终于忍不住，火山爆发了，熊熊燃。在这段3个人的婚姻里，我选择了退出。很无奈很痛心。我想了很久忍了很久还是没能忍住，说了这句话“我们这样下去，不如离了算了。现在的状况，对我来说和离婚有什么区别。”老公说，好吧，你要离就离吧，我同意的。
   婚姻里，除了2个孩子，还有一个人，让我想放下一切出走的人，这个人不是小三，而是老三－－我的婆婆。婆婆只是个导火索，问题症结是这个男人，让我的心越来越凉，婚姻10年，我不快乐，我很压抑，看着他，我想着我还要和他一起生活40年，我很害怕，害怕到情愿选择躺在坟墓里晒太阳也不愿熬这漫长的40年。.

婆婆只是个导火索，问题症结是这个男人----抱抱LZ, 这是公道话!.

我也不想和老公过下去了.不过这两天和朋友交谈下来,原来天下乌鸭一般黑,都一样的.
所以结论是自己调节自己,得过且过.男人到老了也还是孩子一个..

昨天是我们另类分居的3个月纪念日。晚上6点多了，他和孩子在婆婆那里开心的吃完晚饭上楼来，有说有笑，分别进了房间，写字的看报纸的。而我在厨房间手忙脚乱折腾自己晚餐。我上了一天的课，很累，前期病了一个多月，肺炎，刚刚在富源阶段，临近考试了，没办法去上了一天课。边做菜边思谋着下周的考试，手忙脚乱，平时不谙厨房活。他们很高兴，我看着火一点点的燃烧起来了。
我“你觉得现在的生活很好吗。你准备什么时候回到楼上来吃饭？”
老公“现在不是很好吗，我每天帮你烧好了饭”
我“我嫁了老公，生了孩子，现在和老公孩子一起吃饭也不可能了。我要老公干吗”
老公沉默
我继续如扔炸弹般砸话，太多的压抑太多的幽怨。平时的教养，知书达理斯文温和才女－－这顶来自亲友的赞美帽子把我扣住了，我早已学会了忍耐，10年来在婚姻的磨练里，看在2个可爱的孩子的面上咬住下唇忍耐，已经成了习惯。
我“结婚10年，孩子这么大了，我嫁给你，没有得到过你家的任何一样东西，我从来没有要求过你像别的男人那样养我，从来没有要求过金银珠宝。我没有奢望过，我自己养活自己，孩子的生活费用，我也负担了一大半。我从来没有抱怨过你什么，抱怨过你赚钱少，抱怨过你年纪大，抱怨过你没文化。我只是要求你给我一个圆满的家庭，可是你连这个都不给我，我要你干什么”
我“当年你妈怎么待我的，你自己最明白。我永远也不会忘记自己满口鲜血吐出来，你得父母不送我去医院，我永远也不会忘记新婚之夜趁我劳累之际，你家人拿光了别人送给我的礼金，连我同学连我伯伯送给我的都拿走了，一分都不留。我至死都会记着，你不在家，勇勇（我堂弟）特地从崇明出来探望怀孕身体不佳的的姐姐，半夜你父母把19岁的他赶了出去。你爸爸死后，我念着自己的爸爸死后我妈妈一个人的艰辛，才和你妈妈一起过，我看在孩子的份上，不计前嫌，现在她作天作地无事生非，我不可能继续过下去了。
老公”.

针对现在的问题吧，过去的就算了吧。.

息怒息怒，吵架时不比翻老帐。.

老公沉默。婆婆不过是失望的一个理由，不是根本。问题在于这个男人。
第一：婚姻的根基不稳，当年他追我的时候，瞒了4岁，他慌称比我大5岁，说是为了工作和房子，改了户口本。我傻呆呆的信了，嫁了。日后带着疑问观察了好几年，终于发现，他大我9岁，就是身份证户口本上的年龄。什么改年龄，都是谎言。我的心里蒙上了一层阴影。
第二：新婚之夜，吵架吵到3点，很不吉利。我有点醉酒和疲劳，他的妹妹们陪我在厅里说话，而他被家人拉在房间里说话，我没想很多。等散场，他说礼金全被他家里人拿走了。喝酒的礼金是他妈妈收的，我不知道谁家送多少。我手里的不多，都是敬酒时长辈们给的叫应礼，还有我的同学和我伯伯送给我的礼金。我开始心里不悦了
第三：孕期，双胎的关系，反应剧烈，3个月没吃东西，吐到胃出血，第一次开始吐血，少量。老公上班去了，对门的邻居说送我去医院，我说不用了，我公公婆婆在家，我以为他们会送我去医院，结果他们说，不要紧的，吐时正常的，都会吐得。婆婆说他那时候也吐得。第二次胃出血是继第一次胃出血出院后一个星期，这次满口血喷出来，我记得血从手指缝里不停的往下滴，我找公公婆婆，他们说，我们年纪大了，抱不动你的，公公说不方便呢。我含泪打了老公电话，老公从单位赶回家送我去的医院.

老公没有处理好婆媳关系
抱抱楼主
平静点
细思量
莫冲动.

抱抱，LZ的不快就在这里痛快的吐吐吧！我理解，在婚姻生活中，婆媳关系就像哥德巴赫猜想一样，说说容易，做起来真难！.

是啊,先把过去发生的事情放在一边,看看现在的问题能解决多少就解决多少..

小人自己带过来，不要给他们便宜，公公婆婆只要孙子孙女不要媳妇，更不能如了他们。
还有一点疑问，瞒报个人实际情况的婚姻作数伐？.

三个人的婚姻，一个人走。但你想过没有，四个人的家庭一个人走了，再怎样也不健全。你不要对你的婆婆又任何奢望，那你就不会有很多抱怨，真的你要考试没人烧菜给你吃，是很伤心，但你这样想，你忙于学习工作，你的孩子不用你操心他们的晚饭，那就很幸福了。不要多钻牛角尖，结婚时的礼金是不可能拿回的， 但现在的钱看好就是了。早有认识，早有准备其实未尝不是一件好事，省得以后受骗更多。开心点是真的。.

5年前，我父亲突发心急梗死，在崇明的医院里抢救，我很无助很害怕，守在抢救室外，医生说随时会死亡，拿掉氧气就没了。抢救室里是在维持，能多留一会就一会。我父亲很年纪不大，当时只有60岁。我老公去是去了，就是第一天陪了一夜，第二天说单位有事走不开，反正他又不是医生，留在这里也帮不上忙，就上班去了，其后2天留下我和妈妈哥哥独自面对父亲的死亡。父亲过世后的下午才来的。我的心凉了。父亲做完后事，正逢国庆7天，我在家修养看书，要14日考试，2个孩子还小也就5、6岁的样子。吵着我，他中间加了3天班，一天实在忍不住出去搓麻将了。我很伤心，我对孩子说，你们快点长大，长大了跟着妈妈离开这里。到了这里，我的心开始滴血了。
我开始思考婚姻，难道就是他搂着我睡觉一起吃饭一起养大孩子，我在婚姻里需要什么。我想了很久。我明白自己要安全感。来自家庭的安全感，我可以没有富裕的物质生活，我也不和同学姐妹的比老公。我要的就是家的感觉，安全感，在我遇到事情的时候有个坚实臂弯陪我一起面对，而不是睡觉的臂弯
婚姻里我给了他什么。我给了他家，给了他温暖，遇到难事的时候和他站在了一起，用我的健康换来了一对龙凤胎，给了他繁忙的生活孩子快乐的笑声。我也有不是，我不会做饭，或者说做得不好吃，孩子们不爱吃。这个并不影响我们的生活。我们依然很快乐。至少在3年前我们的生活是简单而快乐的，每天下午他打电话来和我商量晚餐吃什么菜，同事一开始以为我搞婚外恋。因为我们总是说，老时间老地方不见不散。然后6点他等在车站接我，一起去菜场买菜，他进菜场我呆在菜场外面选水果。因为菜场里有怪味道。日子简单而快乐。我想我给了他快乐和幸福。
婚姻里他给了我什么。他给我照顾，给我爱，不可否认，他是爱我的，结婚10年，他每天入睡前都是用手臂给我当枕头搂着我的，夜半回家，脱了鞋子就躺在床上在我身上乱摸然后再去洗澡。清晨醒来，总是抱着我的，常常像抱着我的脸亲。这些没有爱是做不来的。可是他不给我安全感，在我遇到事情的时候没有男人的气概。是我要求太高了吗。
出现问题是公公死后婆婆和我们一起过，以前我是不会做饭的，都是老公作，我只要盯着2个孩子的学习就是了。分工明确。和婆婆一起生活后，她显然对老公做饭非常有意见，她认为这个是女人做的，她就是这样过来的。没办法，我学着洗碗，洗着洗着，我婆婆嫌我手脚重，碗边沿开始缺口多了起来，具体怎样，我没有研究过。她开始冷言冷语了，就是人家家务都是女人干的，哪有男人做饭的。我忍了，看在孩子的份上。毕竟2个孩子这么大，她也付出了艰辛，这个不能否认，她是爱孩子的，胜于爱她自己的。
事情在3月份的时候，平时的话里有话冷言冷语我已经忍了很多，我开始学着公司的同事自己带饭去吃。第一天婆婆冷言冷语我忽略了，第二天再度说，什么把家里都吃光了，公司有食堂干吗不去吃，烦死了。我依然不理，菜是老公烧老公买的，老公非常精心的给我准备好吃的，让我多带点。不关她事。第三天，老太太做出来有史以来最让人啼笑皆非看不起的事情，她把我要带的饭藏了起来，这下我也发火了。我什么也没说，扔下筷子就上班去了，跟老公说，这日子没法过了。此后至今我没有进过婆婆的家门。
3月－6日这段时间，我什么也别说也不发表怨恨。起初的几天我在外面吃，后来吃腻了。回家吃，我老公给我在楼上单独做的。他们几个依然在楼下吃。我每天单独一个人面对饭菜，当然一个人不可能很丰富，胃口一天比一天差，第一个月到了，我问老公，你如何打算。老公说打算什么，她就是这个脾气了，我也没办法。第二个月到了我问他怎么解决，他说怎么解决，我没有办法。第三个月到了，我问他你觉得现在这样的生活怎样，他说，挺好的，这样挺好的。说完，我的熊熊燃烧的怒火，我那压抑了10年的幽怨，爆发了，我说这样和离婚没啥差别。
男人给予女人的爱是什么
我从婚姻里得到的，能替代吗。我想到了保姆，我的一日三餐保姆能解决。搂着我睡觉，我想大部分男人都是非常乐意的。这个老公我要他干吗，替代品似乎很多。.

我觉得就象另外一个妈妈说的,问题朝好的方向看,至少孩子吃饭不用你担心,有人做好了.我就做梦都希望家里有人做好饭把孩子的问题解决掉.我自己都无所谓的,可以随便应付一下.和老公吗,可以偶尔一起到饭店吃..

LZ不要以为我们站在你婆婆一边.我觉得这个婆婆要是我的,我也无法喜欢的,但是也没有办法啊,只能从另外一个角度看,自己调节调节了..

我老公很笨，昨天我动了第一把火后，还浇了一锅油。以前曾经出现过几次的情况，我拿上台面数落，我回家他们全吃好了，菜差不多吃光了，留几根绿叶菜，桌子上吃光的饭碗堆着，估计是等我回家洗的，这样的情况我一般不当面发火，含泪说今天吃不下转头离开，回家自己的家。空着肚子过一夜。昨天和老公说这个事情。他说你回来这么晚，我们都饿着等你呀，我饿不要紧，孩子呢，老娘呢，你良心倒好，叫老人小孩等你。你是领导呀。
我平时一般晚上6：20-6：40到家，他们要是6点20还不见我人影，就等不及了开始吃了。经常是我到家他们在吃或者刚吃完。再饿也就不能多等10分钟，我每天回家很准点，从来不出去应酬什么的，真的堵车厉害我一般都事先打电话回家叫他们别等了。
为了这10分钟我开始较真，可能是我作，不过我觉得这是他们的不对。我辛苦一天工作，养家糊口，而他们在家的都饿坏了，不愿意多等10分钟。这个家经济上我支撑了3/5，我的老公应该要和我同甘共苦的，我的孩子，我辛苦抚养我们，饿10分钟等妈妈回来一起吃饭是最最起码的孝道，最起码的道理。妈妈省吃俭用把所有的精力都给了他们，只有多等10分钟而已。
我的婆婆，你退休在家，65的年龄，难道也不能多等10分钟吗。儿媳妇每天辛苦工作为了养家糊口，不是为了出去玩他

[ 本帖最后由 龙凤胎的妈妈 于 2009-6-8 23:05 编辑 ].

你不要和他们一起吃了,要我就无所谓.我就自己在外吃,或者自己做饭,但是不会呕气,饿的又不是他们,不吃饭的是你自己. 而且还可以偶尔逛街,反正孩子有人在家带着.或者找个地方按摩.
LZ没有过到象我这样的生活,所以不知道这样有人给孩子做好了饭有多幸福.

其实可以教育孩子的,如果孩子懂事的话就会主动说要等妈妈的,那么就让你LG和婆婆先吃好了,你回来和孩子一起吃,也很快乐的.
不知道孩子多大,我觉得超过7岁的话就很懂事了.你和孩子们商量好几点妈妈回来,到那个时间妈妈还不回来的话,他们先吃,否则就和妈妈一起吃.

[ 本帖最后由 semain 于 2009-6-8 21:43 编辑 ].

昨天说到过日子的问题，我直说了，我没法和你妈妈一起过日子了，你看着办，他选择了和妈妈孩子一起过，让我自己过，他为我做好饭。我的理解是，老公开始义务做钟点工，换取每天晚上在我床上睡觉。
我说你就不能和我过吗，他说你要我妈妈死啊。这句话是浇的第二桶油。我一听火了，我妈妈一个人过不是也过来了吗，我过年回娘家住几天，我妈妈生病我回去照顾你妈就开始给脸色，你一副扑克牌脸孔。我妈不是人，就你妈是人。你奶奶90岁了也是一个人过，也没死呀。他回答，你一个人过难道要死吗。这句话决定了我们的婚姻。我开始提离婚了。我要你这个男人干吗，物质上从来没有给我满足，连个家都养活不了，精神上你只会让我增加伤心。我要你干吗呢。
问题最后归结起来，婆婆不过是个导火索，没有婆婆，老公的问题迟早要暴露，只是时间早晚的问题。就是老公的问题，这个男人，出现问题首先是逃避，放任不管，安于现状。其次这个男人太自私了，没有责任心。不会推己及人。.

婚姻中的两人不能只是想着得到，还要付出，气话管气话，替代品一般也不好使，我想你还是要想完完全全得到真品才会伤心。只不过聪明的女人会想办法把真品打造成名品、极品。你其实现在该想办法和你婆婆分开住，那很多事就解决了。还有你老公蛮好了，还为你单独做菜，万事不能两全，你应该活得开心点，那你婆婆倒要不高兴了，你整天给你老公压力，把他往你婆婆处推，而你婆婆那边再拉，你不成输家谁成输家呢？.

万物开头总是好的，中间随着双方越来越了解，开始慢慢变质

人生永远只若初见，该多美好啊

我也觉得，嫁给谁，其实都一样，婚姻不会如我们少女时想的那般浪漫，纯洁，完美

想的简单点，越简单越好，越迟钝越好，过好自己的小日子，减少对对方的依赖，信赖，会舒服很多.

你还在抱怨，我现在都觉得是件很幸福的事情，我连抱怨都不愿意呢，因为我知道抱怨是徒劳的，有这时间，我可以做很多事情了

房间已经是一人一间了，下一步应该是一人一个公寓了.

经济上，到目前为止，我老公月薪反应到我这里是1200多，每个月家里花销是不够的。所以2个孩子的一切花销都是我负担的，家里人的服装开销也是我负担的，家里的水电煤自然是也由我负担了。老公没钱呀，经常手头紧找我要点钱，我一般都会给。我老公是园林系统的，我听说工地上种树的民工每个月大概有1500-2000吧。心知肚明，我什么也不说，我笑言，你去种树算了，这点钱哪里够养活2个孩子，他说你赚钱多呀，你能干呀，这个家靠你了。都是笑着说的，不过我的心再滴血，我在想，等我的孩子大了，等我有能力独自养活2个孩子了。我一定带着他们离开这个地方。结婚到现在我老公共计给过我6.5万，其实是现钞5万，其他的添置了东西，反正钱是交到了我手上，算是给我了。其他的什么都没有。而我没有节余，2个孩子的开销实在是大，好在我一份固定工作收入尚可福利也不错发的什么卡好让我经常塞满了冰箱，一份兼职做了搞点零花钱给孩子买零食，另一个兼职我把自己努力考得证书借给人家挂靠，每年换个万儿八千的。我在思考，我这一年，除去我的个人花销，对于家庭的贡献没有6.5万吧也差不了多少，2年合计总是超过这个数字了。我开始想6.5万很多吗.

楼主有点焦虑哎。不过当老师是压力很大的，再加上你老公不太会关心体贴人，婆婆又不通情理，有怨气很正常，我劝你先放松，人太紧张焦虑的时候，做决定往往错误，放宽心，为了孩子维护这个家的存在，看出你老公对孩子还蛮好的。婆婆嘛，也不会一辈子跟着你们，日子还得自己过，自己找一点乐趣，不要把弦绷得太紧。.

看到你后面的一些帖子，觉得你在情感上太依赖你老公了。你就像在拔河，一定要把老公从他妈妈的怀抱中拉到你这边。太累！
为啥要和婆婆一起吃饭，自己做嘛，不行在找一个钟点工不就都解决了。.

我觉得你LG还可以，至少他还来给你做饭，那是他亲妈，他是哪个人都不想得罪。

有一句，老婆没了可以再有，老妈没了就永远没了。

你把你婆婆当空气就好了。
他们是不是只在一起吃顿饭啊？其他时间都属于你吧？不能让你LG娶了媳妇忘了娘。.

你还是先想办法让PP 陪她的PP去吧, 等PP老了需要照顾的时候再接过来一起住吧!

LZ自己的家, 这点权利应该有吧!

其实我觉得没必要说这么多, 一句话, 我的家我做主, 想把PP请走!在沟通努力一下吧!否则怪可惜的!.

引用:

原帖由 彤彤妈妈 于 2009-6-8 22:09 发表
我觉得你LG还可以，至少他还来给你做饭，那是他亲妈，他是哪个人都不想得罪。

有一句，老婆没了可以再有，老妈没了就永远没了。

你把你婆婆当空气就好了。
他们是不是只在一起吃顿饭啊？其他时间都属于你吧？ ...

老婆没了可以再有，老妈没了就永远没了。.....

其实, 现实一点看, 恩爱的配偶比自己的父母重要多了!  如果失去恩爱的另一半, 和失去BBMM比的话 要痛的更深更久........可能有人说我不孝, 但现实就是这样的!----不同的年龄阶段, 不同的亲人的角色是不一样的...........小的时候父母很重要, 老了以后孩子最重要..

不恩爱的夫妻就不好说了...

[ 本帖最后由 冰城来客 于 2009-6-8 22:15 编辑 ].

说句难听的，婆婆还能活多久？

实在生气，你就在经济上制裁LG，一分钱不给。婆婆不是看不上你吗？那就让她靠着宝贝儿子吧。.

婚姻10年，我很压抑，我的快乐都来自孩子们的调皮捣蛋，继续下去，看到公公婆婆的本性（我公公每天2餐酒，一天4瓶黄酒，白天都是在餐桌上喝酒中度过的，我的婆婆一年365天都在折锡箔，为了死后能多点钱带到阴间用，因为我不会折这个东西，因为以前穷她父母过世的时候烧得少，现在有钱了补偿。如此啼笑皆非的事情，我一般不发表意见，假装没看见），老公正在日渐往那个方向发展，我很害怕，还有40年，怎么过日子。
当然我从来不依附于男人，物质上如此，精神也如此，这几年我一直业余时间出去学习，正在筹备考研，CPA也在进行中。其实我一直很充实的，这个男人呢。结婚到现在毫无发展，他说工资1200（明显是谎报，我没拆穿他，我从来不翻他口袋的），我跟他说比民工还少。不如去做民工，他说我哪里做得动，你要我做得累死。那我说你好好用功，争取做领导，他说我没这个本事，他也就是公司一个闲差吧，没有实权当然肯定不累。他从来没有想过工作上的奋斗目标，经济上的奋斗目标。他经常说这个家里靠你发财了。
我觉得很累。感觉沉甸甸的担子呀
当然10年婚姻我的问题也有，我至今烧饭做菜不成样子，针线活也不行，3天2头犯点头痛脑热的，体质比较差。最近刚刚从一个月的肺炎里缓过神来。我不会和婆婆坐下来一起折锡箔，大部分的时间我都关在楼上看书，我爱漂亮爱打扮，这让9岁的年龄差距从外表上拉大了距离，从心理上让婆婆老公很不放心。.

引用:

原帖由 彤彤妈妈 于 2009-6-8 22:13 发表
说句难听的，婆婆还能活多久？

实在生气，你就在经济上制裁LG，一分钱不给。婆婆不是看不上你吗？那就让她靠着宝贝儿子吧。

经济上制裁LG是个好主意, 而且很有必要...

不过现在, 活个90好几的大有人在, 也就是说, 2,30年很正常的 我们祝愿所有的老人都长寿, 但是象LZ这样的PP不需要照顾的时候, 还是分开好!

真的老了, 身体不好了, 需要照顾的时候再接过来孝顺就可以了, 估计那时候她也识象了..

我提出离婚，现在不是为了一时之气，为了和婆婆抢老公，老公要孝顺他妈我不反对，但是老婆呢，要求不高，就是安全感。我老公有时候解释说，我妈妈还有的他的节余呢以后都留给孩子上大学用的，我回答，你们留着自己用吧。你妈的钱我一分也不要，统统烧给她。我自己的孩子我有本事供他们上大学没本事也没办法了，只好让他们去做苦力了。我老公显然是无法接受烧现金这个言论的，而我显然无法接受一个40多岁的男人，每个月1200的收入，其他的都要他妈妈帮忙藏着以后孩子上大学用。
我一直在反思，婚姻带给我的是什么，我想要什么，我忽然觉得没有这个男人也许虽然艰辛，但是我更快乐
物质上的艰苦能承受，精神上的压抑，会把人压垮。我怕自己想不通哪一天突然离家出走了，抛下一切出门流浪去了.

说实话，我们住在一个小区，婆婆今年67吧，身体健康状况比我良好，独自生活根本不成问题。再说了我并不敌视婆婆，最多也就是有点轻蔑，现在根源在这个男人。这个男人的思想有问题，他的不求上进和面对问题做三夹板时，根本不去谋求解决方法，而是图死。任由问题发展蔓延。以后这40年还怎么过，我婆婆我想再活个15-20年没有问题，难道我就要这样一个人过下去吗。
我和这个男人还要再继续生活40年，以后的40年里，我想我遇到的问题不会少，他能在精神上给我支撑，能够给我一个男人的坚实胸膛伴我度过吗，难道日后我母亲百年的时候，我依然是孤零零的守在抢救室外等待医生来宣告死亡，一个人颤点点的在一张张病危通知单上签字吗。
我要老公干什么吗，他能给我什么，老公仅仅是给我做饭，伴我睡觉吗.

引用:

原帖由 龙凤胎的妈妈 于 2009-6-8 21:47 发表
昨天说到过日子的问题，我直说了，我没法和你妈妈一起过日子了，你看着办，他选择了和妈妈孩子一起过，让我自己过，他为我做好饭。我的理解是，老公开始义务做钟点工，换取每天晚上在我床上睡觉。
我说你就不能和我 ...

对了，你PP的PP是一个人过的，你PP为什么不去照顾她的PP？请她先尽孝给你们看好不好？你的GG没了，所以比必须让出，让你的PP和你的LG你的孩子在一起，可是你的PP，她的GG不是也没了吗？为什么让她的PP一个人过？先向你的LG请教请教这个问题吧。.

非常羡慕LZ家的龙凤胎，这是上帝给的礼物，概率那么小，就让LZ碰上了，多幸福啊！
凡事多想点好的，一家5口，其乐融融，过去的就让他过去吧，况且你们不住一层，相敬如宾很容易。
祝福LZ!.

先冷静点，过几天再说别的。以前看到你的ID，羡慕得不得了呢.

老公到底是派什么用的，我觉得自己没有老公和有老公没啥差别。
孩子们有个爸爸。孩子们的学习即使是我高烧39度，烧到肺炎，我依然躺在床上，喊儿子快点做，给女儿检查对错。这个男人是爱孩子的，可是在我生病的时候他也只是做饭给孩子吃，他不会给孩子讲人生哲理，不会帮孩子检查作业。一切都要等我去做。对于我来说，一个保姆就能解决的
对于孩子他是唯一的最爱他们的爸爸
现在的问题是，我该何去何从。木已成舟，他是不会改变了，往后的40年他可能依然待我好，依然爱我。可是独自面对生活的风风雨雨，我觉得很累。
我难道要学着坚强，坚强到如铜墙铁壁一般吗。我很累。我想偷懒。
我要求不高，可以放弃很多东西。物质上我自己学着赚钱满足自己的欲望。精神上我寻找集中点，自己给自己寻找乐趣。可是我依然还要安全感，一个圆满的家庭，每天在餐桌上和孩子说笑和老公打趣。婚姻连这个也没有，什么也没有，我还要婚姻干吗呢.

有这样的PP，就肯定会有一个没有责任心的男人。这是PP一手栽培的。为了孩子吧。孩子是希望看到一个完整的家有爸爸和妈妈。不要去想太多，女人要学会善待自己。想想会有更好的办法来解决你心中的疙瘩。.

婆婆的婆婆一共4个儿女，所以请了保姆照顾。婆婆的婆婆目前不知道自己的大儿子已经去世了，满着她呢，怕她接受不了，也有点老糊涂了。他们是不可能一起生活的。婆婆脾气怪，亲戚都知道的。以前没有矛盾的时候，亲戚都夸我懂道理性格好，我以为是他们夸我对待孩子的态度呢。原来指的是这个。.

先抱抱LZ，唉，生活有太多的无奈.

一个不思进取
一个积极上进

距离越来越大，.

这个LG也许没用,可这个爸爸能有替代品吗?.

你们俩的思想差距太大了..

是啊！很支持，看来看去孩子还是很爱这个BB，LZ其实要想一想自己除了为孩子付出很多，为LG有付出什么？为孩子的付出作为母亲其实是应该的，还抱怨什么？我们家就是老公是孩子的司机，我是司机的保姆，心态好一点，日子是要慢慢过的，人生的每一步都很重要，尤其是关键几步，做出选择前，千万三思！来WW上发泄发泄是可以的。.

引用:

原帖由 彤彤妈妈 于 2009-6-8 22:58 发表
一个不思进取
一个积极上进

距离越来越大，

有同感。如果LZ经济上完全独立，分开也不是什么坏事，为了孩子将就得过太痛苦了，孩子总会长大，会理解的。.

唉，你家男人是被你宠坏了，因为你的能干，你的好强，家里的一切都交给你啦， 如果精神上实在压抑，又为了给孩子们一个完整的家，我建议去找个男颜知已也未曾不可！.

引用:

原帖由 彤彤妈妈 于 2009-6-8 22:09 发表
我觉得你LG还可以，至少他还来给你做饭，那是他亲妈，他是哪个人都不想得罪。

有一句，老婆没了可以再有，老妈没了就永远没了。

你把你婆婆当空气就好了。
他们是不是只在一起吃顿饭啊？其他时间都属于你吧？ ...

不是吃一顿饭，而是每天如此，每天他们其乐融融晚餐，而我一个人在厨房间食不知味.

说了你不要不高兴，你这么辛苦，你没有使你LG站在你一边就算了，你也没能使你的孩子喜欢你胜于你的LG和你的PP，其实是你的失败。.

女儿愿意跟着我走，照顾我。儿子认为不会离婚的，女儿有点懂事了，儿子还不太明白。.

同情lz，抱抱
不过离婚是大事，要考虑清楚.