禹宸从小就不擅长画画和劳作。中班的时候,禹宸还曾经因为老师要求在晨光时间完成一个复杂的折纸,偷偷的跑出学校边走边哭想要找妈妈。这方面累积的挫折,让他至今对于所有美劳功课都非常没有自信。今年暑假作业要交图画,禹宸在画纸上画了一只很小很小的恐龙,拿出来给妈妈看前还要妈妈保证:「你绝对不能笑,也不能骂我喔!」妈妈虽然觉得禹宸美劳不在行,不必强迫他学习,但是,也觉得他并没有自己想得那么差,这样否定自己有点可惜。

五年级的念慈在学校表现杰出,但不善于处理人际关系。每次班上活动要分组的时候,都没有人愿意主动和她一组,到最后只能靠老师强势介入被安排加入小组。她对自己的人际关系很没自信,下课的时候都刻意离开教室,在操场绕圈圈,避免和同学互动,自己也陷入孤单处境。

八年级的均铎被编入资优班,从小都是名列前茅,却突然发现自己现在就算非常努力,排名也仅居班上中间。功课难度也提高许多,又看到同学有人没有补习,分数还考得比自己更高。均铎对自己非常没有自信,觉得过去的表现都只是运气好,成绩从此一落千丈,提不起学习的兴趣。.

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孩子自我否定,爸妈可以怎么帮忙?

否定自己的小孩,会认为挫折就是能力不足,面对真正的挑战会更焦虑,不计一切代价避免尝试和犯错。这时应该:

1.先检视是不是家长和老师的标准订得太高。若是家长对于子女的期望过高,无形中会影响小孩感受成功和错误的方式。家长有可能是在不自觉中设定了高标准。

比方说,虽没有明说小孩必须有什么表现,但会在不经意中和兄弟姊妹、同学邻居相比。或强调不在意学校成绩,却常常对子女展现自己一路念明星学校的优越感。在无形中对小孩造成很大的压力而不自知。

2.避免小孩陷入「学习得来的无助」。当小孩认为挫折和错误无法改变,用负面的行为发泄,或是甘愿扮演教室里的丑角。这些行为暗示小孩承受沉重的压力,若没有扭转,他会觉得自己很无能,不敢面对挑战。家长应该扪心自问,是否真的欣赏他们的优点,而且必须协助他们学习更好的因应之策。

3.对高标准的小孩多多支持。台北市金华国中辅导老师吴锦淑指出,对于自我要求高的小孩,家长只要表现出正面支持。因为这些孩子原本就属于相对的聪明强势。同时家长应该和老师沟通,了解学生在学校的状况,提醒老师适当干预同学间的故意排挤。

要协助这样的孩子找到问题的根源,譬如和念慈聊聊:「班上哪些同学最受欢迎?」、「为什么?」、「他们有哪些优点是你欣赏的,哪些是讨厌的?愿不愿意学习他们?」

4.让孩子接纳犯错是人生的一部分。父母们面对自己犯错时的态度,和自己面对小孩犯错时的态度影响孩子最深。当爸妈常常在出错时,彼此大吼,指责是对方的笨手笨脚造成失败。那么孩子会有同样的反应一点​​也不奇怪。

或当小孩犯了一些家长认为可以轻易避免的错误时,往往很容易情绪失控。盛怒会让爸妈产生偏见,认为小孩没有能力学习,小孩就会以为自己的错误不断是因为自己的能力不足,进而否定自己,不敢挑战。.

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学习了!.

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孩子跟家长玩输不起,耍赖很正常,
跟同伴玩,再耍赖,就没人屌TA了,输不起就没得玩。
看似是孩子的问题,其实根子还是在家长,
没有同伴,成长的过程就缺失了社会化过程。.

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回复 7楼ljj 的帖子

是的,孩子输不起,根子在家长,回忆一下,是否在他小时候,大人会迁就他许多,他经常用发脾气、耍赖或其它不公正的方式取得最后的成功或达到最后的目的,进而形成这样的习惯,发脾气、耍赖有用,殊不知当他走向社会,必然谁也不会让他。较劲只能与自己较劲,千万不能要求别人来迎合自己,否则,那不叫高标准,那叫“霸道”!.

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