从绝望到充满希望 /  李邝锦珠
我自小看佛经，觉得人生?痛苦，没有意义没有希望，直至认识了上帝的爱，有了属天的新生命。

不再绝望
我生于佛教家庭，自小看佛经钻研佛理，看了至少二十五年。但所见到的却是人生无常，当中充满贪、嗔、痴、因果、轮?。假如今生修得好，便可涅盘（即到西方极乐世界）。可是世上有那么多罪恶，能有几人做得好？有多少人能成功去极乐世界？若修得不好便须轮?，好的还可做人，不好的便要做动物，或半神半鬼的阿修罗，什至永下阴间。
这种道理叫我感觉很累，很有压力，透不过气来，觉得人生很痛苦，没有意义没有希望，什至想到结束生命。直至有一天，有两位朋友邀请我到纽约首府华人基督教会聚会，参加姊妹团契，从此我认识了耶稣，知道天地万物和其中的一切都由上帝所造。人是属他的；但是因为人犯了罪，便与上帝隔绝。罪的代价乃是死，上帝为爱世人，为解决罪的问题，就差遣他的独生子耶稣基督降世，为人类钉死在十字架上，流出宝血，洗去我们的罪。我们只要相信耶稣基督，就能与上帝和好，做上帝的儿女，有属天的新生命。
主耶稣为人赎罪，解决罪的问题，给人希望，这正是我所需要的。于是，三星期后，我决志相信耶稣。半年后接受洗礼，从此享受到真理的自由。我心里如释重负，不再被轮?、涅盘的事困扰。人也变得快乐起来。感谢天父，带我回到他的身边。从此我看圣经，读上帝的话，听牧师教导，看到很多我以前的不是；圣灵在心内责备叫我醒觉、知罪、惭愧、痛悔；他也教导我，让我知道主的慈爱，只要我口里相信、心里承认，向主真心悔改，真的离开罪恶，全能的上帝一定以他的道教导我，助我忘记背后，努力面前。以前的我已经死了，新的我已重生，因为我活在主的爱里，充满光明的盼望。
仍有希望
自接受主的救恩，我的生命改变很多。以前夫妻常常吵架；但现在知道丈夫是自己的头，要顺服、忍耐与谦卑等，因此夫妻感情比以前好多了。可惜丈夫目前还未信耶稣，我会继续为他和儿子祷告，求主拯救他们。
我母亲因我的改变也在香港决志受洗；但因为年事已高，又第二次中风，医生说只有四成生还机会，嘱我们作好心理准备。我从美国赶回香港，在十六小时的飞行中，不住祈祷，跟天父说：「阿爸父，请你给我指示，你说过：『凡你们祷告祈求的，无论是什么，只要信是得着的，就必得着。』（马可福音十一24）」我不住祷告，祈求上帝为母亲开路，如果天父的旨意是叫她回天家，我也愿意接受顺服，因为她可以躺卧在天父的怀里，再没有疾病与眼泪；如果天父要她活着，我便会每次回港时，带着母亲去为上帝做见证。
当我赶回香港，到达医院，妈仍昏迷。我祷告后与母亲说话。我说：「妈，你知道我是锦珠吗？看看我吧，我回来了，如果你知道就把眼睛睁开吧。」她真的张开眼睛。我再说：「我知道你不能说话，我要为你祷告，求上帝医治你。当我说阿们时，你张开眼睛吧！」果然，我说阿们，她睁开眼睛。之后又昏睡。过了一天，母亲的病情好多了，还说了一个水字，之后又再次昏睡。而我不断的祈祷，倚靠天父。又过一天，母亲醒来时精神又好些，且能说能笑，说感谢天父，感谢耶稣救了她的命。之后母亲渐康复，可回安老院了。
在这半个多月来，我不断去医院探望母亲，在加护病房中结识了一个末期癌症女病人，我向她传福音，她有气没力地告诉我她信佛，道不同不相为谋，我一下子语塞了。回家途中，我不断反覆思想，怎么可以让她不认识主耶稣继续走错路呢？于是次日先去福音书房，买了些单张和小册子送给她。那天，她精神很差。我留下单张和小册子，跟她说：「我不打扰你，你休息一下，我明天再来看你。」并为她祈祷。过了两天，再去看她，她正在看我送给她的单张和小册子。我再跟她谈，她说，她以前也是基督徒，她的先夫也是。他们曾非常虔诚。可为什么… …为什么… …她有一连串的「为什么」：为什么他们是那么虔诚相信上帝，而上帝却不救她患癌症的丈夫？为什么现在连她也患上癌症，且是末期癌症？上帝太令她失望，以至于绝望，所以她才改信别神。
我听后，觉得她比我早认识耶稣，为什么会这样呢？我说：「你懂得比我多，你应该知道我们都是罪人，如不借着耶稣，就不能到天父那里去。」我问她：「你看过圣经里的『传道书』吗？记得里面的内容吗？」她听后平静下来。我马上邀请她祷告。她说好，我们就一起祷告，最后她也说阿们。我的心真是很感动，圣灵带引我去认识她，圣灵叫她回到主的身边！我怀着平安的心情回家，买了一张慰问卡，准备明天看母亲时再去和她聊天和祷告。
第二天，当我拿着卡片到她床前，她已经不在了。护士说，她走了。那一刻我真难过！我以为我回美前可多来安慰她，给她打气，鼓励她倚靠天父，勇往直前。可惜她走了！但细心一想，摆脱病痛也是恩典，尤其是她能回到天父的怀抱。她好像那只走失的羊，现在被寻回来，在天上的天使也为她欢呼！
耶稣是我们的希望
我的弟妹每天陪我去探望母亲，也探望这位病入膏肓的姊妹。她看到一切，心里感动，哭着对我说：「耶稣真是又真又活又恩慈的真神。我相信耶稣，我是罪人，我愿意认罪，接受他的救恩，请他原谅我，并请他的灵进入我心内。」她当晚就决志信了主耶稣，现在每星期天去教会礼拜。
很快过了一年，二○○八年一月十三日，母亲在睡梦中平安长辞，回到天父那里。人生短暂，圣经中提到，「我们一生的年日是七十岁，若是强壮可到八十岁；但其中所矜夸的不过是劳苦愁烦，转眼成空，我们便如飞而去。」所以，我们要信靠上帝，求上帝「指教我们怎样数算自己的日子，好叫我们得着智慧的心」，晓得怎样度馀下的日子。（诗篇九十10、12）
亲爱的读者，上帝爱你。他是永生上主，是世间唯一的盼望。但愿你接受这份因信称义的礼物！

一路有爱相随 /  高英纳
神借着弟兄姊妹的拥抱和爱让我认识他，并感动我把一生献上。

儿时往事
我生于中国福建，父亲是电子及机械工程师。小时我的玩具是电路板和各样电子机械维修工具，还有《用电须知》的漫画册。我从小喜欢读书，不到十一岁就上初中，且成绩优异。
十一岁那年，我们全家移居澳门。因经济条件不允许，又不懂英文和广东话，我便在工厂里当童工。每次看见同龄的孩子穿着校服，心里非常羡慕。
求学之路
当童工两年后，一天，副厂长对我说：「我们不能再雇用你了，因为最近政府立法规定，不能再雇用十六岁以下的工人，不然重罚厂家。你还是回学校读书吧！」我说：「因为我英文不好，不能跟上学校的进度。我家人也不一定能支持我读书。你让我再工作下去吧，他们查不到的！」他说：「不行。你还小，还是回去读书吧！」我当下不知所措。回家和家人商量对策。结果就这样莫名奇妙的我又回到学校，从小学六年级读起。现在想起真是感谢上帝！
上学后，我很快就追上学校的进度，且成绩优异，顺利升上初中，考取了培正中学。进去后，知道这是基督教学校，要上圣经课程。同学中有很多基督徒，他们常邀请我参加教会活动，可都被我拒绝。认为那是迷信，也不明白为什么读理科班的同学会信耶稣。
高中毕业后，我计划到台湾升学，却意外地被拒绝；而我无心回国内升学，倒被取录。爸见我不开心，答应让我试着申请美国的大学。结果，我在上海读书两个月后，就收到美国的大学入学通知书。
真诚的爱
一九九三年一月四日我踏上美国的国土，接机的是两位素未谋面的基督徒。因时间太晚，暂住在一位基督徒姊妹的家。隔天，这群基督徒就带我去宿舍、学校、银行，办理各样手续。她们这一切的帮助都不计报酬，令我好感动，觉得是遇上贵人。但我还是不愿意参加教会活动，因我想时间宝贵，不能浪费在这些无聊的事情上。
两个多月过去，一天有人告诉我，学校要放一周春假，关闭宿舍。这下我可急了，我到哪去啊？为我接机的伍弟兄临时给我找了个美国家庭，丈夫叫Walt，太太叫Ann，他们全家都是充满爱心的基督徒。周日，我跟着他们去教会，感受一下美国文化。牧师说什么我一句也听不懂，但是很喜欢他们唱的歌。会后有一位美国老太太过来拥抱我，并跟我说：「我爱你！」我好感动！我跟她素不相识，她为什么会爱我呢？也许是她的上帝教她要这样地去爱。就这样，他们免费接待了我一周，Ann还带我到省会旅游。我看到他们一家是这样的相亲相爱，这样的和谐，我好羡慕！对他们这种不求回报的爱，更是觉得震撼，可是并没有想要信他们的上帝。
一九九四年八月我搬出宿舍，在一个美国家庭里住，希望提高英文水平。这美国家庭也是虔诚的基督徒，丈夫叫Philip，是哥伦比亚大学商业管理硕士毕业的，太太叫Anh，曾经是一间航空公司的人事部总经理，他们现在是导航会的宣教士。自第一个孩子出生后，他们决然离开繁华的纽约市，来到这大学城。Anh就专职在家带小孩。我搬去时，老三刚出生。这时他们一点不富裕，每月只能靠丈夫的工资维持生计；可是他们的家充满爱，爱我像家人一样，连我的朋友也爱。
他们也邀请我去教会，都被我以学习为由拒绝了。有一晚，Anh走进我的卧室跟我说，今天教会里有几个人受洗，又聊了点关于他们的见证。之后她跟我说：「英纳，你是个很好的女孩，但是有了耶稣，你会变得更好！耶稣真的很爱你！」不知怎么我听到这句话后，顿时鼻子一酸，含着泪跟她说：「真的？耶稣真的会爱我吗？」她说：「会的，耶稣很爱你！我们会继续为你祷告。」然后给我个拥抱。
特别聚会
跟我同系，来自香港的梁慧君比我小一岁，却比我高一、两级，学习非常优秀。她常会问我关于创造、宇宙及生命的问题，但我觉得那些跟我没关系。后来她邀请我到教会，我就一直躲着她。直到一九九四年十二月的一天，她邀请我参加芝加哥冬令会。她说：「这是个基督教的聚会，你只要交五十美元的报名费，就可住进五星级的酒店一周；并且我们会去那里的唐人街吃港式点心。」我来美国快两年都没吃过港式点心，真是好怀念啊！况且我也没到过芝加哥，去看看也好。顺度圣诞假去！
我们一大群人浩浩荡荡地开了八小时车到达芝加哥，他们真的一到达就去吃港式点心。到了酒店后，才惊讶地发现这是一整周的聚会。从早上七点起床，到晚上十一点才睡觉，中间夹着密密麻麻的聚会。我心想：「糟糕！我上了贼车！」无奈之下，就选了「科学与信仰」的讲座来听。讲员是当时的医学院研究员，现在的冯秉诚牧师。听他的讲座后，我还真发现自己对科学与信仰有着很多固执的盲点。再看一下大会讲员名单中那一连串的教授、医生和博士，我心想，这些人竟然也相信耶稣，且信得那么虔诚、谦虚和喜乐，他们一定知道一些我不知道的东西。学科学的人是追求真理的，如果他们所传的耶稣是真理，我也要相信。和我一起去的弟兄姊妹轮流为我解答问题，我开始心里有点挣扎。
两、三天后的一个晚上，睡觉前我试着祷告说：「上帝啊，如果你真的存在，求你让我知道。」忽然间，我过去廿二年中那些「偶然」的瞬间就一幕幕地呈现在我脑海里。我惊讶于这一切的「偶然」。我想一次、两次或三次都可以接受，可廿二年的「偶然」应该就不是偶然，而是冥冥中有上帝的带领！莫非就是他们所说的这位上帝一直默默地注视着我，爱我，并带领我？可我又在心里对自己说：「不行，我还是不能相信，因我来之前跟好友说过：『就算太阳从西边升起来，我也不会信耶稣。』」就这样信了回去，太没面子！我也想到家人、朋友对我会有什么看法等等。那晚，我的心里就这样反反覆覆地挣扎着，感到非常的难受。
灵窍打开
隔天，发生了一件事。我一直以来是个非常骄傲、我行我素的人，从小就知道将来我要做什么。初中时，常跟两个好同学说起将来我要到美国宇航局当宇航员。来美国时，起初想读天文学，但教授说这一行找工作不容易。于是我选了第二志愿??航空航天工程。进了系后，得知「近视的人不能当宇航员」，但我还是坚持着「到美国宇航局」的理想。一路走来，这一切都算按照我的努力和计划进行着。
上帝知道该怎样引导我。午休时，我想乘电梯到楼上休息，碰到一位热心的基督徒大姊问：「你信主了吗？」我说：「还没！」进了电梯，不知怎么讲到我的专业，她说：「我认识一个以前在美国宇航局搞研究工作的人，他把房子、车子都卖掉，现在正在读神学，你需要跟他谈谈。」结果我连电梯门也没机会出，又下了楼。她要我见的那人就是现在的施克刚牧师。我心里真是震撼极了！这个人所放弃的正是我一直计划要追求的，是什么促使他放弃这一切而服事上帝呢？莫非他们所传的耶稣就是那真理？
出了电梯，碰见施师母。我马上求证了这一切。师母提醒我说：「当你越靠近主，心里的挣扎就会越大，因为撒但一定会抗争到底。」而我那时所经历的挣扎也是前所未有的痛苦，觉得心里有正邪两种力量在交战。她教我凭信心接受主耶稣做个人的救主和生命的主，这样魔鬼的力量就会退去。我请她带我去见施克刚牧师，我需要跟他聊聊。施牧师拿起圣经跟我一起读关于罪的章节，因为我最大的问题就是不知道、也不觉得自己是个罪人，所以就认为我不需要耶稣。圣经却说：「因为世人都犯了罪，亏缺了上帝的荣耀。」（罗马书三23）又说：「因为罪的工价乃是死；惟有上帝的恩赐，在我们的主基督耶稣里，乃是永生。」（罗马书六23）根据圣经所说，我的确是一个罪人，且只能靠着信耶稣而得救。施牧师还说，圣经所说的罪并不单指罪行，如杀人、放火等；而更多的是指罪性，如人内心的仇恨、骄傲、嫉妒等等。之后他问我：「按照圣经的定义，你承认你是个罪人吗？」我说：「我承认。」他再问：「你愿意相信耶稣吗？」我说：「我愿意！」
就在当晚的布道会中，麦希真牧师呼召的时候，我举手决志了。牧师为所有决志的人祷告时，我泪如泉涌，充满喜乐。原来我的世界可以这样的宽广！我以前为何就要执着地做井底之蛙呢？会后，我已等不及要马上打电话给Anh和Philip向他们报喜。Anh表现得比我更激动，她说：「我们已经为你祷告很久了！因为你信了主耶稣，现在天使们都在欢呼。」
全心事主
信主耶稣后，我如饥似渴的学习圣经，我发现圣经真是人生百科全书。上帝常借每日所读的经文启发和教导我。我常在祷告里享受上帝同在的平安与喜乐。因上帝所赐给我的新生命是这样的真实，所以我很想和每个人分享。
我也改掉了许多的陋习：如骄傲、撒谎、妒忌等。很奇妙的，我对圣经中所说的罪都很敏感。
一九九七年的一个夜晚，团契结束后，我开车回家，因看错交通灯，在左转弯时，突然左边传来一连串刺耳的喇叭声、响亮的刹车声和恐怖的拐车声，然后见一辆车响着喇叭，瞬间从我车前飞驰而去。那几秒内，我的车就在十字路口上横跨了几条车道，顿时交通混乱，很快地我惊醒过来，马上转进安全的车道。真让我吓坏了！到了家，室友对我说：「你刚才好危险啊！吓死我了！」原来当时她的车正与我的并排在另一条车道上目睹一切。我想，若不是上帝的保守，从我前面飞驰而过的车辆一定会撞上我，我就算不死也得重伤。这事之后，我醒悟到生命是多么的脆弱，我跟上帝祷告说：「谢谢你保存了我的生命，我剩下的生命要献给你使用。」就在一九九八年的夏令会上，当牧师呼召全职传道人时，我举手回应，愿意把一生献给上帝使用。
同走天路
我丈夫曾思机和我是航空航天工程系的同学。一九九九年一月我在上帝奇妙的带领下，到了美国中部当飞机设计工程师，并和思机（当时是男朋友）开始一起选修神学延伸课程，为以后的服事做准备。同年七月，我们结婚。婚后夫妻在同一个公司同一个部门一起工作了多年，直到我后来因病退职。
我有个上司是很出色的工程师，也是基督徒，酷爱音乐，年轻时曾自组乐队。他有我爸的年纪。我曾问他：「如果人生可以再来一次，你会选择做什么或不做什么？」没想到他的回答竟是：「如果可以再来一次，我会选择当音乐家而不是工程师！」这对我好像当头棒喝，我对自己说：我不想当了一辈子工程师后，才后悔没好好把握机会服事上帝。
二○○二年底我发病，直到二○○五年才被确诊为卵巢早衰。这病到目前还是不知道原因，也没办法医治。因为身体不能制造正常的激素，出现很多状况，当然也不能有孩子。这真是晴天霹雳！那几年我夜夜无法好好睡觉，白天又要上班，情绪非常不稳定，身体虚弱到不能说话，不能走路。那?中的煎熬只有经历过的人才能体会。奇妙的是我在其中学会了：原来人真的是要掉到谷底，才会懂得紧紧地抓住上帝，并经历到他。那时刚好拿到绿卡，我就申请退职求医。一路走来我感谢上帝和他所赐给我的丈夫的支持和陪伴。虽然我的病还没得医治；但身体在休养多年后已健康了很多。
二○○六年底，思机完成了大部分的神学课程，于是我们祷告上帝，是否带领我们完全出来全职服事。祷告后我们都很平安，决定回应上帝多年的呼召，全职事奉他。从辞职、卖房子到搬家，都看到上帝奇妙的带领。我们于二○○七年搬到神学院，让思机专心完成最后一年的道学硕士。二○○八年六月一日起，思机正式成为以马内利校区福音堂的传道人。我也在神学院学习圣经辅导。

踏上天路 /  曾思机
虽然穷我一生积善也达不到上帝的标准；然而，上帝要我谦卑接受救主耶稣为我已经成就的赦罪之恩。

我出生在马来西亚，自幼随父母供奉菩萨和祖先。在客家人的固有传统观念里，祭祖和孝道混成一体。
不加思索
虽说自小供奉菩萨，可是菩萨是何方神圣，是真是假，我一头雾水，只知道逢年过节协助父母上香和供奉祭品，向菩萨祈福，保佑家人平安稳妥，偶尔也祈求中彩发个小横财。父母也会为我在庙宇祈求平安符，烧成灰后泡入水中让我喝下，说是可保出入平安。我也真喝了不少这加过料的水，所幸没事，否则要进医院就真不怎么平安了。
当时我也想过，祭拜后所供奉的水果和鸡，为何还原封不动在那？况且婆婆去世时按道教仪式入葬，当时据道士解释，人死后第七日晚上会到亲人所住之处走一趟，看一看，俗称头七。婆婆既是亲人，按理说，我们全家应该不必害怕和避讳；但那天晚上全家提早上床睡觉，我和哥哥还被叮嘱晚上最好不要下床走动，以免碰上回来探望的婆婆。那夜我忐忑不安，宁可不上厕所也不敢离开房间半步。
婆婆的葬礼告诉我一件事：虽说民间信仰里有西方极乐世界的概念，但大部分的人都假设死者去世后要先去阴间地府报到，且因生前多半积善不足，孽障难消，所以死后家人要替他做法超渡。然而，我既满足于和菩萨之间一种简单可以预测的功利关系，再加上本身也没有太大追根究底的精神，这些疑问只在脑海里盘旋片刻，没能带来信仰上的深思和反省。
中学毕业后，我的升学之路可不顺利。因就读国家不认可的私立华语中学，所以在官方大学升读的机会不大。就这样，我在一九九四年一月踏上了美国升学之路。我选读了航空工程，主修空气动力学。
来到堪萨斯大学（University of Kansas）后，发现原来也有不少亚洲国家的学生在念航空工程，包括同是马来西亚华侨的张毅和澳门的高英纳。他们都是虔诚的基督徒，偶尔邀请我去罗城华人福音教会，我都没答应。原因很简单：佛教徒还上教堂吗？
好友猝死
一天，我接到母亲的电话说，我一位要好的中学同学在马来西亚猝然去世。他的家人早上敲他房门未见回应，进去发现人已经死了。在伤心失去挚友时，我突然感到英年早逝的可怕。谁知道我今晚闭上双眼，明日还会不会睁开？我死后真要往阴府去吗？就在这种恐惧、忧虑下，我开始失眠，失去食欲，身体日渐消瘦。在校医推荐下，我去见了学校的心理医生。那段日子，我原本对上帝闭塞的心灵似乎逐渐被打开了一道缝儿。
天堂有路
一九九六年，张毅和高英纳邀请我参加在密苏里州基督工人中心举办的春季福音营。这次我没像以往那样断然拒绝，因为关于人死后往哪里去这个问题，我倒想听听基督教的回答。
在福音营我听到徐华医生讲耶稣基督为我的罪死在十字架上，心里很感动；又听见基督已为我预备了天堂的去处，心里有了盼望和平安。虽然穷我一生积善也达不到上帝的标准；然而，上帝要我谦卑接受救主耶稣为我已经成就的赦罪之恩。我心里有一种如释重负的轻松，没有什么挣扎，只把结果交托给上帝。第二天，我把决定接受耶稣的事告诉了英纳，她非常高兴和感恩。那几天，我跟其他基督徒一同祷告。我从未祷告过，但我还是开口，不介意做结巴的祷告。在祷告中，我心里充满与上帝以及众弟兄姊妹的亲近，彷佛回到失散已久的大家庭中。
福音营结束，我带着愉快的心情回家。抵家门后，我第一要紧的事就是与假神、偶像划清界线。我把出国时父母给我从庙宇祈求来的平安符扔到垃圾桶。在这件事上，圣灵在我心中的提醒是很清楚的，我强烈感到我必须如此行，也清楚知道我要参与教会的生活，与弟兄姊妹相亲相爱。我固定聚会，教会中几乎任何活动我都参与；我也积极投入事奉，从排椅子和搞卫生，到领会和带领小组查经，我都事奉愉快。教会的每个人和每件东西我都什爱惜，好像爱惜自己的家一样。
信主耶稣后，我把婚姻大事完全交给主。原来主早已为我预备了另一半，就是邀请我去福音营的高英纳。所以我常对人说，在美国我有三大收获：救恩、贤妻和文凭。「堪大」毕业前夕，还记得那天英纳和我在车内一同为未来前方的道路祷告。我们向上帝祈求一份工作，这工作希望是在有大学的一个城市内，如此我们可以继续做华裔留学生的事工；其次，这工作平时不要求加班，周六和周日不必上班，如此我们可有更多时间参与教会服事，至于公司规模和待遇我们不怎么在乎。
喜乐不打折扣
不久英纳竟蒙美国着名商务飞机制造公司Cessna邀请，到堪萨斯威启达市（Wichita）的总公司面试。我开车约三小时送她去，当时看见Cessna庞大的规模（单单工程师就有二千多人），我俩心里好紧张，但不焦虑，因为知道一切都在上帝的掌管内。Cessna后来决定聘用英纳，我们就在一九九九年初搬到了威启达。英纳的新工作鼓励员工平日不加班，周六和周日休假，而且，威启达市内有一所州立大学，还有为数不少的华裔留学生。我们欢欢喜喜地投入威城以马内利华语浸信会，并在大学生组里积极事奉。当我们把生命的优先次序放对时，某些决定就变得非常简单。
另方面我们坚持在结婚前不为方便或省钱的缘故同住一个屋檐下，避免受试探和让人有毁谤主名的机会。英纳因有工作，很容易就租到了公寓，我则千辛万苦好不容易才找到一所廉价公寓愿意租给我，附近治安似乎不太好。一天我开车出去，回来发现停车场有警车和警员。原来我走后，有人故意纵火烧毁一部车，它就停在我原来停车的位置旁，幸好我把车开走了，否则必殃及池鱼。我感谢主耶稣保守之外，心里坚信即便车子因此受损，敬畏上帝的喜乐不打折扣。
信心不打折扣
英纳开始上班，我就读神学院延伸课。直到二○○○年找到工作，仍继续进修神学。我的工作是自动找上门来的。英纳非常有人缘，上班半年就在公司认识了不少人，并且邀请他们来参加我们的婚礼。所以她的许多同事和老板在未雇用我前已认识我，并且知道我的航空系背景。一天英纳的老板对她说部门在聘人，想知道我是否有兴趣。我和英纳为此祷告，心里有平安，于是我把履历表呈上，很快就得到面试，不久接获通知被雇用了。但在办理H1B工作证时发现，那年的名额已满，要八个月后才有新配额，我才可拿到准许证上班，希奇的是他们竟也愿意等我。我俩除了感谢主耶稣引领之外，深信无论结果如何，跟随主的信心不打折扣。
全时间事奉
二○○二年，英纳因卵巢早衰之病发，身体出现各种状况，导致她经常失眠，身体极度虚弱。我们走访了美国和亚洲的中西医大夫，但病况没太大改善，病情继续恶化，最后她辞去工作在家休息。奇怪的是英纳辞去工作后，我全时间传道的感动倒越来越大；不过一想到传道人妻子身体如此虚弱，我俩如何能同心同力事奉，就难免担心。有时自己做思想斗争：上帝既全能又慈爱，他只要说一句话，英纳就可痊愈，我们为此作见证，众人为我们赞美感谢上帝，他既得荣耀，英纳也不必抱病事奉，这样不是一举两得，上帝与人都得利，多好！我就这般替上帝打起如意算盘来了，当然，最终还是降服在上帝的旨意下。
二○○六年底，英纳和我一同祷告后，我就辞去工作成为全时间传道人。上帝的恩典够我们用，英纳现在的身体状况比以前好多了，我俩如今在堪萨斯市的一间大学校区教会事奉。我们的生活一直都很简?，因此在物质需求上要求不大，这是上帝的恩典。

单亲的日子 /  梁丽平
感谢上帝，让苦难净炼我的心灵，丰富了这苍白的生命，帮助我成长，认识真实的人生。

不知不觉，丈夫离开我们将近十一年了。自从丈夫去世后，我们家起了翻天覆地的变化。死别的痛苦、疾病的缠磨，好像波浪不停向我们袭来，使我招架不住。我仿如坠入漆黑的深渊中，偶然或有一、两件值得欣喜的事，也被生活的重担所淹没。
有幸，在我未认识上帝以前，他已为我预备了守护天使??我的儿子。从我走上单亲之路的那天起，正是这两颗合一的心，借着祷告，经历上帝恩手的牵引，领我们走过最艰难的岁月。
就在我们从死别的黑洞中稍为钻出来时，不幸的事又接踵而来。我的脚因过滤性病毒感染而做了两次手术，整整八个月不能正常走路。在伤口仍未完全痊愈时，儿子又患了严重的皮肤病，病愈无期。一下子我又仿如跌回崩溃的深渊，万般的难题再涌上心头。从排期看医生，到试用每一种新药，再到儿子面对升学等问题，我都要独自面对。这时，我除了屈膝含泪祷告，别无他法。
身为单亲妈妈，面对苦难困顿，我没有选择逃避，而是挑战自我，不轻易放弃。因为我知道，人生是一连串的学习和奋斗。在奋斗的过程中，上帝会让我培养出自信、理性和豁达，领我跨过一个又一个难关。现在，当我回首，我深深发觉，苦难原是人生难得的经历。它教我深刻地认识生命的本质，教我体会爱与激励的奇迹。同时，也让我从泪眼中重拾欢颜，从颠簸中重拾举步的力量──一种生命中不可或缺的乐观进取力量。
我知道，我并不是铁人，我没有力量承受生命的重担折磨。多少时候，面对凄风苦雨，莫名的悲苦油然而生；但是，路还是要自己走。在苦难面前，我只有向上帝祷告，求他赐我力量和勇气，支持我不要倒下去。正是这个坚定不移的信念，鞭策着我咬牙含泪，奋勇向前，跨越了一个又一个的难关。蓦然回首，虽然每一步都举步维艰，但「我靠着那加给我力量的，凡事都能做」。如今，展现在我眼前的，是上帝满满的福祉和恩典！
感谢上帝，让苦难净炼我的心灵，丰富了这苍白的生命，帮助我成长，认识真实的人生。保罗说?「我们在一切患难中，他（上帝）就安慰我们，叫我们能用上帝所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。」（哥林多后书一4）我曾在患难里失去至亲，感谢上帝，让儿子与我相依相伴。如今，带着上帝的荣耀和恩典，进入流奶美地，安慰着一同走在伤心路上众多的「受伤者」。
对我们而言，苦难的确是痛苦，但上帝借此磨炼我们的信心，激发我们生命的潜能，发挥出生命的价值和光辉。近几年来，在上帝的带领下，我走上了创作的路，借着文字让别人从我的分享和亲身经历中得到一点启示，帮助更多的人从生命的困境中走出来；又将平安的福音，人生唯一的希望?救主耶稣基督，带给世上需要真光的人。愿上帝继续使用不配的我，使恩福临到众人。

在失业狂潮中仍蒙福 /  罗志勇
这几年我经历到顺服蒙福的功课，当我顺服上帝，按照上帝所说的去做时，我就蒙福了。

和大多数在北美的华人一样，我也是通过大学提供的助学金到美国来读书的。我的导师已经名成利就，对研究生逼的不紧。所以，五年的求学生涯虽然清贫，却非常轻松快活。
拿到学位后，导师邀请我加入他刚成立的公司，我答应了。一、两年内，昔日一起求学的同学们都在工业界找到了工作。通过和他们的谈话，才意识到我的选择是不智之举，因为公司的研究项目和我的毕业论文没有差别，我得不到真正在工业界工作的经验。
于是，我毅然卖掉刚买九个月的房子，到圣地牙哥的一家小型生物制药公司的研发部门工作。在此期间，受大学同学的邀请去过几次教会。后来得知，同学夫妻常常为我们信耶稣的事祷告。上帝也听了他们的祷告，从二○○五年开始，上帝通过环境，一步一步带我们到教会。
首先，我看见在小公司工作的不稳定性和无安全感；所以我坚持太太春艳读完博士后，一定要去大的医药公司工作。我自己则更愿意到一家新成立的生物技术公司。尽管那时候还没有信耶稣，但圣经没少读，知道圣经上描述的上帝「掌管万有，在他没有难成的事」。每当夜深人静，我常一个人坐在小院子里，望着寂静的天空沉思：谁能成就我的计划呢？靠我自己？靠认识的人？都不行。我在公司也参与过招聘的事务，看到候选人的取舍常常和时机、人脉关系、导师名气和毕业学校的知名度关系很大。两人都有博士学位的夫妻，想在一处找工作很不容易，何况我还想一个在大公司，一个在新公司上班，而且它们只相距十五哩左右。无数个晚上，我盼望着奇迹的出现。
一天，妻子春艳漫不经心地说了一句：「我隔壁实验室的教授要去一个大公司的生物部门做副总裁。」我立刻问她：「你和他熟吗？」她说：「我常去借用他们的仪器，也参加过他们小组的研究报告会议。」我敏锐地感到这是个大好机会。果然春艳去了他的部门面试，并顺利地拿到工作。
接下来，我开始在这家公司附近找工作。周围六十哩以内的生物制药公司都申请了，但没有一点回音。直到一天，春艳介绍我给一位专门替公司物色人才的人。她问我：「你对新成立的公司感兴趣吗？公司就在离珍珠河不远的小镇。」我毫不犹豫就答应去面试，也拿到了工作。
二○○六年六月我们全家搬回了更适应的美国东岸，心中真是欢喜快乐。深夜里我常常思想着这半年来发生的事，不得不承认这些都不是凭自己的能力能做到的。同年底，受陈剑弟兄的邀请，我参加教会的布道会而决志信耶稣，二○○七年的复活节，我接受洗礼。
二○○七年初，我的公司决定搬家。起初，我没有太在意，以为自己可以在附近再换工作；所以开始四处发简历，但是非常不顺利。这时上帝借着牧师周五晚上的一篇信息，提示我在工作的事情上有没有寻求上帝的旨意。回顾自己在圣地牙哥期间无数个深夜的默想，我深知这份工作是上帝赐给我的；而不是凭己力到处发简历得来的。我逐渐学会了安静等候上帝的安排。在公司寻求新场所期间，我向上帝祷告说：「只要新地点离我家不超过六十哩，我就不换工作。」
二○○七年四月，公司向员工宣布了新地址。我迫不及待地上网查地图，发现离我家五十九点五哩，真令我哭笑不得；但心里还是不服气，不断地想：五十九点五哩就约等于六十哩，我还是要找工作。但可想而知，就是找不到。眼看公司搬家的日子一天天近了，我又向上帝祷告说：「我愿意顺服，求你怜悯我肉体的劳累，免去我一半的通勤。」我自己都觉得这样的祷告前后矛盾，公司不可能搬回来，我自己两个月前刚买房子，怎样能减去一半的通勤？
二○○七年八月十五日，我起得格外早，开车七十分钟到了公司的新地址。崭新的办公室和实验室，以及新鲜的油漆味，让大家都很高兴。中午时候，我的老板告诉我，公司新招了一个员工和我住在同一个区。我立刻联系了这位员工，并提议轮流开车。他没有立刻答应，但也没反对。两、三天后，他主动要和我共乘车（我想他自己开了几天车后，实在也受不了了）。就这样，上帝又一次听了我的祷告，让我的通勤开车时间减了一半。
搬家之前的几个星期，公司决定终止我的研究项目，让我加入另一个项目。除我和我的助手外，整个化学部门都在做这个项目，但没有实质性的进展。结果我在这个项目上做的第一个化合物就能在老鼠身上表现出活性。其他同事在这个项目上做了大半年，合成了上千个化合物，都没有找到有生物活性的。
尽管如此，公司的临床课题和研发课题的进展并不顺利，又遇上金融危机；所以二○○八年十二月一日，公司裁员四成。我事先已经知道裁员是不可避免的，也有高层主管告诉我不必担心；但看见朝夕相处的同事就要没有了工作，心里也很难受。裁员当天，公司总裁报告了公司的财务情况。尽管总裁努力安慰员工，我察觉到公司若在三个月之内拿不到资金的话，还会裁员。而金融危机还在深化，融资的可能性微乎其微。到这时候，我已经信主耶稣整整两年了。这两年有很多的读经，祷告，追求和得着。上帝感动我要去找工作，但结果如何却由不得我。我也就安然的一边找工作，一边等着公司再裁员。
果然，二○○九年三月十九日，公司把我们化学部门仅剩的七人中的六人叫到会议室，告诉我们被裁员了。其他部门也宣布了裁员。公司从搬家时的四十七人，在二十个月之内，裁到只剩十五人。
宣布裁员后，上帝赐给我恩典，使我并不觉得沮丧，因一切在意料中。在我收拾东西时，上帝用「要… …凡事谢恩；因为这是上帝在基督耶稣里向你们所定的旨意。」（帖撒罗尼迦前书五16至18）这经文提醒我，催逼我去感谢公司的总裁。最初我不想这样做，挣扎了几分钟后，我鼓起了勇气，第一次走进总裁的办公室，多谢他这三年来给我工作的机会。他以为我找到了工作来辞职，我说我准备在家慢慢找。他说：「那你愿不愿意留下来做合同工？」我当时脑袋一片空白，不断的想起这节经文：「要凡事谢恩，这是上帝在耶稣基督里向你们所定的旨意。」我不知道自己是怎样回到办公室的。坐在办公室里，感觉上帝就在我身边，真想上帝此刻以一个人的形像出现，让我能拥抱他！
这几年我经历到顺服蒙福的功课，当我顺服上帝，按照上帝所说的去做时，我就蒙福了。上帝是信实的，他的应许是真的。
当拿到公司三个月的合同时，我并没有问自己三个月以后怎么办。上帝这几年对我的带领在人看来是不顺利的，对我们信靠他名的人而言，却是丰盛的恩典！
感谢上帝，到今天为止，这样三个月的合同已经续了四次了。
上帝是奇妙的！在他没有难成的事。
上帝是信实的！命定的事就不能更改。
上帝是怜悯的！他体恤我们的难处。
上帝是慈爱的！他喜悦我们亲近他。阿们！

回到灵魂的家园 /  王文
信主以后，我的生活和工作都发生了很大的变化。我更加重视家庭生活，愿意抽更多的时间陪家人……

感谢天父，将我一步步带回灵魂的家园。
我生长在中国，大学毕业后工作了几年才于一九九八年来到澳大利亚。由于所受教育和生长环境的因素，我从不相信鬼神，也从不求神拜佛。就是被家人拉着在庙里拜了菩萨，心也不诚，半信半疑。
我是不轻易做决定的人，但一旦做出决定，就不会轻易更改。关于自己宗教信仰这样的大事，我更不会轻易接受。在我一生中，几乎没有人向我传过道，或介绍我参加过什么宗教团体。在我信耶稣以后，有时还会埋怨一些信耶稣的朋友没向我传过福音。直到写这篇文章时，我才知道其中原因。原来上帝更清楚了解我，他知道就算有人向我传道，我也一定听不进去；他要我自己去观察、思考、决定，然后带着诚实和信心回到灵魂的家。感谢上帝！
中学时我们都学过进化论、生物、物理。在大学，我的专业是公共医学和生物工程。几年前，人究竟是从哪里来的这问题，让我对无神论和进化论产生了怀疑。
进化论说，生命起源于简单的分子，即从简单无序的无机分子到有机分子；简单生命、复杂生命、低等动物、高级动物，直到人。
物理的第二热力学定律说：当物质处于最混乱、最无序时，它的能量最低，也是最稳定的。而任何物质都是向最稳定的状态变化。就如同地震时有序的房屋会变成无序的砖堆；而无序的砖堆绝不可能一震而变成有序的房屋。这就是因为砖堆无序而能量最低也最稳定。
然而，人体的结构却是如此的复杂、有序、精确和美妙，所有的一切都取决于四个简单的硷基组成的三十亿个硷基对。我实在无法相信人是由简单的分子自己发展而来。自从有了这种想法后，我就慢慢相信世界上有一个我们所不知的造物主；但当时我还没有认真思考自己的信仰。
真正震撼我并促使我认真思考造物主的事发生在二○○八年的十月。当时我家前院的太阳花开得正好。有一天我在院里看花，突然间我被这些花的美深深地震撼了。它们的结构是如此的完美和对称，花瓣的大小、形状和颜色几乎一模一样，花蕊和花粉也是如此，颜色的搭配也是如此的和谐美丽。有一种花瓣上有红、黄两种颜色，但两种颜色似乎被一条直线分开，绝无半点过界。我无法相信这么美的花是自然界自己产生的。此时我开始坚信有一位造物主，他创造了我们人类和这些美丽的花。我想更多地了解这位造物主。
几天后，我去见一位基督徒朋友，把我的想法告诉她后，我说想借她的圣经看看。但她给我一套远志明的VCD，让我先看看。我很快将这些VCD看完，有两点给我很深的触动。
第一，人永远无法完全了解上帝，因为我们和他不在一个层次上。我们必须谦卑地认识到这一点。
第二，正如约翰福音四章23节所说：「那真正拜父的，要用心灵和诚实拜他。」
明白了这两点，我就知道我没法完全明白圣经和上帝，也没有人能证明上帝；而敬拜上帝需要的是心灵和诚实，而不需要证明或探究。
由于我这时已经相信上帝的存在，所以我决志信耶稣，让自己回到灵魂的家园。当下，我承认自己是个罪人，我相信耶稣在十字架上为我而死，洗去了我一切的过犯和罪孽，赐给我永恒的生命。我欣然接受耶稣为我的救主。如今我是上帝的儿女，愿意为上帝而活，在生活和工作上见证主耶稣的爱。
在二○○八年的最后一天，我给自己买了一本质量很好的圣经作为新年礼物。我通常不会为自己买太贵重的礼物，那天之所以破例，是因为我觉得圣经是天父要对我说的话，它对我的一生太重要了，是一个一生的礼物。每当我捧起这本圣经，我都怀着崇敬的心去读上帝的话语，这时我的心会宁静，会思考，按照上帝的话语应该怎样生活。
现在，我们全家每周日都去西雪梨华人基督教会，这已成为我们生活的一部分。我在二○○九年上半年参加了教会的主日学学习班，并于二○○九年五月廿四日受洗。
信主以后，我的生活和工作都发生了很大的变化。我更加重视家庭生活，愿意抽更多的时间陪家人。对自己的缺点，我也很愿意按照圣经的话来改正。对金钱、名誉和地位看得比以前轻很多，因为我相信肉体是短暂的，而灵魂是永恒的。相对于永恒的灵魂来说，短暂肉体生命中的金钱和名誉等等都不值得重视了。想通这一点，工作中就少了很多压力，而多了很多乐趣。
我把一切都交给我的主来看护和保守。我太太和女儿去年回中国三个月，她们走之前，我很担心她们的平安和健康，但只要我向上帝祷告并祈求他的保守，我的心就轻松很多；因为我知道上帝会看护她们，上帝自有他的美意。现在她们已经平安回到澳大利亚。感谢上帝！
更奇妙的是，我母亲去年底患了咽喉神经痛，这是一种非常痛苦的疾病。我查的所有资料都说这种病无法痊愈，只能靠药物缓解疼痛，并且药物的副作用很大，而手术治疗的效果不理想也不确定。那段时间我每天向上帝祈祷，求他医治我母亲的病。我在网上找到一种中药，据说可以缓解病痛，并且没什么副作用；但没有任何资料报道它有特效，或可以根治这种病。但我母亲服用这种药很短时间后，病痛完全消失了。当我听到母亲痊愈的消息时，我简直不敢相信。我马上想到这一定是上帝听到我的祷告，是他治好了我母亲的病；因为除了他，没有谁能让这种顽疾在一个月内完全消失。感谢上帝！
在工作中，上帝也非常看护和保守我。在我信耶稣以后，我的工作有了飞越性的发展，很多工作成绩对以前的我是不可想像的，但这些成绩却不断地发生。我有一位基督徒朋友，在工作中有和我同样的经历。当我们谈到这些时，共同的感受是：所有的一切都是上帝的作为，没有上帝的帮助，我们不可能取得这些成绩。在我的工作行业中，有一个全球性的组织叫MDRT，只有全球顶尖的百分之五的工作人员才可以成为它的会员。感谢主，我在上周五收到通知，我已被接纳成为该组织的一员。这是我在工作中取得的最高荣誉，它属于我们的上帝。我们所取得的所有成绩、荣誉都属于他。
最让我开心的是，女儿很喜欢去教会。我相信在上帝的看护、保守和引导下，她的一生一定会幸福、宁静和平安。这是我最大的心愿，我相信这也是所有天下父母对儿女的最大心愿。
感谢上帝，在主里，我得到了新的生命！

从毒贩到牧师 /  Steve Sturgeon
我过去一直认为自己坏得无可救药；但主耶稣的宝血洗净了我所有的罪。

我生长在美国俄亥俄州的东部，出生两周，爸妈就把我抱到教会领了?水礼。爸爸是教会的义务电工，妈妈是诗班的成员，我自小去教会，十二岁还获教会颁发「坚信证书」。但是，一直到多年以后我才明白，光是参加教会的活动和仪式，什至拿了证书，对我没有一点积极意义，除非我的生命真的被主耶稣摸着。
顽劣少年
长大后，我抽烟又喝酒，什至和堂兄弟在教会里偷过钱。教会举办夏令营的原意是培养信徒灵命，可我们几个少年人到了那里却「打家劫舍」，看看附近哪户人家的车库没关门，就进去偷东西，又把人家的后车厢撬开，像发了疯一般。
十五岁时，警察找我，说我买卖枪枝，我直认不讳，他网开一面，并没追究。但我竟然不知悔改，与我的猪朋狗友谈起这事来还哈哈大笑。多年后，我看圣经，读到箴言十章23节：「愚妄人以行恶为戏耍」，才知自己是多么愚蠢顽劣！
在九至十年级的夏天，我与朋友在树林里无意中发现一片大麻园，我们采了很多，居然向同学兜售。有一天，我们在大麻园里被警察当场逮住；于是撒谎说是受雇采摘，竟又获得释放。
几个月后，我在爸妈房里找到一种黄色的药物，暗暗偷出来卖给三个女孩。两个女孩吃了躺在地上不能动，原来这是我爸爸患肺炎时用剩的安眠药。结果，我们被叫到校长办公室，被罚停课六个月。
高中时，我有醉酒记录，在牢房里住过一、两晚。警察让我选择，要嘛在牢里关十八个星期，要嘛入戒酒营。我选择了后者，但对我毫无帮助。一离开那里，我就每周末去摇滚乐酒吧，只是心里一点也不快乐。夥伴们每次的聚会一次比一次刺激，否则就不过瘾，聚会一散就是空虚。
一次，为了赶着去看橄榄球赛，我开车超速，把路边的一辆新车撞得稀烂，也没留下资料，赶紧逃走。回家后，爸爸告知警察打来很多次电话，说有人见我撞了别人的车，要不赶紧到警察局，就要进牢房。我承认后，爸爸就带我去警局。他在海军待过，多少次都对我说：「你要是贩毒，我就宰了你。」但好几次他从警察局领我出来，都不是因毒品的事，所以他从没打过我。这回我的驾照被吊销三年。
害人害己
我对自己的所作所为开始感到厌倦。我到底哪里出了问题？我是个失败者，让父母丢脸，当时我想我大概活不到二十岁，于是自暴自弃，喝酒喝得更厉害。这时，我喜欢上一个从巴西来的女学生，她要我先把酒戒掉，再带我去教会。在她眼里，我似乎没有希望了，也就放弃与她约会。
我高中居然毕业了。十七岁时，头发长到肩膀，扎个小马尾。圣经说魔鬼的使者「脸面好像男人的脸面，头发像女人的头发」（启示录九 7至8）。那时的我就是这样。有一次我和朋友去牙买加，当地人看见我们，以为我们来贩毒，就教我们如何卖毒品。我们真不争气，好的不学，坏的学足，不但照做，还以后每十五天去一次牙买加吞一磅毒品回来贩卖。
一天，在海滩上，一个陌生人向我走来，二话不说就打得我口鼻鲜血直流，说我偷了他的毒品。我一个劲说没有，他不信。他们一帮人赶走我的朋友，说要砍断我的腿，把我打死。这时，有一个人出来，叫我滚，但不准离开这个市，否则在任何一个地方找到我，都让人把我的脑袋作枪靶子。三个星期我没敢离开那里，也没贩毒。后来他们找到我说是认错了人，他们已把那人解决了。
我第四次到牙买加时，躺在海边，凌晨两点半醒来，仰望星空说：「上帝啊，我好可怜啊！如果有办法让我脱离这样的生活，我会一辈子服事你。」那时，我周边的事都得心应手，可真的很厌倦这种生活。
地狱门口
从牙买加回来，我依然和朋友天天在酒吧，整夜置身在摇滚乐中。一天，喝得太多，我们神智不清，超速驾驶，开到每小时一百二十哩，一个急转弯，拐错了方向，连撞三辆车。我和朋友大难不死，在医院住了很多天。这次肇事的是我的车，因车中有很多毒品，我被控告，不得不上法庭，获法官轻判，吊销汽车牌照五年。
有一天下午两点半，妈妈一个劲喊醒我。我一睁眼，见妈妈在哭啊哭，我到镜子前一照，只见我长发披肩，浑身是血；原来我吸毒、喝酒，呕吐一夜。这期间，我吃过各种毒品，又大量喝酒。有时，我感到有人将我从飞机上往下推，好像全身往下沉。我也会情不自禁地大叫，在大街上走着走着就会怪叫，朋友们都以为我得了神经病。
又一次，我和好友喝完酒，加上毒品在身上发作，开车时又是一个急转弯，车子像篮球一样滚了三百多?，我们双双被抛出车外。蒙上帝保守，我只是背和头受了轻伤。我的朋友不久前才刚出院，他因为吞下的毒品有一包吐不出来，忍了几天只好求医，医生剪去他八?的肠子。这次车祸，肠子又断了，肠中的毒品弥漫全身，五天后，他死了。
我见过很多人年老而死，都觉得无所谓，连爷爷奶奶死时，我也想，他们年老，该死了；可是，我朋友才十九岁。我很害怕，为什么他死了而不是我？我太侥幸了！这次车祸死的很可能是我。我的朋友现在在哪里？我想起另一个死去的好友，他因喝酒被警察追赶，车子从一个没竣工的桥上栽下去，颈子断了，死了。我两个最好的朋友都死了，朋友的死让我震惊无比。
接纳坏人
星期天，我去参加朋友的葬礼，那天下午有人打电话找我，是 Jeff， Susan的男朋友。 Susan和我一起长大，后来在佛罗里达州信了主耶稣，是真正得救的基督徒。 Jeff说：「我听 Susan说过你有毛病，我想和你讲讲圣经，周二晚上六时如何？」那时我心情低沉，无可无不可地答应了。放下电话，却害怕起来。我是一个大毒贩，我头上和背上缝了那么多针，还在流脓，为什么同意他来我家？我是不是脑子坏了？
周二晚上， Jeff真的来了。他张口就问：「那次车祸很可能死的是你，你死了现在会在哪里？」这正是我几天来脑子里挥之不去的问题。我对他说：「没有人能确知是否真会到天堂。」他说：「圣经中明确告诉了我们死后的去处。」我问：「在哪里？」他马上拿出圣经，我就后悔问了这傻问题。接着我又自作聪明，问了许多刁难的问题，他都从圣经中一一找出答案。这时，朋友 Kim来还我毒品。这次车祸，我车里有很多毒品，暂时存放他家，他一直担心被警察发现。
没想到会与 Jeff谈这么长时间。 Jeff的回答很吸引我，我也顾不得招呼朋友， Kim就坐在走廊的另一边，听我们讨论。最后， Jeff问我愿不愿接受耶稣基督，与他一起祷告？我说我不会祷告。他说他为我祷告，只要我心里跟着默祷就行。我说可以。我用眼瞄了 Kim一眼，他把头低下；他不是决志，只是对我表示理解。 Jeff大声祷告说：「上帝啊，我是 Steve，是个迷路的人，我差一点就死了，下到地狱。我现在想要得救。我承认自己是罪人，承认主耶稣的宝血能遮盖和赦免我的罪，主耶稣死而复活……。」这个祷告对我是莫大的慰借，也正是我心中的想法：「如果我死去的朋友下了地狱，我不想步他后尘。」这是我一生中最难忘的日子：一九七五年七月廿九日。我从罪中获救了！我过去一直认为自己坏得无可救药；但是 Jeff让我懂得上帝要救的是我这样的罪人，主耶稣的宝血洗净了我所有的罪。我第一次听到得救是无价的免费礼物，我太高兴了！Jeff临走时对我说，星期天来接我到教会。
星期天， Jeff来我家接我。以前，我去过教会，但现在不一样了。过去我没接受耶稣基督，真理不在我的心里；如今我接受耶稣基督，真理在我心里，我获救了！好像枯树上长出新叶。我的泪水不断地流，不停告诉自己：我得救了，我会上天堂。
回到家后，我跪在床边祷告，意识到床下全是毒品。过去五天我没吸过毒，只是卷了一些送人或卖了一些，这样做也是不对的；于是，我趁父母不在家，立即将六百多克的毒品拿到楼下厕所里冲去。因太多，时不时被塞住，于是又用楼上的卫生间一起冲。我跑上跑下，就这样用两个马桶冲毒品。当时魔鬼跟我说：「你可以再卖最后一次啊，这是好多钱啊！」我说：「这个东西害了我，我不想害人了。」魔鬼说：「你可以送给人，你朋友会感谢你的。」我一闪念，是啊，我可以送朋友某某，他会很高兴；可是，上帝立即告诉我，快远离罪恶。于是，我将毒品全部冲掉，又拿一把斧头，将爸爸藏酒地方所有的酒都砸了。那一天，我将这所有不好的东西都清除了。是上帝让我心中发生了巨大变化，我有了新的希望。
接纳罪人
得救四个月后，我受了洗，并开始参加教会的诗班。我受洗那天的情景上了电视，很多人都看到一个大坏蛋如今变成新人。我当时在医院打工，没想到第二天大家都知道了我得救的消息。我高兴得与他们分享我的见证。有人听后说：「你真的需要得救。」是的，我坏到极点，需要救恩，可是人们心里不都是满了罪恶吗？很多人和我的区别只是五十步与一百步；所以我常在医院里作见证，厨房里的一位工人成了我传福音第一个得救的人。
想不到，从前我那么坏，医院还容得下我；现在我悔改了，开始传福音，他们却把我辞掉！
得救六个月后，上帝感动我去读神学当传道人。我以前根本不肯读书，整个高中都靠作弊走过，从未真正做过作业；但是，感谢上帝，他无所不能，他要我读，我就能读。在神学院几年里，我通过读圣经重新学会了读书。
在神学院，上帝将一位漂亮又虔诚，学音乐的女同学赐给我作终生伴侣。毕业后，我们一起去蒙大拿的一个牛仔小镇教会事奉。当时教会加我一家，只有七人。二十多年来，上帝用我到处传讲他的恩典，上帝亲自引路，让这教会如今已有一百多位基督徒。上帝使用我在另一城市的部队里作军牧，又在附近的几个监狱里讲道。我是如此不配之人，如今已成为他手中赐福的器皿，实在是他无限大爱和奇妙的作为。我妻 Mary一直在教会司琴，两个女儿Rachel、 Leah和儿子 Isaac热心于传福音工作。我们一家都甘心乐意事奉上帝。

幸福婚姻
一、赌徒故事 /  庄志杰
虽然我们各人有不同的过去，上帝仍为我们预备更美好的将来。

赌博卷套
我中学毕业后，进入社会工作。起初，道听途说，以为「小赌怡情」，不辨是非，信以为真；结果误入迷途，越赌越大，直至沉迷，不能自拔，陷入极严重的债务问题。
当时，我已有妻子，女儿六岁，表面上看似幸福家庭；但是，因我的贪心，无法控制自己，连累我妻子，让她也深受其害。
赌徒的内心很孤独。输了固然不敢对家人说，赢了也不敢和家人分享，因为怕他们知道我有赌瘾。所以，每次被问手风如何时，我都轻描淡写。输的时候，希望翻本；赢的时候，希望乘胜追击，一本万利。就是这样，我被牢牢套住，无法挣脱。
赌徒的内心世界也没有快乐可言。我成天心事重重，因为负债极重。每月我都要左思右想，左填右补，设法怎样调动金钱，解决债务问题，但总无法解决。我不敢跟妻子商量，也不敢向妻子认错，没脸承认我无法自拔。我很是懊恼，深觉自己走上了绝路，找不到出口，不知如何是好。
获得释放
感谢上帝二 ○○一年把我带到教会，当天牧师讲的信息是「浪子回头」。圣灵在我心里工作，我像圣经里那个浪子，醒悟过来，流泪向天父认罪悔改，说：「天父！我得罪了天，又得罪了你。」我求天父赦免我的罪，认主耶稣是我的救主和生命的主。
信主耶稣以后，债务仍要解决。主耶稣代我还清罪债；可金钱上的债我仍要面对。感谢主耶稣，当我向天父认罪以后，他赐我勇气向妻子认错。我对妻子说出我的问题，承认我伤害了她和女儿，恳求她原谅我。妻子听后十分震惊，她想不到我已泥足深陷到这个地步。她到第二天才平复下来，因为我实在带给她经济上、信任上和心灵上很大的伤害。数天后，她将她结婚时的金饰，以及能变卖的饰物都用来替我还债。通常上金铺的人总带着愉快的心情去购买金饰；可我却是带着忧愁与羞愧的心情去变卖我妻子的嫁妆。我真羞愧得无地自容。其实，妻子大可不变卖她的金饰，让我自己承受恶果就是了；但是，她与我同行，又为我付上代价，我心中万分感激，极悔恨自己连累了她，也更下定决心以后不再赌钱。
妻子和我同去教会，同年八月我们一起受浸，归入主耶稣基督。至于债务问题，感谢上帝赐我一份新的工作，让我学习正确的价值观，以工作赚得的收入分期清还债务。
家庭蒙福
感谢主耶稣，他不单救我脱离罪恶，他也修复了我和家人的关系。二 ○○三年，非典肺炎侵袭香港，我和妻子须暂停工作，一同待在家里。当时，我仍要面对分期还债的问题，担子很重，前路茫茫。太太提议，不如她辞掉工作，取回公积金来清还债务，馀下的钱，就由她带女儿去澳洲，暂时住在她的家人那里，然后再作打算。我听后惶恐万分，失去了方向，不知如何是好。当天晚上，我流着泪问上帝：「耶稣来了，是要叫人得生命，并且得的更丰盛。为什么我信了耶稣仍是这么糟糕？」
感谢天父上帝，过了几天两位姊妹和我妻子分享，劝她看重家庭的完整。最后，妻子决定无论在什么情况下，她和女儿都留在我身旁。感谢我妻，她没计较我过去的失败，仍按照圣经的教导，让我做家里的头。这让我更坚定立志，要按圣经的教训爱妻子如同爱自己一样。
非典期间，我们的?人因怕被传染，辞职回老家去。这样一来，我得亲自照顾女儿。这件事好像是迫不得已，其实是上帝的恩典。我们父女因此有更多时间相处，修补了过去疏离的关系，我亦在其中学习不惹儿女的气，只按照主的教训和警诫来养育女儿。
不究既往
二○○三年底，有一次我和一个非基督徒吃午饭，席间?谈，他两次问我为什么信了耶稣。我心里非常挣扎。讲嘛，我的过去并不光彩，他听后会怎么看我？不讲嘛，又好像失去作见证荣耀上帝的机会。我心里默默祷告说，如果他再问我，我就会鼓起勇气叙述上帝在我身上的恩典。果然过了一会，他第三次问我为什么会信耶稣？我只得鼓起勇气，分享上述得救见证，并且邀请他接受耶稣作他的救主。我又问他，会不会介意我的过去。他答，这是过去的事，现在已不是这样就好了。
感谢主耶稣，透过这朋友的话释放了我。原来在我心里，一直自惭形秽，无法原谅自己。我觉得自己是个大罪人，抬不起头。但上帝借他的回答，让我想起圣经里的一个故事，耶稣对行淫时被捉拿的妇人说：「我也不定你的罪。去吧，从此不要再犯罪了！」（约翰福音八11）上帝也不定我的罪了，主耶稣基督在十字架上担当了我的罪，他的宝血洁净了我的罪。这事以后，我更勇敢地为主耶稣作见证。感谢主，在基督里，我就是新造的人。旧事已过，都变成新的了。
七个丰年
不知不觉我信主已经七年。虽然我要承担因过去的荒唐所带来的恶果──要还债，在经济上有时好拮据，工作也有时不顺，看似如七个艰难的荒年；但是回头一想，其实是七个恩典的丰年。在过去七年里，妻子、女儿、妈妈及亲兄弟们，一个个相继信主耶稣。真的，「当信主耶稣，你和你一家都必得救。」（使徒行传十六31）我由给家人带来灾祸，变成带来得救的福乐。
上帝爱我们，他在我们的人生中有奇妙的计划。虽然我们各人有不同的过去，上帝仍为我们预备更美好的将来。只有在主里面，才会明天更好。因主耶稣基督是昔在、今在、永在的主。愿一切荣耀颂赞都归主给我们的天父上帝。

编者的话：
下周的《云彩见证》，将刊登本文作者庄志杰的妻子的见证，内容真挚动人，请留意收阅。

幸福婚姻
二、危机变转机 /  姚淑仪
现在我们的家真的充满了平安、喜乐和笑声，因主耶稣是我们家里的主……

我们家有四姊妹，最小的是弟弟，我排行第二。父母的生活担子很重，我们从小靠自己摸索长大，因此有时不免人云亦云。
幸福人生
我相信，幸福人生的定义是结婚、生孩子和有稳定的工作。婚后，我和志杰都出外工作。他的工作稳定，收入不错，我则常常出差。虽然不能有影偕双，但是经济一无所缺。我觉得，我已经很幸福了，何况，俗语不是说「小别胜新婚吗」？更有人说「夫妇朝夕相对，反易生厌和冲突」；所以我更肆无忌惮地到处跑，家里成天静悄悄的。我被称为「无饭主妇」，还引以为荣，认为这就是典型的职业女性。
几年后，我们的女儿出生了。我一直都渴望「拥有」自己的儿女，从怀孕到女儿出世，从期待到实现，我被这份喜悦和兴奋充满了。我和丈夫都很爱小孩，最初两、三年时间，女儿成了我们生活的中心，事事都环绕着她转。
婚姻、孩子、工作，我都有了，我已达到我所界定的幸福标准。
晴天霹雳
想不到感觉幸福并不代表真有幸福。我要工作，又要照顾女儿，渐渐感觉有点手忙脚乱，心里忍不住抱怨丈夫不够体贴、支持。
这段期间，丈夫的工作换了几次。他很少和我谈公司里的事，而我亦没询问。不知从哪时起，他爱上了赌马，每逢跑马的日子，尤其是星期日和公众假期，他便去赌马下注，女儿由我在家里带。有时我也感到有点不满，但想，夫妇应各有自己的空间和自由，跑马是他的嗜好，我的嗜好是「有女万事足」，所以不应该干涉他。不过，冲突还是无法避免，我们对怎么教养女儿意见不一。在女儿心目中，我永远是大好人，她要什么，就给什么。志杰对女儿可不是千依百顺，他想教好孩子。表面上我们没有冲突，但是心里好像有苦自己知，总觉得对方不了解自己。
二○○一年初，丈夫告诉我他想辞工不干，以后的生活可能比较困难。我鼓励他，生活艰难一点没有关系，我的收入也可勉强应付，只要他快乐，一切可从头开始。谁知过了不久的一个晚上，他却告诉我因为嗜赌积欠了巨款。当时我脑中一片空白，差点晕过去。我真不能相信，我一直信任的丈夫竟然是个赌徒！我一直以为他懂得节制，对家庭负责，他会保护这个家，想不到他竟然欠下巨款！
其实我对家的要求不高，对婚姻的期待只是简单平凡的生活，不必太富有，只要两人相爱，彼此信任，互守承诺，同心维护着这个家便很满足。虽然我们因为工作和孩子，各忙各的，情况并不尽如理想；但我总以为，只要我们再努力，再容忍，也更乐观，就可以扭转情况，建立美满和谐的家。而此刻，我觉得眼前的丈夫竟是如此陌生，我对他的信任一下子全瓦解了，很失望心痛！为什么总是事与愿违？
当时我还未信主耶稣，但是相信那时上帝已开始作工，我居然下了决心，以后无论怎样都要支持我的丈夫，守在他身边，和他一起度过以后的日子。至于怎样还债，那是后事，暂且不去想它。现在，我只要勇敢向前走，我觉得自己从来没有如此坚强过。
浪子归家
原来，丈夫这时已浪子归家。他年少时曾去过教会，及至进了社会的大染缸，就迷失了。这次他回教会听到的刚好是浪子回头的故事，圣灵感动他，他痛哭认罪，向天父悔改。以后每逢礼拜天他就带我们一家去教会，唱诗敬拜上帝，听道。我和丈夫在二 ○○一年八月受浸成为基督徒。
信耶稣后，我的人生和婚姻才真正开始。原来，我和丈夫的心可以如此接近，我们不再是同一个屋檐下的陌生人，当然更不是仇人。我们事事分享，无话不谈。在灵命上，我们互相鼓励，一同学习；在生活上，我们彼此分担，互相体谅，渐渐学会欣赏对方。虽然因为要还债，我们这几年担子不轻，生活相当艰苦，加上我的家人已全移民澳洲，有时感觉很孤单；但当我学习将一切交托给上帝，又和丈夫沟通，再艰难的生活都一起度过，渐渐让我体会到夫妻一体的圣经真理。
在照顾、教养女儿上，上帝也有教导。「儿女是耶和华所赐的产业」（诗篇一二七3），我们只是受托代上帝管教他们。所以，我不能以为自己拥有女儿，就把她宠坏了。我学习按照上帝的旨意教她。该管教的地方就要管教，该忍耐的就要忍耐，该包容的就学习包容；不能随意打骂，做父母的也要学习。所以，我求上帝赐给我智慧，引领女儿走正路。即如圣经箴言廿二章6节说的：「教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。」当我们全家认耶稣基督为主，女儿就不再是全家的主，我们也不再各施各法；这样，我们在管教孩子方面，也就取得合一。
我的亏欠
信耶稣后，上帝光照我，让我看到过去的不是。以往我希望的幸福是：结婚，生孩子，有工作。我是什么都有了，但我何曾好好照顾过这个家？何曾体贴过丈夫？为了工作，我常出差，把丈夫丢在家中，还误信「小别胜新婚」，以「无饭妻子」为荣。待有了女儿后，我又把全副心思放在女儿身上，以女儿为主。我根本没把丈夫放在眼里，丈夫只成了为我缔造幸福的一个角色。丈夫心灵空虚，我没空察觉；他为什么宁愿在假日去跑马，而不愿和家人在一起，我也不去思想。
感谢上帝，在困境里，上帝教我学习婚姻的功课，我要与丈夫连成一起。圣经上说：「你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。 ……你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样。妻子也当敬重她的丈夫。」（以弗所书五22、33）我重新检讨自己，我是否真的从心底里顺服丈夫？还是老担心他是否做得对、做得好、是否真的改变、有没有责任心、是否懂得怎样教女儿等？圣灵提醒我，我又算得什么？若我不愿意完全顺服丈夫，那就等于不愿意顺服主。因此，我学习放下，完全相信丈夫，因为相信上帝是有改变大能的主。
感谢上帝，他不断改变我的丈夫，现在他变得更懂得体谅和关心家人；而我也一直在改变。中国人说：「江山易改，本性难移。」靠人的力量是真的很难，唯有上帝能改变一切。只要我们信他，把生命交在他大能的手中，「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」（哥林多后书五17）
耶和华的爱有恩典和怜悯，他的爱是何等丰盛！主耶稣的爱让我学懂包容和宽恕。丈夫以往的一切都不重要，更何况我也是一个蒙恩的罪人。
贤妻良母
箴言第卅一章里所提到才德的妇人，便是我最好的提醒及借镜。
11节：「她丈夫心里倚靠她，必不缺少利益。」──我有否让丈夫可以心里倚靠我？他有忧愁重担的时候，我有否在他身边给他支持和鼓励？
12节：「她一生使丈夫有益无损。」──我有否凡事都以丈夫的益处着想？
15节：「未到黎明她就起来，把食物分给家中的人。」 27节：「她观察家务，并不吃?饭。」──我有否尽心去照顾家人，不是责任而是出于爱，因为只有爱才不会埋怨；因为只有爱，才会带着喜乐的心去服事。
28节：「她的儿女起来称她有福；她的丈夫也称赞她。」──那是何等美好的祝福，灵里是何等的满足！
30节：「艳丽是虚假的，美容是虚浮的；惟敬畏耶和华的妇女必得称赞。」──若在一切事上都行了，而没有敬畏耶和华的心，一切都是枉然。
万事效力
「万事都互相效力，叫爱上帝的人得益处」（罗马书八28）。我很感谢上帝，若不是他的恩典，这个危机会成为我们婚姻破裂的导火线；但因我们都相信了主耶稣，我们认罪，我们爱他，危机就成了转机，咒诅就变成祝福。
有人说：幸福的婚姻是两个懂得彼此宽容的人的结合（A marriage is the union of two good forgivers）。上帝所立的婚姻原是美好的，一生一世的，只是我们现今的世代太多的诱惑和试探，太多似是而非的道理，太多的自我，以致忘记了上帝最初的心意和设计。但愿我们每一对夫妻都愿意持守这份上帝所立的盟约，愿意学习宽容和体谅，并领受他所赐给婚姻的应许和祝福。
现在我们的家真的充满了平安、喜乐和笑声，因主耶稣是我们家里的主，他祝福了我们的家庭和婚姻。

编者的话：
本见证上集《赌徒的故事》是本文作者的丈夫庄志杰所写，已于上周刊出，如未及收阅，可上知信行网站阅读，请按此连结。

三十年寻神路 /  赵九洲
在进一步的圣经学习中，我开始渐渐明白，修佛和修仙无法帮我找到永生之道……

我出生在一个无神论的国度，恢复高考后考入了本科，后来又读了硕士和博士。再后来，在大学中作教授和学者，做着自己喜欢的事业，虽然名气不大、薪金不多，但也知足了。家中有位贤慧勤劳的妻子和聪明乖巧的女儿，我的家庭很幸福，事业也是一帆风顺。严格来说，我不是一个无神论者，我的寻神经历应该从三十多年前已开始。
修佛炼仙
我尚在母腹内时就赶上中国的「三年自然灾害」，自小就缺衣少食，营养不良，身体虚弱。在读中学时，开始学习了修佛修仙之法（应该与只会烧香磕头的人不在同一层面上），以参禅打坐为主。我曾研究和修炼过《般若波罗蜜多心经》、《大悲咒》、《伍柳仙宗》、《易经》、《修真辩难》、《参同契》、《慧命经》等性命双修法诀，也学习过中国大陆这个无神论政府所宣导的全民健身法，即被誉为中华民族国粹的太极拳。我钻研和修佛修仙的目的是寻求「长生之法」，研究典籍的目的是寻求永生之道。
二十年前我来到美国，有几位美国朋友向我传福音（遗憾的是，我已记不得他们的名字，如果他们知道我二十年后受洗的话，一定十分高兴），他们每周五带我去他们的家庭团契，风雨无阻坚持数月。最初我坚信我的修佛修仙有所体会和心得，所以很骄傲，也很自信，并且不愿放下自己的骄傲，认为我通过自身修炼就能达到「天人合一，与天同寿」。但是，后来的瞬间晕倒（据目击者说有三分钟之久），几次车轮下险些丧生等等一连串的事情发生，动摇了我的骄傲和自信。圣经的学习让我认识到「上帝阻挡骄傲的人，赐恩给谦卑的人。」（彼得前书五5）一个骄傲的人永远不可能认识上帝，人如果想认识上帝，首先必须放下自己的骄傲，以赤子之心面对上帝。
幡然醒悟
在进一步的圣经学习中，我开始渐渐明白，修佛和修仙无法帮我找到永生之道，原因有如下几点：
其一，释迦牟尼也只不过是「佛陀」，就是「觉悟者」，简称「佛」，说的更直白一点就是经过「定」（一种练功态），有所「感悟」、有所「慧觉」的人，而不是神。而人们口中称颂的「菩萨」，是人体内位于小腹腔中的一个位点，修佛必先从此处入手。菩萨被神秘化以后，成了人们烧香跪拜的偶像，岂不成为天下之笑谈，滑天下之大稽？（详见《慧命经》）由此可知，烧香、拜佛只是自欺欺人，不得永生。
其二，有文献记载和考古的证据表明，释迦牟尼（净饭王太子，是佛教创始人）因为食物中毒而「涅盘」（逝世）。但出于宗教的需要，「佛」被神化了，经过渲染和神化，使佛陀成为一个理想化的崇仰对象。一些佛经把佛陀描写为神通广大、威力无穷、大智大慧，具有「卅二相」、八十种好，如手长过膝、面颊如满月、梵音深远等。这就出现了专门记载释迦牟尼生世行业，被称为「本生」、「本起」、「本行」的一类经典。如《修行本起经》（另译《瑞应本起经》、《过去现在因果经》、《佛本行集经》）、《普曜经》等。（注一）
释迦牟尼因食物中毒而逝世，上帝却是全知全能。耶稣能使水变成酒，使瞎眼的得见光明等等，什至经历了魔鬼四十天的试探，不吃也不喝。为了世人的罪，他被钉死在十字架上，这是多么宏大的救恩！更神奇的是，能够在死后第三天从死里复活（这是修佛、修仙道所不具备的大智慧和大恩典），更加彰显了主的荣耀，说明我所信靠的主，不仅能够舍己救赎世人，也能救他自己。
第三，修佛和修仙也得不到永生。佛心慧语指出：「出家是一生一世的事，修行是多生多劫的事；学佛不是对死亡的一种寄托，而是当下就活得自在和超越。要克服对死亡的恐惧，你必须要接受世上所有的人都会死去的观念；学佛就是在学做人而已 ……感谢上苍我所拥有的 ……。」（注二）这里所指的上苍，我想应该是指创造奥秘宇宙万物的上帝。佛心慧语中既然说世上所有的人都会死去，那也就是说所有的人都不会有「永生」，当然也包括修佛修仙者。其实仙也好佛也好，只是通过自身修炼具有一定特异功能的人，但和我们主耶稣的大能和大智慧是无法相比的。
我终于认识到，宇宙中的独一真神就是创造宇宙万物的那位，也相信了耶稣基督是我们的救主。一九八八年我第一次做了决志祷告。
上帝引领
我经历过「文革」末期的动?，对于受洗总是心有馀悸；因此受洗的事就一直没有下定决心。回国后又经历了一九八九年「六四」事件，我唯一的一本圣经被朋友借去后也一直未得归还；因此和上帝的联系也就中断。
后来上帝再引领我回美国，来到麻州安城华人基督教会。通过查经，还有众多兄弟姊妹的帮助，我真正认识到上帝爱世人，竟将他的独生子差派到人间，来拯救像我一样的罪人。透过上帝的儿子耶稣基督，我获得了上帝那奇妙的恩典，这恩典能够超越种族，超越国界，进入一切愿意接受基督的人。透过基督的爱，我明白了改变生命的信仰，我的信心也随之越来越坚定，也越来越真实。我读了马太福音、路加福音、使徒行传等，后来在?暇时间（譬如等公车时）我坚持带上 MP3把英文版的圣经从头开始听了数遍，使我重新审视人的智慧，认识到人的智慧是不可能测度上帝的奥秘。上帝是宇宙万物的创造者，超乎万物之上，我们地上的人只有用心灵和诚实去接受他，敬拜他，才能与上帝有直接的交通，才能认识上帝。我们必须放下自己的骄傲，因为在上帝面前我们原本出自尘土，人必须如实地承认自己是受造之物。我从前多年的修仙道中所谓的「逆天行事」、「盗天地夺造化」最终都不能成为神，凌驾于上帝之上。
关于自己的罪，虽然自己一直活在罪中，却是不能自觉。修仙修佛，其实已经是罪的体现。在我的属灵追求中，领悟到了祷告的力量，坚持每天祷告，祷告体现我的信心，借此把生命交给耶稣基督。我为今后当走的路祷告；我为理解、耐心、坚强勇敢和大智大慧祷告；我为谦卑祷告。耶稣为了我们的罪被钉死在十字架上，他用行动证明他的大慈大悲，再没有比这更伟大的爱了。耶稣从死里复活，成就了上帝的大恩典，证明上帝的大能 ──是宇宙中的大智慧，非修佛修仙道所能达到的境界。
主耶稣，我感谢你的大爱，感谢你来到这个世界，为了我们的罪过而流尽了宝血。我愿信靠你，我愿接受你引领我的生命。感谢你宽恕我的罪，请你造就我，让我成为你所喜悦的。感谢主，阿们！

我的读书人生 /  陈卫田
信主耶稣以前，读书是为了获得知识，荣耀自己；信主以后，读书是为滋养灵命，荣耀上帝……

孔子在高川之上感叹：逝者如斯夫，不舍昼夜。摩西在诗篇第九十篇中说，人生苦短，逝去如飞。就自己而言，悠悠童年往事尚依稀可辨，人生却早已过不惑之年。回首这40多年，与读书结缘，屈指算来在学校读书竟然有24年之多。
一、童年光阴：百无一用是书生的文革年代
我的童年恰好在中国文革期间。那段时间，读书好不是一件光荣的事情；恰恰相反，不学习、考试交白卷才是学生中的英雄。知识分子被赋予一个有轻蔑味道的外号：臭老九。更进一步的论断是：知识愈多愈反动。这样拥有知识就不只是百无一用，而是高风险了。
尽管在这样的社会大背景下，到了上学的年龄，孩子们还是被送进学校。学校里关于读书的说法混乱而矛盾，比方说，老师一边号召要向那个交白卷的英雄学习；另一方面却常教导毛泽东关于读书的语录：好好学习，天天向上。
那时农村文化生活极度贫乏，当夜晚来临的时候，村民会聚在一起聊天讲故事。一位从城市下放到农村的知识分子，在一群目不识丁的农民当中自然成了中心。因为像《水浒传》、《三国演义》、《三侠五义》等名着，没有这位先生的朗读和讲解，大家只能干瞪眼。只有在这种时候，柔弱的知识分子才变得有用，才被给予久违的尊重。
小时候父亲常带我去听故事。我体会到读书可以认字多，懂得多便可以给人讲故事，被人羡慕尊重。这多少激发了我童年好好读书的愿望。
二、少年时代：春江水暖鸭先知的科学春天
圣经在传道书一章9节说：「已有的事后必再有；已行的事后必再行。日光之下并无新事。」悠悠几千年华夏历史，发生在读书和读书人身上的故事反反覆覆，一次又一次印证着圣经的宣告。
我们有孔夫子急急如丧家之犬的春秋战国时代；也有他被奉为万世师尊的儒家时代。坐天下尊孔以证反叛有罪；乱世反孔以证造反有理。在文化大革命的十年，对读书和读书人的反对，只有焚书坑儒的大秦帝国时代才勉强可堪比拟。可是到了1977年，高考制度恢复，1978年全国科学技术大会的召开，才使知识分子终于扬眉吐气，有人什至情不自禁地呼喊：科学的春天来了！
处在偏远农村的农民，没有先知春江水暖的信息与敏感，对即将到来的巨大变革没有多少热情。因为从1977年到1979年，他们的生活依然贫穷，没有什么改变。可是到了1980年夏天，这一切在我们村里发生了变化。我的二哥考上大学，成为村里第一个大学生，消息不胫而走，轰动一时。从此我二哥成了许多父母教育儿女好好学习的榜样。作为弟弟，我受到的震撼和冲击当然很大。父亲说：「你愿意在农村与泥土打交道，还是像你二哥一样，好好学习考大学，你自己掂量着看。」亲眼看到并生活在极度贫穷里的我，最大的盼望当然是走出农村，进入城市，因为那时城里与乡下差别巨大。
初中尽管学习努力，功课底子却很差。1982年中专考试没有通过，只剩下一条路，就是去考本地区的重点高中。因为那所高中要在十几个县的农村中学里，通过考试选一个农村班，考试难度并不比考中专小。我勉强获允许去城里参加考试，带队的老师直接对我说：你没戏。我自己也没有信心。糊里糊涂地考了三天，不知道考得是好是坏。可是感谢冥冥之中的上帝，结果出人意外，我居然以不错的分数考取了。
高中前两年，我发奋苦读，成绩常常名列前茅。高三那年，由于营养不良，眼睛先出了毛病，然后就近视了。学习的时候，眼睛疼，头也痛。尽管如此，我的成绩仍是很好，正常发挥的话，应可考上好的大学。1985年的高考，我却发挥失常，只获一所很一般的本科学校录取，这对骄傲的我是个不小的打击。尽管这样，我却是村里第二个大学生。考上大学使我走出祖祖辈辈生活的农村，进入人生更广阔的天地。
三、大学春秋：书中自有黄金屋的孜孜追求
1985年进入大学之后，我并没有松懈下来享受丰富多采的大学生活，而是孜孜不倦地埋头苦读。苦读的一个原因，是为了我受伤的骄傲与自尊，想通过考研究生来显示自己的聪明与才干。另外一个原因就是，我不想到中学教书（我的大学主要是培养中学老师），而读研究生可以让我有机会在大学工作。为了更好的前途，我牢记古训：书中自有黄金屋。
我几乎每天都学习到最晚才回寝室，周末也大都在图书馆度过。大学期间没有到市中心看过一次电影，极少出去游山玩水。最后一年，为了学习，暑假也没有回家。课外书读的什少，彻彻底底是个书呆子。但天道酬勤，我大学读了三年就顺利考取了研究生。能够提前一年考取硕士研究生，很受大学同学羡慕，也很风光，我的自尊与骄傲得到了相当大的满足。尽管还没赚得黄金满屋，人生却真是更上一层楼。
四、硕博生涯：腹有诗书气自华的傲气
在读硕士、博士期间，由于工作有保障，学习压力大减，我开始大量阅读专业以外的书籍。错过了少年时代的纯情，再读爱情小说就显得幼稚可笑；武侠小说也只能当作消遣，轻易不敢在众多文史研究生朋友面前谈论，以免显得像墙上芦苇根底浅薄，被人耻笑。
所以我当时读唐诗宋词。知道初唐四杰王杨卢骆年少才高，却个个郁郁不得志；再看李白，诗才冠绝古今，但桀骜不驯，仕途不达，遂放歌豪饮；诗圣杜甫尽管忧国忧民，却只能对着自己被秋风吹破的茅屋无奈呼喊：安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜；白居易曾纵情歌姬之间，被贬之后，只能与年老色衰的琵琶女惺惺相惜，发出同是天涯沦落人的感叹。
唐人将诗做到极处，逼得宋朝文人不得不从形式上创新，推出宋词。读过苏东坡大江东去与辛弃疾醉里挑灯看剑的豪放；也读过柳永杨柳岸晓风残月，与李清照绿肥红瘦的婉约。后来读新诗，知道了写〈再别康桥〉的徐志摩和人间四月天的林徽因。记住了顾城最好的诗句：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。也记下了诗人北岛的名句：卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。
我逐渐明白，读书使人获得知识，自高自大，却不能保证给自己和他人带来益处。读书人骄傲的例子数不胜数，「万般皆下品，惟有读书高」就说得明明白白。诗人谢灵运赞扬曹植时说：「天下才有一石，曹子建独占八斗，我得一斗，天下共分一斗。」似捧曹植，却顺带自诩为天下第二大才子。屈原更不客气：「举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。」毛泽东蔑视知识分子，却说：「惜秦皇汉武，略输文采；唐宗宋祖，稍逊风骚。一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕。」遥想当年，我为了显得有档次，就去读诗词文章，其实无非是附庸风雅，以为腹有诗书气自华，为自己赚取些可以骄傲的本钱而已。
五、海外脚踪：柳暗花明又一村的蒙福之旅
后来读到红袖添香夜读书，不禁满心艳羡。因为早就在寻寻觅觅，自然悄悄做起同样的美梦。
我1995年结婚；1996年拿到博士学位；1997年生儿子；1998年31岁破格提正教授。真的是春风得意，神采飞扬。
2001年，我带着新的梦想，飞越千山万水到了加拿大温哥华做研究，后来决定移民，不得不放下国内稳定的工作和教授的骄傲，在加拿大重新读第二个博士学位，继续读书生涯。
移民之后的前途充满了迷茫和未知，真可谓是山穷水尽疑无路，我感到自己的无力与无助。人谦卑下来，心灵的眼睛就被打开。我参加了校园里的学生团契后，得到了世界上最宝贵的一本书：圣经。因着这本书，我的人生走进了一个有上帝的崭新世界。
初读创世记，觉得圣经将天地万物的创造过程说得那么具体，是大胆而又冒险的事情。我们中国人也谈创造，但笼统而模糊，像盘古开天辟地。尤其读到人是照着创造者的形象与样式受造，更觉得不可思议。人身上哪里看得到上帝的影子呢？
圣经第一次震撼我的是诗篇第八篇，大卫说：「我观看你指头所造的天，并你所陈设的月亮星宿，便说：人算什么，你竟顾念他！世人算什么，你竟眷顾他！」
在约伯记中约伯与朋友对苦难的思考与答辩，尤其是约伯对上帝的追问，令我想起了屈原的〈天问〉。可悲的是，屈原有问，却不知问谁，也没有得到回答。约伯比屈原有福，他信上帝，所以直接向上帝发问；更幸运的是，上帝亲自向约伯显现，用他自己的方式回答约伯，以至于约伯用手捂口，不再发问，只是感叹：「我从前风闻有你，现在亲眼看见你。」（约伯记四十二5）
箴言书更充满了大智大慧：敬畏耶和华是知识和智慧的开端。人拥有了世界上所有的知识，却不知道上帝，便不如不认字却认识上帝的人。「因为，耶和华赐人智慧；知识和聪明都由他口而出。」（箴言二6）更令人惊讶的是，圣经说「知识也终必归于无有」（哥林多前书十三8）。这一句话叫所有的知识分子情何以堪？又让有知识的人的骄傲变得浅薄与可怜。
圣经于我最宝贵的是把我引向耶稣基督。耶稣基督的话带着智慧、权柄与能力，一次又一次震撼我的心。世界上许多哲学和宗教都谈论人的价值，但没有一个答案比耶稣的更能说明人的宝贵。耶稣说：「人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？」（马太福音十六26）人的生命，竟然宝贵到全世界都不能换的程度！这也许正是世上的人、事、物填不满人心灵空虚的原因。
人如今愈来愈忙，劳苦愁烦愈来愈多，人的心灵没有可以栖息的家园。耶稣知道，他说：「凡劳苦担重担的人可以到我这里来，我就使你们得安息。」（马太福音十一28）。
古往今来，东方西方，除了耶稣，没有一个人敢说：「我就是道路、真理、生命；若不借着我，没有人能到父那里去。」（约翰福音十四6）又说：「复活在我，生命也在我。信我的人虽然死了，也必复活」（约翰福音十一25）。没有人说过同样的话，更没有人像他能使死人复活，自己死后也复活升天。
耶稣劝人不要在地上积攒财宝，圣经从来没有记载耶稣思量如何赚钱。当魔鬼以世上的全部荣华富贵试探他的时候，耶稣丝毫不为所动。实际上，狐狸有洞，天上的飞鸟有窝，耶稣却连枕头的地方都没有。在十字架上，他仅有的衣服也被人拿走。上帝的儿子为世人的罪，赤裸裸地被钉在十字架上，一无所有。他教导门徒要爱仇敌，他做到了，在十字架上他为杀害他的人祷告说：「父啊！赦免他们；因为他们所做的，他们不晓得。」（路加福音二十三34）
因着上帝的怜悯与恩典，我读完一遍圣经后，谦卑信靠耶稣基督，承认他是我人生的主。信耶稣后，我的人生进入柳暗花明又一村的新境界，读书重点也随之转向了基督信仰方面的书籍。我读过冯秉诚的《游子吟》、唐崇荣的《三一神论》、本仁约翰的《天路历程》、潘霍华的《作门徒的代价》、盖恩夫人的《简易祈祷法》等等。我也读过许多解释圣经的书，尤爱读圣徒传记，如：《戴德生传》、《司布真传》、《盖恩夫人全传》等。从前辈圣徒身上，我总能获得灵里的激励。
信主耶稣以前，读书是为了获得知识，荣耀自己；信主以后，读书是为滋养灵命，荣耀上帝。真是「实迷途其未远，觉今是而昨非」。

一个渐冻人的故事 /  陈耀生
感谢主他不只医治了我的疾病，更拯救我的灵魂，赐给我永生……

我到美国20多年，初时在餐馆做炒锅。37岁退休，现已50多岁。
记得20多年前，有一位餐馆朋友带我参加教会的感恩节聚会，这是我到美国后第一次走进教会，第一次知道饭前要做谢饭祷告。教会的气氛让我这个漂泊异乡的人倍感温暖，我被基督徒特有的气质吸引，很想参加他们的聚会。可惜星期日要上班，无法抽空。
早阵子曾流行冰桶挑战，参加者须将桶中冰水倒在自己头上，然后点名三人接受挑战，同时向ALS协会捐款，把过程拍成影片，上传社交网站。由于有很多名人响应，一时间大为流行。
ALS俗称「渐冻人症」，全名是「肌萎缩性脊髓侧索硬化症」，是一种非常罕见的疾病。从病发到死亡，绝大多数人只能活三到五年。起初病人全身肌肉从手脚开始逐渐萎缩，患者好像被冰雪封冻一样，丧失活动能力；然后是不能说话、不能吞?食物，要靠鼻胃管进食；再后不能呼吸，要切开气管，用呼吸机维生；最后因呼吸衰竭死亡。整个过程中病人头脑清醒，亲历身体机能逐步丧失，最后只剩下眼睛能动，也是成为与外界交流的唯一工具。即或三五年不死，也会全身瘫痪，病人的痛苦、恐惧和无奈可想而知。英国科学家霍金就是患了这种病。更痛苦的是，「渐冻人症」的发病率只有十万分之一，由于患者人数稀少，得不到社会关注，药商更不会为此病研发药物，所以基本是没有药物医治，连发病的原因都不明。我正是得了这种病快20年的患者，连医生也说不出原因。我今天能动能说，全是上帝的奇异恩典！
初到美国时，我憧憬着美国梦，希望五子登科：有妻子、孩子、金子、房子、车子；然后，基本上想有的都有了；接着，就是要有自己的餐馆、事业……我以为人生就这样一帆风顺。
一天，我抱着刚满月的小儿子去做体检，过马路时，路边那一石阶就是跨不上。去医院检查了半年都查不出原因，最后神经科医生帮我做肌电图，马上发现问题。我前后转了三间医院，做了四次肌电图，因为这种病太罕见，医生还不敢确定，建议我再做一个叫肌肉活检的检查。结果出来的那一天，医生对我说：「很不幸，你确实患了ALS的病……」这是我第一次对着一个外国人痛哭。
我才30来岁，家里小孩大的四岁，小的才几个月，太太刚移民到美国，正在学习英文，没有工作，他们将如何生活呢？太太今后要担起整个家，还要照顾两名年幼的小孩和瘫痪在床的我，她承受得起吗？会否离我们而去？更难接受的是，我将一生瘫痪在床，失去最宝贵的自由和尊严，那种生不如死的情景常在脑海出现。我的内心充满恐惧、牵挂和无奈，前途一片黑暗。
就在这时，一位基督徒朋友用上帝的话语安慰鼓励我，领我祷告。当时我还没有信耶稣，惟因无奈，也向上帝祈求：「上帝啊！如果你是真神，求你帮助我，你知我还有两个年幼的小孩需要抚养，求你怜悯我，给我一年半的时间，让太太找到工作后我才倒下。」
我的身体开始衰退，拿不起炒锅我就去做负责预备配菜的执码，最后我的手接触到冰冻的肉也会僵硬，连执码也不能做了。我去教会学英文，打算做听电话、包外卖的工作。但这些是人自己的安排，而上帝有更大的恩典。
我自小信有神，那时信的是民间宗教，靠自我修行感悟，因果报应和转世轮?。在我最艰苦茫然失措的日子，有一个人走进了我的人生，他就是锺灵生牧师。锺牧师在各方面给予我满满的关爱和帮助，特别为我在对上帝的信心上打下坚实基础，让我在以后的人生遇到更大的困难时不致跌倒。在我感到生命一片黑暗的时候，锺牧师把我引到上帝的光中，教我把重担卸下交给上帝，使我知道我的帮助是从慈爱的天父而来，他必看顾；在我茫然失措的时候，他让我看到脚前的灯，路上的光，在人生最艰难时不致迷失，告诉我耶稣多么爱我！主耶稣为救赎我舍弃了自己的生命，并赐我永生，不是靠人的修行，乃是上帝白白赐的恩典。所以我接受主耶稣基督作我的救主，相信他是上帝的儿子，认罪悔改，我要得到这福分。
在一次布道会上，锺牧师问：「有谁决志信主耶稣，请站起来。」我立刻站了起来。在这期间，牧者们不住地为我祷告，我也相信上帝听到了，但是信心仍起伏不定，软弱、恐惧和绝望不断袭击我。特别是丧失了工作能力后，我第一次去申请伤残退休，经过漫长的等待，得到的答覆是不批准，这打击多么叫人绝望！因那意味着没有医疗保险，我无力求医。晚上我不敢睡觉，惟恐天亮醒来手脚已不能动；早上不愿起来，因为不愿面对没有希望的日子，时常独自落泪。
圣经说：「人有疾病，心能忍耐；心灵忧伤，谁能承当呢？」（箴言十八14）有一天，锺牧师带领我们查约翰福音，读到「耶稣对门徒说：『我留下平安给你们；我将我的平安赐给你们。我所赐的，不像世人所赐的。你们心里不要忧愁，也不要胆怯。』」（参约翰福音十四27）这句话直入我心，我双眼满了泪水。在我最忧愁胆怯的时候，耶稣基督知道，他及时用他的话安慰我，给我力量和平安。人在软弱谦卑时离上帝最近。
美国总统列根曾说：「在圣经里有人类所有问题的答案。圣经能触动人心、扭转我们的思想、更新我们的灵魂。」读圣经时，我看到耶稣的话：「只是我告诉你们，要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告。」（马太福音五44）我想：对啊！疾病是我的敌人，我憎恨它，讨厌它，但它仍要跟着我一辈子。如果我老把它当作敌人，活在厌恨、憎恶、悲愤的情绪中，受害的是自己。它不会因我厌恶排斥它而离开，反跟得更紧，我只会更痛苦。为什么不能接纳它，把它当作出双入对的朋友呢？想通了，我就常为这个新结交的朋友祷告，又为它彻底改变很多以前的坏习惯，例如要注重保健饮食，节制自我。创造我们的主让我们有食欲是催迫我们去吃，以致人类能生生不息；可是人偏偏放纵欲望，失控多吃乱吃，不但浪费资源，还造成很多疾病。难怪上帝给人类的第一个警告是和食物有关，圣经有好些地方还说明该吃什么和不该吃什么呢！就这样，转瞬间我和这疾病做朋友快20年了。
「人活着，不是单靠食物，乃是靠上帝口里所出的一切话。」（马太福音四4）我更努力学习上帝的话。圣经说：「喜乐的心乃是良药；忧伤的灵使骨枯干。」（箴言十七22）因此我学习喜乐，有时会忘记自己的病。有一天，我什至跟太太说：「我要在后院种菜。」太太吓了一跳：「你坐立都有困难，怎样种啊？」我说：「耶稣说：『你若能信，在信的人，凡事都能。』」（马可福音九23）
是的，种菜并不容易，我不能蹲下，不能弯腰，拿不起锄头，只能坐在轮椅上拿一把小铲子，没有人相信我真能种菜。的确，头两年基本上没有收成，但我坚信上帝必定会为我打开那扇窗户。看看上帝创造的大自然，那些森林、参天大树、遍地野花，有谁去浇水施肥，却养活了多少禽鸟走兽。没有收成的时候，我就反省，一定是我的方法不对。如果效法基督就能得到丰盛的人生，那么种菜是否也可学习上帝给大自然设计的律呢？果然，上帝打开学习的那扇窗。现在我种瓜菜基本不用锄地，不用除草，整个夏天都能自给自足，还能和别人分享。在种菜过程中，我不但得到食物的收获，也得到灵命上丰富的供应。上帝的作为多么奇妙！只要人愿意学习，便能在经历中学会谦卑和敬畏上帝的心。
好比说在第一年开荒中，家人在地里挖出很多树根。我们满怀欢喜地种上瓜菜，但是愈种愈瘦，很不理解。到第二年，我们挖开土一看，发觉那些受到伤害却并未除得一干二净的树根竟然长得比第一年更多，根发得更深更长！我恍然大悟，上帝要对我说，只要仍活着，没有死绝，即使受了很深很深的伤害──像那些被我们砍下挖掉的树根，只要仍有一口气，就应该逆境作战，更努力奋斗，产生比平日更多的生命力。看，一场暴风雨过后，瓜菜长得加倍翠绿旺盛。上帝的道理多么明白：面对困境，正确的回应不是悲痛失望和放弃，而是要加倍努力。我知道这是上帝给我的鼓励和启迪，「自从造天地以来，上帝的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但借着所造之物就可以晓得，叫人无可推诿。」（罗马书一20）
当我经历人生另一个更大困难时，上帝帮助我变得更坚强，也让我再一次经历他从天上来的安慰。三年多前，我那读了一年多药剂学的儿子，突然患了严重的忧郁症而休学。他从小便非常优秀，教我们引以自豪。他生病对我们是一个巨大的打击，但更大的打击是他身无分文在纽约走失了。虽多方寻找，一个多月后仍不知所踪。太太每个星期六日都会坐五个多小时的车到纽约四处寻找，很多认识或不认识的弟兄姊妹也为我们迫切祷告。
那天，我独自来到菜地，坐在轮椅上，望着两天前还充满生机的菜园，经过一场霜冻后满目疮痍，一阵北风吹过更显悲凉。我想起儿子，他今在何处？饿吗？冻吗？自己身体上的病痛尚能忍耐，但对儿子的忧心挂念，内心深处的那种痛不能言表。我流泪向天仰问：「上帝啊！你曾应许，我若跟随你，你就与我同行，永不分离。你不是说要做我的高?吗？当我生命最艰难、最需要你时，为什么我见不到你？」当我低下头抹泪时，就在我脚前不远，发现在一片枯干的南瓜藤叶中，盛开着一朵黄花，它没有因为浑身遍体鳞伤而失望自卑，放弃这次盛开的机会，它彷佛对我点头微笑说：「不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。」（马太福音六34）这是上帝给我多么及时、多么大的安慰！我体悟到诗人的经历：「我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。」（诗篇廿三4）几天后，终于找到儿子了。我坚信上帝必会医治他。
就这样，我不停地带着问题到上帝面前，上帝不停地回答我，启迪我，我经历到又真又活的上帝。他的话把我从死荫幽谷中救出来，给我平安喜乐。我学会把一切忧虑交托给他，学会凡事定睛在他身上；我也学会感恩，感谢上帝差派这么多弟兄姊妹来帮助我，让我有勇气举步走这死荫幽谷。我感谢主，赐我一个不离不弃的妻子，她用那弱小的身体为我们挡风遮雨；感谢两个儿子，他们使我不敢轻易说放弃。
我在基督里得到了人生最大的快乐和平安，我改变了！我让自己做得更好去取悦主，我每天数算主的恩典，感谢主赐给我这么丰盛的人生，感谢主他不只医治了我的疾病，更拯救我的灵魂，赐给我永生。
回想20年前，我向上帝祈求的只是短短的一年半，可上帝给了我20多年，今天我仍能站立为上帝作见证，大大超出我的所求所想。多么奇妙的恩典！正如圣经说：「上帝能照着运行在我们心里的大力充充足足地成就一切，超过我们所求所想的。」（以弗所书三20）
　　「我要一心称谢耶和华；我要传扬你一切奇妙的作为。我要因你欢喜快乐；至高者啊，我要歌颂你的名！」（诗篇九1至2）

蒙福走过七十载岁月 /  尹秀宝
回忆往事，感叹人生短暂，只有单程路，我们犹如客旅，来去匆匆转眼成空。感谢主，让我晚年也活得丰盛、喜乐和有意义，心里充满了赞美和感恩。

我的母亲共生育了八个孩子，我排行第五，有三个姊姊。母亲生下我一看，又是个女的，就极其失望。碰巧我出生时父亲刚失业，家里经济骤然拮据，所以母亲就想把我送人，但祖母反对，因大姊当时在医院病危没有希望。父亲也认为我上面一个姊姊已送人，这个不许再送，便留下了我成为他们的宝贝。祖母给我取名叫尹秀宝。
后来父亲找到工作，因薪水不多，母亲要出外工作帮补家计，我们才有机会上学。父亲在远方工作，一个月只回家一次与妻儿相聚两三天，所以我们兄弟姊妹与父亲很生疏，感受不到父亲的爱。后来父亲因长年在外工作没人照顾，得了不治之症，一个多月就被主接回天家，享年67岁。
小时候同龄孩子都是六岁入学读书，可是我到了七岁还不能上学，因妈妈怀了妹妹。生下妹妹满月后，妈妈又要回去工作，祖母一个人没法照顾全家生活又兼顾妹妹，就要我留在家里帮忙。那时我常常抱着妹妹送妈妈出门工作，直到看着她的背影消失，才含着眼泪回家。妹妹一周岁那年，八岁的我才去上学。隔了两年，妈妈又生了最小的弟弟。因家境还是不好，姊姊上到初二就辍学出外工作；我则要照顾弟弟，还要带他一起上学。
由于妈妈长年工作，体弱多病，因此常进出医院。那时我19岁，既要读书，又要当家，苦不堪言，没有人了解我心里的苦情；不过，我相信主耶稣知道。感谢主的奇异恩典，赐福看顾我的妈妈，她信了耶稣，并活到94岁。
我祖母92岁时，坐在沙发上像睡觉一样被主接回天家，毫无痛苦。感谢主怜悯看顾我一家人！祖母是我家中第一个信主耶稣的，她信耶稣后把所有的孙儿全都带去教会上主日学。这是天父的恩典，我很自然就信了。
高中毕业后，我没有机会升学，去当家庭补习老师。每星期日下午，教会传道人在他家里有主日学，我被邀领诗。1963年我接受洗礼，归入主耶稣基督名下，立志一生一世跟随主。
1967年我离开家乡去吉隆坡，在一家电器商工作了22年。我在吉隆坡的教会教主日学，参加教会诗班。1970年代是我最活跃的时候，除了教会事奉，还参加圣乐团、「林廷坤合唱团」、出席音乐会和上电视台表演，并在马来西亚华语歌剧《汉丽宝》里担演一个角色。
1989年3月我移民到澳洲，那时妈妈已在墨尔本，她带我到博士山的华人宣道堂。从此宣道堂成了我属灵的家，我和妈妈每个星期日参加崇拜。第二年妇女会成立，我开始在妇女会服事，直到如今。
万事起头难，刚到澳洲时一切从零开始。最使我难忘的莫过于第一份工作，老板娘对我们11位女工很苛刻，特别是欺负我，常无理骂我，我都装作没听到。午饭时我独坐一角，眼泪和饭一起吞，觉得很是凄凉，只有上帝知我的难处。一天，我跟老板娘请假，去银行贷款买房子。她问我房子多少钱？我如实告知，没想到她说：「我的平治车子都比?的房子贵！」接着叫我以后不必来上班了。我哭了，没工作怎么办？房子怎么供？但我相信上帝不会绝人之路，人的尽头就是上帝作工的时候，他必有预备！
很奇妙，上帝关掉一扇窗，却开了另一道门，我很快找到另一份电子厂的工作。那天面试，管工叫我先看他做一个绕线，然后叫我试做一个，拿去测试一看，行！感谢主，就这样当天便开始上班了。绕线工作很辛苦，有时线很细，像发丝一样，会断；有时线又很粗，手会痛。做了八年半，我患工伤，两边髋骨痛得不能走路，不得已要马上换工作。感谢主听我祷告，赐我丰盛的恩典，医治了我，我完全恢复正常。那时，我每个月的工资全用来还债，生活费就依靠妈妈每星期六帮我做豆沙饼外卖帮补。感谢主，让我们做的豆沙饼大受欢迎，顾客一传十，十传百，销路很好。那时姊夫也借给我五万澳币不收利息。五年后，我把债务全部还清，不再做豆沙饼。后来有些顾客要求我再做，我就开课教他们，并且将学费全部奉献给维省神学院中文部，以报答主恩。
2007年2月1日，工厂老板突然宣布裁员，我是被裁的五位员工之一。感谢主，他没有让我受损失，因为四天后刚好到了我的退休年龄。至此，我在澳洲已经工作了18年，加上在吉隆坡工作了22年，总共是40年。上帝对我说：「孩子，够了，别再工作了！」我就正式宣告退休，开始享受晚年的生活。感谢主他有说不尽的恩典，一路走来他都看顾保守着我「单身贵族」的生活，让我有多点时间服侍他。
2001年我有两个祷告：一是去以色列，我很想去经历主耶稣的脚踪；只因当时局势不稳定，上帝没让我去；二是去中国，因为我的祖先来自中国，所以我一直梦想有机会走访那片土地。当年上帝都没有答应我的祈求，直到2010和2011年才全都实现。
回忆往事，感叹人生短暂，只有单程路，我们犹如客旅，来去匆匆转眼成空。若是没有认识主耶稣，一生的劳碌是何等虚空和悲苦啊！虽然我不知道在世上的岁月还有多少，但是有主陪伴，我的每一天都有恩典。感谢主，让我晚年也活得丰盛、喜乐和有意义，心里充满了赞美和感恩。

先付出爱 /  葛明永
幸福美满的婚姻不能从自我中心出发……

人的爱心有限，总有疲乏的时候。当自己受到委屈伤害，哪还能慷慨地用爱心待对方？有一段时间，我和妻子的关系很紧张，眼看婚姻才刚开始就陷入无助，但想起上帝是爱的源头，我就向上帝祷告，刚硬的心渐渐软化了。
往后我们虽没有大争吵，却也没有浓情蜜意，婚姻关系维持相安无事就无要求了。很多夫妻不是都各忙各的吗？何必对婚姻有更高的期望？
事情的转变是想起一位牧者的话：「无论怎样忙碌，我也从不忘为自己的婚姻祷告。因为魔鬼极力想在上帝设立的婚姻关系中寻找破口。」于是我开始为自己的婚姻祷告。
上帝给了我几段经文：
那人说：「这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为『女人』，因为她是从『男人』身上取出来的。」（创世记二23）
「丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子；爱妻子便是爱自己了。」（以弗所书五28）
由于常思想这些经文，对妻子的付出开始产生感激的心。两年后，我们从美国搬回台湾，因生活不适应，妻子与大女儿常闹?扭。妻子为这些问题常和我讨论至深夜。
圣经说：「忧伤的灵使骨枯干」（箴言十七22），我发觉配偶忧伤的灵也会使另一半的骨枯干。以往听她诉苦，我的心沉重得近乎窒息；但感谢上帝，那一年多，每回听完妻子烦恼的倾诉后，我并没有消沉，反而充满同情，甘心乐意与她讨论，一同扛起教养子女的重担。圣经说：「丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子。」（以弗所书五28）妻子的自我形象和自信要靠丈夫建立；妻子的忧伤或对自我价值的怀疑，丈夫要给予最大的支持与肯定；妻子困乏的时候，丈夫要一同分担家事。特别是有了孩子以后、当家庭气氛不和睦或阴低沉时，丈夫不能无视妻子的憔悴，逃避到电视节目、报纸、电脑、汽车保养当中，一定要撑起那快倒塌的帐幕；因为那时候，只有丈夫能够稳定全家的情绪。
我在婚姻里最大的学习是：幸福美满的婚姻不能从自我中心出发，一味要求对方如何如何取悦自己；这样求来的快乐既无法长久，也缺乏真心。反而要先付出，让对方从我这里得到满足和喜乐；看到对方幸福，自己自然感到甜蜜而且深刻。这就是婚姻的奇妙：要想得到幸福，就必须先付出爱。这种感觉其实并不陌生，当初恋爱的时候，不就是这样吗？

三个门上的四个洞 /  罗蔷薇
让我们一起学习珍惜所拥有的；让上帝参与我们现有的环境……

没结婚前我看到很多人的婚姻，包括远亲近邻，发现女人喜欢掌控，而男人又要自由。最后离婚了，男人笑了，因为他解放了；女人哭了，因为她失业了，没人给她管了。
当有一天我也步入婚姻时，才发现有时候我也不甘心只是作丈夫身上的肋骨，总想爬上去作丈夫的头，管住他，好让他和我一样。比如，我喜欢早睡早起，他喜欢晚睡晚起，我就想改变他。过了一年，我发现用尽办法也改变不了他，只好交给上帝。如今我非但没有改变他，反被他改变，也很晚睡，有时还很晚起。
进一步了解后，又发觉他这个人不够浪漫，不够体贴，我为他做饭洗衣就会心生抱怨，觉得我付出的和收获不成正比。所以他要的温柔我不给，我要的关爱我感觉不到，双方得不到满足的时候就争执，这是真实的生活。人说你真幸福，真好！就像一双新鞋，人人说好，但只有穿的人心里最明白舒不舒服，合不合脚。以前常听外婆开解吵架的夫妻说：「哎！怎么办，老了就好了。」现在想想她的意思就是：没办法，鞋穿旧了就好了。
搬到这里三年多，我家的三个门上有四个洞。在我们发生争执时，我会说一些他最不愿听的话；最严重的时候，清晨起来发现门上多了一个洞。婚姻进入第六个年头时，每当看到那门上的洞就会想到，用人的血气处理问题时，争执的结果就是那样，提醒我要依靠上帝。我们小组学习内在生活一段时间了，我开始思考真需要上帝帮助。有时候我一个人在家时，看到那剩馀的两扇门还好时，就为这完整的两扇门感谢上帝，凡事谢恩，求上帝改变我。诗篇一四一篇3节：「求你禁止我的口，把守我的嘴！」常常成为我的祷告，决定不说不造就人的话。
结婚六周年那天，我没有抱太大期望，因为知道他功课很忙，但还是有所期待地说：「你可以早点回来。」但那天他八点钟才回到家，我没有说话，不是我不愿意说，而是我对上帝有那个祷告??保持其他两扇门的完整；也正因为在学习等待上帝的功课，我顺服了。我看看他，心想我最好出去，免得说出污秽的言语。我开车出外，其实不知道要去哪儿，但我选择去一个对的地方，就来到祷告会。到了那里，我没有听进什么，只听到自己的心跳和怒气。结束后，我还是无法平静自己的心。我正要离开，Joy叫住我，她和三个女孩子在一起，微笑着对我说：「你是最有资格谈谈婚姻的感受，她们很渴望有美好的爱情。」她作者（右一）与丈夫和儿子招呼我坐下，我觉得上帝很会开玩笑和安排时间，让我这时坐在一个被人羡慕的位置上。我愣愣地看着她们，心想：有时我还会羡慕别人的幸福，一抬头却发现自己是被羡慕者。我看到她们眼中的期待，便说：「你们看过《围城》没有？」我第一句话就甩给她们钱锺书的小说《围城》，其中一个女孩回答：「对，婚姻就是围城，在里面的想出去，在外面的想进来。」我漠然地说：「其实你们也很幸福，只是你们看不见罢了，它却在我的眼里。」我滔滔不绝地把我的不愉快和沮丧用含蓄的方式讲出来，如果不是因为时间不足我还会继续讲。过后，有个女孩说：「你分享得很好。」我若有所思地说：「可能很难理解，我要天天仰望上帝才能继续有在你眼中看到的幸福。」回到家，因为讲了很多就不想讲了。我想上帝有他的美意，他知道说的人的需要和听的人的需要。我知道是他安排了一切，在我愿意顺服的时候，他让我的情绪有个平缓的过渡。那一夜我睡得很好。
第二天是星期六，我发现自己还在愤怒，因此决定还是不要说，保持顺服。打开圣经，箴言十七章28节：「愚昧人若静默不言也可算为智慧；闭口不说也可算为聪明。」我想我还算是个聪明人，就更不能说了。到星期日参加崇拜，心里还是不舒服，上帝又给我一句话：「温良的舌是生命树；乖谬的嘴使人心碎。」（箴言十五4）我想到要保持那两扇门完整的决心，又想到坚持顺服，还是不要说话，便祷告：「上帝，请你拿走我的怒气。」当牧师讲道的时候，我还在祷告。这时，我在座位上看到师母，她看着牧师那专注和深情的眼神，一句话划过我的心头：「你愿意做你丈夫的听众吗？多年过去后，你还能用这样深情的眼神凝视他吗？」那一刻，上帝光照了我，让我看到，原来我不是一个顺服丈夫的妻子，与其说我常定睛在他的缺点上，不如说是定睛在我所定的标准上。我知道是上帝让我看到了那一幕。在回家的路上，我态度的转变丈夫也感受到了。只有上帝把这教导放进我心里时，我不用挣扎就能接受，然后行出来。
中午他做三文治，一边做一边对我说：「这是我们结婚第六年，我不会轻易放弃。我们会更好，你可以接纳我，我也接纳你。除了上帝，没有人比我更了解你。我对你有一个期盼，就是希望读圣经能成为你每一天的功课，但我不会勉强你。你没看到我在改变吗？很慢，但我总在前进，上帝在改变我，我相信他也会改变你。」我看到他的一滴眼泪掉进了三文治里，正好他把那块给了我，还问我：「好吃吗？」
我说：「好吃，有点咸。」正吃的时候，我突然对创世记二章18至24 节领悟很深：「耶和华上帝说：『那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。』... ...耶和华上帝就用那人身上所取的肋骨造成一个女人，领她到那人跟前... ...因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。」那一刻，我不再计较结婚纪念日的平淡，吃着那咸咸的三文治，感到幸福又感恩。茫茫人海中，上帝让我们在一起，我可以和他分享在别人眼里不能接受的一面，他愿和我一起坦然面对，然后给我意见，给我很多自由思想的空间，又可以和他无拘无束地分享我生命中灰暗的一面。深夜里，他常常独自在上帝面前为我祷告，我从心里说：「感谢上帝，你给我的是最适合我。当我让你 来做，而不是随自己的意思行，你是乐意帮助我的。」
我想如果我任行己意，说一些挑?或负面的话语，清晨起来门上可能又多了一个洞。我领悟到诗篇六十二篇5节所说：「我的心哪，你当默默无声，专等候上帝。」在接下来的日子，我发现自己有了一颗柔软、愿意帮助他的心，意识到当我定意依靠上帝的时候，鞋不一定要穿旧了才合脚。
写到这里，圣灵让我分享的是：我们常常欣赏的风景是从别人墙头蔓延过来的玫瑰，觉得很美，也很羡慕；但是当你穿过墙去看时，可能会发现，原来在墙的那一头地上，布满了待锄的杂草和待扫的落叶。
国内不是曾经很流行学习雷锋吗？如果真有机会嫁给他，肯定有一群人羡慕，但是那个和雷锋生活在一起的也许会说：「真受不了，家里的事情你不做，却到处去帮人... ...」百花中我最喜欢梅花，它不羡慕春天的牡丹，也不嫉妒秋天的雏菊；它不拒绝自己的环境，而是在不属于自己的季节里默默预备，直到在风雪中傲然绽放。所以不用羡慕玫瑰或拥有雷锋，让我们一起学习珍惜所拥有的；让上帝参与我们现有的环境，只等他来，绽放在那属于我们自己的季节里，让找爱的人寻见他，让拥有的更珍惜。

从婚变到蜕变 /  苗萱
近20年的婚姻经历，带给我的尽是伤痛；但回顾我信主的历程，不能不说这个伤痛是成为我归向上帝的一个推动力，因祸得福，再苦再痛都值得。

我出生于中国文化大革命时期，母亲是乡村小学老师，父亲是公社会计，他们多次在政治场合冒着危险仗义执言，让很多人免于遭难。在我成长的过程中，感受到父母那颗为善的心，说话耿直，经常听到他们说「做人不能丧良心」，我为有这样的父母感到自豪。
1985年，我以优异的成绩考入吉林大学，父母亲都为我高兴，十年寒窗终于有了回报！
邂逅
大四时，我选修了研究生的一门课，结识了后来成为我丈夫的蒋勇。他当时刚好上研一，常来找我借书和音乐录音带，还相约一起自修。我们彼此有好感，所以当有天他向我表白后，我们就自然而然开始恋爱了。
我大学毕业后被分配在渖阳，而蒋勇还要在长春读两年研究生，但他坚持要在那年春节前结婚。婚后我在渖阳继续工作，他回长春读书，假期才能团聚。
孩子出生
婚后不到四个月我就怀孕了，蒋勇的意思是把孩子打掉，让我准备考研。但母亲不同意，说生了孩子后也可以再读书啊！我也很想要，就留下了孩子。怀孕期间蒋勇在外地读书，我只得在渖阳独自照顾自己。最初几个月妊娠反应特别厉害，吃不下任何东西，常把胆汁都吐出来。由于缺乏营养，几次我都要晕倒了，不得不输葡萄糖维持。
怀孕三个月验出是双胞胎，换作别家一定欣喜若狂，可我却担心我们的经济条件如何养得起两个孩子？双方家长都还在工作，谁帮我们带？怀孕七个月时，我父母接我回家待产。两个孩子非常重，我的腿肿胀得几乎不能走路；晚上也睡不着，根本没办法躺，只能把被褥铺成坡状半坐着；洗头得跪在床上让妹妹洗。这样挨到快八个月的时候孩子早产了。
孩子的劫难
早产带给孩子的影响很快就出来了：黄疸一直不退，满月开始抽风，头歪眼斜，身体呈弓状，后来一位民间大妈用祖传医术治愈了两个孩子。虽然捡回两条命，身体仍是非常虚弱。在孩子八个月大前，我们几乎不眠不休昼夜看顾，母亲几乎不上班在家和我一起带孩子。终于八个月后，孩子慢慢健康起来。
发现秘密
到了2009年11月，两个孩子已经 18岁了。一次我在家收拾桌子时发现一张纸，上面是蒋勇发邮件的草稿，写着他对另一个女子的?称和一堆非常肉麻的话。我顿时脑袋发胀，血往上涌。我想一定还有秘密藏在电脑里，于是打开了电脑，发现有个加密文件夹，估计秘密可能就在里面。我不会解密，于是用USB复制这文件夹。
待蒋勇开完会回来，我拿着那张纸问他，希望他坦白说明。他说，对方是他的学生，平时接触多了就鬼迷心窍，但现在一切都已过去，只是精神出轨没有发生关系。我虽然不是百分百相信他的话，但也天真地以为他顶多是精神出轨。
起初我没有想要去破解复制出来的那个加密文件夹，但过了一段时间，总有一种冲动想知道那里面藏的是什么内容。于是我上网搜寻解密方法，并照着执行操作，果然去掉了文件夹上的小锁头，再经过压缩操作，显示出来的画面和文档内容几乎让我完全崩溃。文件夹里藏的是蒋勇收集的一个女孩的生活照，和他给这女孩在我家沙发上拍的一系列裸体照片，还有他们的聊天记录。基本上是 2006年蒋勇以帮助考研究生为名，欺骗这个女孩与他保持性关系；女孩在她的日记中说她自己是一个为了成功而不择手段的人。不难看出，两个人各取所需而维持这种交易关系。
那种被践踏、玩弄及异常屈辱的感觉就像洪水一样将我淹没，让我无法呼吸！我气得浑身发抖，什么叫「满腔仇恨」、「怒发冲冠」、「肺都气炸了」，那时我都有了深刻的体验。这是一个什么人？他把我和孩子的一切都毁了！我那时唯一的希望就是蒋勇能快点死！他要是死了，我就解脱了！他在我的眼里就是一个流氓教授、衣冠禽兽、人渣。我下定了决心要和他离婚。
知道真相后，我不知是怎样熬过那段黑暗的日子，每天在巨大的愤怒和羞辱感中坐立不安，更别提吃饭和睡觉了。我迅速消瘦，一夜一夜挨到天明，整个头胀痛，感觉眼珠子都痛得要爆出眼眶。自己也意识到不能这样继续下去，要是我死了，孩子岂不更可怜？我每天在仇恨当中，想着怎样报复蒋勇这个恶魔。在悲痛绝望之中，觉得自己就像掉入一个黑暗的深渊，一直掉，一直掉... ... 我拼命地想要抓住什么东西，但就是抓不到！
这时我突然想到了上帝，想到了圣经。我打开圣经，恰好看到诗篇第卅七篇，就像黑暗中的一盏灯，这些经文给我看见亮光，给我安慰：「不要为作恶的心怀不平，也不要向那行不义的生出嫉妒。因为他们如草快被割下，又如青菜快要枯干... ...你当默然倚靠耶和华，耐性等候他；不要因那道路通达的和那恶谋成就的心怀不平。当止住怒气，离弃忿怒；不要心怀不平，以致作恶。」（1、2、7、8）在那段极度苦痛的日子，我靠着这些安慰人心的信息撑过每一天；也是这些信息阻止了我采取极端的报复行为，渐渐冷静下来。
蒙主怜悯拯救
这时，曾经给我传福音的同学常常给我打电话，给我讲上帝的慈爱和他的作为。我虽然看过诗篇，但对上帝仍不了解，总觉得他离我很远，根本感受不到。
感谢这位同学没有放弃，坚持给我打电话传递上帝的信息，并安慰我；但我的状况一直没有好转，每天都陷于忿恨恼怒之中。难道真的如同学所说，上帝能帮助我吗？终于在 2010年的10月，我答应同学的邀请，和她一道去聚会。这次是抱着寻求上帝的想法去的，既然要上帝帮助，就不能像以前那样三心二意，我一定要专心寻求明白上帝到底是怎样的。
当我抱定这样的决心来到上帝面前，我发觉上帝会回应。聚会有点像查经班，每次以一个主题查考经文。上帝引导我进入真理，我每天如饥似渴地阅读，拿起圣经就爱不释手，真的感觉到上帝就在我身边指教我。我的心渐渐安稳下来，不再像以前那么急躁和愤怒。随着不断学习，上帝的启示也逐渐清晰。感谢主，在我犯罪悖逆时还这样眷顾我，把我从死亡线上拉回来，这完全是上帝的怜悯和慈爱！
2011年12月18日圣诞节前夕，我终于受洗归入基督，上帝的带领让我的生命更新。查经小组的成员就像亲兄弟姊妹一样，成了我的家人。
解除婚姻
我虽然蒙上帝的引导，放弃报复的念头，但心里仍无法饶恕丈夫对我的伤害。我本来就打算离婚，看到他态度强横更下定决心。2011年9月，我到西城区人民法院起诉，要求判决离婚。当时心里非常忧愁，因清楚这是一个漫长的过程。我也明白，即使是对方错，财产还是要分割，未来是很艰难的。
主耶稣曾经说，如果不是为淫乱的缘故，不可以离婚。这时我也不知道该怎么办了，蒋勇的淫乱和背叛是我接受不了的。在起诉之前，我就一直为离婚的事祷告，寻求上帝的旨意。万般无奈，我决定禁食祷告三天。我向上帝说：「上帝啊，从明天开始我禁食祷告，寻求你的旨意，因我实在无法忍受再和蒋勇一起生活；但我知道你不喜悦离婚，不仅是因为要挽救一个人，你也是为了我好。主，请你放心，我即使离婚也永远不会再婚，我会自己一个人走下去。但如果你不允许，你说不离，我就不离，再苦再难我也必定完全顺服你的旨意。」
没有想到第二天一早，我正读圣经的时候，蒋勇打电话来同意离婚，房子归我，将来留给孩子。至此，问题得到解决。办完相应手续后，我于2013年6月回到已经离开三年的大学工作。因私事耽误了学校的工作，我感到愧疚，所以非常感谢领导的理解和支持。若没有学校一直给我发工资，我的生活难以维持。我怀着一颗感恩的心，尽可能多承担工作来回报学校。
最大的恩典
经历了如此多的恩典，我常常思想如何回报主耶稣的恩惠。我明白了保罗为什么说：「我也将万事当作有损的，因我以认识我主耶稣基督为至宝。」（腓立比书三8）我觉得以前的日子真是在黑暗中，是白活，毫无智慧；而今我蒙了上帝的恩，找到了人生的方向，以后的我是为上帝而活。我馀生最重要的事是要为主做工，接受装备，带领更多的人归向慈爱的救主耶稣基督。
近20年的婚姻经历，带给我的尽是伤痛；但回顾我信主的历程，不能不说这个伤痛是成为我归向上帝的一个推动力，因祸得福，再苦再痛都值得。现在我每天感恩，看到所教的学生，看到我的同事，心里涌出的都是爱和感谢。感谢天父赐给我这么美好的工作环境；看到周围的一草一木，呼吸着空气，沐浴着阳光，如同天父的慈爱?在我的身上，心里充满了平安和喜乐。有上帝的看顾和陪伴就是幸福！我真是悔悟得太晚，信得太迟了！愿上帝怜悯，在今后的日子里能以服侍他来稍报主恩。
（本文所有人物均是化名）

疤痕上的恩典 /  程欣
主耶稣基督的救恩，在我人生中的每一个台阶、每一个小站，主的手总是拉着我，不离弃我。

我于1997年1月27日在天津出生，是七个月大的早产儿，出生时仅约5磅重。我比其他婴孩特别小，却有着顽强的生命力，三天后随妈妈出院，满月后我就长到近9磅了。1998年5月30日我一岁四个月大时，那天是端午节，一瓶刚烧开的水不仅改变了我的容貌，而且改变了我的人生。那时我太小，一点也不记得当时的情形，是爸妈后来告诉我的。
当时爸妈刚带着我和妹妹从天津到上海打工，家里很是穷困。我被烫伤后，他们把我送到医院，医院下了一张又一张的催款单，情急之下爸妈决定先救我的命，我才从死亡边缘被拉回来。家里爷爷、奶奶、爸爸、妈妈不停地四处借钱筹钱，就在这期间，家人认识了主耶稣。我出院时全家人都很开心，因为医生不仅挽回了我的生命（现在知道是上帝保留了我），还把烫伤的疤痕除去。谁知几个月后，疤痕又变得明显，家人再抱我去医院，可是医生也无能为力。
时光飞逝，转眼我上了小学，班里总有人排挤我，欺负我。同学说我是「妖怪」，什至每天都找我麻烦，我不明白为什么他们都讨厌我。那时我没有真正认识上帝，不懂向上帝求助，被人欺负了也不敢告诉父母和家人。再长大点，我开始怀疑上帝是否存在。不是说上帝爱小孩吗？上帝一定不爱我，不然为什么让我变成这样？为什么让他们骂我是「妖怪」？尽管怀疑，我还是坚持每周日和父母去教会，一起唱诗祷告……
再长大些，转了学校，遇到一位很好的班主任、一群很好的朋友。我开始相信上帝的存在，相信或许他爱我。四年级刚结束，父母给我办了休学手续，带我去医院做整形手术，因为疤痕已经影响我的成长。在这一年半的治疗时间里，我亲身体验到上帝的爱和奇妙。
进手术室前，我对爸妈说的最后一句话是「为我祷告」。进了手术室，恐惧、寂静笼罩着我。听着手术室内各种仪器的声音，我突然害怕再见不到家人。然而我的担心是多馀的，上帝眷顾我，手术很顺利。那天我哭了整整一夜，原因说不清楚，只觉得麻醉过后着实难熬。那年我刚12岁，手术后住在加护病房旁，无论白天晚上都听到哭声。看着一个个生命离世，我开始害怕死亡了。
一年半内，我做了16次手术，每次都恢复得很快。特别有几次做了全身麻醉的大手术后，医生准备了杜冷丁，说是让我疼痛难熬时用来止痛，但是我用不着。上帝眷顾我，让我在夜里安睡，白天不感疼痛，就连医生也很惊讶我是如何熬过来。只是那时不知道是上帝的恩典，不懂感恩。
尽管现在我身上还有许多疤痕，但我学会了感恩。感谢上帝在我不足月出生时保全了我的生命；感谢上帝在我被烫伤时救了我的命；感谢上帝让我经历这么多，对人生有很深的感受和领悟；感谢上帝在我成长的路上拉着我的手走每一步；更感谢上帝每一天都爱我，不离开我。正如圣经中那位生来就瞎眼的，门徒问耶稣说，是那人犯了罪还是他父母犯了罪？主耶稣说：「也不是这人犯了罪，也不是他父母犯了罪，是要在他身上显出上帝的作为来。」（约翰福音九3）我曾抱怨为什么是我？为什么让我承受？什至否定过上帝的存在；但是现在我坚信上帝是要在我身上显出他的作为，我只要静心等候。
从前不懂，但随着在教会里的学习和生命的成长，我逐渐明白上帝的爱。通过教会弟兄姊妹的关心，我明白上帝从没离弃我；无论是在我的人生还是灵命成长的路上，他都带领我前行。我也终于明白主耶稣基督的救恩，在我人生中的每一个台阶、每一个小站，主的手总是拉着我，不离弃我。
　　上帝爱世人，不管你是怎样的人，他都爱你，他更爱那迷路的羊。此刻，你也许正处于人生低谷，但是要相信他，上帝必用他大能的手引领你走出人生的低谷，你只要相信他，安静等候他。

弃邪归正 /  麦翠珊
自从信主耶稣后，我心里的惧怕渐渐被挪去，上帝的话语成为我的明灯和力量。

我的家庭
我是马来西亚华侨，在美国已住了20多年。我在家中排行第七，有五个姊姊、一个哥哥。我信主耶稣以前，我的三姊、哥哥、四姊和爸爸都先后信主。四姊信主则源于哥哥生日那天：哥哥叫四姊在家为他庆祝，但是那天他身体不适，忽冷忽热。四姊要他休息，没为他安排庆祝。哥哥很不高兴，对妈妈说要去朋友家留宿。次日，朋友打电话告诉妈妈，说叫不醒哥哥，他死了！四姊伤心不已，十分内疚；她想如果那天在家为他庆祝生日，可能他不会死在外面。她不能原谅自己，心里不安，三姊就带她去教会。四姊信了耶稣，生命得着改变，才渐渐开朗起来。
爸爸以前拜偶像，十多年前第二次中风，康复后四姊带他去教会，他接受了耶稣基督的救恩，成为家里第四个基督徒。爸爸在2013年安息主怀。
拜偶像20多年
我自小跟着妈妈到处拜拜。20年前在马来西亚曾中「降头」，受人控制。当时我在发廊工作，老板娘不想我离开，有一天把油搽在我的头上。我听说她会弄这一套，所以嗅出好像是泰国油味后，马上去洗，但已受控制。从此不管她说什么，我都唯命是从；心里却十分害怕，不知道她会怎样待我。我不敢辞职，只好偷偷离开发廊，连夜坐了6个小时的车回家。
回家后，我病了一个星期，一直躺在床上。头脑虽清醒，但里面有声音催促我回去，我不由自主地又回去了，走不出老板娘的掌控。后来我偷偷找泰国师父解「降」，找了很多位师父都不成功。最后有一位叫我远走高飞，所以我就选择去纽约，希望「降头」的威力不能到纽约那么远。但是，我在纽约仍找泰国师父，并开始接触泰国四面佛，还请师父为我念经。
四姊是虔诚的基督徒，20多年来都为我和家人祈祷；她向我们传福音，我听不明白，一直以来只是敷衍她。2008年她患了肠癌，要割掉6?长的肠子。2010年初复发，她没告诉我们是第四期，不想我们担心。我回马来西亚探望她时，她不像病人，还说上帝与她同在，仍然为我们祈祷，向我们传福音。有一次，她痛得在房里哭，身体疲累，但精神稍好时就去探望病友。我觉得上帝很不公平，四姊这么好的一个人怎么会遭此不幸？
受洗归入基督
三个月后四姊去世，我再回马来西亚奔丧。在她的安息礼上，我对四姊说：「你去了哪里，可以告诉我吗？」那天晚上，我梦见三个十字架。我想，她去了天堂。我对真理紧闭的心开始有了一丝亮光。
我回马来西亚之前在美国曾参加艺人布道会。那时，一位顾客邀请我去，走到门口才知道是教会办的，但又不好意思掉头而走，就勉强进去，谁知听了见证很受感动。所以回马来西亚奔丧时，经三姊和牧师鼓励，我就决定受洗。洗礼前一天，五姊的儿女向我们讲解真理，妈妈、姊姊和姊夫都在场认真地听。之后，我第一次祈祷对上帝说：「我不知你有多奇妙，姊姊一直向我们传福音，我希望妈妈及五姊可以与我一起接受洗礼。」那时妈妈和五姊都不愿信耶稣。奇妙的是到了次日，妈妈和五姊宣布愿意信主，跟我和两个姊夫一同接受洗礼。那天我们五人一起受洗，十分快乐。我决心与偶像决裂，信靠创造宇宙万物的独一真神。
信心得胜
回美国后，我心里仍然很难过，常常哭泣，失去亲人的痛苦挥之不去。我知道不能再这样下去，便找牧师祷告。我将经历告诉牧师，问他：「我拜佛20多年，现在信了耶稣，魔鬼会不放过我吗？」牧师马上为我祈祷。弟兄姊妹都关心我，也为我祈祷。上帝开恩，我的情绪渐渐恢复正常，从此恒切参加教会聚会。
很多中国人信鬼，但不信有独一真神。我拜了20多年偶像，亲身经历过邪灵的力量，心里会恐惧，跟现在信耶稣完全两样。我一信耶稣就感受到上帝的爱，他听我祷告，赐我平安、喜乐；主耶稣更担当我的罪，为我钉死在十字架上，死后第三天复活，证明他有能力胜过死权。天父满有怜悯，靠着主耶稣的救恩，我们可以坦然无惧的常常来到天父面前，得着那美好的恩典。主耶稣曾说：「你们虽然不好，尚且知道拿好东西给儿女，何况你们在天上的父，岂不更把好东西给求他的人吗？」（马太福音七11）
信主头三年，由于信心不坚固，总觉得有一股黑暗势力要把我拉走，离开耶稣。感谢上帝，提醒我这是属灵争战，我要谨守警醒；因为仇敌魔鬼如同吼叫的狮子，遍地游行，寻找可吞吃的人（参彼得前书五8）。上帝拯救、释放了我，但魔鬼不会甘心，它要永远辖制我，使我做它的奴隶。只是，邪不能胜正，主耶稣的能力比魔鬼更大，魔鬼不能伤害我们，因为主耶稣已经胜过罪恶和死亡。教会牧师和弟兄姊妹都为我祷告，像一个温暖的大家庭，在背后给我支持，我的灵命渐渐开始长进。
上帝必看顾
记得2006年底，我还没信耶稣时，公公患了重病，两度昏迷。我和丈夫到处去拜偶像，想知道公公的病情。找到一个交鬼的女人，她说我公公活不过那年。我们听后都很伤心，问她有什么方法解救。女人说，要选个日子，凌晨12点后，叫我婆婆去拜她。婆婆为了丈夫就答应了。我们买了很多祭品，婆婆跪在地上求拜那女人。那女人嘱我和丈夫要守密，不能把这事告诉人。
过了两三个星期，婆婆得了急病进医院，诊断为肝癌，做了一次手术，不到一个月就去世了，公公后来反没事。那种黑暗势力令我毛骨悚然！是不是我害了婆婆？我心里自责，但又不敢告诉他人。感谢上帝释放了我，现在我敢说出来，心中的重担一下子轻省了。
生命的改变
自从信主耶稣后，我心里的惧怕渐渐被挪去，上帝的话语成为我的明灯和力量。他改变我的性格，以前我脾气不好，现在学会了忍耐包容；以前不懂付出爱，现在愿意付出爱，不独爱自己的家人，还向人传福音。是的，「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」（哥林多后书五17）

车祸后的重生 /  林凯怡
我虽曾遭遇不幸，经历痛苦，但是信上帝使我重生，我仍深信他必有美意。

我生于香港，在家排行第二，一家六口感情很好，相处融洽。
我幼时曾跟随母亲参加教会活动，念中学时去过团契，但是没有好好认识上帝。1990年我到加拿大念大学，第一次离家，身处陌生的环境，没有父母照料，又没有朋友倾诉帮忙，感到十分孤单，?徨无助。那时才想到祈祷，向耶稣倾诉我的苦闷和?徨，祷告后心情渐渐平复，接着力量和勇气都来了，开始学习照顾自己，迎接眼前的挑战。后来有同学邀请我去教会聚会，我就抓紧机会决志信耶稣。之后便再没有感到孤单，因为主耶稣与我同在，弟兄姊妹也在旁边扶持。四年大学生活很快过去，毕业后我回香港，顺利找到工作。
一位朋友介绍我去教会。当时大妹已经信耶稣，在另一间教会聚会，我便向幼妹传福音，她信主后随母亲和我一同参加聚会。后来父亲也信了耶稣，每主日同去教会，一家人更温馨融洽。
苦难中见奇迹
可惜天不常蓝，1995年11月19日我独步回家，没看清楚交通灯就横过马路，不幸被车撞倒，重伤昏迷，脑细胞肿胀，右手臂骨裂。医生说生还机会很小，嘱咐家人要有心理准备，并告知亲友见我最后一面。父母伤心不已，教会牧者赶到医院和他们一起祷告，又发起全教会24小时祈祷，求主救我。
我因脑部受压，必须立刻接受手术挪开头骨，以降低脑压和清除淤血。感谢上帝听了大家的祷告，手术成功，我脱离了危险期。性命保住了，但仍昏迷不醒，脑细胞肿胀一天不消，生命仍有危险。由于肿胀部位是在语言细胞区，要做第二次手术切除部分语言脑细胞，否则难以痊愈。风险是我可能会失去说话能力，什至变成植物人。父母十分踌躇，不知道该不该接受手术，这时有牧师从旁鼓励。感谢主再次保守手术顺利。
主恩够用
接着是第三次手术，接驳右手臂的裂骨。我留医一个多月后，神智仍迷糊，但医生认为各项体能已渐稳定，便把我送去另一间医院接受物理治疗和语言恢复训练。
我渐渐恢复意识清醒过来，认得亲友，但生活不能自理，还要用画册来学认每件物品的名称。记得当时语言治疗师说，我已无法再像正常人那样说话和工作，得接受现实。我听后十分伤心失望，问上帝为什么偏偏选中我。然而无可否认，若不是上帝保守，我已死去；若不是上帝扶持我的家人，他们又怎能走过这段痛苦的日子？
我感谢教会的牧者和弟兄姊妹常迫切为我和家人祷告，全程关心我们。当时幼妹在念初中，因我发生意外而不能集中精神读书，牧者就陪她去学校申请暂缓考试；又有教会执事关心安慰我的哥哥；我出院后，教会的姊妹们常来陪伴，带我出门走走……种种恩情让我感激不尽。
为了不想负累他人，我加倍努力锻炼和学习说话，一个多月后可以回家自习了。母亲为了让我了解意外后发生了什么事，还带我回到医院重游旧地。那天我们刚好遇到当时的主诊医生，他认得我，说这是神迹。护士长还对我说：「你的上帝救了你。」
缠扰终生的后遗症
回家休养了几个月，1996年5月再接受第四次手术，把后脑的头骨放回原处（这是第一次手术时取出来，之后为我戴上一个硬胶壳保护后脑，现将头骨再放回去）。我满以为完成这个手术后便可过正常生活，谁知手术后得了一个缠扰终生的后遗症——每隔几个月就会抽筋晕倒，需送医抢救。这对我是沉重的打击，因随时会发作，随时有生命危险，我已无法如常人一般工作了！
但上帝再次向我显出慈爱。教会的差会要征聘干事，牧师鼓励我应征，结果我被录用了。这工作有时要写文章，我才发觉自己连写字也要从头学起！不过牧师没有放弃，他循循善诱地教导我，鼓励我努力锻炼。岂料上班才第五天癫痫就发作，牧师立刻致电999。醒来后我满心愧疚，忐忑不安，深恐成为办公室的负累，什至猜测牧师会否以要我多休息为由将我辞退，但牧师并没有这样做。他当天晚上就来看我，亲切慰问，嘱我康复后再上班，令我十分感动。
人生新里程
我在差会工作大约三年，一直受到同工保护，最后一年多癫痫没有发作过，所以想出去闯闯。我加入了一家慈善机构，担任行政工作，还开始与一位弟兄谈恋爱。三年后，2006年我们结婚。这样的人生是我遭遇交通意外后从没想过的：竟能重回职场，还找到终生伴侣！这是不可能的事！但在上帝凡事都能，我只能感恩再感恩。
婚后我们都希望有孩子，但苦等几年仍没有孕象。医生说： 「不要存有希望，你们得子女的机率如中六合彩。」丈夫安慰我说：「儿女是耶和华所赐的产业，他若愿意赐给我们，自然会有。不然，何必强求？生命的主权在上帝手中。」于是我们祷告交托，不再为这事看医生，只等上帝的旨意成就。
顺遂中的暗涌
2011年我怀孕了！全是上帝的恩典。十月怀胎一切正常，直到最后一天，早上起床见血，丈夫立刻叫计程车送我到医院。途中我视力开始模糊，双眼翻白，口吐唾沫，接着手部抽搐，失去意识。到达后几名男护士立刻把我送到急救室，丈夫则连忙请家人和弟兄姊妹代祷。待情况稍微稳定，医生建议替我剖腹生子，以免母子危险。丈夫怕我手术后难以复元，便凭信心选择自然分娩。感谢主！当晚平安生下儿子，他一切正常。为记念全是上帝的恩典，孩子取名「全恩」。
现在我是全职家庭主妇，我们希望儿子得到全天候的母爱，并以基督的爱培育他，盼他将来为主所用，因为他是上帝的产业。
坚定信靠
记得车祸前我曾向一位同事传福音，他表示相信。但我出事后，他惶惑为什么这样的事会发生在我身上？后来他到医院探望我，见我母亲握着我的手说：「快醒来呀！上帝一定会使你恢复健康，他一定会，你快醒来呀！」他被母亲的信心感动了，心想连当事人的母亲都坚定不移地信靠上帝，这位上帝必定满有能力。
我坚信上帝是慈爱的，「他叫日头照好人，也照歹人；降雨给义人，也给不义的人。」（马太福音五45）我虽曾遭遇不幸，经历痛苦，但是信上帝使我重生，我仍深信他必有美意。我亲身体会了圣经的话：「若一个肢体受苦，所有的肢体就一同受苦；若一个肢体得荣耀，所有的肢体就一同快乐。」（哥林多前书十二26）感谢上帝，以后无论日子如何，在主里我都不孤单；有弟兄姊妹的支持，我和家人将更有信心地跟主前行。愿荣耀颂赞归给三一真神！
（李曾美好整理）

我遵守了诺言 /  肖健
从五年前第一次翻开圣经，到今天受洗成为真正的基督徒，这是一个艰难的过程。

十年前，妻子的弟弟成为基督徒，我很不以为然。后来妻弟决定做全职牧师，这下全家着急了。我也长篇大论，翻出多年受无神论教育的底子大谈科学和唯物主义，虽然妻弟不断向我传福音，却都被我不客气地顶了回去，骄傲和无知使我内心刚硬。
不久，一位大学时的好朋友回国创业，我问他在海外留学最大的收获是什么，他说是认识了上帝，成为基督徒，令我很吃惊。这位同学学业优秀，知识渊博，是我非常佩服的好朋友，这样的人也信了上帝，恐怕信奉基督不是我原来所想像的那样无知，与愚昧迷信并不一样。
妻子的一位同学在一次严重车祸后得了忧郁症，后来信了耶稣基督，得了医治。妻子应她邀请去教会，受感动决志相信耶稣。因为我当时抵挡上帝，妻子犹豫了很久，一直不敢告诉我。我知道妻子信耶稣后，虽有担心，害怕她变得神神化化，却又看到她信耶稣后有好的改变，内心便有些松动。
真正触动我的是父亲去世和自己面对绝症的威胁。2009年父亲从确诊患癌到去世，仅三个月。期间心灵煎熬、生离死别的经历，使我不得不思考人生和生死的问题。父亲过世后，我因身体不适到医院体检，查出肝部有阴影。做核磁共振检查的医生给我致电，说由于机器在白天干扰大，看不清楚，要我晚上再去仔细检查。一般来说，除非相当危险或急迫，医生是不会让病人晚上去医院做检查的。绝症的威胁使我内心充满恐惧，我突然意识到，人只能独自面对死亡。一个平日眼中无神、抵挡上帝的人，在面临死亡威胁的时候一定会苦苦盼望真的有神来拯救他。
那天去医院前，我不由自主地跪在沙发前，拿起圣经翻到一页，这一页的话给了我希望和安慰。大概意思是不要惧怕，结果会好。我当时暗暗立下志愿，如果这次得幸免，就每天认真研读圣经。检查结果出来后，全家都松了一口气，我也老老实实地翻开圣经。
一开始读的是箴言，内容很吸引人，大有智慧，语辞优美。之后读四福音书、创世记、使徒行传……慢慢被圣经的话吸引，并抄下一些背诵，觉得很甘甜，并且能应用在实际生活中。比如有时夫妻吵架，与孩子生气，以弗所书四章26节：「生气却不要犯罪；不可含怒到日落」会浮现脑海。有时发怒忘记，对方以这句话提醒，便能够平心静气，真诚沟通，不使怒气过夜。
今年春天我们一家能到美国，叫我亲身经历了上帝的大能。从妻子怀孕到孩子出生，从联系学校到取得签证，从北京到美国加州柏克莱（Berkeley），整个过程中有太多不可思议的「机缘」与「巧合」，从概率的角度是无法解释的。我深知道，这一切都出于上帝对我们全家的恩典与带领，太多的故事不能一一细说，就像风，就像爱，经历过你就不会问存在不存在，经历过就不能不坚信。
到了柏克莱，上帝再次引领我们，在我们寻找教会的时候发现义牧师和我们是邻居。正如马太福音七章7节所说：「你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。」我们到教会听道，参加团契、主日学、培灵会等，逐步学习与体悟，尝试真正走近上帝，认识上帝。
教会中弟兄姊妹大都是服侍多年的基督徒，和他们交流获益良多。一位弟兄教我开车时，讲他怎样体会「常常喜乐，不住祷告，凡事谢恩」；一对基督徒夫妇分享他们对上帝的体验；另一对基督徒夫妇分享他们的故事，都使我看见了传递爱的榜样。
初到美国我们碰到很多困难，都是教会的弟兄姊妹伸出援手，特别是在妻子生产、搬家、考驾照、父母过来探亲几件事情凑在一起的困难时候，弟兄姊妹主动和无私的帮助与关怀，使我们渡过难关。马太福音五章16节说：「你们的光也当这样照在人前，叫他们看见你们的好行为，便将荣耀归给你们在天上的父。」是啊，这些帮助、这些好行为、这些基督徒发的光照亮了我的眼，使我看到上帝的爱，感谢主。然而，这不表示我真正认识耶稣基督。我必须问自己：「为什么我要做基督徒？」
人的行为总有目的，信仰是为求名求利吗？显然不是。如果信仰使人得名得利，教会就人满为患了；是为求医治、得平安吗？好像也差点什么，基督徒不也生病死亡吗？那么能用事实、证据来证明上帝存在、用逻辑说明自己为什么要做基督徒吗？好像也不大合适。信仰是踏出信心的一步，希伯来书十一章1节说：「信就是所望之事的实底，是未见之事的确据。」逻辑不能推论出信仰。
每个人认识上帝、被圣灵感动的经历都不同。我相信在人内心最深处有微弱的亮光，人会渴望得着爱，会有追求真理的心，会有良知，这是上帝在造人的时候给我们留下来的不灭印记。感谢上帝的恩典，我内心有这微弱的光，上帝的道种没有落在路旁被鸟啄去，在我困苦求医治时，主以恩典待我，又一路带领扶助，主的恩典和大能使我不得不降服。因此，这信是出于恩典，只是我信心的根基尚浅，愿主继续带领、保守和扶助，使这粒种子不落在土浅石头地上，而落到好土里，结出美好的果实（参马太福音十三18-23）。
愿意做基督徒的另一个原因是：这信仰是好的，信靠基督会结出美好的果子。只要研究一下世界的历史和文明进程，再看看身边基督徒的生活与生命的改变，便不难得出结论。接受耶稣基督，还因上帝打开了我的眼睛，看见生命的荣美、上帝爱的大能；上帝使我能看到自己的罪，这是以前我不愿承认而且反感的。现在慢慢看出来，这「罪」并非普通意义上的犯罪，而是以自己为中心，不以上帝为中心，把自己放在高于一切的位置，生出傲慢、仇恨、贪婪、刻薄等种种恶行。上帝指出人的败坏是要我们警醒，使我们能搬开眼中的梁木，看清自己，认罪悔改。
可是，悖逆的心仍不免发出疑问，为何要悔改？世人不都如此吗？猪在泥中打滚，岂不快乐？若人的本性就是败坏，何不就跟随败坏？那么要选择悔改向善还是败坏沉沦？罗马书一章19至20节说：「上帝的事情，人所能知道的，原显明在人心里，因为上帝已经给他们显明。自从造天地以来，上帝的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但借着所造之物就可以晓得，叫人无可推诿。」
我愿悔改向善，因我无可推诿。 曾经想过，上帝为何不直接用刑罚和恐惧使我们认罪？为何阳光雨露滋养好人也滋养歹人？人岂能揣测上帝的心意呢？我能想到的是，上帝爱世人，他不愿使我们活得如木偶，所以赐给我们自由的心灵和意志，赋予我们发现和发明的能力，而不是使我们活在战兢与恐惧之下。
上帝对人类的救赎，出乎人的想像。「上帝爱世人，什至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不致灭亡，反得永生。」（约翰福音三16）「不是我们爱上帝，乃是上帝爱我们，差他的儿子为我们的罪作了挽回祭，这就是爱了。」（约翰壹书四10）在我们还是罪人的时候，主耶稣就为我们死，而且是忍受最痛苦、最羞辱的十字架刑罚。这是何等的爱，何等的救赎！我不能不降服在这爱前，不能不接受耶稣基督的宝血洗净自己满身的罪恶，这福音就临到我了。「因为上帝的义正在这福音上显明出来；这义是本于信，以至于信。如经上所记：『义人必因信得生。』」（罗马书一17）我何敢夸口为义人，只愿能因信而生。
以上的感受和认识是我自己一些粗浅的体会，更多问题自己并未想明白，很多自以为明白的，很可能是偏离了正道。但我相信在今后信仰路程中，还会遇到更多问题、困扰和考验，一定不容易。马太福音七章13至14节说：「你们要进窄门。因为引到灭亡，那门是宽的，路是大的，进去的人也多；引到永生，那门是窄的，路是小的，找着的人也少。」
从五年前第一次翻开圣经，到今天受洗成为真正的基督徒，这是一个艰难的过程。我本是一个愚笨、内心刚硬的人，如今能在众人面前为上帝作见证，这是上帝的恩典，感谢上帝拣选了我。

摔破的小提琴 /  方舟
相异于一般精神病患者，我用尽全力去抓紧上帝，而上帝又紧握着我的手！

小提琴被摔破了，美妙的琴音停止！我在小提琴老师名家亚力曲加（韩德尔后人）的琴室中突然精神病发，把它摔在墙上。
精神失调 家族性的精神失调注定我有悲惨的命运。大学毕业典礼后不久，我精神崩溃了！从香港赴美读大学的我，志愿是成为一位临床心理学家。当时父母、兄弟姊妹和嫂嫂都来参加我的毕业庆典，并打算毕业礼后一起去加州度假，最终只好告吹。
真想不到，在我精神崩溃前三个月，一件美妙的事情发生——我经历了耶稣基督的救恩。那三个月是我出生以来从未有过的甜美日子，我独自读完整本新约圣经和诗篇。上帝的话语给我一个稳固的属灵根基，承托着我，使我可忍受之后30年精神上所受的折磨。
精神失调的征状有：失眠、情绪低落、狂喜、产生幻觉和幻象、疑神疑鬼，幻想自己是大人物，或被人跟踪，畏惧并远离人群。在我一生的不同阶段都曾经历以上情况；然而相异于一般精神病患者，我用尽全力去抓紧上帝，而上帝又紧握着我的手！再者，我特别蒙恩，有非常支持我的妻子和异常聪颖的儿子，他们都一直关爱着我。
正确剖析 我纵然有这缺陷，但找工作从来没有困难，谋生能力一点不差于其他专业人士。记得离家赴美求学时，母亲给了我两百美元，此后家人再没有给我任何经济资助。求学时期，我先后做过数十份体力劳动的工作，有时囊中仍身无分文。我这精神有缺陷的人，独自在异乡生活，身边没亲人，也没可依靠的朋友；可幸天父看顾我，护佑孤单可怜如叫化子的我。最终上帝让我脱离黑暗和绝望，把我提升至高处，包括经济和属灵两方面。上帝的作为真奇妙！
从我亲身的经历，我体会到精神病患的原因和治疗方法。
一、有些精神病是遗传的，病人受先天疾病的折磨，绝不是他们的错。他们毫无选择，必须接受专业人员的治疗和护理；而且一经确诊，就要预期一生服药。在治疗过程中，病人必须与医生和护士充分合作，与支持他的家人同心配合，这是很重要的，我就是借以上做法纾缓了病情。因着上帝恩典，我过去19年不需再寻求专科医生的帮助，只需每日服一粒药就可以睡觉，并补充脑部所缺少的元素。
「为何偏偏选中我？」这疑问我曾提出好几次。旧约中约伯的经历（请参看圣经约伯记）给我提供了答案。我曾一而再、再而三愤愤不平求问上帝：「我信靠你是主、我的救主，为什么我还要一直受那么多苦？」答案和约伯所得到的相同：经历一切苦难时，我完全感受不到上帝在我身旁。若干年后，才像约伯那样，从地狱般的处境中获释放，所蒙的福竟比从前多出千百倍。真的，在苦难中上帝好像沉默不语；然而，他永远与我们同在。
二、很多人以为精神病患来自罪恶的思想和行为。以我妻子对我的观察，有部分是正确的。她非常了解我，相信我脑袋正常，只因在成长过程中没有得着良好的教养和培育，成了受害者，在性格和社交方面常有挫败感，导致有歪谬的思想和错误的行为，像个没长大的孩子，依赖别人照顾。撒但就利用我这罪性攻击我，而我又经常降服在它权势下，想要什么就要立刻得到，否则就暴跳如雷，形成暴躁的性格。若别人不迁就我，我就发怒，伤害他。很多精神病患者都有这类心态。但借着祈祷，不断反思上帝和他的应许，渐渐能控制自己，不会做出一些可能祸害社会的行为。
修复后仍完美 无论是先天性的精神病，抑或因为父母过于骄纵而变得性格任性和脾气暴躁的人，都应该相信，他们都是照着上帝的形象受造的。一个初生婴孩孕育于母胎，是依着上帝极其美好的形象造成，就如名师史迪戴维尼斯亲手制造的小提琴那样完美，发出震撼人心弦的乐曲，让我多年沉醉其中。在那段极黑暗的日子里，这美妙的乐器让我重新振作！它纾缓了我那像被秽物和垃圾污染了的激情，虽如同摔破的小提琴一样，创造天地万有的主仍可以修复我的灵、魂、体。当我们将生命全然放在上帝手里，就成了上帝的杰作，再次变得美丽！
感谢我的小提琴老师为我修好摔破的小提琴，使它再次发出优美的声音，为亲友、邻舍和社群带来美妙的乐章。在我生命的经历中何尝不是一样？魔鬼一再破坏，上帝却一再修补，他完全得胜了！
家庭方面，妻子经历了几次大手术，几次足以致命的昏厥和意外；感谢上帝，每次都获得保守医治。我儿子从幼儿园起，至康奈尔大学毕业及爱因斯坦医学院毕业，成绩都是名列前茅。之后在美国东岸着名的医院实习，做住院医生及专科院士，现已于纽约和新泽西州的私家眼科诊所执业数年，都是上帝的恩典。感谢上帝看顾！
当有人问我：从精神病中康复过来，学到最宝贵的功课是什么？我的回答包括几方面，大前提是上帝要使用我，使我成为家人、朋友和社会的祝福！
其次，我每主日都去教会，即使心里极难受时也从不间断。感谢上帝，每次都借牧者精辟的信息和提醒，并弟兄姊妹真诚的关爱，得着安慰和纾缓。在上帝的家里我有机会参与事奉，心里更是满足。
第三，我不停祷告。无论感觉如何，情绪或宁静或波动我都不停为自己的健康、家人、朋友、邻舍和我们国家的人民和领袖祷告，将一切交托仰望主。我知道上帝会在他自己的时间就这些祷告给我答案。
最后，我一直坚持每日研读圣经，阅读好的灵修书籍也很重要。上帝的话语和灵修内容都帮助我扎根信仰，并与我每天的生活不可分割。很多时候我发觉，读到的内容都与我平日周围所发生的事息息相关，成为我的帮助和指引。以下两段宝贵的经文帮助我持续聚焦于上帝的大能，而不在自己身上：
「你们所遇见的试探，无非是人所能受的。上帝是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的；在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。」（哥林多前书十13）
「弟兄胜过它（撒但），是因羔羊的血和自己所见证的道。他们虽至于死，也不爱惜性命。所以，诸天和住在其中的，你们都快乐吧！」（启示录十二11-12）

席卷而过的家庭风暴 /  束黄慰吾
我信耶稣近20年，经历到上帝在我身上的恩典无数，从早到晚述说不完。

1995年父亲过世，我希望母亲能认识一些朋友，就带她去教会。我于1996年受洗归入基督，可是往后十年，人生的风暴不断席卷而来：母亲患上老年痴呆症；丈夫有了外遇，接着破产；大女儿搞同性恋；小女儿因为A.D.D.（Attention Deficit Disorder，注意力缺失症）的缘故，有学习困难；小儿子进不了大学，又因父亲有外遇而气忿、失望、沮丧，几乎要自杀。
在暴风雨中，上帝借着申命记八章1至10节对我说：「我今日所吩咐的一切诫命，你们要谨守遵行，好叫你们存活……进去得耶和华向你们列祖起誓应许的那地。你也要记念耶和华——你的上帝在旷野引导你……是要苦炼你，试验你，要知道你心内如何，肯守他的诫命不肯。他苦炼你，任你饥饿，将你……所不认识的吗哪赐给你吃，使你知道，人活着不是单靠食物，乃是靠耶和华口里所出的一切话。这四十年，你的衣服没有穿破，你的脚也没有肿。你当心里思想，耶和华——你上帝管教你，好像人管教儿子一样。你要谨守耶和华——你上帝的诫命，遵行他的道，敬畏他。因为耶和华——你上帝领你进入美地……你在那地不缺食物，一无所缺……你吃得饱足，就要称颂耶和华——你的上帝」。
上帝的话没有落空，当我坚守上帝的真道，全心投靠他，他就为我一一解决难题：
一、母亲在老年痴呆症第三期的状况下，竟然能接受救主耶稣基督，安静清楚回答牧师的信仰考答问题，并受洗归主。受洗后，一反往常的过动?状，不再需要镇静剂，态度安详，直到回天家。
二、女人最痛苦的事，除丧失儿女以外，莫过于丈夫有外遇，更何况发生在生养了四个孩子以后。既然上帝要妻子顺服丈夫，我就向上帝许愿，要做一个顺服的妻子。当时我丈夫春风得意，时时在口头上欺负人，我却不断提醒自己：「爱是恒久忍耐，又有恩慈」（哥林多前书十三4）。私下我对上帝说：「你都看见了！」他从来不负责家用，他的钱要鸡生蛋，蛋生鸡。他要开第二家连锁快餐店，我就重新贷款，给了他十万，把快要付清的房贷又增加了。没有几年，大约是他有外遇三四年后，丈夫就破产了！破产后没有钱，外遇也就没有了！
2009年3月，我把以前住的房子卖了，将贷款全都付清。原估计要缴四至五万的税，第二年预备报税时，怎也找不着我的会计师，只好另请人计算，没想到她告诉我要缴十万块。我听后吓一大跳，因为我丈夫破产的缘故，就算我有房产，银行也绝对不会借钱给我。没多久，我原先的会计师来找我，我告诉他情况，问该怎么办。他说我一分钱也不必付，什至可能还有退款，因为我丈夫的连锁快餐生意多年报亏。上帝替我解决了税务问题！
三、丈夫以前绝不做家务，现在除了清扫房间外，割草、倒垃圾、买菜、烧菜、陪我爬山，样样都做。他也钻研饮食健康，把一向困扰他的高血压、糖尿病都控制到标准水平。
四、大女儿从法学院毕业后，居然要求带她的同性伴侣来家长住。我当怎么办呢？有朋友说，不能容让这种不圣洁的事带到家里。可我想，我们圣洁的上帝恨恶罪恶，却爱罪人，差遣了他的独生爱子耶稣基督降临我们这个满是罪恶的世界，受尽罪人的欺凌，被钉死在残酷的十字架上。上帝把母亲的职分交给了我，我不能推卸，于是我让她们回来同住。她的朋友生活习惯不好，我默默跟在后面清扫；她爱吃什么，我就烧给她吃。忽然有一天，我大女儿一大清早起来，把她朋友的东西全扔在门外，要她立刻滚出去。事情就此结束！真是上帝的恩典，而且恩上加恩。如今我大女儿不但结了婚，还给我生了三个可爱的外孙、外孙女。
五、小女儿有A.D.D.，无法专注做任何事情，但上帝改变了她，给她开朗的个性，并有努力不懈的精神学艺术。她打工将近十年，现在当行政助理，是一份职薪固定的工作，全是上帝的恩典。
六、小儿子从11岁起就跟我去教会。在他想自杀的那一段时间，跟他同龄的一个孩子日日夜夜陪着他，竟然陪了一个月！我看到那孩子跪在我儿子的房间里，为儿子祷告，让我又感动又心酸，暗暗流泪。儿子在郡学院（county college）读了一年后，转进了州立大学（Rutgers University）。他很有领人去教会的恩赐，但自己却不肯受洗，直到升大学四年级的暑假，才不经意地跟我说：「妈，我下个月受洗。」他终于肯顺服，心里相信，口里承认，受洗归入基督。我再也不用为他担心了，我的主会管教、引领他！我听后躲到车里，心里的喜乐和感恩像要喷发出来，足足哭了15分钟。
在那些年，要不是有上帝的话语天天引领、安慰和鼓励，我是走不过来的。在暴风里，上帝向我说话，他让我经历并且确信，圣经里每一句话都是真的。上帝是圣洁、真实、良善和完美；在他里面我得到了信、望、爱。
我信耶稣近20年，经历到上帝在我身上的恩典无数，从早到晚述说不完。「主的恩典样样都要数，主的恩典都要记清楚」。有时半夜醒来，想起各种人生奇妙的经历和主的恩典，我会兴奋得满心感谢，满口赞美，我的主看顾我！现今我虽然不富裕，但生活一无所缺。
上帝管教我，磨炼我，不只是为了赐福，他要我有主耶稣基督的模样。他行奇事，让我看见他是又真又活、公义的主，上帝不会让我吃亏。在暴风雨中，他炼净我的信心，使我经历在主里面的宁静。就如诗篇一三一篇2节所说：「我的心平稳安静，好像断过奶的孩子在他母亲的怀中」，因为我有一位「奇妙策士、全能的上帝、永在的父、和平的君」（以赛亚书九6）搀扶着我。我要在他翅膀的荫下欢呼，我的心要紧紧跟随他（参诗篇六十三7-8）。

从脑到心－－世界上最长的距离 /  李俊东
我成为真正的基督徒，足足经过15年，信心才从我的大脑到达我的心，这恐怕是世界上最长的一段距离了！

我的信主过程是个漫长的旅程，因为从知道耶稣到受洗我用了整整15年时间。自1995年开始，我一直固定到约翰尼斯堡一位来自台湾的吕太太那里理发。记得她第一次跟我说上帝给了我们生命的一切，每天能呼吸到新鲜的空气，看到美丽的花草，都要存着一颗感恩的心感谢和赞美上帝。这引发了我很大兴趣，还托她帮我买了两本圣经，要跟太太一起开始学习。
可是旧约实在太枯燥了！那些人名又不好记，没多久就失去兴趣。之后每次去吕太太那里理发，她还是跟我讲福音，我就翻杂志看报纸，客套地应答着，渐渐她便没再讲这个话题了。但是这颗福音的种子一直埋在我心底，我还是很向往也很认同基督教。
一直到2006年，也就是十年后，有位基督徒朋友告诉我，上帝就是我们在天上的父亲——所以叫天父；既然他是我们的父亲，我们有任何难题或烦恼都可以跟他说，他的肩膀会帮我们扛着，我们就不用再忧虑了。我当时觉得很有道理，又开始更多去了解基督教。我比较容易忧虑，以前经常难以入睡，我曾经跟太太说，人若有睡眠的开关就好了，该睡觉时一按开关就睡着。后来我看了一些有关基督教的书籍，也开始祷告，结果真的很奇妙！困惑了我20多年难入睡的问题解决了，有时候主祷文还没背完就睡着。原来世界上真有这么一个开关，被我找到了！
我开始读圣经，明白了圣经有三大主题：爱、信心和盼望。我接受了耶稣做我的救主，把自己当作了基督徒。2008年还特地去告诉吕太太，我信耶稣了，她很高兴。回国时我们带孩子一起去教会，也常常告诉朋友们：圣经是我们人生的说明书，生活上的一切问题都可以在里面找到答案。还把福音传给了我的家人和朋友，到今天已有20多人信主。
我在南非时没有去过教会，也没有接受洗礼。其实在2010年之前我的信仰还是停留在大脑。一直到2010年7月一个星期天，在下班开车回家的路上，我被抢匪以车挡路，抢夺我的车和现金。抢匪因过度紧张而开不动我的车，要我上车载他们赶上同伴的车。坐在后座的持枪抢匪不小心擦枪走火，一颗子弹从我左臂进去出来，再射穿我的左大腿。手臂离心脏大概七八厘米，大腿的伤口离膝盖只有两三厘米，稍有偏差我即使不丧命也会残废，非常危险！结果到了医院急诊检查后，一位做了18年的枪伤专科医师跟我说，“Mr. Li, you must have angels on your shoulders!”她说我的肩膀上一定有天使，子弹射穿手臂，再进大腿出来，却没有伤到心脏、血管和神经。作了18年医师的她，见过的枪伤不计其数，还从没见过这种情形，太不可思议了！她说只需要当作烧伤医治，因为弹头的温度很高，把我的肌肉烧伤，可能里面都成了红烧肉了。当天晚上复查时，她又跟我讲了同样的话“You must have angels on your shoulders!”。15年来我第一次泪流满面地向上帝祷告，我感谢上帝的爱，感谢耶稣为我做的一切！我说我好渴望星期天能去教会，不能去是因为那时候星期天生意最忙，人手又不够。当我第一次去教会听到赞美诗时，眼泪不停地流，我敞开了心扉，圣灵触动了我的心！这时我才成为真正的基督徒，足足经过15年，才从我的大脑到达我的心，这恐怕是世界上最长的一段距离了！但感谢主，是15年，而不是50年！
有些朋友可能会问：为什么坏事情还会发生在基督徒身上，就像当时我儿子在国内很不理解地发电邮问我，上帝为什么会让我出事？我跟他说，上帝不阻止坏人做坏事，但是只要我们信靠他，他一定能让坏事变为好事！就如罗马书八章28节说：「万事都互相效力，叫爱上帝的人得益处」。
这也是我想跟大家分享的第二点：信主前后的区别。这是我在约翰尼斯堡的第二次枪伤，在南非我应该是唯一一个中了两次枪还活着，而且还这么热爱南非的中国人！因为在这里我认识了主耶稣，见证了上帝！1997年我第一次被抢，子弹伤了骨头，当时自己很镇定，没有丝毫惧怕。太太见我躺在医院里都快受不了，我还不许她哭，很刚硬的性格！可是回家后，整整一个月每个晚上我都睡不着觉，闭上眼睛就听见霹雳啪啦的枪声，只有白天能睡几个小时。一直到弟弟从国内回来后，多了一个人在身边才慢慢恢复正常。信主前虽然外表勇敢坚强，潜意识里却有一种无法控制的惊恐。然而，2010年这次意外，当晚就感受到圣灵的同在，每天晚上都睡得很安稳，没有一点惊吓！上帝不但救了我的性命，还让我变得更刚强！这种内心的刚强让我克服了很多以往无法面对的各种挑战，不再是受到一点打击就耿耿于怀，气急败坏，什至暴跳如雷，因为以前内心太脆弱了，经不起打击，信主让我变得刚强。同时，我明白了生命是掌握在上帝手中，不是那些小人能够摧毁的；上帝若不允许，子弹就打不死我。同时我明白了人生的目的，其实我们每个人来到世上都负有一个共同的使命，那就是荣耀主，彰显他的大爱；不是要挣多少钱，做多大的事业，而是要看我们能否荣耀主才有意义！
2013年11月，我跟太太和女儿在约翰尼斯堡的一所白人教会一起受洗。我倒不像有些朋友那样，觉得自己还没有资格受洗，而是误以为心里接受了耶稣就可以，洗礼只是个仪式，有没有受洗也没多大关系。到后来我才领悟，上帝的爱胜过人世父爱，他为我们做了一切，洗礼是在人前表示决意相信跟随，怎么可以不做呢？受洗后，我们都有了很多新的领悟，信心也不断增长。
感谢上帝，23年前的今天把太太赐给我，她一直跟我风雨同舟，也一同认识主，一起渴慕天父的话！今天，我也借此机会鼓励还没受洗的弟兄姊妹，不需要任何理由，主耶稣对我们的爱就值得我们接受洗礼，而不是因为我们要有多完美才能得到上帝的爱。在我们还没认识他以前，他就先爱我们了；也不是因为我们做了什么或付出了多少，我们的罪才能够得到赦免，而是因为耶稣已经为我们做了一切，我们要做的就是信靠他，遵循他的话。
受洗后，我又经历了两次警察的拦检。住约翰尼斯堡的华人最怕两种人：抢匪和警察，遇见他们准没好事。一次是载着员工和家人，赶着参加在约翰尼斯堡举行的布道会，眼看快赶不上在城市另一端的聚会了，还遇上红灯。当绿灯一亮我就踩油门驱车前行，前方警察示意停车，员工说：「糟了！警察。」他一面看着我的驾照，一面问我是否基督徒。原来他看到我驾驶座旁的圣经，我说：「是的，我们赶着去聚会。」他还了我驾照，打发我快去。
在南非的华人经常被抢劫或杀害，因而在约翰尼斯堡就有警民合作中心来协助华人。有一次我在华人聚居的社区与当地警察局长开会，讨论如何防?警察索贿和防备歹徒抢劫。会后我开车回家，转入一条较黑的巷道时，后面跟来一辆车以闪灯暗示我停车。我不理会仍继续行驶，后面的车就开了警车上的闪灯并鸣声。我当时没留意，竟停在一个无人经过的暗道上，警车停在后面。好一会儿，一男一女走上前来，我也开车门迎上去，他们问我从哪里来？我指着仍别在左胸衬衫上的警民协会副会长徽章说，我刚开完会要回家。他们说要临检，看了证件后就搜身，发现我身上有现金，就跟我要钱。我说刚和他们的局长开完会，特别还提到不可以给警察钱。他们说：「局长坐在办公室，不懂得我们的辛苦。」我再说我认识他们的厅长，我会跟他提到此事。他们说：「厅长，他的办公室更好，他不知道我们的辛苦。」我又说：「我还是不给你们钱，因为我的上帝不喜欢我这样做，他也不喜欢你们这样做。」他们两人竟然以手遮脸羞于见人般走了。我们在国内一听局长、厅长，马上就会见风转舵，没想到在南非，局长、厅长不管用，我的上帝使索贿像家常便饭的警察羞愧而去，让我经历到上帝的保守，真是奇妙！
2014年7月我们搬到开普敦居住，在开普敦灵粮堂聚会，周间我们被安排在同一区的仁爱小家聚会，周日到教会敬拜上帝，开始过真正的教会生活。感谢主的恩典！祈求主来打开我们所有人的心扉，触动我们的心，不要让我们的信仰只停留在头脑上，而是要让圣灵充满我们的心！让我们更好活出基督的样式来荣耀上帝！阿们。

与赌博完全决绝 /  李全容
我还要靠耶稣基督得胜，宣告在我馀下的岁月完全与赌博决绝，并把全人献给耶稣基督作义的器皿。

有时候在人生寻索的过程里，或在漫长而无尽头的等待中，伴随着我们的是对生命的疑惑——没有信心，看不见方向，不知道怎么面对和解决眼前的难题。感谢上帝，如今的我已走出那种曾被缠扰已久的光景。凭着信心，我学会了将一切交给赐生命的主，就是创造和掌管万物的上帝。
回顾来路，我深深体会到造物主在我人生中的奇妙计划。他的安排总是我未曾想到，是我不能预料的。这位深爱我们的主，总是为我们带来惊喜，往往比我们预想的好千倍百倍。当走过那些自以为无法逾越的关卡，我才恍然大悟，上帝赐我恩典是为叫我透过人生的经历，鼓励正徘徊在人生岔路口的弟兄姊妹，叫他们不要忧虑，不要慌乱，不要对未来恐惧；因为上帝就是我们的牧者，他必引导，领我们渡过困境，进入丰盛之地。让我们坚定信靠耶稣基督，他是大能的主，给我们最好的安排，在他里面一切皆有可能。
我从小生长在偏僻的小山村，那里的村民生活在传统和封建迷信里。记得小时候看到很多红白喜丧及平日生活的大小事情，处处充满迷信的气氛。令我感受尤深的是，我奶奶是当地的观花婆（仙婆），我父亲是专门为人家收魔鬼的。我在这样的家庭成长，耳濡目染下也一度生活在迷信和邪灵的势力里。
记得我12岁时，一个观花婆把我下到阴间去找已故的亲人，迷迷糊糊中差点回不来了。后来隐隐约约感到有一只手在我身上重重拍了三下，才醒过来。自那时起，我对灵界的事深感惧怕，也开始怀疑乡亲信奉的鬼灵。
为什么我那时所信的「神」想把我留在阴间？后来信了耶稣，才恍然大悟。我过去所拜的是鬼，不是上帝，不是慈爱的主。只有全能、慈爱的上帝才会不遗馀力地拯救世人。是我的主耶稣基督，全能的主宰，用奇妙的能力把我从深陷的泥潭中救出，引导我到他怀里。但上帝奇妙的作为，活在黑暗中、无知的我又怎能明白呢？主耶稣的安排总是奇妙，许多我以为不可能的事，上帝都让它们一一发生了。
1989年我从重庆嫁到福建平潭一个基督徒家庭。从第一天到夫家，家人就邀请我参加他们的聚会。当时我不知道什么是聚会，以为只是许多人单纯地聚在一起玩罢了。在聚会中不论是他们唱诗歌，或看到他们虔诚地闭上眼睛在讲话（也就是他们说的祷告），这一切都把我搞糊涂了。到底他们在做什么？我心里有一连串疑问。连三四岁的小孩都闭着眼睛虔诚地祷告，这是我闻所未闻，见所未见的。一直到他们祷告完之后，我才冒昧地问他们在做什么。聚会的负责人刚好是我丈夫的伯母，是教会的牧师，她告诉我：「我们在祷告，你现在每天要跟我们一起参加聚会，星期日要到教会崇拜。」就这样，不知不觉中我变成了一个与主耶稣没有生命关系的挂名基督徒。
那时的我，由于在迷信的家庭中浸淫了十多年，对耶稣相当抗拒怀疑。这位耶稣基督到底是谁？他是真神吗？能救我吗？是不是真实存在？这些疑惑一直在我的脑海中盘旋。
一个生命没有基督的人，怎可能活出基督呢？又怎能依照上帝的方式处理自己的人生和夫妻关系？我不知可以求上帝引领我走人生路，婚姻遇到难处也不会求上帝帮忙。从成家到现在，我和丈夫走过了26年的婚姻，育有三名子女。婚后那几年，没有多少收入，正如古语说：巧妇难为无米炊，有情也难饮水饱。贫贱夫妻百事哀，要面对抚养三名小孩的责任，我和丈夫每天都是在口舌争吵中度过。那时，他们叫我去崇拜，我不去了。我心里有很大挣扎，他们说的上帝不是万能的吗？怎么会忍心看着那些信靠他的人在贫穷中煎熬？这些疑问没有促使我寻求上帝，反而拉远了我与他的距离。
因着家庭环境困逼，最终我和丈夫决定离乡背井，旅居南美洲的阿根廷，开始了艰苦的创业生涯。凭着那股一心想摆脱贫穷捆锁的干劲，事业总算有些成就。
这些虽然改善了我们生活的状况，却没有改变我们的生命。随着物质的丰裕，我们反被引诱，落在罪恶的陷阱中。安舒的生活没有满足我空虚的心灵，我总要寻找外在的娱乐来填满内心的空虚。那时，我每天和几个朋友晚上九点多下班后，就聚在一起打麻将，往往打到凌晨六七点才匆忙回家躺一小时，然后又起来开门做生意。一个星期至少有五天过着这样天昏地暗的生活，一下子暴露了隐藏在我生命中已久的罪性。
可悲的是，赌瘾原来会走火入魔！我连睡觉都会梦见「七筒」「八筒」，满脑子都是「胡」... ...再后来，觉得这样赌太小了，就跑到阿根廷的赌船上赌。在这样的精神状态下，我的家庭、事业都出现危机；因为十赌九输，好不容易积累的财富就悄悄消失了。赌博的魔鬼在我身上肆无忌惮地蹂躏，家里整天充斥着无尽的争吵，我和丈夫、孩子都活在痛苦绝望中。
感谢上帝，人的尽头是上帝施恩的开始。丈夫见无法改变我，便劝我去教会。感谢上帝，让我也意识到自己需要改变，于是抱着试试的心态，随着几位信耶稣的朋友一同来到阿根廷海外华人基督教会。虽然重新接触教会，可是聚会结束的那天晚上，我还是带了五千块上赌船，居然还向主祷告说：「主啊！如果今晚我赢了，就把赢的钱全部捐献给教会（因为当时所去的教会正为新堂筹款）。」可是，那天晚上不到一个小时，我就输光了。当时我还不甘心，不知道上帝要我悔改。次日，我又带了一万块钱上赌船。我再祷告：「主啊，让我把昨晚的钱赢回来吧，我就把五千块钱全部捐献给教会。」可是，最后仍然输光了。
感谢主耶稣基督，没有放弃我这只迷路的羊，在聚会中，郑保罗牧师看出我生命的败坏，会后走过来和我倾谈。上帝在我心中作工，我把心中隐藏的苦恼向郑牧师剖白，他听后诚恳地对我说：「小李啊，没事，只要你真心真意，真诚地相信主耶稣，主一定会赐福你。我也会为你祷告，求上帝驱除那辖制你生命的恶者。」
感谢主耶稣，透过教会牧者为我迫切祷告，我得了释放，好像从魔鬼的手中逃出来了。但魔鬼哪会甘心？仍怂恿和诱惑我，叫我感到心??的，很想再去把钱赢回来。但是，义人的祷告是大有功效的，因着弟兄姊妹的守望祷告，促使我坚定地拒绝恶者的引诱，并持续去教会与弟兄姊妹一同聚会敬拜上帝，每天有空时也开始学习读圣经。
真的很奇妙！当我全心信靠这位慈爱信实的主时，他用圣灵的大能把我的注意力从赌瘾转移到他身上。感谢上帝，一个月后，我的赌瘾完全消失了，我戒掉了赌博！
多年过去，我再没有碰过赌博。我还要靠耶稣基督得胜，宣告在我馀下的岁月完全与赌博决绝，并把全人献给耶稣基督作义的器皿。现在我看到别人赌，还会去劝他们靠主耶稣走出赌瘾的捆锁。
在这经历中，我深深感受到生命中总有一股爱的力量牵引着我，那是上帝借圣灵带领我走人生道路。之前的半信半疑，只是因我无知，不懂来到主耶稣的面前求帮助，以致给魔鬼留地步，引诱迷惑我。感谢上帝，借着爱我的主耶稣基督，用他在十字架上所流的宝血洗净了我的罪。他更以复活的大能赐给我新生命，使我脱离过去的贫乏虚空，有丰盛的属灵生命。
虽然经过种种打击、痛苦、软弱、无助，什至所走的每一步都没按当时自己所向往的进行，可是回头看来，目前的处境才是最美的，是上帝最完善的安排。我不禁惊叹：「我所信的耶稣基督是我生命的救主！他也是我生命的主宰。」
如今，我不再半信半疑，而是全心全意跟随他，服侍他，爱他，因主耶稣先爱我。主爱我到底，我要跟随他到底。在这过程中，我经历了生命的改变，喜乐和满足。上帝看顾我，一直在身旁教导我，指引我，赐福给我。为此，我要再次向这位在我生命、事业、婚姻和家庭中赐予美好恩典的上帝，献上满心的感谢和赞美。愿荣耀归给他，阿们！

上帝的意念高过人的意念 /  庄美瑜
上帝的平安，我经历过了。他是又真又活的，惟愿你也能切切实实地经历他。

1966年夏天我高中毕业，准备考大学，不料爆发文化大革命，我无法参加大学入学考试，只好出来工作。我们是农村户口，当时每个生产小队都要为生产大队做点服务。文革时期没有师?大学，老师不足，村民都只是小学或初中毕业，而我受教育最多，生产队便派我去教书。
我不喜欢教书，推说口才不好，但学校已开课三个月，四年级仍找不到老师，教导主任说我一定要去，我便勉为其难做了。一个学期以后，学校开办初中，叫我进修半年。我进修数学，后来便教数学。1973年文革后期，老师更缺了，国家就开办师?学校。我去读了两年，1976年正式入了国家的编制。
茅塞渐开
那段日子我感到很空虚，有位同事笃信佛教，文革时庙宇都被捣乱砸破，她仍偷偷去拜拜，还告诉我她的佛很灵验。我跟她去看，看见佛像都被打得断手断脚，有些连头都被砸烂，遍地碎片。我想，这些佛像连自身都不保，哪能救人？自此就不跟她去了。
我姑姑在1960年代到了美国，后来申请我的爸妈移民。起初我们全家婉拒，因当时是文革时期，人人自危，怕被人说政治思想有问题，影响前途。但姑姑力劝申请，终于爸妈先于1981年移居美国，然后我和两个妹妹也在1983年3月到了美国。姑姑是基督徒，很有爱心。她说，为我们祷告已有几十年，怕我们在国内没机会信耶稣得永生。
其实我在国内也看过有关天堂、地狱的故事。我相信有地狱，因为世上有好人和坏人；但奇怪，我不信有天堂，可能因为看多了中国神话，如玉皇大帝、观音菩萨、仙女，还有什么孙悟空和八仙过海等，满天神佛。希腊神话也是一样，那些神都在互斗，乱作一团，叫我如何信呢？
不过，圣经却说神只有一位，是创造天地万物的耶和华。再看宇宙星空井然有序，觉得基督教的道理比较可靠，可以接受。但当谈到罪的问题，说世人都犯了罪，那我可不同意了。我又没有杀人放火，何罪之有？虽然我也曾撒谎、嫉妒，但这些哪能是死罪呢？所以对于主耶稣的代死赎罪，虽觉感人，仍感受不深，不觉得他是为我的罪而死。
但信道是从听道来的，听了很多信息，看了很多属灵书籍后，茅塞渐开，似乎开始明白。因此上了一年多慕道班以后，就决志跟随耶稣基督，接受洗礼。
上帝奇妙的带领
刚到美国的时候，英文不好，找工作不容易，只好去制衣厂车衣。可做了三年，美国经济转型，车衣的工作丢了。失业三个月，亲戚就鼓励我考大学。教会的田师母也帮助我申请学校。我以前是教数学的，所以选修会计，继而完成了四年大学课程。
我读书的时候没有停止也没有减少聚会，仍然每周五六和周日都参加聚会。感谢上帝，赐我有好成绩，取得学士学位。我1966年高中毕业，1986年9月进大学，中间相隔整整20年，可说是迂?曲折，但我看见背后有上帝的手牵引。
毕业时又逢美国经济低迷，一个普通的职位有几百人申请。我只能先到银行做部分时间柜台服务员。那时我们教会早上6时有祈祷会，弟兄姊妹为我找工作祈祷了整整半年。我每天下班后，花两三个小时找工作都找不着。后来决定，不要那么紧张，把一切交给上帝，尽责任就够了。终于，上帝的时间来到，我找到郡政府的会计工作。那年我40多岁。
祷告中经历上帝
从1990年起，我们开始学习为教会禁食祷告。25岁以前，我从不会头痛、头晕；但过了25岁，每次感冒时就头痛欲裂。移民到三藩市后，天冷时就鼻窦炎发作，后来又有偏头痛，看专科医生、吃药都无法医好。有一个周六禁食，我祷告说：「主耶稣，现在我的头那么痛，怎样禁食祷告呢？求你医治我的头，不要再痛吧！」其实前两天已再犯偏头痛，那天我禁食祷告后半小时头痛就消失了，接着我继续读经、祷告，自此再没有头痛，直到如今。那已是十多年前的事了，感谢上帝医治了我！
我看重读圣经、祷告、过圣洁的生活。感谢上帝，让我在祷告中多次经历他。一次，14位亲戚同时移民来美国，当时只有我一人会开车，我既要读书，又要照顾他们，做他们的司机，感到压力很大，十分烦恼。后来有姊妹为我祷告，我的重担、烦恼一下子消除了。这是我第一次体验到祷告中的平安喜乐。另一次，我也因事烦恼，在祷告中又得释放，觉得万事如粪土，不是那么重要，再次经历平安喜乐。
主耶稣说：「我留下平安给你们；我将我的平安赐给你们。我所赐的，不像世人所赐的。你们心里不要忧愁，也不要胆怯。」（约翰福音十四27）在世上我们有苦难，但在主耶稣里面，我们有平安（参十六33）。上帝的平安，我经历过了。他是又真又活的，惟愿你也能切切实实地经历他。

活着是为了什么？ /  康文玲
得救之后的我表面看上去好像没有什么不同，不同的是在我心底里有了盼望——我的罪被耶稣基督赦免了！

一、为家人
我出生在中国山东省的一个农民家庭。这是儒家文化的发源地，儒家的道德思想影响着我的成长，百行孝为先的思想不断鞭策着我。我心里装载的全是父母的期望，把家族的荣耀看得很重要，这是我到城里学习、创业的唯一动力。每次的进步都因荣耀父母而得到满足。有时我会静下来想，为什么我这么幸运，成为我们村庄里出城打工的人中成功的?例？是不是冥冥中有神帮助我？我是不是应该感谢神？怎么感谢呢？
随着父母年纪渐渐老迈，我害怕有一天死亡会把他们夺去，因此常做恶梦，梦见他们去世。终于害怕的事来临了，母亲被验出患上癌症；而后，父亲竟突然心脏病发，先于母亲离世。父亲的葬礼完结后，我仍无法接受，于是走到邻近的佛堂寻找安慰。他们告诉我要付费为父亲挂一个牌子，挂高处和低处的价格不同。我选择了一个中间的，但心想这不是骗财吗？我不能信服，所以没有再去。
父亲去世后，我陪妈妈做抗癌治疗。看到妈妈的生命被癌魔一天天地吞噬，我深知自己无能为力，救不了她，就是有钱也救不了！我不敢告诉妈妈她真实的病情，自己一个人承受着巨大的心理压力。这时候，我认识了一些基督徒，看到她们平时很快乐；又听说信基督耶稣不怕死亡，因为死后会去天堂。我也希望妈妈像她们那样信耶稣，将来去天堂，于是带妈妈到教会。
我陪妈妈去了一次教会，但我听不明白，以后就不再去了。当时我只是想怎么减轻压力，这是我的自私，只为自己打算。现在想起来也感觉对不起妈妈，因为我叫她去，自己却不去。妈妈知识水平低，看不懂圣经；每天抱着圣经认一个字，第二天又忘了。不久妈妈离世，由于我的不信，我也不知道她去了哪里。我只知道两年内父母相继去世，我一下子完全失去支撑，没有动力去追求事业。总是做梦和父母在一起，醒来就是揪心的痛。这是我太依赖亲人，把父母当作信仰，导致信仰坍塌的结果。后来读圣经，读到马太福音十章37节，耶稣说：「爱父母过于爱我的，不配作我的门徒；爱儿女过于爱我的，不配作我的门徒」，心里别有一番感悟。
二、为得心灵慰借
后来我移民加拿大，以为换一个环境就可减轻思念亲人的痛苦，谁知这梦竟也带到加拿大。有一天我去买车，遇到汽车销售员赵先生。他邀请我去他们的教会，但是那里的人太积极，像做传销一样，令我反感。不过我心里仍知道自己需要信仰。再说新来这个国家，不会说英语，实在需要朋友，所以我就去了教会。我看不懂圣经，赵先生说接受洗礼才能读懂圣经，我便在2010年8月22日接受了洗礼，那时根本不知道所信的是什么。受洗的时候很感动，但只是刹那感动，对于救恩和罪根本没有体会。听说耶稣为我们的罪而死，但感觉不到他和我有什么关系，我什至怀疑他们虚伪。
受洗以后，我依然读不懂圣经，所以不读圣经也不祷告。后来孩子不喜欢去教会，我又开始学习英语，就渐渐疏远教会。我的心像土浅石头那样，真道的种子撒下去了，也好像发了芽，但是太阳一出来就枯干了，因为没有根（参路加福音八6、13）。
三、为结交朋友
上英语课的时候，我认识了一些新朋友，彼此关心问候，一起逛街购物，去餐馆吃饭，轮流请客，一切都是那么新鲜，我很快乐和享受。在这个陌生的城市里，结交到这样的朋友，感觉自己强大多了。
但是这样的生活不到两年，我又感到厌倦，对一切失去兴趣。第一、厌倦人与人的关系。我是个过于现实、性情敏感、多疑又心软的人，还有点儿极端，不懂处理人际关系。这两年的交友过程，得到快乐，也受了伤害。因为我发现每个人都自我中心，都想控制别人的思想来满足自己，而我就是不服气。第二、厌倦世俗的人情，今天你请吃饭，下次我请，钱花得毫无意义。第三、厌倦只追求宴乐和物质享受。我深知道欲望无止境，和别人攀比时，心里会不平衡。物质能带来一时的满足，但很快变得虚空，这不是我想要的人生。那我生命的真正意义又是什么？再这样下去我会进入死地，我痛苦极了。
四、上帝来寻找我
这时候上帝再次寻找我。儿子球队的家长杨洁邀请我去国际班听道，他们讲的很有道理。怎么不同文化背景的人讲的道，还能说出我心里的感受呢？看来全世界的人性情都是一样。讲道内容深深吸引了我。我居然能听懂福音！这让我感到惊喜。对于上帝的存在，我毫无怀疑，因为我没有怀疑的能力，也没能力上天下地去调查上帝是否真的存在。我倒是希望上帝存在，并帮助我改变现状。
通过听道，我知道圣经对人类的罪分析得非常透彻：一、圣经都是上帝默示的，虽然很多人执笔，但作者只有一个，就是上帝。二、圣经的话并不矛盾。论到人性和科学，更是透彻准确。三、世上没有一本着作能与圣经相比，圣经是上帝给人类的启示和教导，是很有权威的。四、我承认我是有罪的人。罪人的结局就是灭亡，我需要尽快得着救恩。我又明白，我的罪由亚当开始，我的义从耶稣基督而来，「因一次的过犯，众人都被定罪；照样，因一次的义行，众人也就被称义得生命了。因一人的悖逆，众人成为罪人；照样，因一人的顺从，众人也成为义了。」（罗马书五18-19）当老师讲到犹太人在旷野绕行，走不出来时，我就感觉有声音在召唤我，我迫切渴望能走出来。
我以为有了感觉就是得救。有一次跟教会的老李谈话，他问我：「你走出来了吗？」我说当然。其实并不真正明白，以为之前受洗就是得救。老李再次提到耶稣是为我的罪而死，这一次，我有了深刻的感受。参加了国际班一段时间，对圣经有了多些理解，我愈发知道自己有罪，而且很严重，我没有能力救赎自己。因此再听老李讲耶稣为我们的罪死，第三天复活这个好消息，我很受感动。知道我真需要救主，只有耶稣基督能救我，可是再问我是否得救，我仍没把握。当时不了解我们「得救是本乎恩，也因着信；这并不是出于自己，乃是上帝所赐的；也不是出于行为，免得有人自夸。」（以弗所书二8-9）
一位弟兄领我读罗马书十章9至10节：「你若口里认耶稣为主，心里信上帝叫他从死里复活，就必得救。因为，人心里相信就可以称义，口里承认就可以得救。」来自圣经的话是上帝的应许，我心中释然了，好像拿到天国的钥匙一样，满心欢喜。
五、照着上帝的话
而得救之后的我表面看上去好像没有什么不同，不同的是在我心底里有了盼望——我的罪被耶稣基督赦免了！人带着罪是不能与上帝和好的，但因着信就蒙主赦免我的罪，成为上帝的儿女。无论什么时候离世，我都能进天堂，这叫我多么安慰。真是奇异恩典！今天不管我人在加拿大，或回到中国，上帝都与我同在。就如诗歌《我知谁掌管明天》所说：有许多未来的事情，我现在不能识透，但我知道谁掌管着明天。我不知道明天的道路，或许会遭遇苦楚，但我与救主同行，他知道我前面的路。我也不要为将来忧虑，那位养活麻雀者，他必然也看顾我，因为我相信主的应许。没有重担愈走愈轻松，愈走愈光明，就像攀登黄金阶梯……
这救恩不是来自哪一家教会，也不是来自哪一个人，是上帝赐给我的；不是因为我做了什么，是因信而白白得到的。「我们既因信称义，就借着我们的主耶稣基督得与上帝相和。」（罗马书五1）我感谢给我传福音的那些天使，是他们耐心撒种、浇灌，让我生命成长。我也感谢他们在生活上的帮助，以后我也要去帮助别人。「从前引导你们、传上帝之道给你们的人，你们要想念他们，效法他们的信心，留心看他们为人的结局。」「不可忘记用爱心接待客旅；因为曾有接待客旅的，不知不觉就接待了天使。」（希伯来书十三7、2）我求上帝给我恩赐，把这福音和爱心传出去，这才是有价值的人生，是生命的真正意义。
当然，我不是一决志信耶稣就能无过犯，我也有软弱的时候。当面对自己的罪时，我要照着上帝的话认罪悔改，甘愿将生命的主权交给主耶稣，心里才有平安喜乐；否则内心常常争战，会很痛苦。惟有与耶稣基督联合，同死同复活，住在他里面，我才能活出丰盛的生命。基督徒一生都是在走成圣的道路，要不断信靠主，远离罪恶，活出上帝的话来。诚如使徒保罗所说，我不是说已经得着了，已经完全了；我是要竭力追求，忘记背后，努力面前的，向着标竿直跑，直到见主耶稣的面（参腓立比书三13-14）。

为孩子祷告 /  王锡美
移民到美国后，我归信了主耶稣，靠着祷告我看到神在我家人身上有最美好的带领！

我生于北韩，爸爸是独子，爷爷种田，爸妈经营餐馆。韩战爆发时，爷爷虽然舍不得，仍吩咐爸爸带着一家人到安全地方暂避。没想到，南北韩分离，爷爷隔居北韩，生死不明。我们一家漂流到南韩一避难所，生活苦不堪言。
爸妈勤俭，为了养家活口，向当地乡亲求助，先开包子店，后来又开餐馆，生意还算不错。爸妈管教严厉，尤其学习方面，要求我们成绩优异。哥哥、姊姊、妹妹聪明能干；我学业成绩不错，可不会做家务，餐馆的工作更帮不了忙，因此爸妈偏爱姊姊和妹妹。
我年轻时的志愿是当教师，曾任韩国华侨小学导师及五六年级韩文老师两年。在任期间，有朋友介绍我与丈夫认识。我公公是当年华侨侨中董事长，为人正直，是非分明，很受人尊敬。当时爸妈为了我一生的幸福，找人给我算命，说我跟丈夫是天配良缘。婚后很多人羡慕我，公公有名望，生活富裕，我每天打扮漂亮，很是骄傲；但我并不快乐，钱财填补不了心中的空虚。尤其丈夫结交的朋友一部分是牌友，他大部分时间都花在牌桌上。我希望丈夫改变，便随婆婆烧香拜佛，每逢年节家中都有祭典，可他仍没改变。岁月匆匆几十年过去，丈夫的牌瘾愈来愈深，我很担心他的健康及孩子们的教育。
1980年代，南韩华侨移民风很重，很多人为了子女的学业及就业发展移民美国。我们也基于此，于1988年带着小女儿移民美国威斯康辛州，那时儿子就读台湾高雄医学院，大女儿就读台北法商大学。
初到美国人地生疏，语言不通，我们只能在哥哥的餐馆打杂，做侍应生和切菜。到美国之前我是不会做饭的，家里有?人，丈夫更从来没进过厨房。餐馆的工作很是辛苦，丈夫好几次想回南韩重过他昔日的生活。
虽然丈夫已经远离牌友，可我心中的苦不能用笔墨形容。那时小女儿刚高中毕业，进大学的过程很令我担心，身心劳累得支撑不住了。我的美国梦已成泡影，真是度日如年！
因身体的劳累，生活的压力，健康起了变化，前胸后背痛得很。在我最痛苦的时候，餐馆一位韩籍侍应生向我传福音，她说唯有耶稣可以帮助我。我一向烧香拜佛，哪会信耶稣？心想绝对不可能。可是，痛得愈来愈厉害，坐车不能弯腰，走路很吃力。心想，如果耶稣能医治我的痛，我愿意去教会听福音。
有一天，南韩教会的牧师带领我和妹妹唱诗歌，给我们讲解福音，再为我们祷告。圣灵感动了我们，我和妹妹不觉泪流满面，泣不成声。当天我们就认罪悔改，接受耶稣为我们的救赎主和生命的主。
领受救恩之后，我决定把一切都交在主耶稣的手中，但心里仍想着：耶稣真能使我们全家得救吗？我试着去教会，为全家能得救、为丈夫能适应美国的生活、为孩子的学业和我自己身体的病痛向上帝迫切祷告。
儿子上大学前学业成绩优秀，读医学院期间却迷失方向，成绩不大理想。他主修的科目是我们最不喜欢的妇产科，因妇产科的病人都喜欢找女医生。有一天，我问儿子：「为什么修妇产科？」他说看到新生命诞生是他最喜悦的时候。现在我知道这是上帝的引领，感谢上帝借此机会让我学习顺服，放下自己的意思。后来，我参加每周六早晨六点的祷告会，为儿子不知流了多少泪水，为他的医学毕业笔试、临床及专科医师考试，祈求上帝引领他经过。每次祷告时我就想起诗篇廿三篇，心里便有平安：「耶和华是我的牧者，我必不致缺乏。他使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边。他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。在我敌人面前，你为我摆设筵席；你用油膏了我的头，使我的福杯满溢。我一生一世必有恩惠慈爱随着我；我且要住在耶和华的殿中，直到永远。」
有一天接到儿子的电话，知道他通过了医学院所有考试，已在某间医院工作。我心中的喜乐只有上帝知道，他爱我，听我祈求；更感恩的是，儿子娶了一个贤慧、有孝心的好妻子。儿子是妇产科医生，常常要晚上值班接生，媳妇从不抱怨，相夫教子，如果没有贤内助，儿子怎能在医院安心工作。
上帝的恩典超过我所想所求。一直反对我去教会和受洗的丈夫，圣灵打开他的心门，又在教会的牧师、长老及热心的弟兄姊妹带领下，终于谦卑下来，接受耶稣基督作他的救主。我们三个孩子也都信了耶稣。大女儿较贴心，大女婿忠厚敬老；小女儿个性倔强，凡事有自己的主意，很少听他人的意见，常使我担心，感谢上帝，为她预备一个工作认真又爱家的好丈夫。
儿子在台湾高雄柏仁妇产科医院工作，2008年在《婴儿母亲》杂志中被选为最受读者好评的医生；2010年在《妈咪宝宝》杂志中被选为全台一百名好评医生中四位好医生其中之一。儿子今天的成就，荣耀归给上帝。愿上帝保守他，凡事不骄傲，凡事谦卑，不偏离上帝的话语，用爱心服侍众人，成为终身爱上帝、爱人的好医生。
到美国20多年，上帝医治了我的病，虽没有往日的荣华富贵，但我有颗喜乐的心与主耶稣同在。愿一切荣耀、颂赞都归与我们的三一真神。

回首来路，感恩不尽 /  王珏
如今我活到90多岁，回首来路，愈发确定人生最大的福气就是认识主耶稣基督，罪蒙赦免，得享永生。

1918年我生于上海，父母有四个孩子，一家六口靠父亲一人出外工作，生活艰难。长大后经济条件虽已改善，我仍保持节俭的美德。我跟太太第一次二人出外吃饭是我们结婚60周年那天。
高中毕业后，我分别获上海同德医学院、吴淞商船学校和海军学校录取。最后我选择入读海军学校，因既不需付学费又可报国，并可减轻年迈父亲的负担。很可惜，后来因胃出血被迫退学。
康复后经亲戚介绍，白天我在一家瑞典轴承公司工作，有收入补贴家用，晚间在沪江大学读建筑系。日军侵华后，父亲一个人在上海，因此我也留下来陪他。当日军进入租界后，公司所有货物被日军接收，无法营运，工人全被遣散。恰在这时，上海证券交易所招考职员，我幸运被录取，一直工作到抗战胜利；接着轴承公司又复业，我便回去工作。因公司人手不足，经常加班，所以收入不错。
那时我结识了现在的太太，两年后，1947年我们在昆明中华基督教会结婚，并每周参加崇拜及聚会，但未真正认识主耶稣。
1948年我从香港进口罐头食品及单车等到昆明，同时也与朋友合作经营鞣革工厂。1949年有朋友经昆明回台湾，那时局势已不太好，他建议我们随行。由于当时太太怀孕，我也无法马上结束在昆明的生意，所以把手上所有美金存在台湾的朋友那里以防万一。同年11月儿子出生，12月省主席罗汉政变，局势不利经商，我们决定结束一切生意，前往缅甸求生。
离开昆明 想去缅甸也不容易，先要取得离境证。有两位朋友一定要我加入华联会，令我感到莫名其妙。后来才知道，要有华联会会员证才能取得离境证。还有一件事更让我看到上帝的引领及帮助：之前妻子突然去学会计，与一位同学成为好友，后来我们的离境证就是透过这位好友获得签发的。
其次是钱财的安排，当时的银行不接受汇款去国外，带在身上极不安全。唯一的办法是透过当地商号汇去，但当时是没有收据和文件的，只凭口头承诺。我们经一位同学介绍，把钱委托一家商号办理，条件是把这位同学一家带到缅甸。
感谢上帝，1950年7月底我们平安进入缅境，暂时住在一个草棚中，等候有人带路。住了约三个月，一天晚上，同行的同学喝得酩酊大醉，高声对他太太说，明晨要去孟德里提取我的汇款。这话被我听到了，当晚我立即与汇款商号驻该地的负责人商量，禁止任何人冒领。隔了一天早上，同行的同学悄悄离去。上帝保守了我们的财产！
生产衬衣 后来有一天我在街上遇见一位在昆明认识的朋友陈君，他把我一家带到仰光。到达仰光后，我去见一位透过陈君介绍的朋友时，发现自己唯一的衬衣破了，而市面上居然没得卖。所以当这位朋友问我在仰光有什么计划时，我便说想开设一小型衬衣厂。他提议不如由他出资，开一间大型衬衣厂，管理、技术、物料、生产等事务由我负责，日后赚到钱与我平分。感谢上帝，不论引进外国机器、输入人才、找化学原料做衬衣胶领等，上帝都与我同在，凡事顺利。我原本只计划买两三架缝衣机，由太太带着几个女工做个小本生意，岂料最后竟接获缅甸政府缝制2,500套警察制服的标书。可惜等到一切上了轨道生意蒸蒸日上时，却发现中间有人做事不诚实，我不能苟同，于是退出了这个仍赚钱的生意。
钢铁工程 战后的缅甸百废待举，楼房等纷纷等候维修、建筑。当时人们都以昂贵的柚木做门窗，我想，若用较便宜的钢窗，成本岂非可以减低？于是，我找人做了一扇钢窗样板，拿到联合国协助缅甸的复建委员会自荐推销。他们的主管很惊讶缅甸也有这种技术，更承诺我若能生产标准尺寸，日后便可使用我生产的钢窗。我听了很兴奋，随即写信给我在台湾的朋友，请他把我之前寄存在他那里的钱汇来应急。感谢上帝，朋友是个遵守承诺的人。他托亲戚把钱带来，我因此也认识了他的亲戚，一位当时在仰光的大建筑商。他听说我想制造钢窗，也觉得有前途，建议我先承办他建筑工程的铁工，储蓄本钱，稍后再生产钢窗。我接纳了他的提议，先替他做，然而我花钱购买材料及支付工人薪金，他却拖欠我应得的钱。我不得已写信给台湾的朋友告知实情，几经转折，才由朋友的妹妹偿还。
橡胶生意 在办铁工厂时，经人介绍我替一位橡胶厂老板造一架橡胶混合机，样式、性能要和他厂内使用的一样。他先付订金，说明交货后付清馀款，可是交货以后，他不但拖着不付，还推说机器不好，更出言恐吓，这使我很不服气。为了证明我造的机器没有问题，我又造了一架相同的橡胶混合机，想自己开一间橡胶厂。但谈何容易？找地建设厂房和买橡胶原料也不是一朝一夕的事。厂房盖好后，我又自行安装各种生产机器及制作橡胶的模型。回想过去，不论在上海或昆明，我从未动手做过任何机器，若不是受骗办铁工厂，今天怎能不假手于人，亲手包办厂内的各种大小机器呢？感谢上帝看顾我，坏事都变成美事，危机化作转机。
一天太太在菜市场遇见当初带我们到仰光的朋友陈君，太太见他脚上穿着一双新型的日本橡胶拖鞋，便向他要，他还即时带我太太另外买了一双新鞋。那双日本拖鞋又轻又挺直，与一般的橡胶完全不同，在仰光从没见过，我也不知如何制作。于是便到图书馆找资料，但找不到。感谢上帝，让我忽然想起在做衬衣厂时认识的化学原料供应商，于是便带着那双拖鞋去找他。他看后竟然说，他曾亲手在实验室内做过这种胶，更可以请英国总公司寄些化学原料来试做一个样板给我。感谢上帝！试做成功。于是，我订购该原料，数月后运抵，但海关不准提货。
大约三个月后的一个星期六，我在报摊买了份英文报纸，真想不到，就在报纸不起眼的分类广告中，看到仰光海关要拍卖一些过期未提的货品，而我进口却不准提取的化学原料竟在拍卖名单内。周一早晨我便透过之前委托的报关行，提回我的原料。虽有了合用的化学原料，但还要添置别的机器和原料，这些都需要钱，而当时我已没有什么可抵押借贷的了。
就在这时，一个很久没见的朋友突然上门看我，谈话中提到彼此的近况，也谈到当时我在生意上的困难。这位朋友竟即时在袋中拿出3,500元现金给我应急，更说明不必急着还。当我有需要时，有人突然上门，口袋里还怀着巨款，而且主动借给我，这难道是巧合吗？我相信是上帝的预备。上帝是我的避难所，是我的力量，是我在患难中随时的帮助（参诗篇四十六1）。
生产微泡橡胶拖鞋的生意顺利，但亦因此招来横祸。一天有两个人突然来见我，还没开口，其中一个便拿出手枪放在桌上，说他们是泰北游击队的人，需要我的资助。我看出他们是本地流氓，威胁我要给他们钱。恰在那时，有几个工人进来，那两个人见势不妙，便收枪离去。后来那两个人因犯其他事而被下到监里。主是信实的，他保护我们脱离恶者（参帖撒罗尼迦后书三3）。
虚空的虚空 1959年缅军执政，掌管大小一切事宜，银行的保险箱也被查封。他们发现我太太的保险箱内有19美元，便说她私营外汇，充公款项。过了数月，又以私藏外币罪名罚我太太缅币70馀元。再过数月，太太又接获法院驱逐出境的命令。透过律师奔跑，驱逐令一再延期，我们知道处境不妙，决定卖掉工厂走为上策。但是，买家压价过低，我们便搁置这事。这时，一个臭名昭彰的移民官找上门，说要捉拿非法入境仰光的华人，请我们举报。这下子我们真的痛下决心，把这赚钱的生意卖掉。我们在1960年12月20日签约，想不到就在同一日，因为周恩来到访，缅甸政府为表示友好，取消了驱逐大部分华人出境的命令，我太太的名字也在其中。得知这事，我们既懊悔又叹息，怎会这么快就卖掉了大有前景的生意！
数月后，当我仍为卖掉生意和损失金钱的事耿耿于怀时，缅甸政府又突然下令，把所有工商业全部收归国营——没有分文赔偿！至此我们不得不低头感谢上帝的恩典。若不是数月前把工厂卖掉，如今我便身无分文，恐怕信心软弱的我要发疯了！
卖掉工厂后，我们搬到教会附近居住。我义务到教会帮忙，星期天除接送人到教会外，还为牧师传译。主耶稣说得对，施比受更为有福。在帮忙传译时，牧师所讲的每一句话我都必须留心听，这样上帝的道就一句一句深印我心，使我明白我所信的不只是一个教人行善的宗教，而是创造宇宙的独一真神；为罪人道成肉身的耶稣基督。我是罪人，需要耶稣基督拯救。感谢主耶稣为我降生，为我钉死，洗净我的罪，并且从死里复活，使我因相信他而成为上帝的孩子，不致灭亡，反得永生。
这期间，我一边修读机械工程，一边申请移民。1966年9月顺利移民加拿大。对新移民来说，找工作是一件很难的事。感谢上帝，透过一个弟兄提示，加上之前做橡胶的经验，我很快找到一份相关工作。不过这时身体对橡胶内的化学原料开始敏感，浑身发?，无法入睡，只得另找工作。太太建议我先休息，一家的生活由她担起。一次，我在陪太太到人力中心找工作时，看到加拿大渔业研究所的招聘，就去应征并被录取。后来这个研究所转为公营机构，我也顺理成章成了公务员，工作直到退休。
如今我活到90多岁，回首来路，愈发确定人生最大的福气就是认识主耶稣基督，罪蒙赦免，得享永生。我深深感谢上帝赐我一位贤慧的妻子。每次遭遇挫折困难，她总是在我旁边，不但默默支持，还主动挑起一家的生活担子，使我无后顾之忧，得以重新计划，接受装备面对新挑战。现在我与妻子在老人院生活。上帝的恩典一生数算不尽！

我被释放了！ /  苏朝雄
我坐牢是上帝的拣选和恩典，如果不来坐牢，在外面吸毒，早就死了……

我生长在中国云南省的乡下农村，从小就做着幸福的美梦，希望靠自己的双手使自己和家人从贫穷中出来，走上致富之路，并且能显扬名声，过上好日子。
我19岁就在家乡发展事业，办过炼锌厂，跑过运输，经营过溜冰场等；可是每次都以失败收场，负债累累。后来我决定离开家乡，到外面闯。经过千辛万苦，我从缅甸到了泰国清迈省，在异国人生地不熟，被人骗过哄过，还被损友软硬兼施利用去卖疯药（摇头丸）。
终在2002年10月2日我被抓进牢里，当时六神无主，自责很深。想到父母养育之恩和亲友在事业上的支持，不禁心如刀割，什至有自杀念头。2003年12月3日我被定罪，判25年刑期，并调到另一所监狱。
我在新环境里认识了几位华人，常和他们谈话，觉得他们心情开朗，凡事都看得开。时间久了，谈到信仰，知道他们信了耶稣，而且七嘴八舌给我作见证说，坐牢是上帝的拣选和恩典，如果不来坐牢，在外面吸毒，早就死了。
想不到在监狱里居然有一位传道人告诉我：「我是某教堂的传道人，想找一笔钱奉献给教会，不料被抓坐牢，后悔莫及。」
每次听到他们的见证，我就很感动，想知道耶稣是谁，于是开始读圣经、唱圣诗，有疑问就请教前辈们。
2004年4月复活节，狱友鼓励我受洗，当时我什么也不懂，但仍在4月25日接受了洗礼。十多年过去，感谢上帝保守看顾我，用恩典、慈爱改变了我的生命。我肉体虽然被关着，但心灵得着释放，有了属灵的家（教会），我真快乐！
我把监狱当成学校，学习爱主、事奉主，不以环境恶劣为苦，努力遵守狱规。这些年来，我几次获得减刑，完全是上帝的恩典。我才服刑12年多，就在2015年7月被释放了。
多年来我一直祷告，求主耶稣的救恩临到我的家族。过去我用书信向他们传福音，重获自由后，我要回到家乡，用我的生活行为见证福音，让他们从我身上看到上帝赐予我的新生命。我要将主耶稣在我身上所施的恩典告诉家人，希望他们都因信得救，做上帝的儿女，将来得享天堂的美福。
我在狱中浪费了大好时光，然而感谢上帝在狱中拣选了我，带领我接受耶稣基督作我的救主和生命的主。这是好得无比的事，让我因祸得福。《中信》月刊的见证成为我的激励，常提醒我要紧紧抓住主的恩手。感谢中信弟兄姊妹所付出的时间和精力，借着文字事工服侍上帝，广传福音，让更多的人认识和信靠主耶稣。
说真的，《中信》月刊和《传》双月刊（编按：由美国中信出版，于当地派发）对狱中的我帮助很大，让我的属灵生命得长进。恳求中信的同工为我前面的路祷告，并在刊物上给予支持。你们刊物中那多如云彩的见证是我传福音的好帮手，文字事工的力量是大的。我的家乡在农村，是福音的大禾场，千千万万的灵魂等待我们抢救。求主亲自带领，差派工人去收庄稼！主啊，我在这里，请差遣我！求你使我的人生活得有意义，荣耀上帝，造福人群！

从糊涂到确信 /  杜燕妮
信耶稣后，上帝改变我的生命，让我经历他……

成长背景 我是第三代越南华侨，原籍广东省潮州，家中有九兄弟姊妹，我排行第八。在越南时，我们住在西贡（今称堤岸），一个繁荣而复杂的都市。父母怕我们学坏，不让我们到公立学校读书，宁愿请补习老师到家中教我们各种科目，情况就像以前的大户，或是今天的家庭学校。
以前父亲做生意，因为应酬多而沉迷赌博，常常醉酒回家闹事，弄至家无宁日。后来经亲属和一些基督徒朋友多番劝告，并邀请他参加教会聚会，不久父亲信了耶稣，从此生命有很大改变，对人彬彬有礼，不再好赌和醉酒了！
我母亲是家庭主妇，看见丈夫信耶稣后竟像变了一个人似的，就让儿女接触教会，她也亲自陪我们去。两年后，母亲接受了耶稣基督作她的救主和生命的主。当时姊姊Fanny也信了耶稣，爸爸妈妈都是基督徒，我又常常出入教会，就以为自己也顺理成章成为信徒了，其实当时并不怎么明白救恩。
清楚救恩 1980年代越南战乱，家中最大的两个哥哥和姊姊一起偷渡，辗转到美国加州定居，然后以难民身分申请并担保全家到美国团聚。我们先飞往菲律宾暂住，一个多星期后再飞到美国加州，定居屋仑。
1991年我13岁，就读高中；人生地不熟，语言又不通，学习倍感困难。有时会和同学们互相抄袭功课，为的是要被人接纳和称赞；但是每次内心深处都忐忑不安，常问自己：我是信耶稣的，怎么可以这样做？
当时，每逢周五晚上我都参加团契。记得在1992至1993年间，有一次聚会主题是「疑难问题解答」，团友可以不记名把自己的疑问写在纸上，由导师收集后为我们解答。我当时写的问题是「基督徒可否作弊（抄袭功课）？」其实自己心中知道答案，只是明知故问！聚会完毕，内心有股力量催逼我上前问导师：「我一直有作弊的情况，该如何是好？」导师安慰我说：「不要一直为此事内疚。」接着他引用圣经约翰壹书一章9节：「我们若认自己的罪，上帝是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。」导师为我清楚解释，并鼓励我。我问：「那我应该怎样做呢？」他回答说：「你接受耶稣基督作你个人的救主，让他掌管你的一生，就可以享受到他赦罪的平安，并靠着耶稣胜过这些试探。」我说：「好的。」于是跟着导师做了一个决志祷告。那一刻，我才清楚知道自己已经真正得救，后来就接受了洗礼。
新的生命 信耶稣后，回到学校仍然有同学问我借功课抄袭，我回答他们说：「不好意思，我不能借给你们抄。若有不明白的地方，我和你们一起学习，共同研究好吗？」他们不知道我为何态度突然改变了，我就向他们解释说：「我已经信了耶稣，不能再做耶稣不喜欢的事情！」再说，我自己知道抄袭行为是不对的，因为求学确实是要花时间、下真功夫才能获取知识。所以我祈求上帝帮助我胜过试探，改变自己，赐我智慧去拒绝他们不当的要求。
信耶稣后，上帝改变我的生命，让我经历他。记得有一次，同学们都在玩笔仙，当我走近时，那枝移动着的笔竟然停了下来，各人都莫名其妙，目瞪口呆！我走开后，那笔又再移动，他们便说：「啊！原来有耶稣女在，所以那笔不能动了。」我回答说：「原来我信了耶稣是带有他的能力的！你们不要再玩这可怕的玩意儿了，否则笔仙易请难送，那就麻烦了！」借着那次经历我更清楚认识这位真神，他必与信他的人同在，赐我们能力和胆量，为他作见证。

更大的奖 /  崔宁
自信耶稣后，我们一再经历到上帝的同在……

我1999年获得南非德班的罗德斯大学（Rhodes University）美术硕士学位，同年获得ROWYI绘画奖，并为曼德拉夫妇创作油画肖像。2003年被南非政府指定为African National Congress（非洲人国民大会）副主席沃尔特西苏鲁的葬礼绘制油画肖像。2004年南非文化部在约翰尼斯堡为我举办个人油画展。2008年创作的《漫漫自由路》被曼德拉基金会永久收藏。多次获前总统曼德拉和现任总统祖马的接见；中央电视台、《人民日报》海外版、南非SABC广播电视台、香港无线电视台、Sunday Times、中华儿女等50多家电视、报刊也为我的作品作专题介绍。
初次接触福音 2012年陈建铭牧师到开普敦的帕罗（Parow）三期中国城传福音，他热情地送福音杂志给我们，为我们祷告，讲解圣经。当时碍于情面，我不好意思拒绝，所以跟着他一起祷告、读圣经。他一次又一次来店里传福音，他的坚持、认真使我们成了很好的朋友，但是我内心还没有真正认识和接受耶稣基督。
初次进入教会 2014年中，南非华人福音大会在开普敦召开，我听到来自中国的着名影星吕丽萍、孙海英夫妇的见证。特别是吕丽萍，在获得台湾第四十七届金马奖最佳女主角后，她热泪盈眶，脱口而出的获奖感言竟是：感谢上帝！我当时也很激动，难道主耶稣真是那样神奇？我是个画家，主耶稣也能让我获个奖吗？带着这份私心和好奇，我每星期都去教会。当时想，一个星期天只去两小时，不会占太多时间，我就跟着大家一起祷告，看看「信主」是怎么一回事，如果真的让我获个奖，我就信他。
学着倚靠耶稣
随着时间过去，我每个星期到教会与大家一起唱福音诗歌，互道平安，特别是牧师师母一堂又一堂给我们讲解圣经，一次次感染了我。师母又借DVD见证集给我，看到见证如云，我内心被大大激励。圣经上说：「人非有信，就不能得上帝的喜悦；因为到上帝面前来的人必须信有上帝，且信他赏赐那寻求他的人。」（希伯来书十一6）我们全家加入了小组，看见每个组员互相关心，有困难互相帮助、代祷，每两个星期彼此分享生活、工作的感受，亲眼看见基督徒喜乐互助的生命，慢慢地我心里特别的温暖，感受到上帝的慈爱就在这小组中。
我逐渐想去教会，盼望着星期天的到来，盼望与小组组员团聚，从被动转为主动的渴望。我意识到上帝拣选了我，慢慢地也爱上了他。在小组里，陈硕鸿弟兄曾提到，他当医生的哥哥每次给病人动手术前都向上帝祷告。于是我也学着在作画时不停向上帝祷告：上帝啊！请你给我灵感和智慧，让我画出满意的作品。从那以后，我作画前都向上帝祷告。
生命有了变化
我们一家人每天都要祷告，感谢上帝给我们平安和喜乐，我的内心也发生了很大的变化：一个盲目、骄傲的人，慢慢地学习谦卑、宽容，因为上帝喜爱谦卑的人。耶稣说：「信我的人就如经上所说：『从他腹中要流出活水的江河来。』」（约翰福音七38）上帝的话是生命的粮，让我变得更有生命力和自信。
2011年我开始创作《漫漫自由路》历史油画，三年多过去了，为了在这个6米×2.4米的大型油画上展现几百个人物，每个人物都要有具体的形象、服饰及表情，我收集了数以万计的图片资料进行创作。在作画过程中，常常画得不理想，不是我所要表现的那种感觉，经常画上了画布，又涂掉重来，有时重画几次还是不满意，结果整个创作停滞很久。信主后那几个月，我作画之前都要祷告，画得相当顺利，也很满意。我知道，这是上帝的恩典在我身上体现，我早已忘记初来教会时希望上帝给我获奖的私心。
2014年11月中我结束了一间画廊店面，一个星期日下午需搬回大小画作和一张大桌子。通常我家那一区周日下午路上没有人迹，我无法独自把大桌子搬入屋内，正苦恼之际，看见街角有一流浪汉徒步过来，便上前请他协助，解决了难题。第二趟搬东西回来时，面临同样难题，奇妙的是上帝又预备了邻家男孩在门前，帮助我解决难题。这件事让我深深体验到天父顾念之心，他体谅我的需要。记得6月底刚到教会时，我妻子因要陪岳父母回南京，无法买到三张7月1日的机票，便提早在6月23日回去。没想到一回到南京，岳母即被送入医院急救输了四袋血浆。原来她之前自国内带来三个月的心脏房颤药和高血压药已用完，而且因环境改变，身体对药物产生不适反应，出现便血。老人家怕儿女担心而隐瞒病情，若再耽搁一天后果就不堪设想，不是入住开普敦医院就是在机上出事，上帝却透过机位额满让他们提前回国，免去在海外就医语言不通、医疗费昂贵的困境。
上帝丰盛的恩典
我因为出生穷困，苦学成功，就以为一切都是靠自己，因此对上帝、对人都不懂心存感激。2004年南非文化艺术部在约堡种族歧视纪念馆为我举办个人油画展，展示了20幅有关曼德拉在利沃尼亚大审判场面的油画。当天还来了11位南非正副阁员和当年审判中的幸存者出席开幕礼。中国驻南非大使文化参赞也前来祝贺，给予奖金以资鼓励，并邀约到领事馆会面，而我却当面婉拒。如今回想，心里相当愧疚，因为那时一不知道是上帝的恩典，二无论对上帝对人都缺少一份谦虚和感恩的心。一直到我信了耶稣以后，才看清楚自己种种不是。
2014年8月，开普敦中华领事馆让我参加投稿第二届世界华人美术书法展。我像平时一样，在画室祷告后开始工作。我的心带着上帝给我的温情暖意和慈爱，画了一张我熟悉的题材《印象曼德拉》寄到北京。10月时，组委会通知我获得这次画展的优秀奖。上帝真的给我一个意想不到的荣誉！我得知获奖后，不禁激动地大声说：「感谢上帝！一切荣耀归于你！」正如诗篇卅四篇8节所说：「你们要尝尝主恩的滋味，便知道他是美善，投靠他的人有福了。」
回想过往人生，其实早蒙上帝所爱，就像罗马书五章8节所说：「惟有基督在我们还做罪人的时候为我们死，上帝的爱就在此向我们显明了。」原来在我还不认识耶稣以前，他已经为我舍身，复活，完成救赎。这是更大的恩典，比世间一切的奖更重要，也更耐得住时间和死亡的考验。信耶稣以后，愈发感到蒙上帝拣选是多么有福！
记得我在十多年前刚到罗德斯大学读书时，也曾跟同学们参加聚会，唱诗歌读圣经。虽然当时一知半解，但上帝的光已经在我心头照耀，也引领我走上他赐福的道路。在学校的最后一年，教授拿着我的毕业论文不屑地往地上一丢，我上前捡起对老师说：「对不起」，然后重新整理再请人帮忙修饰英文。没想到那时来自欧美等11位同班同学，只有我一人毕业，因为其他同学英文流利，老师同样扔他们的论文，他们捡起来就与老师理论对呛。后来经学校老师介绍，认识了ANC（非洲人国民大会）副主席的女儿琳迪微西苏鲁而为曼德拉作画。这十多年来长期与曼德拉及文化艺术部合作，取得了一定的成绩，获得有关方面的赞赏，这都是上帝恩典为我的人生所预备。
结语
我们一家三口一起决志信耶稣基督，并在2014年12月6日接受浸礼。自信耶稣后，我们一再经历到上帝的同在。感谢上帝，赦免我们的罪孽，担当我们的忧患。我要宣扬上帝的美善，让更多人尝尝主恩的滋味，让更多人投靠他，成为有福的人！

我人生的终极目标
/  方树茂
感谢主耶稣，带领我晚年得着从天上来的平安。

　　退休前，我在国内党校系统任副教授。我原以为，这就是我人生的终极目标，因为我这辈子的工作起点是从文艺开始，所以能在党校系统做副教授也很不错。尽管这是坎坷人生的产物，但我以“知足者常乐”自勉。
　　到美国后有人向我传福音，让我有机会接触教会群体，感觉很温暖，好像一个大家庭，与非教会群体确实不一样。从那时起，我就开始主动接触与基督教有关的信息：阅读了20多期《中信》月刊，又读了好几份基督教报刊和书籍等，并听了很多福音信息和信徒的见证；同时我开始每周去教会崇拜，参加基要信仰学习班、唱赞美诗、听牧师讲道、用心阅读圣经，希望借此了解人生真理，汲取心灵的营养。
　　我觉得自己非常蒙恩，退休后有机会出国，认识主耶稣基督，找到了人生的终极目标和归宿。我深知这个终极目标是上帝为我预备的，我万分感激他，愿意以谦卑的心服从主耶稣的教训，尽心、尽性、尽意、尽力爱主我们的上帝，并爱人如己。
　　我小时候原相信有神，但那时不认识耶稣基督，只在村里看见大人们敲锣打鼓求雨，又看过道士挥剑驱鬼，当时很单纯地相信有神有鬼。上学后，学校清一色是无神论教育，认为迷信神鬼是生产力水平低的产物，是愚昧无知的表现。当时各种媒体都宣扬：从来就没有什么救世主，也不靠神仙皇帝，一切宗教都是麻痹人的精神鸦片；人有多大胆，地有多大产；又说，战天斗地，人定胜天；要相信科学，破除迷信，解放思想等。无神论教育扼杀了我原先的有神信仰；加上达尔文「生物进化论」的冲击，我便接受了无神信仰。
　　可以这样说，从学生时代一直到工作，我都相信无神论，成了进化论的崇拜者和马克思主义的鼓吹者，并曾经站在讲台上宣扬唯物主义的世界观和无神论。
　　不过，随着人生阅历日渐丰富，思维日趋成熟，对自然界和社会有了更多接触，又对人生有更深的思考后，心里开始生疑。因我看到自然界有很多大动?（如地震、海啸、洪水、雾霾、沙尘暴等），又看到社会上也有很多重大动?（如战争、恐怖袭击、瘟疫、社会变革等），以及人生众多的曲折，便感到人其实不可能胜天。人若能胜天，为什么无法抗拒自然界的动?和对人类的毁灭呢？社会为什么不能按照人的主观意志发展呢？人的主观意志若能左右社会的发展，为什么无法抗拒社会动?对人类的毁灭呢？人的命运不可能全由自己主宰，人若能主宰和选择自己的命运，为什么无法抗拒众多人生的曲折磨难呢？
　　我常思考，在自然界，在社会、人生的背后，在宇宙之中，必定有一种巨大无形的力量在控制和左右着。不知不觉，我开始怀疑无神论，对进化论也日渐质疑，产生了“生死由命，富贵在天”的思想。
　　退休后，长者大学聘请我当历史教师，我开始教长者学习中国历史和世界历史。很自然的，我们谈到宗教，我选择了世界上三大最有影响力的宗教：基督教、伊斯兰教和佛教。我向他们讲解三大宗教的创建年代、发源地、创始人、神只、主要经典、基本教义、主要教派、分布地区、现有信众等。大家对基督教最感兴趣，特别对基督教的创始人耶稣和基督教的经典——圣经非常钦佩，我也有同样的感觉。
　　在长者大学教了两年半的历史，我和妻子就移居到美国。在2014年1月某一天，董老师向我传福音，她一说我就赞同，之后每周都去第一华人浸信会。经过三个多月慕道，我人生的最后信仰终于确定了！这一次，是我从无神信仰到有神信仰的飞跃。我相信三一真神——圣父、圣子、圣灵；我承认我是罪人，是原罪、本罪兼有的罪人；我渴望得到耶稣基督的救赎，领受他所赐的永生，我以上帝为我人生的终极归宿。
　　接受了耶稣后，我继续坚定地学习真理。但什么是真理呢？这是一个非常复杂却又相当简单的问题。说到复杂，因为人对真理的解释和定义不同，众说纷纭，莫衷一是；说到简单，因为真理就是真实的客观存在。耶稣说：“我就是道路、真理、生命；若不借着我，没有人能到父（上帝）那里去。”（约翰福音十四6）又说：“我是世界的光。跟从我的，就不在黑暗里走，必要得着生命的光。”（约翰福音八12）耶稣就是真理，是真实的客观存在。
　　圣经由40多位不同时代、不同职业、不同身分、不同写作背景的作者独立完成，但里面的信息却是惊人地连贯。圣经记载的资料都是真实可靠，客观存在的真理。世界着名的考古学权威Nelson Glueck博士说：“我可以肯定地说，至今世界上所有考古学上的发现，没有一项是与圣经文献相抵触的，圣经中有关历史记载的准确度是无可比拟的，尤其当考古学的证据能印证它时更是如此。”耶鲁大学考古学家鲍罗斯说：“整体来说，考古学的发现能印证圣经的可靠性。许多考古学家因为在巴勒斯坦的挖掘工作，对圣经的敬畏之心大增。”
　　我以前学过和教过许多学说派别的真理论——黑格尔的融贯论、康德的符合论、斯特劳森的履行论，以及马克思主义的真理观等，这种种学说派别，对真理的论述都有一定的道理，但却常让我觉得糊涂。研读圣经反而叫我心窍开通，明白真理，懂得耶稣基督就是道路、真理、生命。所以，我在2014年5月决定接受洗礼，以这一刻作为我迈向真理旅途的坚定起点，决志靠着主耶稣的力量，在真理的路上披荆斩棘，勇往直前。
　　我也愿以这一刻作为我生命改变的长鸣警钟。我是一个性情中人，待人处事性格直白，遇到气恼事怒发冲冠，缺乏基督徒应有的宽容和忍耐。这是我性格中致命的弱点。在学习圣经的过程中，我深深感到，要成为一个真正的基督徒，就必须彻底改变，钉死老我。圣经上说：“人有见识就不轻易发怒；宽恕人的过失便是自己的荣耀。”（箴言十九11）“你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯；你们不饶恕人的过犯，你们的天父也必不饶恕你们的过犯。”（马太福音六14-15）“那时，彼得进前来，对耶稣说：‘主啊，我弟兄得罪我，我当饶恕他几次呢？到七次可以吗？’耶稣说：‘我对你说，不是到七次，乃是到七十个七次。’”（马太福音十八21-22）
　　饶恕他人是一种高尚的品格，是一种博大的胸怀，是爱心的最高境界。“惟有忍耐到底的，必然得救。”（马太福音二十四13）“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。”（哥林多前书十三4-8）“弟兄们，你们要把那先前奉主名说话的众先知当作能受苦能忍耐的榜样。”（雅各书五10）圣经的话，真是句句箴言，字字真理，都是真实的，教人学好，劝人归正，是我们人生的座右铭，提醒我们要靠主耶稣改变，重新做人，活出新生命。
　　我现在已是基督徒，但在灵命上只算是婴孩，还没有学到忍耐、宽容。愿上帝不断改变我，圣灵不断提醒我，使我顺从圣灵，不顺从情欲。
　　我因受洗归入基督，与耶稣同死同复活，就不再是原来的我。人最专注的是自我、是世事，但愈专注这些，我们就愈感烦恼，心里没有平安。感谢主耶稣，带领我晚年得着从天上来的平安。这种平安与世人的不一样，世人的平安要看环境，看自我感觉，但这全是不稳定因素；所以心里的平安就不能持久，仍旧十分烦恼。上帝所赐的平安却是“出人意外的平安”（参腓立比书四7），这种平安是因为与上帝和好而得着的。
　　因获新生命，思想、感觉也随之起了变化。即使遇到试炼、苦难，只要我们靠着主耶稣，顺服圣灵带领，心里便有平安，不再为许多事烦恼挂虑。
　　平安是上帝所赐的礼物，主耶稣给门徒留下平安，说：“我留下平安给你们；我将我的平安赐给你们。我所赐的，不像世人所赐的。你们心里不要忧愁，也不要胆怯。”（约翰福音十四27）「我将这些事告诉你们，是要叫你们在我里面有平安。在世上，你们有苦难；但你们可以放心，我已经胜了世界。”（约翰福音十六33）但愿读者们因信靠耶稣基督，心里都有出人意外的平安！

轮椅上的恩典
/  欧欧
信耶稣后身体没有变化，依然需要在轮椅上生活，然而我的心更新了！

　　2010年初在北京的坠楼意外彻底改变了我的生活，但事故发生的过程我完全没有记忆，到现在也如此。不少人，包括我的父母都猜测我是自杀，但我肯定不是！
　　从18楼高空坠落，埋在雪地里数小时，让我手脚严重冻伤，全身多处骨折，胸骨脊椎严重损伤。一年的康复期过后，冻伤和骨折情况大有改善，然而脊椎无法复原，并发症层出不穷。高位截瘫、大小便失禁、痉挛、肌肉萎缩、骨骼变形……我多么希望这只是一场噩梦，一觉醒来一切都恢复正常，我还是活蹦乱跳，有健康的身体、稳定的工作、交往多年的男友和关系融洽的父母。可惜现实十分残酷，我仍然站不起来。
　　2010年底我回到老家粤西小县城，父母要亲自照顾我（在北京时请了两个护工和妈妈一起照顾我），非常辛苦，还要承受众人异样的眼光（曾经让他们骄傲的女儿成了他们的耻辱）。慈爱的妈妈变得极为暴躁尖酸，坚强的爸爸变得悲观颓丧，我跟家人的关系急剧恶化。当时我最大的愿望就是赶快死去，不要再拖累家人朋友，不要再受折磨，真觉得一条虫都活得比我有尊严。曾经工作忙碌的我变得无所事事，整天活在悔恨和绝望中。
　　感谢上帝差遣了董童夫妇持续关心帮忙，传福音给我。董弟兄什至在我回老家后两次来访，鼓励我阅读圣经。2011年11月2日我终于悔改信了耶稣。
　　信耶稣后身体没有变化，依然需要在轮椅上生活，然而我的心更新了！从前我晚上失眠，早上不愿起床，生活毫无盼望。我也很怕面对家人朋友或怜悯或鄙夷的眼光。信耶稣后，真有种出黑暗入奇妙光明的感觉，我不再惧怕面对生活。自卑、恐惧和羞愧感再也无法辖制我；因为我意识到，我的身分不是残疾人，而是永生上帝的儿女。宇宙主宰都能按照本相接纳我，爱我，我还有什么理由自卑呢？主耶稣的宝血已经洗净我的罪和污秽，从前无可挽回的错误都能够重新开始，因为在耶稣基督里，我是新造的人，旧事已过，都变成新的了。
　　上帝重建我的生命，我获得广州一家律师事务所兼职翻译的工作机会，而原来北京的会计师事务所又让我做资讯更新的工作。（从前是做企业并购，常常出差加班，压力非常大。事故发生前有两个月突然失眠和精神恍惚。）意想不到的是，这特殊经历让我能了解并帮助身边患残疾和受抑郁失眠困扰的人。生命的伤疤成为我独特的服侍机会，真如罗马书八章28节所说：「万事都互相效力，叫爱上帝的人得益处。」
　　如果没有这场意外，从前独立坚强自以为是的我不可能会对福音感兴趣。我从不觉得自己需要救赎，还以为自己做人问心无愧，信耶稣后才看到自己的罪。我不爱帮助人，也不喜欢接受帮助，怕欠人情。受伤后，我不得不接受帮助，刚开始觉得很羞耻很痛苦，金钱和人情的债压得我透不过气来。信耶稣后，渐明白别人的帮助也是出于上帝的恩典，我应该快乐、感恩地接受。至于我，也愈来愈乐意帮助人，因此主动跟从前的朋友联系，并认识很多新朋友。靠着祷告，我学会忍耐父母的责难而不再觉得痛苦，他们看到我的改变，也渐渐改变态度。后来妈妈和妹妹都信了耶稣；爸爸和弟弟虽然还没有信，但也不再那么悲观。虽然我依然不能行走，但是每天都过得很充实喜乐。

上帝也在办公室 /  高亦琳
上帝坐在宝座上，垂听我们的呼求；他爱我们，供应一切，远超过我们所求所想。

　　移民至今12年，一直都靠丈夫辛苦工作支撑着这个家。我很心疼他，因此祷告希望有机会分担他肩头上的重担。
　　就在家中老么高中毕业那年，上帝奇妙地让我重返学校读书。2009年12月底毕业后没多久，我就从一百多个应征者中获聘进入现在任职的公司。只是没想到，公司的人事和财务都有问题，老板更非常难捉摸；但因为知道是上帝特别预备的，就硬着头皮待下去。
　　就在试用期届满前半个月，丈夫突然辞职，让我顿时感到惊惶失措及担忧，毕竟他是家中主要的经济支柱。但上帝用他的话鼓励我：「你要把你的重担卸给耶和华，他必抚养你；他永不叫义人动摇。」（诗篇五十五22）我心中因此有了平安。
　　因为要承担家计，2010年7月我第一次和老板激烈冲突，觉得很难和他相处时，也不能用辞职来逃避这个难题。但想不到，上帝却让我因此而看见「怜悯原是向审判夸胜」的力量（参雅各书二13），并能用不同的眼光看到老板无助、挫折、恐惧、怕被背叛、自卑、受伤的一面。上帝也赐智慧，让我能每天进办公室前，先跪下祷告，求拯救我的上帝与我同在，帮助我。
　　一次，老板要我打电话与电力公司协商关于押金的事，但因为我不是授权人，电力公司的职员说我无权交涉。可是老板却无理取闹，就像往常一样，一口咬定我是找借口不处理帐单。经过一番折腾，他终于肯自己致电电力公司，想不到接电话的就是原先接听我电话的人，这位职员还主动向老板提及我曾去电，并询问是否要将我加入授权名单。
　　我一直处在一个不容易的环境中，每天工作压力非常大。自那次和老板大吵后，渐渐发现自己与人近距离接触时会有压迫感；进入狭窄的空间时，会感到窒息难耐；偶尔想起已故的父亲，会哭上一个小时。我想我是患了轻微的忧郁症和幽闭恐惧症；但感谢上帝，借着祷告，我得了医治，征状渐渐消失了。
　　去年2月，老板开始赋予我重任，并预签许多空白支票供我使用。以前的他，签一张支票，总要问五个以上的问题，确定没有被讹诈，没有太早付款，没有人公物私用后才会签字。上帝更是没让他的孩子丢脸，在采购、谈合约、广告设计、建立流程、征人求才等这些我不熟悉的事务上，老板都非常满意我的安排。上帝是安慰、眷顾我的好牧人。他在医治我身体疾病的同时，也让我有能力接纳老板，并从心底尊重他；以致老板也被上帝的爱滋润，被改变，开始相信人，也变得可爱多了。
　　更奇妙的是，上班至今工作量愈来愈大，公司的财务状况并无明显好转，即使工作满了一年，我也从未要求加薪；但上帝竟然感动老板，主动给我调薪。
　　今天无论世界多么动?，环境多么不尽理想，我们仍要仰望上帝，因他仍坐着为王，拥有我们生命的答案，也拥有这世界的答案。上帝坐在宝座上，垂听我们的呼求；他爱我们，供应一切，远超过我们所求所想。
　　2011年丈夫再次工作。至于我，每天上班仍是战战兢兢，但靠着上帝够用的恩典和力量欢欢喜喜面对；因他是我的盾牌，是我的荣耀，又是叫我抬起头来的（参诗篇三3）。
　　「耶和华啊，我要称谢你……上帝是我的拯救；我要倚靠他，并不惧怕。因为主耶和华是我的力量，是我的诗歌，他也成了我的拯救……以色列圣者乃为至大。」（以赛亚书十二1、2、6）
　　愿荣耀归与他尊贵的圣名！

我生命中的三个挑战 /  孔瑞瑛
信仰不是解释苦难，而是承载苦难。

　　我在香港出生，有五兄弟姊妹，感情要好。父亲勤奋工作养活一家，而尽心尽力照顾老少则是母亲生命的全部。我中学毕业后投身工作，年轻时特别喜爱旅游，背着大大的背包，喜欢去哪里就去哪里。不知不觉中养成了自负的性格，以为人定胜天，只要肯努力没有做不了的事情。
　　1992年我随丈夫移居加拿大。我一向向往西方国家的生活，在这陌生的地方虽然举目无亲，对未来仍充满着憧憬，一心想靠自己的努力寻找理想的生活和建立美满的家庭。按着计划，婚后三年大女儿出生，健康活泼的她让我俩乐透了。由于在加国没有亲人，朋友也不多，女儿两岁时，看到她没有玩伴很孤单，便决定给她一个伴，与她一起成长。一年后小女儿顺利出生，似乎一切都在掌握之中，心里很是满足。没想到随着这个孩子的到来，却带给我生命中前所未有的挑战。
第一个挑战
　　小女儿出生四个月后，开始发觉她有点不对劲。除了目光呆滞，身体更停止发育，一个月下来，无论身高和体重都没有半点增长，大大的脑袋跟小小的身躯完全不合比例。一位朋友来探访我时看出来了，便建议我立即带她去看医生。那时正值加国严冬，气温零下20多度，刮着风，下着雪。我背着大大的尿布袋，一手挽着婴儿篮，一手拖着三岁的大女儿，无奈地展开了漫长又艰辛的寻医旅程。
　　见过不少医生，做了不知多少检查，还是找不出原因。直至一位朋友介绍了一儿科医生，她一眼看出女儿面色不寻常，马上抽血检查。一星期后医生来电，说验血报告证实，我女儿患上重型地中海贫血病，是不治之症，唯一有机会治愈的方法只有骨髓移植。除此之外，终其一生必须每三星期到医院输血一次，每天在家打吊针和吃药，这样才能延续生命。我挂上电话，呆了半天，脑子里一片空白。想到我和丈夫身体一向健康，大女儿也活泼正常，为什么小女儿却患上不治之症？现在不是科技先进、医学昌明的时代吗？为何医生们对一个婴孩却束手无策？我实在无法接受这个事实。难过之馀，心里仍存有一丝希望，要是能找到吻合的骨髓，她的病就能治愈了。于是医生立刻安排我、丈夫和大女儿抽血检验。等了人生中最漫长的一个月，电话终于响起来，医生说我们三人中没有一个跟小女儿的骨髓吻合。我没有答上半句话，放下电话整个人崩溃了。自那天起，在我脸上出现的就只有眼泪，再没有笑容，我第一次尝到绝望的滋味。
　　我天天以泪洗面，怨天尤人，常想：是我造的孽吗？还是我丈夫造的孽，今生要报应在女儿身上？心中纵然有千百疑问，却怎样也找不到答案。活在这个黑暗又看不见出路的深渊里，足有一年之久。直到一天，一位基督徒朋友对我说：「瑞瑛，你不能再这样下去了，你还这么年轻，两个女儿那么小，前面还有很长的路要走呢！我明白现在谁也帮不上你；但我知道有一位必能帮助你的，就是耶稣基督，你愿意接受他的帮助吗？」那一刻，我自觉已无能为力，也意识到人的渺小，生命中很多事情原来不是自己能掌控的，也不甘心就此过着这种沮丧绝望的日子。于是便下决心回答说：「好，我愿意。」朋友便立刻领我祷告，祈求耶稣拯救，作我人生的主宰。我开始参加教会聚会，渐渐认识了这位创造和掌管万有的主。起初丈夫总是抗拒，只有我带着两个女儿去教会。几个月后，丈夫从我脸上看到很久未见的笑容，人也开朗起来，便好奇地跟我们一起到教会，不多久他也信了耶稣。
　　十多年过去了，当中有着数不尽的挫折与泪水，靠着上帝的力量和恩典，好不容易把女儿带大。相信作父母的也会认同照顾一个患病的小孩，比照顾两个健康的小孩更为艰辛。女儿每次输血大约需要八小时，凌晨时分拉着她的小手冒着风踏着雪，拖着疲累的身躯和撑着惺忪的睡眼，在零下二三十度的气温急步回家都是家常事。从小到大打针、吃药、检查、手术，没有一天不是靠着上帝的恩典度过。信了耶稣并不代表从此一帆风顺，耶稣基督也曾历尽艰辛，我们又怎能逃避呢？主让我们经历困难，是要锻炼我们的信心和塑造我们的品格。感谢主，让我一家有十多年时间在他的话语上扎根成长，否则我们也许无法跨过前前后后的挑战。
第二个挑战
　　2012年初丈夫的视力忽然出现问题，看东西出现重影，立刻找眼科医生检查。辗转数月还找不出原因，最后被转介到医院做头部磁力共振，才得出一个出人意外的结果。原来他不是眼睛出毛病，而是患上了第四期鼻咽癌，肿瘤已大得压着眼部神经，影响视力。由于在北美这病例并不普遍，医生们对这病经验不足，便告诉我们能治愈的机会不大。我俩顿时脑子里一片空白，驾车回家时默然无语。晚上大家都不能入睡，那时我在想，我将要失去他了。翌日是星期五，晚上有教会的祈祷会，我跟丈夫如常出席。当把这消息告诉弟兄姊妹时，众人都掉下泪来，然后所有弟兄姊妹和牧师为我们按手祷告。在众人都感到悲伤绝望的时候，上帝就给我们带来了希望与平安。师母告诉我，她联络了香港的教会，现正积极寻找可提供帮助的专业人士或医生，可能的话，我们应考虑另一途径寻求医治。
　　不到两天，收到回覆电邮了，一位香港的弟兄说在他的教会里有一位肿瘤科医生，他们沟通过后建议我们尽快将丈夫所有的检查报告以及一切有关资料传送给他。他详细审阅所有资料后，很快回覆说：以丈夫现时的情况，若在香港治疗，大约有六成机会可以治愈，他建议丈夫赶快回香港接受他的诊治。（后来才知道，这位医生弟兄是香港治疗鼻咽癌的权威之一。感谢天父的带领！）我和丈夫收到消息后欢喜若狂，不加思索就订机票回港治病。
　　在香港，丈夫居住的大厦对面刚兴建了一幢教堂，教堂的顶部耸立了一个巨型白色十字架，每天往窗外看都可看到十字架。丈夫总共要接受八次化疗和35次电疗，在那漫长又难熬的日子中，他就望着那十字架，靠着从耶稣基督而来的盼望和力量，熬过一天又一天。感谢上帝的保守和看顾，好不容易完成整个疗程。丈夫留港九个月治病，2012年12月圣诞节前夕回加。期间全教会的弟兄姊妹不断为我们一家恳切祈祷，也在多方面帮助和支持，好叫我们在困难的时候不感到孤单。我们能一同经历及见证上帝的慈爱和大能，实在叫我们感激不尽。
第三个挑战
　　丈夫的病治愈了，但身体却虚弱不堪，化疗和电疗给身体带来的永久伤害更是无法康复。他回家后，我独自挑起照顾他的责任，起居饮食各方面都要调整。瘦弱的他若不能再工作，家中经济将是一大问题，又要照顾有病的幼女，所有担子压得我喘不过气来。就在他回来后一年多，2014年4月，在每年的体检中，我被确诊患上初期乳腺癌。虽然是初期，但手术却免不了。5月做了手术，两星期后医生说手术做得不彻底，需再做一次。我心情很是沉重，便祷告上帝说：「上帝啊！我真的受不住了。求你救救我吧！」上帝给我回答：「你们所遇见的试探，无非是人所能受的。上帝是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的；在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。」（哥林多前书十13）6月再做一次手术，感谢上帝，终于成功了！
生命改变，不再一样
　　生活从来都不容易，信了耶稣并不代表天色常蓝，花开常漫。多年以来，我面对一而再，再而三的挑战，熬过一关又一关。我曾问上帝：「上帝啊，你给我这么多困难，我行吗？」上帝回答说：「我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。」（哥林多后书十二9）上帝让我知道，不是我行，是上帝行，他要借着我们来彰显他的大能。
　　信仰不是解释苦难，而是承载苦难。回想当日得悉丈夫患癌时，心情已不像当初知道女儿有病时那般悲痛绝望。因我已认识到，我们的指望并不在乎今生，而是在永恒。疾病和死亡再不能打败我，我深信每件事情的发生上帝都知道，总有他的旨意在当中。曾经想过，倘若丈夫那时要离我而去，我心里仍会有平安，因为我知道他往哪里去，我们将来必再见面。
　　面对困境时，我的经验是，即使态度乐观，思想积极，依然不够，我们仍无力担起人生中的重担。我们的盼望必须建立在掌管宇宙万物的全能者身上，否则我们根本无法超越困难。因为在困苦时，真正的安慰只有从上帝的话语和应许中才能得到。苦难迫使我们转向上帝，倚靠他，不靠自己。
　　若不是上帝拯救，我也许仍是个骄傲自大，自以为是，以为靠自己什么都能的人。就如约伯所说：「我从前风闻有你（上帝），现在亲眼看见你。」（约伯记四十二5）
　　我们都是靠着上帝的恩典过每一天，上帝能使咒诅变成祝福。我曾经视小女儿是我生命中的咒诅，但今天却因为她，我们全家蒙恩得救，得着永生，还有比这更大的福气吗？我虽尝过不少艰辛苦楚，却也经历天父无数的恩典。
　　上帝啊，感谢你！不是为那重重的苦难——我不是一个自虐者；我感谢你，因你赐我足够的力量胜过苦难。我感谢你的安慰和应许，感谢你无论在任何境况中都不撇下我，不丢弃我！感谢你，让我在绝望中看到盼望，找到生存的勇气和生命的意义。今天我怀着感恩的心赞美你，但愿我活着的每一天都能荣耀你的名！

一个厨师的故事 /  陈粤生
我向主祷告，希望趁有生之年，被主使用，与主同行，带领家人朋友信主，共享福音的好处！

　　我的职业是厨师，曾有人称呼我「陈师父」，我愧不敢当，不过想和大家分享一些经历。
　　我和妻子来自越南，小时候都随父母拜偶像，满天神佛什么都拜。家里从正门到客厅、厨房，到处都安置神位。每逢农历初一、十五，我们就吃素菜；新年到庙里烧香，叩拜神灵。生病时，母亲就到庙里求签、许愿，将求得之纸符带回家烧成灰，然后把灰末冲水当药给我们喝。家中若遇到不如意的事，如父亲生意不顺利等，母亲又去庙里找和尚占卜问卦。
　　1975年越战结束，到处颓垣败瓦，经济一片萧条，民不聊生。我与妻子商量后，决定领孩子一同偷渡。我们无奈放弃白手兴家的所有资产，离别故乡越南西贡（现今的胡志明市），乘坐一艘渔船，冒着狂风暴雨，熬过七天的惊涛骇浪，饱受惊吓和饥寒交迫，终于平安抵达马来西亚半岛。上岸的时候，我什么都没有了，连所戴的近视眼镜和所穿的拖鞋都被海水冲走。虽然当时我不认识耶稣，但那种险象环生的经历，让我深深感受到有神的存在和他的保守。后来得到国际红十字会帮助，我们进了难民营，又联络美国的亲人。在马来西亚逗留六个月后，终于获批准以难民身分到美国定居。
　　我在越南时做会计，是一家制造业公司的出纳员。1977年定居南加州后，由于不懂英语，无法重操故业，便设法适应环境。一位先到美国的同乡介绍我去一家中国餐馆做厨房工作，先是洗碗碟，当杂工，每天工作十小时。我常常自勉，工作勤奋，好学不倦，半年后更对厨艺产生兴趣，蒙老板青睐、鼓励，什至传授厨艺给我。在名师悉心指导下，经过六年的磨练，累积经验，我从一个对厨艺一无所知的人，变成了一个以劳力为生的餐馆厨师。
　　但是，我很不想做餐馆厨师。那时我虽然年轻力壮，惟考虑到将来年纪渐大，体力衰退，就会熬不下去。其次是餐馆工作早出夜归，周末更忙，我回家时孩子们都已睡觉，没有时间与他们沟通。长久下去会影响孩子们对我的感情，渐渐与我疏离。我希望有正常的上下班时间，可以留在家里教养孩子，看着他们成长。所以，我决定激发自己，一定要学会英语，走出厨房。于是利用早晨上班前的时间，到城?学校读成人英语班。但是，短时间内学到的英语只能应付填写工作申请表，到过无数公司应征也不能得到一工半职。我开始觉得，可能除了当厨师，就别无出路，连当个技师学徒也不够资格。
　　失望之际，在1983年有朋友告诉我，一家跨国高级酒店快将开业，需要聘请西餐厨师，介绍我去应征。我的专长是中餐，但因有多年经验，被立刻录取，两年后擢升级为领班。酒店待遇不错，员工福利也佳，每天工作仅八小时，超时加班另计，远胜于中式餐馆厨房的制度。故此我打消了离开餐馆的念头，决定把西厨工作视为我在美国的终身职业。
　　1989年，有朋友看到报章广告，通知我一家连锁超级市场要招聘中国厨师，薪酬待遇和员工福利都很优厚。当时，我工作的酒店因为经济不景气而计划裁员，为保障生活，我就到超市兼职。至1992年我离开酒店，结束了九年的西厨生涯。
　　1993年我将自己的房屋抵押，加上少许储蓄，平价买了一间破旧的西式小餐馆，经营美式早餐店并售卖咖啡饮品。我以为自己有多年厨艺经验，可以创出一番事业来。岂料难偿所愿，接手后近一年生意惨淡，亏损累累，生意赔本，最后被迫结业，血本无归。幸亏我还未辞掉超市内中国快餐厨师一职，得以保留工作，勉强有些收入。
　　同年，我的高龄母亲中风，瘫痪在床，历四年之久。弟妹合资雇?，在家悉心照顾。母亲虽然安住家中，但起居饮食总有不便和失控的时候。我们体谅?人也有他们的难处，无法照顾周全。还有种种问题，令母亲无法安居家中，我们作儿女的只好把她送进疗养院。
　　1997年，妻子工作了16年的公司突然宣布结业，她就随即失业；加上其他变故，转瞬间家中由热闹变得寂静，使妻子终日不安，呼吸渐觉困难，心跳加速，到医院求医、服药，不但未能痊愈，反而变本加厉。
　　岳母一向迷信偶像，眼看女儿生病，束手无策，惟有跑到庙里求问和尚作法，盼早日恢复健康。
　　这时，大女儿已信了耶稣，她一直为母亲恳切祈祷，又邀请牧师与师母来祷告。师母邀请妻子参加教会周五的聚会，与弟兄姊妹一起学习圣经。妻子在教会里认识了一些很有爱心的弟兄姊妹，见他们彼此关心，十分温暖。以后每到聚会时间她便主动参与教会查经班，和大家一同言笑聚餐，渐渐也就忘掉自己一身病痛。不久竟然不药而愈，好了起来！
　　我见妻子身心愉快，完全康复，就十分希奇，觉得上帝真是奇妙，也想到教会了解一二。于是立即向餐馆经理申请调动工作时间，希望星期五能与妻子一同参加查经班，星期日又一同敬拜。时间过得很快，六个月后，妻子明白救恩真理，相信耶稣基督是救世主，愿意接受洗礼；而我也被圣灵感动，与妻子一同受洗，归入主的名下，那是1997年8月24日。上帝的大能接二连三临到我家，使我这个本已幸福的家，变得更蒙福了。
　　那时，我的母亲已住进疗养院，院中每天供应的都是西式膳食，不合东方人口味。院方负责人为此着急烦恼，他们得知我是厨师，约我见面商讨。我建议他们聘请一位懂得东方人口味的厨师；但话说得容易，这样的厨师却不容易找。他们委托我介绍，还登报招聘，却一无所获。一天，正是我受洗后第三个星期日，我与院方电话讨论时，竟然有感动要接受这份工作。我觉得是上帝的爱感动我，完全没有要求任何条件便答应上班。
　　可放下电话后，我却有如从梦中醒来，吃了一惊。我仍在超市上班，怎能又到疗养院工作呢？我开始有点懊悔、担心和忧虑。一连串的问题在我脑海萦绕着。我几天坐立不安，因为这事发生得太突然了！我早晨祷告时，将此事交托上帝说：「主啊！如果这是出于你，我愿意遵行。」祷告后心情竟完全平复下来。
　　九月，我开始在疗养院兼职，渐渐发现这份工作很不一样。我从前在酒店厨房煮餐时，是煮给身体健康的客人来享受美食；在疗养院里，我是煮给坐在轮椅上身体残障的病人享用。疗养院这份工作开始不久，我整个人改变了，待人接物的心态彻底改变，对上帝的爱认识更深。圣经上说：「爱是从上帝来的。凡有爱心的，都是由上帝而生，并且认识上帝。」（约翰一书四7）每天当我看见轮椅上的残疾病人和老人，我都为自己有健全的体魄深深感恩，很希望尽力帮助这些需要服侍的人。我感觉到上帝的同在。
　　转眼间，在疗养院当兼职厨师已17年。在这漫长的日子里，我每天开车去疗养院，下车前都先祷告，感谢天父上帝赐我生命气息和新的一天，将我带到这里工作——不是我看到报章招聘广告而来，也不是朋友介绍，而是借着认识了主耶稣基督舍己的大爱，并上帝改变我的生命，我才接受的。上帝奇妙的作为，令我信而顺服。
　　17年来，我从不因院方不调整薪酬而不高兴，反而很喜乐地工作。因在工馀时间我有机会接触病人，并关心家属，向他们传福音，介绍耶稣基督。我心中满有喜乐，经常以自己信耶稣前后的改变和经历为话题，与他们谈话，介绍他们认识耶稣基督。尽管他们有些听不明白，我相信福音真理的种子已经撒在他们的心里。
　　十多年来在疗养院工作，我与院方建立了很好的人际关系。当我申请退休时，他们对我有点难舍难分，我答应仍做兼职，继续为有需要的病人服务；又因着福音的缘故，我更多利用馀暇时间参与教会事奉。我向主祷告，希望趁有生之年，被主使用，与主同行，带领家人朋友信主，共享福音的好处！

从昏迷中醒过来 /  翁振新
论身在何处，主耶稣都必看顾，这使我更有信心面对明天。

　　我原名杨玉春，因家庭穷困，襁褓时被父母卖给别人收养。长大成人后组织家庭，希望与妻子过着幸福的生活；无奈妻子因产子失救而逝世，丧妻之痛令我难以面对人生。叔父见我情绪低落，为免我触景伤情，建议我离开伤心地，并为我改名翁振新，盼望我能重新振作。
　　1970年我独自从印尼去澳门谋生。在那里举目无亲，生活顿感孤单无助。后来遇到一些同乡，在他们鼓励下，便随他们去教会。那是我生平第一次接触基督教，太陌生了，不能接受。我想：「耶稣我看不见，上帝无形无像，一个十字架如何拯救世人？」看见基督徒闭上眼睛祷告，就像对空气说话似的，我觉得不可思议。
一次意外
　　1977年某天，我在建筑工地工作时，因与工友争执，不慎从十楼高的工作平台坠落地面，身上多处骨折，伤势极为严重。张开眼时，发觉已躺在医院的病床上。后来从友人的口中得知，我在医院里昏迷了三日三夜，医生认定我生存机会渺茫。想不到我能醒过来，而且28天后完全康复，医生们都说是奇迹。回想起来，在坠楼的过程中，我曾迷迷糊糊感到有人从后面抱着我，所以醒来时，第一时间就问来看我的朋友，是不是有其他人与我同时坠楼；他们回答没有，只我一人。我心里感到很奇怪，难道在空中抱着我的是主耶稣？我感到上帝的存在，从此想多认识耶稣基督。于是开始阅读圣经、祈祷、参加教会的活动，渐渐知道上帝是又真又活的神。1978年我接受耶稣基督作救主，认罪悔改，并受洗归入主的名下。
罹患癌症
　　2006年2月，一向精力充沛的我突然觉得疲倦，常面色苍白，头晕乏力。经医生多次诊治，仍不知问题何在。每次复诊，主治医生总是开激素、胃药和铁丸之类药物给我服用。血指数偏低时，就到急诊室病房输血。最初几个月输一次，之后变得愈来愈频密，更发展到八天便要输一次血。病发时体内血指数偏低，心脏容易发大，影响肺功能，引致气喘和呼吸困难，叫我多次处于生死边缘。
　　这样熬过四年，主治医生仍找不出病因。直至2010年，在香港探亲期间，身体又出状况，血指数突然偏低。当时我已再婚，妻子马上送我到香港浸会医院接受输血，并将我经常血指数偏低的病况告知医生。留院期间，医生为我进行各方面的检测，依然未能找出确切原因。后来院方请来一位肿瘤科医生为我诊治，经两天检查，医生证实我患了淋巴癌。
　　医生表示，我的情况相当严峻，身体虚弱，要尽快使用标靶针药进行治疗。他再三叮嘱，千万不可用一般化疗医治，因化疗对身体极具破坏力，以我现今的身体状况，随时有生命危险。我妻子听后非常担心，一方面因为我患癌命危，另一方面又怕澳门医生诊治不当，所以要求这位专科医生写一份诊治报告，清楚说明我的病况，需要用什么方法和针药治疗。这位医生很帮忙，毫不犹豫将我的病情及治疗方法一一写在报告书内。同时，我和妻子亦不断哭泣祷告，求上帝施大能再医治我。
天使牵我游乐园
　　回到澳门后，我做了一个梦，梦里我躺在浸会医院的病床上，有两位白色发光的天使，手中各执一张纸，来到我左右两边。一张纸写着我要何时离开，另一张纸写着我要何时回来。两位天使分别紧握我左、右手，领我离开躯体。我感到灵魂好像旋风一样从头上钻出来，出来时听到有人说我的身体是暖的。两位天使带我走过一条漆黑的通道，通道两边布满人群，个个面带愁容，满脸?徨。两位天使牵我的手走到通道的尽头，那里十分光明，风景极美，令人心灵舒适快慰。我想再多走两步深入细看，一位天使却对我说：「这不是你要待的地方。」说罢，就将我的灵魂带回医院病房，我的灵魂又钻进躯体。
　　醒过来后，我豁然开朗，感觉主耶稣让我知道，我将去的地方十分美丽光明。无论身在何处，主耶稣都必看顾，这使我更有信心面对明天。
主耶稣掌管一切
　　从香港回澳门不足一个月，我因为发高烧进了急诊室，要留院观察。刚巧那天葡萄牙裔医生问诊，妻子把香港专科医生所写的报告交给他看。他看后惊讶地问，何以我患病多年还没进行任何癌症的治疗？他是医院血液疾病科组长，见我病情严重，马上把我送入综合病房留院做全面治疗。
　　就在我和家人以为可以开始接受治疗，有活下去的希望时，我反而被推到死门。原因是主治医生不接受香港专科医生的意见，也不理会我妻子再三叮咛使用标靶针药，而是一意孤行，用一般的化疗药治疗。那天，我接受化疗后，双眼顿时模糊不清，随后陷入昏迷。隔天，主治医生还召见我的亲属，表示我的身体各项指数都很差，加上脑部出血，昏迷不醒，需长期靠人工呼吸机供氧维持生命，叫他们要有最坏的打算。
　　教会弟兄姊妹知道我病危的消息，不断为我祈祷，求上帝医治。上帝听了祷告，奇迹再次出现，昏迷后第三天我渐渐醒过来。2013年11月主治医生离开医院，由另一位医生接手治疗。这位医生很有爱心，想更清楚了解我的情况，特地替我申请去香港的港安医院进行一次全身癌细胞检查。检查后发现，我的癌细胞已扩散全身，生存机会相当渺茫。我知道情况后，将一切交托满有慈爱的天父上帝，仰望他，相信他必领我平安渡过。感谢上帝，在人不能，在他凡事都能！经过一年的标靶针药治疗后，港安医院再为我进行全身癌细胞检查时，竟然发现我身上没有癌细胞了，淋巴癌亦完全消失。
　　感谢、赞美、荣耀归与至高的上帝！

走过艰苦的求学岁月 /  金继宇
「你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明，在你一切所行的事上都要认定他，他必指引你的路。」

幼时见闻
　　我生于南京，幼年在兵荒马乱中度过，包括八年抗战与四年内战。战争爆发后，我随父母搬到武汉，后迁往当时的陪都重庆。虽然住在郊区山下，较能避开日本飞机轰炸，但常能听到凄厉的警报声和低沉却自远而近的轰炸机声，以及炸弹在空中降下的尖锐声，并震耳欲聋的爆炸声。有一次，一颗炸弹落在我们所处的拥挤的防空洞上，爆炸产生的风力，使得站离洞口不远的人们几乎站立不住。所幸山洞坚固，未被炸垮。
　　由于父亲工作调动和逃难，我们常常搬家，直到1945年抗战结束，定居于江西南昌，才过了几年平静的生活，安心读书；但不久国共内战从北方开始加速南下，1949年我们又需搬迁。父亲获得一节火车车厢，可供全家大小和亲友逃难广州，但半途因为哥哥患病，我们不得不下车寻医。可是等到哥哥病愈，父亲再没法找到列车把我们带往广州。多日后，全家才搭上一列西行火车前往广西柳州。火车上人山人海，挤得水泄不通，还有人坐在车厢顶上，车厢下面也有人用绳子绑在木板上睡卧。
　　某日途经湖南株州时，偶然探头向外望，见一人横卧铁轨旁呻吟求救。仔细一看，原来两腿已被缓行而过的列车辗断。当时似乎也无人帮助，人人急于逃难，自顾不暇。目睹这种悲惨景象，加上无法继续读书，我常思想：「人活着到底有何意义？」「死后到哪里去？」我因逃难停学了一年，深感求学机会的可贵，积极找人补习。不久发现同行诸人中有一人刚从大学土木系毕业，于是虚心向学，在他指教下补习数学。
　　数月后，我们终于安抵重庆，年底逃到成都。行李大都在路上卖光或扔光，后来父亲设法弄来全家飞往海南岛的军用机票。当时一票难求，有人用金条也买不到票。登机之日的黎明，当我在黑暗中扛着一小箱行李走向机坪时，突闻卫兵大声吆喝，我一时不知所措，忘记如何回答。幸好哥哥在后面及时回应，才得顺利登机。事后哥哥责备我说：「卫兵问你口令时，为何不答？他已扣上扳机，准备开枪了。」可见当时情况紧急。
　　这是我生平第一次搭乘飞机，十分兴奋但又很害怕，因为是在逃难，一直到降落海口机场时才稍觉安心。下机后，搭乘一辆军用卡车连夜开往榆林港（现三亚市内），搭上一艘军舰开往台湾高雄，然后乘火车到台北寄居于友人处。
　　到了台湾，我们几乎是最后逃出的一批，父亲找不到工作，只得到一份挂名的?职，有微薄薪水供养一家八口（不久后九口），并在房价较低的台中买了一栋一房一厅的日式小屋，大家挤在一起节俭度日。我则庆幸考进台中一中，进入专为新从大陆到来之学生所开的夜间部读高一。读完一个学期后，又考上台北的师大附中，就读两年。毕业后，于1952年考上台大电机系。
初闻福音
　　我第一次听到福音，是在1953年暑假。那时刚读完台大电机一年级，回到台中家里度假。哥哥的好友赵大哥来到我家，谈起宇宙中的真神以及他借耶稣基督被钉十字架所成就的救恩。当时我觉得难以置信，与他激辩。他见无法说服，便告诉我不久后有几场布道会，希望我能参加。我因好奇且有空便按时前往。传道人的信息虽然不能使我心悦诚服，却引发了我继续探索的兴趣，因为所讲的都是有关人生的重大问题，诸如「人的本性」，「人生的意义」，「人的起源」及「人的归宿」。我对这些问题很感兴趣，但在学校的课程中却没有机会接触。
寻求真理
　　初闻福音后那四年，我有空就时常到不同教会听道，而且开始阅读圣经及一些基督教书刊；同时我也试图了解其他宗教。有三本小书对我帮助很大：《到底有没有神？》、《耶稣是神的儿子吗？》、《圣经是神默示的吗？》。我渐渐了解福音的基要道理，但对其真实性仍不确定，特别是人人有罪，需要被拯救这方面。
　　我从小在家被认为是好孩子，在学校也被认为是好学生，因此不觉得自己有罪。后来读到「世人都犯了罪，亏缺了上帝的荣耀」（罗马书三23），才明白上帝有他完美、超越的标准。如耶稣所说的：「凡看见妇女就动淫念的，这人心里已经与她犯奸淫了。」「要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告。」（马太福音五28、44）我重新审视自己，发现心中确有许多的罪，诸如自私、贪婪、妒忌与情欲；也想起一些过错，如买短程车票坐长途、穿上军装去看军人免费电影等，我体会到按上帝的标准我是有罪的。
　　但我仍然不服「所有犯罪的就是罪的奴仆」（约翰福音八34）。我虽曾犯罪，但那是在我不知道这些是罪的时候做的，不信我是罪的奴仆。我向这话挑战，企图过一个无罪的生活，无论大罪小罪，在行为或思想上，我要证明圣经的话是错的。但过不久就发现无论我多么努力，一不小心就会犯罪，比人好时会骄傲，比人差时会妒忌；受欺侮时难免怀恨；看到某些东西时会有贪念。真是「立志为善由得我，只是行出来由不得我」（罗马书七18）。我不得不承认耶稣所说的话是真实的，我不仅犯了罪，而且不能不犯，是罪的奴仆；因此需要他来拯救，使我得着自由。
　　在体会到圣经的真实与自己需要被拯救时，我开始向上帝祷告、认罪、求赦免；但总感觉不到有赦罪后的平安。有一次，我做了一个梦，梦见自己在深水中将要下沉，突然看见空中有一个穿白袍的人，于是我呼求：「主啊，救我！」那人一伸手，便把我立即拉出水面。醒来后觉得这梦怪异，但我还是不能决志信主。后来有人劝我应该相信上帝的话，而不是信自己的感觉，我才立定心志，公开接受耶稣基督。
　　1957年，台大毕业后第二年，我在新竹空军基地作预备军官。有天晚上参加一个布道会，应讲员的呼召，我毅然从后座走到台前，公开接受耶稣基督作我的救主。会后走回宿舍时下起倾盆大雨，我因未带雨伞而全身湿透，回房擦干换衣后倒头便睡。醒时我以为只睡了几秒钟，看见室内阳光普照，才知道睡了一整夜。从来没有睡得这么好，而且心中感到从未有过的平安与喜乐，所见一切似乎都极新鲜美好。此后我的人生观、世界观与价值观都起了变化。
意外留学
　　在台大时从未想到有一天能赴美留学，因无财力，没想到留学的机会突然临到。赵大哥先去美国找到工作，他把借来的保证金转借给我哥哥；但哥哥在飞虎队陈纳德将军新设的航空公司找到一份薪酬很好的工作，想暂留台湾帮助家人，于是叫我先行。我便寻找美国大学的资料并开始申请。
　　所需要的推荐信，电机系的朱教授答应帮忙。他给了我一份手稿，由哥哥帮忙打字。谁知哥哥打好以后，连朱教授的名字也代签了。我拿到这信后很感尴尬，不知如何处理。寄出去吗？签名不是真的。不寄出吗？又不好请哥哥重打，而且也不知道另外还有谁有打字机可以帮忙。挣扎一阵之后，心想内容没变，就把信寄去杜克大学；但一寄出就立即感觉不对，心里失去平安。数日之久不知如何处理，想把这事合理化，但无论多么努力，内心总是不安，最后只好去找朱教授向他据实报告。他听后不悦，但说：「既然如此，就算了吧！」他见我仍犹豫，临别时还嘱咐：「你可别再做什么罗！不要丢我们中国人的脸。」得到朱教授的认可后我感到可以放心了，但是等一会心里又没有平安。与一位朋友谈起，他劝我不用为这事操心，可我心里仍不平安。于是给杜克大学写了一封信，告诉他们信上的签名不是真的。信寄出后，心里才感到坦然。
　　数周后接获杜克的回信，要我去请朱教授另写一信。一方面我很高兴，没有失去这个机会；另一方面，我又陷于两难之中，因为朱教授要我别再做什么，而我却做了，又不能请另一位教授写信，因为杜克指定要朱教授写。又经过一番挣扎后，我硬着头皮再找朱教授。他听后虽表不悦，但还是给了我另一份手稿。于是我再请人打字与请他签名后寄给杜克，完成申请手续。数月后，1958年春天，申请的几间大学都有回信，但因我成绩平平，只有包括杜克在内的少数学校给了我入学许可；杜克还另给了我600美元的研究助理奖学金，因此我选择了杜克。
　　向美国领事馆申请签证时，又碰到问题。因填表时需填一个在美国的担保人，我填上唯一认识的赵大哥，却不知领事馆去查问这笔保证金，发现曾被赵大哥用过，因此怀疑有弊而迟迟不发签证。这事不仅使我大惊，也吓到热心助人的赵大哥及那位借钱给他的朋友。眼见开学之日渐渐逼近，领事馆却闻风不动，令我十分焦急，只好祷告等候及练习英语会话。经过漫长的等候，终于获得签证，但附带规定：保证金不得一次取出，而要分期。于是我欢喜地准备起行，哥哥则帮忙筹借旅费。因时间紧迫，不能省钱坐船而要搭飞机，但所乘的旧螺旋桨飞机从台北起飞不久就发生故障，额外在琉球停了一夜。我因初次出国，很兴奋，乘机观光。次日续飞，停经关岛、夏威夷，抵达加州，即转乘灰狗长途巴士，三日四夜赶往在北卡州的杜克大学，身上仅剩一百多美金。经过长途跋涉，无法安睡，到杜克时已疲惫不堪。作为指导教授，也是电机系主任的Vail教授见此情况，便安排我先到一位同学的公寓中休息一晚。第二天去见他时，他说决定把我的研究助理奖学金提高到每月一千美元，并说我只需选修一半课程，另外一半则做研究（以后可作论文内容），因此学费只需缴交一半就好。其中一个课程是他任教的，我到达时已错过第一堂课，他却为我一人重新开始，并减慢语速。同学们与其他教职人员对我都很友善。
　　有一天他邀我一起午餐，透露学校给我奖学金是因为院长听到我的申请个案并介绍信那件狼狈的事，便说：「这个学生值得支持。」此结果出乎我意料之外，当初我承认错误，只为保持良心清洁，没计较后果，然而却意外地因此蒙福。成绩虽然平平，却得以进入美国南部最好的大学，而且得到丰足的奖学金，不必像许多华人同学要暑期外出打工。不过为了还债，我还是找了些零工，如照顾孩子、为数学教授改卷子等。暑期中，Vail教授还为我安排了一份报酬不薄而且轻松的工作。
　　这个经历使我体会到圣经话语的真实，包括上帝所说：「我的意念非同你们的意念；我的道路非同你们的道路。天怎样高过地，照样，我的道路高过你们的道路；我的意念高过你们的意念。」（以赛亚书五十五8-9）「你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明，在你一切所行的事上都要认定他，他必指引你的路。」（箴言三5-6）
超然经历
　　在杜克大学那两年，我努力学习，注意成绩，因想转入更好的研究所攻读博士学位。我修完硕士课程，成绩出众，却因英文写作较慢，未能及时把论文交出；但有好的推荐信，可以申请到三个电机系的入学许可与奖学金，即史丹福、柏克莱及普林斯顿。我因久闻爱因斯坦曾在普林斯顿住过，又有意转读物理，便选择普大。
　　在普大的第一个学期，我选了一门为物理系大四学生开的理论力学。因物理基础太差，读得十分吃力，而同班同学似乎个个都很优秀。我有许多习题都不会解，期中考试成绩很差，感到很紧张，害怕失败会导致退学，于是开始把时间集中在这门课上。奇怪的是，无论我多么努力，就是不能领会其中的内容，而大考日期却一天天逼近。我开始迫切祷告—这是我忽略已久的，但不见改善，直到考前一天的中午才豁然开朗。我一面祷告感谢主，一面拿起教科书来从头细读重点并思想。很惊讶地发现我竟然很快就一一领悟，无需细读解释。晚餐我是在一位老太太家包伙的，同桌的十多人中，忽有一个说他有我所读之教科书的习题解答，饭后我向他借回家阅读，很快学到许多问题的解法。当夜还稍睡了一下，次日早晨继续祷告、读书，效率奇高。到下午大考时，所有的问题都能答，成绩是１-（那时大学考试成绩分7等，１是最高的）。我不由自主地感谢上帝。那是一次神迹，以后却没有这么顺利。如此，更让我知道绝不是靠我的聪明。
化祸为福
　　我在普大第二个学期忙得不可开交，不仅需选必修科目与担任助教，还要完成杜克的硕士论文并回去答辩，无法顾及普大的资格考试。有一门课，我未能把教授平常所发的习题做好，多次被严厉警告，令我很感畏惧，但也无能为力。后来虽获低分通过，但未能通过资格考试，而且不得重考。因此，前所畏惧被迫退学的事突然发生了，我必须尽快找其他学校就读才能合法留在美国。于是马上写信给史丹福和柏克莱，问是否还可入学。回信问到我为何离开普大，我据实以告，结果这两所学校也不再接纳。
　　在此紧急关头，幸得同学提示和指导教授Warfield的推荐，我被康乃尔大学录取，随Webb教授学习。
成立家庭
　　我在Webb教授指导下作博士生的四年（1961-1965），虽然忙碌却满有成果。每周都参加中国同学的查经聚会、参与服侍、帮助新生，并在那里认识了我现在的妻子碧霞。
　　婚后我们有两份奖学金，却仍节俭度日，因我还需寄钱回家帮助在台湾的家人。我们几乎没有买任何家具，也没有银行账户与保险，但是我们信靠上帝，无忧无虑。从碧霞怀孕时我们开始储蓄，到分娩时存了350美元。若要剖腹，需一千美元。感谢上帝，碧霞顺利生产，我们的储蓄刚好够用。女儿的到来带给我们很大快乐。当时赵大哥的母亲住在我家，正好帮助我们照顾孩子，使我们可兼顾学业。
束装就业
　　我的论文是研究破碎力学，而地震就是一个大规模的破碎现象。由于加州理工学院地震研究颇负盛名，毕业后我就到了那里做博士后研究。这样开始了地球物理学者的生涯。

一生最受用的「骗局」 /  郭贤德
感谢主一直安放不同的天使在我身边，感谢他们一直爱我、为我代祷，面对我多次拒绝仍没放弃。

　　自小喜爱「三国」，从中学年代的电脑游戏「三国志」到今天的纸牌游戏「三国杀」。在游戏里玩家可自行新增武将，并为他们改名字、定能力。「郭贤德」我的名字就这样回到三国时代，成了君主，并加入中西历史名人作我的臣子。后来改名「郭胜天」，说的是自己能力比天高。当诸葛亮在游戏里智力值只有100时，我却修改软件程式，把「郭胜天」的智力值改为255，彷佛一切尽在掌握中。
　　是的，我从不信有主宰，认为人生应由自己掌握。我欣赏自己的能力与成就：既有幸福家庭，又有知心好友，从不需为生活忧虑……了二十多年，没有什么是我想而得不到的。那时朋友向我传福音，我总说：「我没有需要。」因我认为只有软弱的人才需要神作心灵寄托。
真诚的祈祷
　　回想最初认识主耶稣是在小学时，主内的阿姨不时带我到教会。当年信仰虽植根不了，惟福音的种子已撒下。长大后，喜欢了一名基督徒女生，自是更多接触信仰；然而，唯唯诺诺好几年，最终还是为了信仰而分开。神的安排往往多新意，分开后我反而认真的尝试祈祷：「神啊，若你是真的，请让我看见。」想不到神果真回应。
　　一天，基督徒上司找我午饭，谈及分手时，她问我是否想把这事交托神；见她一脸真诚，又是我的上司，怎好说不？于是我俩就在中环码头一起祈祷，后来才知那是「决志祈祷」，意即愿意相信神并让圣灵进入心里。虽是蒙在鼓里的决志，却是我人生中最受用的「骗局」。当时对上司的邀请本抱「是但」（意为尽管一试）的心，但祈祷时却是真诚向神倾诉。还记得我一边祷告一边情不自禁地流泪，那是我成年后第一次哭，上司后来解释，是因我真正感受到圣洁的神进入心里而来的感动。「你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。」（马太福音七7）这是神的应许。
软弱中显刚强
　　在神的带领下，我开始认真追求信仰，多到教会听道，听别人的生命见证。我渐渐发现以往对信仰有不少误解，其中最难接受的是要放下自己，承认自己的软弱！不是说要掌握自己的人生吗？今天我却明白，我既不能控制别人，也不能控制明天，什至是今天的自己！例如我曾沉迷电脑游戏，一天不打一两局不行，这正是人的软弱。宽恕是信徒很重要的功课，爱值得爱的人不难，但当我有正当理由去讨厌一个人时却依然爱他，什至为他祈祷祝福，软弱的人能做到吗？基督信仰就是这样奇妙：借着主的大能，刚强在软弱的人身上彰显；「爱」亦能在没有爱的世代中彰显。
　　神说：「我来了，是要叫人得生命，并且得的更丰盛。」（约翰福音十10）信主后的人是一个新生命，因其人生目标与价值观会大有改变，重点是「得的更丰盛」。「丰盛」非世人重视的富裕，而是活出人生意义。回想以往，目标都是找份好工，能发挥所长或创造财富；然而，名利只惹来无止境的追求。那什么是「丰盛」呢？神没令我变得一帆风顺，却改变了我的心，没如以往般好胜，也不会为小事破口大骂。基督的核心是「爱」，我更要去爱人、欣赏别人、祝福别人，这份平静的心使我更能享受生活里美好的事。
得着丰盛生命
　　基督徒爱祈祷，今天除为自己外，亦会为家人、朋友的需要，什至为公司祈祷；说「丰盛」，就是有为别人祈祷的权柄，使我深深感受到「施比受更为有福」（参使徒行传二十35）。以往朋友对我说「感谢你帮我找到工作」或「感谢你帮我买到便宜东西！」我会很开心；成为基督徒后，我更喜欢别人说「感谢你从不吝啬为我祈祷，把福音带给我！」若我的生命能祝福别人，我敢说：「我不枉神给我的生命。」 一天与妈妈谈天时得悉，当年她刻意为我选择官立学校，是怕我接触基督教；岂料与我同一天受浸归主的，竟是妈妈。若非神的引领，怎会如此？感谢主一直安放不同的天使在我身边，感谢他们一直爱我、为我代祷，面对我多次拒绝仍没放弃。神啊，愿孩子能一生跟随你，愿我的生命能成为别人的祝福。

与神离合三十载
/  郭洪惠兰
在教会里我感到很温暖，弟兄姊妹以诚挚的心待我如一家人，让我真正感受到什么是「爱」。

　　忆起认识主耶稣已是三十多年前的事。那时十多岁，在我友好的补习老师带领下首次到教会，并在那时第一次决志归主。惟不久发现，教会的朋友们竟争相邀功，两伙人为着谁带我回教会而争执。我当时很反感：为何基督信仰常说的「爱」，在这班教会朋友中，我却完全感受不到？我是因为人而认识基督，却也是因为人而离开了，一别就是三十多年。
为人而离 因神而聚
　　在这期间，除了没有再和以往那些教会朋友来往外，我什至为怕孩子有机会接触信仰，主动为两个孩子选了间没有宗教背景的学校就读。神总有他的时间表。教我意想不到的是，即使我刻意避免儿子接触基督信仰，神还是以他奇妙的方式，带领儿子长大后认识他，并接受主耶稣作其救主。当儿子开始在主日到教会，亦邀请我跟他一同出席崇拜。
　　这次重回教会的感受实在很不一样，在这教会里我感到很温暖，弟兄姊妹以诚挚的心待我如一家人，让我真正感受到什么是「爱」。就这样，神的话语在我心内植根，他的福音种子虽在三十年前撒下，还需等待发芽生长的日子；当年我因着人的缘故而离开，但感恩的是，神因着他的爱，没有撇下我，亦没有离弃我。
罪得赦免　学懂宽恕
　　在主的爱里我被陶造，神没有因我的过犯远离我，什至差遣其独生子耶稣基督降世代罪，为我们钉死在十字架上，让我们能回到天父那里，认识真理，得着永生，我也因此学懂宽恕。以前因为一些钱财问题，跟亲弟弟反目，什至曾狠狠抛下一句：「我今世都不可能原谅你！」只因他实在伤我太深。阔别数年，就在我重回教会后，突然一天，弟弟主动约我出来。起初以为再见到他后，我会把多年的怨气一一发?出来，但我竟在那次碰面时经历到出人意外的平安，内心很平静，没有怨恨，心里只有一个意念冒起：眼前的弟弟，终究是我所爱的家人；藏于内心多年的隔阂就在一瞬间消失。既然神可以宽恕我的过犯，为何我不能宽恕我的弟弟呢？感谢主让我上了美好的一课。
　　想当日儿子邀请我回教会，心态上其实是老来从子，马马虎虎地跟他一起吧了。惟神可却没有马马虎虎地回应，竟让我亲历他的恩慈和教导。因主的话语，加上牧师的鼓励，我鼓起勇气参加浸礼班。我多年不曾看书，但今天突破了，竟还能背诵圣经。有趣的是，当天不想孩子接触基督信仰，到头来却和大儿子一起接受浸礼，而小儿子亦于数年后受浸。
　　「当信主耶稣，你和你一家都必得救。」（使徒行传十六31）想到主的应许，实在无尽感恩。

我是蒙恩罪人
/  罗泽强
我在狱中信主后不再感到绝望，并善用时间进修，报读工商管理遥距课程，又读圣经函授课程，装备自己为主所用……

　　我念书时已是篮球健将，负笈澳洲更获邀参加篮球联赛，每场球赛我平均得30分，最高得45分，成为首名获得「最有价值球员」和「最高得分球员」的亚洲人，能为华人争光我感到自豪。1994年我回港发展，经营五间公司，平均月入十万元。顺遂的生活令我志骄意满，目空一切，岂料惬意背后隐藏着危机，把我杀个措手不及。
骄傲的代价
　　1998年5月一个早上，我把车子借给二哥，并在下午到荃湾取回车子。当我把车驶回家，甫下车就被一群海关人员包围，他们在我的车上搜出海洛英。我立刻意识到白粉是二哥的，因我只把车子借给他，他是黑道中人，从事偏门生意。我当场被捕，由于不忍心供出二哥，骄傲的我以为自己有能力摆平此事，竟向警方撒谎说毒品属于另一个人（其实那人根本不存在）。我自恃从没犯罪记录兼事业有成，加上白粉根本不是我的，陪审团应该会相信我。结果我被裁定罪成，判监二十五年！怎会这样？那刻我才发现自己不能操控一切，深感一败涂地。当时只有一个念头——了结生命。正当我犹豫怎样自杀时，听到有声音说：「你是这样愚蠢吗？若你自寻短见，岂不令家人再为你伤心难过！」这番话有如当头棒喝，把我唤醒。我不应再让父母为我伤心了，我决定放弃自杀，但誓要上诉以讨回公道。
认识主耶稣
　　在申请上诉期间，我尝试寻找那把唤醒我的声音——究竟是谁挽回了我的性命？当时我未有信仰，于是参加狱中不同的宗教聚会，包括天主教、佛教、基督教……当中只有基督教能给我安慰和心灵上的平静，并认识了白德培牧师。他常开解我，为我祈祷，使我明白神的爱和救赎大恩，也使我看见自己的罪——骄傲自大、不懂谦卑和感恩。过往我以为所得的成就全是自己的功劳，从没感谢父母，更看不起其他人。圣经说神憎恶骄傲，人在败坏之前必有骄傲（参箴言十六5、18）。我深感懊悔，白牧师见我真诚忏悔，便领我作决志祈祷，那是2001年。之后白牧师继续来栽培我，2008年我在狱中接受水礼。信主后我不再感到绝望，并善用时间进修，报读工商管理遥距课程，又读圣经函授课程，装备自己为主所用。
生命改变
　　入狱前我已有女朋友，她一向孱弱且带着与前夫所生的女儿。我很疼这契女，她俩的生活是我常挂心的。想不到四年后，契女告诉我：「妈妈已另结新欢，而且怀孕了……」契女不喜欢新爸爸。听到这消息后我心里平静，还劝解她：「我们应该尊重你妈的决定，她已等了我几年，一直无人可依靠，身体又不好，现在有个伴侣照顾她是好的。做女儿的要多体谅妈妈，支持她才是。」契女哭了，我续说：「我不能这么自私要你妈等我……」她开始明白我的想法，情绪渐渐平伏下来。天父的作为真奇妙，本来情人变心是伤感的事，但我竟能平静面对，还反过来站在对方立场安慰契女。
　　二哥在2002年因脑癌去世，之前曾来监狱见我，说：「弟弟，对不起……我早该自首……」我告诉他：「这是我自己的选择，与你无关。」我没有恨二哥，我坐牢只因太骄傲，以为撒个谎就能置身事外，我要为此付上代价。信主后我渐渐放下怨恨，最终决定放弃上诉。学习放下后，人也豁达了。我常常祷告，尤其要做抉择时就更迫切祈祷，因不想再靠自己，我要全然倚靠主耶稣，并以他的榜样虚己待人。我逐渐发现自己不再看重面子，对人多了体谅和包容，开始懂得关心和帮助有需要的人。记得有位囚友在狱中沉迷赌博，要家人不住为他还债，家人忍无可忍下跟他决裂。他顿感?徨无助，于是我开解他，为他祷告，并请牧师帮助他戒赌。感谢主，他认识真理后知罪悔改，愿意靠着主戒赌；家人得悉他生命改变后，终肯原谅他。
实践使命
　　我对年青人愈来愈有负担，希望多些鼓励和帮助他们。经惩教署允许，我在狱中开班教英文，又组织年青人画画小组，借此传递神的爱和圣经的价值观；还参加机构的义工活动，与囚友一起帮助该机构制作心意卡，寄给孤儿院和老人院的院长，借此表达我们的关心和爱。没料到我多年来的努力得到惩教署的肯定，2011年我尝试申请「假释」，但信心不大。最后竟惊喜地获准在2011年3月26日出狱，原本25年的刑期，在不到14年的情况下获释，且我毋须住「中途宿舍」，便可直接回家。实在是神迹啊！感谢主！
　　出狱后神为我开路，使原本不符合既定资格的我可以投考篮球、足球等教练牌照，并一一通过考核，使我更认定神要我向年青人传福音。记得在足球教练班的第一堂，大家要轮流介绍自己，我说：「我是基督徒，希望学习更多教授足球的知识，借此传福音。」后来大家选了我做班长，真奇妙。神又带领我加入体育事工联盟，学习如何以体育传福音。
遗憾与珍惜
　　遗憾的是，父亲在2007年病逝时我不能在他身边，我本想亲口向他说声「对不起」，但已没机会了，令我难过不已。因此我更珍惜家人，出狱后与妈妈同住，多陪伴她。回想我以前无论读书做事，因骄傲而伤害过许多人，现在我遇见他们时，第一句跟他们说的是「对不起」，希望他们能原谅我，因我不想有太多的遗憾。感谢主改变了我。亲爱的读者，希望你也早日找到人生方向，得着丰盛生命。

无得拣，但有希望
/  罗泽强
我妈信主后，生命有了笑容。今年六十四岁的我，知道将要往哪里去，也知我的救赎主活着，这是我的盼望。

人生似是无得拣
　　人生的际遇，例如你生在哪个家庭、家乡，都没得选择。我们可以选择做潮州人吗？可以选择嫁给潮州人吗？有些事可以选择，有的却不能。
　　我妈生于穷乡僻壤，是潮州揭阳县人，她来到这世界是没得选择的。妈妈的父亲是个赌徒也是酒徒，我妈从十五岁后就再没见过他了。妈妈的生活很艰苦，尤其家里失去了男性作依靠。于是，她和其他人一样，想找个寄托。全世界的人找的寄托，不外乎家宅平安、无病无痛、长命百岁、风调雨顺、国泰民安等，却能改变什么吗？当你人生的日子愈长，就愈发觉想逃避的东西，其实一直都在。
　　正如我年轻时喜欢爱情滋润、世界和平，但这些东西存在吗？「人心比万物都诡诈，坏到极处，谁能识透呢？」（耶利米书十七9）我是第二次世界大战婴儿潮末期出生的，那年代的人现在都变成阿公阿婆了。几十年过去，世界变成怎么样？还不是叫人看得心酸！我们所担心的大型战争没发生，但这些年来死亡人数比大型战争时还要多。住在香港真是幸福，可是在我们四周，战争从未止息。世界各处的地震、馀震不断，震得我们的心都被撼动了。
人生盼望在哪里
　　中国人很「虔诚」，经过庙堂总要跟里面那位打个招呼，不论是谁也会说声「Hello」。灵验的话，即使要乘飞机，也要去打个招呼。我妈当年爱抽烟、衣着新潮，是个没读过书的「飞女」。她当时拜的，乡下称之为「老爷」。可她发觉：拜了几代，家里还是没有盼望；活在世上，好像行尸走肉，「勤勤力力，终需乞食」。两腿一伸，人生就完了。原来拜的，最终无法救人脱离疾病、艰难、伤痛、危险、死亡，那拜的是什么呢？
　　我妈当时正面对家庭困境，有人对她说：无论我们的人生如何，也有一位真实永活的上帝可以倚靠。他是我们慈爱的爸爸；他是寡妇的丈夫、孤儿的父亲；他是施行公义，按照他的公平审判的上帝，并满有怜悯，能拯救我们脱离今生的黑暗绝望，脱离永远的死亡。这位奇妙的上帝，什么语言也听得懂，你不用读过书，只要信靠他，用心灵和诚实向他倾诉，他一定会听。他不是招你入另一个宗教。他与人的生命有很大关系，要带你回到世界原本的美善。他创造万族，降雨水给好人也给不好的人，让阳光照歹人也照义人。这位慈爱的上帝在呼唤他的儿女，脱离黑暗、死亡、绝望，信靠他，得盼望。
　　一个乡下妇女听见这些，会明白吗？不过，她就信了上帝。有天，她经过庙堂，发现平常她不敢望的那些神明，眼睛没动过，你给他们食物，他们也从来没吃过；你还要在特定的时候才能带他们出来巡游，结束后又为他们「装身」。在缅甸，人们会用金涂抹在神明身上。这是人对神明的一种尊重，可是这种尊重、努力，为的到底是什么？妈妈想通了，她说，如果要我抬你，你才能离开庙堂；如果你在庙里给烟熏黑了，只能等我每隔一年才为你洗澡，那我这个能自己每天洗澡的人就不拜你了。
　　有人曾替我妈算命，说她过不了三十岁，但她没因此沮丧，因她选择了一条出路：信靠创造天地万物的真神；连失踪的爸爸都不能成为她人生的咒诅，只因她已成为天父的女儿。「少壮狮子还缺食忍饿，但寻求耶和华的什么好处都不缺」（诗篇三十四10），她记着这句话，在乡下勤力工作。妈妈选择的，是一位能赐人盼望的上帝。
盼望在于选择
　　外婆是拜祖先的，对女儿信耶稣的反应是：信就是了，不要受洗，受洗就跟你断绝关系！耶稣到底做错什么呢？这反映人类的本相，我们的本质是逃避真理的反叛者。我们虽然做许多善行，但始终没有盼望。原因是在上帝与人中间只有一位中保，就是降世为人的基督耶稣。如果人不接受上帝，他是生命的源头，就不能除去死亡的捆绑；不寻求赦免的源头，就不能处理内心积压的罪疚和羞愧。
　　我也曾是个没盼望的人。我从小返教会，可我是一面背金句，一面讲脏话；一面参加教会聚会，一面出去找人打架。那个年代，会考成绩和语文能力不差，念完两年预科，乖乖坐在办公室工作，大概会有一番作为。不过，我看不起那些东西，我问：为何要正经做人？我认为自己已看透这个世界：充满混乱、疾病、天灾人祸……人人最终要死，还有可选择的吗？既然「无得拣」，那我就乱来，这是个合理的结论。结果，我几乎亲手断送自己的健康。
　　二十二岁那年，我呼求创天造地的主：求你救我！上帝很爱我，他帮我不是我比别人强、比别人乖。到现在，尽管世界没改变，但神已改变我的内心、我的世界：改不了的坏习惯，他帮我去掉；不该掉的，他帮助我一生都不掉，如与我相处近四十四年的太太。
　　今天，有些事我们「无得拣」，我们会为走过的路感到后悔，为家庭、婚姻、身体、官非问题忧愁，但只要呼求上帝，他就会出手帮助、拯救我们。如果我们只寄望今生、神明偶像，我们仍会绝望。死亡就是人类最大的监狱。如果无人能救我们脱离死亡，我们就只能求今生的安稳。但是，我今天所经历的上帝是创天造地的主。
　　我妈信主后，生命有了笑容。后来，外婆也信了主耶稣，临终时还快乐地告诉我们，有位身穿白衣的人带她回去。我妈和外婆现在已在主里团聚了。今年六十四岁的我，知道将要往哪里去，也知我的救赎主活着，这是我的盼望。

无惧逆风，奋力抗癌！ /  江善彤
我从病患中看见神的大能和大爱，借此病让我更重视和珍惜与家人的关系，并重建我破碎的生命。

　　「信耶稣，人生系咪会一帆风顺？如果唔系，我点解要信？」（广东方言，意思是：信耶稣，人生是否就一帆风顺？如果不是，我为何要信？）以前，听到这类问题，我总觉得备受挑战，不知道该怎样回答才称得上完满。况且，我只是个「学生妹」，别人一句「我食盐多过你食米！」或「我有咩风浪未见过？」（我有什么风浪未曾见过？」）已令我语塞。现在，我却可挺起胸膛，用亲身经历，用我的生命回应他们。
　　我自小在基督教学校读书，升中后经常参加教会聚会，后来每星期去教会只是出于习惯，为了见见朋友、打发时间。到了教会，却是人在心不在。那时，觉得人生不过是公式化地「读书、毕业、结婚、生子、老、死」。没了明确目标，也不知生命的价值。后来，忙碌而多采多姿的大学生活更令我忘了所信的天父。
无法接受的事实
　　日子一天天过去，情绪、压力引发身体出现不少毛病：感冒维持了两个月，颈背肌肉肿痛得不能入睡。到实在无法忍受时，我按医生指示照X光。化验结果使医生二话不说，要我马上入院。两星期后，我被确诊患上第二期淋巴癌，即时休学，展开历时两年多的抗癌生活。
　　那年，我只有二十二岁，是个大学二年级生，没有家族患癌病历，没有不良习惯，实在不能接受，也不明白为何癌症选中我。我希望有人能告诉我原因，可是无论问多少遍，始终得不到确实的答案。确诊时，我身上已有五颗肿瘤，最大一颗的直径更长达15cm，致令心脏和右肺出现积水，血管变形，要即时接受化疗。化疗的日子并不好过，第一天，左边肩膀已教我痛得打破医院的安宁，惟有重剂量的吗啡才能纾缓痛楚。
另类医治的力量
　　在这磨难的日子，我遇上一位忠心爱神的主诊医生。他的诊症方式十分特别，每次看到我，总会问：「最近读圣经读到哪里？」「有什么领悟？」每次，我都哑口无言；而每次，他都耐心分享对圣经和信仰的体会。至于病情嘛，他老对我说：「这不是最重要的！反而，你应借这病专心仰望神。」
　　在偶然机会下，我认识了一首深深触动我的诗歌《相信有爱，就有奇迹》。每次打针、抽血，我就在心里默默唱起这首歌来分散注意力：
　　「黑夜将过去，未来不再迟疑。
　　牵起我的手，你给我勇气。
　　曙光渐显明，点亮前方路，
　　我展翅高飞，你给我信心。」
　　这首歌让我注满力量，继续战斗。况且有神作我生命的后盾，实在不需惊慌、忧虑、害怕。哥林多前书十章13节说：「你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的；在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。」依靠主，定能胜过一切困苦、试炼。
　　信靠主耶稣并不等如人生此后一帆风顺。然而，「得力在于平静和信靠」（以赛亚书三十15，《新译本》），主耶稣赐平安、喜乐给凡信靠他的人。因为他，我才有力量面对、承载眼前这一切，更有力量去安慰人、传福音。没有平安，我什么也做不了。没有平安的院友，不晓得有什么比怨天尤人更重要；但我竟还可借这病鼓励身边的同路人，分享信心来源。
在逆风中行走
　　完成首六次化疗，病情本已好转，我却又染上肺炎，被逼暂停一切肿瘤治疗，先根治肺炎。恰巧，邻床病友也身患癌症。某日，我们?聊时，她病情急转直下，两小时内离我而去了。那刻，我不仅为病忧心，也感到生命的无常——我们无法知道「意外」和「明天」哪一个会先来，也无法知道下一秒会发生什么事。这次，我真实感到与死亡擦身而过。
　　几星期后，肺炎治愈了，肺部附近的肿瘤却再次活跃起来，体积更比患肺炎前大。听到这消息，确有一丝沮丧，但我知神没有离弃我！翌日，主诊医生走到床前，垂着头，强忍着泪水问：「阿女，你做乜呀？」病情的转变令他不知所措，他不是真的问我，尽管问我我也不懂回答。然而，他仍安慰我，为我祷告。
　　有次我有气力参加教会主日崇拜时，弟兄姊妹竟主动为我按手祈祷。被他们围绕着，很是感动；也让我实实在在感受到只要祈祷便能从天父那里得力。弟兄姊妹的祷告、打气，医生、护士的贴心照料，都令我体会到「爱里没有惧怕」（参约翰壹书四18）！
黑夜里的祝福
　　治病两年多，我深深经历神——他指派最好的医生、护士，给了我最好的治疗；并借此病让我更重视和珍惜与家人的关系。更重要的是，他帮助我胜过自己的软弱，让我从疾病中学习信靠他，因「在信的人，凡事都能。」（马可福音九23）
　　出院后，休息了半年我便重返校园。今年，我毕业了！感谢神在这两三年间，让我从病患中看见他的大能和大爱，并重建我破碎的生命。昔日，是神带我到教会；现在，我知道到教会不是为获取什么，而是要服侍人。愿将我仅有的献给神，回应他这份深恩厚爱！
陪着你走
　　现代人对癌症仍有忌讳，不愿提起，总是?避。有位院友在世时提醒我：「如果不将经历分享出去，会浪费了这个病。」就是这句话令我决心把经历一一写下，作为日后的提醒；也希望能帮助癌症患者及其家人更了解这个病，并以同行者心态陪着他们走。愿这些经历能化成祝福，送给身边每一位！

波浪洪涛中的盼望 /  梅咏琪
信仰不是用来逃避现实，而是给我们力量面对。

　　「不如意事常八九」，我明白，但真要这样密集地发生吗？喘一口气可以吗？
　　春节期间，奶奶离世，妈妈被确诊患上急性血癌。同年，紧接妈妈离开，又发现婆婆患上末期肝癌，她身体日渐消瘦，连吃保肝奶粉和中药亦很困难。眼看又一个爱我的人快要离开，煞是心痛，也担心跟她相伴逾半世纪九十多岁的公公能否承受！接着，爸爸也证实得了癌症，癌细胞已扩散到肝、胰脏、脾脏等，并因脊骨已被侵蚀，下半身失去知觉，医生建议做手术来应付，而这只是纾缓性治疗而非医治，因他身体的状况太差了。
　　身心俱疲的我，本想安静地把事情捱过去……谁知因皮肤太干及休息不足并情绪不稳，得了从未有过的湿疹，接受治疗后仍没好转，医生说可能是红斑狼疮症或类风湿关节炎诱发。那时，心里暗地自怜有点像圣经里饱历苦难的约伯，惟仍沉着气面对。然而，当得知对我们照顾有加的姨妈，在全身检查时发现有一怀疑恶性肿瘤时，心直往下沉，很想放弃，很想放弃，很想什么都不理。或许沉醉工作会令我暂时麻木，或许专心准备专业公开试有助忘却伤痛，或许……
走不下去的无力
　　那个星期六早上勉为其难地完成考试后，却没有预期那份轻松，反更不知应往哪里去。想找点吃的，却没什么吃得下。横过马路时，突然一个意念袭上心头，我故意无视交通灯，故意慢着脚步行出马路……平日熙来攘往的马路，却竟然一辆车都没有……
　　拿出最后一点力量回到教会团契，跟弟兄姊妹查经时，说到耶稣在翻腾的海面上行走，更到船上平静了风浪，带门徒平安到了对岸。大家说到信心，着实提醒了我。我相信发生在我身上的每件事情，是没有捱不过的，因我相信神的掌管，对神的爱也没怀疑；只是，我实在太累了……情愿……情愿……在不惊不觉间被翻动的波涛带走……
　　「你的瀑布发声，深渊就与深渊响应；你的波浪洪涛漫过我身……我的心哪，你为何忧闷？为何在我里面烦躁？应当仰望神，因我还要称赞他。」（诗篇四十二7、11）
　　感谢弟兄姊妹的关心与代祷，更感谢神，没有离弃身心疲惫的我，他安慰了我，提醒了我，并转化我的视界，让我在不同的细微处得见他的恩典，让我重新得力，坚强走下去。
比谁都心痛的神
　　犹记五年前亲人自杀这突如其来的伤痛，让我问了许多的「为何」。所以当今天面对接二连三的打击时，我已不再问「为何」，只记起那时一位师姐的说话：「苦难不由我们选择，神看见我们在受苦，他比所有人更心痛。为何他不结束这受苦的世界？只因还有许多的人未认识神。」当我想到「他比所有人更心痛」时，我就知他一定给我出路。
　　又想起在妈妈的安息礼拜结束后，心底着实感到安慰，因她已息去世上劳苦，正在没有伤痛眼泪好得无比的天家，并在那里等着与我们重聚！这盼望教我立定决心倚靠神，坚持走下去，带领所爱的人归入基督名下得着永生。
　　牧师说得好：基督信仰给我们力量「迎向苦难」；正如作家阿虫所言：「信仰不是用来逃避现实，而是给我们力量面对。」当我靠着神迎向苦难，是愈走愈光明。原本十分心硬的婆婆，终接受耶稣作她的救主，还主动提出拆除家中「神?」。随后公公也决心信耶稣，还以“give me five”的手势来确认。信主后永恒天家的盼望，是我那么紧张婆婆要信耶稣的缘由。她在世已吃了不少苦，离世时若没指望的离去，我是何等担心。回头看，我没时间回馈妈妈「好东西」，但能带她信耶稣，就是最好的事！
天家重聚的美好
　　放眼世界，尽见恐怖袭击、大地震、饥荒等等，让我明白指望无风无浪的人生是不切实际。但感谢神，我所信的他是那么真实、可靠！没有他我是绝对不行。他给我力量、勇气、真实的盼望，给我爱……
　　年底时婆婆和爸爸也相继离世。我馀下的人生不知遭遇如何，但我深知谁掌管明天，并有他牵着我的手一起走。我们一家因着信，期望着一天在天家重聚，细说往事和有神在我们生命里的美好。

一场大病，一家苏醒 /  陈凯彤
我患一场大病，我的家因而满载耶稣基督的爱，又相亲相爱。

急症突袭
　　中二下学期，一次感冒改写了我的一生。我自小算是强壮，那次却病了整整一星期。看了几次医生也毫无帮助，吞下的药物、食物、水全都吐出来。有天，我的意识渐变模糊，身体乏力，不断冒冷汗。「去急症室吧！」我忽然冒起了这个念头。
　　可是，我的力气只能支撑到向护士登记，未及坐下休息便已晕倒在地。我立即被推进急症室，确诊为急性心肌炎。由于心律不正，我需转院，进行人生第一次手术。原来是感冒菌入侵心脏引致发炎。幸好及时医治，住院两星期、回家休养一星期，我便回复正常生活。
再次进击
　　2007年，预备中五会考的我用尽时间和体力上课、补习、教琴。那年十月的某天，我患了感冒，在没任何征兆，后来也查不出病因下，我休克了三次，心脏隐隐作痛。我毫不犹豫回到医院，证实急性心肌炎复发（是香港罕见的复发案例，五年中只有六名患者，当中只有一人生存）。两天后，病情急转直下，须马上动手术；之后，我便失去意识。
　　昏迷的两星期，恶梦缠绕，我不断挣扎想要醒来。在梦中，亲人一个个离世：父母、外公、表妹，失去这些?爱简直让我失去活着的盼望，不禁想：「还要坚持吗？要放弃生命吧？」我更梦见自己被送到殓房……这一切都好像告诉我没有活下去的可能。
我心全然苏醒
　　我自小随姑妈去教会，长大后却疏远了神。感谢神，他保护我在病危时不被恶梦吓倒，提醒我坚持「要活下去！」的盼望。我渐渐恢复意识，脱离危险期。完全醒来那刻，医生问我：「你认得眼前的人吗？」我又怎会忘记眼前的人呢？正想开口，才发觉失声了！我用口形给医生一个肯定的答案：「爸爸、妈妈」。原来他要检查我有没有中风或失忆等后遗症。
　　医生离开深切治疗部后，父母伴着我，第一句对我说的是：「我们决志了。」这话教我毕生难忘。虽然乏力，仍难掩感恩和兴奋心情，我回应道：「那我病得有价值了……」我可以向世界宣告：耶稣为我得胜了——耶稣救回我的生命，更拯救了我宝贝的父母。这是我信主以来，不断重复的祷告：「愿我父母早日信主。」简短的祈求，神也用心聆听！十多年后的这天，他亲自拯救我们一家！「当信主耶稣，你和你一家都必得救。」（使徒行传十六31）
　　原来在我昏迷期间，爸爸崩溃得跪下来求医生，只是医生也摇头说：「我们不能保证救到她；即使保了性命，也保不住她的脚，可能要截肢。」此时，惯于上香供奉传统偶像的父母，已完全失去倚靠。姑妈和表哥再次邀请他们一起祈祷，又带他们到教会，他们才渐渐经验到神赐的平安，重拾盼望。曾有一刻，我的心跳不断减弱，十分危急；表哥教爸爸为我祈祷，心跳才慢慢回复正常。是神亲自建立爸妈对他的信心，愿意相信耶稣是拯救生命的主，并决志跟随主。
沐浴主恩里
　　康复要面对的事绝不容易，因我要重新训练说话、走动、吞?的能力；十二次大大小小的手术；长期卧床造成伤口未能愈合，令我不能随意摆动身体，与初生婴儿无异。但我仍深信这事是主耶稣给我的祝福，更是对父母的祝福。
　　康复过程漫长，一个接一个的消息几乎把我击倒：心脏丧失部分功能，要安装心脏起搏器；右小腿要切除九成肌肉。尽管如此，我仍要感恩：父母因我的病选择了主的救恩，我亦没如医生起初所说的，会失去性命或被截肢。
　　虽然，治疗带来许多不适和不便，如对抗生素敏感、伤口发炎引致发烧、伤口太深不能自行愈合、关节硬化、压疮令我不能安坐、未能出院而要重读中五……靠着神的恩典和陪伴，我终究走过了这一百天疗愈期。完整的陈凯彤已沐浴在神的恩典中，并重回父母身边，与家人过新生活，见证主的恩惠。「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」（哥林多后书五17）
全新的家庭
　　我还亲眼见证神在父母身上的作为。不爱阅读、沉迷六合彩和赌马的爸爸，每天下班回家第一件事竟由看马经变成读圣经；有阅读困难的他更在四年内把整本圣经读了两遍。妈妈也很努力读经。他们更坚持每天写日记，特别记下我患病时一家经历的主恩。我的家因而满载耶稣基督的爱，又相亲相爱。2009年10月18日，我们一家三口接受浸礼，宣告这一家永属基督，永不改变。
　　「是你重要，
　　在我的一家最重要，重要是你！
　　危险、困逼，凭借你一一过渡，
　　是你恩手使这家温馨倍添。
　　于我这家也属你终生归你。」
　　（《是你最重要》，曲、词／西伯）
　　每次唱这首诗歌，我都被触动。神对我们一家实在很重要，是他使我们焕然一新。

赢在人生的方向　从保良局到神的家 /  张美田
我在他人眼中，出自不幸家庭，输在人生起跑线，然而，因选择跟从耶稣，作我生命的方向，结果人生朝向光明发展……

　　今年7月我离开保良局满四十年，深深体会到赢在人生的方向，比赢在人生的起跑线更重要。
　　为什么？因赢在人生起跑线，未必使人到达终点：先父是典型赢在人生起跑线，却输在人生方向的「二世祖」，四十八岁离世时，遗下一家三口孤儿寡妇的破碎家庭，由我妈独力承担！相反，我正是一位输在人生起跑线，却赢在人生方向的天父女儿！
突破家庭负面影响
　　由于家庭不幸，我两岁零九个月（1966年）就被社会福利署安排接受保良局照顾，直至十二岁小学毕业，才返家与母亲、姐姐生活。当我渐长，发现自己容易紧张，有点神经质，遇到不平事便容易气愤，有强烈好打不平的意欲。遇到不快事时，我则压抑情绪，没有正视自己的感受。后来发现我的情绪特质是受母亲影响，因她自十九岁嫁给先父后，一直被男家成员恶待，婚姻不美满，并经历两个女儿分别夭折及体弱多病，故此我自出母胎到成人，长期受她负面的情绪影响；再加上童年离开家人十年，在没有情绪支援下成长，令我出现以上情况。
　　感谢神，他带领我在基督教中学念书，有机会接触福音，在中一那年成为基督徒，并接受浸礼，以致在建立人生方向和价值观的青少年阶段，展开突破原生家庭对我影响的第一步。最可贵的是，我能靠主接受自己、爱自己及以平和的心态面对不幸童年，欣然接受它是我生命的一部分。
遇上天使
　　在保良局那十年（1966-1976），感谢神让我遇上生命中第一位天使—江燕初姑娘，当时她任职该局「儿童组」的「家长」。在充满歧视及践踏人性尊严的环境下，我却从她身上感受到被尊重、被关顾并珍贵的爱。
信仰历程
　　在天父的心意中，他殷切希望我的心田犹如一块「好土」，一块「美田」。1977年5月28日，十三岁的我受浸，在众人面前见证我愿意悔改归主，与基督同死、同埋葬、同复活，一生跟从主耶稣。
　　三十九年的基督徒生命历程里，有不理母亲强烈反对，坚决受浸成为基督徒，多年来忍受着家庭压力；有最初返教会只为有朋辈作友，却曾有五年时间，并未借灵修与耶稣建立个人关系；有眼见教会的罪与软弱，曾两度对其信心跌至最低点；有因青少年时旧居仅得百馀尺，只好半夜起床灵修，为的是争取一段安静时刻与主甜蜜交往；有在感情及进修路上，遇到挫折、打击，以致对婚姻和前途失去信心。
　　回首过去，曾经历成功与失败，也尝过不少人生甘苦，我为一切的际遇心存感恩，因这才算得上真正活过；我更实在的体验到主从不丢弃我，他的爱永恒不变！因着这些经历，教我认识自己的长处和软弱，学习敏于别人的需要，以耶稣为榜样，与人甘苦与共。
修读神学
　　2002年5月，我服务至今的机构，除了文字出版工作外，还安排我负责撰写部分福音电台节目广播稿。当我想到要在出版与广播的平台上传福音及牧养时，深感自己最大的缺乏是未有接受正规的神学训练。结果，我用了十年时间（2002-2012）完成神学学位课程，圆了多年修读神学的心底梦！
报读临床牧关
　　到了半百之年，常面对身旁的人经历患病与死亡，如何作他们的同行者，成为我心中的一个「问题」。不管是目睹还是亲历，当没有适当训练时，我们的「好心」往往变成「坏事」，因而决定报读临床牧关课程，盼装备自己让神使用，并于2015在伊利沙伯医院完成助理心灵关怀师（院牧）课程。
　　在他人眼中，出自不幸家庭，输在人生起跑线，常被认为在「保良局」生活过的女童不会有美好将来。然而，我因选择跟从耶稣，作我生命的方向，结果人生朝向光明发展：当过十一年小学教师、拥有幸福婚姻、担任初中圣经教科书作者、现职基督教杂志执行编辑、念完神学、曾接受院牧训练等。
　　诗人大卫的诗句，正是我的心声：「主——耶和华啊，你是我所盼望的；从我年幼，你是我所倚靠的……神啊，自我年幼时，你就教训我；直到如今，我传扬你奇妙的作为。」（诗篇七十一5、17）

即或不然的信心 /  池淑华
病中的痛苦叫我学懂怜悯，若没这种切身感受， 恐怕我不懂安慰别人。

　　信心的路究竟是怎样行的？遇到逆境，你会与神讨价还价抑或埋怨神？在圣经旧约中，但以理和他的三个朋友在火窑面前却有着一种即或不然的信心：将一切全然交给神，由他掌权，由他带领，不论任何光景也欣然接受（参但以理书三18）。
实在的体会
　　我出生在一个基督教家庭，童年过得十分愉快。十三岁受洗，并无特别的信主得救经历；二十岁到澳洲修读护士课程，人生十分平顺，从没遇上太多波折，却在一次车祸中真正感受到神的真实。那次车祸，我的车被撞至破烂不堪，我更重伤至肋骨断裂，曾一度昏迷，急送医院救治。感谢神奇妙的安排，因我是护士，入院后得到好的照顾很快就康复。如今回顾此事，汽车被撞毁，人却蒙保守平安，令我体会神的同在和贴身的保护，这是我人生第一次经历主的实在。
　　1997年9月28日，我在旅行途中感到肩痛，痛楚持续三天，时而左肩，时而右肩，好像有脚会跑的，不久再转移到膝盖。回家后验血，没发现问题；先后找三个专科医生医治，才确诊患上类风湿关节炎。1998年，我的关节痛已十分严重，痛得起不了床，每次起床都要丈夫帮扶。那时，我的全身关节红肿得异常厉害，发炎指数是102（正常人是0-20），比生孩子的痛楚还大。治疗方法是服食类固醇，虽然有副作用，但总比关节变形好得多。2000年是最痛的一段日子，痛得几乎想自杀。某个晚上，我躺在床上，感到主耶稣的临在，彷佛切身感受到他被钉在十字架上是何等的痛；相比之下，我的痛算不了什么，内心因而平静下来，得了安慰。自此，我突破了心理障碍，也晓得与这痛相处。
实在的「吗哪」
　　1998年，关节疼痛难耐的同时，遇上亚洲金融风暴的打击。当时我在澳洲布里斯本定居和工作。丈夫从事胶卷冲晒，一年后经营影楼；三年后积存了些资金，开始投资房地产；其后，我们投资的规模愈做愈大。风暴前，我们手上拥有七个大项目，可是受风暴拖累，要在短时间内套现大笔金钱。当时地产市道低迷，放盘没人承接，常被银行追数。我在祷告中对神说：「我已全无办法、全无依靠了！」跟着，物业竟一个个卖出，只剩下自住的房屋。到2003年，我们结束所有生意，从职场退下。
　　这段病患和财困日子如何渡过？就像以色列人在旷野时，神每天分毫不差地赐下当天需用的「吗哪」。当时我们收到的房产买卖交易金，部分是现金，部分是Barter Money（以货物或服务代替金钱的物物交换经济模式）。所以，我们可在指定地方（如餐厅、酒店）吃饭、住宿。神的供应让我们在最困难时，生活过得比以前还好，基本日用所需没有缺乏。更奇妙的是，这「吗哪」在我们渡过难关后就停止了。
　　神的话语是我每天生活的动力。记得我首次离开香港时，姊姊送我两段圣经经文：「这律法书不可离开你的口，总要昼夜思想，好使你谨守遵行这书上所写的一切话。如此，你的道路就可以亨通，凡事顺利。」（约书亚记一8）「你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明，在你一切所行的事上都要认定他，他必指引你的路。」（箴言三5-6）这两段经文成为我的帮助，也是我认定的人生目标。我从没忘记寻找神和服侍神。是主耶稣医治我的病，也是神在我生活最困难时赐下「吗哪」，供给我一家需要。
磨练出即或不然的信
　　病中的痛苦叫我学懂怜悯，若没这种切身感受，恐怕我不懂安慰别人。病痛也磨练了我这个完美主义者刚烈的脾性，学习控制脾气后，不但有助纾缓病情，也能提醒自己，人生短暂，无需执着。虽然我的手指有时仍会浮肿，却不影响我喜乐面对生活。亲人更说我的样貌变得温和了。我知道一切都是神的恩典。
　　我因长期服用类固醇，体重猛增至72公斤，自忖长此下去不是办法。于是我由不太接受中医疗法，逐渐开始钻研中国医术。靠神恩典，我先后修毕针灸和中医学学位课程，现时是一名全科中医师（中医药学和针灸）。我期望以所学随时随地服侍人，并与人分享生命的领受和神在我身上的奇妙作为。我确信，纵然神不会给我常蓝的天色，但每当遇到困难，总能靠他渡过。我学习不为得祝福才跟从神、服侍神，神实在已经在病困中祝福了我和我的家庭。现在我和丈夫奔跑各地，为的是把祝福送出去。

弃绝赌博，绝处重生 /  百合
从沉迷赌博、婚姻破裂到亏空公款，在世人眼中我是个失败者，但上帝怜恤我这个罪人……

嗜赌成性
　　我有打麻雀的嗜好。即使约雀友在家竹战，丈夫也乐于款待，从没怨言。后来，我感到打麻雀不够痛快，加上丈夫常到内地公干，儿女又有母亲和家?照顾，工馀无所事事的我就以赌博满足心瘾，于是相约朋友到澳门赌场搏杀，岂料不能自拔。我输光所有积蓄，丈夫对我很失望，不再把收入交给我保管。他曾安排我见辅导员，可惜没有他陪伴，我见了两次就不再去了。我继续用每月的薪金去赌，输光便向亲友借。丈夫既生气又无奈，我们都不懂拆解这困局，只不断逃避问题。这情况持续约十年，我和丈夫已埋下无法修补的鸿沟。
人生低谷
　　2006年我发现丈夫有外遇，他决意离开我和儿女。当时儿子二十岁，女儿十六岁，我们都伤心难过。同时，上司因要退休，托我接管公司。在这家公司虽工作了二十多年，但我不善决策，加上当时的家庭状况，何来心力担此重任？上司不知底蕴，力劝我接受挑战，惟有勉强答应。当时公司业务已步入夕阳，在公司我要想法子扭转颓势，在家我要面对失去丈夫的伤痛，内心的无助与痛苦有谁共鸣？
　　一位好友开解我，并邀请我参加教会聚会。我不好意思推却，便和女儿一起赴会。但我情绪低落，无法专心听道。教会牧者却十分关心我，约我逢周四查经面谈，助我纾解心中郁结。可惜那时我仍没追求真理的心，真道的种子犹如「落在荆棘里的，就是人听了道，走开以后，被今生的思虑、钱财、宴乐挤住了，便结不出成熟的子粒来」（路加福音八14）。
绝境重生
　　2007年，公司业务未见起色，无力感加上赌瘾作祟，我再次踏足赌场。输掉大笔金钱后，我孤注一掷，企图把输掉的统统赢回来，结果欠下巨额赌债。回到香港我愈想愈害怕，数十万元的赌债我哪有能力偿还？因一念之差我挪用了公司资金还债。
　　我无法面对家人和同事，于是躲藏起来，什至想过一死了之，但舍不得儿女和年迈的母亲。儿女见我深宵未归，非常担心。手机响个不停，家人和牧者都在找我，但我没勇气面对。直至翌日黄昏，我终接听牧者来电，把事情和盘托出。她安慰我，为我祷告，劝我要靠主坚强面对，解决问题。我心渐渐平静下来，并决定做个负责任的人。
　　牧者带我到宣道会基荫堂向萧师母求助。师母跟我分享一些成功戒赌的见证—戒赌的人遵行上帝的道，就重新得着平安和喜乐。那刻我恍然大悟，原来上帝可助人戒除赌瘾，使人不再被罪捆绑。我很兴奋，对人生重燃盼望，于是悔改信主，决意好好读圣经，认识这位满有能力和慈爱的上帝。
　　接着，我向董事长坦白承认亏空公款。他竟没采取法律行动，也没解雇我，只要求我归还所有款项，但我无力偿还，对公司更感惭愧！我决定到警署自首，警方准我保释候查。我不再回公司上班，为免太空?以致重蹈覆辙，我赶紧找了另一份工作。为重新建立自己，我开始参加基荫堂的戒赌团契和查经班，并继续和女儿参加主日崇拜。我热切渴慕上帝的话语，因他的话是我脚前的灯、路上的光（参诗篇一一九105）。
　　等了约十个月，收到警方通知2008年7月25日上庭，此事终来到了结阶段。听闻这类案件会判监九个月，我便嘱咐儿女要好好照顾自己，因妈妈将要坐牢……那夜儿女与我相拥痛哭。感恩的是，在女儿完成会考后才上庭，若在之前聆讯，恐怕对她的打击更大。后来得悉她可原校升读中六！
　　我对所犯的罪过深感懊悔，早有接受刑罚的准备。自从真正认识主，我明白上帝借这事让我经历他，否则我仍在隐瞒和撒谎中度日，天天在罪中打滚。现我要在基督里重新做人，因「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」（哥林多后书五17）
主恩浩大
　　妹妹竟主动提出聘请律师为我求情。萧师母为我请到合适律师，牧者如实向法官报告我在教会的状况，弟兄姊妹、家人、朋友和同事都为我写求情信。法官等候感化官的评估报告后再作判决。2008年8月8日宣判当天，上帝以他浩大的恩典怜悯我这个罪人。法官竟问我：「你是否愿意接受社会服务令？」简直难以置信，我当然答：「愿意！」最后我被判执行240小时社会服务令。这是做梦也没想过，祷告也不敢求的结果……我不用坐牢。退庭后我和亲友互相拥抱、喜 极而泣，不停感谢赞美主！
反省
　　从沉迷赌博、婚姻破裂到亏空公款，在世人眼中我是个失败者，丈夫也断定我无药可救。但上帝怜恤我这个罪人，「上帝爱世人，什至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不致灭亡，反得永生。」（约翰福音三16）以前我只会逃避问题，抬不起头做人；如今上帝已把我从绝境中拯救出来，赐我勇气面对人生。他差派牧者开导我，又让我认识一群过来人。我们彼此鼓励、扶持和守望，圣灵时刻提醒，我才能成功戒赌，摆脱罪的捆锁。
　　我因赌博输掉了婚姻，对儿女感到特别愧疚。然而他们对我不离不弃，尤其女儿，在我最伤心无助时教我祷告，又陪我到教会。两兄妹现已出来工作，与我同住，他们喜欢回家晚膳，给我莫大支持。现今我有一份兼职工作，收入微薄却常有馀；去年女儿有机会作交流生，我拿出所有积蓄给她作旅费，能为他们付出我满心欢喜。我靠着主耶稣尽力做好母亲的本分。失去丈夫的我，不想儿女失去父亲，所以常鼓 励他们与父亲见面，更盼他们有好关系。
　　拜了几十年偶像的母亲 见我信主后判若两人，深受感动决志信主。一位雀友兼好友，本是迷失的信徒，见我彻底悔改，戒除赌瘾，常劝人远离赌博，不但惊叹上帝又真又活，更决定弃绝赌博，专心跟从上帝，积极事奉，学习爱主爱人。
　　亲爱的读者，我在法院所得的裁决并非必然，奉劝大家不要偏行己路，要敬畏上帝。如果你正受恶习困扰，盼你尽快寻求帮助，不要逃避。倘若当初我能及早与丈夫向教会求助，或许有更圆满的结果。上帝爱你，只要你愿意让他帮助你，便懂得怎样面对问题。圣经说：「凡事借着祷告、祈求，和感谢，将你们所要的告诉上帝。上帝所赐、出人意外的平安必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。」（腓立比书四6）这话是真实的，今天我能从新做个堂堂正正的人，全赖上帝的恩典。

人有限，神无限 /  怀秋
先天智障的JK不以学历、收入、职业、地位作为人生的成功准绳；靠着神勇敢面对限制、逆境自强……

生之奇迹
　　JK能活下来已是神迹。人纵有限，凡倚靠神的，却能经历他的无限。
　　JK才出生便被紧急送进玛丽医院深切治疗部：心漏且心脏方向倒转；不能自行呼吸；脑和肺积水；肠外露。医生对孩子的妈说：「孩子可能是智障，如需抢救，救还是不救？」信主的妈妈在惊惶失措之际，听见有声音说：「怎能不救？是我拣选了你，你要做个好妈妈，好好照顾他，好好管教他。」遂立刻回答：「救，一定要救。」医生要妈妈再考虑。「不需再考虑。我会是个好妈妈。」随即，JK全身插满医疗仪器……两个月后，终可首度回家。
　　要生存下去并不容易。JK四岁前不停进出医院做手术，几乎身体每个部位都动过刀：耳鼻喉、眼睛、脚趾、心导管等，也要长期接受职业和物理治疗。六岁时智力评估是73。
　　JK的成长路似乎比别人崎岖，局限重重。他的脚先天变形，走起来一拐一拐；视力衰弱，要近距离阅读；需长期到心脏科覆诊；思考及反应较慢；其他人轻易做到的事，拿了伤残证的他，要加倍努力才能做到，有时也需家人特别照顾。
神的无限
　　小学时，JK对基督教半信半疑，会问「这世界有神吗？」后来，他听到耶稣为救赎人的罪被钉死在十字架上，十分感动，接受了耶稣。这份信心给JK很大力量，帮助他突破人生局限。
　　2008年，JK奋力温习，备战中学会考。考试时，需要特别安排：试卷放大到A3??的纸张、每科加时十五分钟。结果他考获五科合格，对充满限制的JK来说，是冲破极限的「壮举」。
　　找工作更是困难，好不容易才在穿针引线下当了屠房「栏务员」，负责数猪、赶猪和磅猪，现已工作四年多。这份工作看似低微没前景，但他每早准六时起床上班，绝少迟到。JK的工作需要大量体力，环境酷热，并非一般年轻人喜欢做的，但他忠心勤奋。JK不因先天限制自我放弃，仍努力不懈地生活，那份自力更生、以汗水赚取生计的坚毅，很值得肯定。
神的陶冶
　　JK曾在工作时与同事冲突，事后很后悔，也担心失去工作。他向神祷告认错，寻求原谅、协助他改过。后来，工作得以保留。他深深体会神听祷告，并帮助他控制情绪。因此，他更愿意单纯地信靠神。有一天，很多猪只被送到屠房，时间又紧迫，JK恳切求主让他能顺利完成繁重的工作。结果他深刻经验到神看顾人每一个生活细节。
　　「我们爱，因为神先爱我们。」（约翰壹书四19）这是JK多次经历神的爱后，感受最深、最喜爱的经文。
　　「做人要有恒心，凡事信靠神，用功努力朝标杆跑。」这是JK的自勉。因着种种先天限制，他从不期望「飞黄腾达」、「美好前途」，他的人生理想是「能自己照顾好自己」。在JK身上，展现了一种可贵的人生价值观：不以学历、收入、职业、地位作为人生的成功准绳；能勇敢面对限制、逆境自强、重视品格、寻求真神，更具意义，鼓舞人心。

上帝的呼唤 /  阿敏
在大灾难面前，我们想到的是什么？你、你的家人在上帝的生命册里留名了吗？上帝正在呼唤！

　　2016年4月16日，大家都如常地生活，然而，一场突然而至的灾难，打破了平静。这是发生在南美洲厄瓜多尔曼纳比省（Manabi）的黎克特制7.8级大地震，地震持续42秒，造成633人死亡，12人失踪，4,859人受伤和不计其数的房子倒塌和损毁1。
　　那天下午六时三十分，我关好了店子的门，正在预备晚餐，灯泡突然闪了几次，地面开始摇晃。「地震！」我大声喊叫，加紧向房子的大门跑去。家人也应声向我跑来，三四秒之间，地震加剧，店子的闸门和房顶的铁皮「轰轰」作响，彷佛同时有千百个人在敲打房子。我已站立不稳，巨大的恐惧随之而来，什至盖过了我的逃生意识，我笨得抱着头蹲在地上；儿子和女儿也刚好跑到我身旁，大家抱在一起。丈夫晚到一步，却最清醒，大喝一声：「开门！」我才从惊呆中清醒，站起来，打开大门，一家人跑到屋外的院子去。当时，只听见邻居在哭：「我的房子！」原来他房子的破墙已掉在我家院子里了！另一边邻居的三层高楼房已夷为平地，只露出钢筋水泥。地还在摇晃震动！
　　我们一家四口，只有三双鞋和身上穿的衣服，身无分文的随着人群向高处的旷野狂奔。我一边跑一边祈祷：「感谢主！让我们一家人得平安。主啊！你是全能的主，求你平息地震，怜悯地上的苍生，让一切生灵平安。阿们！」我心里涌起很多感想，我知道主耶稣说过世界将末之时的预兆（参马太福音二十四7），但为什么上帝会用这些方式警诫我们？上帝是将人类罪恶造成的必然后果预先告知我们？因为这些灾难是人类恶行造成的？例如人类窃取能源、破坏环境、造成污染、影响生态平衡等。
　　纵然我不知道上述问题的答案，但我知道地震是上帝的呼唤！他要我们警醒，并且打开心灵，接受耶稣的救恩。上帝在呼唤我们认识：那杀身体，不能杀灵魂的，不要怕他们，惟要怕把身体和灵魂都灭在地狱里的（参马太福音十28）。上帝在呼唤我们，他让我们知道，在末日的时候，他会按各人所作的进行审判（参启示录二十一5-8）。
　　在大灾难面前，我们想到的是什么？你、你的家人在上帝的生命册里留名了吗？上帝正在呼唤！
注释：
1. 文中的地震伤亡数字是由作者提供。