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[转载] 亲子冲突,正是培养解决问题能力的契机

亲子冲突,正是培养解决问题能力的契机

ZT  亲爱的杨老师:我家大男孩如今国三,非常爱漂亮,每天早上光在洗手间弄他的浏海,至少一个小时,搞得也要上班的我们急得要命。他的浏海留到齐眉,一拨开,全是痘痘;而且一到学校,立即拿出镜子来拼命照。他这么爱漂亮,怎么办?

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人生要面对形形色色的问题,有些问题非常明确清楚,答案也可以循理去找,孩子在学校的时间,大部分都在学习如何解决这类问题。但生活中更多的是定义不清、答案不只一个的问题。生涯发展如此,家庭经营也是这样。把青春期的亲子冲突,视为培养孩子解决问题能力的机会,就能降低焦虑、增加愉快的感受。

解决问题最关键的步骤就是「厘清问题」,包括明确界定问题、将问题拆解成几个小问题、弄清楚有困扰的是爸妈还是孩子等;而这些步骤,我们在上一期已讨论过。接下来需要的是透过良好沟通,让亲子双方了解彼此的感受、想法和需求。

原则1 懂你懂我的双向沟通

青少年最讨厌爸妈误解他,像「你从来不考虑爸妈的感受」,或者对他下评断,如「你就是爱漂亮」。沟通时,最好先倾听他的需求、点出他的想法,先表达我了解你为什么会这样,例如「我知道你需要时间把自己打理好,那对你很重要,因为一整天的心情都会很好」。如果能看到孩子的优点,甚至给他肯定「你的手好巧,头发真有型」,后续会更好谈。

表达「我懂你」之后,父母有权利要求孩子「你要懂我」,因为青少年也必须学会尊重别人。和青少年沟通,最高原则是简明、扼要、坚定;具体说明自己的困扰、需要孩子怎么配合等,如「我九点前要进办公室,如果要搭我的便车,几点几分一定得出门」。最忌讳的是画蛇添足;许多父母事前演练了半天,眼看就要成功,最后却忍不住冲口而出:「不要那么自私,一点都不考虑别人」。这么一来,争执焦点就会从事转移到人,肯定功亏一篑。.

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原则2 提供双赢的愿景

亲子对彼此有了解、对问题有共识,就不会出现鸡同鸭讲的窘境。体谅孩子的需求,清楚表达自己的需求,孩子如果和你交情够,就会把你纳入考量,进入协商阶段,如何做才能满足你的需求,也解决他的困扰。这时,父母要提供一个双赢的愿景。

人都很习惯自己全赢,青少年想全赢,最好是他可以好整以暇的打理头发,弄到他满意为止,又可以搭爸妈便车上学;父母也想全赢,最好是我能够准时上班,你又可以不要那么在意头发,成绩也很好。问题是,任何一方想要全赢,争执冲突就在所难免。孩子小的时候对父母还有几分敬畏和爱戴,父母也多半会想方设法让孩子听从。到了青春期,孩子的自我意识正在蓬勃发展,父母愈强硬,他就愈想要全赢,赢不了干脆就来个两败俱伤。

双赢的好处很多,青少年和父母的需求都可以被适度满足,孩子不仅学会表达自己,也学会尊重别人。如果父母有耐心陪青春期孩子走这段历程,提供合理的协商空间,对他的人生会有很大的帮助。他将来和别人合作,就能用这种方式和别人协商:考量别人的需求,表达自己的需求,再一起讨论解决方案。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2012-8-28 20:51 编辑 ].

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原则3 协商解决问题的方案

像这个案例,一旦亲子双方了解也认可彼此的需求,就可以谈谈有什么方法可以让父母上班不迟到,青少年也能从容愉快的去上学。

有许多时候,其实孩子并不需要搭便车,可是没亲眼看到孩子安抵校门,父母就是放不了心。譬如有些孩子会说:「你急,就先出门,反正我还来得及,我自己去就好」。如果他爱漂亮,又在意校规,过往也没有任意迟到的纪录,那你何必一定要看到他出门才放心呢?父母要试着相信孩子,给孩子练习独立的机会。就算偶尔几次来不及,他得搭计程车,只要不是常态又愿意花自己的零用钱,就不必太在意,放手让孩子自己解决问题。不过,后果一定要让他自己承担,他才能学习权衡轻重,评估这样的代价划不划算。

但是,如果孩子根本不在意迟到这件事,或者后果是孩子承担不来的,那就是另一回事了。譬如,孩子习惯迟到,已经严重到被记过,事情愈来愈严重,就需要再和他讨论。父母一定要让青少年有尝试错误的机会;一开始先把底线讲清楚,然后给他试行的阶段。除非积习难改,否则,大部分青少年在感受到父母的信任时,通常也会比较愿意自我要求。在底线范围内,孩子有关照你的困扰,父母一定要放手,让青少年尝试他的方法;如果超过底线,就要重新协商。

「你要自己上学,就得准时到校,如果你一弄头发就忘了时间,那我们需要再讨论,找到其他更有效的解决方法。」或者,「我们出门后你才自己搭公车去,肯定无法准时到校;你必须在六点五十分搭我们的车出门,想想看有没有别的方法,让你弄好自己的头发,又可以准时出门。」提早十分钟起床、简化早餐的样式、缩短用餐时间、把发蜡带到车上处理等都是可行的方法。父母设想的办法再怎么周到万全,青少年都会不由自主的想要反抗;孩子自己提的方案,自己实行的意愿会比较强。

另外,急着出门时,真的很难不动怒,但心平气和却是协商成功的重要因素,讨论最好在愉快轻松的氛围下进行。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2012-8-28 20:52 编辑 ].

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原则4 许他一个均衡发展的青春

上一期我提过,从提问的内容来看,这位忧心忡忡的家长真正在意的,极有可能是把国中基测视为人生重要决胜关键,总希望看到孩子分秒必争,生活以学习为中心,怕孩子爱漂亮影响功课。我会建议父母应去观察:孩子的天分加上他应该努力的程度,到底该有什么样的表现;也可以进一步去了解,孩子目前的表现是否足以达到他自己的理想学校。

父母都希望孩子每次考试都有最佳表现,而父母所期待的最佳表现往往高于孩子的正常水准。所谓的正常水准指的是,经过长期观察,累积大量资料后,对于孩子的潜能加上该有的努力,有一个平均值的概念;孩子的表现通常会在这个平均值上下合理范围内起起伏伏。偶尔天时地利人和,他的表现会高于这个水准,父母​​就认为孩子明明有这个实力,其实这是错误的期待;或者孩子偶尔考得差一些,父母又要责怪孩子粗心大意、不用心。孩子只要表现在实力范围内,就算多花一点时间整理头发,父母亲就接受了吧!花太少时间学习的青少年,通常问题不会只是爱漂亮而已,动机不足、成就感不够、自制力太弱、找不到方向……这些才是冰山下更严重的课题,需要父母更多的关注。

多数青少年不会只因为爱漂亮,成绩就变差。我建议父母要看的是,孩子的成绩是不是在他应该要有的水准内。如果孩子从小就在班上十几名,现在还是十几名,那他并没有因为头发而影响成绩,父母要看见客观的事实。除非他以前都是十几名,爱漂亮以后成绩掉到二十几名,你就可以和孩子讨论:「儿子,担不担心自己名次退后,或者,有什么事让你很烦恼吗?」也许你会发现,孩子成绩退步其实不是因为弄头发,而是有其他的焦虑和困扰。

如果孩子成绩没有变差,有可能是因为考试压力很大,他需要做一些和学习完全无关的事情来抒解压力。有些高三生在学校很专注也很拼,但一回到家非得把热门音乐开到极大声,或者尽情的跳个一小时的热舞,才会觉得身心舒畅;有些孩子可能就是需要浓妆艳抹、试穿衣服来抒解。青春期孩子有很多无形的压力:课业的、交友的,他们需要一些空白的片段、放松的时间,对学习不见得不好。

最后,针对爱漂亮这件事,我提醒父母要给孩子适度的支持,而不要过度强化。譬如你可以偶尔挑几个漂亮的发饰送女儿,可以给儿子发型杂志,甚至一起看看聊聊。你也可以运用稀释法,和他聊聊其他兴趣,或者他表现不错的事情。当青少年觉得爱漂亮很自然,但不是生活的全部时,外在美这个课题就会回归到本来该有的位置。.

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双赢的好处很多,青少年和父母的需求都可以被适度满足,孩子不仅学会表达自己,也学会尊重别人。如果父母有耐心陪青春期孩子走这段历程,提供合理的协商空间,对他的人生会有很大的帮助。他将来和别人合作,就能用这种方式和别人协商:考量别人的需求,表达自己的需求,再一起讨论解决方案。

这倒是很有启发.

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避免這些意識上的衝突需要老早下功夫, 從小就著重培養孩子的自信,學會悅納自己,接受不同時段自身的轉變;經常用實例告訴孩子:由內而外的身心健康加上大方得體的舉止,比起刻意打扮更讓人賞心悅目;平時討論問題或者評價他人時只看本質的東西,不看表面。。。

愛美是天性使然,提前告訴孩子應該預留多少時間梳妝打扮,教會他省時間的竅門,不必每次都緊趕慢趕的,大家都可以開開心心地出門。.

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许多父母事前演练了半天,眼看就要成功,最后却忍不住冲口而出:「不要那么自私,一点都不考虑别人」。这么一来,争执焦点就会从事转移到人,肯定功亏一篑。

这种事情,偶经常做.

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回复 7楼kissukids 的帖子

摒不牢啊.

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不错。还没看完,先收藏。

亲子磨合需要学习正确倾听和有效沟通的技巧。谢谢分享。 :).

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有用的帖子,收藏了

很喜欢这样的帖子,培养孩子也需要不断学习.

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认真读完!有启发!谢谢分享!.

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