王祈：认识人际关系中的“心理疆界”
「心理疆界」(Boundary)这个概念，在华人的文化背景中是陌生的。2001年Dr. Henry Cloud & Dr. John Townsend合著《Boundaries: When to Say YES When to Say NO to Take Control of Your Life》（中文版《过犹不及》）一书问世之后，引起了各地华人的注意与学习。

洛杉矶有一位心理谘商师说到，华人家庭与人际关系中，许多爱恨情仇的纠葛，经常都是因为「疆界不清」的缘故。因此，纵然国人过去对于「心理疆界」的概念是陌生的，然而因它而引发的问题却每天不断地发生在我们的生活中。

认识「心理疆界」


一般人都了解国与国、家与家之间都有疆界。譬如美国和加拿大之间有清楚的国界，因此，两国在这界线之内管理自己的国家，捍卫自己的领土。家也有它的主权和界线，比如当我们看见邻居家杂草丛生，即使出于爱心，或看不顺眼，也不能擅自闯入替他们除草整理。但是，如果有恶邻将他的垃圾倒在我家草地上，或擅自闯入我的家里来破坏，这种行为于法于理都是不被允许的。

有形物质(property)的主权我们很容易了解；但是多数人却忽略了人的生命也有主权，有自己的权利和当负的责任。这正如我家的杂草需要自己负起责任来清理，别人的爱心或看不惯，都不能取代我对自己生命的责任；但是如果有人想要破坏我生命的家园时，我就有权利说：「不！不可以闯进来破坏。」

在我们个人生活中需要负起自己的责任，具备生活的能力，照顾自己的情绪，解决自己所拥有的问题；如果有人想用坏脾气、霸道或恶毒的言语来破坏我的心灵，影响我的生活时，我也有权利保护心灵的property而说：「不！不许！不可以！」

厘定人际间的心理疆界


下面就以几个常见的华人家庭故事来说明「心理疆界」是如何影响人与人之间的爱恨情仇，快乐与痛苦。

故事一：薇昕与克强两人相恋而步入红毯，梦想有情人终成眷属之后，夫妻同心一起建立一个幸福的家庭。但是没想到结婚不只是两个人的事，婆婆要了一把儿子家中的钥匙，三天两头跑到儿子家帮忙，一会儿变动媳妇布置的家具摆设；一会儿替他们添购一些她自己认为有需要的物品；每晚打电话叮咛他们要早睡。媳妇下班回到家，经常看到自己的物品被更动，肚子里就一把火。

有时，夫妻俩饭后挽着肩一起看电视，说说笑笑之际，婆婆突然开门闯进来说：「晚上没事做，过来看看有没有需要帮忙的地方。」小俩口感觉家庭生活备受干扰，克强也认为自己虽然结了婚，但是母亲的做法让他觉得自己像个长不大的「男孩」而不是一个「男人」。薇昕希望由克强来婉拒婆婆的爱心，但克强却担心如果对母亲说「不」，一定会很伤她的心。

日子一久，薇昕的心里累积了许多不满的情绪，也经常为这个老问题和克强发生口角。婆婆的心里也很埋怨，经常向其它亲人倾诉媳妇不擅家事，害儿子受苦，她自己一大把年纪还不能享清福。

故事二：鸿文已届卅而立之年，娶妻生子后，仍与父母同住，房贷、水电都由父母支付，吃家里、用家里，自己赚的钱不够用，孩子生病没钱付医药费都向父母伸手。父母亲觉得他们夫妻还像个小孩一样，不能真正长大负起家庭责任。小俩口轻轻松松过日子，二老却觉得担子沈重无比，儿子长大了不但不能奉养父母，老俩口还得帮忙养他的孩子，所以只好继续辛勤工作，家里的花费总得有人付吧！一想到家里养了三个长不大的小孩，心里难免忧心忡忡又自叹命苦！

故事三：晓昱在办公室里是个资深的职员，她的热心常令人无法消受，因此表面上大家都敬她三分，心里却常常想避开她。她经常建议同事的穿着；追问别人的私事；也不时给与同事工作上的建议。

「她父亲生病，她得请假一个星期。真是太好了，她不在大家可以轻松一个礼拜，她的热心真叫人窒息，这个礼拜我们可以放心的做我们自己，不必再接受她的干涉了。」主管人事的王小姐说。

故事四：调音师：「王太太，你这架钢琴在哪里里买的？」王太太：「某某乐器行。」

调音师：「多少钱买的？跟谁买？」王太太：「跟唐经理买的，因为是二手的，只有五千美金。」
调音师：「你怎么会找他呢？这个琴又贵又不好！」「你女儿跟谁学钢琴？」王太 太：「跟山叶音乐教室的陈老师。」
调音师：「她一小时收你多少？」王太太：「35块钱。」
调音师：「开玩笑！她收你太贵了，她只有音乐学士，连个硕士都没有，你被骗了！」

这时王太太已一肚子火了，心想：这干你什么事，以后休想再进我家大门，下次调音绝不再找你。

在从事多年的社区辅导工作中发现，前来倾诉痛苦的人当中，比例上有真正重大危机的人还在少数，前来求助的人多半是遇到令人生气与困扰的人际关系，使他们受苦、不满。

前面列举了四个关于「疆界不清」带来了生活困扰的例子，事实上，这类故事不胜其数，但是总脱离不了下列「心里疆界」的最基本原则：

首要原则──尊重


在观察了许多人与人之间的问题与冲突，不得不说，学习「懂得尊重人」是人际关系上第一个最基本的课题。「心理疆界」的概念，就是教导我们「尊重他人的主权」。儿女成年了，他「为自己负责任」的这个主权，需要父母亲的尊重；儿女成家了，他家中的摆设、生活的方式、凌乱的程度…等，也需要被父母尊重，一个人个别的喜好、独立的思想、所做的选择与决定，一样需要被尊重。

好比故事一里，克强夫妇和母亲之间的痛苦与困扰，就在于母亲不能尊重儿子媳妇的独立性，母亲不认为他们「应当」也「足以」为自己的家庭负责任，因此，纵然出于爱的本意，一旦不尊重这个界线，跨越了对方生命的主权，双方都会感到痛苦与抱怨。

故事二中的一对老父母也因为越界承担了儿子媳妇的责任，因此他们的儿子可以永远不必长大负责，直等到父母离开人世，无所倚靠了，小俩口最后还是必需面对自己的问题，不过到那时，平日好逸恶劳没有责任感的年轻人，恐怕就得吃足苦头了。

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故事三里的晓昱，因为不能尊重别人可以有不同的品味、不同的看法和创意；她也不尊重他人的隐私，因此在办公室中成了不受欢迎的人物。故事四里的调音师同样因为不尊重别人的自主权，因而使他失去客户。如果这位调音师能学习尊重界线，尊重他人，一定会对他的业务有益无损。

人生态度──负责

1. 为自己的生活负责


故事一中的母亲并不了解她不应闯入别人的生命舞台，为别人的生活负责。许多人尤其是「母亲」的角色，很容易跑到儿女的人生舞台，当起导演来，最后却抱怨自己的人生是何等空洞乏味，没有成就。这就好比有些人专爱管理别人的花圃，辛勤耕耘灌溉，反而任自己的草地荒芜，杂草丛生，最后看着自己园地的光景，而归咎别人害他如此下场。

故事二里的鸿文夫妇已年届三十，有了自己的家庭，自己的生活，却没有生活的能力与责任感。在人类成长发展过程中（Human Development），人生的每一个阶段都 有它的发展任务，到了几岁就该有几岁的能力和成熟度。

目前社会越来越自由富庶，孩子又生得少，父母常常不小心就越界为儿女做得太多，给得太多。遂使多数的下一代无法培养出那个年龄应该完成的发展，以及当具备的成熟度。一旦儿女长大成人，个个变成了「草莓族」，缺乏面对生活与解决困难的能力。

时下华人社区里，这种长不大的成年子女为自己与父母带来痛苦的案例，明显地有逐年增加的趋势。因此，父母若能不越界，学习尊重子女生命中当有的成长过程，不侵犯界线为他们负太多责任；不剥夺他们的成长机会；让他们学习为自己负责任，学会逆境中自己能站起来，如此才能指望下一代的生命开出灿烂的花朵来。

2. 为自己的情绪负责


前来寻求帮助的人普遍怀有：「都是他让我生气！」「都是他让我受苦！」「如果他不这么做，我就不会这么气，这么难过了！」这些说法，言下之意是自己的情绪对方须负责任。只要对方改变了，我的痛苦就能消除。可惜一般常情，想要改变对方总是非常困难的，因为我们无法轻易左右一个成年人的情感意志或人格习惯，强迫他离开他的「舒适圈」(comfort zone)做些改变。因此有许多案例，正是因为此路不通而更深感痛苦无助。

若从「疆界」的概念来看彼此的责任：改不改是对方的责任，也是对方的权利；而我的责任是「我怀有生气这个情绪」( I own the anger) 。「生气的情绪」是在我的疆界里，是属于我管理的，所以处理照顾它是我的责任，因此，纵然是对方的态度与做法令我生气，但是当我怀有这个情绪，就应该为我的情绪负责。

一个人唯有知道解决情绪问题是自己的责任，才可能真正解决问题。所以一想到是我「有」这个情绪，我愿意负责时，接下来就想一想我可以如何换个角度来想这件事？如果耶稣在我的处境祂会怎么想、会如何反应？我可以找哪里位成熟、智能又安全的人谈一谈？心情不好，可以喝杯咖啡静一静，想想以后如果发生同样的情况该怎么处理？当一个人学会为自己的情绪负责任时，才能真正地成长更新，而不把自己的快乐交付与他人。

3. 为自己的问题负责


潍兰的先生因为到中国经商，因而发生了外遇事件，准备跟潍兰离婚，而且把两人辛苦赚来的钱，逐渐转入第三者的户头。潍兰遭遇这个打击，心中充满了愤怒、不平、惊慌与羞耻，先生对婚姻的不忠实，带给她莫大的伤害，也毁了她的幸福。潍兰认为这一切都是她先生的错，是他一个人的问题，是他使她的人生完全崩溃瓦解。经过一年，潍兰始终走不出她的伤痛与愤怒，结束生命或杀掉对方的念头经常出现在她的脑海，因为她认为问题是出在先生的身上，可是她却毫无能为力改变他，改变现况。

痛苦逼得她非得寻求帮助，来到辅导室辅导员协助她关于「疆界」的概念，虽然先生拥有他自己的问题需要去面对；而她也拥有她自己的问题。潍兰起先十分生气，她的婚姻会破碎全是他先生和那个女人造成的，她是受害者会有什么问题呢？辅导员告诉她，她也有她自己的问题，比如：应当如何挽救这个婚姻？应该如何照顾自己的情绪，让伤心、痛苦、羞耻、愤怒的感觉不再主宰她的生活，接下来该做什么？如果真的离婚，以后的经济该如何？孩子应当如何安排？这些正是她所拥有的问题。

在辅导员的协助之下，潍兰一一去面对这些问题，逐渐脱离了痛苦与愤怒，虽然最后仍无法挽回先生的心，但是她感觉离婚事件不再是她的伤害，反而帮助她得到了从未有过的成长与变化，她感觉自己成为一个更成熟健康有吸引力的女人，赢得了更多人的尊敬与喜爱。她了解原来人可以透过面对自己的问题，为自己的问题负责任而真正掌握自己的幸福。

经营好自己的生命园地


「心理疆界」的概念教导我们「尊重」与「负责」的正确人生态度。天父创造万物，以祂的权能治理，祂是人类与万物的主宰。因此，当我们尊重他人与造他（她）的天父共同对这生命的主权时，这正是对神的一种敬畏，也是对人的一种尊敬。这样的品格，不但会赢得神与人共同的喜爱，生活中也将因与人的关系和谐，而减少许多痛苦挣扎。因为人与人的交往如果没有设立疆界，必定会如文中的故事产生许多不良又痛苦的互动关系。

圣经里也提到每一个人都必须为自己的生命负责的概念。


「那时候，祂要照各人的行为报应各人。」(太16:27)

「我们各人必要将自己的事在神面前说明。」(罗14:12)

「将来各人要照自己的工夫得自己的赏赐。」(林前3:8)

天父量给了每一个人生命的园地，将来各个人也都必须为这个园地经营管理的成果负责。当我们诚实认真的为自己的生命负起责任，好好经营管理，如同一个园丁认真地管理他的花圃，使园中呈现出万紫千红，生意盎然的景象。他所获得的成果若与那任凭园地杂草丛生的园丁相比，必迥然不同；在永恒中亦有大不相同的赏赐。

设置人生适切的「心理疆界」能帮助我们诚实地为自己负责；更懂得敬畏神、尊重人，增进与神与人的关系，也必带给我们许多积极正面的祝福。

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转自《飞扬》.

其实，安全距离每个人不一样的。有时，也要适应社会，我们尊重别人，别人跨越我们能接受的范围时，也要控制好情绪，避而远之。.

很好的提醒.

请教各位兄弟姐妹,如果遇到故事一中的事,那媳妇该怎么办呢,如何做才不致伤害到婆婆,而自己也不会感觉到困扰?有时候年纪大的人也很固执,好好劝没用,就认定小辈没有生活经验,离开自己的照顾不行..