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（原创连载）痛忏堕胎重罪及果报---（我的故事）1 。见者足戒
（一）写此文的缘起和我少女时期的一些错事
这几天，我一直在修忏悔法门，并初步定下了要修三年的计划。 一直思考着把自己年轻时犯过最重的恶业堕胎重罪，详细的写写，以表忏悔和希望闻者能引以为戒，就是我写这篇文章的初衷。  
文笔不好，望读者见谅。 欢迎大家转载各处，注明作者就好。

我是70年代生人，以前的事情已经过了10年左右了，回忆起来，不禁留下悔恨的泪。
我少女时就很喜欢看爱情小说，所谓爱情是我最憧憬向往的东西，我是个儿极其幼稚甚至缺心眼儿的女子。

我16岁就谈了第一个男朋友，他也16岁，拉我依古制拜天地，他和我许下天荒地老的誓言，我感动至极，可是只相处了6天就吵架分手了。我却因为草率和轻信付出了童真。事后我找他复合，他不同意，我质问他，你当初说你爱我的。他说那时候我爱你，但是现在我不爱你。 我当时心是破碎的，而且非常悔恨自己的草率想过自杀，可是我心中强烈的想报复他的想法，让我活了下来。时间久了，我的仇恨也慢慢淡了。

后来，几个月后，我遭受到了三个男孩子的轮奸，让我的心好几年都无法面对这个伤痛。 后来学佛后，我知道了自己前世原来是一个很负心的花花公子，欺骗了她们三个的感情和身体，她们在今生转为男身，向我报仇，所以我才有此遭遇，倒也怪不得别人。

因为这件事情后，我的贞节观彻底消失殆尽，我只是破罐子破摔毫不珍惜自己的身体，唯一可以一提的是我，一直期待自己能找个好的伴侣，所以我倒没有非常出格的一夜情，在一起的是自己的男友。当然这也是邪淫，所有的恋情结局都是两种结局，第一种结局是当对方得到我的身体后，对我失去了兴趣，男女朋友关系无法持续一个月以上，所谓的男友就离我而去。 另一种是，发生过关系后仍然喜欢我的男友，我却很快就变的不喜欢起来，我当时也不知道为什么我是这样一个人。 最终结局就全是分手和伤心。

那时候有一首流行歌曲叫《爱我的人和我爱的人》，好像歌词就说：“我爱的人，不爱我， 爱我的人，我却不爱。

那时候的经历也完全验证了佛说的，邪淫者，得眷属不如意报。 邪淫还毁坏和减少了我的福气。 我高中入学时候，是我们那所职业中学的全校第一名，可是我后来，尤其我遭受到感情和强暴的打击以后，我沉溺于跳舞，常常旷课，终于以为旷课太多，在高一即将结束的时候被学校勒令退学了。
退学后，我去南方打 工，生活的很苦很苦。 当中我也作了一件重大的蠢事，在此我也想好好忏悔一下。

（二）好心帮人却造下地狱的业

我打工的工资，我很节省，我除了必要的开支，我都存起来，所以工作了几个月后，我存了600块钱。我新来一个同事，女孩子19岁，所有的人见她都说她怀孕了，她都说她胖而已。 她是贵州人，后来她跟我很投契，她悄悄告诉我，她真的怀孕了，快六个月了，可是男朋友不管她了，她想把孩子打掉，又没有钱，她当时真的看起来好可怜，，我忍不住 同情她的遭遇，就把自己全部的积蓄600块都借给她去堕胎，她答应发了工资一定还我 。
打孩子花去了300，剩下的300，我替她租了间房子，让她养身体。 她住了快20天，身体复原，她就上班了， 可是我却因为辅助他人造下堕胎的五无间罪，而突然运气变坏，工作很快就丢掉了。 再然后找工作，最多干一周，就被炒掉了。 知道她发了工资，有钱，向她讨
债，她分文不给。
我当时
身无分文，又常被炒鱿鱼，居无定所，吃了上顿愁下顿。 我的家庭是大城市的中等人家，我何时受过这等苦呢？
交男友不慎，又被男友传染了性病淋病，男友还拂袖而去，再也不见踪影，我当时有病也无钱治病，想自杀，海水淹没到腰，想起远方的母亲若知道我死了，定会伤心，逐打消了死亡的念头，发誓死也要回到千里之外的家乡去，那时候，我才17岁。
我那时候真的也是活该，谁让我造下这样重得罪还不自知呢？！！
自作孽不可活。
(未完待续。。。有空我会继续写，麻烦大家耐心等了).

三困境中遇到的那些好人们
昨夜写完一和二以后,好一阵子难以安眠,想起过去种种,悔恨之意如箭入心, 反复劝说自己要用心修行,而不能因为这些往事而变的消沉影响修行.  
   

     接着上面的故事说：我当时病了之后，倒也没有特别大的痛苦，就是下体有一些疙瘩，常感到痒，不舒服，曾经有尿路感染的问题，后来吃了点很便宜的消炎药就好了。 大家可能奇怪，我当时怎么会得了这种病，还能熬下去， 我到现在才知道，我后来知道自己得了这个病以后，非常后悔自己的随便，曾经因为后悔而时常痛哭流涕， 这也就是忏悔可以减轻罪业的一个实证。

       当时我没有什么钱，就到处找工作。在没有工作的那段最困难的时期，我的一位过去的女同事，她慷慨的借给我200元，她的收入很高，我当时借她钱的时候，我实话实说：“我不知道什么时候才能还你的钱，甚至也许还不了，她说：‘什么时候有什么时候还吧，我又不缺这几个钱，放心拿去用吧！”她当时的态度那真是无住相布施。后来辗转我离开了那里，也一直没有钱还给她，等有钱能还债的时候，她又找不到了。她是一名歌手，我多年来一直期待有一天看到她走红的消息，可是没有， 我至今仍然记得她的名字她的相貌，大眼睛双眼皮，眼窝深，清秀美丽的瓜子脸，74年或73年出生。她是北京人，据说好像是家在北京西单，多年来偶尔去北京的时候，我总期待偶尔在大街上会碰到她，告诉她，我内心深深的感谢，虽然我依然欠债没还，但大恩不言谢，唯有铭记于 心。噢，她的名字叫李东，如果有人知道身边有同名人的消息，麻烦您告诉我，我想报恩。

              当时也有一位当地人是个银行职员，人也很善良，在我困难的时候请我吃饭，并给我很多精神上的安慰，而别无所求。 我当时问他是否对我另有图谋，他说他当我小妹妹，只是力所能及的帮助我而已，我有一次无家可归的时候，他把我带去他朋友的房子住，他睡客厅我睡我卧室，秋毫无犯，诚然一个现代版的柳下惠，甚至有之过而无不及，因为柳下惠面对的是一个陌生女子，而他面对的是一个认识的人。 这位君子一般的大哥品行之高洁，非一般人可以想象。 在这里我不得不提，我是长相不错的一个女子，肤色白晰的程度比之白种人也相差无几， 面色又红润，属于细眉丹凤眼的长相，也正因为如此，在男女情事上是非纠缠也非常之多。
       甚至我曾经因为出于报恩的心态，想与他发生关系，但是他拒绝了，他的回答很简单，：“我不是那种人。”

我相信他这样的仁人君子一定好人有好报，福德无量。

        还有一位医生，不知道姓名，同样无所求得在我得知自己生病以后非常消沉痛苦的时候，软言安慰了几个小时，我铭记于心。
        

          说到底，我那时候在人生最低谷的时期，遇到了几个好人，帮我度过了意志最消沉的时期，我这样一个犯过帮助他人堕胎，屡犯邪淫的罪人，上天仍给我一条活路， 回头想来也有因缘。 虽然前世是什么因果，我至今不知，唯一可以找到的答案也许来自我自身。

原因有四：一我为人单纯甚至有些傻，但是我心底比较善良，几乎没什么害人之心，。

二我不爱与人记仇，即使在外打工的时候，在并无大错的情况下被女同事发脾气无辜打破了头，事后，她要离开的时候，说要和我化干戈为玉帛 ，我也真的就完全原谅了她 。

三，从小到大，看到乞丐，没钱的时候，给他们馒头（以前的很多乞丐真的是给馒头饭就好。 ）工作后，无论自己有钱没钱，都会给一两个小钱，只是习惯。

四，我喜欢帮助别人，无论是同事还是朋友，但凡认识的人，需要我出把力搭把手的，我都乐意而为，并以能帮助认为一种乐趣。

我的如上四点性格，给自己了一些福报，也正因为这些福报，让我在犯了五无间重罪的堕胎重罪和邪淫恶业后，仍然有命活着。

      看到有些人写自己的堕胎以后，遭遇的种种不幸果报，且处于无人帮助的境界，比起他们，我还算幸运的，因为我遭遇的那些好人像黑案中的明灯一样 ，照亮了我最黑暗最痛苦的日子。
          所以，我也希望自己能做个好人，各位看官，也许你曾经帮助别人度过难关，甚至借钱给他，但没有得到他什么言语的感谢，甚至他也没还钱给你 ，但是其实他也许就像我一样当时不懂得怎么样说感谢的话，当他有机会还债的时候，又找不到您了。.

四 治病
后来，我在远离市区的一个小海岛上找到一份工作，小店员，干了两周后，就认识一个在渔船上打工的打工仔。我们就相爱了。 我当时的淋病一直因为没钱而没治疗， 结果工作没多久，我因为淋病导致抵抗力下降，连续几天高烧不退，吃退烧药也不好，（男友恰好这时候去出海捕鱼了） 我拖着病体，去当地的妈祖庙上香，妈祖据说是当地海上生活的船只保护神，也有人说她就是观世音菩萨的化身，但我没有考证就不多说什么了。但这位妈祖是位善神就是了。

上完香后，我又晒了会太阳，身体感觉就好多了，晚上一位暗恋我的老乡大哥，跑到店里看我病的没人管，就拖着我去看病，我也不敢说自己有淋病， 但是打了退烧针就不再发烧了。

结果没几天，我的男友出海回来，知道我病了以后，老板什么人都不管我，他就提出想和我同居，我才告诉他我的病， 他也没嫌弃我，他说他是想娶我的，有病看病就好了，没什么。
于是，我们就同居了。说是同居，但是他还是郑重的请他的朋友来吃了顿便饭，给屋子里贴了红喜字，对外都说我们是结婚了。然后他又各方积极的找人帮助办结婚证，因为我年龄才17岁，户口簿又在父母手中，怕家里不同意嫌我太小， 不敢向父母要户口簿，所以，结婚证就没办下来。
   一个月后，他发工资了。 他领我去市区看病，大夫要求他也去检查，因为这个病是会传染的。 说来大家也会笑话，我们当时的卫生知识怎么那么差了。
结果大家一定没想到，他竟然没有被我传染上性 病，他很健康。这也是证明了，性病是对乱来的人一种惩罚，而他因为没有乱来老天竟然没让他也染病。
     在一起的日子，聚少离多，因为他在渔船上工作。常出海，一出去就是少则3天，多则十来天，才回来。 也正因为他从事的工作是杀生为业，我那时和他一起生活，在花着杀业赚来的钱，没多久，我就得了关节炎和脚气，尤其后者，痒的时候简直想把脚上那层皮用刀刮下来。
  我们在一起的时候，也相处的不愉快 ，几乎天天为小事吵架。.

五 归乡
这些小事说来也好笑， 因为我是家中最小的，所以在家时候娇生惯养，不会干家务，和他一起生活以后，他因为是很认真把我当妻子看待的，所以因为我不会干家务，他很抱怨。 虽然我努力学习家务，可是我干的不好，加之近视眼，那时候又没有戴眼镜，地常常扫得不干净，被他骂。 因为作菜不按照他喜欢的方式作，他也骂，而我因为感恩他给我治病的情，所以一直都忍让他，一切都按照他喜欢的方式来做，可是常常还是有很多的不愉快，每天总满耳听到的是他的抱怨和责备，我又不能争辩，因为我说一句，会导致他唠叨更多话，所以我一直忍着，但心里很不痛苦， 渐渐的对他从最初的喜欢，变成了厌倦，但是我当时不忍心和他分手，因想到他在我最困难的时候帮助了我，我不能做如此忘恩负义的事情。
当同居到三个月时恰好过年，年三十晚上，他和他的同事一群在异乡的打工仔都聚在家里喝酒，吃年饭。这是我长大后第一次在外面过年，我因为想念父母，结果就喝了些酒，他比较大男子主义一些，他觉得我在他朋友面前喝酒很丢他的面子，他暗自生了气，但在人面前不好发作。
第二天年初一，他的几个同事又来家里喝酒吃饭，他就当众说我做的菜哪里哪里不好，我也不回嘴，但我心里很不痛快，大过年的当众被人骂，还是很不舒服的。我就用不愉快的眼神，很蔑视的瞄了他一眼，结果被他看见了。 昨夜积攒的火就上来了。他当众打了我重重的一耳光，我感到极其丢人，就闹着要分手 。结果被众人劝下来，但是多日的忍耐终于爆发，分手的决心已下。
我因为从小父亲的管教方式是用打的，我痛恨挨打的感觉，所以我曾经发誓我长大了如果我的丈夫敢打我一指头，我就一定离开他。
当天，我背着他给父母写信，希望父母给我寄钱，我要回家。 （家的钱他管）
我已生二心，对和他所谓的没有结婚证的婚姻及其厌倦，因为比较怕他唠叨发脾气，我打算悄悄的走。 结果，我父母给我汇钱过来以后，汇款单被邮递员交到了他的手里。 我没敢透露我的想法。
   在我们同居四个多月以后，他打工的渔船进入了渔业的淡季，他赚的钱很少，我父母也写信催我回去，也同意了我们的婚事，他想我家毕竟是大城市，他和我回去也比待在这个偏僻的小海岛要好。
于是我们坐了三天三夜的火车，才从祖国的南端，跑回了我北边的家乡。 我父母当时还是殷切的接待了我们。我那时候可以说是身心受伤的回到了家。（※本文搜集自：地藏缘论坛 http://bbs.folou.com）.

六&七
六
送我回家后，他发现在我们那里他一个外地人也不好找工作，唯有做点小生意较好，他就继续回到了那个海岛，准备赚些做生意的小本后，就回到我家。
回家以后休息些时日，我父母就让我参加了简单的打字培训，后来又找了一份电信业话务员临时工的工作，那时候我18岁了。
我渐渐开始正视我的这段荒唐的假婚姻。我知道我已经不爱他了，和他那四个月痛苦的生活完全让我没有任何信心和他继续生活下去。 我后来告诉我父母我和他没有领结婚证的真相，我父亲说他估计也是如此，我父母支持我跟他分手。
于是我们在分开半年后，我就写了分手信，结果他没几天就赶回来，想挽救我们的关系，可是我心硬如铁，宁可死也不想跟他在一起。 他很失望的离开了我那座城市，从此以后就再没见过他。 直到一年后，我才收到他的信，他说他已经完全想开了，我心里也放下一块石头。
（七）十八岁的生活
我的工作是临时性的不说，而且到了24，5岁以后，就几乎没人再聘请你了。由于话务员工作，长期接触电话噪音，我的听力下降，嗓子也常发哑。
在18岁那一整年，我又谈过几个男朋友，犯过邪淫的过失，但最后的感情结局都是一个月即分手。工作也是被老板炒来炒去总不如意，但自己丝毫不知道是自己犯邪淫的过失减少了福报，反而抱怨是自己命运不好。
我看到我的同事有人参加成人自学考试，积极的为自己谋划未来。我也决定效仿。
我那时候尚算有点孝心，自己挣的工资的80%全部上交给父母，（因为钱不多，剩余的部分，买个花戴零食之类的也就没有余钱了。） 家里的家务也是很积极的去做，下班回家也不出去玩，常常呆家里看书，谈恋爱也是偷偷摸摸不让家里知道。
父母见我表现得很乖，就决定让我辞去工作，去上一所民办的大专，这个学校只要有钱就能上， 上了后每年参加全国的统一成人自考，如果考过了还可以拿国家教委发的文凭。
就这样在我19岁的时候，我就在我的家乡城市的学校又上学了。（※本文搜集自：地藏缘论坛 http://bbs.folou.com）

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八 我的大专荒唐岁月
八我的大专荒唐岁月


          一开学，因为我尚算可人的外貌，被很多男生称为校花，引来很多男生的追求，因为我个性热诚服务他人，老师也让我做班长，后来还准备推荐我做学生会的主席。 在突然遭遇了一片顺境之后，我性格中的缺点也暴露出来，在学校那种平静的有吃有喝的生活比起我在外打工的岁月是天壤之别，我开始变得不思进取。追我的男生当时很多，可是我毕竟经历过一些挫折，我承认我还是和过去一样，沉溺于爱情的幻想难以自拔，但我变的稍微谨慎了一些，我那时候也希望交一个可以相伴一生的伴侣，我还是细心的挑选 。在众多的追求者中，我选择一个高年级的男生，他比我大好几岁，在外打过工又重新回到学校的，跟我经历类似，有共同语言，他打动我的是，追求我的那些男生 当我拒绝他们一段时间后，他们都消失了，唯独他依然给我写情书追求我，他会写一手不错的诗，我们后来就谈了起来。 再后来我们就同居了。我那时虽然也用一部分的心思学习，可是毕竟邪淫对福报的消耗实在太大了。我本来有把握一定能考过的科目，结果全部没通过，我也对自己读书没有了信心，越来越不想学习，就沉溺在恋爱当中。

             和男友同居一个多月后，我突然发现自己怀孕了，我自16岁有性生活以来，第一次怀孕，我很怕，我当时的想法是想躲到乡下去把孩子偷偷生下来，也希望我男友和我结婚。（我男友是农村的，他还剩半年就毕业了），可是男友支支吾吾就的是不答应，他不说留也不说打，但是那意思绝对不同意我的打算。我好伤心，孩子就这样决定打掉，用的药流，当天孩子掉下来，我还看了，我哭了好久，从医院回来的路上，我有点神经质的一至念叨着一句话，：“今天我们杀了一个人“而且又哭又冷笑，其实我是心里太伤痛了，我心里完全很清醒，吓得我的男友毛骨悚然。

          药流后，我的血一直不干净，到后来越流越多，一节课50分钟 下来， 就可以把非常厚的超大卫生巾全湿透，就这样20天我的嘴唇的发白，同学好心的都说我是不是贫血，那个黑心的医生在赚了我不少的止血药钱后，才告诉我，我需要做清宫手术。 那个手术感觉好痛苦，好难过。 从头到尾所有的医药费用都是我掏的，不够用的部分，我向姐姐借来的。 我对我男友从头到尾表现得窝囊伤了心，感情也没有了，于事我们谈了半年后我提出了分手。

       自从第一次堕胎以后，我开始有了痛经的毛病，一向没这个毛病，可是从那后，每个月总有几天会痛得要命必须休息在床。
再后来我又谈了新的男友，重蹈覆辙的同居，先后加上第一怀孕我总共怀孕了的四次，每次怀孕我都希望把孩子能生下来，可是男友都不同意。我的罪恶越积越大！我的恶报也开始了。  

        我从小身体非常健康，上中学时候长期参加田径队，连感冒这种小病几乎都不生，但是从我第一次堕胎开始，身体就有了各种小毛病，有了胃病，常胃疼，腹泻，以前我的胃简直是铁胃一样，就是饭菜变质我吃了，都没事儿。 妇科方面也出现了 难以治愈的附件炎，以前的脚气和关节炎也时时发作。


    我个性比较豁达些，并且有种盲目的信心，总觉得自己从小身体就非常棒，这些病就是再痛苦，我都把它们当小病来看，精神胜利法也有一定好的作用。


       我罪恶的两年大专毕业了，我这四次堕胎中有两次孩子都是谈了近两年的男友新，他和不我同校，他的学校是国家正规的大学， 他比我晚毕业一年。我家里不同意我和他的婚事，把我赶到了千里外的北京。
  
      我在北京拿着一个民办大专的文凭处处碰壁，无奈从事着最低贱没前途没什么钱的工作，爱情依然是我唯一的依靠和希望所在，一方面我勉强维持自己的生活，一方面在等我的男友毕业，我们好结婚。
  
        后来当他最后一个学期的时候，我终于不耐在北京的痛苦生活，跑了回去。我父母因为不同意我和他在一起，父亲痛打了我，
我对我父母对我的某些不负责任的做法其实多年前就有意见，例如我初中本来学习非常好，按照我的想法我想考高中上大学，可我父母出与他们个人的想法让我上了职业高中，好谋求一个职业早日工作，还有鼓励涉世不深幼稚的我去南方打工让我倍受痛苦，比起同龄人我的遭遇简直坎坷极了。这让当时不明因果的我心中颇有抱怨，于是终于我的忤逆爆发了。 我离家出走和新住在一起。 和父母也不再联系。现在看来，其实都是自己造的孽自己受，关父母什么事情呢？！
   

       我们在一起后，当他临将毕业，他的毕业去向竟然是要回他的农村老家发展，他不喜欢城市，而我却一心一意天真的再 等他毕业后同我一同留在城市里发展。 他家属于比较落后贫苦的地方，我曾经为了我的爱情随他回去过，但是实在太苦了，我连庄稼地里产的柴火烧饭都不会，我会的是城市的煤炉烧饭。
   
      我百般劝说游说，他都不改其志，我们之间矛盾渐多，有几次甚至打了起来。我越来越后悔我为了这样一个男人 背叛了自己的父母， 其实我 有些行为上确实反叛，可是我从小一直希望自己能做个孝顺的孩子。


   我觉得我在这段感情中付出了很多很多，我的一切一切几乎都付出了， 包括我的孩子，每次堕胎，我都非常的伤心痛肺，因为我真的其实很喜欢孩子，也希望把孩子生下来，我只是没有勇气一个人承担，我如果能得到男友的支持，我一定不会堕胎。
  
         其实如果历史给我再一次选择的机会，我会选择独立把孩子生下来，即使没有男友的支持，我当时太脆弱，太幼稚也太没有承担力了。 我现在觉得即使当时我没有能力养活孩子长大，可我完全可以把孩子生下来，交给那些希望抱养孩子的家庭，无论如何都比把孩子残忍的堕掉好，我那时候真是愚痴无比。
     
      我的种种无能和愚蠢软弱令我做出了对不起我的孩子，也对不起我自己的堕胎恶行。
   

         终于，在同居近半年后，他毕业的前一个月，因为他的毕业去向，我们吵得十分凶，我对他彻底失了望，我拿起行李回了家，才知道我母亲在两个月前，因为我的事情心里不痛快，生了场大病，我心里非常内疚，回家后就好好孝顺父母，父母也不再提逼迫我和新分手的事情。  五月，新毕业了，我怎么苦劝怎么苦留，也没让他改变自己回家的志向，一辆东去的火车，拉走了新，也拉走了我刻骨铭心的爱情。 我的心彻底碎了。这是我21年来，付出感情最深的一次，也是我今生受伤害最深的一次。

       以前我失恋，最多也就痛苦一两个月就好了， 可是他走了以后，我几个月来依然很痛苦，我的朋友为了让我早日走出痛苦的沼泽给我介绍好几个条件不错的男子，可是我的心里只有他，再也放不下任何人。


                我父母又因为家事离开了家几个月，没人管我，我每夜去酒吧喝酒放醉，甚至为了忘记他和别人发生过一夜情 ，有一天，早上，我突然醒来，发现连续三个夜晚，我身边都睡着不同的男人这个事实，我非常悔恨，因为我觉得不该是这种人，我不该这样自暴自弃和放纵。从此我再没有过一夜情的事情发生。

就这样在痛苦中度过了夏天来到秋天，我父母也回来了，见我在家乡城市也没什么工作，就又打发我去北京，我想离开家乡也好，免得触景生情。.

九在北京一善得福报
到了北京我找个份宾馆的小工。我的女同事得了急病，当时需要三千块的住院压金，她本人只有一千多块，尚差一千多，我们老板借给她200，另一个比较有钱的同事借给她400 ，我当时所有的存款只有600，我全借给了她，可当时还是欠400元，她和我同宿舍住，能借的都借了，就是欠那400元，急得没法子，我也替她着急。
  

                 就在那天晚上，宾馆里住了一个客人，他看到我后，就提出那种要求，愿意给我出400块钱，我没答应。宾馆里某些女服务员也会捞这种外快，可是我是不耻这样做的，我一向看不这样做的人。  


      我想起我那位女同事的住院费和病情，我回去考虑了整整一天一夜，终于下定决心为了她的住院费就做一次。

       因为以前在南方打工到时候，我因为好心帮那女孩子，把自己所有的积蓄都借给她。结果她不还我钱，害我身无分文又无法回家以后，我下定决心从不借钱给人，如果借钱给人。 就再不打算再讨回了。 。


        结果，那客人多给了我200 块，我一拿到钱就立刻把钱交给我的女同事，让她去住院，她当时也怀疑我的钱来的突然，她似乎意识到我是通过不正当途径得到这笔钱的，她说：“你不值得为我做一些不该做的事情。 ”因为我平时跟她关系并不好，是非常一般的同事关系，住在一个宿舍里。那天下晚班，我比平时晚回去了一阵子。为了不让她内疚，我就撒谎说，我怕她不还钱，就隐藏了一部分的存款留着没告诉她。看她这么急需还是下定决心拿出来了。还假装没事人一样看玩笑说，你发工资第一个就要还我啊，因为我是那些借给她钱的人里面最穷的，其实我心里是不打算她还债了。

       那夜，我失眠了很久，反复考问自己这样的行为到底该不该， 因为卖身是非常耻辱的一件事，可是我的良心无法让我不帮她。 最后我说服了自己， 虽然卖身是件丑事，可是当时我别无良策了。

  
      这件事已经过去多少年了，我从没向任何人提前过，因为我觉得是我竟然作过卖淫女是我一生的耻辱。可是等我学佛后我才知道，正因为我当时借钱给她的发心是很纯正的，给了她自己所有储蓄的80% ，且不期盼她任何的回报。 而布施病人是第八等福报，正因为此一善，我一直衰败挫折的命运很快的得到了转变。 当然后来，她很快就把欠我的钱全还给我了。（※本文搜集自：地藏缘论坛 http://bbs.folou.com）.

十命运开始向好的方向转变
我开始重新准备自考，也有了我第二次到北京以后的第二份工作。

    我很喜欢我的第二份工作，因为公司就在这所大学校园里，我吃饭都去这个大学的食堂里吃饭，因为公司给我们员工提供饭卡，去大学食堂里刷卡吃饭的感觉，对于喜欢学校生活里的我来说，仿佛又回到了学生时代的感觉。

     我在工余时间就拿本书去这个大学的教室里看书，或者自习专业， 周末的时候有时回亲戚家改善伙食，蹭饭吃，不回亲戚家的时候，偶尔我会去大学里的大学生之家看看球赛什么的， 住在公司提供的免费宿舍里，宿舍虽小摆着两个架子床，我和另外三个女孩子同室，大家都是二十来岁的年纪，从异地来北京打工。

   虽然工作了，但是环境还是在大学里，又住的还是集体宿舍，感觉仿佛还在大专一样，公司里人际关系也很轻松，这段时间我精神上过的很写意轻松。

   在那段时间里，这所大学的有两个男生和我公司的同事追过我，但是我因为和男友分手后，对感情心如死灰，在工余时间开始故意打扮得邋遢，免得引起别人对我的追求，我那时候想希望在自己的事业方面有所提升。 几个追求者 ，都拒绝了。

我总觉的这种生活虽然很平淡但是未来如果永远这样，也太没有新意了，我的事业不能永远这样下去，况且校企的工资不怎么高， 我希望自己的工作能够更上一层楼。我想去外企公司里工作，我开始重新准备自考，打算拿到自考文凭后再去考研。

下了班以后，每天我都拿着专业书去自习，生活简单而紧张，感情生活就是一片空白。 我那时候一心学习，也希望我的生活越简单越好。

日子就这样平平淡淡忙忙碌碌的来到了我22岁那年的秋天，一个周末，亲戚叫周日我回去吃饭，于是周日我早上洗好衣服，又去学习了几个小时，到了中午，我骑上我那辆自行车，就上路了。

不想路上却认识了我后来的先生。

我的先生出身名校，比我大几岁，在他初期开始追求我的时候，我很自卑，根本不敢高攀他。于是我坦然告知我的过去经历，并希望他能找其他更好的女孩子 。因为我的拒绝他很不开心，我们一路上都闷着没人说话，到了我的住处，我礼貌性的邀请他，是否愿意进来坐坐，他在我房子坐了一会儿，我给他倒杯水，他说你的房子这么差阿，怎么连个暖气都没有呢？(忘记交待了,因为公司的集体宿舍太吵,无法学习,所以我后来自己出来租了房子住)

我说：“我也是为了学习方便，临时租来的，我图着这房子便宜又安静，就没多考虑是否有暖气的问题！“

他诧异的看着我说：“北京的冬天没有暖气怎么过啊？”　

我说：“现在我感觉还不是很冷，况且我白天在单位，晚上去教室学习，都有暖气，回来也就是睡个觉而已。也许等天再冷点，我就去买个电热褥，也没什么大问题。”
他抬头，四下里打量着我的小房子，我的房子很小陈设也很简单，就一个书桌一个椅子，一张单人床，但是我的房子一向收拾得干净，天蓝的床单　配着细蓝格子的墙围，作为一个女孩的闺房来说，还算雅致。
   
     在书桌的前方墙上，贴着我的学习计划之类的，还有一些写给自己看的励志的话。他说：“你是很上进很能吃苦的女孩子！”

“是吗？我自己怎么没感觉到”我听他夸我，我笑了。

他说：“没暖气的房子也能住的下去，是我就不行！”

我说：“我哪里有你福气好，本科毕业就直接考研了。我大专那会儿比较贪玩，人也幼稚，没为自己前途打算过，所以工作了才觉得自己学历这样低是不行的，才准备再次考文凭的。　”

他又问我：“你对自己感情的事情，有什么打算吗？”
我说：“我没什么打算，至少这几年内，我不想考虑儿女情长的事情，我只想学习，等将来我本科证书拿到手里,接着考硕士,我的学习一定很忙,等硕士业以后再考虑个人感情的事情吧！“

       他说：“我25了，也工作了快一年了， 这个年纪也该考虑我的个人的事情了。 ”
我就噢了一声， 因为我心里想着你的个人事，跟我有什么关系，不明白他突然为什么问这个问题。


又东拉西扯的聊了些闲话，也有十点了，他就说晚了他该走了，于是他起身就走了。

            后来, 他就是非常固执的觉得我是个非常能吃苦又上进的女孩子,一味苦苦追求我.后来我冰冻的心渐渐被他打动了. 于是我们相爱 了.他是那种学习好心思单纯很本份的男孩子,从小到大非常规矩到连手淫都没有过,我在他面前总是有些自惭形秽.但他对我过去的经历却毫不为意 .（※本文搜集自：地藏缘论坛 http://bbs.folou.com）.

有兴趣的同修 请跟踪源贴, 同时给与她我们的祝福:-).

十一 痴女子初闻妙佛法，一闻生信永皈依
和先生相恋的初期还是比较顺利的和快乐的。我因为经过感情的挫折，我对他并没有如过去对新的感情百分之百的付出，我懂得了为自己保留几分的道理， 心思也只放了极小的一部分在谈恋爱上，我心中最重要的事情还是学业。
   
       和他相恋一个月后，他有次要回他老家办一些事，于是我和他的一个朋友元一起去火车站送他， 虽然是短暂的别离，可是我还是有点难过。他的火车开动的时候我就哭了。

        他的朋友元，就好意说些话安慰我。我因为初次见元，所以也不好意思哭的一塔糊涂，就强压着分离的悲伤，跟元随便乱聊。

      忘记怎么说起来的，元说自己是信佛的，我当时出于要打开他的话匣子，就请他聊聊佛教到底是信什么的？他口才极好。　对佛法侃侃而谈，谈因果，谈六道轮回。　
　　　
     我因为小时候阅读过大量的儒家写的一些古典文学啊，小说什么的，我有点信命运。因为和大专前男友新的感情，是我付出了除了自己生命之外的所有的一份感情。我一心就想和新结婚，新的才华，个性外貌，种种都是我多年来最满意的人生伴侣，可是和新两年的感情最后变成空空如也，唯一留下的只有深深的创伤和悔恨。这件事也让我内心完全相信人和人之间的缘分是天生注定的，有缘在一起的人总会在一起，没缘在一起的，就是捆也捆不住，是完全不依个人的意志而转移的。。　
  
     而元给我谈到佛法的部分就是这些因缘所生法的道理，讲因果，十善，讲八苦，我越听越欢喜，越听越入迷，原来佛法有着那么多对人生，对命运智慧的解释和道理，结果我就拉着元讲了三四个小时的佛理，主要是他讲我听，和偶尔的提问题。　我有些问题，元的回答我还不满意，于是元就说他有个学佛的团体，都是名校里的硕士博士，人都很不错，很多人都对佛法学的很不错，希望我如果有兴趣就来参加他们下周举行的一次佛学活动。
     于是我就参加了元的佛友佛学活动，都是一群名校的硕士生博士生，男生女生 都有，都是年轻人，大家都很和善，其中口才最出众的是一位清华搞核物理的博士和北大的哲学硕士，我的问题，他们用佛法回答的滴水不漏而且道理非常能打动人且逻辑严密，毫无迷信可言。 和他们相处的一整天，跟他们一起参拜佛塔，讲心得，其中一个女孩子的家人出车祸，她流泪了，大家都是出自一片真诚的安慰她，而毫无我在社会上见到的冷漠和假意虚伪的安慰。 又看他们对人那么和蔼可亲又那么善良周到，一路爬山相互帮助扶持，大家活动完后一起去一家餐馆吃饭，虽是荤菜馆，可是点的都是素菜，那些服务员都很喜欢，丝毫不以他们吃素而厌倦他们，他们个个都争着帮服务员上菜，先吃完饭的竟然帮他们服务员洗自己吃完的碗，我当时对天下竟然有这么一群可爱的善良之人而赞叹不已更欢喜无比 。
      
  
      我觉得自己也算比较善良的人，可在社会上这几年，我其实很心寒 ，因为我这种爱助人的性格和与人为善的做法，有时常碰到有些人欺负我，利用我，甚至还被人认为是傻和怪。 我心里确实有时不平衡，因为我不希望被人称为傻子。到后来我渐渐想明白一点就是，与人为善是我的性格，我不这样做，我自己心里不舒服，更没必要为了别人不说我傻，而作违背自己良心的事情。 但是我当时身边几乎没有一个朋友是和我类似的人，所以我独自一人行自己的路很孤独甚至也脆弱。

       可是当我一下子遇到了十来个和我类似的人的时候，我非常欢喜，他们甚至比我做的还好更多倍，而且他们个个都是名校的高学历让我也非常的敬佩他们。

        我很快就成为了这个团体的一分子。 大家都以鼓励赞扬的态度随喜我小小的善行，我的内心至今仍对元师兄，和这群短暂相聚启发我学佛的善友们心存感恩。虽然后来因为要结婚的关系，我不得不离开北京，中间仅仅和他们一起参加上几次佛学课，可是我相信在生生世世的学佛路上他们都曾是我的师法友，未来我们还会因法而聚会在菩提道上。后来这群善友，五六个都出国到了不同的国家留学，有两位都在准备出家，在寺庙里当了好几年的净人。其他人就没了消息。引我学佛的元师兄后来就去北大做了老师，在北大组织起了新的佛学社，很多年过去，再见他的时候，佛学社里的佛友们已经称他为老师了，呵呵。   


   
十二，旧事重提聊信仰， 耶酥真主擦肩过

关于我的宗教信仰，佛教并非我接触的第一个宗教，故聊聊旧事，我和耶酥真主擦肩而过的往事。


       在第一次听闻佛法之前，我１７岁的时候在南方打工的时候，有个老板信基督教，她就给我讲圣经中的内容，我自己也看了一部分《圣经》，可是我当时听到的理论好像是上帝是万能的，世间一切都是他安排的。我听到这个理论，我就完全没法信这个教了。因为我曾经经历过的那件被强暴的事情　对我伤害很大，我不能相信在我最需要被拯救的时候，万能的上帝为什么没有来救我？而那些我憎恨的伤害我的坏人，为什么万能的上帝又不去惩罚他们？　我自问生性善良，偏偏为什么又遭遇那么多的不幸？　因为这么多的为什么，难以让我释怀，所以万能的上帝的信仰怎么也无法打动我的心。

           １８岁时曾在某报社印刷科工作一个月，该印刷室曾乘印过伊斯兰教的可兰经，我因为工作关系，就看过一部分的内容，该教认为只有真主是唯一的真神，（原话忘记了，大意如此），我既联系起我看过的圣经上，也说上帝是唯一的真神类似的话，　我就纳闷儿了，他们都说他们是唯一的真神，我该信谁才对？其实我也想了很久，我采取我在生活中的一个做法，如果我遇到两个人，甲说乙不好，乙说甲不好，那么当我不能了解事实真相的时候，无法判断谁是真语者的时候，我选择两个人都不信。　所以我没信我初期接触的这两宗教。我在这里提到以上两个宗教，没有任何诋毁的想法，只是真实地说出自己以前的想法，绝对没有不尊重别人宗教信仰自由的意思。　

         我刚大专毕业的时候，找工作找不到，心情苦闷的时候，有段时间也接触过臭名昭著的邪教―――某轮法（那时候国家还没有把某法定为邪教），是母亲的同学在学，把书暂借给我家看，我开始有些被吸引，因为开始讲一些人间苦，要修炼离苦的话，让我很投机，但是后来书中就开始吹捧他怎么怎么高，开始说其他如何如何低，书中文法写作，有些同样的颠三倒四的反复冗长啰嗦。我就有点怀疑，怎么就这点文学水平？　


             而且书中也讲说一定要放下一切的执著去修炼，否则不会修炼成功。我那时候就想，放下一切的执著，这个想法本身就是一种执著，好比一个瓶子写上“这不是瓶子，”几个字，难道就代表它不是一个瓶子吗？
又或然要修炼成功难道不是一种执著？这种执著要不要放下？ 都是矛盾的地方。
   


              后来初到北京的时候，有同事练习 这个 ，向我讲了一大堆的道理，还热情邀请我去参加免费学习， 我当时确实有点心动了。
结果，没几天，一个晚上我做了一个梦，梦到一个陌生人，对我说：“你不是要修炼吗？我带你见我的师傅！”结果他引荐我在一片像《少林寺》〉的电影的塔林中，走出一位比丘尼，让我肃然起敬，我跟她的交流是 意念而不是语言，她传达的意思是：“你还有什么放不下的？ ”
我当时梦中认为这个比丘尼，就是传某轮法的，因为某轮法说连什么家人等等要都放下不管，我就在心中一样一样的想，父母， 嗯可以放下，名利，，本来就什么都没有，没什么放不下的，噢，唯一就是当时还谈着的大专男友新，我放不下。 结果一想到新，我确实觉得自己是怎么也放不下的，我自己觉得我有个放不下的东西让我很惭愧，觉得自己没资格学修什么“大法”。


               这种惭愧的情绪中，我梦醒了，于是现实生活中，我也彻底的放弃了学习某法的想法。这是我真正接触佛法前一次比较危险的事情。 多年后，有天跟一位出家法师聊起此梦，法师对我说，那是观世音菩萨在梦中救你，怕你修了邪教阿。我回头一想，真的是这样啊，因为我觉的没资格学，所以梦醒后，对某法就没再有任何的心思去学了。

感谢诸佛菩萨的慈悲示现！

此正是：

痴情感得惑业苦，

多方道理难入心。

险信邪教断惠命

诸佛示梦来点化。

善友元兄通佛法

舌灿莲花诸佛友

一朝闻法狮子吼

不看人间糟粕书！.

我比大家更感兴趣啊.  一早就去看源贴了..