打出这个题目,我自己都觉得很惭愧.一个学佛的人连婆媳关系都无法放下.真的很惭愧!可是我毕竟是个凡人啊,就是过不去这个砍,请各位师兄给我开示!
事情是这样的: 过年以前,我和婆婆一切都相处得很好,我和婆婆的关系超过了我很妈妈的关系.我把她当自己妈妈一样对待.孩子一出生是婆婆帮我带大的,我妈不肯带.我则尽量从生活上 健康上 经济上为婆婆考虑.应该说一家人虽不是大富大贵但也小日子其乐融融.可是过年以后开始,我发现婆婆的心不在家里了.分歧不断,尤其是发现她把我儿子的毛衣拆掉给自己结衣服,我觉得她不真心爱我儿子不真心爱这个家.清明节,婆婆在市区的房子与我LG单独在一起,不知道说了什么.我LG回家(浦东的房子)劈头盖脸地指责我不孝进他妈.甚至把儿子都撤进去了.3个人吵成一锅粥.我心理非常憎恨婆婆: 她生病是我陪她去看的,十几年都是如此她亲生子女从来没有陪过; 她穿的 吃的用的都是我给她买的,怕她天气热穿化纤的不舒服我还给她买真丝衣服(我妈我都没买过); 她想去北京去普陀山旅游,我既出钱又出力陪她游览而且宾馆都挑4星级的.过年孝进的红包我给她一个人的比给我自己父母2个人的加起来还多....她还这样挑得一家子吵架把孩子都扯进来.但是我没有直接跟婆婆吵,而是忍了下来想跟她女儿沟通下劝劝婆婆,大家分开段时间都冷静冷静.隔了一个星期,我大姑子来了.我跟她说了情况,希望她带婆婆回乡下(乡下有很好的房子的),大家好好冷静下.大姑子也同意我的建议,想把婆婆带回乡下她照顾一段时间. 开始婆婆自己就是不肯走,跟我说:你想把我赶走,没门!我住我儿子的房子关你什么事! 即使这样我也没跟她吵,只是跟大姑子表示希望她做做工作.可是没想到婆婆居然背着我,到物业管理处跟人家说: 我被媳妇赶出来了,我要打电话给儿子来救我! 人家不明就里还真以为我是个把婆婆赶出去的恶媳妇,让她打电话给我老公.我老公一听他妈说被赶出去了,立即放下工作开车回家.那天是周末路上车很堵开了2个多小时才到家的,连晚饭都没吃(我真想不通一个做妈的难道就不心疼儿子的身体,我做老婆都心疼啊).婆婆打好电话,一声不响地回家,津津有味的吃着我做的晚餐.什么也不说.我妈接到我老公的电话说我把婆婆赶出去了,也心急火燎地赶到我家(娘家不近的要半个多小时车程),她也很吃惊.好象没有我老公说得那么严重嘛.吃好饭,我妈就责问我:怎么回事,你干什么把婆婆赶出去?不可以这样做的! 我被她说得莫名其妙,我妈把老公的电话内容告诉我的时候我才知道婆婆居然打了这么个电话.接下来就是争吵 眼泪 我的心都凉了.我那么用心地对待婆婆,换回来的是无休止的争吵和眼泪.我真的无法再和这样的一个人生活在一起.现在大姑子把婆婆带走了,尽管婆婆这样对我,5月1日考虑到本来乡下的动迁房没有电梯,婆婆年纪大了爬楼梯很吃力,还是倾我家所有给她在当地买了套3室1厅的小高层电梯房.现在我老公说婆婆在乡下很想念孙子,想回来.看在老公面子上我也不反对她回来,但是我心理与婆婆的这个结始终打不开.昨晚老公出差我一个人,躺在床上把过去的事情一幕幕放电影.我觉得心伤透了.请各位师兄帮我开示,怎么才能打开这个心结.如何如婆婆再次见面?如果再次见面她还是这样搬闲话该怎么办呢?

[ 本帖最后由 棉絮 于 2009-6-21 09:05 编辑 ].

逆缘都是增上缘，都是诸佛菩萨的示现，这样想是不是会好一点，虽然做起来很难很难。
另外如果是自己的孩子这样对待自己会怎样呢？

记得有个故事，昔日舍利佛，见有一孝子啼哭问其原委，得知其母眼瞎需另寻一眼医治，舍利佛便挖出左眼给孝子，孝子摇头说：“只有右眼可以医，舍利佛犹豫着，左眼没有了还有右眼可以看东西，可把右眼给他自己便什么也看不见了。在大悲心促使下，他挖出自己的右眼给孝子，孝子接眼在鼻上闻随便扔在地上。用脚踏眼珠大骂：“你是什么圣者，眼珠子这么腥臭，怎么可以给我母亲医眼。


看到这个故事，我们遇到的真的还算好很多了.

她会不会是老年痴呆的前兆，有点无理取闹，请医生上门格格苗头.

嗯，虽然听上去不容易接受，但这个病症早期的症状是不太明显的，是到后期才越来越严重，其中一个症状就是，怀疑家人对她不好，不给她吃饭（明明是刚刚才吃过），要害她等等，家人也是非常痛苦的。.

据你说对婆婆怎么怎么好……但有一点，你剥夺了婆婆与媳妇斗的权利和快乐，试想，老人家退休后又没啥事做，儿子，媳妇上班，孙子上学，又没啥爱好，只能与媳妇逗乐了，这是千古不破的真理，古往今来，那个婆婆不与媳妇斗，不逗体现不出媳妇熬成婆的艰辛与成就。楼主，你就成全了你婆婆吧，心理素质好一点。与天斗，其乐无穷，与地斗，其乐也无穷，婆媳斗，其乐更无穷…… .

我婆婆是不识字的农民,无所谓退休不退休的.而且为了给她解闷我还买了很多戏曲碟片给她看.她自己也会去逛南京路城隍庙的.真是搞不懂她了..

我也有点怀疑,可是不敢说呀.因为我婆婆自己常常拿"老年痴呆"取笑的.有一次我烧水忘记了,婆婆看见就说"你年纪还没大就老年痴呆啦?" 我当时也没放在心上.因为确实是我自己不好忘记了(因为我动过好几次手术都是全麻的记忆力是不好的); 还有一次她要到某个地方去,我唠唠叨叨跟她讲怎么乘地铁法.结果她嫌我罗嗦就说"你当我老年痴呆啊?" 所以我有怀疑可不敢说..

楼主还是没弄明白，结婚前就要想到，婆媳是一对矛盾，不可避免的，怎样化解，就要看你的手段，不要让眼前暂时的和谐蒙蔽了，要做好长期作战的准备，多于你老公沟通（观你帖子好像老公也不信任你），婆媳之间，主要是你老公起作用（虎毒不食子，是最好的诠释），而你老公则要你去调教，努力吧，凡事皆是过眼云烟，别往心里去，一家人多沟通，有时也要做做戏，老年人有代沟，你不知他妈到底想的啥，其结果往往是出人意料的。.

虎毒不食子这句话对我婆婆不适用的. 我婆婆一点都不喜欢我老公的,三个孩子里最喜欢女儿,我老公本来是要被刮掉的,因为她怕痛所以没有去,这是她自己说的.但是我老公又觉得他是个正直的人,正直的人要听妈妈的话.他从小就是那种在家听父母 上学听老师 上班听领导的乖小孩. 我老公自己跟我说的,他小时后脚烂到连鞋子都被脓水血水粘在一起脱不下来了,他妈也不带他去看病的.就让他的脚天天拖着血水去上学,知道上大学了(从小学开始的)他自己到校医院去看把脚指甲都拔掉挂盐水才看好的. 现在我老公对这事采取鸵鸟政策,刻意得回避不去想.可是要来的终究还是要来的.我现在尽量想开花钱买太平..

婆婆虽然有点问题，但好像在处理事件上，你老公好像问题比较大一些，一大男人哦，怎么老妈说啥就是啥啊。 好好和你老公沟通沟通。.

LZ修佛一定知道没有无缘无故的事情，有一个说法叫了业菩萨，而不是怨亲债主，下面是转贴

我不知道怨亲债主一词最早是谁提出来的，我无意冒犯。
上辈子，我们对他们造了业，今生，上天安排他们来给我们了业了，有业，我们就要堕落三途，有债就要还，今天，不必我们去找他们还，他们来找我们了，我们有机会还债了，为什么我们不能张开怀抱热烈欢迎我们的了业菩萨呢？因为，我的业，有了（le）了结的希望了。

这个心结还要靠心来解，我们都知道身边的一切都是幻相，可是呢，修行不到一定程度就是放不下，所以要从道理上想通才能说服自己。权当是对自己修行的考验吧，没有考验就不会有成就，就看lz能不能处理好了。有时候这种沟通，也需要开诚布公。婆婆有哪些优点，给了你哪些帮助，首先肯定她，感谢她，因为这些都是事实。可以当着婆婆的面把自己的委屈全部倒出来，流眼泪也未尝不可，有时候真诚比摆事实讲道理更容易让人理解。

其实我也很惭愧，到现在也没能把家事完全处理好，所以我也总是对自己说：这些都做不好，还怎么修行呢？.

谢谢开示,过去我是心胸不够开广.自己身上也有很多毛病.因为从小是跟外公外婆长大家里又是独女,所以性子急,说话冲.虽然没有存坏心,可能不注意说话方式所以除了至亲的人以外别人就接受不了了.我说话办事直来直去不会拐弯的,我一直把婆婆当妈妈,有时候婆婆做的事不合我心意,我说话口气就会很冲的.这个也许是她多年来一直积蓄的压抑终于爆发了.
早上我给大姑子打了个电话,问了问婆婆的生活起居情况,并请她转达问候.叫她天热了回家住,尽管走出第一步很艰难,我还是硬着头皮走了.希望有好的结果..

师兄的婆婆很可能是老年痴呆症前兆了。师兄还是尽早带婆婆去看病，同时念佛会向给婆婆。.

亲爱我，孝何难？亲憎我，孝方贤．
在佛教中，孝就是戒，持戒修忍念佛，一切都会好起来的．
阿弥陀佛．.

从你在往往网上的帖子来看，实在是个好媳妇，虽然心直口快刀子嘴豆腐心从来不是一个受婆婆欢迎的媳妇的必然品质。
记得以前看到过一篇文章，可能对你有些帮助。转帖在此：
不要指望你的婆婆是你的闺中密友，就像不要指望你的上司会像你的父母那样关怀你爱护你——即使他们看上去慈眉善目和蔼可亲，甚至有点宠你，但他们是他们，你是你。你要清楚，无论你对你的婆婆多么好，但她终究是你所爱的那个男人的母亲，她和你原本是无瓜葛的，所以如果你们之间有分歧，你不要试图和她讲理，因为在这个问题上，是没有理可以讲的。你更不要愚蠢到去向你婆婆告你男人的状，她是他的亲妈，即使嘴上说自己儿子两句，但心里还是埋怨你的，甚至看轻你——你这样的女人，连讨她儿子喜欢的本事都没有！

　　俗话说，有理走遍天下，但倘若你试图在家庭内部讲理，我告诉你，肯定是寸步难行，注定是自取其辱。所以如果婆婆给了你委屈，你一定要一笑而过，就当今天走在大街上被疯子骂了一句，不要到她的儿子面前搬弄是非，你占不到便宜，做儿子的即使再爱你，也不能为了给你出气，去跟自己亲妈嚷嚷是吧？当然也有比较混帐的儿子，为你冲冠一怒，但，你想一想，以后你的日子长着呢，有一天那个混帐儿子幡然悔悟，你肯定得做替罪羊；做儿子的和母亲认个错容易，浪子回头金不换，你这个做媳妇的可就不好办了。

　　也许你对婆媳问题还存在很多幻想——比如将心比心之类的，但你一定要清楚一点，在婆婆的心中，儿子才是她的亲骨肉，你不过是一个女人，和她的儿子生活在一起的女人，所以他们之间的事，你是没有资格去评论的。

　　另外，做媳妇所能犯的最大错误，就是试图去做婆婆的女儿——你不是她的女儿，你怎么可能去做她的女儿呢？媳妇就是媳妇，你没必要讨好她，你只要不过分，不惹她生气就是了。当然如果她对你过分，给你气生，我前面说过，你只要笑一笑就可以了，如果实在要解释，那么一定要简短。比如你的婆婆批评你乱花钱，委婉地提出从今以后，你们家的财权应该交到她手里，你的态度就应该是虚心接受，但坚决不交。如果你的婆婆非要打破沙锅问到底，问你为什么不交出财权，你就说你不习惯把钱交给别人，说完，笑一笑。

　　你要让你的婆婆明白一点，你并不很介意她夸你，也不很介意她贬你，她无论做什么，与你都是不相干的，只不过出于礼貌，她表扬你的时候，你说谢谢，她批评你的时候，你不顶嘴。同样很重要的，你还要让你的婆婆同时明白，其实无论你做什么，怎么做，与她也是不相干的。你不必一开始就对她投入感情，她也不必强努着自己喜欢你，如果你们性格不合，八字不合，那么就保持安全车距好了——就像我们在办公室中，总会遇到自己不喜欢的同事甚至上司，我们不能因为他们的存在，就放弃自己喜爱的工作，我们的职业态度应该是可以共事，但下班以后不来往，可以一起做项目，但项目做完以后，不互相拥抱。对待和自己性格趣味有较大差距的婆婆，我们给予尊重，然后微笑，然后离开，然后在她需要的时候，问候她，帮助她，完了。

　　我不希望你误解我的意思，我并不是要你做一个恶媳妇，我是要让你做一个好媳妇，而好媳妇光靠忍辱负重是没有意义的，这就像一个好家长，如果只一味由着孩子，那么这个孩子十有八九会成为坏孩子；惯一个孩子，会把他惯坏；同样惯一个女人，也会把这个女人惯得不成样子——天下动辄大怒的恶婆婆有一半是委曲求全的苦媳妇惯出来的，而另有一半逆来顺受的苦命婆婆则惯出来了出言不逊的恶媳妇。如果从一开始，就是客客气气的，你有你的航程，我有我的方向，谁也不惯着谁，也就谁都不会受谁的伤害——伤害是因为觉得自己付出得多，但却回报得少，甚至不但得不到回报，还遭到猜忌和离间。如果一开始，就不对对方指望太多，那么伤害就会少很多。

　　我个人认为，婆媳关系之所以难处，其根源在于她们本来是不相干的女人，无论是受的教育，生活的环境，个人的爱好，全都不同，但却要强迫自己喜欢对方，结果可能好吗？很多婆媳处得不好，并不是因为她们不够努力，而是因为她们太努力——她们努力使自己适应对方，结果把自己搞得筋疲力尽，而人一旦筋疲力尽，就容易恼羞成怒，一恼羞成怒，就难免说出点难听的话，结果婆媳之间很容易就弄得恩恩怨怨，风风雨雨，搞得跟电视剧似的——其实，完全没必要。咱们做媳妇的，一开始就做个有分寸的媳妇，我不指望您做我亲娘，您也别指望我当您亲闺女，大家有留个余地，处起来就不会“远之则怨，近之则不逊。”

公司不是家，婆婆不是妈.

引用:

原帖由 米妮妈妈 于 2009-6-22 20:59 发表
从你在往往网上的帖子来看，实在是个好媳妇，虽然心直口快刀子嘴豆腐心从来不是一个受婆婆欢迎的媳妇的必然品质。
记得以前看到过一篇文章，可能对你有些帮助。转帖在此：
不要指望你的婆婆是你的闺中密友，就像不 ...

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开示这两个字可不敢当，因为我也曾经与老人有不开心，有过痛苦、委屈。LZ比我那时候强，承认自己心直口快有可能伤人，我那时候都觉得自己没错呢。惭愧一下！
我们已经学佛了，如果仍然有没做好的地方，人家指责不要委屈，因为那是事实。如果已经改正自己的毛病了，也很尽心尽力了，还是会有人非议，不理解你的心意，也别太在意，问心无愧就好。
呵护好自己的心！.

引用:

原帖由 jiji20793 于 2009-6-21 21:17 发表
据你说对婆婆怎么怎么好……但有一点，你剥夺了婆婆与媳妇斗的权利和快乐，...与天斗，其乐无穷，与地斗，其乐也无穷，婆媳斗，其乐更无穷……  

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引用:

原帖由 米妮妈妈 于 2009-6-22 20:59 发表
从你在往往网上的帖子来看，实在是个好媳妇，虽然心直口快刀子嘴豆腐心从来不是一个受婆婆欢迎的媳妇的必然品质。
记得以前看到过一篇文章，可能对你有些帮助。转帖在此：
不要指望你的婆婆是你的闺中密友，就像不 ...

不是第一次看到，但是每次看了就很认真地看一遍，重新学习一下也反省一下。
从父亲生病（绝症）以来，婆家就不自觉地流露出嫌弃的表情，及至父亲去世，仿佛看到他们松了一口气。后来又为了头上的白花要戴多久才算，隐忍地听婆婆数落。
不是没有怨恨，但是以大慈悲的心念，也就尽量让自己宽恕：没有我们夫妻这一节，原本是不相干的两家人，如何要求别人如我和母亲一般痛定思痛，长久地不能释怀？日子总要过下去。
平日里磕磕碰碰无数，总觉得自己是正确的一方，而对方完全的纠缠不清蛮不讲理。但饶是如此，又如何？
长幼有序，何况她是那个人的母亲，就算有千百般不是，只要他尊她一声妈妈，她便是你一辈子要孝敬的妈妈。不愿看的表情不看便是，不愿听的话听过算数，不愿做的事情想办法能绕道就绕道而行。对一个陌生人尚且要懂得礼数，对家人何不更加忍让。.

经典，学习了！我没有婆婆了，但我是个将来要做婆婆的人!有必要了解一下个角色的心理。.

我婆婆也作过伤害我很深的事情，我曾有2年的时间不和她来往，现在公公过世，由于各种原因她无法呆在女儿家，还是要住到我家来，我也接受她了。自己开解自己，再怎样她已经是一个70几岁的老太了，和她计较什么呢？毕竟是老公的妈妈，老公开始也以为我不会同意，因为2年前的事情完全是我婆婆不对，但我出乎他们意料的同意了。看到老公如释重负的表情，我觉得可能我做的会是正确的。而且最近尝试着和她接触，也觉得恨没有那么强烈。所以我觉得时间会是冲淡一切的良药，只要你自己心里能放下。但也不是无原则的迁就。希望我说的能对你有所帮助.

有道理啊！谢谢师兄！.

呵，以前是她要收你；2年了，她没收住你，有求于你了，你还能接受她，她收敛了；
你会有好报的！.

呵呵，但愿吧！现在已经正式住过来了，有时看到其实心里也会有恨，只能自己慢慢调整吧！尽量不正面接触。.

你就这样想：没有婆婆就没有你老公，也就没有你们可爱的孩子！相信你会想通一些。你主动答应她回来，她也会感激你的，可能不一定在嘴上说，心里还是会明白一些。.

对婆婆不可以比对自己亲妈妈还好，没有一个婆婆会把媳妇当成女儿对待的，你对她好过头了，她只会觉得你是高攀他们家，觉得这一切都是理所应当的，或者觉得你就是欠了她了，这一切都是该还的。身边是有不少这样的例子的。
跟婆婆相处，有理有节，相敬如宾就可以了。要让她觉得你是不可以侵犯，并且是捉摸不透的。.