婚姻慢慢走到了煎熬的境界，我对他已经没有一点爱，仅存的是一点亲情，所以，在想离婚这个问题的时候，我主要是考虑孩子。
她刚3周岁半，聪明可爱，有点任性，他爸爸和我管教孩子的观念分歧太大，已经完全不能沟通了。
我的方式：说教，但有时确实效果不好，所以他嫌我管教不了，说是我宠坏了，而他的方式一个：打。而且他的脾气特别急，容易上火！
他下手比较狠，而且不允许哭，在我看来他管教孩子的方式几近恶毒，我觉得我女儿完全不是那种特别难管的顽皮孩子，只是有些任性，有时候发赖，我觉得是在允许的范围的。
昨晚睡到半夜，不知为什么，小东西哼哼叽叽的，我问她是否要小便？不是，热？不是，但就是有点作，要求我拍拍，但是我拍了一会还是哼哼叽叽的，不能入睡。
就这样，她爸爸就火了，很凶地让她闭嘴，结果小东西就哭了，小声的哭，然后他就更火了，说：再哭就打，结果小东西当然哭的更厉害，结果抡起巴掌，狠狠地打了3下，小东西哭的更厉害了，说再哭就打死她。于是我火了，跟他理论，结果他冲我来了，打了我的左胸，到现在还隐隐地痛。
大孩子已经不是第一次，为了孩子跟我动手也已经是第二次了，主要的问题都是他凶的时候我护孩子。他的说法是：我管不了的时候他管，我却护着，不能容忍！我的理论是：如果他管教孩子不是简单粗暴，下手不是那么重，我不会护孩子，每次都是看不下去才栏的！
要离婚了！
大家帮帮忙，论证以下，这种情况下，是离婚对孩子的伤害大还是不离的伤害大？离婚，我完全有信心自己抚养好他，就是单亲的问题不知道影响会有多大，真的小孩心理会有问题么？不离婚，他爸爸的脾气肯定改不了，整天为了孩子的教育问题纷争肯定少不了，而且估计会越演越烈，这样下去，对孩子也未必是好事。

我现在痛苦的不得了，大家帮帮忙，讨论一下，给我一些意见， 谢谢！.

单纯地从大人的角度思考，是不全面的。你问过你女儿对她爸爸的看法吗？.

孩子爸爸的性格一直是这样的,还是由于什么原因导致这样的,有没有办法解决,夫妻还能否好好再谈一谈呢,如果实在没有回旋的余地了,孩子宁愿单亲,也不要这样一个暴力爸爸.

她才3周岁半，我如果问他，她会说什么呢？
我刚才没有说的一个情况就是，她很少跟爸爸一起玩，偶尔爸爸找她玩（估计一年不超过5次），她也会说：妈妈一起么？她有些怕她，就因为如此，在我外面见了阿姨，她会打招呼，见了叔叔总是要躲的，所以，我真的担心，她爸爸的脾气已经影响到她的某些是非观了.

向左向右都很难
同情LZ的孩子.

他爸爸的性格基本就是这个样子，关键还是从小的家教，从小他就很倔，妈妈经常打他，但是脾气依旧不变。结婚后发现，我一开始还试图改变他，但那时很多是事情沟通半天，之后碰到情况还是如出一辙，为了孩子我想能忍就忍了，毕竟他除了脾气其他都还好，没有什么不良嗜好，可就是孩子的问题，就够我痛苦不堪了，我想跟他沟通的时候，他总是说：没什么好说的!不就那么点事么？他是那种火气上来六亲不认的，简直就像失去理智一样。昨晚后来他问我要不要紧，估计也有点悔意，但是我知道没有用的，以后有类似事情他还是会发火的，.

孩子太可怜了，遇到了一个暴力的父亲！
不知这个男人对待老婆怎样？也有过暴力吗？
还是因为这个男人不喜欢女孩，才这样虐待？
但不管怎样，对孩子太不好了，可怜，能分开，还是分开吧！孩子生下来，不是给人打的！心疼！.

暴力倾向的父亲对孩子的影响肯定是巨大。如果老公不能改变，我觉得应该分开。你这种分开的理由对孩子来说是容易理解的，而且我想也是她小小的内心渴望的。

我忽然有些疑惑：暴力倾向是一种病吗？.

引用:

原帖由 cococala 于 2009-4-21 09:48 发表
很简单的问题,太复杂的解决方案

cococala,我现在脑子很混乱，麻烦您说的详细点好么？.

引用:

原帖由 ananbaby 于 2009-4-21 09:51 发表
孩子太可怜了，遇到了一个暴力的父亲！
不知这个男人对待老婆怎样？也有过暴力吗？
还是因为这个男人不喜欢女孩，才这样虐待？
但不管怎样，对孩子太不好了，可怜，能分开，还是分开吧！孩子生下来，不是给人打的 ...

对我已经动手2次，上次差点离婚，他妈妈在，没能离成
不是因为女孩子，如果是个男孩子，估计打得更厉害.

引用:

原帖由 天天向上 于 2009-4-21 09:56 发表
暴力倾向的父亲对孩子的影响肯定是巨大。如果老公不能改变，我觉得应该分开。你这种分开的理由对孩子来说是容易理解的，而且我想也是她小小的内心渴望的。

我忽然有些疑惑：暴力倾向是一种病吗？

我也是这么想，她会理解的，可是，单亲的生活，对她的伤害又会有多大呢？真的会有心理问题么？.

同意楼上的观点，改变你老公的教育方法是很难的。对孩子的成长也是非常不利的。如果我是你，我肯定先择离婚，自己去给孩子一个温馨的家。.

不会比暴力的影响更坏！暴力家庭对孩子的影响可能是两个方面，一是成为暴力施加者，二是成为懦弱的人，心理阴影可能是一生的。作为母亲都不能保护她，不离婚还能怎么样呢？

[ 本帖最后由 天天向上 于 2009-4-21 10:05 编辑 ].

能不能暂时分开，比如平时分开，周末聚在一起？.

如果我是你，我会寻找一下暴力的原因——也许你老公本人就是家庭暴力的产物。如果能找到心理或者生理方面（比如说某些慢性疾病导致的易激惹），那么可以试图改变他，然后改变整个家庭的氛围，那还可以考虑不离婚。
如果仅仅是现状，对于孩子，离婚是唯一的出路。从你的描述可以看出孩子已经没有了安全感。.

引用:

原帖由 小兔人妈妈 于 2009-4-21 10:03 发表
能不能暂时分开，比如平时分开，周末聚在一起？

其实之前他在郊区上班，就是周末才回家的，可是遇到事情还是一样，虽说动手也是偶尔，但如果几个月来上一次也很伤人的，而且，关键是因为他的脾气，使得家里气氛非常不协和，对于可能引起分歧的话题，我几乎不能和他讨论，一讨论就上火了，而且总是他“有理”.

原来根源在他的妈妈，他们家竟然妈妈是动手的那一个。.

如果仅仅是因为教育孩子的方式上有差异就离婚的话,我想大概世界上没有几对夫妻能在一起了.所以我个人认为,妻子把婚姻只当成了围绕孩子转的事情了.所以这个问题的实质仍旧是沟通问题和宽容问题.
千万不要尝试完全改变某个人的性格,尤其是按自己的想法去改变.江山易移,秉性难改,如果想完全改变,那注定是要失败的.
其实夫妻双方都是爱孩子的,但是爱的方式不同,我想这与个人的成长环境是有很大的关系的,我的爱人也是奉行严格教育,这与他母亲从小对孩子的教育理念一致,他小时候挺听话的,再加上是老大,所以基本上没有挨过打,但是下面的弟弟,尤其是最小的弟弟,就是除了打,没有任何教育的方式,结果一个学习很好的孩子,最后还是早早不上学,在外面打工了.(当然他妈妈是文盲)所以我爱人对于女儿的教育方式也是这样的,很小的时候,认为孩子小,没有记忆,再加上当时夫妻间关系因为老人的掺合比较不好,所以对女儿是不管的态度,所以女儿对他的感觉很陌生,尽管刚开始我说的时候,他很不以为然,后来发生的一些事情证明了我的观点,所以他做为爸爸也改变了一些,和女儿慢慢热络起来.他管女儿学习的时候,经常是用语言威胁的,据说还用什么打过小手,所以我女儿经常打电话向我哭诉(我在店面上班),现在好像只是语言威胁了,比如等妈妈走了,看我怎么收拾你之类的.尽管这样,我还是认为爱人做为父亲是爱孩子的,只是方式上面需要慢慢改善.
我自己从小的环境就是没有挨过打的,我还是有点聪明和调皮的,尽管是女孩子, ,我的母亲的教育方式是讲道理,所以我也喜欢这种方式.所以对女儿也是采取这种方式,我不太讲大道理给她,但是我发现一些问题的时候,会慢慢委婉的方式来提醒她的.(现在外婆在照顾女儿,说我对女儿太松了,我说,小时候,你对我们也是很宽松的,每个孩子不也是发展的很好吗?对于外甥女有点严厉的,外婆说,也是为孩子好啊,别人的家长都是怎么怎么的让孩子学习,成绩考好,你好像都不太管孩子的)
每个人都有自己的处事模式,当然在爱的前提下,会愿意尝试改变,但改变是是相互的,都试着为对方改变吧..

引用:

原帖由 天天向上 于 2009-4-21 10:09 发表
如果我是你，我会寻找一下暴力的原因——也许你老公本人就是家庭暴力的产物。如果能找到心理或者生理方面（比如说某些慢性疾病导致的易激惹），那么可以试图改变他，然后改变整个家庭的氛围，那还可以考虑不离婚。
...

他自己知道自己脾气不好，曾经想要加入基督，可是又担心基督教不要他，有什么办法能改变他呢？
他自己肯定就是家庭暴力的产物，很明显的一个例子，而且遗传了他爸爸的臭脾气！
说到慢性疾病，我真的担心他因为这样的脾气导致一些疾病，但是不知道有什么疾病会导致脾气不好？会有这样的病么？我觉得还是天性+心态+观念的原因吧？
如果有办法能改变他，我愿意尝试任何努力，可是，会有么？.

引用:

原帖由 ILOVEFISH 于 2009-4-21 10:00 发表

对我已经动手2次，上次差点离婚，他妈妈在，没能离成
不是因为女孩子，如果是个男孩子，估计打得更厉害

是，我看到过一个帖子，暴力的爸爸恶打儿子！
有暴力习惯，就像有毒瘾，很难改！（其实可能也是病，肝火过旺。我们老房子的一个邻居，一个男人，从母亲到姐妹，从老婆到孩子，每个人都打过，从他们家里经常传来恐怖的、凄惨的哭声。。。）
你还是和孩子离开吧！
单亲的孩子和父母双全、家庭幸福的孩子比，可能容易有心理的问题，当然也不是绝对的。但是，单亲的孩子、有安全感的孩子肯定比天天在暴力威胁下、父母吵架、大哭小叫生活的孩子幸福！
你有责任给孩子安全，带她到安全的地方，你就有能力给她幸福。不能让孩子生活在恐怖之中（她可能时时担心会不会挨打，会时时担心家里会不会出状况，母亲会不会挨打。。。），这样的恐惧会毁了一个孩子！
她对男人害怕，以为所有的男人都这样（好像已经有这样的苗头），但长大后还往往有这样的悲剧，她会找到一个同样暴力的男人。。。
你有责任保护她，斩断可能会出现的恶性循环的链子！.

爸爸打女儿打成这样不太能理解，我老公一直说如果我们生的是女儿，他是一下都舍不得打的，女儿是用来宠的。现在生的是儿子，所以要打但也不会经常打。.

说实话一个女人想改变一个男人的家庭暴力，很难很难，而且这个暴力很多和男性的成长过程有关。暴力倾向的的男性的本性也不是万恶不赦的，他们事过之后也会后悔自己的行动。但他们被激怒时却很难控制自己的情绪。所以这一切让很多女性无所适从。是离还是不离，很难！
毕竟离婚虽然脱离了家庭暴力，但也会带给孩子很多负面影响。
同情LZ的境遇。.

引用:

原帖由 ILOVEFISH 于 2009-4-21 10:09 发表

其实之前他在郊区上班，就是周末才回家的，可是遇到事情还是一样，虽说动手也是偶尔，但如果几个月来上一次也很伤人的，而且，关键是因为他的脾气，使得家里气氛非常不协和，对于可能引起分歧的话题，我几乎不能和 ...

所以看似是孩子问题引起的,其实是夫妻双方的关系出现了问题.
还有一点就是双方不要在孩子面前把教育分歧表现出来.
我自己也不能说做的很好的,如果我也在家的话,孩子的爸爸总要说,你看某某(女儿的名字)又怎么怎么着了,女儿也向我告状,我说,当我不在家,你们俩个自己处理.所以我的原则是一个人管的时候,另外一个人不要插嘴.(所以我不在家的时候,女儿打电话投诉,我是站在女儿的立场上安慰一下)
现在爸爸妈妈和外婆三个人的话,一个人管的时候,我都说另外的人不要管.效果还是可以的.(因为职业的关系,我到过许多学生的家里面,有的时候,孩子在大人几个说法面前,被吵得无所适从,所以当时我就下决心不要让这样的事情出现在我的家庭里面,当然也不可能完全避免,但是要努力尝试避免).

怎么样也比和一个不知什么时候火山爆发的暴力分子生活好吧?.

引用:

原帖由 ILOVEFISH 于 2009-4-21 10:15 发表

他自己知道自己脾气不好，曾经想要加入基督，可是又担心基督教不要他，有什么办法能改变他呢？
他自己肯定就是家庭暴力的产物，很明显的一个例子，而且遗传了他爸爸的臭脾气！
说到慢性疾病，我真的担心他因为这 ...

我倒觉得首先你自己的一些观念要改变.你的爱人也许认为是你不听他的,所以他可能就把气撒在了孩子的身上.在气头上的时候,很容易激化矛盾,冲突要起来的时候,如果一方走开去冷静一下,就会好许多..

我觉得楼主的问题不是夫妻管教女儿上有了分歧，一个认为要说理，一个认为要偶尔打一下,然后夫妻发生争吵。。。如果是这样，没有人会想到离婚。所以，我觉得有的帖子的回复没有针对性。
所以，楼主自己还是要有清醒的头脑，一个有暴力习惯的人和一个有理智、但严格管教的父亲不是一回事。女儿和妻子都要打，然后又后悔，然后又打，周而复始，
扪心自问，你愿意这样一辈子吗？.

离婚的事情还是要仔细考虑一下。我们家的情况曾经和你们家的有点象，除了动手打人这一点，老公是不动手打女儿的，反而我有时候脾气来了会打女儿。但他特别不喜欢女儿耍赖，也不喜欢他管孩子的时候我在一边护着，我越护他就对孩子越凶。曾经有一段也因为他对孩子的态度觉得无法过下去了。但后来发现，其实女儿看这件事情没有我想象的严重，他觉得爸爸很好的，而且她也没有觉得爸爸很凶。所以反省一下自己，是不是把自己的感受强加给孩子了。
无论如何，完整的家庭对孩子非常重要。如果这个爸爸是爱孩子的，我想一切都有办法协调。我家女儿现在和爸爸的关系很好，经常拍着爸爸的背叫“老张”，老公在我不参与管孩子的情况下，对女儿也越来越有耐心了。
慢慢的会好起来，男人也需要长大。

[ 本帖最后由 逗逗妈妈 于 2009-4-21 10:31 编辑 ].

引用:

原帖由 升升妈 于 2009-4-21 10:24 发表
怎么样也比和一个不知什么时候火山爆发的暴力分子生活好吧?

就是呀，道理很清楚！
问题是，楼主需要勇气，走出来。第一步，可能太难！.

引用:

原帖由 junhuayang2005 于 2009-4-21 10:22 发表

所以看似是孩子问题引起的,其实是夫妻双方的关系出现了问题.
还有一点就是双方不要在孩子面前把教育分歧表现出来.
我自己也不能说做的很好的,如果我也在家的话,孩子的爸爸总要说,你看某某(女儿的名字)又怎么怎么 ...

很支持您的观点！！

对于LZ，我身边的人就有这样的情况，经过一段相当长的时间，他们已经处理得很好。
1.首先，您夫妻间的和睦左右着孩子的是非观，这是肯定的。请参照这篇文章
http://ww123.net/baby/thread-4620073-1-1.html（ZT: 男孩归爸爸，女孩归妈妈）
在孩子的这个年龄段里，对于你家的女孩，一切是以您为主的。在此时，您是担负重任的，对于这样性格的孩子,您应该怎样做，可以通过多多参考其他书籍来往完善自己的教育方法。怎样的说话方式是孩子认同的，怎样的教育方式是孩子认同的？您有没有仔细思考过？诚如孩子是第一次来到人世间，她也在尝试长大。而您和您的老公，也是在尝试着第一次做父母，之中的欠缺大家都理解。不要以为一切凭着自己的主观为善就能完成，不断的也改进自己，希望你能做到。
2.其次，关于您的老公的性格，相信并非罪大恶极。既然有缘成婚生子，他必也有他的可取之处。
脾气暴躁之人，有时发怒，是因为他的思维有着男子特有的武断。他不是不知道你的好，但是在你的方式在他认为无效的情况下，他就断然出手了。大前提是他是爱他的孩子的，不爱她，他也就随之大流了，也不必费此心思。出发点是好的，为什么走到这样一个结果呢？我认为是夫妻的沟通不够。所谓柔能克刚。在和这样一个性格的老公相处中，切忌冲突，往往，曲线救国远胜于正面冲突。而你，方法错误一再地激怒他，当然会导致自己自食其果。（可能话语不中听，请多包涵）
3.其三，关于离婚。对于暴躁的男人，或者因此种家事而提出离婚，我觉得放之三四年后，你自己也会觉得好笑的。什么是你的最大限度？害了孩子？你把孩子带好他也不会打他。打了你？你自己不知分寸激怒他，对你又何尝不是一种教训。离婚还是少挂在嘴边吧，好好的往前走，不奸不淫，没有小三，为了管教孩子而离婚，你也冲动的可以。
4.最后，建议你一些，如果觉得好笑，就一笑而置之吧。
和老公说清楚，从他的立场出发，理解他是爱孩子的，但是希望他把教育女孩的任务全部给你。承认自己是一个失败的妈妈，但是希望他能给你机会做得更好。你自己多买多看一些相关的书籍吧，才三岁的孩子就这么不知所措了，那随后到来的叛逆期你可咋办呢？要补课的。
在平时，多鼓励孩子和老公玩，让她学会异性那里的不一样的思路和游戏，越大你越会觉得这样做的好处。多在孩子面前表扬老公是一个好爸爸，良好的互相推崇的夫妻关系，将是孩子将来情商的最好的楷模。
爱你的老公，坚持维护牢固的三口之家，这点要让他明白。对于拙口的男人，把话说的明一些，也省得他猜疑。他会以实际行动报答你的。

祝福你有幸福的未来，温馨的生活。希望你成为一个好妻子，好妈妈。.

现在是不是金融危机导致男人心理压力太大啦，动手打老婆的怎么这么多啦，作孽
女孩子千万不能多打，打皮了脸皮厚了就什么都无所谓了，女孩子要娇养，说教为主.

关键在你老公对女儿的感情怎么样，如果他是爱女儿的，只是方法问题，我觉得lz应该多和老公讨论怎么教育孩子争取达成一致，如果他本就不爱女儿，放弃对这种人的教育。
初为人父可能会有不适应应该也是正常的，我老公在外面是好好先生，但在家对女儿却不够耐心，每次我觉得他的方式不合适时，我都会事后跟他指出的，感觉改进很多了。.

引用:

原帖由 ILOVEFISH 于 2009-4-21 09:51 发表
他爸爸的性格基本就是这个样子，关键还是从小的家教，从小他就很倔，妈妈经常打他，但是脾气依旧不变。结婚后发现，我一开始还试图改变他，但那时很多是事情沟通半天，之后碰到情况还是如出一辙，为了孩子我想能忍就 ...

结婚前为什么不发现呢？哎！很多婚后不幸的例子，都是说婚前没觉得啥不好，婚后发现这样那样的问题.

引用:

原帖由 ILOVEFISH 于 2009-4-21 10:02 发表

我也是这么想，她会理解的，可是，单亲的生活，对她的伤害又会有多大呢？真的会有心理问题么？

我觉得离婚只要考虑你和他是否还能过的下去，是否还能有沟通解决的方式，夫妻不要轻易说再见，要再见的话婚前就该想了，婚后应该想的是尽量在这份婚姻里找到并且努力创造让双方都平衡的幸福感觉，要互相谦让而不是一味忍让。

至于孩子，不要总以孩子作为结婚或者离婚的因素。给孩子一个健康、平和的生活、成长环境比给她一对“战争”频发的父母要好得多。.

尺有所短,寸有所长,人无完人的.
我的脾气其实并不好,有的时候,也很易怒和倔的,另外小的缺点也很多的,不过发作完,也就一阵风去了;我的爱人脾气好,也没有什么不良习惯,烟不抽,酒也不太喝,也不太喜欢社交,专业素质高,我曾经说过,如果他在人际方面才花些心思的话,他大概作为可以更大些,不过既然他不喜欢,也就罢了,至少我们能够睡得香.所以要多看对方的优点.拿自己的长处和别人的短处去比,结论是很明显的.
姻缘的事情,所谓百年修得同船渡,千年修得共枕眠,一是一家人不进一家门吧,纵然因为诸多原因而曲终人散,还是要有祝福对方过得更好的心理,毕竟有缘分曾经在一起.(哦,我觉得自己有些道家的无为思想,尽管我现在是没有信仰什么).

反正一句话男人脾气一定要好，否则吃苦是早晚的事别想着他会改变性格，这种情况我觉得你应该跟他离婚，虽说是有缘来相聚但焉知不是孽缘呢？不知道LZ信不信佛，如果相信的话只要多做善事命运也是会改变的以后会有更好的生活在等你！

[ 本帖最后由 miji 于 2009-4-21 12:39 编辑 ].

这么粗暴啊，那他打孩子的时候你没有拦住他吗？还有，也许他的这种行为是因为家里气氛不好找地方发泄吧。建议各自反省一下，加强沟通，教育上一定要达到统一。另外小孩子也不能光说教的，确实效果不会很好，但是也不要打吧。.

引用:

原帖由 cf1974 于 2009-4-21 10:20 发表
爸爸打女儿打成这样不太能理解，我老公一直说如果我们生的是女儿，他是一下都舍不得打的，女儿是用来宠的。现在生的是儿子，所以要打但也不会经常打。

是啊，看了真心疼
我爸爸说他小时候老是被被我的爷爷打，他就在心里想：将来我要是有了孩子，绝对不打。

我爸爸确实是慈父～～.

蓝点点妈妈说的太好了！在夫妻相处之道和孩子教育方面，太有才了。虽然大多数BBMM都是自己专业的人才，但是在有关夫妻相处方面，懂一些心理学知识的不多啊，蓝点点妈妈是研究心理学的吧。建议楼主不要轻言离婚，有问题还是请教婚姻心理方面的专家吧。.

引用:

原帖由 天天向上 于 2009-4-21 09:56 发表
暴力倾向的父亲对孩子的影响肯定是巨大。如果老公不能改变，我觉得应该分开。你这种分开的理由对孩子来说是容易理解的，而且我想也是她小小的内心渴望的。

我忽然有些疑惑：暴力倾向是一种病吗？

家庭模式是会遗传的,而且"女孩贵养好些,又不是男孩子"!

[ 本帖最后由 rengreng.2006 于 2009-4-21 13:28 编辑 ].

如果在孩子成长的三年里, 他都是这样子对待孩子的话, 你或许可以考虑分居一段时间, 再尝试与LG谈清楚你的育儿观念与做法, 如果他还是我行我素, 那么就加长分居时间啊, 希望对他能有所触动与改善!

有了孩子以后, 确实不便轻言"离婚"

[ 本帖最后由 rengreng.2006 于 2009-4-21 13:28 编辑 ].

谢谢jms帮我指点迷津，我回忆一些冲突的过程，的确，我的倔强和坚持的确在他发火的时候无异于火上浇油，可是我又能怎么办？我承认，老公是爱女儿的，可是，当你看到他在狮子一样的吼声中拉开架势，你选择沉默，还是推动，还是劝阻？可能我劝阻的方式需要推敲，可是在那种状况下，我好像很难做到心平气和，我也会发火的呀.

如果是我，我无法容忍这样的男人，我鄙视打人的教育方式，因为我自己就是在妈妈的暴打中长大的，到现在为止我都恨她在我童年时打我，那时真的很想自杀结束自己的生命，根本感受不到父母的疼爱，到现在我有时问妈妈你当时为什么那样打我，她说为你好啊，我说我根本没觉得你的打骂式的教育起了什么作用。而且在内心深处我很瞧不起这点这是父母无能的表现。所以现在我的儿子，我绝对不会打他，我还是用讲道理，或者给他列出如果按他那种做法最后会是怎样的结局，他可以自己选择。现在我跟儿子关系很好，我经常告诉他我小时候的经历，包括好的不好的，很有用。.

其实，每次他冲孩子发火，甚至动手，只要不是特别过分，下手不是太重，我都不会干涉的，我希望他积极参与孩子的教育，我也明白父教对孩子的重要性，只要，只要他下手不是那么重。。。。。。.

如果想真的想离，我想你一定不光只为了教育孩子这一件事吧！
打人肯定不对，我有事忍不住打了儿子，儿子到学校会告诉老师，老师都会打电话过来对我说这样不好，要好好说！
我总觉得，婚姻走不走下去，和孩子没什么关系，如果你的婚姻只有因为孩子那全没这个必要，我有一个单亲妈妈的朋友，她的儿子很优秀，留学海外，回来感觉素质比他妈妈还高，他妈妈后来也再婚，他和后来的爸爸也相处很好，离婚家庭有好孩子，也有坏孩子，但这不是取决于孩子，是决定于你，妈妈是什么样的，教出来孩子也是什么样，我有一个朋友儿子十三个月就离婚的，当初也好多人劝她不要离，她说她不想多年儿子长大的，她对儿子说，妈妈为了你忍了二十多年，这样对孩子也不太公平，让他无故背上这么重的负担，对她自己也太不公平，这一生，好像就为了个孩子活！
人生还很长，希望你可以走的幸福！.

从孩子不到一周岁的时候，那次也是激烈冲突，我们差点离婚，我们商量着以后绝对不轻言离婚，除非真的想离了，至今为止，我已经好几次这样的念头，只是都默默地化掉了，我希望孩子有完整的家，可是，经过这一次，我就想，表面完整实际充满压抑和分歧的家，和单亲的家，到底哪一个更好？.

暂且不说是离婚，其实如果是分居两地的生活，对于孩子的影响也是很大的，而这些影响是潜移默化的，也许在许久以后，孩子大了以后，她才会用自己的观点来总结的。.