试炼中有恩典 /  林张敏玲
我患脑癌期间虽经历多次的脑部手术和电疗，但心中满有从神而来的平安；同时也体会到患难使我们更认识人生，明白顺服、感恩的功课。

突然病发
二○○四年夏天，我看电视时，觉得影像摇晃，有点晕眩。看眼科医生，说没有事儿。那段日子，我们忙于物色房子。我想：是否因为太忙所致？迁进新居后，九月十八日晚上，看电视时，突然感觉全身触电，耳鸣如雷。那种感觉非比寻常。我立刻祷告上帝，情况却越发严重。想起圣经创世记十八章14节的经文：「耶和华岂有难成的事么？」我想大声喊叫，但发不出声音，呼吸急促喘不过气来；突然，一切回复正常。我满心感谢上帝。
此刻，我听见有脚步声，后来儿子告诉我，他当时在楼下，突然听到我似哭似笑的声音，冲上楼来，见我失控，以为邪灵附体，即刻为我祈祷赶鬼（当时我正喘不过气来，快要窒息）。我请儿子快打九一一求救。对方嘱咐他不要离开我，并把门口灯打开，等救护车到立刻开门。那时儿子十四岁。
救护员来到时，我的血压上压是二百三十，下压一百二十。在这整个过程，我的神智一直清醒，能把经过详细告诉医护人员。孩子们在救护车上致电祖父母和外祖父母，请他们代祷。我的老爷、奶奶和王其昌牧师、师母先后赶到医院。
心中平安
次日，外子林力（联合航空飞机师）从香港执勤回三藩市，即赶到医院，与医生面谈。电脑扫描（CT Scan、MRI）显示，我右耳上方脑部有个三公分的肿瘤。我们一家四口听到报告，相对无言。我心里感谢上帝，因为病的是我，不是外子，他是全家的经济支柱，也不是孩子。我相信，女人接受痛楚的能力比较高，上帝造我们可以忍受生产之苦，开刀我想也可以忍受吧！
医生安排我九月廿二日下午开刀，我们随即转告各地教会，请迫切代祷。
手术历时三小时，只做了切片，是恶性肿瘤。医生说，这种癌细胞把神经和血管包缠着，不能割掉，坚持要我接受化疗。我与丈夫回家祈祷数天，又与朋友们商量，李永强弟兄上网寻找资料，大家一致认为应该割除。谭姊妹在UCSF工作多年，知道一位研究肿瘤的世界名医Dr. Mitchel Berger，她把我的病历送到他的诊所，看完报告，他认为我的病症适合他的研究，便接受请求，做我的主治医生。他说，可割除肿瘤百分之九十五，馀下百分之五因直接连结左边手脚神经，切除会导致左边身体瘫痪，建议不要动它。
第二次手术在十月廿九日进行，历时十个半小时。两次手术都在最好的睡眠中度过。「我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你（上帝）与我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。」（诗篇廿三4）手术后，每天醒来，都感谢上帝赐给我新的一天！
接着，要接受卅三次电疗。医院替我做了一个头部模型，每次电疗时都戴上头模。医院还为我提供免费专车服务，每天派一位善良慈祥的非裔老伯来接送我。从交谈中得知他患前列腺癌，正在接受辐射和化疗；但他对生命充满盼望和感恩，从不为自己有癌症而抱怨，反而常鼓励我，从他身上我得到不少激励。
经过廿多次电疗后，右耳上方有少许头发脱落，体力较差，容易疲劳，其馀与平常无异。医生替我安排定期照MRI，到发现肿瘤稍长时，就做一次伽玛刀电疗??这是高度辐射电疗法，对治疗小肿瘤有高度准确性而不影响附近的细胞组织，不须做开脑手术。
爱的温暖
回家后，姊姊自明尼苏达州飞来照顾我。教会弟兄姊妹每天热心送来饭菜，吃得比平常还丰富。仅认识两个月的邻居为我炖了好几次补汤。有一天，区内停电，她还特地回娘家炒了美味的热饭送给我们。姊姊回家后，弟弟夫妇从加拿大来照顾我。梁家两兄弟每天接送我儿子上、下课。一连串的亲情、友情，令我感恩不尽。两个孩子在我接受第一次手术前，为我做了一张海报，上面写着「你们要靠着主，倚赖他的大能大力，作刚强的人。」（以弗所书六10）「应当一无挂虑，只要凡事借着祷告、祈求，和感谢，将你们所要的告诉上帝。」（腓立比书四6）这张海报至今仍贴在冰箱门上，留为纪念。
从二○○四年至二○○八年，每四个月，要照一次MRI，偶尔会觉得左手麻痹，疾病使我学习全然倚靠上帝。我相信上帝的恩典够我用，因为他的能力是在人的软弱上显得完全。所以，我更喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力覆庇我（参哥林多后书十二9）。
欣然接受
二○○八年四月，我又感到有点头痛。六月，MRI显示长癌地方又出现另一小块肿瘤。肿瘤医生建议开刀切除，接受第三次手术。经过几次脑手术，我的「身价」不断提升；因每粒精钢（titanium）螺丝钉和钢扣都非常昂贵，现在，我的头已升价到百万。八月六日，手术仅用了三个半小时。医生告诉外子，这次再生的肿瘤靠近头盖骨，清除较易，割除得很干净。感谢上帝，外子有一个月假期陪我，这次复原得较快，住院三天就可回家了。
二○○九年五月底，一天我突然觉得左手、脚无力，长达一个星期，医生嘱赶快照MRI。平安无事！医生也不能相信。三个月后再照，发现有少许再生癌细胞，病理专家提议开刀割除，要接受第四次手术。我爽快回答：「好！」他问：「为什么过去五年，每次说?要做手术，?都那么平静接受？一般人大多恐惧哭闹。」我答：「因为我是基督徒，我相信去世后会到天堂美地。那里没有恐惧，没有痛苦，不必再开刀。」我问：「你知道自己去世后会到哪里吗？」他说：「不知道。」我说：「那么，我们下次可以研究一下。」
人们害怕死亡，无非因为他们不晓得死后的去处，所以心里惶恐。若你知道要去比世界更美好的地方，还会害怕吗？不，我们会渴望早去到那地呢！「我们原知道，我们这地上的帐棚若拆毁了，必得上帝所造，不是人手所造，在天上永存的房屋。」「我们坦然无惧，是更愿意离开身体与主同住。」（哥林多后书五1、8）
两小时后手术就在不知不觉中完成。病理医生建议我以后要接受一整年的化疗；因癌细胞比预期再生速度快，须用化疗减慢它的生长速度。
第三天早上，医生通知我当日中午便可离院回家。那几天，我一直数算上帝的恩典，如圣经所说：「耶和华要保护你，免受一切的灾害；他要保护你的性命。你出你入，耶和华要保护你，从今时直到永远。」（诗篇一二一7至8）
回家后吃化疗药，颇觉疲倦，有咳嗽，口腔发炎，说话不清楚，须吃止痛药；又用漱口水短暂消炎，以便进食。舌头有点肿，头部长很多疮；但感谢上帝，五个多月的化疗后，身体又恢复健康。
学习功课
赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华。过去我在教会司琴，现在我左手弹琴不像以前畅顺，视谱和记忆都减弱了；但是，感谢上帝，仍给我事奉机会。圣经上说：「你们所遇见的试探，无非是人所能受的。上帝是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的；在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。」（哥林多前书十13）人生的岗位会随着经历改变，我们的责任是顺服上帝的引领。这几年的试炼，让我学到交托、顺服、不断仰望倚靠上帝。
我深深体会，人的能力很渺小。既如此渺小，为何还紧张地搏命挣扎呢？不如将一切交托上帝。虽然，我们的信心很小，像芥菜种，但是它会逐渐成长。人到了别无选择时，就应放手，让主耶稣带领。诚然，我遇到不少试炼，也许比别人多；但患难产生忍耐，放手后，反没有忧虑。
我感谢教会的牧师，常呼吁大家为我祷告。弟兄姊妹一直以祷告托着我，常有人走近我身旁，说：「我有为?祈祷。」让我感到温暖。每位家人都非常支持我，丈夫、儿女都为我祈祷，儿子即使在学校上课时也不断为我祷告，子女的信心也得磨炼成长。
回想我于一九六八年决志信主耶稣，那年我十二岁，感谢上帝赐我新生命。今天，上帝再赐我重生机会，让我从不同的角度去欣赏生命，更知道人生是有盼望的。昨日、今日、直到永远，上帝都不改变。他是上帝，他掌管一切。我们所受的苦，无法与耶稣基督在十字架上的苦相比；因为他的死是伟大的，是为世人而死。我更经历到，患难使我们更认识人生，明白顺服、感恩的功课。感谢上帝，愿荣耀归给他！
以下是我儿林康对人生的一点体会
我一生平顺，从小在教会长大，并自幼信靠主耶稣。直到二○○四年九月，妈妈病发那天，听她尖叫，见她在沙发上不停抽搐，我才体会什么叫病痛、死亡。后来医生说她患了脑癌，我几乎崩溃。因为我和妈妈关系很好，不敢想像没有她，我怎样活下去。
整整两年，我不断为妈妈祷告，求上帝延长她的生命。感谢上帝垂听祷告，把妈妈留下来。我从这件事中体会到上帝的真实，他是掌管生命的主。
目前妈妈仍受疾病缠磨；但我明白，死亡背后是永远天家，那里再没有眼泪和病痛。那时我们要与救主耶稣同在。因为有救主耶稣基督，我们的人生就有盼望，我也就有勇气面对明天，知道最终的目的地是光明美景。.

十二年来爱一直在身边 /  雪挺
我因为软弱而没有看见上帝；然而他却一直静静地守候在我身边，像父亲，又像朋友，默默地给我力量，给我教导，不离不弃，陪伴我走在那条通往窄门的艰难小路上。

十二年来爱一直在身边 十二年前，我在国内的一所大学就读英文。我外语天赋有限，学英语是件相当痛苦的事。看到周围的同学都很轻松，我对学校生活的看法变得相当负面，也变得急躁、孤僻、独来独往，对别人的成绩也心怀嫉妒。后来，一个来访的韩国人不断地向我传福音，出于对基督精神的认同，也出于对他执着的感动，我慢慢接受了耶稣基督。
韩国人走后，我的日子又回到从前。不过奇妙的是，接受基督后，不知不觉中我对人的态度在不断转变，逐渐变得柔和并有耐心起来，开始考虑他雪挺人而不再是那么自我中心。也许是因为人际关系的转变，我的学习也慢慢不再觉得辛苦，往后几年开心很多。有时我想：信了主耶稣的确有点不一样，至少成绩好了不少，也少和人吵架了。后来我也去过几次教会，但最多只是在圣诞节时去看看热闹。
圣经的陪伴
一九九九年，我大学毕业。一开始找了几份短工，由于社会经验不足，都没做几天就被「炒了鱿鱼」（辞退）。记得那年暑假，我突然收到一家出版社来电，叫我去面试，而那出版社几星期前才给我发信婉拒。面试很顺利，从九月起上班，职位是见习编辑。我们新同事被分配到同一个办公室，天天无所事事，打牌聊天，也没人管。我非常奇怪这个单位的用人方式，招来一大堆人白发薪金却不给活干。同事中有一个作家，是基督徒。有一次和她提起信仰的问题，她称我是「慕道友」，只是信了耶稣，没有受洗。我当时也疑惑了，我到底算是「基督徒」，或仅是个走在「听道」路上的人？至于有没有找到「道」？是不是上帝的「儿女」？我却没了信心。后来我去了上海的两会书店，买了一本《圣经启导本》，希望从这本被称为「圣经小百科全书」的册子中找到答案。
很快，这种?云野鹤般的生活就停止了。半年以后，这出版社由于经营混乱，严重亏损，我这个见习生也被扫出门，回到家中，加入失业大军的行列。我觉得前途未卜，未来一切全是未知，于是每天晚上以翻读圣经来打发时光。读圣经成了件很令人快乐的事情，因为我的内心能得到片刻的安宁和平静。就这样看了一个冬天，又看了一个春天，直到又一个夏天，还是没有找到工作。在临近绝望的时候，我突然神奇般地得到了一份在大学的教职工作。那时候的我只是一个普通的本科生，成绩平平，能直接进入高校，简直是天方夜谭。但是上帝美妙的安排使我完成了在事业上的一大跨越。我当时非常地感谢主，在「死亡线」上拉了我一把，看来我还算得到上帝的照顾。
空虚的生活
进了学校，面临的第一个问题是学历达标。当时高校的基本要求是硕士毕业，所以我必须尽快考上硕士。一边工作，一边备考，相当辛苦。特别是工作的校区在远郊，每天早晨五点多就要起床赶班车去学校上课，晚上又要复习功课到很晚，经常处于睡眠不足的状态。出于习惯，我还是会经常看看圣经，但依然困惑是否还在寻找基督的道路上。记得有一次在网络上和一个不知名的网友聊天，我说：「追寻基督是一辈子的事情，而且觉得未必能够找到。」他似乎对我的说法非常困惑，回答说：「我不明白你的意思，或者无法理解你所谓追寻是什么；因为教会就是基督的身体，你要想找到基督，可以去教会。」他的话对我有很大的启发，但我依然不去教会。
我后来勉强考入了上海外国语学院，心里很喜欢，因为圆了所谓「名校梦」；但这种良好自我感觉很快就被空虚的生活所取代。我渐渐也不抽时间看圣经了，觉得那本书已经看了很多遍，再也没有什么新意。每天除了读书，偶尔会在原来上班的高校教几节英文课，有太多的时间无处打发。不久我染上了酗酒的恶习，常在宿舍和人拼酒量，喝得烂醉。有时候喝完酒骑车回家，一路上连红绿灯都分不清，还不断向室友吹嘘说自己能如何保持清醒，嘲笑他们的醉态。
从二○○三年开始，我有很长时间都过着空虚的生活，期间也经历过几次失败的恋爱，发觉越来越无法在生活中得到平静。每天把无聊挂在嘴边，却一点办法也没有。硕士毕业，我又回到原来的高校做原来的工作，生活像是走了一圈，觉得一切都没变，只是自己老了很多。绝大部分同学都已成家立业；而我却过着如复印件般的生活。在万般无奈的情况下，我选择去留学。从考试到申请，前后也有三年多时光。这段时间，现在觉得是人生中最黑暗的时期；因为没有信仰，没有目标，随着肉体过着世俗的生活。为了弥补空虚的精神，我曾经热衷研究过异教、方术和命理；却发现看得越多，对命运的感觉越发的恐惧。
走进了教会
我的留学之路也是崎岖不平。第一年申请，我花了几万元准备材料，结果却是收到十几封婉拒信。第二年申请时，改变策略，事前做了相当多准备工作。到了二月底，我首次进了候补名单，三月有了首个面试。我当时相当的紧张，因这可能是我出国的最后一次努力了，如果还是出不去，就只能在上海老老实实地做着毫无生气的工作直到退休。三月的一个晚上，我无法入眠，辗转反侧。我起身走到窗前，无意中看到了放在架子上的那本圣经。我发现已经有很多年没有打开它了，圣经上积了厚厚的一层灰，绿色的封皮被太阳晒得褪了色。这时候我突然想起，十几年来，我好像从来没有祷告过；于是我又生硬地尝试祷告。在这个时候，我才明白在命运的力量下，人是如此的渺小和无助，人只有从主耶稣那里才能得到真正的平安。如果没有主耶稣的看护，我其实一无所有。困惑和空虚不是在于生活中的得失；而是在于与上帝关系的中断。
后来我到了美国，开始常去教会，终于知道我一直在找的生命粮和永恒活水，其实十二年来就一直在身边。我因为软弱而没有看见上帝；然而他却一直静静地守候在我身边，像父亲，又像朋友，默默地给我力量，给我教导，不离不弃，陪伴我走在那条通往窄门的艰难小路上。.

我无法主宰自己的一切 /  丁飞
以前我更信任自己去解决生活问题，但我在前年夏令会里听牧师讲道时深受感动。现在我愿意信靠主耶稣，把我的一生交托给他管理，并立下心志，跟随效法他。

我生长在一个工人家庭，懂事很早。自高中起，几乎所有的人生问题都靠自己做决定，因此，非常谨言慎行，每逢大事都深思熟虑，生怕犯错；同时，也自觉地承担后果，从不后悔，也不怨天尤人，所以给人少年老成，责任感强的印象。我自己决定上什么大学、念什么专业、到美国留学、毕业后换哪一个专业方向、进入工业界而非学术界等等。我也自认为所做的决定还不错，因此对自己掌管生活非常有信心。
我顺利地完成在中国和美国的学业，并做完博士后的研究工作。在找工业界工作的过程中，却遭遇到人生的挫折。我自认为毕业的学校还不错，自己的研究成果也很多，对工作待遇的要求也不高；可是，投出去几百封简历，却杳无音讯。当时压力很大，老是夜里惊醒，滋味很不好受。最终，托校友关系，找到一家公司的临时工。由此引发我对人生的思考，知道命运不是掌握在自己手里，骄傲并没有实际效益；因此，我开始参加了教会的活动。
当时我慕道的心非常热切，积极参加查经班、敬拜和灵修活动。两个月后，我参加一个退修会，在那里，我和几位弟兄彻夜长谈，深切体会到他们的爱心。我从来不认为自己是无神论者，因此很自然地接受上帝主宰一切，包括我的生命；但我对基督耶稣的神性存有质疑。我认真参加查经，在圣经知识上有不少长进。感谢教会里弟兄姊妹的帮助，我对圣经渐渐了解，他们也给我作了很好的见证。教会的牧师鼓励自己的子女不读工程而读神学，这对我的感触很大。如果牧师不是笃信这位上帝，而是欺骗人的话，是不会这样做的。
在听道的时候，我也有多次感动。我记得第一次落泪是在唱「因他活着」：「因他活着，我能面对明天。」但我压制这些感动，认为只是触景生情，不足以为此放下自己，做一生的承诺。我承认自己是罪人；却质疑上帝的公义，认为罪不至死；上帝是慈爱的，愿人人得救，但却认为上帝还没拣选我，没给我足够的圣灵感动。
感谢上帝，教会的弟兄姊妹没有因此放弃我，我也没有停止去教会。他们希望帮我找到信主耶稣的障碍，我也明确了我的想法，知道这个信仰是关乎我和上帝的关系。我愿意接受基督耶稣做我的救主，使我脱离死亡，进入永生；但我还没有准备好跟随主，因为永生对我而言，是遥远的事，而跟随主是现时的事。我还很属世，也看到很多基督徒生活不顺，我不愿成为基督徒后，因为做不合上帝心意的事而受上帝的管教，也不愿受上帝的试炼，我还是更信任自己去解决生活的问题。因此，我采取敬鬼神而远之的态度；可是，我在前年的夏令会听牧师讲道时曾潸然泪下。
自从那次圣灵感动到去年的夏令会，我一度非常低落，曾试图脱离教会活动。感谢弟兄姊妹们，正是这些有血有肉、有情感的基督徒吸引了我去教会，使我愿意和他们交往；但我的灵命状况依然时高时低，始终认为自己的时间没到。
最近可能由于年龄渐长，对婚姻家庭产生前所未有的渴望。我又开始反思自己的生活，并对之非常不满意。好强的我不得不在上帝面前低下自以为高贵的头。也许表面看来，我有一份还过得去的工作，自己也把生活安排得还好；可是，我只能控制我自己，作为在社会上的人，有很多事情都在我的掌握之外。在工作中，我能勤奋努力，尽量处理好和同事的关系；但我没法控制别人的想法和评价。我有自己的职业规划；可实现与否，多半不在我手。现在经济不景气，雇员相对于雇主在职场上处于劣势；因此，在事业上，我需要上帝的指引和帮助。
婚姻问题也曾是我决志信主耶稣的绊脚石：教会鼓励基督徒之间的恋爱，我以前觉得教会的圈子就这么大，限制了我的选择?围；但实际上，我的人生观和基督信仰接近，我也乐意和基督徒交往，生活圈子也没大到哪里去。我希望未来的妻子在生活上的看法和态度跟我的接近。在我自己作主的生活中，婚姻是个很大的失败，我也需要上帝的指引和帮助。
我愿成为基督徒，但也顾及父母的感受。他们不信上帝，只认命，在这一点上对我的影响很大。我深知，要和上帝恢复关系，唯有借着基督耶稣。我心中的骄傲、自以为是、不愿顺服上帝，就是我最大的罪。我也有人性的很多弱点：自私、贪婪、嫉妒等等，还有很多生活上的过失。但我感谢基督耶稣为我在十字架上成就的救赎，愿意认他作我生命的主。现在我愿意信靠他，把我的一生交托给他管理，并立下心志，跟随效法他。
来美国十一年，参加教会的活动四年多，感谢天父上帝，不断在我心中忍耐工作，让我终于愿意归向他。.

敲开锁牢了的门 /  余传钧
我女儿信耶稣后，给我传福音已经一年多.直至我到美国两个多月，后来当我带着原来的一些想法从圣经上找答案时，才恍然大悟，原来上帝的话语是那样的活泼和有能力，就像是一把钥匙，可以打开人的心门。

我女儿余欣信耶稣后，给我传福音已经一年多。在这一年里，父女俩经过许多次的「攻防转换」，她一直未能将我这块顽石击余传钧破。究其原因有以下几点：
一、我在无神论的环境中成长，只信唯物论而不信唯心论，认为这世上没有神，也没有救世主。
二、说上帝创造了宇宙万物；而我看是劳动人民的双手创造了世界，宇宙万物是自然界的客观存在。
三、说人生下来就有罪；我不认同。《三字经》写道：「人之初，性本善。」何罪之有？
四、说人是上帝用泥土和肋骨造了男人女人，人死了还能复活等等，简直是荒谬的无稽之谈。
凡此种种，我对圣经中一些说法抱有极大的不认同感。这一年多来，虽然余欣与我视屏对话，几乎每天打电话给我传福音；可是我存在那么多的想法，也就一直听不进。只要是家里电话或我手机的铃声一响：「哈罗。」我就紧张起来，完了！又要给我传福音了。我总是把话题扯开。女儿见我一点诚意也没有，非常伤心，就说：「老爸，您再不信主耶稣，以后您到不了天堂，只能下地狱了。」我说：「我现在不是活得好好的吗？死后一了百了，谁怕谁啊！」她见我不可救药，好几次在电话里哭得很伤心。她一哭，我就坐立不安，心烦意乱，家里人也被搞得一头雾水。
为了不影响她的情绪，我对她说：「?信基督教我不反对，但不能走火入魔，影响学业。等我辞去协会工作后，我去信基督。」她见我态度有点缓和，就也改变策略。她嘴上说：「老爸，我不强求您信，主要看您自己。」可在行动上，她得寸进尺，步步紧逼。先是给我买了大、小两本圣经，并寄给我十二盘传福音的碟片，叫我天天看一个小时。我答应了，却因工作忙，也无心看。她常在电话里问我读过圣经了吗？我说看了一点。「那您有什么感想说给我听听。」其实我根本没看，于是支支吾吾扯别的话题。
二○○九年底，女儿回到上海，家人都很高兴，可我却多了一重心思。心想：原本在电话里传福音，远隔重洋，双方看不见；回家以后要真刀实枪，短兵相见了，让我忧喜交加。为了让她相信我在读圣经，我把两本圣经放在显眼的地方；可是余欣用手在圣经上一摸，上面一层灰，她很不高兴，说我老在骗她。为了不把气氛搞坏，我说我会信基督的，?要给我时间。她见我态度还可以，于是第二天叫我陪她去买了一台DVD放映机，说一切重新开始。在上海期间，她还两次叫我陪她到教堂参加活动。台上台下不是唱歌就是祷告，我什么也不会，只会跟在后面喊「阿们」，搞得我晕头转向；结果两次活动，我在教堂都睡着了。她就这样在上海缠着我度过了难熬的廿一天，女儿回美国后，我真是谢天谢地，一身轻松，有种劳苦大众得解放的感觉。
来到美国
但到美国两个多月来，我通过参加教会一系列的活动，读圣经，并看了一些书，抄写、背诵了一些上帝的话语，有了一些收获。曾牧师和师母多次为我祷告。有一次师母为我祷告，求上帝施恩接纳我时，我非常感动，流了很多眼泪。那一晚，我翻来覆去未睡着，想了很多。师母还送了几本书给我看，女儿也送了几本，而且经常和我一起读经祷告，还有柯牧师送了厚厚的三本书给我，他好多次利用休息的时间到游子栈来帮我解读圣经。在平日里，弟兄姊妹也很关心我，鼓励和帮助我。我的心门逐渐打开，我明白这几十年来，我都以固有的、一成不变的视觉看问题；加上从未读过圣经，对上帝的话一窍不通。每当我带着原来的一些想法从圣经上找答案时，才恍然大悟，原来上帝的话语是那样的活泼和有能力，就像是一把钥匙，可以打开人的心门。
排除疑惑
第一、在圣经的第一章第节就说：「起初上帝创造天地。」就已向人类宣告，上帝创造了宇宙万物，只有绝对有权柄的上帝才能这样说话。在圣经中说到：「自从造天地以来，上帝的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但借着所造之物，就可以晓得，叫人无可推诿。」（罗马书一20）
中国的甲骨文中，大部分内容都与敬拜唯一的创造之──上帝有关。迄今，中国文字的一些单词：神州、神灵、神圣；词组有神通广大、神来神往等等，都与 ──上帝息息相关。
第二、人人确实都犯了罪。在圣经的罗马书第三23节说到：「因为世人都犯了罪，亏缺了上帝的荣耀。」所谓罪，是指偏离，没达到上帝的标准，并非指杀人、纵火之类的罪。因此要明白罪的问题，必须把罪性和罪行区别来看。罪性是人的本性，与生俱来；罪行是内在罪性的外在表露。人不是因为犯了罪而成罪人；而是因为人是罪人而必然会犯罪。
平心而论，谁能说自己与罪不沾边呢？比如我，总以为这一辈子风风光光走过来，好事做了不少。现在认识到什么叫骄傲、嫉妒，这些罪我都有，偏离了上帝的标准。但是上帝并没有因为我犯了这么多罪而离弃我，反在两千多年前为了救赎我，派他的独生──主耶稣基督来到世上，为了我，被钉在十字架上，替我担当了原本我应当要承受的刑罚，他的宝血能洁净我一切的罪。在约翰福音一章12节中说：「凡接待他的，就是信他名的人，他就赐他们权柄作上帝的儿女。」这是主赐给所有信靠他之人的宝贵应许。信耶稣不但使罪得赦免，灵魂得救，领受圣灵的内住，而且叫我得着上帝的生命，拥有上帝儿子的名份，这是何等的福分！
第三、圣经也告诉我们，上帝是照着他自己的形像造男造女；而进化论认为人是由猴子进化而来，理由是猴的基因与人更接近。现已查明，老鼠的基因比猴的基因更接近人，那么难道就可以说人应该是老鼠变的？但迄今为止没有科学家说过，因此进化论很难让人信服。只有圣经是人类历史上保存下来最古老、最完整、最有权威的书，它不仅揭示物质世界的奥秘，更揭示了属灵世界的奥秘。
我还只是属灵世界的婴孩，对圣经的内容知之什少，以后在深读过程中，可能还会遇到疑惑；但我坚信能从圣经中找到答案，因为圣经的话语是上帝启示给我们人类的，是无误的。
回到上海后，我将向我的家人和亲戚朋友传上帝的福音。尽管会遇到很多困难，我都不应退缩，因为「我们既然蒙怜悯，受了这职分，就不丧胆。」（哥林多后书四１）我要像女儿余欣给我传福音那样，在困难面前仍能靠上帝加给我的力量不放弃，不灰心。因司布真曾说：「生不足喜，可喜的是有主耶稣同在；死不足惧，可惧的是不认识主耶稣而死。」.

冷战二十四小时 /  孟宪康
爱人，乃是遵从主的教导，乃是为了荣耀主名；但是爱主更应什于爱人，因为主的爱正是我们一切爱的源头。

主啊，为何你赐今天天清云朗；而我心却满是烦恼？为何你赐满桌丰盛食品；而我却食之无味，饮而不甘？我不说话，面色必定难看，也没有和妻子对视... ...。
主啊，为何我忙碌整日；夜却不能安眠？面对那可爱的小外孙，他在笑着，像盛开的杜鹃；而我的心却像板结龟裂的旱田？
不，并不是经济拮据，并不是疾病来袭，更不是临考忙乱，也不是投资失利... ...。
说来难以置信，听来令人惊奇，无非是些鸡毛蒜皮的争执，在一天二十四小时内发生而已。
晚餐前，妻子利用做饭的空档在看中央台的「天天美食」节目。她大声喊我：「快来看啊，教你怎样做馅饼。」因为家中面食大多由我操持。我们一起看了，并预告明天教做芹菜牛肉馅的。妻子兴致勃勃地说：「记着，别用和面机，面就用手和，要稀软的，这很容易。」我说：「我还是用和面机，多用些水就行了。」她面有愠色，马上说：「电视上专门讲了，用手和就行。」我一句就顶了回去：「用手和的事你们做吧，我做就是用和面机... ...。」当下鸦雀无声。
我心里想着，为什么限定不能用和面机呢？手和面弄得胳膊酸不说，两手还沾满了面粉，容器也难清洗，这是何苦？
次日早上十点四十五分，正是喂小外孙一顿糊状食物的时间。妻子仔仔细细调好干奶粉、红萝卜汁和苹果泥混合的糊糊。小外孙还没等她坐下，就高兴得手舞足蹈，咿咿哑哑地发出欢呼。我在餐桌旁不耐烦地翻阅着什么书，一会儿就听见小外孙吧嗒着嘴香香地品食他的美味了。仅仅几分钟，伴随着妻用汤匙搜刮着小杯的边缘，立即传来小外孙哇哇大哭的声音。我没好气地站起来说：「又没啦！?弄多点成不成？剩下比不足强啊！」她也大声喊起来：「你知道什么！他糊糊要是吃多了，等会儿就不吃奶了！」我也不让步，说：「总之要宁多勿少，别影响孩子发育！」我正准备逃离争执之地，就听见她委屈地说：「我影响谁家孩子发育啦！儿子高高大大，女儿婷婷玉立，不都是我喂大的呀！」我想，再不走，就得听她不停地申诉和呜呜的哭声了，赶忙溜之大吉。心里没好气地想，儿子身高快一米八，?以为够了，我还想他一米九呢！
这话我还没有出口，妻子已经在擦眼泪了。其实这话我肯定过去就说过，伤过她的心了。
接下来的午饭吃得简单又安静。午觉比往日早醒半个多小时，睡得不好，也无话可说。
趁着小外孙午觉未醒，打开电视看。我坐沙发东头，妻子坐沙发西头。
连续剧「秘密图纸」越来越引人入胜了。这是发生在家乡广州的故事。六十年代初，部队侦察参谋陈亮令人惊异地突然提出要和妻子??公安局优秀侦察员石云离婚；而这时恰是他们共同负责侦破重大案件之际。更可疑的是，陈亮不顾组织的劝阻，与身份来历都不明的，酷似其亡妻的刘梅频繁来往。刘梅有重大涉案嫌疑！可案情竟然发展到了陈亮抛妻弃子与刘梅双双逃逸。
面对如此紧张的故事，谁都很难保持平静，终于有了共同关心的话题使我们可以「抛弃前嫌，求同存异」了。
「陈亮真不像话！丧失原则，没有道德的底线！」西边的声音传过来。
「我看这是特工的卧底安排... ...」东边自言自语。
「安排？什么时候安排的？你看见谁安排了？分明就是男女私情，道德败坏！」这又是西边的声音。
好在屏幕上出现了字幕??本集结束。
总是话不投机！「冷战」的信号已经出现，简单的对话早已传达出双方争竞的信息。
我立刻到楼上去上网。妻子又开始张罗晚餐，不时和女儿一起兼顾睡醒觉的小外孙。
到了晚餐的时候，我不得不暗自赞叹妻子的心灵手巧。米粉蒸排骨和烧鲈鱼、节瓜汤，都富有营养而且鲜美可口，都是她平时学习烹饪的结果。
可是吃饭的时候，这些话我都没说出来，却冒出淡淡的一句：「这菜很下饭... ...」
饭后，妻子沉默着开门去散步，当然没有向我发出邀请。我坐着没动。女儿说：「爸，您也去吧！」我不情愿地慢慢出去了。
晚秋的黄昏使小区的房屋和树木黝黑成影，路灯已亮着橙色的光。
妻子在前，我在后，前后相距好几十米，要是以前，两分钟我就可以赶上去了，这次我宁愿在后面跟着。妻子心里想什么，我不知道，我却在想：「这就是我们的『二十四小时』，虽不像同名的美国大片那么紧张，也是剑拔弩张，火药味浓浓。」
怎么会这样？我们已经是过了四十年银婚，步入五十年金婚的老伴了！二十四小时之内，三次矛盾冲突！谁是谁非啊？
望着妻子蹒跚的身影，让我忆起四十三年前，在文革中，我被单位造反派拘押，不让回家，她来探视的情景。她带着一个袋子，里面放着些苹果和煮熟的鸡蛋，可就这个袋子，也还要递给守卫检查。这忽然而来的伤感和恻隐，使我内心柔软下来。圣灵这时给我一个声音：「这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为女人... ...。」（创世记二23）自结婚到现在，不论我健康与否，荣辱也罢，晋升或是停顿，什至挫折失败，她一直陪伴着我。其实，她并不需要仰仗我什么，无论是学历、知识、职业、经济，她都完全是一个独立的女性... ...不，不对，难道说，如果她并未具备这些，我就可以不尊重她，不珍爱她吗？
保持着心里的灵粮，我不想像往常那样迷迷糊糊赶上去，装模作样把矛盾化解了。我隐隐约约地感到，是寻求新的解决方式的时候了，而这时候，我渴望主，渴望圣灵！
那一夜，我的心似乎趋于平静。第二天早起晨祷，圣经的金句呈现在我的眼前。
保罗说：「我们各人务要叫邻舍喜悦... ...。」（罗马书十五2）而我却连妻子也不能叫她喜悦。为什么我要在和面机、糊糊、什么特工卧底上让她不高兴呢？「因为我所作的，我自己不明白。我所愿意的，我并不作，我所恨恶的，我倒去作。」（罗马书七15）
我和妻子、女儿在二○○六年八月廿七日同时受洗归主，整整四年过去了，说想要活出基督的样式，真是何等艰难啊！我们和这相距有多远呢？
我总是高看自己，在知识、经验、理解事物方面高看自己。「不要看自己过于所当看的，要照着上帝所分给各人信心的大小，看得合乎中道。」（罗马书十二3）
是非自然可以明辨，道理也并非不能讲清。但这不全靠知识、推理，或者经验，还需要将你的爱和真诚巧妙地灌注其中才行。我们确实在许多说话、做事的时候忽略了爱的真谛，忽略了「爱人如己」，什至只是贯穿了爱自己而伤害了别人。难道「和面机的争论」不就是如此吗？
保罗说：「我若有先知讲道之能，也明白各样的奥秘、各样的知识，而且有全备的信，叫我能够移山，却没有爱，我就算不得什么。」（哥林多前书十三2）
圣经中保罗所传讲的「最妙的道」这整段文字，是何等精辟、美妙啊！关于爱的真谛的论述，两千多年来，无人能超越这一经典。为什么？这是因为，保罗的体验正是源自耶稣基督的最大诫命：「你要尽心、尽性、尽意、尽力爱主你的上帝。其次就是说：『要爱人如己。』再没有比这两条诫命更大的了。」（马可福音十二30至31）
我们常常会使爱与所思、所想、所言、所行相分离；于是我们也会使说话、做事的方式、方法错误，遭人误解，或者误解他人、伤及他人。我总算明白了，日理万机也好，日逢一人、一事、一言、一行也罢，我们正确处理的诀要就是将爱贯穿其中。
啊，保守我们自己的心吧！是主将伟大的爱赐给了我们。我们每时每刻都不可忘记爱主，因为我们必须爱主，也就应该爱人。爱人，乃是遵从主的教导，乃是为了荣耀主名；但是爱主更应什于爱人，因为主的爱正是我们一切爱的源头。.

哑巴开口记 /  梅章建文
童年的我，是孤独的哑巴，但上帝使哑巴开口，我不再是从前那个木无表情，满脸忧愁的「哑巴」了。

一九四九年中国大陆政权变色，从那时起，直到五十年代初期，有多达二、三十万同胞从大陆涌入香港。当时，我父亲是中学教师、国民党员，被列为黑名单，无奈逃亡，和他同行的，是我年轻的妈妈。他们闹师生恋，富家小姐爱上穷书生；虽然外祖父母极力反对，但是富家小姐爱情至上，不顾一切嫁给穷书生，并且跟他一同逃到香港。那时，妈妈还不到二十岁，腹中怀了三个月的我。
贫贱夫妻
五十年代的香港，仍是荒山野岭，突然之间涌来这许多难民，生活的艰苦可想而知。这对小夫妻须向朋友借贷才租得山边一间木屋，其实所谓木屋，不过是一个大木箱而已，没有卫生间，没有厨房，没客厅睡房，没自来水；可是连这样子的房子，我父母也付不起租金。不幸的事接踵而来，爸爸到香港不久，才二十多岁便染上肺结核病，常常咯血。起初他还带病工作，以微薄的收入养家，后来病势渐重，失去工作能力；而母亲更生了我们三个小孩，一家就靠典当为生。我们的家俱是捡来的水果箱，一家五口都坐在地上吃饭，饭菜也是搁在地上。母亲和我们小孩子睡在地上，家里只有一张木床，留给病重的父亲睡。
妈妈回忆说，我一生下来便没好日子过，才八、九个月大爸爸就住进医院。妈妈出外工作，我一个人被关在家里，午餐时，妈妈匆匆忙忙回家为我清洁，喂奶；她连午饭也没时间吃，每次看见我害怕饥饿的样子就心里难过，以眼泪为饮食。后来有一天，妈妈放工回来，赶上我们家的东头村木屋区大火，她急疯了，跑回家中把病重的父亲拖出来；然后再回屋里，抱一个，背一个，拉一个，把我们三个小孩子救出火海。总算一家平安无事，可是我们已无家可归。
无福的爸爸
后来父亲进了灵实肺病疗养院，这是一间充满爱心的基督教医院，环境优美。父亲可以天天到教堂外的草地上欣赏日出，早餐后享受喂食野鸟之乐，午睡后与病人和护士谈天，并聆听风浪细语。这时我们家在香港，妈妈天天不辞劳苦，长途跋涉换几班车，往调景岭肺病疗养院探望父亲。疗养院的创办人是挪威宣教护士司务道，她说得一口流利的中国话，开办护士学校，训练出不单医护知识丰富，更是充满爱心的护士。二十年后，我也是被她训练和塑造成满有同情心和爱心的护士。她的身教比言教更有影响力，她对病人体贴入微，使我深受感动。她不怕被肺病病人传染，像母亲一样守护着他们；她亲吻肺病儿童，双手环抱垂危病人，予以安慰鼓励。每次她走进病房，总逐一为病人祷告。她也很爱员工，只是要求严格，教我们尽心服事病人。很多病人都因为听了她传的福音而接受主耶稣基督。
可怜父亲是个无福的人，病还没好，便吵着出院，叫妈妈很担心他会把病传给孩子们。我的弟弟就是不幸者，一岁半时因出麻疹并发高烧，得了结核脑膜炎，脑部积水。医生为他做了一次开脑大手术。当时父亲情绪激动，因这是他唯一的儿子，他把怨恨都发在母亲身上，说如果失去儿子要跟她拼命。弟弟被救活了，但一只眼失明，智力也不够灵活，其馀一切很正常；后来他长得颇为健硕，我信耶稣后，他成了家中第二位基督徒。
我虽没染上结核病，但因为家贫，常到街上捡东西吃，身上长满烂疮，有严重的皮肤病，面色蜡黄，瘦得不成人形，小肚子胀鼓鼓的，里面很多寄生虫。每次去厕所，看见又大又长的虫从身体里爬出来，总吓得大哭大叫。后来得一位善良的基督徒军医治疗，每天给我吃鱼肝油，打补血针，最后总算没有大碍。
坚强的母亲
母亲所受的创伤比孩子更什，她年纪轻轻就要独力担起家庭责任。我曾看见她哭倒在地上，那时我太小，不会安慰她，只跟着哭泣。可怜的妈妈因为不认识主耶稣，一切重担就靠自己承当。当她怀第四胎时，因为生活困难，精神压力太大，因昏倒从楼梯滚下来，失去了孩子。那时，她还年轻，尚有姿色，朋友就介绍她拍电影和当时装模特儿。经过一番悉心打扮，果然眼前一亮，加上她甜美的笑容，干这一行总算打开了一条路。我们的家境获得改善，大家都得到足够的营养，也有了一个像样的家，家里还雇了女?。但是，家里的气氛没有改善，父亲看见妈妈越来越漂亮，心情就越来越苦闷，终日长嗟短叹说自己无用，养不起家，并且还常发脾气，无缘无故地鞭打我这个长女?忿。妈妈仍然好言劝慰，他总不能释然。
后来妈妈为了保护我，便把我们送到一个家庭式的托儿所；可那保姆很不老实，把妈妈给我吃的好东西都侵吞了，还虐打我。最后母亲只好含泪把我带在身边，跟她到片场看她拍戏。当时，有个导演见我长相可爱，像冯宝宝那样，想提拔我做童星，却发现我好像哑巴，总不开口说一句半句话，而且表情呆滞，反应迟钝，注定不能吃演艺圈这行饭。是的，我虽然只有几岁，无论是心灵和肉体都已饱受创伤，失去了童真的笑容和活泼个性。现在回首，我知道上帝早已拣选了我，他不要我拍戏，是要我将来安慰世上许许多多痛苦的心灵。
伤痕累累
父亲的病情越来越重，在我六岁的一天，他因咯血过多摔死在墙角，我第一次认识到死亡是怎么回事。一、两年后，母亲改嫁了。她一直希望做家庭主妇，全心照顾孩子。起初日子还算平静，后来她为后父生了一男一女。我们的家共有九个孩子，后父和前妻共生了四个，加我们三个，再加上妈妈和他生的两个，一家共有九个孩子，他的担子也够重了。
当时社会很歧视改嫁的妇女。后父的两个大女儿讥讽我是「油瓶女」，用很多难听的话骂我。她们又常在后父面前搬弄是非，害我无端多次受鞭打。有时，我在做作业，突然会被人从背后扯头发，狂打耳光，打得我晕头转向，什至口鼻出血。妈妈见我固执，不肯认后父做爸爸，也曾气得狠狠给我一个耳光。
我在家中没有温暖，放学后总不敢回家，留在学校直到被校工赶；然后就流浪街头，饿着肚，背着书包，站在面包店门前垂涎，直到暮色低垂，才拖着疲乏的小腿回家，在楼下徘徊，也不敢上去。有一回邻居看见我卷缩在楼梯底下，便告诉我的家人，于是又引来一顿毒打。直到现在，我头上仍有疤痕；但心灵的创伤因后来相信了主耶稣基督而得到医治。
童年的我，是孤独的哑巴，由于常常捱打，我在家里地位极低。后父认为像我这样资质的人，将来只能当下女，做女工，供我读书受教育是浪费金钱。我每天听到的全是这些负面评语，所以很自卑，在人面前永远不敢开口；在学校里也没有朋友，因为我对人际关系也没信心。每天独自上学，独自下课，是老师眼里的无声女孩。
大约十二、三岁时的一天，我趁家里没人，爬上五楼的窗台上独坐，很想跳下去了结痛苦的一生。就在准备跳下去的一刻，我抬头一望，看到黑夜里有一线亮光，同时彷佛听到有声音喊我的名字，说：「不要跳下去！等?长大后有重要的事要做。」我不知道是什么「重要的事」，但就这样乖乖地放下了自杀念头。现在我明白，那是上帝的声音，他救了我，呼唤我做重要的事，就是作他的使女，传扬他的福音，而不是愚蠢地伤害自己。
发奋求学
走出自杀的阴影后，我奋发读书，争取成为学校的模?优异生。我的绘画和写作在就读的小学里颇有名，还获奖得到奖学金，这解决了我的学费问题。我从小学读到硕士，都是靠奖学金度过，这全是天父上帝的恩典。一个如此没有信心，在家中被讥评为愚笨无用的人，竟能靠奖学金读完高等教育课程；所以，不要介意别人怎么批评你、贬抑你，要知道，上帝爱你，他看重你，他会领你走过。
我人生的转机始于十七、八岁，被朋友带去教会；但真正改变我一生的，是进了基督教灵实疗养院护士学校。我的生父曾在那里住过，我对医院有特别的感情。后来我在医院里曾翻查我父亲的病历记录，心里不胜唏嘘。
我十九岁在灵实疗养院实习时，每天都看到人间惨剧和生离死别。那时在香港患结核病的人很多，但很多病人为了生活不肯就医。有一天，一个小孩跑来医院，央求我们赶快到她家里，原来她妈妈病得奄奄一息，吐了很多血，几乎窒息，我们马上把她送医救治。我问小孩为什么不早一点求救呢？她流泪说：「妈妈一定要完成绣花，没有钱和时间看病；如不把花绣好，今天我们就没有饭吃。」
另一个病人有四个可爱的小孩，妻子快要生产，但他不能工作。这个做父亲的看着孩子吃不饱，穿不暖，自己无能为力，于是服毒自杀，幸而获救。又有一个年轻人去世，遗下年轻的妻子和三个幼小的孩子，妻子哭得死去活来。这不正是我家的写照吗？我真想抱着她痛哭一场，但因为值班，不能感情用事，只好强忍，跑去卫生间里痛哭。
在我工作的肺病房里，满了咯血的病人。看着他们被疾病和穷困煎熬，求生意志日渐消沉，瘦得有如骷髅，几乎撑不住脑袋──一个又一个令人断肠的故事，教我心痛难言。多少次听完他们伤心的故事后，我哑口无言，说不出半句安慰的话来，只有默默掉泪。多少个晚上，在寂静中，我无法祷告。虽然在基督教护士学校里我听过福音；但因对真理认识不深，我不懂主耶稣给我们的永生盼望，看到的只是无尽的痛苦。我不理解人间的苦难何时终结，不了解人间的盼望何在。
跪求耶稣
有一次，我痛哭倒在主耶稣跟前，说：「主啊，原来世上受苦的人不只我一个，这里有很多人受苦比我更深。我第一次参加医院的电影晚会时，看到〈耶稣传〉，你被人钉在十字架上，为我们罪人受死。你的痛苦比起我当年被后父虐待的痛苦更什。」主耶稣受苦，是因为爱我们，当我们还作罪人的时候，他已经爱我们了。原来爱大痛苦也大，为何我一直那么自私，只想到自己？我呼喊着主，多么希望能去那没有眼泪、没有死亡、不再有悲伤、哭号、疼痛的地方。
我本来以为自己已心死，没有爱，没有情感；但上帝将爱浇灌我心中，让我知道我无权利恨那些虐待过我的人。虽然我仍不被他们接纳；但我可以爱他们了。上帝教我学会饶恕，以致我饶恕他们，反而自己先得了释放。
我向上帝认罪，诚心悔过，凭信心接受主耶稣基督在十字架上流的宝血，洁净我的罪。我的眼开了，明白上帝要我服事他，传扬他。我工作的目的首要是讨上帝喜悦，遵行他的旨意，让主耶稣在我身上看见他劳苦的功效，就是十字架的大能彰显在我这卑微的人身上。我知道，上帝不只呼召我做护士照顾身体软弱的病人，他也呼召我做宣教士，传扬福音，安慰创痛的心灵。上帝要借我叫人身心灵获益，使他的名得着荣耀。
感谢上帝，将我从痛苦、愚昧、软弱和罪中释放出来，给我生命的喜乐。他改变我错误的人生观和人生的态度。我不再为不如意的事情沮丧，不再因不知道明天而?徨，也不在人生的痛苦中却步叹息；因为我深知道，慈爱天父掌管我一生，他必引领保守。
新造的人
上帝使哑巴开口，我不再是从前那个木无表情，满脸忧愁的「哑巴」了。我在医院里做护士，下班后仍回病房，向病人传福音，为病人开小组查经班，为他们祷告。每逢礼拜天不论当值或休假，总抽时间与基督徒们往附近乡村派单张传福音。我们开办乡村主日学，课室在大树下。
我在医院里也抱同样的决心，要叫每一个留院病人都听闻福音。我切切地为他们祷告，真的看到上帝动工，很多病人愿意接受主。虽然有些病人仍硬心不信耶稣；但是，真理的种子已撒在他们心里。上帝会继续做奇妙的工作。
现在，我每次听到人们悲惨的故事，除感同身受，寄予同情外，我会切切地为他们祷告。真如圣经所说：「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」（哥林多后书五17）上帝改变我，赐我力量，我的情绪再不受这些悲剧控制和困绑。绝望、悲观、求死的事已过；现在，上帝赐我力量，使我成为别人的安慰和鼓舞，能够扶持有需要的人。是的，人们需要同哭、同情，但更需要上帝的力量和拯救。
母亲两次婚姻给我留下的全是负面的印象。我对婚姻没有信心，什至很害怕；但是上帝是奇妙的，让我结识到我的丈夫，我们结婚已卅三年，每天近距离地生活，直到现在，我仍然欣赏和尊重我的丈夫。感谢上帝，借着丈夫帮助我灵命成长。一切全是恩典！.

我是罪人 /  钱正芸
我知道从今往后有上帝与我同在，生命的每步他都会牵着我的手，当我经历死荫幽谷、生命的磨难时，是他抱着我在走。

我二○○八年八月五日抵达美国，和所有大陆学生一样，在国内马克思主义的薰陶下长大，坚信这世上从来没有什么救世主，任何事情只能靠自己的努力。我从不相信自己可以真正的接受主耶稣基督，相信有上帝的存在。八月底，我却在老乡胡橙的带领下做了决志信耶稣的祷告；但说实话，那是在对美国、对自己的生活很绝望的情况下做的决志祷告，我并没有真正的相信。接下来的一年，我断断续续，若即若离的徘徊在基督徒的这个圈子里，直到今天我才敢说我真正的知道自己得救了。
其实我信主耶稣的这段路走得很长，曲折地绕了很多冤枉路。这几年来，我一直在拒绝，一直在逃避；但是上帝一直没有放弃我，一件接一件的事情让我看到他在我身上作的工，让我知道他一直没有离弃我。
二○○八年八月底的决志祷告是我认识主以来的第二次决志。我在国内很早就接触过基督教，而且差点受洗；但是我选择了逃避，因为我总到最后关头就犹豫自己是不是真的信上帝。在国内，我高中时候有外教，他们都是美国俄勒冈州和华盛顿州派到我们学校来的。外教对我特别好，除了正常上课还经常邀请我去他们家吃饭，带他们逛街等等，于是从小培养了我对英语的爱好。
正式接触和认识上帝是在大一那年。当时我和另外一个男同学被学校选出参加中央电视台的CCTV杯大学生英语演讲比赛。那个男生高中时来过美国交流学习，是个很虔诚的基督徒。每天培训完，他就与我聊天，向我传福音。当时我很好奇，就跟他做了决志祷告。大二开始，我参加校园里他们的团契，每周日早上大家都会聚在一起唱歌、祷告、分享、读经。大概三个月后，他们要我受洗，我突然觉得很害怕，我只想跟他们一起玩，不是真想信上帝。回家和家人一商量，决定彻底远离他们；于是后来不管他们怎么打电话联系我，我就是不理。
大三时我们班被学校和国家送到泰国去交流学习一年，我被选为出国的总团长，一人要负责全班的护照、机票、签证，还有我们在外一年的学习生活。到了泰国，人生地不熟，自己泰语那时还不是很好，作为团长我的压力特别大。在偶然的机会我认识了一位美国男生，后来才知道他是我在国内做汉语家教的一个美国学生的好朋友。国内我做汉语家教的两个学生都是传教士，而且他们一直以为我是基督徒，反正我也不吭声，每次他们要去哪里宣教，我就带路，做翻译，跟着他们一起去。所以在泰国的这位美国男生早就从我学生那里听说过我。我抵达泰国后，他各方面都很照顾我，而且把我带去了他常去的一个国际教会，一直对我很好，我遇任何困难和麻烦，他都尽力帮助我。我当时泰语不好，教会里的美国朋友就用英语辅导我学泰语，使我的英语和泰语都进步了。因为想提高自己的语言能力，我一直没有告诉他们我不是基督徒，无论他们有什么活动我还是一直参加。
一、两个月后，一个机会，我进到中国驻泰北总领事馆工作，协助副领事处理在泰北地区的留学生事务。当时身兼双职，学校的领导三不五时的给我打电话，发邮件，说一定要把班上同学管好，不能随便让同学们参加当地的政治、宗教活动；在领事馆里工作经常也是开会，三令五申的强调泰国政治和宗教形式复杂，佛教、基督教、伊斯兰教宣教特别自由，教会众多，一定要保证我们中国留学生不能参加这些宗教活动。在我们留学的大学后面，走路不到五分钟就有个很大的华人基督教堂。我们班同学一到周末都会去那里吃饭和玩。我作为负责人，却做了件很不道德的事情，我阻止班上同学集体往教堂里跑；但自己又整天和那帮欧洲与美国的基督徒在一起参加他们的教会活动。（但是我们班还是很蒙福的一群，我来美国终于信了耶稣，其他同学在大学毕业回到泰国工作后，也有不少信主耶稣得救的。我们班当时的班长、团支书和他们的几个好朋友，也在我们学校后面的教堂决志受洗成为基督徒，现在被他们教会送到韩国去读神学了。）
一直以来，我的成长虽然有些小波折，但还算是一帆风顺的。从小到大学习从来没让家人担心过，大大小小的奖状、奖杯往家里捧，经常出入电台、电视台参加各种比赛，家里人一直以我为荣。我一直以来都把这些成就归功于自己的努力，没想过是上帝的恩典。表面上很谦逊；但骨子里真的很高傲。
来美国前，系主任曾答应给我一个职位，这样就没有学费和生活费的负担了。谁知到了美国，系主任告诉我暂时不能拿到那个职位。既然已经出来，我就没打算向家里要一分钱，他们确实也没能力帮助远在美国的我；因此一个人真的很绝望、惶恐，不知该怎么活下去。绝望之中，我又做了一次决志祷告，开始跟上帝祷告，希望上帝能解决我的问题让我能活下去。说实话，当时真是病急乱投医，也不知道灵不灵，就每天晚上使劲的祷告。但奇迹发生了，我在校园里填表找工作，很多人申请一直没有着落，体育馆都不要我做第二轮面试，直接叫我去培训上班了。这一切让我看到了希望，在体育馆工作两个月，教育学院一个教授需要助教，一年合同结束后，系主任给回我原来的职位。
很惭愧，当我拿到这工作后，又远离主耶稣，再不读圣经和祷告。断断续续参加一些教会活动也是去玩，直到那天晚上，我们大家在蔡伯父、蔡伯母家吃饭，所有人都在劝说丁飞信耶稣，听着所有人的交谈，感觉像如雷灌耳，送进我的心里，让我想到了我自己到底是什么样的人。那晚回来，我一个晚上没法睡觉，想到以前所有的一切，眼泪不自主地往下掉，深觉我是个罪人，是个骗子。丁飞他还不能完全接受，至少他大胆说了出来；而我，是根本不吭声，人家怎么说我都不反驳，特地让人家误以为我信了耶稣，我实质是个混迹教会的伪基督徒。我现在知道那时是圣灵开始在我心里工作，让我真正有了感动。从接触上帝到如今这五年来，一幕幕就像放电影般在我脑子里显现，从中国到泰国，到美国，我再也忍不住了，一个人凌晨两、三点躺在床上哭得直抽泣，就像一个做错事的孩子突然认识到了自己所有的错误，觉得自己好可怕。
第二天，我去门训老师Jeannette的家里，我把我所有的往事都告诉她，而且哭的很难受，我觉得自己真的错了。那天我们聊了好久，真的感觉Jeannette就是上帝派到我身边的一个天使，在她的带领下，我做了忏悔祷告，祈求上帝的原谅。从此，真的就像有种力量住进我心里，一道光射进心底，看到了自己所有的阴暗面，我不想再过从前那种自私自利的生活。
以前的自己把上帝当阿拉丁神灯一样，遇到困难和麻烦就猛求猛祷告，没事了就把上帝抛到脑后。五年前我因为好奇和贪玩所做的一个决志祷告，上帝那时就已经看在眼里，一步步把我引导到今天。我真的很感激在我远离和背弃上帝的时候，他没有放弃我，一直努力让我重新回到他的怀抱。这些年来，身边的姊妹弟兄一个个无私的帮助我，从我不信上帝的时候就开始无微不至地关照我，从学习，到语言，到工作，到友情，所有的一切我知道都是上帝的供应。
这个暑假，自从我真正决志向上帝忏悔，从心底接受上帝后的两个月，生活过得是一团糟，各种麻烦事一起向我涌来，坏事接二连三发生，车祸、赔钱，与室友关系跌到低谷，发烧感染重病，学业受挫，自己的研究项目错误频出，害得导师跟我一起丢脸……，我真的从来没有这么失落过，也从来没在两个月里遇到这么多的麻烦事。我什至怀疑，是不是所有的倒楣事都因为我决定信主耶稣起的，差点决定又一次背弃上帝。但是这次不一样了，弟兄姊妹们一直在我身边为我打气加油，告诉我生命总会遇到试探，尤其我们的得救是那么珍贵的礼物，我不应该轻易放弃。雅各书一章12节就说：「忍受试探的人是有福的，因为他经过试验以后，必得生命的冠冕；这是主应许给那些爱他之人的。」我真的很激动，以至直到二○○九年八月十六日，没有又一次反悔和逃避，最终接受洗礼真正成为主耶稣的跟随者，成为一个真正的基督徒。因为上帝是那样无条件地爱我，赐给我的什至比我在地上的父母所给的还要多。得着他、信靠他让我的生命如此丰盛，再有怎么样的困难我也不害怕。我知道从今往后有上帝与我同在，生命里的每一步他都会牵着我的手往前行，当我经历死荫幽谷、生命的磨难时，是他抱着我在走，天父永远不会放弃自己儿女的。
罗马书八章35至39节说：「谁能使我们与基督的爱隔绝呢？难道是患难吗？是困苦吗？是逼迫吗？是饥饿吗？... ...因为我深信无论是死，是生，是天使，是掌权的，是有能的，是现在的事，是将来的事，是高处的，是低处的，是别的受造之物，都不能叫我们与上帝的爱隔绝；这爱是在我们的主基督耶稣里的。」无论何时何地，我们要充满信心，因为上帝创造了我们，他爱我们，这种无条件的「爱」是超越了世界任何人的爱，他会帮我们安排好我们的道路，在我们面临险恶与试探时，他都不会背弃我们；因为没有什么能使我们与上帝的爱隔绝。.

战场归来 /  刘家渝
我我曾在伊拉克打仗的儿子真的回来了，他是个英雄，如今有好的职业，好的婚姻及可爱的女儿。

这事六年前就该写下来了，但儿子精神压力太大，他不愿重提那十三个月胆战心惊的战壕经历。若不是上帝保守，把孩子带回家，我也不知道自己的日子要怎么过。
二○○四年儿子接到命令要到伊拉克打仗。这是我最疼的孩子，我宁愿断肢残障来换取他的安全。
记得他在高中时，我拼命地加班赚钱，送他进私立学校念书。我有时一天上班十六个小时，早上天未亮便出门，晚上八点才回家。我也不知哪儿来的精力，从来没感到累，也从来没生过病，相信是上帝的能力支持着我。
新年刚过，他们就准备出发了。出发前我对儿子的领队说：「我将活生生的儿子交在你手里，你要将他活生生的带回来。」领队宾尼是有经验的作战老手，他也是基督徒，每天都到山上祷告，他经历过越战和一九九一年「沙漠风暴」的波斯湾战争。
记得儿子高中刚毕业，我的担子轻省了许多，开始参与教会的服事（因为教会实在需要人手），我尝试教儿童主日学，几年来从幼稚园教到小学六年级。我当时教一年级，每次下课前，必定带领孩子们为前线的士兵祈祷，求天父看顾保护他们。有时做些卡片夹着些馨香的花瓣，加上包裹寄给这些士兵们，希望让他们感受到从家乡来的温暖。班上有一个名叫Logan的男孩告诉我，他每晚都为士兵们祈祷。感谢上帝，我知道上帝爱小孩，必定听小孩子的祷告，儿子的女友也每天为他祈祷。
儿子临行前，我总是口口声声地记挂他的平安。他说：「妈，您既然祷告了，把一切交托上帝，就不应该再担忧；不然，就是没信心。您是否相信上帝呢？」
你曾否在电视新闻见过美军在城市街道上巡逻呢？我儿子就是其中的一个，他坐在车顶上，两脚放在车中人的肩膀上，以保持平衡，就算在急转弯时也不会摔下去。
当地多半居民都很爱美军，但是他们也得小心，当中也会潜伏着敌人，就如同越南战争一样，大家都是一样的面孔，不知谁是敌人谁是朋友。一不小心，敌人就在你面前，枪口对着你，真是每分每秒都要警惕。
但也有很好的居民替他们去买当地的食物。饭是装在一个大平盘里，上面放着羊肉，很好吃，但没有刀叉的，大家用右手中间三根指头来进食，用手插进饭里，再送到嘴里，若是有饭粒掉回盘子，你再捡回放进嘴里，那就表示信任，大家就同盟了。虽然他们和当地居民保持很好的友情，但仍得警惕，要分清敌友，也得提防有自杀式带炸弹的人。
有时战况来了，要持枪带弹地跑。那儿卫生不好，很多人随处大、小便，到处都是屎尿，要跑步要作战，踩上屎尿是兵家常事。还有，那儿的蟑螂又黑又大也会飞。有时候为了安全只有睡在屋顶上，但一不小心就会掉到地上。敌人有时从地上放枪到屋顶上，唯一逃生的方法是从这屋顶跳到另一屋顶，有的高，有的低，但是要跳得准，不然掉到地上去，不是被俘虏，就是被枪弹射中。
有一次，一个当地居民从怀中掏出一枚手榴弹朝我儿子坐的卡车丢去，上帝保佑，手榴弹在半空中就爆了，保存了六十多人的性命。战争多可怕！
每次有任务下来，大家都拼命尽快完成，希望能尽快平安回来。
在巴格达气温高达摄氏四十点五度，风沙也很大，有时张不开眼睛，张口吃饭时沙子和饭一起进嘴却无法吐出，只有?下去！有一次，他打电话回来，听他说话，舌头碰不到上牙床，因为气候太干。有一回，他极度脱水，送到医务室输了两瓶盐水后，回到战地照样继续工作。
我们在家里有冷气，喝冰水，睡软床；他们在沙地上挖个坑，那就是临时的床，炸弹来了，这个坑就是避难所。白天炙热，夜间冰寒。我们平安的生活是用他们的生命和牺牲换来的。
好消息终于来了，儿子所属的部队全部平安回来，没有一人受伤。我征询邻居们是否可以将国旗插在他们的院子前，或是挂黄花结在他们的信箱上，大家都赞同，而且有两个学生帮我到处插旗子，心中真是喜乐万分！
儿子回来后，整个人变了，如同惊弓之鸟，一有响声，他就立即用手抚枪，企图保护自己。他已告诉我们：说话不要大声，开、关门都要轻轻的，因为每个突然的动作或者声响，他都会怀疑敌人在身旁或是炸弹爆炸了。就连电话铃声也会惊吓他。他需要时间返回正常生活，希望我与他合作。我看在眼里，痛在心里。主啊，可怜他吧！治疗他吧！军人们做了多大的牺牲，保障了我们安舒的生活。他如同一只受伤的小动物，伤得那么重，不能吃，不能睡；但他仍是很温柔地和我说话，告诉我要忍耐，帮助他复原，回到出战以前的身心状况。我说：「只有每日祷告，求上帝医治你的战争后遗症。」
他的很多同僚都要去看心理科医生或是精神科医生；但儿子不愿去，他说若是承认有心理问题或是精神不正常，以后就没法找到工作，前途就完了。他已是成年人，我要尊重他的意见，只有从旁协助，天天为他祷告。
我将安置在街道两旁的黄花带子编成了小地毯，放在门口做踏垫。军服的破裤子，做了三个小书包给我主日学里的三个小男生，其中一个给了Logan。他们用来做圣经套。
几年前我答应一位女士，要写关于儿子在伊拉克打仗，上帝如何保守他平安回来。说起来容易，可是我不能再问儿子。他不愿谈，我也不敢问。但如今主已经医治了他，抚平了他的伤痕。感谢天父上帝，我儿子真的回来了，他是个英雄，如今有好的职业，好的婚姻及可爱的女儿。.

化妆的礼物 /  翔恩
看似是一场生死劫难，却使我亲身经历到上帝全能的保守、他医治的权柄、破碎的再造，感谢上帝赐给我这「化妆的礼物」。

我自幼生长在基督教家庭，五十年代随父母移民加拿大，在温哥华中学毕业后往美国就读加州理工学院。在成长过程中，上帝赐我有优越的生活、健康的身体、教会及朋友的关爱、家庭的温暖及和睦，我明白这是上帝特别恩待我，虽常口说感谢主耶稣，但渐渐觉得这一切都是应该的，是我一生乐于助人的福报。
我天性胆大好动，不怕苦累，性格刚硬。大学时代做过高空跳伞、特技飞行，毕业后进入美国空军担任飞官。此时我胆子更大，不畏惧任何危险任务，驾驶重型运输机环球飞行，参加过中东战役，期间共发生六次重大意外危难，每次都在生死一瞬间蒙上帝奇迹搭救。
圣经之旅
一生事奉上帝的先父曾有一个遗愿，就是能沿着圣经路线，随耶稣生平的行程旅行。我决定趁尚未年迈完成此举。经过一年的筹备，准备在二○○九年一月出发；但从一月起，我身体出现一连串奇怪的疼痛，从脚到膝盖，上至腰，再到肋骨，最后上到脸部，伴着发高烧、呕吐。虽多次看医生，诊断都不一样，最后没有结论。
疼痛稍平稳一些，我决定踏上圣经之旅。四月底到达埃及古都Luxor，那天温度高达摄氏四十五度，我竟全身感觉寒冷，要盖棉被，出一身冷汗后就好起来。出埃及之后，到达寸草不生的西乃旷野，准备夜里出发登上西乃山，观看上帝向摩西显现及颁发十诫之圣地。旅行社将在晚上十点来接我们。谁知九点我忽然发高烧，全身颤抖，流汗，盖两层被仍抖个不停，牙齿叩响，妻子吓得在背后紧拥着我。深夜，我的头部剧痛，祷告呼求说：「上帝啊！你是什么意思呢？我这么爱你，为履行先父的遗愿，不远万里来到这里，为何已经到了山脚下，你却阻拦我上山呢？」我心中懊恼埋怨，无奈取消登山。
翌日起来，身体竟恢复如常人，继续旅程，过红海，到约旦，进佩特拉玫瑰城，沿死海到尼波山，在摩西临终前看到神应许以色列人的迦南美地，到施洗约翰为耶稣受洗的地方。露天的卡车在荒漠上颠簸开行了一天，因风吹日晒，旅程非常艰苦。我的身体时而突发状况，腹泻不止，发烧，直到进入以色列那天，却忽然好转。在耶路撒冷圣城三天，身体状况出奇地好，每天平均步行三万步。踏上那块土地时，感觉信仰好像树找到了根，与妻子两人牵手扶持，心情激动，高唱诗歌圣城颂等歌曲，走遍耶路撒冷大街小巷，细心观赏圣经时代每阶段遗留下的古迹，配合圣经章节，汲取圣灵的滋润，并拍下珍贵的纪录片。
在艰难和病痛中完成两个月的圣地之旅后，决定回程，因身体已完全承受不住。白天忽冷忽热，大汗淋漓，夜间盗汗被褥湿透，嘴上长包，面颊疼痛，什至口完全不能张开，咀嚼困难，吃的消炎止痛药已经完全失效。
我与妻子多次祷告，得到的话语是：「应当一无挂虑，只要凡事借着祷告、祈求，和感谢，将你们所要的告诉上帝，上帝所赐出人意外的平安，必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。」（腓立比书四6至7）感谢上帝，保守我们完成旅途。回程飞机上，我的头痛得像要爆裂。与妻牵手祷告，她劝我回家第一件事去医院照CT。我却问上帝：「我旅游多年遍及全球七大洲，为什么单单让我在圣经之旅时遭到如此多的苦难？难道我们此行此举不蒙喜悦吗？」半年后，才恍然大悟，主耶稣所行的就是艰苦受难的路，我在艰苦病中完成的圣城之旅，是我一生最有价值的旅行。
上帝来光照
回家后，立即做了一连串的检查，看过六个医生及专科，得到多种诊断，从白血病（血癌）到淋巴炎、痛风、骨髓癌、牙周炎、颞颌关节炎等等，说法不一，无所适从。因我连续五周牙齿紧闭口不能张开，吸入液体食物仍颜面痛，晚上无法睡觉，体重骤降三十磅，此时已经病入膏肓。
我不知生命已快到死亡边缘，七月六日深夜因极度疼痛不能入睡，此时听到一个声音：「你起来走到阳台，跳到楼下的游泳池，你的痛苦就解决了。」顿时我明白这是魔鬼攻击我，就大声呼喊：「主耶稣！快救我吧！魔鬼要带走我，我不能屈服于它；但我没有力量打败它，万能的主啊，求你彰显你的大能吧！... ...」突然，我感到有一只带着白光的手抚在我的头上，瞬间就消失了。
翌日早上，我把这情况告诉妻子，她马上督促我去照脑部CT。我抗拒说：「如果医生认为有需要，早安排了。主给我力量，让我坚强，我死不了，只有主能救我，但我不愿再抽血吃药了。」她很严肃地说：「我觉得那是上帝的恩手，他指引你去只照头部，你可以不听我，但你应顺服上帝的旨意。」僵持了一阵，我答应当天下午就去。两小时后，CT结果出来了，护士命我立刻到医院急诊室报到，医生已替我办好住院手续。我莫名其妙被推到重症病房，几名护士来打针、抽血、吃防休克药，十万火急，严阵以待，连起床走动也不允许。
第一位医生来告知，在我右脑叶后有一块像栗子般大的东西，可能是脑肿瘤；但我不畏惧，不服输，反驳他未必是恶性肿瘤，也可能是良性的呀。第二位脑科医生到来，认为是脑脓肿，肿瘤呈液状，有马上爆破可能，随时有生命危险，须立即作开颅手术。一切来得太突然，我来不及害怕，静心完成手术前的全部检查。
蒙恩的罪人
手术前夜，我和妻子牵手祷告求上帝保守手术成功。她回家后，我安然入睡，半夜两点，我头疼欲裂，一辈子胆大不怕死的我，此时心里开始恐惧，忽然感觉死亡离我很近；因为医生明确告知：肿瘤使你脑压过大，可能要做多次手术，又因用钻孔机取出头骨及肿物，很难抽取干净，肿物连着脑浆，有生命危险性，也不保证会否留存后遗症。医生给的消息都是负面的。如果明天手术失败，我将永远与家人分离，一向胆大的我终于害怕了，心中恐慌难过。面临死亡的边缘，只有投靠上帝，别无他路！我由心灵最深处向上帝呐喊着祷告，奇怪的是这次祷告内容不是求上帝救我活下来，而是发自内心深处的忏悔。忽然，我眼前出现一个慢镜头的放映机，把我从小到大所犯的罪孽，由一个个画面呈现在我眼前。我的骄傲、狂妄、不义、贪心、固执、脾气、大男人主义等等，连我儿时的结伙打架，不服教授而去放他汽车轮胎的气... ...，很多几十年前早已忘记的错事，而今却历历在目，缓慢地在眼前重现。看到自己是那么丑恶的罪人，我痛哭流涕，深切认罪，求主耶稣的宝血赦免我这个罪人。
我认罪祷告后，心里如释重负，有赦罪的平安，昏昏沉沉又入睡，睡中突然好像被重重一击，打倒在地上。过了好久才爬起来，黑暗中十分吃力的缓步向前走，身体沉重，步履维艰，好像被一根绳子拉着，走到一片草地，回头一看，大惊，刚走过的两旁竟是悬崖峭壁……。这时惊醒过来，一看是凌晨四点。情景就像身临在诗篇廿三篇2至4节：「他使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边……我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在；你的杖、你的竿，都安慰我。」
此时我的心境非常平静，脑部胀痛减轻，我向主说：「主啊！不论明天手术结果如何，我都顺服你，若有不测，求你安慰并医治妻子的心灵。」事后得知，妻子同样在凌晨四点也经历了一场恩雨天降的神迹。因她当天惊慌之极，打电话寻求女儿来帮助时，又突然得到岳父在美国过世的消息，双重的突然打击使她崩溃了！老父逝世，她不在身旁，悲不可抑，又深怕明天再失去了我... ...。悲伤、忧虑、恐惧、无奈笼罩了她，她彻夜跪在床上向上帝祷告呼求：「上帝啊！明天将会怎样？我们能不能渡过这难关？」直至后半夜，她感到上帝答允拯救，她泪如泉涌，顿时全然释放，得着平安。黑夜中她高唱：「我深知道，上帝掌管着明天，生命中充满了希望，只因他活着... ...。」此时也是凌晨四点，她安然入睡。
天亮后，她打电话来，我们彼此交通昨夜祷告的经历，心中充满感谢赞美。我们知道，上帝是又真又活的，我们在急难中呼求他，他就搭救我们。
神迹保守
翌日一大早，我被推进手术室，心里十分平安，我向上帝说：「上帝呀，我全然信靠你，顺服你，我把生命交托于你，求你彰显你医治的权柄，并按你的旨意成全。」
下午一点，从手术室出来，恢复知觉，得知自己还活着，身上插了九根管子动弹不得。当时我语言及思维都有障碍，英译中能力困难，但在心中不停地涌出：感谢主，感谢主！看着贤德的妻子坐在床边，幸福的泪不停流淌。医生来告知，我感染的是Malleri，此细菌异常凶恶，走到哪里哪里会高度发炎，病菌已经跑到我脑中，形成液状肿瘤，只要脑压承受不住，立即会爆破，此为发现率低、死亡率极高的夺命疾病。大多病患几乎难诊断出，发病三天左右当即死亡，幸亏手术及时，临在死亡危险边缘，我竟得救了。我能活下来真是神迹！上帝让我在人生最深的痛苦和死亡面前，抬起头来仰望他，我们的心得到了最大的验证：「我们的上帝是公义信实的救主！」
更新变化
在手术后的三周住院恢复中，医院为我做了一连串的大脑复健疗程及语言训练；除此外，我就读经，祷告，赞美，亲近上帝。
经过半年的静脉药物注射治疗，护士每天到我家中，廿四小时点滴不能中断。大量的抗生素，强烈的副作用，摧垮了我的体质，变得脆弱不堪，大多时间卧病在床。但这给我有充分的时间安静在上帝的面前读经祷告，静心品尝圣经，读来竟然与以往感受截然不同，带来前所未有的甘甜，与上帝的关系是那样的贴近。
感谢主！让我明白生命的渺小与脆弱，更看到自己灵性的软弱。虽然信主几十年，灵里早已懒散，不知珍惜上帝所赐的一切，没有追求。上帝借疾病把我破碎，他用光照我，再用手术敲开我的头，震醒我这麻痹的心灵。让从不服输的我彻底认罪悔改。他有权柄审判一切罪恶，也有慈悲体贴人的软弱，并救我于危难中。通过病痛，上帝用爱让我成长。身体虽软弱，灵命得到更新。主的话是我馀生依靠的生命粮，现在读经与过去完全不同，读时常有亮光。祷告也不再是家常便饭，而是时时事事都由内心涌出的感恩赞美，心与上帝相连，珍惜家庭，时刻都享受在主的恩典中。
年近九十的母亲二○○四年给我寄来贺年卡，简单有力的几个字：「上帝的话语不可离开你的口，总要昼夜思想，谨守遵行这书上所写的一切话。」（参约书亚记一8）母亲，如今我含泪捧着它，非常感动，因为我做到了，您的爱我彻底明白了！
上帝在我走的每一步上都有他的美意，他不误事，他的意念高过我们的意念，他的道路非同我们的道路。想起在西乃山，上帝怕我危险而及时阻挡，又在多次误诊正在走投无路时，为我驱除魔鬼，并用光照头部指出病源，在猝死边缘为我及时安排手术（之后得知，约有二十几例病患，无一存活）。再有，如果先于手术前一天得知岳父过世，我们必将兼程长途飞美，辛苦往返的三十多小时中，从时间上计算，正在脑囊瘤爆破的危险期，我必死无疑。全能的上帝啊！一切看似巧合，却是的旨意看顾及保守，救我于危难之中，你是多么的爱我！
病中有美国、台湾、新西兰、澳洲几个教会的牧师和弟兄姊妹们迫切为我祷告，使我感受到蒙恩人的有福。上帝的爱丝毫没有改变过，只是我愧对他。过去我爱上帝也爱世界，这次经历后我告诉自己：不论我剩下的时日有多少，我不再是为自己的肉身而活，生命的意义当为传扬主的名而活。在圣灵感动下，我和妻子将圣经之旅做成DVD：从耶稣降生，受洗，受难，受死，埋葬，复活到福音传遍各地，配上音乐及圣经章节，历经三个月完成，已经播放数十场，令很多观众为我主耶稣感动流泪。
我们每个人都可能经历一些苦难、遭遇，从人的角度看是不幸；但因我坚信上帝是爱，允许发生的一切都有他的美意。上帝改变我的生命，改变了我的性情、价值观，让我生命更新，灵命成长，什至我全家四代基督徒的生命都有了成长，这是对我最大的奖赏！看似是一场生死劫难，却使我得以亲身经历到上帝全能的保守、他医治的权柄、破碎的再造，真是我一生得到的最丰盛、装满了恩惠慈爱的大礼物，感谢上帝赐给我这「化妆的礼物」。.

人间天使(一、不测风云) /  吴美琼
我从教会弟兄姊妹们的身上，看到了上帝无私舍己的爱。

二○一○年十二月我怀着美梦，告别了故乡中国，来到有「石油王国」之称的委内瑞拉。没想到只在一夜之间，我的美梦竟成了噩梦。
车祸重伤
到委国的第十天，我和朋友一行五人兴高采烈地乘车去巴西。途中遇到严重车祸，造成一死三伤，我是受伤最严重的一个。
那天晚上，我在车上打盹，忽然被车子剧烈的震?惊醒。在车子飞下山谷的一刹那我昏过去，醒来时已经不能动弹。我在山谷中仰视繁星点点的夜空，内心呼喊：「我不想死啊！救救我吧！我还有很多未完成的心愿！」此刻我想到爸妈和弟妹，很害怕从此不能再看到他们。忽然我想起，要打电话求救！于是从裤袋里拿出电话，拨了号码，之后又昏过去。醒时见有人在身旁叫我：「喂，喂，喂……」那人摇摇我的身子，拍拍我的脸。啊，我们获救了！
警察把我们抬上货车。到医院不久，我被送上了救护车。在路上我全身剧痛，痛得我泪流满面。好漫长的一条路啊！走了整整一个晚上，从晚上到黎明。目的地到了，救护员问我一些什么，我一句也听不懂。
生机一线
不知道等了多久，一个热心的年轻人上前，问要不要帮忙。我请他借电话给我，但打了几个电话都没人理我。我想，打给国内的表哥吧，他一定能帮助我。我给表哥拨了一个电话。表哥叮嘱我打电话给他委国的一个朋友。电话接通了，表哥的朋友问：「?在哪里？」我不知道。把电话交给年轻人，他们聊了几句，就这样，我很快进了医院。但我没有钱做手术，于是又打电话四处求助，没有人借钱给我。那天是礼拜六，表哥的朋友说要礼拜一才能去银行拿到钱。果然，三天后，他托人带钱给我。
手术后，我孤伶伶一个人躺在病床上，身旁没有一个人，我想喝水也没法喝。医院里的阿姨拿了饭来，我也不能吃，只好捱饿。我很害怕，怕死。想起曾经看过电视剧里的演员向十字架祷告，便也学她，祷告说：「我不想死啊！求你，救救我吧！我很害怕！很寂寞！很无助！」
人间天使
过了七天，与我同遇车祸的人都出院了。他们在时还能帮一点忙，给我拿吃的，现在我更无助了！当天，张哥来看我，给我一张纸条，上面写了西班牙文，内容有：我想喝水，我冷，我想吃饭，请帮助我……。他嘱咐我用手指着句子与当地人沟通，又请护士多照顾不懂西文的我。晚上，又来了几个陌生人。那时我发烧，护士正忙于为我打针。次日，一个阿姨来看我，说以后会照顾我。我问：「?一个月要多少钱？」她说：「我不收钱。我是基督徒，是来帮助?的。」我半信半疑，世间竟有如此好人!?
几天后，医生说我可以出院了。但是我没有亲人啊！要往哪里去呢？啊，我不要出院！原来，来看我的很多是基督徒，他们商量为我租一间房；但是，没有人愿意租给一个伤得这样严重的人。最后，他们决定让我住在权哥和菊姊的家。
虽然我不愿意出院，但还是非走不可。次日，那些基督徒来接我，我怀着忐忑不安的心无奈的只有跟他们走。到了权哥的家，一见面，他就说：「以后这里就是?的家，安心养病吧！」啊！我的心顿时安定下来。世上真有如此好人！我感动得流下泪来。他们真是上帝差派来帮助我的天使。那天晚上，我睡了一个好觉。
我的盘骨多处骨折，必须卧床三个月，不能煮食，不能清洁，大小便要人服侍，而且极其恶臭；但是，朱丽姨不嫌弃我，谦卑地为我清理。她说，她起初也感觉恶臭难忍，她为这事祷告，有一天，突然不觉得臭了（虽然我仍觉得恶臭难忍），她知道上帝听了祷告。又有一天晚上，我从傍晚七时许一直呕吐到次日早晨六点，吐出来的东西臭气冲天。朱丽姨事后说，真的臭极了，她也想吐；但她打电话给洁美姨，他们正在查经班，立刻为我祈祷，之后，朱丽姨不觉得臭了（我自己也觉得臭气熏天），而且整个晚上十多次起来为我清洗呕吐污物，直到天亮。这种爱心，真是踏遍天下也很难找到。感谢天父，给我碰着了！不，是天父把委国的天使们差到我身边。这些基督徒们给我很大帮助，除悉心服侍，任劳任怨，不遗馀力外，多间教会还为我捐钱、祷告。我能活着，都是因为上帝差派了这些天使帮助我。朱丽姨和洁美姨日以继夜每天廿四小时服侍我，马大哥和杏玲姊为我在外边奔波张罗，找医生，买药，处理外边的事。若没有他们，我真不敢想像会怎么样。
温暖的家
除照顾我肉身的需要外，这些天使还看到我心灵的需要。以前，我不认识上帝，从没想过天地的来历；现在我因祸得福了，借着他们，我认识了耶稣基督，知道耶稣是救主，天地万物都是上帝所创造的，上帝是我们的天父。我只要信靠耶稣，便能得救，罪得以赦免，蒙圣灵重生，有属天的生命，做上帝的女儿。天父知道我们的需要，他供应我们，我们不必忧虑。生命是上帝所赐，圣经诗篇一三九篇13至18节上说：「我的肺腑是你所造的；我在母腹中，你已覆庇我。我要称谢，因我受造，奇妙可畏；你的作为奇妙，这是我心深知道的……。」
以前，我做人迷迷糊糊，心中满了贪念，老想得一些什么，很怕死；现在我知道，还有比死更可怕的，就是死后不知往哪里去。以前我遇困难总问：「为什么这些事会临到我身上？」现在我知道人生不是一条平坦的路。这次我虽然伤得很重，受了很大打击和痛苦；但我却因此蒙福，有了上帝赐的永生，有了一个大家庭。朱丽姨是我的再生妈妈，马大哥、洁美姨和杏玲姊成了我最亲爱的兄姊。教会是我的家，这家多么温暖！大家都不离不弃，合力帮助我，照顾我。
这个世界上，哪里有人愿意把一个素未谋面，须整天躺床，又不知能否康复的车祸严重伤患者接到家中照顾，给自己添麻烦呢？但是权哥和菊姊接待了我，教会的弟兄姊妹细心照顾我，把我当作自己的亲人。他们供食供住，无私地服侍我，教我看圣经－－上帝的话语，让我知道人原来还有灵魂，死后还有天堂、地狱，我们相信耶稣，死后便能与上帝在一起享永福。我从教会弟兄姊妹们的身上，看到了上帝无私舍己的爱。这爱深深烙印在我心，无法用三言两语说清楚，只能刻在心中，待日后发放出来，让其他人也像我一样蒙恩，享受这温暖的爱。
上帝用了半年，造就我这个不配的人。我经历患难后，心智较前成长了，学了很多做人处事的道理，心里充满感激。弟兄姊妹们对我的帮助数算不尽！我有今天全是上帝的恩典，是天父差派这些天使扶持，保守，引领我走过这段艰苦路。如果没有上帝，没有教会的弟兄姊妹，我就没有今天。.

人间天使(二、特别任务 ) /  朱丽
这一切都源于上帝的大爱，美琼因着这次的车祸经历，接受了耶稣基督为她个人的救主。

十二月十日早上，教会主席冯弟兄Mario来电，请我去医院探访，说有中国人发生车祸，一死三伤，他和几个姊妹已去看过。三位伤者中，以美琼的伤势最严重，完全不能动弹，只能躺床。据医生说，必须卧床三至四个月。
美琼来委国才十天，本想来委国闯天下，如今右盘骨断了，左盘骨和右手骨撞裂，口唇缝了四针，变成落难他乡，孤凄可怜。我去看她，对她说：「我是基督徒。在国外，我们就是一家人。你想吃什么，我就煮什么给你吃。」从那天起，我日夜照顾她的起居饮食，卫生清洁。我将她的脚稍为移动一下，她已痛得要命。好可怜的女孩！
合力帮助
十天后，美琼出院。教会的弟兄姊妹商量为她安排居所。教会有位领袖给她一个房间住，我和洁美姊妹随十字车接她出院。这单位两房一厅，与一对夫妇同住，如一家人一样。他们对我和美琼和蔼可亲，有空也帮帮忙。
骨科西医给她十天药，有消炎药、胃药和止痛药。另一位中国骨科何医师从远埠来探访她，赠医施药，用中药煲水敷脚，让她血气流通，使肌肤不会萎缩。美琼因躺在床上不能动弹，常喊背痛；何医师嘱我把盐炒热替她敷背，使她血气流通。敷后，美琼觉得好舒服。何医师还送钱给她，堪称仁心仁术！
上帝恩典
一天晚饭后，美琼大叫胃痛，请我给她消炎药。我不是医生，不敢胡乱给她药吃，就致电洁美，请她过来。洁美建议去看医生，美琼不想，接着她开始呕吐。她呕吐的声音和气味使我也感到反胃要吐。洁美知道后，立刻与弟兄姊妹为美琼和我祷告。很奇妙，之后我再闻不到臭味了。那天晚上美琼吐了十多次，每一次我都为她清理，直至天亮。美琼说：「阿姨，我身上很臭。」我就替她抹身更衣，也闻不到臭味。感谢赞美主！他带领我帮助美琼。
服侍卧床病人最困难的地方是给他们清理粪便，这是「厌恶性行业」，能有选择，没有人愿意做。但是我感谢天父，他赐我一颗愿意服侍的心，我忍着恶臭，过了一段时间后，竟不觉得臭了。我知道天父垂听了祷告。是的，服侍卧床病人很不容易，尤其是我，都七十岁了。为了省钱，我用胶盆代替尿布，要常常清洗。美琼喝很多水，因此小便频密，我日夜要为她清理，抹身，又替她热敷，按摩，一直照顾到她康复。
心灵更新
美琼卧床三个月后，三月十六日，教会主席Mario和洁美姊妹来带她去看医生。那天，她要从二楼搬上四楼，我和她就住在那里，让美琼有较大的地方锻练走路。当时，有十字车医务人员帮忙抬美琼上去。医生说，美琼要在腰部下面装上平衡支架，帮助她学走路。
美琼初次学走路时，脚没有力，在洗手间向后倒，幸而背贴着墙，不至于跌倒。从此，我的眼睛一直没离开过她，很怕她跌倒再受伤。见她病情一天天好转，很得安慰。起初医生说，两个月就可以拆除那平衡支架，后来再加两个月；终于七月十六日能拆掉平衡支架！八月二日去覆诊，她身体健康状况良好。我和美琼都非常高兴地感谢赞美上帝。美琼衷心感谢我照顾她，我说：「不用谢我，是上帝吩咐我做的。我不是做给你看，也不是做给其他人看；我是为上帝而做，要做得再好一点！」
起来行走
之前，我每天喂美琼吃饭，后来她可以自己吃了。从医院回家之后几天，脚能缓慢移动。感谢上帝，带领我学习照顾美琼。上帝供应我们日常的食用，非常充足。教会的弟兄姊妹和朋友常来探访，送来很多食物，很感谢他们的代祷和许多方面的帮忙。这一切都源于上帝的大爱，他是真爱的源头。美琼因着这次的经历，接受了耶稣基督为她个人的救主。
现在美琼已健康地站起来，走路正常。时间过得很快，我陪伴美琼前后共八个月，彼此相处很融洽。现在她已到了一个小埠快乐地工作，还钱给她表哥的朋友。愿上帝赐福给她，一直照顾她，赐她平安、喜乐和健康！.

除去失败阴影 /  李梓绫
我一直拒绝上帝；他却花了五年时间等我回转，这些不全是恩典吗？

我成长的过程和许多台湾小孩一样，在富裕的环境中长大，我只负责把书念好，名列前茅，达成父母的期望，便算完成人生使命。
为了成为父母眼中的乖小孩，我逐渐变得喜欢比较和竞争。可惜，进入国中后，成绩一路下滑，只进了二流的高中，自尊心因而大受影响。「失败、不够聪明、二流学生」，成为我心中抹不去的阴影。
高一那年，一位非基督徒好朋友邀请我去参加英文查经班，主办单位是国外宣教士机构。我们都想学英文，便去参加。查经班老师Anna常鼓励我要勇于表达意见，渐渐我的个性开朗起来，在学校的英文课成绩也进步了。Anna老师告诉我，人是上帝按照他自己的形像所造的，不论美与丑、成绩好与坏，上帝仍然爱我们。我不知道上帝是谁，可我看到Anna老师很爱上帝，她与我素昧平生，却关怀我像自己的亲人一般，我想：她的上帝一定很伟大。
高二时，学校的英文老师见我英文不错，便派我做班上的英文小老师，又给我介绍很多课外书看，鼓励我发挥所长，并参加各种英语比赛。我赢得了多个奖项，自信心逐渐建立起来，又看到自己的潜能。啊，我已不是高中联考那个失败者了！
参加查经班三年，我从Anna老师及其他宣教士身上看到一群无私的外国人。他们为了我们?这群与他们长相不一样的人，甘心离乡别井，奉献自己，服务我们。究竟是什么力量驱使他们这样奉献自己？
当我被大学联考压到喘不过气来时，查经班里的基督徒就和我一起祷告。我知道有上帝的存在，但心里想：「我还这么年轻，人生还有许多很有趣、刺激的事情，我还没经历过；做为基督徒好像要遵守很多规定，要受束缚成为某种形态的人，过某种生活方式，这一点都『不酷』。我想，不如等我将来找到一份好工作，有很好的生活条件，再做基督徒吧！」总而言之，我就是不想因为成为基督徒而失去自己。
进大学以后，我继续在追逐成绩与自我实现中忙碌，查经少参加了，因为我认为课业最要紧。大二暑假，因看到身边的同学纷纷出国游学，便请求父母让我到美国上英语课。因为出国前要恶补英文，我又回到了查经班，并且在Anna老师推荐下，到她在西雅图的母校学习。父母顾虑到这是我第一次自己出国，西雅图也没有熟人，要求我选择基督徒的寄宿家庭（在他们的观念中，在西方国家基督徒是好人）。启程前两周，我在查经班认识了西雅图国际学生会ISI（International Student Institute）的台湾代表Stuart。他一知道我要去他的家乡，就赶紧跟他的朋友联系，并且邀请我参加他们为国际学生举办的周五团契。
我在西雅图短短五周，上学、寄宿家庭和周五团契成了我生活的重心。由于父母对于寄宿家庭宗教信仰的要求，我是全班住得离学校最远的学生，每天路上得花两个小时。因为住得远，下课也不敢在外逗留，常很早就回到寄宿家庭，因此多了时间和主人家相处。我留意到，男主人总于睡前念故事给小孩听，每逢周三就陪小孩踢球。他们经济一点不富裕，却很懂得一起生活，经营乐趣。他们有一个有阅读障碍的小孩，房子不大，却什么都有，他们很满足。从他们身上，我突然醒觉，原来我成长的过程中，心里一直渴望能在家中常看到父母。
周五团契是我在游学时生活的另一重心，起初我又抱着免费学英文和交朋友的心态参加。记得第一次踏进团契时，一群和我年龄相仿，不同种族的弟兄姊妹热情欢迎我，使我忘了自己是陌生人。我尤其喜欢他们唱诗歌敬拜上帝时，脸上流露的满足和喜乐。我好羡慕那个让他们这么喜悦和满足的上帝。长久以来，我对于基督徒「不酷」的刻板印象一下子破除了，我反觉得他们好酷！游学回来后，因为对上帝更好奇，开始参与教会和家庭小组。一天小组的姊妹问我：「你想不想成为上帝的儿女？如果你口里承认主耶稣，但是却不采取行动，这样信等于没相信。」那时，我仍不能下定决心，只是随着她祷告。
不料祷告时，西雅图遇到的人事物，查经班老师如何爱我，过去那个骄傲，靠自己不断和人比较竞争的种种，像电影一幕幕在我的脑海中播放。我不知道什么叫做罪人；但是，我知道过去我活得很辛苦，在人前竞争时表现得好骄傲，落败时却又极度自卑想要远离人群。回首这五年的蹉跎，虽然我努力的朝自己设立的目标迈进；可是奇妙的上帝好像要努力把我这脱轨的火车拉回正轨。我进二流高中，失去自信；他却使宣教士帮助我磨练英语能力，以致在学业上建立了自信。我到西雅图念书，上帝让我看到寄宿家庭因为对上帝的信靠而心里满有喜乐平安。我又看到我成长过程中一直缺乏父爱，在团契中遇到因信上帝而满有喜乐的弟兄姊妹。我一直拒绝上帝；他却花了五年时间等我回转，这些不全是恩典吗？
如今，我信了耶稣已经八年，人生不是一帆风顺；但感谢上帝，他将伴我走过每一个高山低谷。.

忧虑与伤痛全消 /  陈林丽卿
因我有了倾诉的对象，无论开心或忧伤，都可以向天父倾吐，他会挪开我的忧虑和伤痛。

困忧如何纾解？
我是个很忧虑、悲观的人，对自己毫无信心，又是个无神论者。妈妈拜黄大仙、观音，我觉得她迷信；看见香港街头有横额写着「信耶稣得永生」，觉得他们哗众取宠，是没可能的事。我做梦也没想到自己会信耶稣。
二○○二年底，家里老人家患病，而我跟丈夫的关系又很差，本打算伺候老人家终老就离婚。心想，老人家离世就是解决我们夫妇问题的时候了。当时内心很矛盾，我们这样，儿子很无辜，我感到人生既无奈又无助！不知该怎办？
突然记起有人说，去教会可得到帮助。初时只有这个念头，没付诸行动。二○○三年复活节前收到四张邀请我们去教会的卡片，其中一个主题是「人生是什么？」很吸引我；于是去参加他们的复活节崇拜，坐了两小时，完全忘记了自己的烦恼。之后去了两、三次，因路程太远，时间又不配合，就没再去。
走过黑暗日子
二○○四年九月，我患上乳癌，晴天霹雳！当时，脑子里一片空白，不禁问：「世上那么多人，为何偏偏选中我?!」
医生说癌细胞没扩散，但要做手术和化疗。手术后，我不用吃止痛药，每两星期做一次化疗。化疗期间，人变得很虚弱，头发全脱落，手指和脚趾的神经受损，变得麻木。味觉只尝到苦涩，还好没有反胃呕吐，反而每晚半夜都感到饿，要吃宵夜，结果短短两个月内重了十磅。
真是祸不单行，那段日子，家里的冰箱、炉头、微波炉全坏，要换新的。当时，身心灵应该跌至谷底；但上帝的恩典托着我，我竟能为尚存的生命而欢欣。就像诗篇廿三篇上所说的：「我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害；因为你与我同在，你的杖、你的竿都安慰我。」后来，我直接或间接认识几位朋友，她们都先后患上乳癌，上帝给我的安慰也成为她们的安慰。哥林多后书一章4节说：「我们在一切患难中，他就安慰我们，叫我们能用上帝所赐的安慰，去安慰那遭各样患难的人。」
手术后，在家休养，有人来领我查经，我随手一翻，惊讶圣经上有那么多的格言，这是我第一次看圣经，刚巧翻到箴言。从此我很喜欢读圣经，虽然不明白，但上帝的话语伴着我走过人生最黑暗的日子。
二○○六年，世侄女Celia 和她丈夫Gary决定回香港定居，离开前，送了她最心爱的圣经给我，就是Gary送给她的第一本中英文圣经。因是中英对照，我借此可学习英文，就更喜欢阅读了。
上帝在其中工作
二○○七年六月，Celia从香港回美，打电话找我，刚巧那天经理去墨西哥渡假一星期。我与她谈到在公司的不平等待遇。当经理修读商业管理硕士课程时，他教我做很多事，我挑起他的工作，他能专心读书。这件事没人知道，岂料他读完书没有升职，对我有点猜忌。我是公司唯一的亚裔，被人歧视，经理却容许他们这样，我很不开心。很多时候，特别在他们对我不好的时候，我会向上帝祷告，抒发心中的忿怒。
跟Celia倾谈后，那天晚上，我感到心灰意冷，睡前跪在床前祷告说：「父神，我不再想了，只把我的前途交给你。」一星期后，经理休假回来，打电话给我说，他整个旅程都觉不适，怀疑食物中毒。他对当地医生没信心，所以回西雅图才看医生。两小时后，经理的前妻打电话来，说他的盲肠爆裂，应该已爆了好几天，毒已走遍全身，须立即入院做手术。手术后一星期，身体仍不适，因还有毒素在体内，又要再做手术。一星期后在他母亲家休养，又因并发症再送急诊。
经理没上班一个多月，公司运作一切正常。上层渐渐了解，很多工作都是由我担起的；但我却非常害怕，于是问父神：「我该怎办？」过了不久，Gary建议与我网上查经。他把资料电邮给我，我做完了查经功课便电邮给他。这使我认真去思考上帝的话语，开始认识福音和主耶稣。
信主、决志、受浸
Gary带领我查经，首先要看圣经，从圣经中找出答案。起初我摸不着头脑，他就教我反覆思考经文的内容、人物、地点和上文下理，引导我重复又重复地感受经文的信息。果然，让我的思维扩阔且有深度，答案也就呼之欲出了。
本来我与丈夫关系不好，自己又患癌症，有一段时期觉得患癌是个最好的解决方法──牺牲自己救这个家，是值得的。直至有一天，读到罗马书五章6至8节说：「因我们还软弱的时候，基督就按所定的日期为罪人死。为义人死，是少有的；为仁人死，或者有敢做的。惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，上帝的爱就在此向我们显明了！」相对于主耶稣的牺牲，我所受的苦又算得什么？简直不配！这使我与主耶稣的关系拉近，他不再只是上帝的儿子；而是我的救主。他为救世人，甘愿降世成人，被钉死在十字架上，用他的宝血洗净世人的罪。终于在二○○七年十二月七日我决志相信耶稣基督，之后殷勤参加教会聚会。先在主日学里跟牧师学习约翰福音，后自己再读其他三卷福音书，渐渐明白真理，终于二○○九年复活节受浸，归入主基督名下。
除掉心中偶像
因为完成大学课程一直是我人生最大梦想，所以我一面工作，一面进修，回家后，除了煮饭，就是读书，做功课，几乎没间断。读书时，我有很多挣扎，花很多工夫，也仅仅及格。我想，上帝的功课是没有期限的，学校的功课有限期，于是先做学校的功课，后读圣经，结果功课只是差强人意。我求上帝帮忙，但得不着回应。于是，从祈求变成怀疑：「主呀，在哪里？」后来，从怀疑变成抱怨：「我每星期上主日学、敬拜上帝，做足一切，为何上帝不帮助我？」最后，我自圆其说：「大概天父上帝不喜欢我修读这个课程，所以不再帮我。」但我仍靠自己，每晚做功课至一、两点，好像一部机器。直至有一次放假，参加团契小组查经后，回家恍然大悟，原来自己一直以知识和学位作偶像。
以前我不大相信摩西时代的以色列民会那么笨，有困难就祈求上帝，随后又怀疑、不信，什至拜其他偶像。有这经历后，发觉自己也和以色列民一样，经历了上帝的恩典；却又去拜自己的偶像，如罗马书一章21至25节说：「因为，他们虽然知道上帝，却不当作上帝荣耀他，也不感谢他。他们的思念变为虚妄，无知的心就昏暗了。自称为聪明，反成了愚拙，将不能朽坏之上帝的荣耀变为偶像，彷佛必朽坏的人和飞禽、走兽、昆虫的样式……他们将上帝的真实变为虚谎，去敬拜事奉受造之物，不敬奉那造物的主……。」
上帝恩手拖带我
以世人的标准看，我的智慧不多，能力不多，尊贵也不多；上帝却拣选了我，上帝的慈爱就在此显明出来。正如诗篇七十八篇72节说：「他按心中的纯正牧养他们；用手中的巧妙引导他们。」使行路的人虽愚昧也不至迷失！
我信主耶稣后，不觉得自己有多大改变，直至有一天有人问我：「为什么你时常那么开心？」对呀，我真的比以前开心多了，因我有了倾诉的对象，无论开心或忧伤，都可以向天父倾吐，他会挪开我的忧虑和伤痛。无论如何忧伤，一觉醒来就忘得一干二净，真如他的应许：「一宿虽然有哭泣，早晨便必欢呼！」（诗篇三十5）现在，我丈夫和我一起上主日学，参加礼拜，已决志信耶稣！真感谢上帝！
我很蒙福，上帝的恩手托着我，带我走这条永生路。愿上帝使我配得起所蒙的召，又用大能成就一切所羡慕的良善，和一切因信心所作的工夫，让他的名在我身上得荣耀，一生靠着他的恩典走天路！.

我坚信上帝是爱，允许发生的一切都有他的美意。
感谢主,赞美主,阿们!.

危机变转机 /  李秀亭
自从信了耶稣，面对困难时，我高唱赞美诗歌；基督耶稣是我的救主，我要将有限馀生全交给主来安排。
  
我来自中国大陆，从事通讯研究工作几十年，一直是个地道的无神论者。二○○○年，因来美国看女儿，才听说基督教，但一直没想过会信任何宗教。

走到尽头
去年，经诊断，我的宝贝外孙得了自闭症。这好似晴天霹雳，令全家十分震惊，家里立刻乌云笼罩。尤其是我未满四十岁的女儿，本来青春光亮的面孔，很快憔悴下来，乌黑的秀发也飘出根根白发，体重锐减，本来穿八号码裤子，很快六号都显得宽松。我的心好痛！

后来，孩子的爷爷从国内来到，深得孩子喜爱，情况有些转机；但不知不觉，爷爷的归期快到了，一股愁云又涌上心头。我多次劝爷爷留下，女儿为减轻爷爷的负担，请了保姆，可爷爷还是执意回去。

去年十月，满两岁的外孙可接受「特殊教育」了，但每次送上校车，他都大哭，他的哭声撕裂了我的心。

二○一○年十月廿五日晚，我心里难受到极点，想起爷爷明天回国，外孙会不会因为舍不得爷爷而受不起刺激，让病情加重呢？我耳边不断?响着外孙上校车前的哭声，心情很沉重。最后，终于忍不住关起门来，放声痛哭，呼天抢地：「老天爷呀，快救救我吧！真的有上帝吗？快显灵吧！快救救我的外孙吧！可怜可怜我的女儿吧！我已无路可走了。」我哭累就睡着了。

第二天清晨，爷爷提起行李箱，女婿要送他去机场。离家前，女婿打开爷爷的护照一看，突然惊喊起来：「爸爸，你（护照）已超期三个月了。」这意想不到的发现，将全家人都吓愣了。「什么?!」「如果你走，以后就不能再来了。留下办绿卡吧！」

不仅爷爷留了下来，而且从此外孙上校车再也不哭了。一看到校车来，他就急着往门口跑去，连说：「鞋，鞋。」同时，学校还送给我们一张光盘，录的是外孙在学校玩的镜头。孩子对学校廿五种玩具都玩得特别得意，我们全家无不为外孙的进步感到开心。

情况有了这样好的转机，我打心底感到是上帝显灵；所以要找教堂，对上帝说感恩的话，但不知教堂在哪里。正在寻觅渴求之时，在韩国菜店巧遇一位和蔼可亲来自台湾的基督徒。就像上帝派来的使者，他们夫妇于十一月廿八日领了我进教堂。我激动地在教堂，在上帝的家里，当着众位兄弟姊妹，含着热泪畅叙我对上帝感恩的心怀。兄弟姊妹给我贴心的关爱与温暖，就好似黑夜里点亮的明灯，使我的心顿感光亮。我本来唱歌五音不全，但不知从哪里来了灵感，也跟着大家放声唱起敬拜上帝的诗歌。第二次进教堂就决志信了主耶稣，十二月十九日接受了洗礼。

大难不死
我父母是太行山区极穷苦的农民。家有祖传薄地三亩，草屋一间，外加一个小院。在我出生前，已经有了四个姊姊，实在指望生个儿子母亲才怀了我。当时家里生活十分艰难，父亲常常出外打工，十五岁的大姊已被穷困所逼，过早结了婚。母亲指着在肚子里就不安分、不住伸胳膊蹬腿的我盟誓：「如果你是男孩就活，女孩就立刻扔掉！不是我狠心，是你投错了胎，实在太穷，无法养活你。」

一九三九年六月九日早上，我以响亮的哭声来到了世上。当时大姊守在母亲身旁，一看是个女婴，就对母亲说：「又是个妹子，长得很丑，扔掉算了。」母亲听着强有力的哭声，对大姊说：「你抱起来让我看看。」母亲瞅了一眼，无可奈何地说：「个子挺大，你爹又不在家，等他回来看看再说吧！」

那年头，扔孩子，卖孩子，或者送人的，可不计其数；我却意外留住了一条命。现在想想，我的天父上帝，那位在天上的真神，那时已经保护了我。

那时正是战乱、灾荒不断的年代，经常四处逃荒要饭，病死、饿死的人比比皆是。我也多次生病，从未吃过一帖药，更没看过医生，却多次逃过劫难。我五岁那年，高烧多日不退，母亲呼喊我，丝毫没有回应，已经奄奄一息，埋我的破木箱都准备好了。那天早上，快要装箱往外抬时，母亲急了，连声叫我的名字，并大声哭喊起来。我竟然有回应！更令人惊奇的是，母亲问：「你想吃什么？」我答：「烧饼。」虽然，这两个字说得声音微弱，母亲却听清了，连忙飞跑到烧饼铺，给我赊来一个烧饼。这就是我吃到的第一个烧饼，也是终生不忘，最香的烧饼。现在回忆起来，那圆圆、鼓鼓、去皮透亮的芝麻仁，咬一口脆得掉渣，真是香到了心底，回味无穷。特别感谢生这场大病，否则怎能吃到烧饼啊！这次大难不死，难道不正是耶和华、独一无二的真神保守、医治了我吗？上帝要我活下去，我就活下来了。

自幼好学
由于家里姊妹多，劳力少，我从记事起，就开始参加力所能及的劳动：锄地、种瓜点豆、上山砍柴、割草、挖药材；在家纺纱、烧火做饭、喂猪、抱妹子、碾米磨面，终日不得?。可我偏偏不安分，一听到学校的读书声就心动，十分渴慕读书求学。那时提倡适龄儿童上学，免费供书。我拿着墨香四溢的书，感到是那样的神秘，只要一有空，就溜到学校向老师请教。上帝对我十分怜悯，我身不在教室，心却在书中，能抱着几个月大的妹妹跑到学校向老师请教；在地里劳动间隙也读书，在地上写字、列式计算；帮母亲做饭时，边烧火边用烧火棍在地上写字。那时也不知为什么，就是对上学入迷。一至三年级的课本都靠自学，背得滚瓜烂熟。母亲在老师督促、开导下，无奈只好答应我上学。虽然只正式上学一年，在考高小（那时五、六年级叫高小）时，仍然名列榜首。这不是上帝在成全我，又是什么？因此，如今当我读到圣经诗篇卅三篇9节：「因为他说有，就有；命立，就立。」以及箴言三章19节：「耶和华以智慧立地，以聪明定天。」便感到上帝早就看顾了我。

高小毕业升初中，我这棵山里无人看得起的小草，竟跳出大山，进了县城中学。用句土得掉渣的话讲：我是「傻丫头，福大命大，运气好。」实际不是运气，是神迹；是上帝用他大能的手抬举了我，引导我在睡梦中都用功学习。感谢主的带领，为我铺平了求学的路。此后，我再没有为升学担忧，一直是品学兼优，保送升入理想的学校，直至大学毕业。一切都是天父上帝的恩典！

满心感谢
尽管受时代与环境等所限，我一直不认识上帝；但上帝认识我，他爱我，护佑我。圣经说：「世人都犯了罪，亏缺了上帝的荣耀。」（罗马书三23）我是罪人，上帝仍然爱我，将他的独生子赐给我，在我古稀之年，蒙了基督耶稣的宝血洗净我的罪，使我不至灭亡，反得永生。

主啊，你给了我重生机会，我要高唱颂赞歌，你为何对我这么好？走过熙攘人群，踏遍海角天涯，找不到一份爱像主耶稣。面对我的死亡，我的母亲只能无奈地哭泣，但天父上帝赐我永生。

自从信了主耶稣，我好似找到了根，心里有了依靠。通过学习圣经，我知道上帝爱万民，受洗是与主耶稣同死同生。自从信了耶稣，面对困难时，我高唱赞美诗歌「满有能力」：有基督耶稣在我里面活着，我就有活水涌流，比世上一切更有能力。盼望、勇气、信心、得胜的力量源泉，一切的一切都来自基督耶稣?我的救主！

上帝啊！我感谢你，我要听你的话，行公义，好怜悯，存谦卑的心，与你同行。基督耶稣是我的救主，我要将有限馀生全交给主来安排。.

我改变了 /  许泽芳
自信主受浸至今，虽然经历不少风浪，但心里的平安和喜乐使我深深体会上帝的恩典够用。

在朋友眼中，我是个幸福的小女人。自小生活无忧无虑，仿如在「象牙塔」里，受家人保护，无论经济、学业、工作和婚姻，都颇顺利。我待人友善，又做义工，觉得自己是个善良的人。
我在基督教小学接受教育六年，朋友向我传福音，我姑且听之，但不觉得需要信靠耶稣。我觉得自己可以解决一切问题；何况宗教的神看不见，摸不着。我亦不觉自己有罪，为何要认罪呢？至于永生，我更觉荒谬。只是不知道为什么，我常感到空虚、孤单、寂寞、闷闷不乐，心里常有消极负面的思想，什至想寻死。
十二年前女儿两岁，我辞职做家庭主妇。心想，既是自己的女儿，便有责任要多照顾她，给她最好的；而心底里却希望女儿能完成我自己的志愿。
基于凡事追求完美的心态，我感到压力很大，这压力也反映到管教女儿上。女儿还读小学，我一看学校的考试时间表通告，便开始失眠，常梦见自己参加考试，有时紧张到全身冒汗。女儿小学二年级时，我因心脏经常出现不规律跳动、气促、头昏、全身乏力，要看专科医生，却查不出原因。这症状随着女儿的考试、备课和完结增减，可我始终不能控制自己的压力。看女儿的功课和成绩单时，只看到她失去的分数，常失望地指出她的错，只偶尔敷衍地赞赏她一点。母女的关系好像建基于「分数」上。
丈夫因患强直性脊椎炎，须多做运动，在身体情况许可下，会游泳或跑步。他的工作非常忙碌，家中事务几乎全落在我身上。基于尽妻子的责任，就是疲惫不堪，仍要为丈夫涂止痛膏。为了家人的健康，我们很少在外吃饭，这些本是传统妇女的职责；但问题出在我的心态上?什么事都为尽责任而没有爱。难怪有时丈夫笑说我是好?人。
因为缺乏爱，我心里常有很多怨恨，怨女儿成绩未如我的理想，怨丈夫不体贴，不支持我。有时和全家冷战，情绪更为低落。我心里抑郁，觉得自己失败、无助、孤独、自责，什至想到自杀。
主耶稣没有忘记我这迷路的羊。二○○五年，在安排奶奶的身后事当中，感到背后有力量帮助和引导我。奶奶是基督徒，我们在处理后事上得张牧师的帮助，令我心里感到平安。以往我很怕办丧事，这次我不知力量从何而来，竟能心里宁静。葬礼后，我连续数月参加奶奶所属教会的聚会，渐渐感受上帝的爱。原来他一直等待我回转。上帝是我的盾牌，他一直保守看顾我，我不需惧怕。就在上帝所定的日期里，我心窍得开，认识耶稣基督是我的救主和我的上帝。我看到自己原来多么软弱，做了很多错事，所以向上帝认罪。
二○○六年二月，我决定信主耶稣。奇妙的是，我竟然发觉每天有感恩的事，我不再悲观、消极、常抱怨了，多么奇妙！上帝也安慰了我，我从抑郁变为有平安喜乐。不知不觉，家中生活起了很大变化，我开始能接受批评，学习忍耐和体谅，尊重丈夫，这样，我和家人的关系和谐了！女儿写了一封信给我，说我改变了很多，不像从前老责骂，还会鼓励她，减少了她的压力。她答应以后努力读书，又勉励我继续努力读圣经。
二○○九年六月廿五日晚，她说?「妈妈，您给了我一份安全的感觉。」当晚，在我们的祈祷中，她感谢天父赐她一个好妈妈，她要学妈妈爱天父，认识主！这份母女间的爱就是上帝的恩典！「然而，上帝既有丰富的怜悯，因他爱我们的大爱，当我们死在过犯中的时候，便叫我们与基督一同活过来；你们得救是本乎恩。」（以弗所书二4至5）
我与丈夫的关系不再是机械式地尽妻子的责任，而是学习基督的爱。圣经说：「无论作什么都要从心里作，像是给主作的，不是给人作的。」 （歌罗西书三23）因上帝的爱，我学习包容、关心和欣赏。记得二○○七年十二月，丈夫右脚开始肿胀，行路艰难，二○○八年一月到医院动手术，留院至四月。期间，我每天乘三种交通工具，花一个多小时路程去医院照顾他。回家后，又要为他安排教学事宜，每晚只睡数小时；然而天父的恩典超出我所求所想，我的精力充沛，虽然有点疲倦，但心灵轻省，脚步轻快，感到天父的同在与看顾，有时心里祈祷，哼着圣诗，一点不觉得惧怕或无助。
其实，当时丈夫病情反覆，医生不能保证他何时痊愈，四月勉强出院回家，他的情况直走下坡。他本有强直性脊椎炎，病发时全身关节肿痛，回家后，转身也痛苦难忍。每天清早我便为他按摩，涂药膏，敷冰等，如此照顾他近一年之久，我没生病，也没埋怨，没忧虑……。与他结婚二十年，这多个月来，还重拾初恋感觉，真奇妙！更奇妙的是，二○○八年九月，他可以重返学校教学。感谢主！今天他还能够每晚步行一小时，也不用再服药！如果不是上帝的恩典，我还能找到其他答案吗？以赛亚书四十章29至31节说：「疲乏的，他赐能力；软弱的，他加力量。就是少年人也要疲乏困倦；强壮的也必全然跌倒。但那等候耶和华的必从新得力。他们必如鹰展翅上腾；他们奔跑却不困倦，行走却不疲乏。」每天的灵修，每次的祈祷，主日讲道的信息，弟兄姊妹的问候和代祷，都是我从新得力的泉源，真是好得无比！
之前我被便秘困扰三十多年，二○○四至○六年间情况相当严重。照肠镜得知，我肠道有一尖角位很容易引至阻塞；加上家族遗传，早已将这问题视作必然，不会好的。信主耶稣后，我将这病和治疗交托给上帝。二○○六年七至八月，上帝奇妙地借着「便秘研究」，使我接受了八次洗肠治疗研究。其实，香港公立医院不做洗肠治疗，这次研究的对象只有六人。治疗当中，上帝为我预备了一位温柔体贴的护士，使我感到满心平安。距今已四年了，这病已远离我，感谢主！
治疗期间，上帝让我体验宽恕的功课。某天我在街上与一名妇人发生误会，她很凶，我惟有报警求助。在救护车上，我先向她道歉，接着竟和她谈到圣经中宽恕的道理。想起耶稣基督在十字架上说的话：「父啊！赦免他们；因为他们所做的，他们不晓得。」（路加福音廿三34）又想到我只是蒙恩的罪人，便为那妇人祈祷，求天父原谅我们。整个过程中，我心里宁静，没有怨忿。
自信主受浸至今，虽然经历不少风浪，但心里的平安和喜乐使我深深体会上帝的恩典够用。他与我同在，也与每一位信他的人同在。愿荣耀颂赞全归给我们天上的父神！「我要向山举目；我的帮助从何而来？我的帮助从造天地的耶和华而来。」（诗篇一二一1至2）感谢主耶稣！.

心里的平安和喜乐使我深深体会上帝的恩典够用!感谢赞美主!阿们.

我重新有了家人 /  林凤年
我这迷路的羊回家了，又像在大海中的遇溺者获救。上帝赐我新的生命，我整个人改变过来。
  
从前有人向我传福音，我就生气，因为我不信世界上有神（但我很矛盾，会去庙里拜拜，求平安，求生活顺利）。另外我觉得信教的人都因为心灵空虚；我心灵不空虚，所以不需要信教。第三，我觉得信教后就不能做坏事，等于失去自由；不信教就没这束缚，我可以继续做坏事。

我不知道我之所以这样想，是因为我的内心黑暗，见不得光，所以逃避光，还诬赖那些去接近光的人心里有问题。

突然发觉有真神（上帝）
但是上帝没有因为我多次拒绝他而放弃我。我大学毕业后留在学校读硕士，因为导师的性骚扰，无奈放弃学业回马来西亚。我在吉隆坡租房子住，五个房友都是基督徒。我好奇问她们为什么都信基督教，她们各自讲说不同的经历。最令我震撼的是，她们信耶稣后，都变得有喜乐平安。我觉得我这辈子都没让人快乐过，怎么耶稣那么厉害，死了两千年，还能叫人快乐呢？她们借给我很多书看，其中有一本是《以色列史》，我一口气读完，发现世界上的确有上帝。因为以色列亡国两千年，犹太人流浪世界各地，居然可以复国，连包围她的阿拉伯联军都打不过他们。这在人类历史上是不可能发生的事，除非背后有上帝；而这些事，圣经上早已预言，居然在现实中应验了。那时刚巧唐崇荣牧师来吉隆坡布道，主题是「耶稣是谁？」我人生中所有的疑问（像：我从哪里来？活着有什么意义？死后往哪里去等），居然在布道会都得着答案。真神奇！

我知道天父爱我
虽然我信有上帝，但怎么知道基督教的上帝是真神，而不是别教的神呢？圣经给我以下答案：

一、我凭自己去找无法找到真神，就是找着了也不认识他，所以必须他自己来寻找我；而基督耶稣降世，就是寻找拯救失丧的人。

二、创造我的主必然爱我，而基督教的上帝就是爱。他赐下独生子给我们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。在我们还作罪人，不认识他，否认他，拒绝他的时候，圣洁无罪忌邪的主耶稣基督就降临充满罪恶的世界，为救我们钉死在十字架上。这样的大爱，世间没有。他在十字架上还为钉他的人祷告说：「父啊，赦免他们；因为他们所做的，他们不晓得。」（路加福音廿三34）

其次，我怎样知道上帝爱我？因为上帝赐我永生。试问世界上最珍贵的礼物是什么？财富？感情？健康？不论你选哪个，死时什么都带不走。即使秦始皇并吞六国，统一天下，他还想追求长生不老。宋代大文豪苏轼说：「大江东去，浪淘尽，千古风流人物。」不论是谁，都难逃一死。上帝愿意给我永生这么大的礼物，让我能到天堂与他永远享福，这是多么大的救恩！世上没有人能给我们永生，只有上帝能给。且上帝慈爱公平，只要我们信他，就可以去天堂，不必有钱，不必聪明，不必长得漂亮动人。

三、我知道上帝爱世人，是因为他给我们选择权。他没有把我们造成机器人来控制我们，他给我们自由意志。试想，如果我有一个男友，但我不信任他，要控制他，什至设计一套程式来控制他，这怎能算爱呢？但上帝尊重我们，他赐我们有自由意志。在上帝和魔鬼之间，我们可运用自由意志选择。选择上帝，我们有万灵之父；选择魔鬼，等于认贼作父，死后要去到它那里，就是去地狱。

回到天父家里
我在二○○八年十一月廿五日信了耶稣，一个月后，圣诞节那天，我接受洗礼。我这迷路的羊回家了，又像在大海中的遇溺者获救。上帝赐我新的生命，我整个人改变过来。信耶稣后第二个月，我宽恕了我恨了二十多年的家人。我的兄弟姊妹很多，但他们不爱读书，很多走上歧途，吸毒，抢劫，勒索，坐牢。我恨透他们的行为，无法原谅他们，我什至因他们的堕落生气得想自杀。十四岁那年，我离家出走，独自生活到今天。我从来不和他们联络，我以为我们的关系完了，我是没有家的。想不到耶稣解开我的心结，为此我回家告诉他们，我爱他们。我信耶稣后，将来能够上天堂，我不能由着他们下地狱；所以去年过年时我回家看他们，和他们拥抱，为他们祷告。母亲见我改变如此大，也信了耶稣；其他家人还没相信，但是我不担心，因为主耶稣会借我赐福他们。我很开心，好像重新有了家人。我感谢上帝赐给我这么多兄弟姊妹。

上帝给我很大恩典，带领我去香港大学读博士，且有奖学金，不必为学费和生活费担心。我很感谢从前所有对我传过福音的人，因为在我自以为是，不明白真理的时候，他们没有放弃我。很遗憾的是，我和他们失去联络，无法亲自对他们表达感谢。我希望大家也不要放弃非基督徒，我们在他们的心上不断放下木材，才能够让上帝点起那把信仰的火。

我和上帝像失散多年的父女，现在已经相认，团聚，很是开心。我渴望多认识他，和他建立密切关系。人与人之间都要建立良好的关系，更何况是我们和上帝之间的关系呢？

刚信耶稣时，我好像婴儿，每天向天父要灵粮，求他照顾我；现在学习我也要爱天父，并且越来越爱他，要孝顺，要事奉他，我的灵命成长了一点。我和上帝的关系越好，就会越坚强，上帝就帮助我，赐给我力量。假如我和主耶稣关系不好，就很难可以做什么事。像父亲关心孩子，叫孩子要读书；但孩子不喜欢父亲唠叨，不愿意听，每天出去玩，便会一事无成。和上帝建立关系是双方面的，他爱我，我也爱他。希望大家都能够和上帝培养出好的感情，建立良好的关系。愿上帝赐福给你！.

十二年来自以为聪明 /  唐培嘉
我到美国第二天就去了华人教会，信耶稣却是十二年之后的事。仔细想来，这十二年的不信，完全就是因为骄傲。

我亲身体会，人跟上帝最大的隔阂是骄傲。虽然每个人不信上帝都各有理由，表现出来的方法也不尽相同，可细究后就会发现，最大的原因是骄傲。
我也一样。我到美国第二天就去了华人教会，信耶稣却是十二年之后的事。仔细想来，这十二年的不信，完全就是因为骄傲。
信耶稣前，我没做过杀人、抢劫等大坏事，没坐过牢；但是我的坏、心里的黑暗，普通人不可想像。以前我经常嘲笑我父母的教育失败，我对我妈说：「若不是您这么管着我，看着我，激发了我的逆反心理，我一定是个正常、乖巧的孩子。」我妈的回答是：「若不是我管着你，盯着你，你现在就是街上的流氓。」我有时候想到她说的这句话，也觉得并非没有道理。别人问我信主耶稣前的状况，我总是这样形容：以善为恶，以恶为善。这一点都不夸张。说实话，我没有做出真的不可收拾的坏事，只不过因为我是个很胆小的人；所以我还经常感谢上帝给我这样一个胆小的个性，让我可以平安的活着，在他的时间一到，就接受他的救恩。
这十二年中，跟我传讲福音的人也不知道有多少。这些弟兄姊妹凭着爱心给我带来一生最大的福音；而我的反应就是心里不停地想：你若不是虚伪假装就是脑子有问题，是个白痴。我当时很自豪地对自己说，我可不是他们这样的白痴。其实那时候我心里已经隐隐约约地感觉到了上帝的存在；但是我仍然顽固地告诉自己，千万不要像他们这样变得白痴兮兮的。我就像圣经里说的那种：「虽然知道上帝，却不当作上帝荣耀他。于是我那无知的心就昏暗了，自称为聪明，反成了愚拙。」（参罗马书一21至22）
其实我信主耶稣的经历虽然漫长，却很简单。用圣经马太福音七章8节：「因为凡祈求的，就得着；寻找的，就寻见；叩门的，就给他开门。」就可概括。经历了十二年的顽固，上帝在我身上成就救恩的时候终于到了。昔日我的生活完全是在混日子，每天除了上班就是上网、看电视，然后盼望着每周的踢球、打球的日子来到，或者就是盼望周末有朋友开派对，疯一下。但是有一天晚上，派对结束后回家的路上，我突然感觉到了无比空虚。我生平第一次突然发现我的快乐完全建立在不停地等待下次踢球、下场比赛、下个派对、下一个不管是什么的活动上。我心里突然意识到，这就是真正空虚的生命；从那天起，我就有了要改变生命的想法。
就从那天开始，我的心对上帝打开了。上帝的应许真是又真又活，当我打开心门，他就差遣他的仆人给我传福音。当时有个因踢球接触的朋友，他经常不来踢球，当我问他干嘛去了，他就说教会里有活动，或者说我去密苏里那个基督工人中心了，上帝就是通过他来拯救我。
那次踢完球，坐在草地上，早已放弃给我传福音的他，突然对我开始讲福音。我以前最大的阻拦就是，我一直觉得基督徒都是要品行端正的；而我的骄傲、我的以善为恶，让我不屑于做个品行端正的人，所以我是「不屑于」做基督徒的。但是，上帝为我开路。那时候我最要好的，又和我性格相近的朋友突然受洗成为基督徒了。我就想，连他那样的人也可以作基督徒，我不明白。就在那天，这位朋友给我解释，我才明白。原来正是因为我们不好，正是因为我们的「不能好」，使我们今天唯一的出路是借着耶稣基督的宝血来遮盖我们的罪。当上帝这样为我开路的时候，感谢上帝，让我就在那天放下了心中的骄傲，愿意接受主耶稣基督做我生命的主宰。
其实，做了基督徒之后，我仍不断有挣扎。但是上帝就是这样信实，他在约翰壹书一章9节告诉我们：「我们若认自己的罪，上帝是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。」亲爱的朋友，你如果愿意打开你的心，上帝一样会进入你心，他要把救恩赐给你，像赐给我一样。你是要像以前那个善恶不分的我一样拒绝他吗？上帝说对那样的人，他要任凭他们存邪僻的心，行那些不合理的事；但上帝也说，行这样事的人是当死的。或者，你若是像我一样，选择接受上帝，上帝说，他要让你在他里面成为新造的人，旧事已过，都变成新的了。上帝赐我们的永生，将是没有终结、永远与上帝同在的生命，是那丰盛充满正义、充满爱的生命。我们谁又会不要这样美好的生命呢？.

出人意外的平安 /  苏绯云
面对癌症，我一点不害怕，不焦急，不担心，不忧虑，不抱怨，我感受「出人意外的平安」！

二○一○年一月，我在西雅图，小女儿从圣地牙哥来电说，我的乳房检查有点问题，嘱我立刻再去照清楚。
一月廿五日星期一，外子何仲柯医生陪我去医院，照后，院方要我做细针切片检验。星期三早上，萧润生医生来电告诉我，是癌症。当时我想：今天晚上我有个聚会（我要讲道），讲完后再说吧！心里相当宁静。
人、物都在退化
我是做科研的，知道人体会走下坡，所有的人和动物都不是在进化，而是退化。癌症是退化的表现，是遗传基因起了变化──遗传基因的变化是退化。其实，全世界都在退化过程中。上帝创造我们，在伊甸园时是完美的；自从人不听从上帝的话，要自作主张，由自己分辨善恶，圣经说，地就生出荆棘蒺藜来。动物本来都吃草，后来彼此残食，相咬相吞，情况就越来越糟。
人类以前只吃蔬菜水果，后来身体退化，最简单的例子就是我们消化不了植物细胞的外壳。动物细胞的外面是一个膜，但植物的是较厚的纤维。我们本可以消化纤维，植物中的蛋白质就能吸收到；但若退化了，少了些酵素，就打不开植物的细胞，其中很多蛋白质就吸收不到。人类既然在这方面退化了，创世记第九章在洪水之后上帝就告诉人，可以吃一些动物。
整个世界都在退化中，最明显是癌症越来越多，这是有目共睹的。以前鲜有听闻有人患癌，现在到处可见，什至很年轻就得了癌症。当我知道自己患乳癌后，不觉得担心，反觉得是正常的事，因我们都在不断退化中。只是，当做的还是要做，要尽本份，接受手术，把坏细胞割除。
第一次手术
小女儿是医生，她很有决断力，希望我去圣地牙哥做治疗，因她对那边的医生和医院较为熟悉。一月廿八日，我与医生见面，但要排至二月中旬才能做手术。女儿?于癌细胞的变化会很快，恐怕迟了会恶化，又为我安排另一间医院。这次二月九日就可以做手术了。外科医生告诉我：「瘤很小，割了就没事。你可选择只割去癌部分，或整边割去。」我想，割掉容易，回头乏术，决定尽量少割。
二月九日下午做手术，从早上到下午两、三点做了很多准备工夫。先以一根细金属线插进肿瘤，帮助定位，又以染色液注入淋巴腺，以便测试淋巴结有没有癌细胞。然后外科手术医生来了，将入手术室时，我想，这是一件真事，我现在可能面对死亡，此刻我的感受是什么？
回想小儿子未出世时，我曾做过一个小手术，只需留在医院很短时间。我带了两本书去医院，一是圣经，一是讲创造与进化的科学书，是我平时很喜欢看的。很奇怪，那次我只看圣经，对那本科学书没了兴趣。因为只有圣经才有生命的信息，人写的书当时好像褪了色。当时我想：我要记住这个感受，当面对真正危险时，只有圣经才有用。
很宝贵的经历
这次要接受的是较大的手术。面对癌症，我的感受又如何？很奇怪，我好像完全没事一样，一点不害怕，不焦急，不担心，不忧虑，不抱怨，没有什么特别感受，只有一个平常心。
突然我明白了，这就是腓立比书第四章所说的「出人意外的平安」。这是我真实的感受，我为这个平安感恩喜乐。这崭新的经历使我与上帝很亲近。天地宇宙那么浩大，创造主那么伟大，我那么微小，上帝竟然让我在这情况下，尝到「出人意外的平安」，真太宝贵了！
没有问「为什么」
根据统计，喂婴儿母乳可减少患乳癌的机率。我喂了四个孩子母乳，又自小不喜欢油腻食物，除了睡眠不足和缺少运动，生活很正常。但我没怨天，没问上帝为什么，因我清楚：「人人都有一死，死后且有审判。」我知道主耶稣已代我担当所有的罪，上帝已赦免了我，我不必因自己的罪受罚。圣经罗马书十章9节记着：「你若口里认耶稣为主，心里信上帝叫他从死里复活，就必得救。」我已照做了。主耶稣是救赎主，他胜过死亡，上帝叫他从死里复活。按照圣经所讲的，我必得救，不用怕死后去到上帝的审判台前不合格。如果要问，就是：「我有资格得奖吗？」但当时我连这问题也没问。上帝管理我的生命。
手术一个多小时，医生说已将小小肿瘤切除，并小心地在肿瘤外围的安全地带多切了一公分，以策万全。切得很好，又立刻在手术室切片检验，三个淋巴结完全没问题，待伤口复原就可做电疗，如有癌细胞就杀死它。他又说，生存机会有些人可再活二十年。
需要再做手术
三天后，精神好多了，我很高兴。岂料，接到小女儿的电话，她说手术医生打电话给她，说需要再做手术。原来在手术室切片检验，看时没事，但送去病理检验，却发现在外围安全地带有个更早期的小癌，是X光看不见的。那么，安全地带没有了，要再切割一部分才到安全地带。还有，切出来的三个淋巴结本来说没问题，病理医生又发现有微小的癌细胞。医生立即替我订了下礼拜手术时间。当时我感到有些挫败感。小女儿和外子都很伤心，外子祈祷说：「上帝呀，我宁愿替她死！」真叫我感动！
没办法，要做的事总该做，一个礼拜后再接受手术。这回直接入手术室，多取出六个淋巴结；由于一个有癌细胞，怕附近的也有。为了让淋巴液有地方去，所以挖了一个洞，插一条管，装一个类似气球的东西，体内液体就沿管子流出来。感谢上帝！我醒过来后自始至终没服用过止痛药，他们给的一瓶止痛药，一粒也没用。
电疗那段日子
跟着可能要做电疗和化疗。我知道化疗很辛苦，为此祈祷，希望不必做。上帝有恩典！现在美国有间政府认可的公司，可以做遗传基因的诊断，只要送一个样本给他们，就可检查其中的遗传基因。如果指数超过三十，化疗就有价值，存活机率会较高；如果少于十二，则对生存机率没影响。我的样本送去，等了很久仍未有回音。
到了三月十七日，肿瘤科医生致电问个究竟，得知化疗对我的生存机率没影响；于是三月下旬开始做电疗的准备工夫。电疗是用很强的X光，每次需时极短。我就把握机会学习有关电疗的资讯。
我也多找了其他资料，例如女性有乳癌的比率是百分之十二，换言之，八个女性有一个患乳癌，机率很高。乳癌分几期，淋巴结如果一个有一点点癌细胞，就称第二期A（2A）；如果淋巴结没有，是第一期。在我第一次手术的保护界内发现的那种，属更早期，我属于2A，生存机率比第一期低很多；根据报告说，复发率百分之十五到百分之三十。美国每一年新发现的乳癌约有二十万宗，死亡有四万。男性乳癌很少，每年新发现的约有二千宗，死亡是四百宗。
一周做五天电疗，我选择早晨去做。外子因我做手术取消了一个传福音的行程，四月初，他继续出国传福音。我做电疗共三十几次，到五月中才完成。虽然外子不在身边，小女儿忙于上班，我每天约医院的车子来接送，也很方便。
我从事科学研究，很好奇，所以看了不少资料，学了些知识。例如：有电疗与无电疗的差别、有化疗与无化疗的结果有何不同、化疗后有什么反应等。无论电疗、化疗都是杀死那些繁殖得快的细胞。癌细胞繁殖得很快，但化疗会连好的细胞也一并杀死，也会脱发，就是由于头发细胞繁殖得快。
更要把握机会
在等候电疗时，看到很多人讲西班牙话。有个女孩长得很漂亮，头发尤其美，我称赞她的头发，她却说是假发，因为她做了化疗。我惊讶她那么年轻就患癌病。心想，我要传福音给病友，可是有些人讲西语，我不会。突然想起自己以前在西雅图买了些「属灵四定律」，有西文的，本来放在储物室，现搬到加州，但还没收拾，哪里去找呢？
那天回去，一眼就看见我要找的小册子，立刻感谢上帝，于是拿去送给与我一起候车、乘车、候疗的病人。我又想，那些会讲英语的也要向他们传福音，我可以怎样传呢？于是上网Creation.com，购得一本小书，叫Answers To The 4 Big Questions（四大问题），内容收录了「是否有上帝？」等很多人常问的问题。收到后就送给医生和护士，还有三个轮值接送我的司机和平时遇见的人。
治疗期间，需要休息，安静时间最好看书。我从前想学希腊文，现在我自学，累了就躺下休息。我用生字卡，方便学习，每天等车来接我时就读一些。司机问我做什么，我说学希腊文。他很惊奇，我正生病，竟有?情读书!?我说，如果不读书，就呆着等你的车来了。上帝给我什么环境，我就做什么事，好好利用时间；这样时间似乎过得快些，又不会胡思乱想。
这次生病叫我觉得更要好好把握机会去传福音。我们不必问上帝：「为什么我会生病？」圣经约翰福音九章2至3节记载，门徒问耶稣：「这人生来是瞎眼的，是谁犯了罪？是这人呢？是他父母呢？」主耶稣说：「也不是这人……也不是他父母犯了罪，是要在他身上显出上帝的作为来。」
万事互相效力
圣经说：「万事互相效力，叫爱上帝的人得益处。」有个朋友也患癌症，她的丈夫很痛苦，若太太死了，他不知如何是好，就像盲头苍蝇一样。他常深夜给我们电话，说他想死去；什至说，他要打开窗户跳下去，又说，想吞一瓶安眠药。当我的电邮发出，朋友都知道我的病情和感受，这朋友自然也知道，她丈夫致电我丈夫，不再说想死了，而是说「我们是同病相怜」。我们的经历就好像圣经哥林多后书第一章所说的：我们从上帝那里得着安慰，就用同样的安慰去安慰在患难中的人（参4节）。须知任何事情都在上帝手中，「万事都互相效力」。我又发现很多人生病，没对人讲，只独自辛苦怨艾，不知如何是好；但由于我乐于与人分享，让他们有个同道人的感觉，互相支持。
后来我回西雅图，东区证道堂有两位姊妹特别煮东西给我吃。她们比我年轻二十岁，也患乳癌，深深觉得我们是同路人，把自己放在上帝手中，他会使用，凡事谢恩。我们的智慧有限，临到我们身上的事如果不是我们自己做错，就无所谓。病痛若不是自己造成的，就是上帝许可的；既是上帝许可的，万事互相效力，我们可以凡事谢恩。能活多久不重要，但我很感谢有这个经历，也很感谢上帝让我不用化疗。这是上帝给我的恩典！
追求永恒价值
这个病给了我更大动力。我想如果只能再活两年，我应该做些什么？我的家庭关系、朋友关系、与教会弟兄姊妹的关系、与世界的关系……究竟如何？我只有这么短短的日子可活，还计较什么？那么，我要做些什么呢？就如我们与家人若有意见不合，是否觉得自己有理，对方不讲理？试想，如果今天是我活着的最后一天，我会怎样？是否会不再计较了？只有永恒最重要，其他都不要紧了！我们会把轻重看得很清晰，知道什么重要，什么次要。
诚然，人生很短促。短促又何足挂齿？我们有永恒。一百岁、二百岁与永恒相比，算得什么？二十岁与永恒相比，是零；二百岁与永恒相比，也是零。二十岁与二百岁没分别，重要的是，上帝给我在世界上的时间我如何使用。到末日上帝审判时，他给我们的生命，究竟我们做了些什么是有永恒价值的呢？
我想何谓「永恒价值」？领人信主耶稣，使他们得永生，这就是有永恒价值的事。我们是上帝的工作，在基督耶稣里造成的。自己的生命是否更似主耶稣基督呢？上帝救我的目的，就是要我像他的爱子耶稣基督，我现在有多少像耶稣呢？自己是否被圣灵管理？圣灵所结的果子，在我身上明显吗？这些都有永恒价值。
我们教子女也要给他们这永恒价值。每一天自己读圣经，也要全家一起读圣经，这两餐「饭」一定要吃，这些是很要紧的，其他可不是那么重要。这病提醒我，要好好把握重要的，更新价值观。
我的负担、期盼
二○一一年初，我再检查，电疗医生告诉我，一年后再照，除非肿瘤科医生说要做些什么。三月，我回圣地牙哥见肿瘤科医生，她说六个月后再看。现在我每天要服一种药，遏止女性荷尔蒙，一粒二十元美金，副作用包括睡眠不好，关节硬化，骨质疏松等，要吃钙和维他命D去补充，要服五年。我听话，「尽诸般的义」。
上帝给我们的平安最重要，「忧伤的灵使骨枯干」，既然我们有永恒的把握，还有什么可忧伤的呢？即使两年后我回天家，他日在天堂也可与家人、朋友永远同在。当然，朋友过世，我们会伤心，但不是绝望，只是暂别，他日可再见。
我很希望每个人都有耶稣基督的生命，有永恒的盼望。在我们亲戚、朋友中若有人未认识耶稣，就要把握机会告诉他们，以免他日他们责怪我们没向他们传福音。我宁愿现在冒昧地告诉他们：「我很疼爱你们，希望爱你们到永恒！所以希望你们早日信耶稣！」
现在，在华人密居地之中，还有很多传福音的机会，香港是其一。我很想以上帝给我的背景，将福音与未信的人分享。进化论拦阻了很多人信耶稣，特别是年轻人。在北美，在教会长大的孩子进大学之后，从教会流失的有百分之八十以上！我很希望上帝用我。香港的学校现在很自由，又有很多教会学校，可以很自由传讲福音；可惜很少人将科学的证据讲给学生听，叫人清楚了解上帝的话绝对可靠，不需要妥协，不需要打折扣。我希望继续为上帝作见证，这是我的负担。.

凡事谢恩。感谢赞美主! 阿们.

从等候到婚姻 /  凯丽
今天我们能走在一起，成为夫妻，都是因为上帝的大爱把我们带领到一起。
  
从懂事开始，见到父母、长辈们多在婚姻里痛苦挣扎，心里便希望有一个幸福美满的婚姻。成为基督徒之后，更是盼望上帝赐给我一个合他旨意的弟兄作我的丈夫，能一起奔走天路。

在我信了主的十四年里，从为未来婚姻祷告，等待，相遇，走到婚姻祭坛，一路上经历到上帝的带领和恩典。

上帝的带领
祷告和等待了大概八年之久，寻寻觅觅直到快三十了，心里也没有什么特别喜欢的弟兄。有一阵子，什至怀疑是否自己有问题。其实教会里也有些爱主的、很有宣教心的弟兄，可是我就是没有心思去发展关系。我只能一直恒切祈祷：「上帝啊，我的主，我愿意遵行你的旨意，求你赐给我合你旨意的丈夫… …。」

在等候主的八年里，当周围的朋友们陆续有了自己的「白马王子」，仍是孤身一人的我真实感受到了孤单的滋味。我曾流过泪，但我不曾改变自己的决定：「我要等待上帝为我预备的，因那是最好的。」我更总是提醒自己，当上帝知道亚当需要伴侣，可以「从无生有」，为他「量身订做」，用肋骨创造了夏娃；我相信，上帝若是愿意我拥有婚姻，也必定为我已经预备了。就算周围没有合适的，上帝也必定能把在世界另一个角落的他带到我身边，因为在上帝没有难成的事！

所以看到人家成双成对，我心里没有嫉妒，没有自怜，有的只是喜乐。一想到上帝已为我预备了最好的，禁不住从心里赞美上帝！我知道世俗的婚姻没有幸福的保障；而我婚姻的幸福则是一生之久，又怎会为这一时的等候而难过呢？我只知道上帝的话是信实的，我只要全心信靠顺服就是了！

现在想起来，在我等待的那段时间里，上帝也在预备弟兄（现在的丈夫）的心。当时那些年里，他一直在寻求真理当中，直到二○○三年才信主。

上帝让万事互相效力，等候上帝的绝不至于羞愧。二○○五年中，主内好友Ivy姊妹介绍我认识了现在的丈夫。在人看来不可能的事情，在他凡事都能。哈利路亚，赞美主！

约会？男朋友？
我一直固执地认为，圣经中从来没有用「男女朋友」来形容男女关系，这些关系都是以走向婚姻祭坛为目标。而现在的所谓男女交往，却往往是抱着「试一试」的态度，有的人什至同时相亲好几个，也并不以上帝的旨意为最高。所以当我和弟兄开始交往时，我便强调只在集体或小组活动中见面。有好几个月我们都是在小组、团契中更多认识对方，以及对方的家人和朋友。我也不认为他是我的男朋友，我们只是在互相了解认识对方，一旦上帝有了更进一步的带领，到了谈婚论嫁的程度，那时才有单独相处的机会。这样的交往使我们更加平衡与全面地观察对方，并有效避免了恋人常见的迅速亲?行为。

因此我建议准备进入婚恋关系的弟兄姊妹们，通过参加运动、查经、团契、探访、讲座、进修课程、郊游野餐等，有助于在交流活动中增进彼此认识，听音乐会和看电影也可以；但如果之后没有互相交流的机会，只是为了娱乐，为了在一起，则没什么帮助。反之，应该凡事以为基督而做，荣耀主名的心态去做；而使人眼目、心灵受试探，什至犯罪的事情切不可行。我相信，若在交往中未能高举基督为主，婚后要建立一个基督化的家庭便难上加难了。

上帝的预备
等候主的时间也是上帝预备、等候我成长的时间。我信主后便一直学习关于婚姻、家庭方面的教导，经常看相关的书籍，参加各种讲座、会议等等，盼望着有一天能成为业馀婚姻家庭咨询员，当然心中更是希望上帝赐给我一个属天、荣耀的婚姻，为上帝所用，成为祝福他人的管道。弟兄虽是信主的日子不长，灵命不深，但是很有追求。更奇妙的是，在我们认识的一年前，上帝把他从一些根深蒂固的罪中释放出来，完全更新了他的生命。

当双方父母同意我们交往，关系确定之后，我们便经常在一起学习恋爱、婚姻、亲子教育方面的教导，为未来的婚姻准备好自己。正如基督徒生活网网主雨虹姊妹所言：「等候的日子是预备的好日子。聪明的信徒会调整好自己的内心与行为，为将来能组建自己的新家做好各样准备。因为婚姻真的是一个更重的担子，需要更多的知识与预备。如果性急没有等候主而任意妄行的话，婚后的日子一定远比单身时候更痛苦！」

上帝的保守
当我们的关系进一步发展时，尤其是在谈论婚嫁的那段时间里，有些时候我们也会面临着肉体的试探；后来我们想了个办法，就是每次见面前弟兄都准备一个一起查经的题目，像如何过得胜圣洁的生活、逃避试探等等。主讲、带领都是他，因为弟兄受的试探多。这样，单独在一起的时间都有上帝的同在，有圣经话语的亮光。后来弟兄开玩笑说，这段经历会使他成为一个更好的传道人。

虽然我比弟兄更早信主，似乎应更成熟一些，但是在交往的时候，我不断地发现自己的软弱和罪性。比如说，我过去经常不愿意在对方请求原谅的时候马上饶恕对方，总觉得自己有理，或是看到对方有了行为上的改变才愿意饶恕。也正是因为我们的交往，才发现自己并不如自己或别人所想像的那么温和、谦卑、有爱心和敬虔。感谢上帝，他借着这一段经历，让我看到生命中还有许多需要让上帝来陶造、炼净的地方。他也借着弟兄爱主的心，激发我去更多地追求认识上帝。

上帝的呼召
有人说人生的意义归根于三个M：1.Master（生命的主）；2.Mate（人生伴侣）；3.Mission（人生使命）。

我们都是基督徒，又彼此相爱，但是否这就意味着我们是上帝所配合的呢？当我们在寻求上帝在我们关系的带领上，我们经常祷告上帝给我们相同的人生使命。感谢主耶稣，在我们彼此相识之前，已经都很热心校园事工。在一段时间的寻求之后，发现我们共同的负担和兴趣都是高校的国际学生工作，并愿意委身大使命，使万国万民成为主的门徒。也因着这样的异象，我们看到上帝对我们关系的祝福和带领。

二○○六年八月底，认识交往一年多后，我们在上帝和众人面前庄严地宣誓立约，成为夫妻。每当想起上帝在我们关系上的带领，心中便充满感恩。今天我们能走在一起，成为夫妻，都是因为上帝的大爱把我们带领到一起。

今年我们结婚五周年，在这短短的五年里，上帝给了我们三个可爱健康的孩子。三年前丈夫蒙主的带领凭信心改变了职业方向，我们又一起加入一个宣教机构，成为「织帐篷」的宣教士。从此全家同心服事恩主，向大学生朋友传扬上帝的大爱。

我经常对丈夫说，过去五年是我人生最美好，也是最充实，挑战最多的一段日子。

我们相信有主的同在，未来的日子必美好！.

心灵的自由 /  郭薇
感谢上帝，他不惜牺牲独生子耶稣基督，也要让我们重得那能使心灵归于宁静和喜乐的自由。

曾经不愿成为基督徒，原因之一是为了给自己更多的「自由」。虽然也说不清楚会失去什么自由，但总觉得多个「组织」，就多了一重约束。然而信主五年来，我却惊讶地发现，成为基督徒并没有给自己添上枷锁；而是丰富地享受了在主耶稣里那份心灵的自由，什至释放了自己以往的许多捆绑。正如使徒保罗所说，他在主里「知道怎样处卑贱，也知道怎样处丰富；或饱足，或饥饿；或有馀，或缺乏，随事随在，我都得了秘诀。」（腓立比书四12）虽然我并没有他那样游刃有馀，但真是知道了这个秘诀，我庆幸自己当初没有坚持己见。
这自由的秘诀是什么
首先是我看问题的角度有了不同，能更多地在自己的罪性上反省。
心灵的不自由很多是源于人性的软弱：骄傲、虚荣、嫉妒、贪婪、自私等等。我来到美国做陪读以后，那些在国内令人羡慕的光环一下子都消失了，成为一个彻彻底底的「无产阶级」。好不容易改行学了个专业，又碰上行业泡沫崩溃，再加上外国人和签证等因素，根本找不到工作。那时真的很痛苦，被失望、不平和地位的落差包围着，觉得自己是个完全的「家庭牺牲者」，当时心情非常沮丧和忧郁。
所幸有教会里弟兄姊妹的关心和帮助，我渐渐走出了黑暗期。更可贵的是，从中我明白了上帝对家庭的旨意是「夫妻一体」。在家庭中，不能以个人的利益和得失来衡量；而是要着眼于共同的利益和得失。要以家庭中的一员来看待自己；而不是家庭（或配偶）的对立面来审视自己。一旦除去了自我中心的观念，我也就撕下了「家庭牺牲者」的标签。「军功章有你的一半，也有我的一半」不是一句安慰的话语；而是一个事实。
上帝很有恩典，当我释放了自己，他也就给了我一份工作，一年多前，我又第二次放弃了工作回归家庭。虽然我还是在经历焦急和忧虑；但我已经没有了沮丧和抱怨。原来总是怨着为了丈夫放弃了太多；现在却觉得这何尝不是上帝对我的美意。其实人自私的本性带来了很多家庭矛盾，可是当事人往往意识不到，因为「人不为己天诛地灭」的观念太深入人心，所以计较得失时总是以自我为中心。我曾经很诧异，为什么我觉得自己这么委屈的事情在别人心中根本不是那么回事，现在我明白了，是因为我缺乏耶和华的智慧，不懂得用正确的角度思考问题。
其次是我看到人认知的有限，尽量排除自己先入为主的思想，或所谓经验的禁锢。
婚前我的饮食比较清淡，从不用味重的调料；婚后对丈夫热衷的辣椒、大蒜、大葱等都敬而远之。但某日我偶然尝了烤蒜蓉面包，发现这真是一道美食，现在已经很享受油爆蒜的异香。两个女儿现在也常常凭视觉来选择食物，我虽苦口婆心劝她们：只有舌头才能辨别真相；但她们仍拒绝多于接受。可想她们错过了不少佳肴；而我也差点因自己的偏见错过了主耶稣。那时因唯物主义的观念，无法接受上帝从无到有的创造论。虽然一个姊妹提醒我：上帝是用语言来创造的，我还是无法将它与「物」联系起来。直到有次远志明牧师举了计算机程序的例子，才将我唤醒。用计算机语言编出的一串程序可以指令完成某种操作，那为什么上帝的语言不能来指令创造之工呢？布道会后，我就服气地决志信主耶稣了。承认自己受造者的地位，能让我们变得谦虚、宽广，从而给心灵更大的空间。与这浩瀚的宇宙相比，人真是井底之蛙，渺小可怜。有时我们自视太高，有时我们又太自卑，而无论在何种状态下，心里都会不舒坦。怎样才是恰到好处？圣经也是我们最好的老师，因为「敬畏耶和华是知识的开端。」（箴言一7）
要让自己的心在平静安稳中得力
世人都感叹生命苦短，所以总是想速成，总是想找到捷径，等待与忍耐离我们越来越远；因此，我们的心常常在焦躁中与时间赛跑，没有平安。有段时间，我日益发现自己里面的罪恶，但是行动上却无力去胜过它们。每天都祷告要成为「新人」，可是遇到考验又变成了「旧皮袋」。正如保罗在罗马书七章18节中所说的：「立志为善由得我，只是行出来由不得我。」我的心处于罪恶的控诉中，什至怀疑自己是否已经得救。感谢上帝，他的光照亮了我，让我意识到自己急于求成的功利心态。原来我那么着急要「成圣」，并不仅仅是对罪的深恶痛绝，更多的是要得到一种以自己行为为证明的「有福的确据」；可事实是灵命的成长来不得半点揠苗助长，只能一步一个脚印。「没有行为」会让心不安，「有了行为」也可能让心躁动。不知有多少次我期许着天上的「奖赏」，因为看到自己在某方面真的有「新人」的表现；然而真是「等到花儿也谢了」，天国的「奖赏」却还是无影无踪……。这事让我反覆思想「因信称义」的深刻内涵，以及顺服与等候生命之主的信心。
要让心在清新无愧中居住
诚如保罗在加拉太书五章13节所说：「你们蒙召是要得自由，只是不可将你们的自由当作放纵情欲的机会，总要用爱心互相服事。」回想我当时想要留给自己的自由：在我?暇的时候才事奉主；在我愿意的时候才忍耐；对我喜欢的人才温柔；在我无奈时才节制；对信实的人我才信实；对和平善良的人我才和平善良；对爱我的人我才爱他；对有恩于我的我才施恩于他……。那时我觉得是何等的天经地义；但现在，我却有不同的感觉。很多我看似放弃的自由，是为了自己得更多自由，或者为更多人的自由。一颗清新的爱心会将你带入自由翱翔的广阔宇宙，因为上帝是爱。
真正的自由是有节制、有责任、和谐的、建设性的自由。我们的上帝一开始就把这份自由赐给我们；可惜，我们却不负责任地曲解了它，从此我们的心就被各样枷锁牵绊着。感谢上帝，他不惜牺牲自己的独生子耶稣基督，也要让我们重得那份真正能使我们心灵归于宁静和喜乐的自由。.

生命改变的神迹 /  徐慧娟
主耶稣赐我能力胜过罪恶，并有圣灵引导我正确地运用他所赐的自由意志，选择走正路。

我还未认识耶稣基督时，是个任性妄为的人。我的嗜好是开快车，每当闷极无聊，我就开车上公路，开快车，不顾别人安危，以越过别人的车子为乐，简直无法无天。我出过几次小车祸，多次刮花别人的车，有一次还闹上警局；但我都不知悔改，不懂得反省，继续当我的路霸。
我另一个嗜好是深夜与朋友出去喝茶聊天，不顾家人担心。逢年过节，我就与同学参加疯狂派对，玩到早晨四、五点，回家时一身烟味。我在狂欢派对中亲眼看到年轻人抽烟，酗酒，嗑药，乱搞男女关系。这种生活对我们这些无知少男、少女来说，可谓多姿多彩；但是，狂欢过后，我又陷入空虚无聊与迷惘之中，不知道人生的意义。
为了引人注意和被认同，我花很多金钱、时间打扮自己，在学校和教会里招摇，把这些公众场所当作是展示自己的地方。独个儿时，我就泡在网络世界中，天天如是，以不同的身分和无数陌生人聊天，或熬通宵讲电话，在虚幻中创造完美的自己。在现实生活中，我却是一个随时对父母破口大骂的不孝女，是一个迷失、自卑、无法自拔、多次想结束自己生命的女孩。
读完两年高级文凭课程后，我远赴英国牛津布鲁克斯大学就读本科最后一年。当时是外公和小舅陪我同去，他们最挂心的就是给我找教会，最终在牛津找到一间华人教会，我开始参加他们的崇拜和团契聚会。
上帝开我心窍，我在团契中认识了耶稣基督，知道他是创造掌管宇宙万物，赐生命气息的主。他为我们降生，为我们的罪受死，让我们靠着他胜过罪恶。我想，我已度过无数个圣诞节、受难日和复活节，竟然不知道耶稣降生、被钉死和复活跟我有什么关系；也不知道圣洁公义的上帝将来要审判世人的罪，将我们一切所做、所想的，包括隐藏的恶都显露出来。我们都是罪人，无法在圣洁的上帝面前站立得住。感谢上帝，因他有慈爱、有恩典，不愿意我们灭亡，要救我们，就差他的独生子降世，为我们钉死在十字架上赎罪，作了挽回祭，使我们与他和好，作他的儿女，有丰盛的新生命。耶稣从死里复活，证明他战胜罪权和死亡，他是永活的救主，能带领我们一生，我们不必惧怕。
二○○三年五月，我真正认罪悔改。那时心灵上承受着极大的伤痛，在最难过的那一刻，我所行的恶好像电影，一幕幕地在脑海中播放。当时我竟然忘记别人对我的伤害，只想到自己以前如何伤害家人的心，我得罪了上帝，得罪了我的家人。我在宿舍痛哭流涕，跪下祷告，向天父上帝认罪；然后拨长途电话回家，向家人认错，请求他们原谅。
认罪以后，我的生命开始改变，假期回家时，家人都惊讶我和以前不同了，便知道上帝应允了他们的祷告。我开始渴望参加每一个聚会、团契、祷告会、小组查经、礼拜、布道会等。以前无论谁怎么极力邀请，我也不愿去，只习惯性地每周跟家人参加主日礼拜，听道也不明白，不知道圣经的教导和我有什么关系。
渐渐地，我不再喜欢开快车，不再熬通宵看电视剧，不再沉迷上网聊天，不再早出晚归，不再参加不正经的派对，不再盲目减肥，不再疯狂购物，不再对家人无礼，不再以行恶为乐。这就是发生在我身上的神迹，主耶稣改变了我！透过圣经，我明白要凭信心邀请主耶稣进入我心，掌管我的生命，他就赐我们能力胜过罪恶，并有圣灵引导我们正确地运用上帝所赐的自由意志，选择走正路。
通过聚会、读经、祷告、事奉，我学习过上帝喜悦的生活，学习爱人。我的灵命渐渐成长，尝到满足的快乐。当我不顺服上帝，不肯放下心中的疑惑和恼怒时，可恶的撒但魔鬼就来攻击我，使我陷入失望和沮丧中；直到我重新回到上帝的面前认罪悔改时，才得着释放，重新得力。无论在旧约或新约圣经中，我都深深体会到这位慈爱的天父，顾念愿意谦卑自己，认罪悔改，与他和好的人。
我渐明白，我们多时失去平安是因自己的不义受苦，或不将重担交给上帝，仍留恋罪恶，或靠自己有限的聪明寻找出路；结果我们得不着益处，反破坏了人与人之间的关系，使自己和别人都受到伤害。若我们爱上帝，并爱人如己，做上帝所喜悦的事，心里便有从上帝而来的平安喜乐，知道自己真是上帝的孩子，有得救的确据，将来能回到永恒美好的天家。
二○○四年圣诞节那天，我在家乡的教会中，在家人、朋友的见证下，接受救主耶稣成为我生命的主宰，愿意一生跟随他。一周后，我和当初领我参加团契的弟兄在家乡的教会，在上帝和家人的见证下立约成为夫妻。后来上帝带领我们来到澳洲悉尼，又预备我读两年的硕士课程，开始了另一个留学生活。这几年，我在学习、工作、教会事奉、夫妻相处中，亲身经历了上帝的爱、恩典及保守，并深深体会以下这首诗歌所带出的信息：
在压力中仍能平静，在忙碌中仍能悠?，
在失败中仍能欢笑，在逼迫中仍能屹立，
上帝的儿女何等有福！在绝望中仍有盼望，
在冷漠中仍有关怀，在困境中仍有出路，
在死亡中仍有生命，上帝的儿女何等有福！
愿您同得这美好的福分！.

最知心的朋友 /  周雁羽
一直以来，我生活在母亲的阴影下，在主的大爱里，所有曾经的伤痛都得着了完全的医治。

才十岁小小年纪，我就患了失眠症，可以整夜坐在窗前，看着月亮落下，太阳升起；站在早操的队列里，突然之间还会眼前晕眩，一头栽到地上。那时，父亲去世已三年，坚强的母亲忙着自己的工作，无暇顾及我的状态。有一回，同学们把昏倒的我送回家，母亲下班回来，只看了躺在床上的我一眼，淡淡地说了一句：「没事，过一会就好了。」
连续几年，我在病床上度过。有一次高烧，我以为自己要死了，奇怪的是，我居然没一丝惧怕。我想，既然世上最爱我的人（父亲）已经死了，那么生又有何趣？死就死吧！或者，我还可以见到死去的父亲呢！
好几次，我都是在濒死之地被拉回来。病床上孤独无依的时间，都被我用不丰厚的记忆填满。我想起父亲被游斗，那群情激愤的批斗现场；想起父亲的追悼会上，要置父亲于死地的人在他的灵前哭得几近昏厥。是良心发现吗？这一切使我对人性的认知陷入非常迷惘的状态，在许多年里，我不再信任何人。
我的青春期与母亲的更年期迎头相撞。改嫁后的她活得并不舒心，她把一切的苦毒、酸楚都倾泻在我的头上。我越沉默，母亲就越生气。每次我听见她的怒吼，就想：「您不爱我，为什么要把我生下来受苦？」
母亲的愤怒在我高考那一年达到颠峰。高考成绩下来了，我是全校唯一考过文科本科线的。所有考上的同学家里都欢天喜地准备行囊，母亲却对我说，不再供我上大学了。母亲是医生，她的工资在整个单位里算不错的；但是她宁愿听继父的话，要我早一点工作养活自己。
得知大学梦破碎后，我失去了活下去的力量。母亲看到我失魂落魄的模样，愤怒极了。有一天，她顺手拎起继父的军警皮鞋向我砸来，说：「去死吧！厨房里有刀，有绳子，医务室里有安眠药，屋子后面有荷花池，再不行，不是还有大海吗？说吧！你想怎么个死法？」我认真想着母亲向我推荐的种种死法，最终认为吃安眠药是最安静、最不难看的死法。
我静静地躺在床上，关门堵窗，等待死亡降临。母亲在愤怒消退之后，看情势不对，哭喊着叫我，邻居有力气的男子砸开了窗户。回到人间，我对自己说：「你没有资格再死了！因为，你的生命里还有父亲的生命，你要好好地替父亲活下去。」那年，我找到一份好工作，离开家，挣脱母亲为我包办的婚姻。
就这样，我跌跌撞撞地走在人生路上。十八岁那年，第一次走进教堂，他们所唱的、所讲的，我一句不懂。奇妙的是，我却在那里找到一份内心的宁静。为了寻找灵魂的归宿，我多年研读东西方哲学书籍、佛教与道家经集，也读《古兰经》和《圣经》。
那时，我生命里有着不为人知的骄傲。我有漂亮的家，优秀的老公和孩子，收入不错的工作，在单位里表现也很出色。我想，这都因为我条件优秀和努力，更幻想，如果当年能顺利进入大学，我一定会成为博士。潜意识里，我努力是为了证明：作为父亲的女儿，他可以因我而骄傲；也为了证明，母亲对我的嫌弃与伤害是多么错误的一件事。因着这样的骄傲，我拼命投入工作中，直到有一天，一位中医告诉我，假如我不及时调整生活方式，时常发作的心绞痛极有可能令我随时猝死。我开始吃中药调养，遵医生嘱咐随身携带救心丸，以防不测。后来心绞痛真的发作了，我思想着前面的路：「老公失去我，还会有新人代替；但女儿若失去我，就会永远伤痛。我绝不能让自己失去父亲的悲痛在女儿身上重演。」于是，我选择从工作中抽离。
这时，天父差派他的使者来到我身边，向我传讲福音。圣灵动工，我和家人参加教会聚会时听到第一首赞美诗「恩友歌」，歌声一起，我的泪水就不住流下。明明是第一次听到这首赞美诗，但奇妙的是，我居然对它的旋律如此熟悉。礼拜结束了，我还在流泪，踏出教堂时，我的心里充满平安、喜乐。
我开始定时参加主日敬拜，开始读经，参加了慕道班，学习基本真理。一年后，我受洗归主，再次流下感恩的泪水。我在心里对主说：「主啊，从此以后，无论我活着或死去，都是属你的人。」
一直以来，我生活在母亲的阴影下，这是我一生无法解开的心结；然而，主要建造我，必先破碎我。上帝要我学习最初的功课：就是在主的恩典和真理中，完全得着释放，饶恕他人。主用他的话一点一点喂养着我，直到有一天我可以坦然回忆曾经的过往。那一刻，圣灵的感动令我放声大哭，一直哭了好久，我的心灵完全得着了释放，在主的大爱里，所有曾经的伤痛都得着了完全的医治。我发现，我已经完全打开了这个心结，不但完全地理解了母亲，而且知道，我已经有力量用从主来的爱，来爱我的妈妈。
就在生日那天，我拿起了电话，流着泪对母亲说：「妈妈，谢谢您生了我，并且把我养大。妈妈，我爱您！」归主一年后，那曾伴我成长的失眠症不药而愈；曾经随时威胁着我生命的心绞痛，至今没有犯过。我的身体越来越健康，灵里也越来越坚强。当年那个脸色灰黄、嘴唇青紫的心脏病人，如今变成了一个真正的蒙福女子。去年夏天，我带着我家小姊妹，一起去了西藏，走过了海拔五千多米的山口，一路蒙主保守，得以平安健康地归来。这条命是上帝赐的，我要献给主，为他所用，乃是理所当然的。如今，我心底没有一丝苦毒、怨恨，有的只是感恩、赞美，和从上帝而来的爱。主啊，我感谢你，赐给我美好家庭，让我们在你的恩典与真理里逐渐成长，为你作美好见证；主啊，让我仰望你，沿着你真理的道路直行，不偏离左右；主啊，你的爱何等长阔高深！令我时时发出惊叹；主啊，你给了我太多，我无法一一细数，也无法不深深感恩。你是我「最知心的朋友」。.

全家蒙福 /  朱锦文
感谢上帝，将我从赌博的罪恶中拯救出来；他不但改变我，也使我的一家都蒙受祝福。

耶稣从赌场把我救出来
我从中国台山移民美国已廿多年，从事建筑装修的工作。现在要告诉大家耶稣怎样从赌场把我救出来。
罪魁祸首
我信耶稣以前，生活一塌糊涂，一般坏习惯无一不沾，说谎话、脏话，更是家常便饭；但是，我有个老实的外貌，所以骗了很多人。我的心中充满邪淫私欲，对金钱有永远填不满的欲望，后来渐渐染上赌瘾。起初，我道听途说，以为小赌怡情，不辨是非，不知道这原来是个谬论，结果我沉迷赌博，赌得越来越凶，不能自拔。偶然，难得赢一次，就乐极忘形，花天酒地，挥金如土；不过，所谓十赌九输，所以我心里常常不快乐，且常因为一点小事大发雷霆。
我从来不知道自己有错，无力偿还赌债时，就理直气壮地向家人要钱。家里值钱的东西都给我卖掉偿还赌债，连太太的结婚戒指也典当掉，女儿的新年红包我也没放过。有一次，当时只有五岁的女儿竟对我说，要带妈妈去找新男朋友。家中三天一小吵，五天一大吵，家人再不尊重我。
当借无可借，当无可当，债主又追得紧时，我才稍微有点醒觉，觉得自己已走到穷途末路，陷入绝境，连晚上做梦也梦到有人来追债。当时，我的债务越来越重，整天东奔西跑，千方百计调动金钱，企图解决债务，可惜旧债未了，新债又来，我左支右绌，无论如何总无法解决。我已计穷力尽，走投无路，常开车时心神恍惚，看不到红绿灯和交通标志，曾经一个星期内拿到四张交通罚单。我尝试去拜偶像，可是偶像不能帮助我，而我也每况愈下，真是万念俱灰，很想一死了之。
仍有希望
在这段日子里，我的家庭发生了一些变化。首先是太太，她一反常态，不再天天跟我吵闹，什至对一向喜欢的搓麻将也失去兴趣；后来更奇怪，母亲也改变了。说老实话，我当时有点不习惯。我问太太，是不是她觉得我已经无可救药，不配被骂了？出乎意料之外，她对我说，她信了耶稣，接受了耶稣做她的救主，可我不知道这是怎么回事，没把这话放在心上。
直到有一日，教会一位姊妹打电话来，从那日开始，一连几个礼拜她都向我传福音。起初我很抗拒，不能接受，且讲了很多令上帝和人伤心的话。最后，我对这位姊妹说：「你真讨厌！我看你一片热心，才敷衍你一下，你不必这么认真。像我这样罪孽深重的人，哪里还能得救？」感谢上帝锲而不舍地寻找我，终于我参加了这位姊妹的查经班，渐渐认识真理。我于二○一○年五月廿六日接受耶稣基督做我的救主，认罪悔改。
之后，我开始读圣经、祷告、去教会、学习圣经，稍微有了一点改变，例如撒谎时会感到不安；但仍半信半疑。我想既然上帝是万能的，那么我就求上帝为我解决一些难题，于是做了一个祷告。之后，奇妙的事接二连三地发生了，我的生活和整个人生都起了很大变化。
我接到一个客户的电话，得到一个本来以为得不到的工程。有了这个机会，眼前的经济困境稍有纾缓；可是，我仍以为这大概只是巧合而已。有一次，朋友约我去地下赌场，当时魔鬼对我说：「你可以赌最后一次，如果赢了，一切困难迎刃而解。」当我再度坐上赌桌，上帝对我说：「马上离开罪恶！」同时我脑海里也涌现以往因赌博而惹来的惨痛经历。感谢主耶稣，我靠着他的力量战胜心魔，毅然离开地下赌场。谁知才刚踏足门外，就看见很多警察冲进赌场，将里面所有的人带走。我捏了一把冷汗，是主耶稣从赌场把我救出来的！我恍然大悟：都是上帝的工作，不是巧合。哪有这么多的巧合？终于我坚信不移，相信耶稣是真神，决定受洗，归入主耶稣基督的名下。
感谢上帝洗净我的罪过，赐我新的生命，给我力量和勇气抵抗诱惑。靠着耶稣基督，我从前的坏习惯都戒了。先是我濒临破碎的家庭得到修复，我得到家人的原谅。因主耶稣，我的危机竟变成转机；我虽自招咒诅，上帝仍然寻找我。像我这样罪大恶极的人，屡次犯罪，得罪上帝，得罪人，又伤害自己，主耶稣却没放弃我；反而不断寻找我，拯救我，直到把我这迷途羔羊寻回，做他的儿女，蒙他赐福。这是何等大的恩典！
我的经历正是：「「基督耶稣降世，为要拯救罪人。」这话是可信的，是十分可佩服的。在罪人中我是个罪魁。然而，我蒙了怜悯，是因耶稣基督要在我这罪魁身上显明他一切的忍耐，给后来信他得永生的人作榜样。但愿尊贵、荣耀归与那不能朽坏、不能看见、永世的君王、独一的上帝，直到永永远远。阿们！」（提摩太前书一15至17）
丈夫从赌场回家（朱李锦霞）
我是朱锦文的太太，也是台山移民，在餐馆打工。我为了生存和保护自己，常跟人吵架，讲粗话也不脸红。我嗜好搓麻将，有时一天搓两次。
我最大的烦恼是丈夫沉溺赌博多年，把所赚的钱全在赌桌上花光，家庭开支一点帮不上忙，所以我在家中总吵吵闹闹。有时，见他深夜不归，或出门问他到哪里去，他不答，我就心知肚明，必是去赌场，于是又跟他大吵大骂。有好几次动手打他，无奈气力不及他，被他制止。
后来住在我们楼下的小叔、小婶信了主耶稣，他们本来也常口角，突然间安静了，听不到吵骂声音。我不禁好奇，难道耶稣能改变他们？一天，刚巧我和小婶都休班，她邀请我同到一个姊妹家里查经。当我读圣经时，圣灵作工，我非常感动，眼泪不住涌流出来，近一个小时。我知道这位耶稣一定是真的，所以当天就接受耶稣基督做我的救主。并在二○一○年五月受浸归入主耶稣的名下。
信耶稣后，我知道随便骂人不讨主喜悦，搓麻将也不合圣经原则，于是马上戒掉。虽然丈夫仍然好赌，为家庭惹来麻烦，我也不再像过去那样骂他，因为我觉得罗嗦也没有用。最重要的是信了耶稣，心中喜乐平安，若再骂战，心里就会失去平安。唯一可行的就是天天为丈夫祈祷，希望耶稣改变他。果然不久后，丈夫也信了耶稣，经历上帝是真活神。他脱胎换骨改变了，摆脱赌瘾。奇怪的是，他现在连外貌也改变了。从前满面乌云；现在脸上洋溢着光彩。以前他的收入不够花在赌桌上；现在虽然赌债仍未还清，但已能把钱拿回家。每次从他手上接过家用，不管是多是少，心中总充满感恩和喜乐。
儿子不再上赌场（朱谭华蔼）
我和两个儿子、一个女儿一同从台山移民美国，我在制衣厂打工。锦文是我的大儿子。
信耶稣前，因为生活压力大，心里烦恼，遇到不如意事就发脾气，有解决不了的事就拜偶像（拜佛、拜观音、拜祖先，什么都拜）；但是越拜，事情越糟糕，不见好转。
因为有个赌徒儿子，十多年来，我每天都活在痛苦中。每晚放工回家，看不到儿子的车，就意味他又去了赌场搏杀。一想起他，我就心如刀割，整夜不能成眠，深夜也开门探头盼他归家。他赌输了，回来要钱，我不忍心看他死，总是设法帮他。我没有钱，也要想办法向亲戚朋友借，就是盼望他有回转的一天。到后来，我一生辛苦所积下来的血汗钱全都给他输光，也没有朋友愿意再借给我了，可他还是老样子。我不知道我活在世上还有什么指望！
后来，我的小儿子和两个媳妇先后信了耶稣，于是带孙女去看看，听到了福音，心里受感动，就在二○一○年二月决志信耶稣，重生得救。
我去教会后，才知道上帝是独一真神，是忌邪的，所以我不再拜偶像和假神，反正它们也帮不上忙。以前这些佛像和观音都是我的宝贝，花了很多钱买回来；如今我既已属耶稣，马上把家里的神台、佛像、观音，全部清除，一件不留。
我的脾气也改变了不少，学会包容，谅解他人，不再动辄发脾气。我把心中重担全交托给主耶稣，因知道上帝是我的避难所。虽然当时大儿子仍反叛，但我心境已经变得从未有过的轻松、快乐、平安，是拜偶像时得不到的，真是笔墨难以形容。
不用说，信耶稣以后，我天天为儿子恳切祈求，希望他能回转。感谢上帝垂听祷告，把他完全改变过来。上帝的救恩实在超乎我的梦想。
注：十多岁的侄女，也因看见伯父和伯娘的改变，决定信耶稣。母亲、儿子、孙女，三人同日受洗归主名。.

我一生蒙主眷佑 /  杨嘉善
回忆五十年来，上帝一直恩佑我和我家，我抛弃一切事奉他是理所当然的。

我家从祖父（前清进士）起，就由苏州迁往北京作官。我们五个兄弟姊妹都在北京或天津出世。家父燕京大学毕业后，在海关工作了四十年，为人清廉，直做到一九五四年方才退休。
父母和我们五兄弟姊妹都是基督徒，正如圣经上所说：「当信主耶稣，你和你一家都必得救。」我们的下一代中有牧师、长老、宣教士；第三代也大部分是基督徒。现在我已有第四代的四个重孙子和孙女，上帝很恩待我们家。我的大姊音善从小多病，脑筋受伤，读书不多；大哥薰善非常聪明，中、英、日文俱佳，在大学教英文和日文；二姊长我一岁，也是身子多病；小弟乐善小我五岁，是中国有名的地质专家，为中国建立了许多发电厂。
上帝另有带领
由于日本轰炸，母亲带着我们几个小孩逃难，搬了无数次家。我十三岁进福音会的基督教中学就读，十四岁接受主耶稣基督为救主，自此一生体会上帝的带领。
一九四六年我中学毕业，那是抗日胜利后第二年，因家父工作的海关由政府收回，他成为公务员，工资远不如英国管理时代。所以父亲只能先供我的大哥去上海读大学，我则要暂时去银行做学徒；但是，上帝另有旨意，我还没到银行工作，广东省政府就计划建立船队，在广州办「海事专科学校」。因为全部公费，学费和膳食费全免，我就进了海专的航海系，从此一生的方向改变，成为十四年讨海的人，最后做到船长，又经营航运事业。
一九四九年五月我从海专毕业，那时上海已解放，回不了家，加上我要实习的「供义轮」停泊台湾高雄；可是没有交通工具，我不能由广州去台湾。正发愁时，神迹出现了，我遇见多年不见的二舅查富准，他在空军官校服务，为我安排乘坐空军飞机，这样我就去了台湾。当时海员的工资非常高，廿一岁的实习生每月有美金一百元，那时黄金只有美金卅五元一盎司，因此我存了些钱，也开始按月汇钱回上海接济父母。
当孝敬父母
我每月汇款到中国供养父母和岳母，总共大约四十四年，直到家父九十二岁离世。上帝给我这个能力，就像带领约瑟先去埃及一样。基督徒都知道，「要孝敬父母，使你得福，在世长寿。这是第一条带应许的诫命。」（以弗所书六2至3）我是海员，航行各国，无法按时汇款，全凭内人请亲友按时从香港汇回中国老家。我们很感谢廖师沅世叔和婶婶，他是我父亲在汕头海关的同事，常在香港为我们寄钱和寄食物回老家，否则我们无法从台湾或海外汇款回上海。
一九七六年四人帮时代，中美已有联络处，我们申请回国探亲。离家时我廿一岁；回去时四十九岁。因为内战缘故，离开中国廿八年。我由香港经广州时，看到崔年成二表舅。我在广州读书时，二表舅非常照顾我，再见恍如隔世。飞上海后，到达国际饭店时，只见大厅挤满四、五十位从各地来的亲戚和家人。父亲见我们进门时，就上前紧抱内人，流泪说：「婉贞，若不是你按时每月汇款来接济，我们就会饿死，见不到你们啦！」感谢天父，赐我一位爱上帝、爱我父母，又敬重丈夫的妻子。她是我母亲介绍的，我们一九四八年底在双方家长同意下订婚，后我去了台湾，分隔两地等候三年半，于一九五二年在香港重聚。感谢赞美主！当我们回上海见到高龄白发苍苍的父母时，泪流满面，心里充满感恩。亲人见面，大家都不知从何说起。那时国内物资万分短缺，我们从香港运来十大件行李，只要是政府允许带的都买了，还是不够分给亲属；现在上海要什么有什么，经卅几年就判若两个世界。
航海生涯
我服务的第一条船是供义轮，那是美国大型坦克登陆舰，载重三千六百五十吨，是二次大战登陆战的主要船舰，我从练习生开始，做到三副。工作了一年半后，政府不许装甲兵团有船（因为走私），命令将船交给招商局，所有船员都被解雇了，有廿多人预备回上海，我也是其中一个。当时尚能由台湾基隆乘船到舟山，然后转乘渔船往上海。不料在离开基隆的前一夜，我在街上遇到华孚轮的船长，邀我到他的船上作大副。因有工作，我就不回上海了，这是上帝的保守。后来知道，回去的船员在渔船上被抢，在上海被清算。
华孚轮是一条蒸气机的中型商船，航行于日本和台湾之间，我在该船作大副时廿三岁。有一次，在冲绳岛附近遇上飓风，海浪四、五层楼高，像山一样向船倒来，四面都看不见船在何处。船长林秉亨使船保持稳定，不与飓风直接相冲。下午，船好像碰到海底，隐约间见到山影，我报告林船长，船搁浅了，并建议将船底舱灌水，使船坐稳在岸礁上，避免下沉。我跪下祷告上帝，林船长也是基督徒，同意我的建议，结果船就坐稳在岸礁上，成了一座防波堤。第二天飓风过去，才看清楚船稳坐岸边，船舱与货舱都没漏水，袋装肥料也都完好，只船舵不见了，不能行驶。后来船东把船卖了，我又失业。海校的周季奎老师邀我到他的小货轮上当大副，我又有了工作，往来于高雄和香港。
婉贞我妻
一九五二年大陆三反五反，未婚妻婉贞好不容易拿到由沪去香港的路条，却发生一连串的事。首先，她离沪的前一天，与我母亲和乐善弟乘电车去买东西，车上突然遇警察检查证件，查到婉贞有去香港的路条，就要她拿出其他证件证明我在香港，并将她押去警察局，叫我母亲或弟弟回家拿我的信。我妈吓坏了，因她已将我所有来信烧毁，就是害怕警察来家查，现在哪里还有我的信呢？她跪下祷告，翻开圣经，谁知圣经里正夹着我刚从香港寄去的信。感谢上帝，他们渡过了这个关口。
婉贞之前从没离开过苏州、上海，不懂广东话，上帝给她勇气，一个人乘火车去广州。我父亲当时在广州海关任职，到车站接她，再请人陪她坐火车去深圳。婉贞离苏州后，她的长姊淑贞非常先进，回家不见妹妹，母亲告诉她婉贞去香港找我。淑贞说，台湾就要解放了，去台湾太危险了！就请苏州当局发电报去深圳关卡，不要放婉贞出境。感谢上帝，婉贞已在五个小时前进入香港罗湖，离开了中国大陆。
可婉贞没有香港入境证，怎能进入香港呢？我在海专同学的哥哥是罗湖警局督察长，他答应在边境等候婉贞，将她送到廖叔叔九龙家中。那时我的船正好在香港，也在廖叔家等候婉贞。就是因为上帝奇妙的安排，我和婉贞已度过近六十年的婚姻，家由小俩口增加至三十人。
一九五二年八月我们在台北结婚，宾客只有十二人。婚后四个月，因为岸上找不到工作，只好离开妻子，上复明轮作三副，谁知一别就是两年。我离家时婉贞已怀孕，回到高雄，大女儿基惠已经十五个月大，会跑啦！当然不认得爸爸。
海洋的启示
海员为了养家出海谋生，其中的悲苦喜乐不是他人能体会。我四个孩子中，有两个是我在船上收到电报才知道他们出世的。所以我总说，我今生只欠上帝和婉贞。
海洋占地球面积的四分之三，大海之美丽柔和，只有在月明星稀，海不兴波，飞鱼在海面上跳跃的黑夜里才能看到，但那时也特别想家。海洋的温柔，让我认识到上帝的慈爱；狂风巨浪叫我明白海洋的可畏。是的，上帝是轻慢不得的，基督徒不要忘记，上帝的慈爱和公义都像海洋！
回家是我最快乐的时光，但船一开，我们又要分离。很感谢七表舅崔兴亚和舅妈代我照顾婉贞和孩子，他们是我家的恩人。
放下七家公司
回头说复明轮，是复兴航运公司的一艘六千吨远洋货轮，我在这公司服务了二十年，十年在船上，十年在美国分公司CULNY服务。一九六二年，台湾当局要开辟中美航线，命复兴公司和招商局各派两艘万吨巨轮开始中美航线，如此大大减低了运费，台湾出口大增。我也在同一年被派到美国。那时台湾的人都千方百计的想去美国，我这无背景的年青船长被请去美国任职，全是上帝的恩典。
后来，我经营饭店，并建立了大中船舶代理经纪公司近二十馀年。一九八○年开始为中国航运界和粮、矿、石油界服务了十多年，与中国交通、外贸、粮油、五矿、化工、内贸各部都非常熟悉。他们都知道我是基督徒，不喝酒不吸烟，信用可靠，因此我买卖做得非常成功。到一九九三年时已经在美国、香港、上海、大连和苏州有了七家公司。
就在生意蒸蒸日上时，上帝呼召我放下一切，献上馀生投身事奉他。因为上帝这么爱我，他拯救我，洗净我的罪，将他的独生子耶稣基督赐给我，为我钉死在十字架上；回忆五十年来，上帝一直恩佑我和我家，我抛弃一切事奉他是理所当然的。于是我回应呼召，一年中将所有七间公司的业务处理后，将所有财产放在一起还给上帝，去前苏联向回民办学传福音。.

微笑取代眼泪 /  李晓薇
认识主耶稣真好！幸福的微笑取代了悲伤的眼泪。

我从小生活在一个非常幸福美满的家庭，结婚又嫁了一个如兄如父般疼爱、呵护我的老公。结婚近三十年，朋友都说我们总是像新婚那样甜蜜。
十一年前，女儿来美国读书，从此我每年都来美国探亲。那时是多么开心，尽性游玩，玩完了回去再拼命工作，享受工作给我带来的快乐。二○○八年底，由于女儿生活的变故，我不得已到美国定居。一年多的现实生活，让我知道和以前玩乐的感觉完全不一样。在一个陌生的国家，语言不通，有耳听不懂，有眼看不懂，有嘴说不出，自己都觉得自己像个废人，没有工作的快乐，没有任何经济收入，家里所有的开销几乎都靠人民币不断的兑换来支付。远离了父母，远离了老公，每天的生活就是照顾孩子，买菜，做饭，和永远干不完的家务活。再照镜子看看自己，以前得体大方的职场女性现在却变成了整日不修边幅的居家黄脸婆，真感觉一下子从天上掉到地上。属于我的只是拼命干活，设法用忙碌、疲累来填补内心的空虚。
由于自己无法调整严重失衡的心态，再加上女儿和男朋友一些超常规的作法，使我和女儿发生过几次激烈的争吵。直到二○一○年六月，我从中国再回到这个家，因几句话说不到一起，争吵达到了顶点。我不明白，原本那么孝顺、可爱的一个女儿，怎么变得这么冷酷无情？句句话都伤透我这母亲的心；自己一手带大的小孙子也不敢过来亲近姥姥，只能在夜晚偷偷跑到我的房间掉眼泪，用亲我、小手为我擦泪的方式安慰我。
那时，我几乎是整日呆在自己的房间以泪洗面，觉得自己是天下最可怜无助的母亲。夜深人静了，我常常一个人站在阳台，看着满天的星星，默默地流泪，思念着远方的亲人。心里的话无处去说，只能每天打开电脑，对着我死去小狗的墓地，看着它的照片对它说话，也不能把这一切告诉我的父母。儿行千里母担忧，我怎能再给年迈的父母添忧呢？
人们常说，女儿是娘的贴心小棉袄；可我的小棉袄怎么就变得那么冰冷刺骨呢？
但人的尽头是上帝的起头，「凡事都有定期，天下万务都有定时。生有时，死有时……哭有时，笑有时……喜爱有时，恨恶有时……。」（传道书三1至8）上帝并没有抛下我不管，在我最无助的时候，上帝来了。我偶然认识一个朋友，聊天时听她说到每周有聚会、团契、查经、慕道什么的，别说活动内容是什么了，就连这些名词我都没听说过，心里好羡慕她丰富多彩的生活。当时我问，我可不可以参加这样的活动？第二天，朋友打来电话告诉我，从网上查到一个离我家比较近的教会和电话，让我自己打电话联系。我是又高兴，又自卑；有了电话却不敢打，觉得自己现在什么都没有，人家会让我参加活动吗？我有资格吗？还是算了吧！但不打，心里又闹得慌。过了几天，我战战兢兢地拨通了电话，传来亲切的声音：「你好，我是爱丽丝，有什么可以帮你？」我的心一下子舒坦了，说出自己想去参加教会活动的心情。「主耶稣爱你。我们大家都爱你，欢迎你。」电话里一遍一遍传来这样的声音，真的让我好感动！除了男女谈情说爱，还有就是老公说他爱我时，还没听过谁说过爱我；现在听到了主耶稣爱我，心里热呼呼的。
同年八月一日，是我平生第一次走进教会，让我认识了耶稣基督。那天有圣餐，牧师说：「今天我们吃这饼，喝这杯，是为了记念耶稣基督为我们的罪钉死在十字架上……。」牧师还在祷告：我的眼泪止不住地往下流，有一种终于找到了属于我的地方的感觉。
当天，我在主面前和在弟兄姊妹面前，表示愿意接受耶稣基督为我的救主。我向主承认我是罪人，求耶稣基督以宝血洁净我的罪。牧师的鼓励，兄弟姊妹的掌声，让我感觉到这个大家庭的温暖。
从那天以后，我就参加教会的活动，学习圣经，参加主日敬拜，唱诗歌赞美主。圣灵在我心里工作，认识主耶稣后，我的灵魂苏醒了，更看透自己是有罪的人，对以前所做过的错事也敏感起来。以前不认识上帝，总认为自己做的都对，是经过自己大脑周密思考的；所以总是抱怨别人如何如何，也包括和女儿的关系上，不是以平和、平等的态度对待，总是以教训的口气，对女儿的过错一点都不宽容，这些都是我所犯的罪。我也常常到上帝面前祷告，感恩：「主啊！你是我神圣的救主，是你，在我迷失方向的时候，敲开我的心门，进入我的心，掌管我的生命，引领我走过那痛苦的黑夜。我的心愿意永远向你开放。求你永远与我同在！」
从那时起，我的心平静了，不再抱怨，更有了喜乐。在认识主耶稣两个月十天后的二○一○年十月十日，我接受了洗礼，诚心归于主耶稣基督的名下，成为上帝的儿女。当时，那种从里往外的喜悦，和身心的轻松，是无法用言语来形容的。因我知道，我一生可依靠主，主的爱能保守我，他的手能医治我。正如圣经箴言三章5至6节所记：「你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明，在你一切所行的事上都要认定他，他必指引你的路。」有主与我同在真好！他赐给我喜乐平安，赐我面对困难的勇气，和战胜困难的力量。
这是我一生中最大的福份，都出于上帝的恩典。正如以弗所书二章8至9节所说：「你们得救是本乎恩，也因着信；这并不是出于自己，乃是上帝所赐的；也不是出于行为，免得有人自夸。」现在我是一个有属天生命的婴儿，如圣经哥林多后书五章17节中说：「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」我可以把一切烦恼都交给上帝，由他掌管，我不必烦恼。
我也一遍一遍为女儿祷告：「主啊！现在女儿是我最大的操心，我把她完全交托在你手中，只有你能改变她。求圣灵感动她，唤醒她，保守她，使她能早日认识你！」我自己只管静下来学习圣经，聆听上帝的话语。圣经箴言四章10至14节教导：「我儿，你要听受我的言语，就必延年益寿。我已指教你走智慧的道，引导你行正直的路。你行走，脚步必不致狭窄；你奔跑，也不致跌倒。要持定训诲，不可放松；必当谨守，因为它是你的生命。不可行恶人的路；不要走坏人的道。」我把自己心里所想所求的，都借祷告交托上帝。真是很奇妙很奇妙！受洗以后，我虽还活在同样的环境中；但感到幸福、喜悦，每天都高兴地等待女儿下班带着小孙子回家，心甘情愿地为她们准备美食，主动和女儿交谈。当然也会碰到不如意事，那时我便读圣经、祷告，把不愉快的事都告诉主，求主指示我怎么做。祷告完，心里的不快马上就烟消云散。现在我们母女的关系一天天好转。我相信这都是上帝奇妙的恩典。
更奇妙的是，从八月一日我踏入教会那天起，就开始很少喝酒。受洗后至现在，我一滴酒也没沾过，而且一点不想喝。就连小孙子五岁生日那天，家里来了好多朋友，女儿的男朋友一再求我喝，从劝我喝一瓶，到劝喝一杯，最后劝喝一口，都没有劝动我。对于我这个曾被朋友称为「酒星茶圣」的人来说，现在怎会滴酒都不沾唇呢？真的连我自己也解释不清楚。我相信这是上帝改变了我的生命。
虽然我现在对圣经还有很多不理解的地方，但就是因着信，我坚信自己认准的路没有错。我会在路上边走边学；我会用我的后半生信靠和依赖主耶稣，服事他；我要用最美的语言来赞美主耶稣。我的主，我敬拜你！我的心深深爱你，在你的座前我思想你的恩典，你是我心中的满足，唯一的喜乐。我要永远跟随你，无论何时永不改变！
亲爱的朋友，如果你也有和我同样或类似的经历，我诚心邀请你和我一起经历主，感受主的爱，享受主的恩典。人在地上行走，难免会遇拦阻。如果你感到现实生活的担子太重，那么，为何不把它放下，交给全能的天父为你承担呢？朋友，还犹豫什么？还不快快来和我一起依靠天父大能的膀臂，带我们飞向广阔的蓝天翱翔。认识主耶稣真好！幸福的微笑取代了悲伤的眼泪。

恳请读者把见证转寄给你所认识的弟兄姊妹或未信主的亲友，一同分享神的慈爱 与恩典，也藉此让更多人有机会听闻福音。.

信心之旅一（从悬崖边被拉回） /  杨文婷
我坚信，天父的爱必能使我们的信心得建造，得巩固。

二○○二年初，我跟随先生玉琦移民到了多伦多。移民生活的艰辛就像那里漫长寒冷的冬天一样，使人压抑和沮丧。找到一份工作是所有新移民的终极理想，为了这个理想，我又回学校读了一个专业，并于二○○五年冬天开始找工作。那真是一段不堪回首的日子，屡败屡战，屡战屡败，一直到第二年的春天，工作还是没有着落。心情烦闷的时候，玉琦总是拉我去教会；但我却一点感动都没有，觉得失败者才会去那里寻求安慰。后来虽然决志信了耶稣，可是信心依然十分软弱。
信心渐渐萌芽
之后，一位姊妹的见证却改变了我。那位姊妹是读会计的博士生，刚刚找到一份很好的工作。她给大家介绍找工经验时，没有提到怎样准备面试和简历，却只强调了要专心仰赖上帝。我从她的眼睛里读到了信心，从她的脸上看到了平安喜乐，而她说的那句：「万事都互相效力，叫爱上帝的人得益处」（罗马书八28）的经文更是深深地打动了我。真的很奇妙，当我不再纠缠于怎样在竞争中脱颖而出，转而更多地追求主的道后，工作真的很快就解决了。而且上帝的安排远远超出我们的所思所想，我不仅找到了理想的工作，还来到了美国，来到了唯恩堡（Fort Wayne），一个让我蒙上帝更多恩典，永难忘记的地方。
信心的小小萌芽，因上帝的恩典，渐渐成长。我因工作关系，先到了唯恩堡，玉琦还留在多伦多。那时，我们坚信上帝一定还会继续带领。在这样的信心下，玉琦什至没有在美国投简历，就辞掉了多伦多的工作，来唯恩堡与我团聚。
我还清晰地记得，玉琦曾告诉为他担心的父母说，春节前一定找到工作，我们一直为此祷告。结果，他就是在中国农历年三十的那天晚上得到一份工作！除此以外，那段时间我们还经历了大大小小各样的神迹，不再一一赘述。这一切是那样的不可思议，完全不可以用巧合来解释。上帝的恩典好似春雨浇灌着我们的信心之芽。正如经上所记：「上帝为爱他的人所预备的是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的。」（哥林多前书二9）
恩典成了试探
当我和玉琦凭着上帝的恩典在唯恩堡安顿下来后，一切都那么美好：理想的工作，安定的生活，友善的居民，尤其是这里还有一间非常好的华人教会，让我们时刻找到家的感觉。二○○八年三月，随着儿子「唯恩」的诞生，幸福似乎达到了顶点。他是那么的完美！就像教会中弟兄姊妹所祝福的一样。我们深深知道，这又是上帝的恩典！
杯满则溢
儿子的到来，让我满足，却也让我越来越沉浸在小家的快乐中。有的时候，什至因为要照顾宝宝，而不想到教会礼拜。周五的查经也被我彻底放弃了。因为我从事的工作需要通过一系列的考试，所以有了孩子后，这对我变成了一个很大的挑战。我的很多心思都花在怎样平衡工作、学习和生活上。每天都很忙碌，稍有一点?暇时间，也会想和孩子玩一会儿或是上上网，放松一下，而不愿捧起圣经。很多改变就这样不知不觉地发生了。我渐渐变得不爱去教会，虽然心里还是承认所有都是上帝给的；但心中就是没有了以往的热情。
试探就在这个时候来了。先是我和玉琦都在工作中遇到了一些人际关系上的烦恼，然后我们家又在二○○八年末开始的金融风暴中损失了一笔钱，令我们有点穷于应付；而一些属世的人，面对此却似乎比我们更能游刃有馀。这让我对一些经文充满疑问：比如「爱人如己」，比如「不要为自己积攒财宝在地上……只要积攒财宝在天上。」（马太福音六19至20）我问上帝，我爱人，人却伤害我，怎么办？世人能做的，我不能，难道要对攻击诽谤也笑脸相迎吗？如果我们不积累财富，将来怎么退休？怎么供孩子上学？难道做基督徒就要贫穷吗？我开始在圣经上的道和世间的理之间挣扎。我的时间越来越多地花在研究股票上，和世俗人一样只维持一些表面的关系，说一些违心的话。每次周日去礼拜前，我心里的两个声音都斗得很厉害，一个把我往前拉，一个把我向后拖。有时我什至知道一个是魔鬼的声音，可我就是没办法把它从心中驱赶出去。
几乎掉进悬崖
远离上帝的日子是痛苦的。股市中挣到钱的刺激、圆滑的人际关系与热闹的娱乐所带来的欢笑是那么短暂！随之而来的是更深的空虚，更大的罗网。「不要爱世界和世界上的事。人若爱世界，爱父的心就不在他里面了。」（约翰壹书二15）我必须承认，那个时候我已经快找不到我以前那颗爱天父的心了。
然而，上帝一刻都没有停止爱我。在我抱怨最凶，最抵触去教会之时，一旦到了教会，却发现当天的讲道必是围绕着我刚抱怨过的话题。是天父借着那天的讲道对我说话，如此反覆有四、五次之多；可我在感动一、两天后，又回到原来的轨道上。直到一个周日，我听一位曾在灵里亲历地狱的人作见证，描述地狱的可怕，才被彻底震撼。前一晚，我还在和玉琦说：「如果今生幸福，下地狱又有什么可怕呢？」所以当我听到和看到录像无比恐怖的画面时，犹如醍醐灌顶，立刻醒悟到自己已经处于怎样危险的境地！
感谢主耶稣，他把站在悬崖边的我拉了回来！
「你们得救是本乎恩，也因着信；这并不是出于自己，乃是上帝所赐的。」（以弗所书二8）经历了这么多，我才明白，人是何等软弱！但我更坚信，天父的爱必能使我们的信心得建造，得巩固。那微小如芥菜种的信心，终有一天会长起来，却比各样的菜都大，且成了树，有天上的飞鸟来宿在它的枝上。.

信心之旅二（从理性到信仰） /  王玉琦
「寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。」

如果上帝真是全知全能，那他能不能创造出一块他搬不起来的石头？」对于这个问题无论回答「能」或「不能」，都证明上帝不是全知全能。当时的我很喜欢看这些东西，而且我对基督教的了解大都来自这些反讽的文章。
我上大学的时候，曾经有一个外教来自加拿大，听说他信上帝，所以就和另外一个同学好奇地去问他：「你真的相信是上帝创造了宇宙万物，也创造了人吗？」没想到他很认真地回答说：「是的。」我和那位同学相互看看，然后放声大笑，觉得再没有比他的回答更可笑的事情了。没想到在这个世界上还真有人相信世上有上帝，而且还如此深信不疑。
我在多年来所受的教育里，无神论的观念已根深蒂固，当时只接受达尔文的进化论，认为信神是很愚昧无知的事，不明白为什么这个来自发达国家的教师竟信得如此虔诚？
派驻澳门
大学毕业后我被分配到北京，没多久就被公司派驻澳门工作。那时有人开始向我传讲耶稣，送我一本圣经，并且邀请我参加他们的聚会。当时我的态度是不拒绝了解，但也绝对不接受。我在读圣经第一卷书《创世记》时，就产生了一连串问题：
亚当和夏娃因为吃了智慧树上的果子，能分辨善恶，所以被上帝逐出伊甸园。那上帝为什么不愿意人有智慧呢？
当人们齐心协力要造一个通天的塔时，上帝就下去变乱了人们的口音，不仅通天塔没建成，而且语言的障碍造成了人们很多的误解和猜疑。那上帝为什么不愿意看见人的成功，而总是破坏人的好事呢？
既然上帝是全知全能，那他一定知道蛇会诱惑亚当夏娃，也知道亚当夏娃一定禁不住蛇的诱惑，吃那禁果。那他为什么不事先提醒，反而怪亚当夏娃违反了他的诫命？这是亚当夏娃的错，还是上帝的错？
三个问题，我那位朋友一个也答不上来，自然也不好意思再提让我信上帝的事了。
大学一毕业就能被派驻海外，我的经历让很多人羡慕不已，不仅薪水丰厚，而且生活也很舒适。我当时住的公寓就在澳门总督府的旁边，宽敞明亮，窗户正对着澳门的人工湖，晚上站在阳台就可以欣赏人工湖的音乐喷泉。生活、工作都一帆风顺，我那时也志得意满。
表面上风光的同时却无法掩盖心里的惆怅。语言的障碍，文化的不适应，内心的争竞，人际关系的冷漠都使我困扰。走在澳门的街道上，虽然周围人来人往；但我却觉得好像行在旷野荒漠一般，内心的寂寞、孤独，无以言表。
我爱看书
有一天，快到春节的时候，我到澳门板樟堂路上的一家书店去买书。上到二楼，正好看到一个由小竹条编的挂历，上面写着这么几句话：「凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息。」我一下子就被这几句话吸引，觉得写得很好，不知是谁写的，也不知道为什么这几句话这么打动我的心。我毫不犹疑地把它买下来，挂在我卧室的墙上。每当我心情烦闷、沮丧时，看到那几句话，我的心里就充满了安慰，心情就会平复下来。
?暇时我会看一些自我帮助的书，圣经是其中一本，并不是要信它，只是觉得它里面有些道理讲得很好，是市面上所有其他的书里不曾有的。有一天，我拿起圣经，随便翻开一页，然后读下去，突然一句话映入我的眼?：「凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。」（哥林多前书十三7至8）啊，原来这句话居然来自圣经！我一下子对圣经刮目相看，觉得这书不一般，因为里面的话好像带有能量、有生命，能够进入到我的内心深处，给我带来安慰和鼓励。
市面上的一些书，比如卡耐基的《人性的弱点》，我曾读过多遍，觉得里面的道理讲得很好，对于人性的弱点分析得也很透彻；但是把书一放下，书是书，我是我。我的缺点并没有因为看了书以后而消除，特别是脾气和秉性上没有改变，明明知道该如何去做是对的，却怎么也做不出来。即使花了很大的努力去提醒、改进自己，却收效什微。偶尔对自己的要求一放松，马上就恢复原样，劣根性又暴露了出来。在希腊神话里有一个故事，宙斯为了惩罚一个犯了过错的神，让他经年累月地推着一块石头上山。当他把石头推至山顶，那块巨石又轰然滚下，所以只得重推，周而复始，无穷无尽。有时候觉得对付自己的弱点就像在推一块大石头上山，改进的过程非常艰难；但稍微一放松，石头就会滚下去，一切又都恢复原样。
进证券公司
虽然觉得圣经这本书不一般，但我的生命也没有因此而发生根本的改变，后来因为工作繁忙，这事也就慢慢淡忘了。几年后我移民到加拿大，跟许多新移民一样，也经历了读书、找工作的过程。MBA毕业后，经一位同学推荐，我进了一家很着名的证券公司，做股票经纪人，为客户提供投资建议，管理资产。如果你看过Will Smith主演的「The Pursuit of Happyness」，就知道初入行的人有多辛苦！找一个客户有多艰难！我当时并不满足一份稳定的工作，也想借此机会建立起自己的生意，虽然辛苦，但是也有自由的快乐。很快一年过去了，虽然我工作很努力，但所管理的客户却远远不能让我在这个行业里生存下去。凡有过移民经历的人都知道找工作的艰难。市场的竞争非常激烈，花一年时间也找不到工作的并不罕见。奇怪的是，我在一个星期以内，就找到了一份银行的工作。我知道这件事不是出于我，因为它出奇的顺利。
在电影「The Pursuit of Happyness」里还有这样一些情景，Will Smith因为超时停车，车被拖走，什至因为逾期没付停车罚单进了监狱。很多人看了以后可能会觉得有趣；但我却深有同感，因为我也曾违规停车，被罚过几次大单，心疼不已。在大城市停车是一笔很大的开支，比如在多伦多，公寓和公司两处每月的停车费大概在二百至二百五十加元左右。为了节省停车月费，我常常要把车停在离公司很远的地方，每次来回要步行三十分钟的路程。无论是夏天的大雨，还是冬天的飞雪，我都要徒步去取车。有时在路上，偶尔脑子里也会转个念头，要是能免费停车，且在公司旁边就好了；但我知道这只是一个异想天开的念头，基本上不可能实现。
看不见的手
新的工作在一个露天广场的旁边，广场的周围有超市、银行、餐馆，和一些店铺。有一天我去提车，刚打开车门，突然间的一个念头让我愣住了。我曾经异想天开的那个想法现在不是已经实现了吗？我的公司就在露天广场旁边，而所有停在广场里的车都是免费的。我足足愣了有五秒钟。那时一个很奇妙的感觉，好像有一双看不见、无微不至的手在照顾着我，不仅把我最需要的给了我，连我脑里随便的一个念头也实现了。
想起小时候，当我吵着闹着向父母要玩具时，他们会给我买；但有时在我意想不到的时候，他们会像变戏法一样拿出一个冰淇淋给我，那种意料之外的惊喜，让我到现在也忘不了。我知道他们爱我，了解我，即使我不向他们提，他们有时也会满足一下我的小小愿望。为什么这件小事会让我联想起父母的爱，我不知道，我也不知道这件事是不是出于上帝，我也从来没有向他祷告过，但是这次的经历却令我想去寻找他。
寻找和寻见
圣经里写到：「寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。」（马太福音七7）果真如此！当我真心去寻找的时候，才发现在我住的附近就有一个华人教会??多伦多华夏圣经教会。而且在我住处不远就有一个查经班，查经班的名字叫：「信，望，爱」??凡事相信，凡事盼望……爱是永不止息??就是我多年前曾经历过的那句话。我开始参加他们的礼拜。赞美诗中有一首「耶稣恩友」，歌词深深地打动我的心。唱到：「多少平安屡屡失去，多少痛苦白白受，皆因我们未将万事，带到主恩座前求……。」又想到自己过去的经历时，我忍不住热泪盈眶。
虽然我曾多次受感动，但多年的教育还是没有让我做出改变信仰的决定，因为我还有很多问题需要澄清。不过我参加了教会的「初信造就班」，比较有系统地学习基督教的一些基本真理。带领初信造就班的弟兄是龚明鹏，也是这家教会的牧师。他的圣经知识很丰富，对于我以前悬而未解的问题，都能深入浅出地给我解答。随着疑惑越来越少，我的信心也逐渐增加，最后在一次龚牧师讲道呼召时，我决志信主耶稣。
世界观转变
回想起我信主的历程，前后经历了十年之久。我深深明白，一个人由无神论转而接受耶稣的不易。这是一次世界观的转变。信主耶稣以后，看世界的角度跟以前会有根本的不同，一切建立在世界观上的价值观和人生观都要因此推倒重建，的确是一个很不容易的过程。
关于刚开始接触圣经时提出的那三个问题，有些我现在已经有了答案，有些依然不是很清楚；但现在这些问题对我已经不重要了，因为我已经亲身经历了上帝，而且在信主以后，我曾有过多次的奇妙经历。
上帝的存在是在人们的理性以外的，如经上所记：「上帝为爱他的人所预备的是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的。」（哥林多前书二9）对于上帝，我们眼睛看不见，耳朵听不见，伸手摸不到，用最先进的科学仪器也探测不了，用所有世上的理论和方法也推导不出，若非凭着信心，而仅仅靠着自己的理性，人恐怕永远也找不到上帝。
人不承认自己有罪，但都不否认自己有缺点。中国人常说：「金无足赤，人无完人。」西方人讲：「人都是带着很多弱点降生到这个世上。」从我们个人的生活经历上我们也能体会到，爱自己容易，爱他人难；犯错很容易，完全行公义很难。虽然我们努力改正自己的缺点；但那些缺点却如影随形，无法摆脱，最后只有说一句：「江山易改，本性难移。」正如保罗在圣经上所说：「我也知道，在我里头，就是我肉体之中，没有良善。因为，立志为善由得我，只是行出来由不得我。」（罗马书七18）
试想我们此刻正陷在一个沼泽地里，拼命地自救；但挣扎越多，下沉越快。这时候，若想摆脱沼泽，唯一的方法就是借助外力。如果这时有人能伸出一根树枝，我们抓着这根树枝就可以摆脱沼泽。但是在现实世界中，我们该如何摆脱沉沦呢？靠自己的努力可以吗？那根救命的树枝又在哪儿呢？
耶稣说：「我就是道路、真理、生命；若不借着我，没有人能到父那里去。」（约翰福音十四6）感谢赞美主！.

原来世界有真理 /  李捷
上帝带领我，喂养我，让我经历他的恩典，使我的信心大大地成长。

一九九九年的夏天，我大女儿的美术兼夏令营老师邢文邀请我去教会。我对她说：「宗教都是好的，都是劝人为善。你不觉得佛教更适合中国人吗？」她说：「我信过佛教，心里却找不到平安，夫妻关系一直紧张。基督教是最好的，基督教教导的观点是你从来没有想到的。比如，圣经教导女人要顺服丈夫，顺服的概念是我们从大陆来的女人从来没有过的。我们从小受的教育是妇女能顶半边天，结婚后，就一直跟先生争，什么都争。那样的婚姻怎么会幸福呢？」
我听了觉得有一些道理；但又想，我心里很平安，夫妻间没有像她那样的问题，日子过得也挺不错，我不需要宗教，至少现在不感兴趣。她知道劝不动我，仍继续和我交朋友。我们有时一起去逛街，有时在外面吃个饭。
几个月后，圣诞将至，她打电话来，说礼拜天要来接我女儿去教会，事后再送她回来。原来，夏天时我女儿天天跟邢文在一起，很喜欢这位老师；所以当老师请她去教会时，她很愿意去。我和先生商量了一下，觉得让老师接送很不好意思，就答应她周日我们自己送女儿去。就这样，我开始去教会了，并且一去就被吸引住。
第一次去教会，坐在最后一排，牧师讲道，我一个字也没听进去，倒是被众人的齐心祷告和唱诗歌感动了。很久以前在北京时，我也去过一次教堂，那次，我没有被任何因素触动；这一次，我被教会里敬虔敬拜的气氛感动了。当众人齐声说「阿们」时，当众人大声唱诗歌时，那是我在尘世中遇不见，也听不到的。那天他们唱的歌，我觉得特别动听，好像不是属于人间的音乐。歌词也那么美妙！从他们的歌声里，我彷佛看到上帝的圣洁和荣耀，我看见人们里面敬虔的心和喜乐。我被那种敬拜的气氛吸引，我活到如今，还没感受过那样的气氛。再看看那些信徒，以前我总以为，去信教的都是心里受了重创的，软弱无法渡过难关，只有在宗教里寻求精神安慰之人，比如失恋、离婚、痛苦得要自杀、孤独，或刚到美国没有朋友等等。但看他们一个个不像软弱的人；反都是优秀的菁英，也不像没有思想而迷信的人，他们大部分还是高级知识分子，从事着高科技工作哩！为什么他们有这么虔诚的信仰呢？我心里打定主意，下个礼拜天再来教会看看。
第二次去教会，坐在前面第二排，第一排没人，等于是在第一排。杨牧师的讲道，我现在不记得了；但是当时听进去了，因为我一边听，一边点头同意，并且觉得听到了真理。我当时想：原来这个世界是有真理的，原来教会是可以听见真理的地方。我年轻时企图在哲学书、文学书、艺术作品里寻求真理的完美和圣洁，也曾企图寻找生命的目的和意义的答案；但我从来没有找到，后来也不找了。结婚生子后，日子一天天过去。想不到现在发现，答案都在上帝这里。我心里暗暗决定，以后每礼拜天都要来。那时圣诞节近了，教会里将举行洗礼，我想，既然决定要来教会，就正式参加吧！于是向教会申请受洗。
教会里的人都知我是新来的，才来了两次，没参加过慕道班，怎么这么快就要受洗？没人懂，我当时也不懂。
但是，我不是对基督教一无所知。青少年时期，我喜欢西方文学，读了不少世界名着，比如：莎士比亚、雨果、托尔斯泰、陀思妥耶夫斯基、狄更斯等。这些作者活在基督教时代，信仰是他们的氛围，他们的书自自然然地传达了基督教思想的文化和观念，自然，我也就读到了这些。还有，上高中时，我们有几个同学常在一起讨论人生，其中有一位家里是从香港来的胡姓同学，他和家人都是基督徒。这位同学向我传福音，送给我一本圣经，教我怎么祷告。当时，我没有相信，但福音种子已播下。后来高中毕业，母亲的一位朋友的父亲是退休牧师，我叫他高爷爷。他也向我传过福音。因为他很老了，我不好意思反对；但我心里知道他讲的有道理，有口服心不得不服的味道。我想，这些就是上帝在我心里埋下的福音种子，在十几年后要破土发芽了。
教会对我考察后，牧师也探访了，我于一九九九年十二月十九日在主恩基督教会受洗，由杨墩兴牧师施洗。 想想看，别人受洗都先经过慕道班、查经班，再经过一段时间学习，信了后，才报名受洗。
他们都说这种信主的途径是「从门走进来的」；而我的信法却好像是「翻墙进来的」。不难猜到，像我这样的人正是魔鬼遍地游行寻找要吞吃的人；因我对真理认识肤浅，对圣经几乎一窍不通，受洗的决定过于仓促，很快我的信心开始动摇。
这时，上帝及时差来了一位使者，一位很久没联系的老朋友，是我从小就玩在一起的邻居小莺，她突然从加州打电话给我，告诉我她信主了。我很高兴跟她分享我的情况，告诉她我摇摆不定，她介绍我看里程的《游子吟》。我到教会图书馆找到，回家一口气看完。信心得着坚固。后来，上帝赐我追求的心，让我认识我所信的是谁。我不只参加崇拜，也开始参加查经小组、祷告会和其他团契。平日，天父也催促我读经、祷告。上帝带领我，喂养我，让我经历他的恩典，使我的信心大大地成长。不久后，开始参加事奉。
回想信主的经过，每一个环节都是主在带领和掌管。「王的心在耶和华手中，好像陇沟的水随意流转。」（箴言廿一1）君王之心都在上帝的手中，更何况我这小平民百姓？人心都在上帝的手中，人对创造我们的上帝也当有正确的回应。.

四个神迹 /  陈丽珍
上帝领我们走过许多艰难的岁月，擦干了我们伤心难过的泪水。

一、彩虹之约
我先生徐强标是在巴西突然发现肝癌，他大哥敦促他立即回中国治疗。不到一个月，我把巴西的事情安排好，也赶回中国照顾他。医生说他的肝癌已到了晚期，扩散全身，大概只有三个月寿命。我听后如晴天霹雳，不知所措。先生更不愿意继续接受治疗，也不想吃东西，只希望早点出院回家。我安慰他，劝他安心养病，不要多想，我们会尽最大的努力治好他的病。同时想到我是基督徒，可是没有带先生信耶稣，万一最后医治无效，他就要到另一个世界去，我们将再也无法见面了！
想到这里，我心里更是着急万分，怎么办呢？我跪在先生的病床前，哭着向主耶稣祷告说：「主耶稣啊！求你赦免我们一家人的罪，求你赦免我已经很久没有去教会敬拜你的罪，求你也赦免我先生不信你的罪，求你怜悯他，拯救他的灵魂，因为他在世的时间已经不多了！求你赐给他机会，开他的心，开他的眼，让他能够尽快认识你，得到你的救恩！求你垂听女儿在你面前这样恳切的祷告，奉主耶稣基督的名祈求。阿们！」
祷告完毕，看见床头有一道彩虹，知道上帝必会救他。虽然对先生仍是依依不舍，总希望上帝行神迹奇事，使他能完全康复。后来大陆的一位牧师来医院探访，带领我先生作了决志祷告。感谢赞美主，我的先生得救了！
二、荣耀十架
先生信耶稣后，问题来了。他的家人全都是拜偶像的，一听我先生信了耶稣，就天天前来医院，趴在我先生的耳边嘀嘀咕咕。这时，我就在心里默默地祷告，求主耶稣坚固他的信心，不要上魔鬼的当。他们走后，我担心先生持守不住，赶紧问他：「他们刚才对你说什么了？」没想到他很轻松地笑着回答：「他们叫我不要信耶稣。说：「全家人都不信耶稣，你也不要信。」丽珍，你不用为我担心，我已经真正信主耶稣了。每次家里人带来的食物和汤，我都特别告诉他们：「你们如果真爱我的话，送来的食物和汤都不要祭拜过，否则我宁肯不吃不喝。」家里人看到我的坚持，所以每次带来的东西都不敢祭拜过，恐怕我就不吃不喝。」他还对我说：「我最近晚上睡觉的时候，总是听见像小孩子的哭声不断来搅扰我；但我看到荣耀的十字架，在病房的门上闪闪发光，所以我不害怕。不信你就看看吧！那荣耀的十字架现在还在那儿闪光哪！」我抬头望去，什么也没看到。我心想，一定是主耶稣体恤我先生的软弱，开了他的灵眼，让他看到了十字架的荣耀，坚固了他的信心，让他有信心、有胆量战胜撒但魔鬼的搅扰。原来主的作为如此奇妙！
三、三个白衣人
有天晚上，我先生感觉腹部疼痛难忍；因为肝癌到了晚期，腹水引起肚子肿胀。他那天晚上感觉特别难受，就对主耶稣说：「主啊！我肚子疼痛难受得很厉害！」马上就有三个穿着洁白衣服的人来到他的病床前，他记得很清楚，来的人既不是医生，也不是护士。其中有两个站在旁边看着他，另一个就对他说：「把衣服揭开，让我看看。」我先生就把衣服撩起，指着疼痛的地方给他看！他就用手摸一摸，揉一揉，竟然疼痛消失了，肿大的腹部平整得像正常人一样。第二天早上，他就给我分享了这个经历，说主耶稣昨晚医治了他的腹部，现在不疼了，肿胀也消失了。他还怕我不相信，就挺着虚弱的身子，下了床，还在病房里走了几圈给我看。我站在那里都看愣了，忘了手上还拿着刚刚买回来的早餐呢！等他说：「我饿了，想吃点东西」时，我才反应过来。感谢主的恩典！主耶稣真是奇妙的真神！直到他去世之前，腹部再也没有肿胀起来，真是「压伤的芦苇，他不折断；将残的灯火，他不吹灭。」（以赛亚书四十二3）对于一个垂死的人，主还是开恩。
我先生患病期间，虽然病情极严重，但不常感到疼痛难忍，就是有那么一次。医生曾经断言他只能活三个月，主却让他活了八个月；他的血管那时已枯干坏死，但他的思维始终是清醒的。
先生卅九岁英年早逝，对我打击极大，但是上帝常用他的话安慰我和两个子女。他是寡妇的丈夫，是孤儿的父亲，「是我们的避难所，是我们的力量，是我们在患难中随时的帮助。」（诗篇四十六1）
四、儿子眼上的包消失
有一次，我儿子眼睛突然长了一个大包，在带他去看医生的路上，我就向耶稣祷告：「主啊，求你医治孩子的眼睛！你医好了，我们就不用去医院了；因为我们需要这笔钱交房租！」祷告完，儿子就说：「妈妈，不用去医院了，我眼睛不痛了！」我一看，眼睛上的大包果然消失了。感谢赞美主！他为我们行了奇妙的事！
我常告诉我两个孩子，主耶稣很爱我们。所以无论我多忙，每个礼拜天都要带他们到上帝面前，感谢，赞美，敬拜。很多次，当我们在生活中遇到难处时，我都祷告，仰望主，上帝都领我们走过许多艰难的岁月，擦干了我们伤心难过的泪水。我们知道，今生主所赐的恩典一定够我们用，将来在天上我们必要重聚。.

浪子归家 /  王小谷
父母的爱让我体会到上帝的爱，以致终于悔改，回到天父的家。

我于一九五二年在香港出生，爸爸是牧师，常到各地传道。我随着家人不停搬迁转校，在学校里没有要好朋友。父亲很忙，我们三个孩子由母亲督导。我从小不喜欢读书，也不愿意相信耶稣。
荒唐反叛
一九六九年，我们举家移居美国纽约州，我进了州立大学。在美国，没有人认识我爸爸，我不再是「牧师的儿子」，忽然觉得空前自由。可惜，这突如其来的自由，在不懂事的十七岁青年手中，就变成为堕落。
我不上课，结交不良青年，喝酒，跳舞，听流行曲，玩乐，夜半仍流连在外；后来更吸毒。我在学校宿舍住了一年，翌年搬到外边住更无法无天，晚上不睡觉，日间不上课，染上毒瘾，又食减肥丸，吃后没胃口但情绪高涨，可以几天不眠不睡。那时我变得很瘦，五?八?的身高，仅九十七、八磅。我在大学里的生活简直一塌糊涂，但是家人毫不知情。他们只见我的衣着好像嬉皮士打扮，长发及腰，穿着破烂肮脏的牛仔裤，听流行音乐等。
应付生活
我不爱读书，选读英国文学只因看看小说，写写文章，还能应付。大学毕业后，生活更一塌糊涂。虽然顺利找到纽约时报书刊出版部的工作，但做了一年仍只是打字，于是转到一所大学里新闻系的报馆做事，学习做排版。后来随朋友搬到加州，先到南加州大学做排版，后转行做电脑软件的培训老师，收入渐丰。但很可悲，毒瘾却越来越深，变得瘦骨嶙峋。
生活糜烂
那年代广告界赚大钱，有一次我们公司接到一桩生意，是用真金印制一本机场建议书，呈交沙特阿拉伯国王。这是几千万美元的生意，员工分到不少花红。广告人突然有一大笔收入，就去买毒品。我进了广告界，有很多机会参加派对，其中都有人交换买卖毒品的资讯。从一九六九到一九八五年，我吸毒的份量不断增加，先是大麻，继而白粉及鸦片。
此外，我还沉迷赌博。常借机去拉斯维加斯，可三日三夜不睡觉。一次，公司派我去太浩湖（Lake Tahoe）培训，酒店楼下就是赌场。我日间上班，晚上赌博，三晚没有睡觉。
那些日子，我吸毒，喝酒，赌博，开快车，生活淫乱。老板送我一辆小跑车，我开快车收过不少罚单。有一次过桥，被一个醉汉驾的大货车撞倒，推着我的跑车擦过桥?，不足六个月的新车损毁严重，我居然没掉进水里，这是上帝的保守；但我仍冥顽不灵，不知悔改。
有一次爸爸飞来旧金山看我，我不想见他，竟说：「您没事先通知，我没时间见您。」可怜的爸爸提着行李伤心地飞回家去了。后来妈妈告诉我：「那天你把爸爸气糊涂了，连外套都留在机场。」爸妈不知我变得那么邪恶，连住在三藩市的干爹、干妈都不知道，常叫我去教会，我却深陷毒瘾中。
遇孔牧师
约一九八二、八三年，爸再来看我。带我去基督工人神学院见从越南回美国的宣教士孔保罗牧师。那年我三十岁，有车子、房子，跑车是公司送的，心里很骄傲；不过见了孔牧师，心里有很大冲击。
我们见面不到一个小时，打算离去，孔牧师说要为我们祈祷。他在越南服事上帝几十年，回美国住在简陋的宿舍里。我想：这个上帝的仆人忠心事主几十年，为什么上帝这样亏待他？我不信耶稣，却富裕舒适，我需要上帝吗？孔牧师祷告说：「感谢主，让我与王牧师和他的儿子在多年之后有机会再见面……。」孔牧师祷告很真诚，像与上帝倾诉一样，我很感动。他的信心是真的，否则怎能过如此简?的生活，又充满喜乐呢？我真希望自己也能像孔牧师那样祈祷。
害怕死去
回家后，我跪下对上帝说：「今晚，我想知道你是不是真的。如果是真，请让我有机会认识你，因我没办法找到你。你能不能让我知道你是真的，与偶像不同？我不想再糊涂度日。」
我读过很多哲学书，也看过伊斯兰教和佛教的书，对基督教的道理也略知一二。当时我对灵界、精神方面的东西颇有兴趣，研究心理学、催眠术等，主动上这类课程；只是对基督的真理一点不感兴趣。
祷告后两、三年内，我一直想戒毒，可是不成功。我从一九八二年起，年薪已七、八万美元，当时是很不错了；可我把钱全花在毒品上，除了房子和汽车，什么都没有，心里更是一片空虚。我曾戒毒多次，饮解毒的东西，每次几百美元；可不久又重蹈覆辙，且越发泥足深陷。很多个晚上，因吸食了大量白粉，心脏跳得很厉害。其实，我认识的人中有因吸毒而丧命的，但我无法自拔，还借钱买毒品，没钱还时，提心吊胆，怕有人追杀。我很害怕，于是又祈祷。
有一次，朋友替我去买毒品，怎料回来时光着脚，鞋子掉了，原来毒贩见我旧债未清，居然再买，要追杀我，我们急忙开车逃命。我知道，像我这样的人随时会死去。很多次慈母的身影浮现在我脑海里。那次我乘长途汽车回三藩市，矮小的母亲站在汽车外面，流泪仰首看着车厢内的我。母爱牵系着我心，我就祈祷说：「主呀，如果今晚我死去，怎么办呢？求你让我不要就此死去，因妈妈只有我一个儿子，她含辛茹苦将我养育成人，如果我死了，不知她怎样活下去！」
鬼迷心窍
感谢上帝，我还有一点点良心，还会怕死。有时还会想起儿时唱的圣诗：「感谢神，拯救我灵魂。」好几次像快要死了，心跳得厉害，心中惧怕；这时，我就祷告，说：「假如今晚我没死的话，这礼拜天就去做礼拜。」我以为上帝要我去做礼拜，其实上帝要我的心归他，但我不懂，且食言答应了也不去教会。
有好几次，我情绪低落到了极点，整个周末没出门，躲在家中吸毒。
有时连饭也不吃，躲起来吸毒。睡不着就服安眠药，白天照样上班，但不能开车要叫计程车，到公司就狂饮鸡精、人?精。
我想，日子过得那么苦，不要再吸毒了；可无法约束自己，下班又去买毒品，回家再吸。就这样，那八万美元年薪就此吸光！有时连电话费、电费也没钱付。良心受责时，就将买回来的白粉倒进厕所。如是者有很多次，五百美元一包白粉一下子冲掉；可第二天又去买，真是鬼迷心窍！
戒毒戒赌
曾有三天，我因为不停吸毒，浑身发抖，加上不吃饭，身体很衰弱。忽然想起了《读者文摘》有一本送给小朋友看的图画书，叫《为耶稣而活》，就拿起来翻阅。当时，我看字已不大清楚了，只看到图画，内心竟能平静下来，觉得上帝与我同在，心里有安慰。就是这样，上帝用这本书使我回转。
一九八五年中，我再拿起昔日教会送给我的圣经，正式返教会，开始祈祷，立志停止吸毒。奇妙的是，去教会一个月左右，就不再吸毒了，也不再赌博，但仍吸烟。我开始安定在一间公司工作，参加了辅导小组，就搬到朋友家住了几个礼拜。
上帝将我的毒、赌、酒瘾都拿走了，最后连烟也戒了，唯有上帝能改变我。一九八八年我搬回纽约伊狄加（Ithaca），靠近父母住，为的是改变生活环境；于是辞掉广告的工作，远离引诱。
成为新人
当时在父亲的教会有个美国人，娶了一位台湾妻子，在康奈尔大学任教。他愿意教我读圣经，于是每星期聚会两次，为我讲解圣经真理，回答我的信仰疑难。我越读越喜欢圣经，想知道更多。有一天，我对爸爸说我想读神学，爸爸听了很高兴。我年纪也不小了，他仍乐意经济支持。一九九○年，我进了达拉斯神学院进修。
当时，我想做基督教辅导员，先修了一个很基本的研经学位。一九九三年我与翠霞姊妹结婚。因想帮助吸毒者，就又修了辅导学。毕业后在政府机构做辅导员，辅导穷困的人。可一年后，觉得整天看档案、开会，做事务多于实际辅导有需要的人；而那些人见辅导员不必付钱，根本不珍惜，经常爽约，使我?气。于是决定读博士学位，希望多做直接辅导。妻子很支持我。一九九八年我回应上帝的呼召，全职事奉。
真奇怪，我本是不喜欢读书的，信耶稣后居然变成了一个喜欢读书的人。我不能改变自己，而上帝改变了我。真是「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」（哥林多后书五17）如果我仍走自己的路，到死的一天也不能从罪中走出来。
感谢父母
爸爸对我的爱心和忍耐使我很感动。他曾给我八千美元作买房子的首期款，可我拿去买了跑车；他想见我，我不见他，他却没骂我一句……。回想他刚来到美国时，不懂英文，带我去美国人的教会，我不知道他这样做是为了爱我。见他呆呆地坐着，还心里嘲笑他无聊。他曾说：「我不去，你就不去了。」他不懂英语，却坐在我身边，上帝就是这样用我爸来鼓励我。因父亲的爱，我深深体会天父的爱了！
妈妈对我的爱同样叫我感动。我从小有哮喘病，每次发作，妈妈就整夜不眠不休地照顾我，带我去医院打针，她养大我真不容易。当我吸毒至心脏狂跳，惊怕自己会死去，也是因着母亲的爱，不愿继续沉沦下去；否则我真的死不足惜！父母的爱让我体会到上帝的爱，以致终于悔改，回到天父的家。.

动荡世代中的平安 /  梅黄瑞莲
我信主耶稣后，便有比买保险更有保障的生活。

十七年前，我们夫妇为了两个大儿子受更好的教育，决定放弃舒适的生活，从马来西亚移民澳洲，几经困难，以做小生意谋生。经过两年半，生意由零做到相当成功；但没时间照顾两个儿子，这与我们当初移民的心愿相违。
有天晚上，一对澳洲夫妻到我们店里买东西，?谈间说我们任何时间都可以做生意，却没有什么时间过家庭生活。当晚，我和外子商讨这事，决定卖掉生意，他出外打工，我在家照顾孩子，于是搬到墨尔本近郊。上帝为我开了听信真道，认识主耶稣福音之门。
我们一家与家姑南下找房子，途中在高速公路上，前面的中型卡车右转后，突然退回来，停在我们面前！这千钧一发间，根本来不及煞车，眼看就要撞上去，我当时想：「这回死定了！什么话都没有留下，就这么死了吗？」奇妙的是，我们的车竟偏向卡车的左边冲去。我当时坐在驾驶座的左边位上，向窗外一看，车旁是陡坡，眼看就要往坡下冲去；但我们的车却又很惊险地从山坡边缘擦过右转，绕过卡车，以相反方向停在右边马路旁的青草地上。当时有一辆大型旅游巴士从我们车旁高速经过。说时迟那时快，我们的车轮铁盖竟向四个不同的方向飞了出去！在这一、两分钟内，我们六人却都平安无事，什至一点伤、痛也没有，稳稳地坐在车内。
我们如梦初醒地走出车外，路人把车轮铁盖捡回来，还帮我们安装好。一位年长的澳洲男士拍拍外子的肩膀，安慰他。我们回到车内，那时我才开始害怕得发抖。对坐在后排的家人说：「刚才非常危险，你们要把安全带系好。」家姑说：「我们刚才没有绑安全带呀！」丈夫对我们说，他每次出门尤其是远门，都会向上帝祷告求平安带领，我第一次听到「向上帝祷告」这说法。
定居在墨尔本的博士山后，丈夫开始带我们参加教会聚会。信道是由听道而来，不久我受洗接受主耶稣做我生命的主。后来我才知道，这世界的开始是上帝用他口中的话（上帝的话就是大能）所创造的；他是自有永有、永远不死、无所不在、无所不知，连我们心中的善恶都知道；他是能力、智慧、爱和万福的总根源，信实、公义、和平、满有怜悯慈爱独一的真神。他既是天地的主，以前我虽不认识他，但他已先爱我们。在那次车祸中，短短的一、两分钟，我们的车没撞上卡车，没掉到陡坡下，没被旅游巴士撞上，后排各人没绑安全带，小儿子才三个月大，小生命非常脆弱，任何的碰撞便可能没命；但上帝听了丈夫的祷告，保守了我们一家六口的生命，我们要感谢赞美他的大能和爱。
十七年前，我们为了找更理想的生活环境而移民澳洲，固然孩子有机会读大学，福利也好；但我发现我的心仍然为着生活忧虑，为孩子挂心。当我信主耶稣后，虽然这是个资讯发达、瞬息万变的世代，再加上经济动?不安；但我却凭信心明确知道，这世界虽千变万化，只要我紧紧抓住这位永不改变的永生上帝，用祷告、读经去认识他，我便可以有比买保险更有保障的生活。我虽仍然面对世界种种的挑战与问题；但我内心却有一种说不出来，很沉稳的平安，这是我信主以前，什么都有的情况下（父母都爱我，书也读得不错，家庭还算富裕）却不能拥有的内心真平安。我越来越看见，我家有了耶稣做头，夫妻间越知道彼此相爱，亲子关系更好，人际间的关系也更和睦，这是上帝给我们家的福气。我和丈夫很诚恳地要把这白白得来的礼物（主耶稣），也送给你们，希望没信主的朋友接受他，已信主的弟兄姊妹更认识和爱他，同得这属天的福气，同走这丰盛美满的人生路，将一切的颂赞、荣耀、权柄、能力、尊贵全归给我们的主耶稣基督。阿们！.

不能永远如意、坚强 /  陈晋?
我既聪明又努力，薪水优厚，如此强势，不需要信仰帮助。

从小到大，我的学业成绩总是名列前茅，也常在各种作文、演讲、朗读比赛得到名次，因而出尽风头，成为众所皆知的人物。升学之途一路辉煌：台中女中、台大财金系、政大会研所毕业，在廿五岁就考取了台湾和大陆的会计师执照。家人非常以我为荣，我也对自己充满了自信。
工作后依然相当顺利，不到三十岁就在知名外商公司做到产品经理，不只薪资优厚，也经常到国外出差，坐的是商务舱飞机，下榻五星级饭店，不算富裕家庭出生的我，也见识到了许多所谓中上流社会的生活方式。我虽然没有出国念书，但对英文非常有兴趣，在工作环境也常说英语，经常练习，可以说上一口流利的英语，公司的企划书也都是用英文写的。工作上的境遇与一般人比起来，真可算是「一帆风顺」，更让我自视高人一等。
我一直以为我的成就完全是靠自己的能力得来的，我有聪明的头脑，且努力读书和工作，因此我配得优厚的薪水与舒适的生活。我妹妹高中时就成为基督徒，我周遭也有一些基督徒朋友，但奇怪的是，他们很少跟我讲到福音的事。我一直以为这是因为我看起来如此强势，一点也不需要信仰来帮助的原因。以前我什至看基督徒是「弱者」；因为他们需要靠宗教的力量来解决自己的难题。当时若有人说我以后会成为基督徒，我一定斩钉截铁地告诉他：「不可能。」
沛础与我结婚又是一项令人称羡的事，因为他是一个外在条件很好的丈夫，身材高、学历高、收入高，又有澳洲国籍。我们认识不久就彼此互相认定了，从热恋到结婚两年多来，两人如胶似漆，感情一直相当的好，直到考验出现。
二○○二年五月，由于他换了新职务，经常要到大陆出差，所以一个月大约两个星期在台湾，两个星期待在北京。这使我们的婚姻产生了很大的问题。足足三个多月，我们历经了争吵、欺骗、挣扎，一次又一次的锥心之痛，在最绝望、痛苦的时候，我什至做出了许多伤害自己的事情，我内心感到已无力解决这些问题。这在我看似「成功」的人生中，第一次体认到自己的无能：我头脑里明确地知道答案是什么；但就是完全没办法做到。我试过去拜拜、算命，找不同的朋友倾诉；但帮助都很短暂，过不久我就又陷入痛苦之中，睡不好，吃不好，想到我的丈夫就心如刀割，我似乎被一条无形的锁链锁住，无法挣脱。
二○○二年十月，沛础又去北京工作了，在又一次跟他电话上大吵后，我几乎完全崩溃，我拿起刀子，用力往腿上一刀又一刀的割下。我以为身体的疼痛可以缓解我心中的痛苦，看着鲜血流出，心中的痛苦好像释放了一些，但我知道自己就快疯了。就在我人生陷入最低谷之时，一个工作上的朋友正好打电话进来，我正在情绪中难过的哭着。没想到她是基督徒，知道我的情况后，便邀我去找人谈谈，我竟答应了，因为这个方法我还没试过。当时我感到非常无助，任何人愿意提供帮助，我就像个快溺死的人抓到一块浮木一样，紧紧不放。与我协谈的那位传道人听了我的诉说，她告诉我，这段婚姻能否维持下去，关键在我而不在我丈夫。若我愿意原谅他对我的伤害，重新开始，那才有可能继续下去；若是我紧抓着他的过犯不放，他就算愿意努力，也支持不了太久。说实在的，那时我的头脑愿意原谅他，但心就是做不到。
之后传道人为我祷告，她问我愿不愿意让耶稣成为我的救主来帮助我，我发自内心深处地说出「愿意」，因为经过几个月的努力我深深知道，靠我自己的力量办不到。我就像个在大海中浮沉了许久的人，现在有人丢了一个救生圈给我，我只想紧紧地抓住它不放。我跟着传道人做了决志祷告，当朋友与她继续为我祷告时，我开始嚎啕大哭，呼吸也变得急促深长，好像要吐出心中累积尘封许久的秽气和所有的悲伤。接下来一股巨大似电流的能量，从传道人的手中一波又一波地传到我的手上与身上，使我整只手几乎到了麻痹的地步，那力量是如此的真实且持续，教我无法试图解释说那是自己的幻想。当时我心里想：「天啊，上帝真的存在！」这是以往受过高等教育的我不可能相信的事情；但这样亲身被上帝触摸之后，令我不得不信。
接下来我觉得身边的空气变得非常温暖，我的手似乎可以触摸到空气的存在。就在那一刻，我得到了完全的释放与医治，我心中的伤痕已经痊愈，我的心不再充满痛苦、受伤与怨恨；取而代之的是平安与喜乐。我像个重生的人，因为主与我同在，我心中的空虚已经被填满。
奇迹不止发生在当晚。之后，我与沛础的感情完全修复了，我的头脑记得发生过什么事；但我的心不再伤痛，我们一起去了教会。我的眼与我的心也全然被开启，竟然看得懂以前视为天书的圣经及基督教书籍。更奇妙的是，我对人生的价值观与看法开始改变。以前我觉得赚钱、事业很重要，得到世俗的认同也很重要；信主后的我，只觉得人生的意义在于能够帮助更多的人，不只帮助他们解决生活或心理上的困难，更希望让他们从我们的身上感受到来自上帝的爱，进而使他们也能认识耶稣，相信耶稣。
我知道自己是蒙福的人，虽经过人生的困难，却在困难中谦卑下来，知道自己的不行而愿意认识上帝。我们的家庭也蒙上帝赐福，否则不可能渡过这难关，迈向另一个阶段。我并不期望此后的人生全是顺境；但我确知我在主里是一个新造的人，有了最终的盼望，我的人生与以往已完全不同。即使有困难与挑战，只要有主同在，只要我牢牢抓住他慈爱的双手，我就能渡过一次又一次的困境，一步一步往天父荣耀的国度迈进。
心里有了这样的确据，我在二○○三年的二月开始，舍下原本高薪的工作，和世人所认为「成功」的一切，转入台湾的「救世军」教会，从事社会服务、社群发展的工作。有人认为我太傻，在这样黄金的岁月竟然放下事业？家人对我的转变也感到不能理解；但我决心接受上帝的呼召，因为我知道人生短暂，何时要结束没有人知道，为什么不趁着我尚能把握的一点点时间，来做比赚钱更有意义的事呢？
二○○四年第一个孩子出生后，我就停止工作，专心在家照顾孩子。两年后全家移居澳洲Albury，原本想的是与定居澳洲的公、婆更加亲近，没想到除此之外，上帝在我们身上有更美好的计划。
二○○八年我们在这个少有华人的澳洲小城，认识了另一对华人基督徒夫妇，开始了一个华人查经团契，每周聚会，后来也开始向当地的华人传福音。接着在上帝的带领下，隔周又到另一个小城与当地的华人基督徒一起查经。
到今天，与上帝同行已经九年的时光，在这之中，我也曾软弱退后，被世界吸引，回到追求属世的事上；但上帝的慈绳爱索总是一次又一次把沛础和我带回他的身边，让我们不断地在各样事上经历他，也认定他。这条基督徒的道路是越走越甘甜，越走越喜乐，上帝的爱充满我，完全改变了我。他让我挥别了过去以世界的标准看似成功，实际却是粪土的一切，在上帝美好光明的国度中，我看见了永恒的价值，以及上帝同在的美好，这实在不是世上任何事物可以取代的！
越认识上帝，越觉得上帝太伟大也太奇妙！而人真的太渺小，只能说，赞美他和感谢他，把一切的荣耀归给我们美好而慈爱的三一真神。愿读者也借着信靠他，一同来经历他的奇妙与丰盛。.

我是独特的 /  程沛础
我的心充满平安与喜乐，因为爱上帝使我的心得到真正的满足。

世界上有七十亿人口，每个人都过着不同的生活，有不同的人生经历。从前我觉得自己认识耶稣的经过是如此平凡，没有什么神迹奇事；但当我回想这个过程时，不由得深深感受到上帝的伟大和奇妙，他对我的爱是如此特别！
我从小就读香港的基督教学校──圣保罗书院。学校的课程包括学习圣经，因此对基督教并不太陌生。
我小学五年级时，哥哥患重病，动了好几次脑部手术。当时父母亲专心照顾他，把我交给我的阿姨看顾。她是基督徒，每周带我上主日学，就在那时候，福音的种子开始撒在我的心中。
青春期的我非常叛逆，在学校经常惹事生非，欺负同学。大多数老师都视我为问题学生，非常不喜欢我；只有一位音乐老师，她是唯一用不同眼光看我的人。她也帮助我们家很多，特别在哥哥身体复原后回学校的事上。她对我和哥哥付出的无条件的爱赢得了我对她的尊敬。有一次，她邀请我到教会去，而那个教会竟然就是我小时候去上主日学的那间。
我们全家在一九八九年移民到澳洲，我在澳洲完成了中学和大学教育。一切看来颇为顺利；直到一九九七年我经历了人生的最低潮。那时又有一个基督徒朋友带我回到教会，一九九八年我接受洗礼。
一九九九年三月，公司派我到台湾工作。我犯了一个大错，就是没有马上找教会。不久，我遇到晋?（后来成为我的妻子），她当时未信耶稣，因此我又被世界诱惑，远离上帝。
我和晋?在二○○一年结婚，那时我的工作表现也很好，事业蒸蒸日上，一切在人的眼光看来都很美满。
二○○二年中我开始了一个新的职位，经常需要到亚太地区出差，每个月大概有两个星期在国外。分隔两地使我俩的婚姻开始产生问题；我们互不信任，经常越洋长途电话吵架，两个人都痛苦不堪，而且事情每况愈下，逼得我必须在家庭和工作选择一个。最后，我选择了家庭。
虽然我已经做出了很大的牺牲，但还是无法挽回夫妻的感情。无止境的争吵仍然持续着，我们再也无法回到从前。我最后一次到中国出差时，我们又在越洋电话里吵了两个小时，在气愤中我挂了电话，心中对这段婚姻已经完全不抱任何希望，觉得离婚是唯一的收场。
但两天过后，我们又联络上时，晋?的声音像是换了一个人，所有的痛苦都过去了，我们完全和好如初，连一点痕迹也没留下。原来她已经被上帝医治，成为新造的人。
我回到台湾后，开始和她一起去教会。我又回到了上帝的家。
当我把这些经历写下来时，突然明白了一件事，那就是上帝大能的双手一直在保守、看顾着我。从小学起，到我的婚姻被上帝奇妙地拯救，近二十年时间，上帝一直默默地等候着我；而我就像以色列人一样，一次又一次地远离他，选择活在罪中，带来很多痛苦。上帝对我的恩典和怜悯何其广大！他一次又一次借着不同的人和不同方法，把我带回他那里。他对我的爱何等长阔高深！我这只迷失的羊对他竟如此珍贵。
当我看见这一点时才知道，我认识上帝的过程其实是很独特的。我一向以为自己的经历平平无奇，但是回过头来，我看到自己的悖逆，一次又一次选择走自己的路，上帝却不厌其烦，一次又一次用他的慈绳爱索，借身旁不同的人，把我带回他的身边。我在二○○三年第一次写自己的得救见证，那时很深地感受到上帝对我的爱；因此决定一生跟随他，再不偏离。
感谢上帝保守，直到今天我仍信守承诺，没有再离开上帝的家。二○○六年我们全家回到澳洲，上帝一路带领，我开始认真研读圣经。上帝奇迹般地拿掉我十多年难以戒除的烟瘾，许多个性上的缺点，例如坏脾气、没耐性等等，也因为与上帝的关系越来越亲近而自然地消失。虽然现在公司的工作繁忙，也有不少的服侍；但我的心却充满平安与喜乐，因为爱上帝使我的心得到真正的满足。
感谢上帝，我深深地明白，这一切都不是靠我自己，愿荣耀归给上帝！.

也谈生死 /  林宝华
我们能如此坦然面对死亡，乃是因为耶稣已经为我们战胜了死亡。

记得小时候，死亡对我而言是个既恐怖又不解的名词，加上在台湾常听到阴森吓人的鬼故事；因此，死亡和鬼故事不知不觉在我脑袋里就被画上等号。黑夜行路时，总频频回头，深怕被鬼跟踪。每次看到路边人家搭篷办丧事，就绕道而行，免得沾上什么阴气。什至不知从哪里听来的，说碰到丧事的，不要露出自己的大拇指，要将它弯着藏到手掌内，免得死亡找上门来；于是，每次遇见办丧事的，我就迷信地藏起大拇指。
多年后，我到美国念研究所，和两位虔诚的基督徒女孩成为室友，跟她们上教会，渐渐也相信耶稣基督；但是，由于对基督认识粗浅，对圣经的内容也不了解，更不清楚圣经对死亡的教导。就在我信耶稣不久，刚移民到美国，并住在我学校附近城市的大姊，突然发现得了罕见的泪腺癌。经过手术切除泪腺，并做放射线治疗后，大姊很快康复，开始工作和过去的作息。谁知，两年后，癌细胞再度出现，并扩散到骨头，情况似乎不很乐观。这时的我，对圣经和耶稣的认识仍很幼稚，灵命比起两年前无什长进，我知道大姊的心理压力；但她有心事多半往肚里吞，我也不知如何安慰她，只记得鼓励大姊去她家附近的华人教会走走。她在绝望中也去了。
有一回，教会的牧师来她家探访，大姊竟然愿意跟着牧师做了决志信主的祷告，没想到，这竟成了我和她家人之后的莫大安慰。
经过几个月的治疗，有一天，我陪大姊去医院照放射线，医生把我叫到他办公室去，告知大姊大概只有几个月的时间了，言下之意是，家人该有所预备了。听了那句话之后，我只记得当时脑子一片空白，心跳加快，有些紧张，不知下一步该如何。我与死亡的接触也前所未有的接近。我虽不清楚大姊面对的这个敌人的真面目；但已深觉无助无望。连医生都宣告投降了，他是向死神投降吗？但医生的话又像表示他是可以掌断生死似的，到底谁掌权生死呢？医生说几个月就真的几个月吗？就在那时，走在医院的长廊里，一句话清楚地进入我的脑里：「生命在我。」我当时也不明白这话是从哪来的，只觉稀奇，一股奇妙的安定力量渐渐在我无助的心里扩散。当我走到大姊在接受治疗的地方时，心里就平静许多了。
到今天，将近二十年了，那句话仍历历在耳。我多次回想，当时我对圣经的认识太少，脑子里根本没有存记什么圣经知识，也从未尝试背过经文，因此，那句话不太可能是我自己回忆出来的，只能归结，那句话是从上帝而来的。
之后，我慢慢多认识一些圣经，才了解那句话真是上帝适时所赐的安慰和肯定。虽然我当时并不理解圣经对生命死亡的教导，也没有向上帝求助；但信实的主知道我的需要，借那句话来提醒我，他是赐生命的唯一真神。原来，主耶稣在约翰福音第六章里早就清楚告诉我们，他就是生命的粮，「是那从天上降下来、赐生命给世界的。」他还说：「复活在我，生命也在我。」（约翰福音六33，十一25）上帝创造宇宙万物，并赐生命气息给我们，除他以外，谁有权柄说这样的话呢？我当时不理解，其实上帝所赐的生命不只是肉体的生命，更包括灵的生命。他给我们的，是身心灵全人的生命。
不久，大姊还是离世了；但我相信在她肉体生命结束的那一刻，她的灵魂便与上帝同在，是一个新的开始。上帝对她的救恩和恩惠，更延续到她两个当时才读初中的孩子，他们日后也分别信了主耶稣，并建立基督化的家庭。
因着这个经历，我对死亡的认识也开始转变，借着圣经，我渐渐明白，死亡对相信耶稣基督的人而言，不过是一个转折点，像一道门。当我们?下地上的最后一口气时，也就马上接着吸入上帝乐园里的第一口气，这过程就像是从一个房间步入另一个房间一般顺畅。原来死亡不是那么阴森可怕，而是与爱我们的上帝永远同在。
然而，我们能如此坦然面对死亡，乃是因为耶稣已经为我们战胜了死亡。由于人类始祖亚当悖逆创造他的主，罪从此进入世界，人与公义的上帝分离了，死亡也因而成为每个人都要面对，且付上的代价，没有人能例外。但是，上帝爱世人，差遣救主耶稣基督降世为人，在世上生活卅三年后，被世人钉死在十字架上，代我们还清罪债。耶稣死后第三天复活，叫信他的人都可以借着他得永生，这是何等的安慰啊！
这种安慰，我在基督徒的追思会上常得到印证。在伤心之中，他们的家人仍有盼望，死亡对他们而言，只是短暂的分离，有一天，信主耶稣的人都能在天上与家人重聚，共度永恒。对我这样喜爱清仓大折扣的人，面对生命这一项，我实在不得不承认，耶稣提供给世人的，实在是太便宜我们了！圣经说，只要口里承认耶稣为主，心里信上帝叫他从死里复活，就必得救。其实，能进入完美的天堂，怎是我们靠捐款行善就能拿到资格证的呢？如果如此，天堂恐怕与地上没什么差别吧！并且，我们也未免太小看上帝公义圣洁的标准了。
去年暑假回台湾探亲时，偏逢久病的四叔过世，丧礼中，按习俗亲人须拿长筷子挑捡火化后的骨头。看着大小不一的灰白骨头，散在一摊细粉状的骨灰里，我对圣经所教导的，我们是上帝所创造「有灵的活人」就更加肯定了。肉体本是有机物质，火化可以成灰；但人的灵魂，怎是骨灰所能包藏得住的呢？四叔的肉体可以成灰；但他对家人的深情并幽默温和的性格，怎是火化能消灭的呢？
我无法相信人死如灯灭。如圣经上所说，人是上帝所造的，并且人人都有上帝所赐的灵，这灵是不会消灭的。因此灵的去处比我们肉体的生死更重要；因为肉体是短暂的，灵是永恒的。上帝应许我们，他爱世人，什至将他的独生子赐给我们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生（参约翰福音三16）。并且，信主耶稣的人「虽然死了，也必复活」，凡活着信他的「必永远不死」（参约翰福音十一25至26）。这里所说的「永生」及「不死」，就是与上帝同在，进入完美的天堂。
「永生」的反义是「永死」，是人离开上帝后的结局。按圣经记载，那将是个火湖，聚集一切罪恶、黑暗，痛苦不堪的地方。
有时，听见人抱怨生不如死。其实，在世时的痛苦尚有结束的一天；但死后如果灵魂到地狱里，痛苦就永无止境了！我们怎能不考虑死后的去处呢？
如今经过正在办丧事之处，我不需再藏住大拇指了，我知道我的生命在永生上帝手中。因着对死亡的认识，我可以对「生」有更豁达清楚的看见。孔子说：「未知生，焉知死？」可惜他已不能为这句话辩解了。其实，我的体认是：「因知死，而知生。」因为对死亡有了正确的认识，便更知道该如何过现在的日子。
今天，上帝不但赐我们永生的盼望，他也应许借圣灵与我们随时同在，帮助我们过在地如在天的生活。信耶稣对我而言，就像脚踏车的车链顺当地挂在该在的位置；因此，脚踏车骑起来很顺畅。让我们的生活更有条理秩序，优先轻重更分明，各人也更知道如何扮好自己的角色吧！
现今社会里的许多问题不都是起源于人不知扮好自己的角色吗？在圣经里不但处处是教导我们如何过日子的金句良言，而且，上帝的话带有能力，圣灵会帮助我们理解并实行圣经的教导。提摩太后书三章16至17节记着：「圣经都是上帝所默示的，于教训、督责、使人归正、教导人学义都是有益的，叫属上帝的人得以完全，预备行各样的善事。」即使是上帝在摩西时代所颁布的十诫，到今天仍是非常适用。若是人人都能守住十诫中的第一、二诫，这世界不知会减少多少仇恨、悲伤和罪恶。
信耶稣，知生死，得永生，你知道当你踏出这世界的那一刻，在另一端等着你的是什么吗？.

无私的母爱 /  赵淑仪
妈妈的一生为我付出太多，我要给她最好的回报。

我十一个月大时，小儿麻痹症在香港流行，预防疫苗要过几个月才能运到香港。就在那时，我不幸染上，一场高烧，把活活泼泼正学走路的我变成了「软脚蟹」，不能发力行走，须用脚架辅助。直到现在，我仍没尝过跑步的滋味。
那个年代，残缺的孩子多被父母视为包袱；但感谢我的妈妈，她对我不离不弃，反加倍费心费力照顾我。记得妈妈常抱着我到处寻医问药，亲友们给她很多意见，说在什么地方，有个什么医师，及有什么秘方，什么疗法等。为了我，妈妈带着我回到当年仍未开放的广州，接受针灸和做手术等。听说，我的左脚趾是由一位跌打医师帮助恢复知觉的。爸爸为我做了一个训练走路的木架，由妈妈细心训练。我由双脚都要穿戴脚架走路，操练到只需右脚穿戴脚架行走。无论是在金钱或时间上，爸妈都为我作了不少牺牲。
妈妈又想到，我一个人寂寞，特意为我多生了一个妹妹。我们的年龄相差一岁，从幼稚园到中学毕业都在同一班上课，老师也特意安排我们坐在一起。后来我们移民到加拿大，再到美国，妹妹Sheron都和我在一起。我们无所不谈，是最好的密友，不折不扣的相依为命。
当时，香港的学校大多不收残障学生，残障的孩子要上特殊学校，与弱智孩子一起上课。妈妈坚持不让我读特殊学校，她知道我的智商没有问题。为了让我受正规教育，她到处求人写担保信，证明我的智能没有问题，然后又到处访寻愿意接纳我的小学。终于她找到了坪石村圣约翰小学，母亲就安排我和妹妹一起上课读书，直到小学顺利毕业。没有妈妈锲而不舍的精神，我决得不到正常的教育。
妈妈的爱全然是舍己的爱，其中令我毕生难忘的是，一次在暴风雨中，她送我和妹妹上学。妈妈背着我，妹妹拖着她衫尾，我们三人全身尽湿，迎着狂风暴雨，妈妈走的每一步都是很大的挑战。大雨令她看不清地面，一个不留神，左脚插进一个泥坑，当她把脚拔出来时，鞋子已不见了。妈妈伸手到泥泞里遍寻鞋子，寻不到。我们快要迟到了，妈妈干脆把右脚的鞋子也脱掉，赤脚走路，把我们平安送到学校上课。这一幕情景深深存在我心，永远不会忘记妈妈对我牺牲的爱。
妈妈于一九九九年因癌症病逝，她先后与癌细胞搏斗五年。我为妈妈祈祷，求上帝减轻她的痛苦，至少痛而不苦。我深知妈妈必经历很多皮肉之苦，只有主耶稣的爱和安慰才能赐给她世上找不到的平安。平安和喜乐是最好的医治良方。
妈妈的一生为我付出太多，我要给她最好的回报。我由工作五天，减至四天，以便陪她进出医院。我抓紧每个机会与她分享上帝赐给她的恩典和福音，天天迫切为她祈祷。感谢天父他施恩怜悯，在一次布道会中，她表示接受主耶稣为救主。从此我天天读圣经给她听，并和她一同祈祷。在她最痛苦时，与她一同流泪，用上帝的话语安慰她。
感谢主耶稣，在她最后一次进医院时，我们教会牧师为她行了点水洗礼，爸爸在旁观礼。妈妈安详地在一家人陪伴下安息主怀。我对妈妈说：「天家再见！」
回想我的童年，必定要说妈妈勇敢的决定，因为这些决定对我一生影响很大。很感谢妈妈伟大的爱，如果没有她这些决定，今天的我不知会怎样。.

天父是爱 /  陈建利
一切的良善都来自于造我们的上帝，他是我们天上的父，他就是爱。
  
我于一九七一年出生在中国大陆，小时候能记得的就是观看如何批斗「走资派」，然后就是全民为毛主席、周总理的逝世戴孝，打倒「四人帮」。

上小学后开始学习「五讲四美」、「三热爱」（爱党、爱人民、爱社会主义），「学习雷锋好榜样」（对待同志要像春天般的温暖，对待敌人要像严冬残酷无情）；后来上中学，大学，学习「坚持四项基本原则」，抵制「资产阶级自由化」……。

认识主耶稣之后，才意识到，在我过去所接受的教育体系里面，缺少了爱；而且还有意无意地挑拨仇恨，如鼓励清算，以及阶级斗争等。我信耶稣以前，感觉在这世界上没有什么东西再能让我感动；认识耶稣之后，却常常被主的爱感动得落泪，让我意识到自己仍是一个有灵魂、有感情的活人。

我第一次听到耶稣的名字是在中学课堂上，和宗教联系在一起，凡是有关耶稣的，不是「精神鸦片」，就是「帝国主义侵略中国的帮凶」，此外再也没有听过或接触过「耶稣」两个字。

二○○四年我来美国费城，首先好奇地发现美元钞票上都印有 IN GOD WE TRUST（我们信靠上帝）几个字；后来妻子信耶稣，央求我去教会，说：「上帝爱你远远超过我对你的爱！因为上帝就是爱。」基于维护家庭和睦的角度，我终于第一次走进教会。当时感觉圣洁的氛围笼罩着我，第一次发现圣诗原来是充满爱的言语，如此优美动听，触动人的心田，敬畏之心油然而起。

再后来是牧师每晚打电话请我们去查经，什至亲自开车到门口来接，并且每晚都和我深谈，曾经谈到半夜。看到牧师和弟兄姊妹的热情，也不好推辞，只好耐着性子听。

起初最难接受的就是叫我承认自己是罪人。心想：我一不抢，二不偷，凭良心生活，靠劳碌所得，何罪之有?!感谢上帝，没有让我心硬，尽管我当时没有心悦诚服；但看到牧师如兄长，弟兄姊妹如亲人，妻子也已经归信，且有平安喜乐。二○○四年十月十五日半夜，我终于承认并接受主耶稣基督是我的救主。后来读罗马书十章10节，知道：「人心里相信就可以称义，口里承认就可以得救。」二○○五年三月廿七日复活节，我和妻子一起受洗，正式归入主耶稣基督。

虽然我已经信主，理性上也觉得应该有一位上帝；但有一段颇长时间心里没有圣灵的感动。后来渐厌烦牧师每天的催逼，从此不去教会和查经。现在回想起来，我感谢那位韩国牧师当初如此相「逼」，更感谢上帝没有离弃任凭我；而是耐心地给我时间，等待时机让我完全信服。

二○○五年五月，我在费城信望爱教会参加一次布道会，第一次真正被主的爱感动，圣灵充满，泪如泉涌。反覆听几位来自中国的传道人分享，坚持查经，周日敬拜，心灵越发受到震撼和激励，终于心悦诚服地跪在主耶稣基督的面前。上帝的爱是如此深切，我实在无法否认他。感谢上帝对我的怜悯！感谢上帝对我的拣选！

被圣灵感动后，再去看周围世界，彷佛世界翻新过一样，处处是上帝的奇妙作为，空气、雨水、鸟语花香，都在述说上帝的爱。我一下子好似看透了这个世界和世上的人，主改变了我的人生观和世界观。我人生第一次明白了我的「过去、现在和将来」──我过去从哪里来、现在为什么活着、将来要到哪里去。虽然生活中我仍有自己的追求；但我知道追求的最终目的是认识主，经历主和荣耀主。

当我们全家顺服圣灵的引领，在家庭里以基督为首时，上帝也赐福我们的婚姻和孩子。信耶稣前，我和妻子发生摩擦时，不免彼此挑剔，指责对方；现在则变成省察自己的不足和亏欠。上帝因此也大大祝福我们的婚姻，让我们更加用心地去体贴、接纳、包容、欣赏对方，更加相爱，远远超过从前。而且，爱主越深，爱对方也越深。

在教育子女上，圣灵也引领我们明白：应该像天父爱我们一样爱孩子，接纳他，鼓励他，靠着上帝所赐的能力帮助他克服眼前一个又一个的困难，让孩子从小认识耶稣，亲近主，信靠和经历上帝。感谢上帝在我们孩子身上的奇妙作为，让他们的身心灵越来越强壮。

作为一个由「无神论」教育背景下走过来的基督徒，我想由衷地说，人内心深处都有对美善的追求和渴望；而一切的良善都来自于造我们的上帝，他是我们天上的父，他就是爱。愿世上每一个还未信靠主耶稣基督的人，都能回转谦卑在主耶稣基督的面前，承认他为个人的救主，万事以他为首，必得更丰盛的恩典和祝福！.

繁华梦醒 /  余佩珠

我向上帝许诺，决不遇困难挫折时才找他，我要爱他，倚靠他；就算在快乐安逸时，也不忘记我的上帝。

  
股市惊魂
一九九七年，我在香港从事金融已有六年，由于建立了稳固的基础，股市大涨时可说是应接不暇。当时股票升，楼价升，加上公司的花红也非常可观，算一算，自己原来有这么多钱，真有点飘飘然。

可是在得到的背后，也有许多付出。由于工作压力大，下班后极累，以前与丈夫吃晚饭有说有笑，那段日子却整顿饭不发一言。同事的关系本来不错，也因为招来妒忌而彼此交恶。对于客户，我本来耐心有礼，却因为每天四个电话经常同时响起，而变得急躁无礼。在事业成功的背面，浮现出许多人性的缺点。

一九九八年一月发生了惊动整个金融界的事，一只三、四线的小股在临收市前急跌八成。接着四天，每日都有一只小股大幅下跌七至九成；而头一天跌市的那只股票恰巧就是我一位客户在半年之内不断炒作的。我也因此被卷入了一千二百万港元的股票漩涡，要即时见公司的律师，也要上香港联交所和刑事侦缉处（CID）接受问话。我的客人是太平绅士，他本来授权给我，但为了不愿负上这一千二百万元的责任，反过来诬告我盗用他的私人户口。

奇妙的是，在事情发生后的第一时间，我被老板召见。当我正在回答问题时，脑子里突然出了这句话：「这是上帝的呼召，你要回北美！」奇怪的是，我已有二十多年不去教会，也从不看圣经，不常祷告，就算自己想回到北美，也不会想到是上帝的呼召。

和联交所见面后，他们表示相信我无辜，但需要确实证据。CID也说相信我，不会起诉；但他们也有困难，因太平绅士地位特殊，不能随便传召。

那时我非常?徨，心里还可惜差三天便过户的花红眨眼化为乌有。一下子从高处跌下，那份飘飘然的感觉变成了忧心忡忡，每天廿四小时心里没有平安！

感谢上帝！就是因为从高处跌下来，我学了谦卑，学了倚靠，完全交托和信赖上帝。当我感到自己无能为力，身边的人虽然支持我却也帮不上忙时，我想起了爱我的天父，于是回到他的面前。

我在日记上写下我每天的祷告：一九九八年一月廿一日：「上帝啊，请让我这只迷路羔羊再次蒙恩！请你宽恕我，不要离弃我！一切都交托在你手中。」感谢上帝听祷告，当我完全交托给他，困难一个个迎刃而解。

公司的录音带通常只保存三个月，但奇迹地竟然找到半年前客户电话授权的录音。朋友介绍两间大律师行，详谈后一致表示只要我清白，那一千二百万的巨款就不会落在我身上。最后，当我们决定回北美时，楼价大幅下调，本来很难卖出的单位，一下子就卖出了。

我向上帝许诺，决不再像以前那样遇困难挫折时才找他，我要爱他，倚靠他；就算在风平浪静，快乐安逸时，也不忘记我的上帝。

生气闯祸
一九九八年八月从香港回到加拿大爱民顿定居，得朋友介绍，九月在当时的加华商场做推广，每月要筹办一个节目，目的是带起热闹的气氛，增进人流和吸引新租户。虽然有挑战性，但做起来蛮有乐趣。一九九九年商场要举办一连三天的农历新年年宵市场，足足用了一个半月筹备。节目的女司仪照例邀请一位赞助商某银行的职员帮忙。

谁料我和这位小姐竟在电话中吵起来。在极不愉快的气氛下，我气得摔烂了电话。接着气急败坏地向老板投诉她的不是。回家时气还未消，又打电话给她的银行经理，数说她如何无理、不懂得礼貌等。记得当时气得连自己的脉搏跳动也感觉得到。

年宵市场办得很成功。只是开幕式时，我故意自己做司仪取代了那位银行职员。到登报鸣谢赞助商时，又故意忽略那间银行。银行经理当然马上来兴师问罪，向我的老板抗议。我的老板是位六十多岁的超级好人（西人），虔诚的基督徒，他对我说：你既然帮我做事，我当然要支持你的一切决定；但我们基督徒只应该有自信，不应该好斗。」

回到自己的办公室，嘴巴里哼着「哈利路亚」的调子，忽然有一种很特别的感觉，于是放下手中文件，低下头祷告，感谢上帝赦免我的罪。奇妙的是，我祷告时，感到有一种力量拥抱着我。我知道我犯罪了，不应该与人争斗，而且生这么大的气。上帝提醒我：「你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯。」（马太福音六14）「生气却不要犯罪；不可含怒到日落。」（以弗所书四26）爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。」（哥林多前书十三4至7）

才不久前，我和朋友午餐，席间谈到我重回教会，这朋友竟然滔滔不绝发表他的「无神论」。我边听边想，难道真没有上帝？明显的，我的信心软弱了。想不到上帝就借这个机会让我遇见他，坚固我的信心。真的，我们「要谨慎，恐怕有人用他的理学和虚空的妄言，不照着基督，乃照人间的遗传和世上的小学就把你们掳去。」（歌罗西书二8）

愿意顺服
回到爱民顿，放弃繁华的生活，返璞归真，回到自然，享受蓝天白云。休息一轮后，二○○二年我又重新投入金融界，不过这次是做简单的出纳员；但逐渐感觉自己的工作能力并不止于此，于是又做回自己一向善长的，与客户建立关系并帮助他们理财。由于表现好，连年获大幅加薪，但是我终于决定辞职。为什么呢？因我希望参与教会的服事，金融界工作太忙，回家后很累，无法再做服事。

当时我开始有间断性的耳鸣，后来又发生癌症恐慌；虽然经检查后证实无碍，我也趁这个机会，因健康理由申请转为一星期工作四天，逢礼拜三休息。这个安排却反让我每天超时工作，但我并不介意，因老板对我非常好，客人又自动送上生意，和他们的关系就像朋友一般。二○○五年开始，新的工作系统和程序使繁忙的工作变得更繁忙，从不承认工作有压力的我开始感受到压力。有三次半夜醒来，还惦记着没完成的公事。我想辞职不干，却又舍不得那么好的老板和客户。

二○○六年五月我去西岸旅行，回程时身体不适，结果进了医院。回家见医生时，又是另一次的癌症恐慌，虽然切片检查后证实良性，但需排期做手术。九月手术完成后，回家休养。新的老板打电话来告诉我加薪的好消息，但我并不兴奋。六个星期后，上班前我向上帝祷告，求他引领我工作去留的问题。结果上班后几天，我就请辞。

二○○七年一月我正式离职，四月回香港探望母亲。回加拿大后两个礼拜，原本间断性的耳鸣突然变成为廿四小时不断，而且声浪很大，对我造成莫大困扰。连考试、重回工作岗位的计划也被迫取消，天天呆在家里，受尽耳鸣的折磨。最恶劣时，因为嘈音太尖、太大，只有坐在沙发上无奈地流眼泪。看了许多医生、专科，都没用。

想不到试炼的背后有祝福。由于空?时间太多了，从来没有灵修习惯的我开始天天看圣经，而且越看越起劲。这时我才专心啃上帝的话，还有许多领悟，不断地做笔记，抄下了许多金句。二○○八年，我投入福音填词的服事，二○○九年底完成了一百首歌词。二○一○年初印刷成书《爱的回?》送给亲友。

感谢上帝，现在我在教会里事奉，成立了「爱的使团」，和弟兄姊妹们一同努力为上帝工作，制作福音粤曲、时代曲光碟及创作音乐话剧。借着人们熟悉的旋律代替了福音册子，以不同的方式将福音呈现在未信主的亲人或朋友面前，希望他们能够有所得着，这心愿得偿。

休息了四年，耳鸣还没完全好起来；但我不抱怨，只有感恩，知道一切都不是我所能计划、把握，或安排的，一切都要寻求主的引导。「其实明天如何，你们还不知道。你们的生命是什么呢？你们原来是一片云雾，出现少时就不见了。你们只当说：「主若愿意，我们就可以活着，也可以做这事，或做那事。」」（雅各书四14至15）.

一世冰雪瞬间融 /  葛大同
当儿子开口原谅我时，我感受到，我们之间那块又厚又硬的冰山，在瞬间融化了！
  
在许多中国人的心目中，父亲应该有一副不苟言笑的尊容。他的话，做儿子的不能违抗；他的意愿，全家都得遵循；不管他是否有理，他都是对的。天下间到底有多少这样的父亲？而这样的父亲有一天，也会突然在儿子的面前求饶恕。真是不可思议！

是什么力量使老树弯腰？是怎样的温暖使冰山融化？

我与儿子的关系就彷佛是一个世纪凝积的冰山，若能在我有生之年把它融化，谈何容易呢？我一辈子都尊崇儒家思想，那「君君、臣臣、父父、子子」的观念可以说在我脑子里已根深蒂固。我在儿子的面前永远是一副严肃且高高在上的尊容。从他小时候起，我就没给过他笑脸，对他也不理不睬。他若遇到难处来找我，我都责怪他，骂他，说这一切都是他的错。在我眼里，他哪有对的时候？所以，他从来都不太敢和我说话。

我对他的管教与其说是严厉，倒不如说是粗暴。他三岁时，我因他和妈妈顶嘴，就用一块厚厚的竹板子打他，几下子就把板子打断了。他初中毕业时，我又因他和妈妈顶嘴，就用一根很粗的竹竿子抽他，直把它打碎了。以后他即使上了大学，读研究生，被称为天之骄子，但一看到我，他就低着头，像耗子见到猫，不是闭口不语，就是借故开溜。

后来，儿子去美国拿到博士学位，并成家立业，还生了两个可爱的女儿，我和太太也来美国探亲。本该是合家团聚，其乐无比；可是，我那父道尊严的老思想给这个家带来了冰山的气息。

一个周末，儿子建议出门玩，全家人都高高兴兴，而我却坐着生闷气：「哼！我是你爸，你竟然出门都不跟我商量，连招呼都不打就想走啊！」即刻，欢乐的气氛一下子变得冰冷，和乐的周末就让我搅和了。

在我心里，儿子就是儿子，长多大，都得听父亲的。更何况，我过的桥不比他走的路还多吗？

有一次，我不满儿子玩股票，趁他赚了一些钱时，就让他赶快把股票卖掉，而他却不听。两个月后，股市大跌，他损失不小。接着，他就整天闷闷不乐，常常乱发脾气。我想：「你不听老人言，吃亏在眼前。你给我看什么脸色啊！」所以，我也常横眉竖眼，不给他好脸色看，于是我们的关系就越来越僵。

有一次，他又跟他妈妈顶嘴，我气得从厨房拿了一把刀，冲到他面前，那时我真有杀他的念头，如此不孝子，留他何用！三岁大的孙女吓得抱着我哭：「爷爷，不要伤害爸爸！」看着她满脸泪水，我的心软了；但我和儿子的关系更加紧张，成了势不两立的仇敌。

我越想越气，我和太太为了这个儿子吃了多少苦啊！我们俩在中国反右运动中，都被打成右派分子。我从大学教书的位置上被赶下来，降薪降职，发配到玻璃厂当工人。文化大革命时，我的太太和儿子也被赶到农村劳动，还指派挑全村人的大粪。在那屈辱、艰难的日子里，太太多少次想投河自尽，但因着儿子，就忍辱地活了下来。

那时，我们做的是最脏、最累的活儿，赚的钱却很难养家，而且还处处遭人羞辱，我们活得真是生不如死啊！为省钱给儿子缴学费，我常常饿着不吃饭，省点钱和粮票寄给他们母子。我们为儿子如此忍辱负重，他现在竟给我们脸色看，我怎能?得下这口气呢？后来，我常常因一点点小事就想要动刀子杀他。

太太在临终前再三嘱咐我，要和儿子好好相处，我虽勉强答应；但是，融化多年的冰雪，这岂是我个人能力办得到的呢？后来，一对年轻的基督徒夫妇把我带到教会，使我在孤寂中一下子找到了依靠和安慰。

我是一个无神论者，唯物论在我心中已经根深蒂固了。我认为神只是人因迷信而在大脑中制造出来的偶像，是一种精神寄托。就在老伴去世前的两个月，她竟然接受了洗礼。临终前，教会有几个弟兄来我家为她祷告。我从老伴安详的脸上看到一种平安与祥和，我的心门彷佛突然打开。我的老伴是基督徒，她离开世间后，会去天堂。当基督徒真好！

于是，我决定去教会，同时也想在孤独中找到一个心灵的家，所以也很快信耶稣和接受洗礼。虽然我这个人很固执；但既然决定相信，就很认真，要搞明白我所信的耶稣是不是一位真实的、活生生的上帝？

我很认真地学习，无论是讲?的信息，还是小组组长的教导，都句句遵循。每天早晨五点钟起来亲近上帝，读圣经祷告，学习凡事赞美主，听录音带的信息，并为我这体弱多病之躯祷告。

不久，我失去老伴的悲伤和孤独，就被上帝同在的甜蜜所代替了；于是我更积极追求认识上帝。过了一段日子，伴着我多年的药罐子不翼而飞，我变得容光焕发。我不?言笑的个性也变得开朗喜乐，精神越来越好！我想，我是不是返老还童了？

我还发现，我的脾气变了。最大的变化是我与儿子之间的紧张关系。信耶稣后，我持续读经祷告，常常感觉到上帝借着经文对我说话。有天，我读到一节经文：「你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯。」（马太福音六14）我想，我是不是该饶恕我的儿子呢？可是，我的老脸怎么拉得下？又如何做呢？我就把这个难处告诉小组组长，她教我为儿子祷告，并把祷告词都给我写下来；于是我就照着祷词，天天为自己和儿子祷告。

在一次冬令会上，听牧师说，父母对儿女的伤害不仅影响儿女的一生，还会遗害一代又一代，这就是为什么大多数中国人都有从权柄来的伤害。受伤的人常会有人际关系的问题，因为他们也会伤害别人。若想从这伤害中得医治，认罪、饶恕是医治的关键。我听了非常震惊，坐立不安。

此刻，上帝就在我的心里光照我说：「一个皮球，你若打它有多重，它就反弹有多高。如今，你儿子的坏脾气就是你多年的打压所造成的。」这问题太严重了！我不仅害了他，连我的孙女都要受害了！看来，不是我饶恕他；而是我应该求他的饶恕。

冬令会后，我在家中转来转去，花了三天的时间，想着道歉的?词。最使我为难的是，我怎么拉得下这父道尊严的老脸？我左思右想，怎么都觉得不妥。我想起小组组长教过我，当我在不知怎么做的时候，就祷告，求上帝来替我解决问题。于是我祷告说：「上帝啊，我真的不知道该怎么做，求帮助我！让我知道怎么去向儿子道歉。」

第二天，我去找儿子，吞吞吐吐地开不了口，直到他要送我回家了，我才硬着头皮说：「我有话对你说。」于是，我咬咬牙，一口气把憋在肚里的话全都讲出来。我一边讲一边流泪，最后，我们父子俩抱头痛哭。他哭喊着：「爸爸，您不要说了！我全知道了！」我不肯罢休：「不行！当着上帝的面，你一定要说原谅我！」当他开口原谅我时，我感受到，我们之间那块又厚又硬的冰山，在瞬间融化了！我们心中积压了多年的苦毒，在上帝的面前，即刻冰消瓦解了。

那年春节，我准备好红包，兴冲冲地跑到儿子家，孙女从我手中接过红包，就要去玩，儿子把她们抓住，硬要她们给我磕头。我连连摇手，让她们不要这样，这可是美国啊！现在，连国内都不兴这个了；但儿子坚持要让她们磕三个头，然后，儿子也跪下来，连磕三个响头，并大声说：「爸爸，儿子不孝，这么多年来，我做了很多对不起您的事，您能原谅我吗？」我流着泪点点头。此时，我才真正体会到，什么叫做人心融化。

后来，儿子的白血病第二次复发，医生说，遇到这样的病况，病人几乎是九死一生；但我相信，人的生死是在上帝手中，不是在医生的口中。于是我天天为儿子祷告。在祷告中，上帝把平安放在我心里。我对儿子说：「儿子，别怕！我很肯定，上帝一定医治你！」尚不信主耶稣的儿子听了，半信半疑。后来，在他的医治过程中发生了许多奇迹，他接受了一个正在试验阶段的手术（脐带造血），收到前所未有的好效果。终于，他从死亡的悬崖边返回！现在他的白血球已经恢复到正常人的数量，已回公司上班。而且他不仅信主受洗，全家大小也都归于主基督耶稣的名下。我们这一家实在有福啊！

我想，没有我和他的和好，我又怎能为他忠心代祷呢？没有我生命的改变，没有我亲身经历争战祷告的得胜，他怎么会相信为他死而复活的主耶稣基督呢？我知道，上帝让万事互相效力，就是要叫我们信他的人得着益处，那么，发生在我们家中的一切，都有上帝的美意。我要将感谢、颂赞都归给我们的上帝！.

因病得真福 /  马苏惠琴
我以为老伴健在，子女成家立室，儿孙满堂，承欢膝下，觉得人生福乐不过如此……
  
一九二八年，我出生在中国一个落后的村落里，家人迷信佛道，祖母长期食斋。母亲是旧礼教的人，不肯给我读书，理由是识字就苦命。直到我懂事，晓得要读书识字，母亲才在我苦求之下，让我八岁那年去读了两年书；也在那年，我有机会跟一位神学生姑娘同住了一段时间，她教我读经祈祷，认识耶稣，我就在八岁信主，十二岁受洗。长大后，我曾只顾追求世界的福乐，殊不知神仍在暗中看顾。深感自己是个蒙恩的罪人，一生恩典数算不尽。

我十六岁结婚，育有六名子女，二十岁来香港居住，当年生活十分艰苦，丈夫和我日夜劳碌，忙于生计，做过不同的工作，后来生活渐渐改善，以为是自己辛劳得来的，完全没有感谢之心。光阴飞逝，转眼间儿女长大成人，各有事业，自己已年届六十岁。人生六十不算老，加以老伴还健在，子女又各自成家立室，眼见儿孙满堂，承欢膝下，觉得人生福乐不过如此，心中暗暗自喜！

当时的我，心里充满骄傲，以为是自己很能干，建立起美满家庭。我更因贪爱世界，自结婚后便把神淡忘，没有再到教会，我的行为也影响到家人，儿女们虽已信主，也不愿去教会。回想起来，真是大错特错！

一九九○年我生病了。病发初时是微微感到头晕，心中不以为然，怎料头晕的次数愈见频密，两三日就发作，有时什至头晕得无法站立，需要卧床休息。一年之间，我先后看了四位医生，但各有说法，不尽相同，有说我老人病患、有说我是耳水不平衡… …总之，没有一位能诊断出我患了什么病。久而久之，我不想再看医生，心想人老了是这样，时晕时好，不用理会。

过了一段时间，二媳妇跟二儿子说：「奶奶是真的有病，你一定要替她找一个专科医生帮她好好诊治。」儿子便坚持要我去看医生，把病治好。那个时候，我心想儿媳这样孝顺，不去看医生好像很不领情，便顺着儿子去看一位姓余的专科医生。余医生了解了我头晕的情形后，便安排我到养和医院做脑扫描，报告显示是脑退化。医生给我开药，要求我一星期覆诊一次，说只要食三个月药就会好了。听了医生的话，我也很放心。谁知过了三个星期，病情不单没好转，情况还比以前更坏，全身没有一点气力，起居生活也无法自理。

余医生把我转介给另一位姓胡的专科医生，她十分细心，详细查问我病情后，告诉我儿子说：「你妈妈得的是柏金逊病。」儿子问：「医生，这病能痊?吗？」医生说：「别让病情恶化下去就已经很不错了！」怎么可能！在我听来，这不就代表柏金逊病是不会痊愈的，是个绝症！

此后要长期看医生吃药，我感觉有如被判了死刑，很是伤心绝望。我在想：得了这病，如果很快便死去也罢，却又不知何时会死，还病多久，成了家人的负担，这就是大问题。那时我已经病得全身乏力，身体每个部分都开始退化了，连坐也不能坐太久，要躺在床上，出入要人搀扶。

我反覆思想，这病是人无法医，只有主耶稣，他是全能神，他是救赎主。他能救我，他能医治我。现在只有神才能医治我！我抓紧神的救赎和神的应许，知道这病一定要依靠主耶稣的能力才得医治。在我认定神的拯救大能时，我也开始醒悟到，自己过往是如何忘恩负义，神赐给我的一切恩典，我早忘记了。我很懊悔，向神认罪，求神赦免我，开恩可怜我！又想起要读圣经，却由于视力退化，看圣经时，那些文字好像蚯蚓走路，左摇右摆，只看了两三行便觉不行了。

神怜悯我，使我想起旧约圣经中，神垂听希西家王的祈祷，医治了他的病，多给他十五年寿命（参列王纪下二十1至6）我相信神也会听我的祷告，也会医治我！当时，我就是跪着祈祷也没有力气，于是，我索性学效希西家王躺在床上，认罪痛哭，求神医治我，救赎我。「主啊，救我的命免了死亡，救我的眼免了流泪，救我的脚免了跌倒。我要在耶和华面前行活人之路。」（诗篇一一六8至9）神是怜悯人的，他施恩让我想起《主啊，你救我命！》这首诗歌，我就不断吟唱，向神呼求，将所记得的歌词，日唱夜唱，寻求神的赦罪与救赎。

从那时起，圣灵开始在我里面指示我，使我晓得数算主恩，我要感谢赞美他。回想一九九三年时，我还要躺在床上，而那时（一九九五年）我可以稍为起床坐一会儿。我默默在心中计算时间，看能坐多久，待能坐三个半小时，我便乘坐计程车到教会敬拜神。我立志要服侍神，完全顺服在神面前，倚靠信实的主过平安喜乐的日子，好见证神的慈爱。自从一九九五年直到如今，我的病真的完全康复了，我的主诊医生可以作证，连他也不能不承认这是一项神迹！

此后，我每日读经和祷告，至今已把新旧约圣经读了十二遍。我的文化水平低，什么都不懂，心想能为主作什么呢？就简单地派派单张吧！于是我走到街上派福音单张，有时到港铁站口、有时在医院门前，或是在学校门外，对那些上下班的途人、排队候诊的病人、或是等候接送学生的家长们说：「先生、小姐，请你们也要信耶稣啦！」

感谢神，病愈后我参加教会的长者团契，后来神让我能在当中服侍，担任团长至今十多年。我又和几位主内要好的姊妹一起每逢周一早上为教会守望祷告，风雨不改，从不停止。更奇妙的，神竟恢复我的视力，我今虽八十多岁，仍能仗赖神赐的恩赐，学晓穿珠手艺，做些水晶饰物如：十字架、心型匙扣、天使等，我把所学的奉献给神，把水晶送给别人时，就去见证神在我身上的医治，并他对人的爱和救赎的恩。看到别人收到礼物时的喜乐，我心充满感恩！现在，主要如何使用我，我都愿意接受，我情愿把人生馀下的光阴多作主工。

我还有要感谢神，他不计算我的亏欠，仍然赐福予我的儿女和媳妇孙儿。我自悔改后，对他们选择伴侣的要求，就是必须信主。记得大儿子告诉我要结婚时，他的女朋友还未信主，我要求她要归信耶稣后才跟大儿子结婚，她爽快地答应了，但婚后却告诉我，她妈妈已把她过契给观音菩萨，不能到教会，女儿劝我不要硬来，我也顺服圣灵的提醒，一切交托主手，恒常为她祷告三十年之久。感谢主，天父亲自作工，今年复活节，大媳妇终于悔改受洗。现在大儿子在国内工作，有儿有女，生活幸福美满。大女儿嫁了给一位牧师，现在美国居住，夫妇同心事奉神。

愿主使用我的见证，把荣耀归给父神！.

我懂得了爱 /  朱亚林
我从来没有爱过任何人，因为我不懂得爱：我凡事都想着得到，却从来没想到付出！
  
我生长在一个普通的工人家庭，家里姊妹三人。父亲没多少文化，一辈子任劳任怨，辛勤劳作，用微薄的薪水支撑着这个家。母亲是个家庭主妇，她的主要工作就是操持家务，拉扯三个孩子长大。

虽然家境清贫，但父母一直很重视我们的教育，说唯有知识能改变命运。另外就是凡事要靠自己，我们没有任何门路，前途要自己争取。就是这样，我们姊妹三人都养成了坚韧独立的刚强性格，凡事都靠自己。

事业有成
我大学的专业是政治学，所有的课程都构建在马列主义和毛泽东思想的基础上，无论是哲学还是法学，系统的学习告诉我：世界是唯物的，宗教的起源是人类对自然心存敬畏，然后根据自己的形象创造了神的形象，用以表达对幸福的企盼，这是一种心理安慰。

我就在这样的环境中长大。工作后，一直忙于事业的打拼，为个人的理想而奋斗。现实的残酷更让我不相信有神的存在，唯有凭借双手才能创造出自己的天地。我的每一个进步、每一次成功都是靠我辛苦奋斗而来，不靠天，不靠地，不靠父母，更不靠所谓的神。

感情挫折
我就在这滚滚红尘经历着，磨砺着，工作上顺风顺水，小有成就，但是爱情却一次次落空而回。二○○七年，我犹豫要不要放弃手上的一切到城市发展，原因是当时的男朋友也在城里。这时我一个大学同学给我第一次传福音。她是一个非常漂亮优秀的博士，但感情不顺，婚姻一直没有着落，对目前的男朋友并不满意。她听福音之后渐渐抛弃骄傲，接纳她的男朋友，后来在教堂举行了婚礼。她给我传福音时，我的第一反应是，这人中邪了，开口闭口就是上帝怎么怎么。同学们也在背后议论。我想，她信上帝的原因是感情不顺，需要心理安慰。我足够坚强，我不需要。

她给我传福音我没怎么听，只听了一个婚姻家庭讲道，觉得有点道理，但还是有很多不认同：什么舍己的奉献、要顺服自己的丈夫……，都是什么歪理啊？我从小受的教育就是女人要有自己独特的个性，要独立自主，绝不当男人的附庸。什么顺服？我不是奴隶，我就是我，独一无二的我，有个性的我。你要接受就接受，不接受就不接受。

我终于决定到城市去，这边的一家报社把我作为人才引进过来。后来，在同学的劝导下，去了教堂。因为那教堂就在我们报社的后面，非常近。我在下午时去过两次，里面黑漆漆的，空空旷旷没什么人，我也没有遇到什么神迹，比如有慈祥的老奶奶拉着我的手给我指点迷津……。后来又去了一次，是在星期六的晚上，很多人在里面唱歌，但因天气特别冷，教堂里没有暖气，我冷得受不了，当然没有好印象。有一对青年男女充满激情地在台上领唱，那男生动作很夸张。我心里有一个感觉：这群人好像搞传销。从此，我再也没去过教堂。

皈依佛教
二○○八年，男友去别省实现他的人生理想，在一家外资投行工作。我和男友的关系进一步恶化。两个都同样骄傲，同样不懂爱和付出的人，自然开不出爱情的花朵。我们一次次分手，一次次和好，在无数次的分分合合中把我消磨得筋疲力尽。二○○九年八月，我去找男友，我们谈了未来的打算，谈了一夜，最后的结果是分手。我们就像两只刺?，靠得太近就会把对方刺得伤痕??。

那一夜，我真是难过极了，彻夜未眠，觉得自己要疯了，必须找一个支撑。第二天一早去了寺庙，我在寺内佛像前跪下，祈求佛主给我内心的平静。回来后，买了很多佛教书籍学习，希望从佛教的智慧中求得内心的平静。那段时间，我特别狂乱，每天彻夜难眠，一闭上眼，头脑里就天旋地转，嗡嗡作响。后来一个朋友给我推荐了一家着名寺庙的方丈，他带领我皈依了佛教。

我认真地学习佛教典籍，我从来不是一个盲从的人，希望能理清它的结构。我看了很多佛教大师的书，从索甲仁波切的《西藏生死书》到圣严法师的《正信的佛教》再到宗萨钦哲仁波切的《正见》……，这些都是当代的高僧大德、佛学上师的心血结晶。经过一段时间的学习，我发现我对佛教的理论和教义不能完全接受，更对当代一些僧人的堕落而痛心疾首，佛教的四法印，我只接受一半，因此，我不算得是一个真正的佛教徒。

遇到挑战
一晃到了二○一一年，我在工作上更上了一层楼，大学时许下的梦想也一步步实现，但我却成了人们口中的「资深剩女」。周围的人都急了，尤其是我妈，心都快碎了。八月，我妈实在忍不住，给我姊姊说，让姊夫的姊姊看能不能给我介绍一个男朋友。于是，姊夫的姊姊推荐我去教会。我想，都这样了，死马当活马医吧！说不定可以多认识一些人，扩大一下自己的交际圈。于是，就让她的朋友－－吴姊妹来联系我。

我和吴姊妹的第一次见面是在一家咖啡厅里。那天晚上，吴姊妹就给我传福音。我完全听不进去，当场就给她提了好多问题，比如上帝好残忍，动不动就灭绝人类；还有上帝到底是怎么样的呢？不就是按照我们形象设计的吗？传教士都是帝国主义侵略我们的先遣队嘛，第一步就是文化侵略，开展洗脑工作……。吴姊妹一直很耐心地听着，并一一给我解释，但我还是听不进去，就像圣经出埃及记中说的「硬着颈项的百姓」。而且，我看她吃饭之前还要祷告，心里暗想：天啦！我才不要变成这样，这不是走火入魔吗？

吴姊妹约我上教会，我不好拒绝，因为她真诚又热情，而且我也很好奇，想去见见她口中的这个教会是怎么样的。九月的一个主日，我去了教会。那次也没听进什么，大家唱诗时我就在下面看短讯；讲道时我看微博，聊QQ。不过，教会的氛围很好，每个人都很亲切，温文尔雅彬彬有礼，这是我所喜欢的。而且重点是，居然还有吃的，有各种糕点和水果，中午还有免费的午餐。这对于一个从来不下厨，周末在家经常饿饭的人来说，真是天大的福音！

那天礼拜结束后，吴姊妹就借了一本《游子吟》给我，让我回去好好看。当天晚上，我回家翻了一下，就搁在那里，因工作太忙实在没时间。过了几天我拿出来慢慢看，渐渐被吸引住了，它就像一道闪电，划破了我冰冻的心。简直是石破天惊啊！我以前的世界观和价值观面临着巨大的挑战。我开始质疑我三十多年建立起的无神论思想：「这个世界真的有上帝存在吗？难道我以前的世界观和价值观都是错的吗？」我彷佛听到内心有一个声音在呼唤：「来吧，孩子，到父这里来，我使你得安慰！」后来，这样的呼唤一次次在我的心灵深处响起，我知道，那是上帝的召唤。

疑难问题
尽管上帝呼唤我，我的理智仍然不允许我相信上帝的存在。我是一个怀疑主义者，没有证实的事，或者不能完全说服我的事，很难接受。每天我的心里就像有两个人打架，一个声音说：「信主吧！」另一个声音说：「主在哪里？有这么多疑点，不是自我欺骗吗？」 我心里充满着几百个疑问，可以写基督教入门一百问了。这些问题是：

１．真有上帝吗？上帝是什么样子的？

２．世界是上帝创造的吗？不是宇宙大爆炸而来的吗？

３．我们是亚当和夏娃的后裔吗？进化论不是说我们是由猴子进化而来的吗？亚当和夏娃怎样可能生养出这么多不同种族的后代？这不是近亲结婚吗？

４．上帝太残暴，动不动就没杀人？不顺从他的都毁掉，是残暴的神？

５．我们怎样可能都是有罪的呢？我们身上是一些缺点，但这不是罪啊！……

豁然开朗
就这样，我每天都天人交战，有时天的一方取得胜利，我大有信心；有时人的一方取得胜利，理智回来，害怕自己只是几分钟的热情。直到二○一一年的十月廿三日，我看了福音见证纪录片《彼岸》（编按：共有九集短片）中的〈告别故土〉，感动得落泪，我又一次清晰地听见那个声音在向我召唤：「来吧，孩子，到父这里来。」我想，这个片子中的人物都是哲学家、科学家、音乐家……，哪一个不比我聪明，不比我优秀，不比我骄傲，不比我理性？我所有过的疑虑，他们也一定有过，他们尚且能信主，我为什么不能信呢？

我心里渐渐地信了，但时有质疑。我看完另一见证短片〈三番不老情〉时，忍不住热泪盈眶，像弹簧一样从床上跳下来，跪在窗前，开始祷告：「主啊，我接受你了！请打开我的心门，让圣灵光照我，求你浇灌我，怜悯我，施恩典给我，给我力量、信心和勇气，赦免我的罪……。」这一刻，我觉得我的生命被圣灵充满；这一刻，去他的理智，去他的逻辑，去他的证明……全部统统抛掉，我唯愿信主耶稣基督，作他的门徒。

人生中一定有一位大能的神在上面，默默地指引你，看顾你，保守你，这位神就是那永恒的上帝，创造天地的主，他差遣独生爱子－－耶稣基督，以他的宝血洁净我们所有的罪。

以前那些问题突然迎刃而解，换个角度看问题，我竟然能一一想通了：这个世界原本如此，不需要你去证明，而且它也没办法证明；上帝造物，已不可逆转，唯有借着他的启示去探寻究竟。这个启示就是圣经和他所造之物。「自从造天地以来，上帝的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但借着所造之物就可以晓得，叫人无可推诿。」（罗马书一20）进化论不同样没有科学的证实吗？而我们却深信不疑，我们是多大的傻瓜啊！

信主耶稣之后，我越来越喜欢看科学探索节目，我发现科学的发展越加证明上帝的伟大和神奇。就是前几天，「央视」纪录频道播放了〈霍金的宇宙世界〉，详细地阐述了宇宙的形成－－宇宙大爆炸。我就联想到，也许大爆炸就是上帝创造世界的一种方法，当时忍不住说了一句：「上帝真伟大！」同样，在我探索人类的起源时，发现东西方神话都有一个特点，那就是人类都有一个共同的祖先。

爱的重生
自从我决志信主耶稣之后，生命经历了极大的改变，我的每一天都行走在爱中。这种感觉是如此奇妙，如此甘甜！我每一天都充满了力量，充满爱和温暖。我认识上帝的过程就像在黑暗中摸索了很久，突然看到了光明；又像在汪洋中与暴风雨搏斗了很久，终于找到了停泊的港湾；更像一个没有根，在外游荡了许久的游子，终于找到了梦寐以求的家园，这是心灵的家园，永恒的家园。我终于找到了！

我活过来了，我的心在欢唱，就像有一道活的泉眼，源源不断地淌出生命和爱。每天和上帝的亲密交流是我最美妙的时刻。我发现我看待事情的角度、价值观、人生观全都变了。我认识到了自己身上的罪：骄傲、自私、嫉妒、贪婪、懒惰、虚荣、软弱、堕落……，这些在我以前看来都是人类理所当然的缺点，现在我却发现实在是罪。上帝原本叫我们做一个没有瑕疵圣洁的人，而我们却背离了他的期望。因此，「上帝差他独生子到世间来，使我们借着他得生，上帝爱我们的心在此就显明了。」（约翰壹书四9）这是何等的大爱！唯有认识耶稣，我们才知道什么叫谦卑，什么叫温柔，什么叫顺服，什么叫圣洁，什么叫爱……。

重新审视我对待亲情和爱情的态度时，天啦，是多么自私啊！我从来没有爱过任何人，因为我不懂得爱：我凡事都想着得到，却从来没想到付出。我哪里配得到爱呢？真正的爱是舍己，是奉献，是顺服，是包容，是盼望，是安慰，是恒久的忍耐……。「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」（哥林多后书五17）我重生了。

与人分享
信主耶稣后，我心中常常升起一种遗憾。那就是为什么不在我大学时，在我人生观、价值观正成形的时候听闻上帝的福音？那我的人生会是多么的不同！我随之升起了一种责任感，一定要把这天国的福音传递给我身边的每一个朋友，直至世界的每一个角落。

我像捡到宝贝的小孩，恨不得与人分享；也如同一个怀里揣着特效药的医生，想要把这救命的良药传递给世间每一个绝症患者。我向很多人传了福音，有我的家人、朋友、同事、同学……，我真心希望他们能同我一样经历到上帝的恩典。可惜我得到的反应大多是－－我的前男友说：「啊，你竟然也信教了！」我的家人说：「你信就够了，不要拉我们信啊！如果你哪天嫁出去了，就是神迹，我们就信了。」

天父啊！我终于体会到了当初我同学，还有吴姊妹给我传福音时的感受了，他们一定很受打击。我也明白了当初的传教士们为何能抛弃舒适的生活，不远万里来到中国宣教的原因，因为这是我们的使命，上帝的爱。.

蒙恩得救 /  拉结
我是个自卑和厌世的人，觉得举目无亲，穷困潦倒，真希望一死了之……
  
我父亲是在祖父的打骂中长大的，他有八个兄弟姊妹，可他们都不喜欢他。他中学就辍学了，不仅抽烟喝酒，凶暴成性，不管有理无理，常对我们破口大骂。我母亲年幼丧父，母亲改嫁，在一个重男轻女的环境中长大，没读过书，非常迷信，满口咒诅。父母经常吵闹，打架，我在责打中长大；弟弟可不一样，因为家里重男轻女。

中学毕业后，我离开充满暴力的家，到餐馆和酒店打工。由于从小觉得孤单，被人厌恶，因此对爱和亲密关系饥渴难耐，于是掉进情欲的深渊，以致堕落；不断遭遇不幸，无论怎样真诚地奉献情感和身心，总被欺骗，成了一个历尽感情创伤的人。

绝望、悲哀和无尽的空虚充满了我的心。我不知道自己的存在有何意义？真希望一死了之。我是一个自卑和厌世的人，觉得举目无亲，穷困潦倒。

就在生活和精神上都充满问题时，一次偶然的机会，我参加了一间华人教会的聚会。看到那里的人有说有笑，气氛和谐愉快。我想，怎么会有这样热情温和，平安喜乐的人群？于是怀着好奇心继续参加聚会。基督徒们和我谈话，为我祷告祝福。听到他们为我祷告，我的眼泪就哗啦哗啦的流。我因生活和精神上的困难，总无法安静下来读圣经，但很喜欢去教会。纵然不清楚耶稣是谁，也不明白十字架的意义；却被基督徒们真诚的爱心和平安所吸引，愿意加入像教会这样的团体。我发现在教会之外，再也不可能遇见这样可爱的一群人。

认识圣经的真实性
我想，我是愿意信耶稣的，但我的心不在，脑子里充满的，都是世界的价值观，根本不明白真理。后来，在牧师和一些姊妹带领下，读了一点圣经，也有感动，就愿意接受耶稣作我的救主和生命的主，并于一九九七年受洗。

受洗不久后，因要搬家，没机会接受信仰栽培。在各种生活的压力和情感的需求下，我遇到一个非基督徒，他温文儒雅，又对我十分关怀，很令我心动；因此，不顾教会弟兄姊妹的劝导，又不愿接受圣经所说：「你们和不信的原不相配，不要同负一轭。」（哥林多后书六14）就与相识一年多的男友注册结婚了。婚后，我们来到法国，虽然我不必为生活、居所担忧，但我发现自己并不快乐。

我虽然不熟悉圣经，却常有一句经文在我脑中：「除他以外，别无拯救；因为在天下人间，没有赐下别的名，我们可以靠着得救。」（使徒行传四12）我心中始终渴望去教会，我知道耶稣是唯一的道路。很奇妙，圣灵带领我找到了法语基督教会，纵然语言不通，总算去聚会与查经，后来才又找到华人教会。

不多久，我陷入了一种痛苦的境界中，因丈夫用尽各种方法拦阻我去教会，尤其是他的家人。丈夫不许我祷告和读圣经，也不许我在家提到关于耶稣的任何事，我偶尔提起，就会发生冲突；或当我带人去教会，又或传讲耶稣的事时，他会咒骂我。我们没有心灵上的交流，婚姻也无幸福可言。我这才知道，之前为了生存而作的婚姻决定，到头来让我痛不欲生。但蒙上帝的怜悯，他透过不同的方式，不同的信息对我说话，让我知道在选择婚姻上彻底的错了，我没有顺服他的话语选择婚姻，因着不信和悖逆，刚硬地拒绝了他的带领，就在婚姻的旷野中漂泊。我来到上帝面前认罪，请他原谅我。在我的婚姻中，亲身体验了圣经的话。

我认为我的生命充满了咒诅和不幸，觉得自己很失败，对人生也没有任何盼望，与我接触的人都说我的思想和言语充满了灰色与阴影。在我人生最黑暗时期，我虽然接受了主耶稣，由于我还没向上帝认罪，罪依然在我的心灵捆绑着我，让我充满忧愁；又因我不顺服上帝在婚姻上的选择，让本来充满伤痛、悲哀的心又加增另一种失望，让我有想死的念头。

经历上帝大能
上帝的话让我知道不可以自杀。我问上帝：「难道我就带着如此沉重的痛苦而活下去吗？」我得了严重的忧郁症，不会笑，不想开口说话，也没有人愿意接触这样的一个我。有一次，又经历一个严重打击，在绝望中，我知道了美国有一位姊妹跟我的遭遇相似，从小受到家人的虐待，她犯了各样的罪，罪恶将她带进死亡时，上帝拣选她成为他的儿女。她开始学习照着上帝的话语去生活，靠着上帝的大能，竟然走出忧郁症，成为一个既喜乐又充满盼望，在上帝的国度里被他大大使用的器皿。

她在基督里成为一个健康、自由的人，她说花时间与上帝同在最有效、最有力的方法，就是敬拜赞美上帝。每当你敬拜时，就会引发灵界产生力量，击破邪恶的势力，因为你赞美上帝，就有上帝与你同在。「主就是那灵；主的灵在哪里，那里就得以自由。」（哥林多后书三17）当我读到这里时，我的心不由得呼喊起来：「这是真的吗？我也想试一试。」我虽然信主多年，因生活中没有什么喜乐的事可以让我歌唱；还有每次我唱歌，都有不愉快的事发生，所以，我更紧紧闭口。现在，得知敬拜赞美上帝有这么大的能力，我也想试一试。圣经使徒行传中记载到，保罗和西拉受鞭打后，收在内监里，双脚上了木狗，仍唱诗赞美上帝。后来上帝动工，监门大开，众囚犯的锁炼也都松开了（参使徒行传十六25至26）。这真是奇迹！所以我决心唱诗赞美上帝。

我开始学习唱赞美诗歌，持续地唱了两、三个月后，绝望的心果然活了过来！开始与人谈话，偶而有点笑容。有人对我说：「你开朗了！」我继续唱赞美诗歌，歌词和优美的圣乐常常令我感动。每一首歌都使我重新得力，而累积在内心深处的压力亦得到舒解。虽然我没学过音乐，而且五音不全，不过现在深深地爱上了赞美上帝。

过去，我不喜欢读上帝的话，在无知中犯了罪。谢谢父神的慈爱，借主耶稣拯救我，并拯救到底。上帝已经赦免了我的过错；然而我仍然在承担自己不顺从上帝所带来的婚姻后果。面对丈夫，很多时候我软弱也没有力量，求上帝拉着我的手，坚定我的心，行走天路，求上帝帮助我喜欢读圣经并遵行。

上帝也透过不同的方式，使我知道导致我身心创伤的，其实是我自己。现在我知道上帝喜欢诚实的人，我愿意学习圣经的教导，做诚实的人，并靠着耶稣基督的能力去饶恕所有伤害过我的人。我知道我要忘记过去的创伤，也知道人间的爱是不完全的，只有上帝的爱是完全的。感谢上帝，因着耶稣基督的宝血，我的罪恶都得到赦免，成为天父上帝的儿女，和教会大家庭中的一分子。

现在，我已告别了过去寂寞、悲哀和心痛的日子，在上帝的接纳中找到了安慰。上帝还用他的话语对我说：「我以永远的爱爱你，因此我以慈爱吸引你。」（耶利米书卅一3）

在未信主耶稣之前，我的思想非常的混乱，每当夜里躺下，我的嘴角会流出口水，嘴里还会发出怪异声，常在夜里两、三点钟恐惧地大叫起来，把我身边的丈夫吵醒，这样情形辖制了我整整十年。去年，我赫然发觉，这些现象彻底地消失了！在敬拜赞美上帝中，我蒙了医治，我的忧郁症痊愈了！

感谢赞美主！他救了我，改变了我的生命，将我塑造成他喜悦的人。.

弃假从真 /  蔡淑贞
拜了佛祖那么多年，家里却没真正得到平安，我还要拜这些偶像吗？
  
「真的假不了，假的真不了」这句话对我很有意思。在我的生命里，我体验到的是「真神假不了，假神真不了」。

遭逢横逆
我的名字叫蔡淑贞，来自一个拜偶像的家庭，家中拜的地藏菩萨，是父亲特意从内地寺庙迎来的，母亲为了隆重其事，茹素七天，以表虔敬。我在家庭的薰陶下，自少跟随父母虔诚礼佛，而且青出于蓝，茹素十多年，在寺庙中当义工领袖。

我十九岁结婚，丈夫是个生意人，做的是针织毛衣厂，育有五名儿女，排行最长和最幼的都是儿子。说起来，丈夫可说是白手兴家，开厂的时候没有资金，得其父亲帮助下购置针织机器，渐渐地生意好起来。一九八九年，不知什么原因生意特别火红，赚了很多钱，物质生活越见丰富，买大屋，买私家车、货车，还聘有两名司机。总的来说，那时的生活十分风光。

丈夫打理的生意，全盛时期，手下员工多达百人，也因为如此，丈夫开始骄傲，与一名女工发展婚外情。我得知第三者的存在后，也曾一气之下离家，到朋友家中住了几天，但因担心子女没人照料，还是选择回家去。后来，我因第三者以死吓唬而妥协让步，谁料到第三者登堂入室之后态度嚣张，喧宾夺主，插手丈夫生意，对厂内老师傅们指指点点，导致人心不安，纷纷求去，生意从此一落千丈，欠下银行大笔债务，终以破产收场。

一九九九年，女儿事先没有跟我商量，到别处另找楼房，随后才告诉我说：「妈妈，我们要搬家了！」事情来得太突然，我说：「为什么这样急！」当时女儿没有解释，从此，我们便搬离九龙区的大宅。后来方知是银行追债，法庭颁令收楼！那段经历使我终生难忘！

生活环境发生巨大变化，难免触景生情，感伤落泪，全家陷入愁云之中。小儿自幼什得父亲疼爱，关系很好，因见父亲有外遇，又离家而去，情绪大受打击。他住惯大屋，很不适应狭小环境，我把睡房让给儿子，自己睡在客厅中。初时经常失眠，心中很不平安，倒是女儿细心体贴，安慰我说：「妈妈不用伤心，迟些会搬到好的地方。」女儿的话让我较觉安心。

神真爱我，我虽不认识他，却在我仍被蒙蔽时，悄悄地播下救恩种子。大女儿是家中最先信主的，当时我虽大力反对，大女儿仍坚决相信耶稣，更多次劝我也该信主，但我对她说：「你信你的耶稣，我拜我的佛祖观音，各不相干」。

假神靠不得
那些日子是我最穷困无援的时候，我惟有不停地做功德法事，日拜夜拜，但心中没有平安。当时一位「高人」更说，若要发大财，便要把从丈夫得来的金银外币首饰，藏在一尊二十二?高的大观音像内供奉。我曾在穷极之时，想过取出财物应急，只因惧怕得罪神明而不敢，却又想到将来年纪老了，这些财物不知交给谁，真是苦恼！现在想来，我实在愚不可及。

假神非但不可靠，更会伺机骚扰我和家人。记得二○○○年一月某一天，凌晨约四时，我一早起来诵经做早课，正在摺冥钱时，被邪灵搅扰，它没有形体，只有一双脚站在我面前，我惊慌起来，对邪灵说：「你是谁？各归各主吧！」幸而邪灵很快离去，我也不以为意。就在这事发生后不久，小儿子「出事」了。

一天下午，警员打来电话，告知小儿子堕海！我不停地哭！警员安慰我，叫我不用担心，因为小儿子及时获救，已送进医院治理，没有生命危险。我的大女儿刚好致电回家，我告诉她弟弟入了医院的事，她不断安慰我，还叫我放心上班，意思是想我分散精神，不要为弟弟的情况忧虑过什。

大女儿的老板娘是一名很有爱心的基督徒，她带同教会十多名弟兄姊妹到医院探访小儿，为他祈祷，更力劝我信耶稣。起初我仍抱着「同?食饭，各自修行」（广东俚语，意即：各有各法，互不相干）的心态，不肯接受耶稣。事情也真凑巧，主的工作十分奇妙，那时我四出寻找法师帮助，什么净院、什么庵堂寺庙也找遍了，希望借助他们用法力来为我驱邪祈福，可是，竟然一个也找不到。感谢主的引领，教会的弟兄姊妹们十分热心，常常到医院来为我儿子祈祷，神更在我丈夫心中作工，借着这事引导他回到家来，使我们的关系得以改善。有次丈夫到医院探望儿子，大女儿和教会的姊妹也在场，想不到他竟会说：「信耶稣的人真好，他们真有爱心」。我左思右想，这真是神施恩怜悯的安排，那时我因工作关系，不能常到医院探望儿子，也因找法师到医院作法祈福的事没有着落，就只一班基督徒可以常常到医院为我儿子祈祷，让他有机会认识主耶稣。

灵魂终得苏醒
那时女儿锲而不舍地劝我信主，我却心里刚硬，坚持不肯相信，但也不抗拒教会的弟兄姊妹到我家来祈祷。一天晚上，他们如常到来为我家祈祷，我在客厅的沙发上大被蒙头而睡，忽然有刺眼蓝光照着我，好像宝石发出的光辉，十分好看。我醒来大声叫：「很刺眼呀！」不久再见那蓝光，我就坐起身来，不再睡了。他们竟对我说：「恭喜你，耶稣爱你，你要不要耶稣救你儿子？」想到小儿子还是昏昏迷迷，神志不稳，就说：「要！」他们说：「那么你一定要信耶稣！因为耶稣有赶鬼治病的权柄，他必能救你儿子！」我又想：拜了佛祖那么多年，家里却没真正得到平安，我还要拜这些偶像吗？耶稣啊！我愿意接受你作我的救主，求你帮助我。

于是，我跟着一位弟兄作决志祈祷，开口接受耶稣。认信之后，另一位弟兄对我说，要彻底把家中偶像拆毁，又要把当灭的物抛弃，这时我有点软弱，拆毁偶像没问题，我都一一照做，唯独有一事令我感到为难，就是那尊大观音像内的财物，实在舍不得丢掉！感谢主，经众弟兄姊妹再三劝告催促，我终下定决心，把「当灭之物」彻底抛弃，作个全然归主的人。我在二○○○年二月十九日，也就是我生日的当天，接受了浸礼，归入基督名下。神真有意思，让我在这天受浸，意味着旧人已死，今天的我是新造的人了！

经历真平安
浸礼过后几个月，我发现患上子宫肿瘤，到政府医院预约检查治疗，得等到半年以后。我把病情告诉教会的姊妹，她们恳切为我祷告。耶稣真好，他医治了我，半年后做检查时，肿瘤竟已消失。更感恩是，我的儿子亦已康复，开展了新的生活。

又一次，我约了亲友到茶楼品茗，出门时忘记带手提电话，便到附近的食肆借用电话与亲友联络，才知道转换了地点，匆匆挂线后，即乘计程车前去，几经周折，终于找到他们。到结账时，这才发觉自己不知何时何地遗失了手袋。大家估计是留在计程车里，但联络计程车公司，却未有发现失物。当时我心里有一声音：「你在哪里打电话的？」我立即想起借用电话的食肆，纵然能找回手袋的机会相当低，我还是马上赶去。感谢主！我竟能在食肆的电话亭内，发现我的手袋安好在原处，并在点算内中财物后，分毫没有损失！

最感恩的一件事，就是我的舅父母因为我一家的改变，也愿意相信主耶稣。我在信主后和丈夫一起去探望舅父母，他们和我以往一样，都是拜偶像假神的。这次听到我如何经历偶像的靠不得，如何弃假从真，经历耶稣所赐的真平安，成为一个新造的人，他们都啧啧称奇，说也要到教会去认识这位耶稣。起初我以为他们是开玩笑的，怎知却是十分认真，于是我为他们安排到教会聚会，最后更见证到他们受浸归入基督，内心真是欣喜万分。但愿更多人能认识耶稣基督，早日得到真平安，真福乐！.

走过惊风骇浪 /  谭克成
我的一生，在信主耶稣以前，犹如一条在风浪中漂泊的风帆；信耶稣以后，根基立在磐石上，我的心不但踏实，家庭也温暖稳固。
  
我父母在国共内战时逃难到香港。我在一九五○年出生，是家中老大，下面有三个弟弟。父亲以写稿为生，家里的经济担子全压在他一个人肩上。当时的稿费是每千字五元，他拿到稿费后，一半要孝敬老编，可想而知我们家里多么贫穷！

母亲只有小学二年级程度，在家照顾老的小的也够她忙。我从小学一年级起，就须独自坐公车上学。我念的慈幼学校是男校，同学们都爱踢球；但我踢上十五分钟就哮喘发作，喘不过气来。所以从小自卑，觉得自己身子不如人，不能像其他小朋友那样随意跑跑跳跳。

堕胎惊魂
我六岁那年，母亲怀了第三个孩子，因为家贫，父亲要她堕胎。妈妈喝了堕胎药后，血流不止。我看到满床都是鲜血，很是害怕。但一个小孩能做什么呢？我感到无奈无助。

有一天，我放学回家，看见门前停了一辆救护车，又看见救护人员把妈妈抬走，我害怕极了，不知道发生什么事。后来祖母告诉我，妈妈是被送进医院里急救，医生说她失血过多，可能活不下去。那是二十世纪五十年代，堕胎是非法的，妈妈不敢承认，谎说自己重重摔了一跤。爸爸更不知去向，大概躲起来了，让妈妈独自在医院里与死亡搏斗。

很奇妙，妈妈的血止住了，胎儿还能保存，就是我的三弟，身体各方面都健全，长大后还格外乖巧懂事。后来他成为我们家的第一个基督徒，又是最孝顺父亲的儿子。

家庭巨变
我约八九岁时，爸爸改行从商，卖化妆品。我年纪小小就要协助打理业务，从前帮爸爸送稿子去报馆，现在打理销售单、送货、收账等，往来香港、九龙各地，像个小大人，没有天真烂漫的童年。

我们家境变好了，可惜父亲不久恋上女秘书，从此家无宁日。晚上常听到父母争吵，继而动武。我们几个小孩心里暗暗感到不祥，预料暴风雨快要来临。

有一天，妈妈带我上街，在十字路口上看见爸爸和那个女人，妈妈一个箭步趋前，直指着那女秘书破口大骂。混乱中两个人拉扯起来，父亲竟然保护那个女人，把妈妈气疯了，引来路人围观。我害怕极了，恨不得立时钻进地洞。我父母怎么了，竟在街头上演这戏剧性的一幕，叫路人围观？！此情此景，我毕生难忘。

又有一天，外祖母对我说：「你妈要走了，赶快央求她留下来！」我立刻带着三个弟弟冲进妈妈的房间，只见她一边痛哭，一边收拾衣物；因爸爸不给家用，逼她离去，说：「除非你离开这个家，不然你们一块儿死掉吧！」妈妈为了孩子，迫不得已离去。我们四个孩子跪在地上，拉着妈妈大哭。四弟那时年纪尚幼，不懂发生了什么事，只糊里糊涂跟着大伙儿哭作一团。至于我，五十年后的今天，此情此景仍历历在目。那年我十二岁。

妈妈终于舍不得抛下孩子，留了下来；但爸爸却搬走了。以后他只给少许生活费，我们这个破碎了的家又回复原来贫穷的艰苦岁月。

爸爸离家
爸爸走后，家里倒宁静了。他的本意是赶走妻子，留下儿子，没想到竟然事与愿违。后来他为了儿子们，偶而也回家吃一趟饭，看看我们的成绩。他的心境不好，除三弟以外，我们个个都有不合格的分数，便一一挨打。我们本来就不欢迎他回家，至此更对他恨之入骨。

我的童年是痛苦的。破碎家庭的孩子往往过早地掉进成人纷争的漩涡里。自从爸爸搬走以后，他就不再跟妈妈谈话，遇有非说不可的家事，便唤我到写字楼给妈妈传话。妈妈也是一样，有时吩咐我见了爸爸要说什么。爸爸心情好时，也流露父爱，带我上上馆子。那时我就很高兴，因为可以享受到家里吃不到的美味佳肴；但是心里却惭愧内疚。因为这一个人，我应该恨他才是，怎么竟贪吃他的美食，又和他来往呢？！心里很复杂矛盾。

到了十多岁，我开始反叛，不想天天看到家里愁眉苦脸的妈妈，于是常往同学家里跑，没克尽长兄的责任。有时也带二弟出外玩耍，午饭领他匆匆吃个面包，喝瓶汽水充饥，把剩下来的钱买弹珠、公仔纸等，然后和同学们上山头游荡，打架……，被妈妈发现后便挨揍。

三弟信主
后来那个女人，因为要求名分和钱财不遂，离开了父亲。有一次，我与二弟跟踪爸爸，找到他的住处。我恨死他了，真有冲动要拾起石头砸他的头。

三弟小我们五六岁，乖巧听话。他从慈幼学校转到苏淅公学后，跟同学去学校附近的教会参加查经班，中一时信了耶稣基督，后来居然搬去陪爸爸，引起我们反感，视他为叛徒。不过他与爸爸建立了很好的关系。当时爸爸已五十多岁，有心脏病、神经衰弱等问题。三弟带爸爸去教会，后来爸爸信了耶稣，蒙恩得救。

留学美国
我不信耶稣，我信自己。中学毕业后去美国升学，在威斯康辛大学努力读书，三年半毕业，拿到化学工程学士。后来转到哥伦比亚大学，又拿到生物工程硕士和化学工程博士的学位。这时，自信心才渐渐建立起来。

我在美国生活，看到美国人的价值观和社会文化。当时虽然嬉皮士流行；但整体上风气仍然保守。我到美国朋友家作客，看到他们一家和睦，互相尊重，情景温馨，很是羡慕。他们又很关心社会，让我自愧不如。那时我常跑图书馆，最喜欢看孙中山先生的传记。我很景仰他，得悉他是基督徒，我的舍友也是基督徒，他们给我正面的形象，因此渐渐打消我对基督教的成见。后来有人邀我参加礼拜五的查经班，我也偶尔答应，不过目的只为吃一顿免费晚餐，查经时就打瞌睡，没听懂内容。

记得我念哥伦比亚大学研究院时，其中有一科是「人造器官」。教授用工程学来分析人体各个器官，又谈到怎样制造器官。从中我看到人所设计的不足，而且很容易出错。一旦出错，反危害病人的性命。学期快结束前，教授说了一句语重心长的话，令我毕生难忘。他说：「你们看，我们一群医学博士、专家所合作设计的器官，都有这许多毛病，原本那位设计家一定很了不起！那么，我们原本的器官是谁设计的呢？」

这话提醒我们读科学的人，要客观看每一件事。教授是不是基督徒，我不知道。那时我对基督教还不认识，但理性上觉得，可能有一位造物主；不过感性上，我希望他不要干预我，让我走自己的路。

风云骤变
我拿到博士学位前，已写了八篇科学文章和一本有关生物工程的书。这时我有了女朋友，她聪明能干，成绩优异，正念大学。我们于一九七六年结婚。我拿到博士学位后，她也大学毕业。我们搬到新泽西州，我在Becton Dickinson医学仪器公司工作，任职高级科学研究员。她到IBM销售部做系统工程师。我们物质生活富裕，汽车、洋房，什么都不缺。

一九七七年，爸爸信了主耶稣，竟然回家与妈妈破镜重圆。真是不可思议！我这边也凡事顺遂，事业蒸蒸日上，备受公司器重。我们公司垄断了所有抽血医疗产品的市场，我被邀请加入研究新产品部门。副总裁很欣赏我有胆识，说我敢言敢行，要为我铺一条青云路，只看我爬得多高而已。当年我廿七岁，出差时乘搭公司的专机，好不春风得意！

谁知天有不测之风云，人有刹时之祸福，我妻子竟然红杏出墙，爱上她的同事。起初我还以为那人不错，请他来家里吃饭，谁知他们有奸情，晚上常通电话，后来被我发现，我当然很生气。不久妻子提出离婚，一九七九年中正式签字。可怜那段婚姻只维持两年多，这对我打击很大。抚心自问，我没有对她不起，她为什么要伤害我？我想起妈妈的遭遇，为什么竟然在我身上重演？我哪里做错了？为什么命运如此弄人？我很愤怒！偏偏那时二弟和三弟先后来电，说爸爸患了肺癌，只有几个月生命，真是祸不单行！

当时，二弟在华盛顿州工作，我们商量后，决定带爸爸到华盛顿大学的医学院治疗。我拿了一个月假期照顾爸爸。

这是我和爸爸最亲近的日子，每天廿四小时伴着他。自从父亲悔改信主耶稣后，他和妈妈前嫌尽释，这次妈妈与他同来。我们一家团聚，细说过去。爸爸很开放，忆述他的经历，解释他为什么信耶稣。我和弟弟对他多了一些了解。整整一个月，我们看着爸爸接受治疗，坦然面对一切，连我这个常出入医院的人都心里害怕，可他却以平静的心忍受痛楚，令我惊奇。做完电疗，医生宣布病情稳定，可以回香港休养。岂料回香港两个月后，一九七九年九月十二日，爸爸就被上帝接回天家。

重回香港
当时，我面临很大的抉择，父亲的公司日趋老化，出现不少问题，他去世后没人接管；母亲也需要有人作伴。于是我毅然放下美国的事业，卖掉所有东西，离开伤心地，于一九七九年底迁回香港，一面工作，一面到中文大学进修商业管理硕士课程。

回香港是旧地重游，但是生意难做。我做生意不错，可人事处理却叫我烦恼不堪。我在美国无论学术和事业上都有成绩，每天面对的都是饱学之士；回到香港，有如天壤之别，商场虚伪，人们随口粗言秽语，为蝇头小利讨价还价，分毫必争。加上妈妈仍守着老地方，不肯搬迁，我又得睡在儿时的房间，感觉上好像被贬回原状。不愉快的记忆如影随形，我几乎患上忧郁症。支撑我熬下去的只有一个意念：「我要支持母亲，明天一定要起床，要努力工作！」

孝顺父母，使你得福，这是上帝的应许。那时我不认识上帝，但他的话是真的。因为我留下来陪母亲，就认识了现在的太太。她是个单纯的人，工作勤快，来自贫穷家庭。她来我们公司之前，白天在工厂车衣，晚上念书，做事认真。我觉得她像我的母亲：所受教育不多，但是刻苦耐劳，心地良善。这时的我，已不敢心高气傲，不再看重学位和才干。妇女美貌而无品德，给人带来的是灾祸。我看上她的内在美（其实她长得也美），经过交往，我们于一九八一年结为夫妻。

获新生命
一九八二年十二月，我带着妻子重回美国。这时公司已上轨道，四弟又大学毕业，可继承父业。我想，我多才多艺，又有朋友，可从头来过。于是选择在三藩市定居，谁知怎么也找不到工作。原来我离开美国三年，在职场上已落伍了！纽约的旧同事找我到那边工作，但是我不想常出差，怕婚姻再度失败。

我在三藩市找不到工作，开始患上忧郁症，相当严重。医生劝我去教会找支持系统。

一九八五年初，在马里兰州做数学教授的三弟来找我，带了一本圣经，给我讲解基督教的道理。我终于走入教堂。研读箴言时，惊觉自己的愚昧！往日我自以为聪明，过于自信，以为只有弱者才信宗教；现在知道原来自己过去愚不可及。圣灵开我心窍，让我明白圣经里的上帝就是创造天地万物的独一真神。他对我说：「你不能靠自己的聪明，你要回到我的家里。」

阅读圣经使我改变，我和太太一同决志信耶稣，一九八五年复活节一同受浸。当时信主的心态非常单纯，就是放弃自己作主，把生命主权交还给上帝。回忆修读「人造器官」时，我理性上其实已信有上帝；但是心里恋慕世界，要自己控制生命的主权，妄想凭自己的力量拼搏，以为凭自己的聪明必可干一番大事。就好像圣经中，遇上大风浪的门徒，凭着他们专业航海的经验与风浪搏斗，还是不能到达彼岸，直至耶稣在海上走到他们眼前，吩咐风浪平静，他们才恍然大悟，接纳耶稣神圣的地位和主权。耶稣借门徒的经历开了我的眼睛。我很感激上帝，他救了三弟，又借着他领爸爸和我认识主耶稣，得到拯救和新生命。

信耶稣以后，我用心追求真理，立志将生命主权交给主，不再倚靠自己的小聪明追逐世间的名利。

上帝医治了我，后来成立自己的公司，从事国际贸易。我们有孩子后，太太专心教养儿女，后来上社区大学补修中学课程，两年后转读四年制大学，取得学士学位。我陪她读书，帮忙带孩子和做家务。她后来也进入职场。我们都热心参与教会的事奉。

二○○四年，我认识了王永信牧师，接受他的邀请，在二○○六年成立了「传统家庭促进会」，为强化家庭和对抗魔鬼贡献此生。

我的一生，在信主耶稣以前，犹如一条在风浪中漂泊的风帆；信耶稣以后，根基立在磐石上，我的心不但踏实，家庭也温暖稳固。诚如诗篇卅七篇23节说：「义人的脚步被耶和华立定；他的道路，耶和华也喜爱。」感谢赞美上帝！.

从饶恕中获得释放 /  黄恺璜
我的成长过程充满了痛苦，原生家庭的伤痛在我内心深处不断发酵……
  
我的成长过程充满了痛苦，原生家庭的伤痛在我内心深处不断发酵。过去我从没正视这些伤口，也从没把苦毒拔除。从我初中起，父亲就搞一连串的婚外情；到了高中，他更变本加厉，与现在所谓的「小三」同居。

其实，他也很苦，常借酒浇愁，醉后就发酒疯。我和妈妈常要躲起来，逃避父亲对我们的咆哮和伤害。我因此讨厌父亲，怨恨他，从没尝过父爱。我跟妈妈说：「离婚吧！我不要这样的父亲。这种丈夫，您不要也罢了！」妈妈却说，她有上帝，她愿意靠上帝忍耐这样的丈夫。

这真让我搞不懂了，只觉得她好傻！为了让父亲回头，母亲卖了两栋房子，把钱送给父亲的外遇。我内心忿忿不平。对父亲，我谈不上原谅，但觉得母亲要费那些心思让父亲回头不值得。

父亲依然借酒消愁，只是酒入愁肠愁更愁。我大学毕业后，回到故乡教琴。未来的公婆到音乐教室来访，说他们的孙子要学琴。我热情地接待他们，后来才知道，他们是来看我的，想把我介绍给他们的儿子。

我和丈夫相见后，因为中学是同校，相谈什欢，有很多共鸣；然而在我们交往后，公婆却出来阻拦。理由是我父亲有外遇。当时，丈夫诚恳地告诉我，他要娶的人是我，不是我的父亲。丈夫在在的表现让我感动，我们不久便结婚。可是在我心里，却埋下了对公婆怨恨的种子。

在外家与婆家的双重阴影下，我对婚姻非常没有安全感。我会因丈夫跟女同事说话而不安、生气。当朋友向我诉苦，说她的丈夫在外头交女朋友时，我就猜自己的丈夫是否也这样。我活得好辛苦！有时希望最好睡了不要醒来。丈夫被我这些莫名的情绪搞得也很苦。有一天，竟然叫我下辈子不要再找他，他不想和我再结夫妻缘。为了这一句话，我放在心里埋怨了多年。当时我们都还没信主耶稣。

感谢主耶稣！一人得救，全家蒙恩。儿子信主耶稣后，把福音传给我们夫妇，我们都接受了。在上帝的恩助下，我渐渐学会饶恕，把内心深藏的苦毒除掉。在此过程中，我求上帝宽恕、原谅我的罪孽。我不再怨父亲，不再恨父亲外遇的对象，埋藏在我心中所有的不满、所有隐而未现的罪，我全要一一解套，让自己得释放。求上帝帮助、怜悯我，赐我属天的智慧！此外，我也要学习爱惜自己的身体，因我明白身体是上帝的殿，我要保重，才能为上帝所使用。

想不到的是，当我忏悔、认罪后，困扰我多年的胃痉挛逐渐消失了，肩膀上的重担轻省了。我深知，上帝医治了我！

感谢上帝！你应许给爱你的人经历试炼后，必得生命的冠冕；走过阴暗幽谷后，我感受到重生的喜悦。我的主耶稣，我深爱你，谢谢你！阿们。.

走了一条迂回曲折的路 /  江南
得着了世上最宝贵的东西，找到了回家的路。
  
一九九九年末，我来到马来西亚吉隆坡一所私立学院，攻读英国大学联办课程。当时像我这样的留学生不少，大家一起学习，有说有笑，并不孤单。

在家拜佛
为了节省开支，我没住进学校宿舍，而是和同学租住店屋。很不巧，一楼是间酒吧，一到晚上熙熙攘攘，龙蛇杂聚，吵得要命。二楼是办公室，过道总是香火不断，烟雾缭绕。我们上下楼时常怕不小心踢翻他们的贡品。三楼房间虽简陋，但价格便宜，距离学校近，我和几个同学也就住了下来。邻居是一位本地华人记者，说一口流利的华语，也是我第一个男朋友。他是佛教徒，每个礼拜六都去佛堂拜佛。

我当时不信鬼神，但也不排斥去佛堂。佛堂里大大小小的偶像很多，我也跟着大伙儿拜，后来开始吃斋，看佛书，又在房间摆放了弥勒佛。和男友分手后，我们仍去佛堂，虽然见面有些尴尬，但我告诉自己，我来是拜拜的。不久，一位当地同学也搬来我们这个蜗居。她叫许文绮，是虔诚基督徒。我们是同班的，至今十几年仍是好朋友。起初文绮向我传福音，我很抗拒，总觉得自己已有宗教信仰，我都没要你去拜佛，你为何总叫我信基督？

生活学习仍旧继续进行，也许疏懒，也许不想见到旧情人，渐渐就不去佛堂，自己在家里拜拜便算，所求的不外每科考试顺利过关和提高英文水平。

看到不干净的东西
二○○一年，我认识了符芝铭。他是我现在的丈夫，从小在教会长大，是基督徒，也是文绮的同学，我们三人在一起很开心。虽然都不富裕，但都懂得积极向上，勤俭节约，唯一的磨擦就是信仰。他们总是抓我去教会听道理，教会的弟兄姊妹对我很热情；可他们愈热情，我就愈抗拒。听牧师证道像听天书一样，不懂。对牧师的很多观点也并不认同，每次刚坐下就盼望聚会赶快结束。

牧师和师母很关怀我，每月送我限量版福音刊物。他们也看出我的心意，对我说，即使不信基督，也不妨多了解些，好知道自己为什么信这个不信那个。这也是道理，我开始随便翻看那些书籍。

就在大三的最后一个学期，我总是睡不好，心神不宁，害怕黑夜。因为只要一睡觉，每次将睡半睡的时候，就有不干净的东西来搅扰我，就是俗称的鬼压床。睡梦中，我总感觉有东西要拉我去什么地方。我拼命挣扎，呼喊，醒来后极度疲倦，浑身冒汗，几乎每晚都是这样。我害怕极了！不敢睡觉，一段日子后，我感觉自己快精神错乱了，总觉得有东西跟着我。

因为害怕，我要求文绮在我房间打地铺陪我，可是情况并没有好转。更可怕的是，有一天文绮告诉我，她也看到了那不干净的东西，就在隔壁同学的房间里。同住的其他同学也说有些不对劲的感觉。我更加害怕了，于是去找牧师。记得那天是主日，礼拜完了，牧师和师母带着诗班的弟兄姊妹来到我的住处，一进门牧师就看到了那弥勒佛。于是他大声呵斥，师母则带领诗班唱诗歌，并撕下我贴在墙上的诸多歌星、明星海报，过程并没有我想像中的驱魔赶鬼仪式。师母为我祷告后，勉励我要依靠上帝，不要害怕，因为没有任何权柄高于上帝，靠主必定得胜有馀。

当时我并不十分明白师母的话，只想尽快把那些不干净的东西赶走就好。牧师收走了我的弥勒佛和佛书。我担心会给他带来麻烦或不幸，临走时悄悄问他打算怎样处置这佛像。牧师劝我不必担心，说他已经不知道砸碎了多少个偶像，不会有事的，耶和华（上帝）的大能胜于一切。他反问我，为什么以前没事，而在我想要了解上帝的时候，奇怪的事情就发生了呢？每次鬼压床的时候，我总感觉有两股力量在较量，相信是上帝每次把我从魔鬼手中拉回来，让我醒来。

很奇妙，从此以后，我的生活回归正常，不再惧怕，信心成长，渐渐地快乐起来。虽然还不了解上帝，但不再排斥去教会，有时还和文绮一起读圣经。记得牧师说过，人生来就在罪里，上帝差他的儿子耶稣基督降生，为偿还我们的罪债被钉死在十字架上，这就是救恩。终于在二○○二年十二月，我接受耶稣基督作为我的救主，受洗正式成为基督徒。在那一刻，我得着了世上最宝贵的东西，找到了回家的路。

爱情路上
二○○三年初，我完成大学学业，五月要去英国研究院进修。这时我和符芝铭要好，他在机场对我说：「你要好好读书。我现在什么都没有，不能承诺你什么，等我有钱了，一定去中国娶你。」我流着眼泪进了关口。

英国研究生的课程排得很紧，稍有馀?还要兼职。又因为不知和芝铭的关系有没有前途，就渐渐疏于联系，感情也渐趋淡薄。在忙碌的同时，我也疏远了上帝，没去教会，不读圣经。有一年的复活节假期，我打算回马来西亚看芝铭，机票订好了，想给他一个惊喜。但因好久没联系，便在电话中试探：「如果我下个礼拜回去，你能不能拿假期陪我？」那边芝铭却提不起劲，说他刚失业，需要的是一份工作，没心情也没经济能力度假。固执的我并不理解，觉得他这种情况正需要度假，结果两人争执起来。后来我取消机票，以后几乎与他失去联系。至此，我只想通过个人努力改善生活，每天从早忙到晚，以为这就是充实。其实心里挺空虚、孤单。

有一天在住所，无意间听到一首熟悉的旋律，那是芝铭最爱的歌，顿时往事历历在目，思念的泪水夺眶而出。我决定找回心中失去的爱，我打电话给芝铭，他拒绝了我，理由是怕我再离开他。我难过极了，无法集中精神做事，有天晚上连人带车从高速公路上翻滚到下面二十多米深的一个大农场上，惊吓了正在休息的乳牛。车子四脚朝天，还好我被安全带紧紧勒住。我从破碎的车窗中爬出来，朝高速公路上的灯光爬去，身上沾满玻璃碎片、泥巴和牛粪。车子报废了，我却只受点皮外伤。这是神迹，上帝再次从魔鬼手中把我救回来。

劫后馀生，我决定亲自走一趟马来西亚。即使被拒绝，我也要面对面地听到芝铭的答覆。结果得到一个美好结局，我们在主里相亲相爱，决定在主里建立一个基督化家庭。

小信失迷
二○○七年我回到吉隆坡，在一所私立大学任职。当时我英国的导师辞职，他临走前，我上交了博士论文草稿，期待很快完成学习。然而新的工作环境不像我想像中那么和谐，压力相当大。同事间明争暗斗得非常厉害。我失迷了，以为优胜劣败是自然选择。为了生存，我明知道不对的事，还是去做，然后向上帝忏悔，求得心理上的安慰，完全把上帝的话丢在一旁。主耶稣说：「不要与恶人作对。有人打你的右脸，连左脸也转过来由他打……有人强逼你走一里路，你就同他走二里；有求你的，就给他；有向你借贷的，不可推辞。」（马太福音五39至42）我完全违背了上帝爱人如己的教导。在工作中急功近利，排挤人，算计人，当然也被排挤和被算计。时间久了，也不觉得内疚，反而更加痛恨工作中的对头，什至在祷告中诅咒对方，希望上帝惩罚他们，简直是被魔鬼冲昏了头。上帝是公正的，我也受到了惩罚。斗来斗去，两败俱伤。工作不开心，学业不顺利。在无休止的争斗中，我也把心思用在学习上，但博士论文一拖再拖。后来换了工作，因不认识自己的问题，没有谦卑的心，人际关系还是很糟糕。直到有一天，我收到一封信。

回归正路
这信是我的导师写来的，因种种原因他不能继续指导我了，特写信向我说明。我当时感觉很失落，这意味着我不知道什么时候才能毕业，新导师是否认可我已经做的研究，还是要重新开始？顿时间觉得这么多年来的付出没有任何收获，工作一塌糊涂，现在学业又渺茫。二○○九年我辞工回英国，立志要把学业完成，再次跟芝铭离别。还好他很支持我的决定。

学校给我安排了新导师，两个月后，我正式交上论文。又等了六个月，我参加答辩。在准备答辩的过程中，我发现论文有很多漏洞，但已经提交，不能更改。于是每天祷告。二○一○年二月廿四日，我永远忘不了这天，答辩的结果是不通过。我不敢相信自己的耳朵，不敢相信这么多年的努力不被肯定。那天我跪在地上，撕心裂肺的哭了一个晚上，追问上帝为何让我这么失败。这是报应吗？想想未来，一片茫然。我不想成为芝铭的负担，我要自食其力，要比别人强。但眼前的一切，这是不可能的，除非拿到文凭。这意味着我要在英国再读上三到四年。当时我已经三十岁了，不管从时间上还是经济上都是不允许的，我不知该怎样跟父母亲和芝铭交代。就在我彷徨无助时，上帝回应了我的祈求。

答辩后第三天，我收到学校的通知，告诉我对答辩的结果很失望，但也意识到学校当为此事负责，导师的指导和更换都存在问题；如果我打算重修，学校将为我提供最大的支持，包括全免学费和住宿费，希望我能够在最短的时间内完成学业。我很感激学校的支持，在与家人商讨之后，我接受了学校的建议，全身心地投入学习中。感谢主，那段时间经济上我并不缺乏，每天学习十到十一个小时，在学习中也有了新的体会和收获，事事依靠上帝，祈求圣灵的带领。

同年夏天，我的第二位导师也辞职了，我的回应是要更努力学习。在上帝保守下，二○一一年十月我成功地通过了博士论文的答辩，得到了老师们一致好评。学习期间，我还在英国和澳洲发表学术文章，参加国际研讨会，博士论文也被英国国家图书馆收藏，作为数码资料供读者参考。学校也把我的研究成果放在网站上，以鼓励更多同学。所有的一切都太不可思议了！在不到两年的时间内发生，这全是上帝的恩典。他让我经历痛苦，是为了使我得着最好的。在主的旨意中行走，永不会迷失方向。我之前的痛苦是因自己小信，没遵行上帝的旨意，只按自己的想法任意而行。

感谢上帝，差遣他的独生爱子主耶稣基督降世寻找罪人，为我们钉死在十字架上，以他的宝血洗净我们的罪。试问有哪一位神愿意为我们这些罪人舍命呢？只有上帝的爱是无条件和永恒的。

我的祷告
我真羡慕那些全家同心信耶稣的家庭，他们日后可在天堂重聚，都得永生，不致分离。可是，我出生在一个军人家庭，长辈们大多是共产党员，无神论者，我外公曾是部队里的教师，共产主义无神论在他们的思想里已根深蒂固。他们不反对我信耶稣就已难得，要他们信耶稣，在我看来难于登天，也不知道该用什么方法让他们明白。但牧师纠正了我的看法，说：「不要小看上帝的大能。首先你要坚定信心，不可动摇，并要为他们祷告。」

我是外婆一手带大的，与她感情颇为深厚。我出国留学没多久，外婆就中风瘫痪，不能够说话。我决心要好好学习，赚钱给外婆看最好的医生，医好她的病。二○一一年春节前夕，我兴奋地打电话告诉妈妈我订了机票，要回家过春节。妈妈见瞒不住了，这时才告诉我，外婆于二○○九年已经去世了，因怕影响我的学习，一直没告诉我。我顿时如五雷轰顶，心里的悲痛无法表述。我还未尽孝道，外婆还没来得及听到福音，就这么走了。外婆去了哪里？我还能不能再见到她呢？外婆会生我的气吗？从那以后，我每次回家都向家人传福音。爷爷、奶奶还有外公都已经八十几岁了，这让我更加着急。只有为他们祷告，祷告，再祷告，希望有一天上帝的感动能够临到我的家人。如果用我的生命可以换回他们的救赎，我愿意立刻献上自己。

毕业典礼那天，我特别邀请父母亲去英国分享我的喜悦。同时也希望能够带他们走进上帝的教会，聆听牧师证道。可能他们不会马上明白，可能他们像我从前一样非常排斥；但只要他们有机会和上帝接触，就有机会领受救恩。祈求上帝引领保守他们归回他的羊圈！.

采访遇险记 /  方秋湖

有人问我是怎么信耶稣的，我说是被人用枪指着头才信的。

  
有人问我是怎么信耶稣的，我说是被人用枪指着头才信的。

我是在教会学校受教育的，从九龙城基督书院、迦密中学，到迦密柏雨中学。从小就背诵圣经金句，知道上帝的创造与人的堕落；但是对圣经最感兴趣的只在像「神话」似的部分，像以利亚大战巴力先知、参孙力杀非利士人等。念中学，上周会常打瞌睡，到祷告结束念「阿们」时才醒过来。老师们也常邀请我和其他同学参加教会聚会，我虽然勉强答应，却常跟同学们在台下捣乱，以后老师就不敢再邀请我。

五子登科
一九八七年我到台湾念大学，离上帝更远。当时，台湾跟中国大陆流行所谓「三不」政策，而我也自订了一套「三不」政策，就是不结婚、不生小孩、不信上帝。

毕业后，在台湾工作了几年，存了一点钱。一九九四年我跟女朋友一起申请到俄亥俄大学研读硕士班。到那里不到几个月，就有摩门教徒登门拜访，我没有把他们轰出去，只很简单地跟他们说：「我姊姊为我流泪祷告十几年我都没有信，凭你们跟我的交情，恐怕要花上一辈子的时间！」他们就知难而退了。

一九九六年我以学生身分，参加全美职业摄影记者比赛，得了一个奖项，在研究所还没有毕业的情况下，就被《匹兹堡邮政报》聘为全职摄影记者。当时真是意气风发，同期的同学还在小报社实习时，我已经有了让人羡慕的工作。不多久，也跟拍拖十年的女友结婚，而且不久她就怀孕了。当时车子、房子、帽子、妻子、儿子，通通都有，可说是五子登科。我太太那时认识了一些匹兹堡华人教会的弟兄姊妹，跟他们一起到教会聚会，牧师和长老也登门拜访，只是又被我用各种不同的借口挡回去。

访三K党
公司有一位同事跟我是俄亥俄大学的校友，对我非常照顾。有一天，她问我要不要去采访三K党的集会，正所谓初生之犊不畏虎，而且又有我的记者同事一起去采访，也没多考虑就答应了。记得那天是一个风和日丽的周末，我跟公司的一位白人记者开了一个多小时的车程，到了一个偏远的私人农庄。沿途风景怡人，美不胜收，可怎样也想不到过不久却像身陷地狱中。

到了三K党聚集的农庄门口时，先碰到两个手持猎枪的守卫，他们看到我先吓了一跳！惊讶哪里冒出一只不怕死的「黄皮猴」？他们万没想到一个黄种人，敢到这种地方来。当我们通报来意后，他们只允许白人记者进内，把我独自留在车内，也不准我下车。我只见那两个守卫对着对讲机窃窃私语。过不久，我就看到农庄里慢慢有人走出来，手上持有不同的枪械，吓得我赶紧把车门锁上。刚开始，他们对着我指指点点，后来沿着我的车子绕圈子走，好像进行什么仪式一样，且边走边用不堪入耳的脏话骂我，嘲笑我，更有人用相机把我的样子拍下来。

最后，一个三K党员慢慢的把他的步枪举起，指向我的头。当时我心中闪过一个念头－－完了！难道今天毕命于此？很奇怪的是，当这念头闪过后，接下来脑海里出现一幅幅的画面。自有记忆开始，从童年，少年到成年，半生中所发生过最难忘的事件，就像幻灯片一样，非常快速一幕幕很清晰地投影出来。当时觉得，难道人死前都会出现这种情况？

从台湾、香港，到美国，跑过大大小小的突发新闻，也看过不少灾难、意外；全都是以旁观者的角度，看到死的都是别人，见多了也不觉得有什么感觉。怎样也没想这次主角竟是自己！

也不晓得过了多久，只觉得时间好像停顿似的，只远远看到我的记者朋友和一个白人走出来，原来是他们三K党的龙头老大（Grand Dragon）。他替我解围后一直跟我说话；可是我只记得他的嘴巴一直在动，说的话我一句也没听到。

后来，他们的集会也草草结束，原来他们一直被联邦警察及州警监视着，当他们用枪跟警察对峙时，很多人就被逮捕了！

恍然大悟
上帝借着这件事来提醒我，就正如他在马太福音十六章26节的教导：「人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？」假如生命没有了，五子登科又有什么意义？赚得全世界又怎样？还有在路加福音十二章20节上帝对财主说：「无知的人哪，今夜必要你的灵魂；你所预备的要归谁呢？」可是世界上却还有无数无知的人，疯狂地追求地上那带不走的财宝，不要说在天上无一分的储存，连上天国的机会也没有。

上帝借着这件事来挽回我。经过这件事后，我再次回到教会，跟太太一齐参加礼拜。但是真正让我降服在上帝面前的，是因为经历了另外一次采访后。在三K党事件大概半年后，我被派去采访一件车祸新闻，一对年迈的夫妻参加完傍晚的礼拜后，在教会门外被一辆小型卡车撞倒，两人当场身亡。卡车司机没有酒驾，没有超速，最后也没有被起诉。当我去采访受害人的弟弟，他说的一句话在我心里起了极大的震撼，也改变了我的一生。我现在还很清楚记得他说：「真的很高兴他们今天可以一同在乐园里！」哇！人死了，不难过已经很了不起，怎么还可以高兴得起来呢？难道基督徒对死亡是有一种不能言传的盼望？这种盼望也许就是约伯生存的动力，他在极度痛苦当中说：「我这皮肉灭绝之后，我必在肉体之外得见上帝。」（约伯记十九26）

以前常常听人说：「死亡不是死者的不幸，乃是生者的不幸。」觉得这句话很有道理。信主后深信，对基督徒来说，死亡对死者或生者都不是不幸，死亡只是另外一个新生命的开始，能与上帝同在乐园里，是何等的享受！难怪天生瞎聋的作家海伦凯勒就曾经说过：「死亡就像从一个房间走进另外一个房间，只是在另外一个房间，我可以看到那位爱我的造物主。」

上帝借着世人认为悲惨的事件，拯救了我这个本来要死于罪恶过犯当中的人。我跟那对老夫妇素未谋面，因着他们的死，我却在上帝面前得以重生！正如主耶稣在约翰福音十二章24节的教导：「我实实在在地告诉你们，一粒麦子不落在地里死了，仍旧是一粒，若是死了，就结出许多子粒来。」正如人子若不被钉死在十字架上，舍身流血，世人就不会有永生的盼望。那对老夫妇虽然死了；但是一个新生命却得以重生！在自己或是别人眼中，我是那种最不可能信主的死硬分子；但是，在上帝却没有难成的事。一九九九年感恩节，我正式受洗，归入上帝的名下。

云雾人生
有机会我也常和慕道朋友分享我的经历，我常常劝他们，生命不是掌握在自己手中，下一秒会发生什么事谁都不晓得，更不要说知道明天会如何！就像雅各书四章14节所说：「其实明天如何，你们还不知道。你们的生命是什么呢？你们原来是一片云雾，出现少时就不见了。」所以，要趁着我们还有生命气息时，求告主耶稣基督的名，得着那永生的确据。

上帝也借着工作的机会，让我更进一步认识他，也让我认识到人其实没什么可夸口的。无论是贩夫走卒、总统贵胄，或是世上最强壮的、最富有的、最聪明的、最受欢迎的，「最」终的结果都一样－－面对死亡，而且死后还要面对审判。

不同形式、不同层次、不同人种的犯罪，我都曾见过，从法官贩毒、教授恋童、警察包庇……，上帝让我认识到，其实世上只有两种人：罪人和蒙恩的罪人。不论你是否有高尚的操守，傲人的头衔或财富，让人羡慕的职业，这些都不能够让我们在上帝面前称义；唯有借着耶稣基督的宝血，我们的罪恶和过犯才能被洗净。

愿荣耀颂赞归于那全能、全知、全智、全爱的三一真神！

阿们！

（作者现就读改革长老派神学院道学硕士课程。）.

唯有借着耶稣基督的宝血，我们的罪恶和过犯才能被洗净。
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