我对看心理医生没有任何排斥心理。受了那么多年的教育，在国内国外都工作过多年，我觉得婚姻和生活出问题时看心理医生是很正常的事情。

不愿意去的是我的先生。他并不觉得自己暴躁时所说的话或做的事情是有心理问题，认为看心理医生是“浪费钱”，是件可笑和不可思议的事情。

为了这段婚姻，和曾经有过的感情，为了我们的孩子，我做过很多努力。曾经也是心高气傲的人，曾经是吵架时和他互不相让的人。以前的朋友看到我和他的相处模式，都觉得我的改变太大了，为我心酸。现在，每次他蛮不讲理的时候都是我自己笑笑，自我调试，做心理建设，告诉自己“他也难受的，他也不是故意要吵"，然后向他说些好的话，转移他的注意。

如果只停留在我反复说了好话，他会听，然后吵架过去，我是可以接受的。问题在于，现在是我反复说好话，他也不听，不接受。

他自己也说，”可能是我对你没感情了，所以才会这样。”这样的话听多了，我还能做什么？还能做多少挽回呢？

我知道他没有外遇。只是，当爱情应该在日常相处中磨成亲情时，我们经常的异地相处却没有使这种化学作用发生。

这几天，我在想，我可能还是会让这段鸡肋婚姻持续一段时间。他不在上海的日子，只要不想到他，不想到自己的婚姻，我过的心平气和。有孩子每天在身边，看她一天天长大，我已经很满足。自己的存款，买房子不够，就做其他投资。离婚也是要在有经济基础的条件下谈的，否则，是对自己和孩子的不负责任。.

这样的老公，为了孩子，聊胜于无。就当没他这个人，过自己的日子吧.

楼主，我很能理解你的感觉，一个人在不断的忍受而又看不到希望是多么痛苦的一件事啊。

我想你的老公，这种暴躁的脾气是心理加性格两方面造成的，这和他的家庭有很大的关系。同时，你们的沟通方式对他的脾气也会有影响。

何去何从还是要看你自己，只有听从自己的安排，才会无悔、安心。.

引用:

原帖由 快乐生活小乐乐 于 2007-1-15 10:57 发表
楼主，我很能理解你的感觉，一个人在不断的忍受而又看不到希望是多么痛苦的一件事啊。

我想你的老公，这种暴躁的脾气是心理加性格两方面造成的，这和他的家庭有很大的关系。同时，你们的沟通方式对他的脾气也 ...

幸福婚姻的表象，内里是外人不容易看到的，但身在其中的那个需要承受的人，才是最痛苦的~~~~~.

引用:

原帖由 hongyafan 于 2007-1-15 22:26 发表

也许现在你先生真的没有问题，有心理问题的是你。也许哦。。。。

如果他发火过后并没有影响他的正常生活，心理书上说，这是人在面对压力时的一种释放，也许你就成了他的释放点。。。就像以前多个孩子之家 ...

这么看来，我也是有心理问题的了。 我不能让别人发火对我说过的伤害的话，不影响我的生活和心情，至少我不能很快的当它没发生过。
我不怀疑心理医生能教你一些夫妻的相处之道，但我怀疑，他真能解决婚姻中存在的问题？.

找对心理医生也不容易.

恋爱同居的4年间，他购买了2套房产。...
========================
如果你能证明这四年间你们是以夫妻名义同居的，财产应该有你的份的。具体的你还是找个律师咨询一下。.

跟心里有问题的人相处是很累的。
我的姨夫就是这样的人（发起脾气很可怕，但事后又会赔礼道歉，他家其他人都是知书达理的），小时候就常常看见我小姨在我妈面前哭诉，也曾考虑过离婚。我小姨人很能干脾气温柔，事事让着，姨夫没对他动过手，但儿子不同，有时会去护着妈妈，不理睬他，姨夫就会打儿子，我表弟打不过他的，他天天练一种什么功夫的。
在这种家庭环境下长大的孩子或多或少会有些影响，我表弟小时候聪明开朗，现在虽说也是名牌大学毕业，有份好工作，但总归觉得他的思维跟我们有些不一样，考虑问题过细，属于悲观主义者，也需要我们经常开导。.

看在孩子的份上给他机会，但前提是不要再分居，你尽可能的与他朝夕相处一段时间，把孩子先托给外婆或其他可信赖的家人。看看到底是什么问题。.

MM抱抱，支持你做的每一个决定。.

罪过罪过！
我的脾气和你老公很象，火气来的时候就是需要发泄，自己管不住自己。想想我老公因此也受了我很多“鸟气”（他的话）。

我同意楼上“hongyafan"的话，婚姻是两个人的事，他的脾气不好，你有否尽过你的力，有否更多的了解他，关心他，体贴他。一个人在外工作的压力，没有家人，老婆冷冷淡谈（他不来电话你也不去电话）。

在你的叙述中，我感到你更多地关注自己在婚姻中的感受（你老公大概也是如此）。3年婚史，这很正常。婚姻周期第一个难关就是3年。婚姻走到今天的样子，其实不算太坏，没有背叛。但是心的距离慢慢的拉开了。要走下去，就要你的努力。试试看，关心一下他的感受，尊重他的感受， 就因为他是你孩子的父亲。如在他生气时，别急着跟他解释，因为这等于火上浇油。等平静了才解释， 或者写信给他。方法还有很多。。。两人的互动关系中，相信因为你的改变，你老公也会有改变。婚姻相处，需要妥协和智慧。

心理咨询管用，我现在脾气少发多了。多句话，我妈也是个臭脾气。所以你要有准备，不是普通的病，不会很快就会好。零陵路的那个不好， 只会给你开药。我常去的一个心理咨询蛮好的。我有事情想不通了，就去找他们聊聊。可以短信问我要。将来的路还很长，不要轻言放弃。给孩子健全的家庭，快乐的家庭，才是女人最大的成就！！！.

天那，怎么会有这么恐怖的男人，不过还好的是，他没有出手打人，我觉得还是尝试着在他正常的时候说服他去看下心理医生，或者你和他的婚姻关系再维持一段时间，一方面孩子还小，另一方面等他把第二套房子的贷款还清了，多种方法都试着去努力一下．问题出现了，关键还在与自己，需要现实的来面对生活给你带来的各中需要，比如你需要足够的钱为宝宝创造一个新家，比如你需要用的真诚去感化他．．．．．．.

其实我觉得LZ可能也要检讨一下自己, LG一个人在外确实压力会很大, 而且脾气不好. 我想同居的时候他也是有让过你, 或是温柔的时候吧. 也许LZ是个太独立, 太有想法的人, 让我想起我自己. 我生小孩的时候, 还没几个月, LG就来到上海工作, 那时我要带两个小孩, 晚上连觉也睡不好, 赚钱也少, 基本生活费用都要自理, 脾气变得相当坏. LG的脾气也不好, 一回家我俩就吵的天翻地覆. 虽然我们也算是青梅竹马, 结婚前在一起也有三四年, 可是谁都不能控制. 当时真想死了算了. 孩子两岁的时候, 我想了很久, 如果这样长期两地分居, 就只能是离婚了. 于是我当时选择了只身到上海工作, 和LG在一起. 一年后, 我把小孩都接到上海, 全家终于团聚在一起. 现在真的很开心, 儿子都三年级了. 家庭很和睦, LG也很恋家, 即使出差时也天天电话. 现在LZ的情况与我们当初不同, 经济实力相当好, 而且到哪里都应当不会担心什么, 可以带着小孩. 如果婚姻出现危机, 是否可以尝试先改变自己. 即使爱情没有了, 还有亲情. LZ的心情我切身感受过, 如果还有可回忆的美好时光, 那么努力再把它找回来, 如果真的不能挽回, 再决定离婚吧..

不要离婚
我感觉你丈夫是个极度自尊的人 他现在有很大的压力 他不懂得如何寻求你的帮助 更又没有心力来表示对你的爱 一旦他解决了自己的问题 他会走出自己的洞穴 恢复正常
你一定觉得自己的忍耐非常不值得 因为你对你丈夫是否爱你已经没有自信 但我想他是爱你的 只是他现在碰到问题 无暇顾及伴侣的感受
你爱过他 如果你确信他爱你 你一定会发现 你还是爱他的——如果这个假设正确 先不要考虑离婚 为他和你自己 再给他一段时间.

不理解，不支持离婚。
你的婚姻期望是什么呢？离婚可以很快很明确的实现你的期望吗？还是调整心态更有效呢？
感觉你的离婚是逃避问题。

我觉得夫妻间是要不断调整沟通方式的。我有时也会对老公大喊大叫，他认为我无理取闹，让我冷静一下就好了，可是我最讨厌他不出声的方式，本来一点点火气，一下子就头脑发热，气得不得了。现在我好一点了。我倒不觉得心理咨询一定有用，最了解自己的人不就是自己吗？如果肯好好面对问题。

生活本来就是这样子的，天天有忙不完的琐事。有时候真想大喊一声， 我不干了！可是生活还不是要继续？其实你离完婚，日子还不是差不多？其实生活的方式是自己的性格、习惯决定的。你觉得这样的婚姻是鸡肋，离开那个人也不会改变你的生活。

你对他还有感情吗？没有爱情和激情，是否还有亲情呢？如果有，就继续吧！.

我的小孩和你的差不多大。带小孩也很让人心理疲倦。
不如试着出去玩玩，多带孩子参加一些外面的活动。或者去看看你老公？为什么单单等他回上海呢？既然你很期待离婚后，有一个全新的生活，为什么不现在就给自己和对方一个惊喜呢？.

本来是法律咨询，现在变成心灵花园了 .

个人认为没有必要再维持一个这样的婚姻。
1.他很少回来，基本上对这个家没有尽什么义务。一个像样的家不是一年拿点钱出来去旅游就可以的。
2.他这样发脾气孩子也会害怕，我相信如果他一直都这样，到你孩子懂事他会叫你离婚的。
3.我不是很认同他在外面没有第3者，我认为一个生理正常的壮年男人，而且还有点钱的，应该不太可能。你上面所说的我觉得他对你已经没什么兴趣和感情了。
建议：先找个律师谈谈，看看这样的情况法院判会是什么结果，然后心里有底后再找他谈。.

抱抱楼主，非常理解你的感受，我的一个好朋友就有类似的经历。楼上很多妈妈也说出了我的想法，但我还有一点个人的感受想和你分享，也是身边不少女朋友的感受：孩子三岁前，有的夫妻关系是比较紧张的，可能是LG不懂如何做父亲，而LP注意力都在孩子身上，还希望得到LG的帮助，但LG自己都没长大，还没适应这种改变，他会感到受忽视。等孩子大些，能和他交流了，他知道怎么和孩子相处了，慢慢夫妻关系也会好些。我觉得你们还是有基础的，你主动些，多和他沟通，会有好转的。尽量不要分居两地，开始可能需要磨合，但会好的。我朋友他们现在就好多了，孩子要求爸爸不要发脾气，爸爸真的改了些。.

看看原贴的时间,LZ已经离婚了..

引用:

原帖由 rubypest 于 2007-8-2 09:43 发表
看看原贴的时间,LZ已经离婚了.

还没有离婚。

因为鸡肋，是可离也可不离的。所以在后来没有发生什么特别事情的时候，也就又拖下来了。

在发了这个帖子之后，看到这里很多妈妈建议的，辞职，去他的城市，好好相处。我考虑了很久，觉得是有道理的，如果还希望要给孩子一个完全的家庭，那我至少要再努力做一些事情。

几个月前，我向公司提出了辞职，想离开上海带着孩子去他的城市。他不很高兴我的辞职，和他商量的时候，来了一句“辞职我们就离婚吧”的气话。 当然，他的理由是诸如”工作才让你与时俱进，实现自我“等等的好话。但我却从背后听出了他的不愿承担责任。我辞职前的薪水是差不多30万，就因为工资不错，LG就没有给家用的习惯，我的薪水担负了所有上海的家用。现在，如果我不工作，他就要开始承担这些责任了。

我反复的自我麻醉，”这一切都会好的”，“当我们一家真正的在一起，有了家的温暖，一切都会好起来”。于是我规划好自己的财务后(多谢这几年的股票市场，我基本做到了财务自由)，向他保证，接下去几年我还是会自己支付家用，不用他来负担。（一年基本预算15万，都是我自己出。其他大的支出还是他来出，比如旅游，购房等。） 最后，他也就默许了我的辞职，（我都不用他的钱了，还能怎么阻止呢）。于是我带着孩子去了他的城市，想再做最后的努力来挽救我们的婚姻。

应该说，他对于我和孩子能够到他身边，看来还是比较高兴的。象我以前帖子里写的，当他不发脾气的时候，他看来是个相当正常的人，也是个好爸爸。真的住在一起后，似乎一切都比以前要好些。他也能克制一些自己的脾气了，我也尽量多体谅他的辛苦，理解他的不当言辞。我反复的对他说，脾气要好些，尤其是在孩子面前，孩子现在还小，还不懂。等懂事了以后，看到父母这样吵架，多受伤啊。他非常认可我说的话，表示绝对不在孩子面前发火。（就像他曾经无数次保证过不再乱发脾气一样。）

后来有过几次小的摩擦，都不在孩子面前。可是今天，（我现在回想都会浑身发抖。），争吵又一次发生了。我想让我们两个在房间里吵，尽量不要让孩子听到。他却在激动之下，到卫生间从阿姨手里把正在洗澡的孩子抢过来，冲进房间，不顾孩子吓的大哭，当着孩子的面用不堪的词句骂我，还让孩子学着说同样的话。（孩子差不多2岁多些，会说话，但从来没有听过骂人，我家的教育从来都是不骂任何脏话的。）我当时非常生气，这太吓着孩子了，才2岁多一点啊。我抢过孩子，先关了空调（孩子身上湿的，空调风口正对着他吹）。然后，他就用各种东西，向我砸过来，比如拖鞋，玻璃杯，碗等等。我当时抱着孩子，完全没有任何防卫能力。阿姨进来劝架，我让阿姨抱走孩子。这时的我，也差不多要疯了。也开始骂他，骂他是“猪”（其他我想不到怎么骂）。他开始提到离婚，说了一些过分的话，我也一样。他最后到厨房，拿了刀。。。，我反锁了房门，他在门外叫了大约5分钟，才平静下来，放回了刀。在这期间，孩子一直在哭，因为阿姨也不知怎么办，就抱着孩子在客厅里。我听到孩子的嚎啕大哭，心都要碎了，拼命叫阿姨把孩子抱到另一个房间，然后才听不到孩子的哭。

30分钟后，一切都平静下来，包括他。他开始和孩子玩，孩子毕竟还小，似乎不记得发生过什么，还是笑嘻嘻的。我开车出门，在这个陌生的城市，一圈一圈的转着，任由泪水布满我的脸。如果当时我没有反锁房门，是不是在激动之下他会真的杀了我。然后呢，他一定会后悔，但还是要坐牢，那我们的孩子呢？爱我的父母和亲友呢？他们会多么难过。

出来前，他和我已经说了，周一会去法院。我也认可。这样子的生活，我真的害怕。哪怕364天，他都是正常的，可是就一天不对，留给其他人的，可能就是无穷的遗憾。我现在和上海的母亲正通着电话，象往常一样闲话家常，口气没有如何不妥，但是，心还是没有着落的在发抖。.

如果到了动手的地步,没什么好讲的直接离婚.宁愿不要房子为了自己和孩子今后的生活安宁放弃是最好的办法..

现在决定离，还不够理由充分。
第一这种争吵以后拿刀的行为，不可夸大！不算真动手。

1。你没有就lg心理成功做过努力，或者证实什么。
2。你无疑是个事业成功的女性，但未必善于处理夫妻间关系。事实上事业成功女性的确需为婚姻作出更多的情感努力，事实如此，无法否定，也很难换一个不是这样的。两全解决之道是你完全抛弃可能有的“架子”，你辞了高薪工作去投奔他是带有这种意味，所以老公短期高兴。但如“架子”还在，无长久用处。这个“架子”很多情况下是无形的，比如甚至在床上都牵扯。
老公的商讨离婚，实际上也有征询你有无放下架子的可能的意味。
3。你的叙述我看来，你仍对你老公有感情（老公也一样，也有证据），长时间关注这条线就是证据之一。
4。你不是泛泛之辈，离婚以后再找到更杰出的，实际意义上说，你可以死了这条心。只是需要你拿出经营事业的勇气和精力和信心来经营正处于7年之痒的感情！
5。具体的技术性问题，我想知道你老公有无脂肪肝或其他肝病，如果是的话，可能出现你老公的表现。我下次教你方法。.

想来，我也确实不知道应该就LG心理再做什么。我在很多时候，都会注意不要触动可能让他发脾气的小地方。可能因为你所说的“架子”，在我这样做的时候，有些时候会觉得委屈。为什么夫妻相处要那么小心，不是应该最放松的吗？

对LG确实还有感情，当他平时不发脾气的时候。他也会说好听的话，做一些让我欣喜的事情，对我不错，看上去象一个好老公。以前，他一直是以我为傲的。我比他小很多，外表不错，曾经的学校和工作等等，在他的朋友间也是值得他夸耀的。在不知道我们家庭问题的人的眼里，我们是一对值得别人羡慕的夫妻。我也只有在旺旺上，穿上马甲把自己的家庭问题说出来。在外人眼里，我还要继续扮演幸福太太的模样，用微笑来演示心里的无奈和苍凉。

昨天激动时的动刀，确实让我非常害怕。当然也可能真的最后他不会做什么。但当时狂怒时的他，是否还有理智，我很怀疑。如果我没有把门反锁，我是否现在还能见到我的孩子？想到这些，我就不敢再想下去。这样的话，再有感情，又有什么用呢？如果没有了生命，谁来照顾我年幼的孩子？

我也不想着再找到什么“更杰出”的了。我的钱够自己生活，没有买房子，我可以租，好些的房子买不起，每个月的租金还是可以接受的（希望租金的增速不要超过资产增值的速度）。唯一难受的是，孩子没有疼爱他的父亲时时伴在身边了，哪怕我用最乐观的态度来教育他，这也总是一种缺憾。

我的先生确实有些脂肪肝，这会有关系吗？真的很想知道。我一直以为是我先生的心理问题。.

亲爱的。。我看这个贴很久了，今天还是哭了哭了。。。。

不知道该如何描述我的故事，任何时候想起一直发生的一切，是伤痛是流泪。

看到有位JM说到肝病。。我的LG是肝炎患者，对我打、骂是家常便饭，为了任何的事情，任何的小事情随时都会爆发，骂词很脏下手更无所顾忌。即便从结婚到现在（7年）他一直无业，完完全全靠我来支撑这个家。。。.

从昨天到今天下午，我们都没有任何目光或者言语上的接触。每一次类似的争执过后（这次是第一次动刀），我都不知道如何和他相处，想到他在盛怒下骂出的词句和做出的举动，我都无法面对他。我很认真的在考虑离婚的事情，关于离婚后的一些安排等等。

下午4时左右，我正在上网，他走到我身边，犹豫了一会，问我："我要去xxx，看那里的房子，不太认路。你，你和我一起去，帮我看地图好吗？“他说的时候，用的是以前无数次争执之后类似的表情，有些忐忑不安，有些害怕拒绝。我心里有些波动，嘴上先拒绝：”我也不认识，你自己去吧。“他低头沉默，走开，过一会又走过来”一起去吧，听说那里的房子不错，一起去看看？“

我心里苦涩，又来了。又一次，在争吵失去理智后，他的理智回来了，开始用他的方式解决问题。我硬硬心，又拒绝了。他离开我，收拾了些东西，拿了车钥匙，在门口看着正和孩子玩耍的我，眼神里有些期待。过了一会，又走过来，”我看报上说那里的房子很不错的，一起去看看，到底好在哪里，好不好？“ 我投降。

我痛恨我自己，差不多每一次都是这样。他的脾气发好了，在他看来，似乎就没有事了，完全没有意识到给别人的伤害已经造成。

和他一起出门，在车上我很沉默。他觉得似乎一切已经过去，开始象平时一样说话。我有时应一些话，但大多数沉默的时候，还是不由自主的想到：这个坐在我身边的人，昨天可能就会在狂怒下终结我的生命，想到这些，就有些不寒而栗。看了房子回家，他说中午吃撑了，要我给他熬些粥，我也做了。这时的他，似乎完全已经想不到他昨天做了什么。

晚饭后，象往常一样，他要我和他一起带孩子出去散步。看着孩子期待的眼神，我还能做什么呢？他们先出的门，我在后面赶上去的时候，远远看到高大的他，一手搀着小小的孩子，慢慢向前走。他回头，看到我跟来，抱起孩子指向我，温柔的说“妈妈来了”，孩子向我笑，叫”妈妈“。突然心里又酸又苦，我知道，我不再有勇气周一主动说出离婚了。

我慢慢走过去，抱起孩子，轻轻对他说：”你知道吗，昨天，如果你真的杀了我，你会坐牢。然后，我们的孩子就没有人照顾了。“他有些神色紧张，似乎没想到我会提起这个话题，看向其他的方向。我又叹了一口气，”你以后不要再乱发脾气了，好不好？“ 第N次的希望得到一个明知没有保障的保证。他还是看着其他方向，胡乱点了点头，说了声”好。“然后转移话题”你看xxx，xxxx“。

于是我和他，中间搀着我们的孩子，慢慢走向附近的便利店。我知道，一切，都没有不同，还是象以前一样，继续发生着。.

你的情形比littlepan肯定要好。她比你苦。

你们两人共同点，目前首先应当关注的是丈夫的身体。

方便叙述，打个比方。假如一个很完美的老公，突然遭遇不幸，比如截肢了。你会如如何？开车出去哭，旁人说该离，自己觉得命苦，犹豫该不该离，等等，一切都差不多，对吧？

我要说的是：你们的丈夫与此相同的是，同样遭遇身心的创伤，也需要善意。不同的是情形更轻，有望痊愈，其中马甲的问题更轻！

[ 本帖最后由 realox 于 2007-8-6 00:48 编辑 ].

引用:

原帖由 littlepan 于 2007-8-5 21:23 发表
亲爱的。。我看这个贴很久了，今天还是哭了哭了。。。。

不知道该如何描述我的故事，任何时候想起一直发生的一切，是伤痛是流泪。

看到有位JM说到肝病。。我的LG是肝炎患者，对我打、骂是家常便饭，为了任 ...

非常难受，看到你的帖子。生活在幸福家庭里的人也许是体会不到家庭暴力给人带来的伤害的。我知道很多妈妈会说：”那就离婚，离开这个男人，有什么难？“可是，说起来容易，做起来难。

是，没错，离开这个人也不是过不下去，对我本人来说，可能过的更好。

可是，我不敢冒险，我怕伤害到孩子，我真的担心会给孩子的成长造成影响。担心我的孩子会在成年后对别人说：”做儿女的自然没有立场去盘问责怪父母的选择。但记忆中别的孩子一手拉着父亲一手拉着母亲，走着走着打个悠悠，那种单纯的快乐，x岁以后，我没再拥有过。“。又或者"我不会感伤我没有的，只会感恩我所拥有的。“话是没错，可是这种态度本身就会让人感伤。我不知道怎么描述我的感觉和担心，只知道我不想冒险。哪怕我的孩子会有90%的可能性过的非常好，没有任何心理上的伤害，但那10%的可能，也让我不敢轻易离婚。

自我安慰，他大多数的日子是对我不错的，暴力的日子毕竟是很有限的。于是继续拖日子，心头存着那一点指望，希望他这一次的保证是真的，哪怕我的理智告诉我，这是不可能的。

可是，我的姐妹（真的，看到你的帖子，我有姐妹的感觉），请告诉我，如果你的LG对你暴力是家常便饭，你又为什么还要忍受呢？也是为了孩子吗？

[ 本帖最后由 今天也穿上马甲 于 2007-8-8 11:43 编辑 ].

我不会给你姐妹的感觉，因为我是男的。

脾气大还有个说法就是肝火旺，这三个字老祖宗传下来的，不是瞎说的。

白娘娘为啥可爱，知道吗？.

就是因为哪怕许仙看来对他不好，她却冒死去为许仙盗仙草治病!

知道盗的是什么草，治的什么病吗，才女？.

哎呀呀，什么人进的谗言，你就辞职了呢?这下就只有被欺侮的份了，象我...

失婚事小，失业事大。这可怎么好呢，我只有陪你哭了。.

不知楼主近况可好，是否离了。
楼主莫愁前途无知己，先快乐快乐，按照楼主所说的经历应该是个开朗的女人。.

引用:

原帖由 今天也穿上马甲 于 2007-1-9 18:55 发表
其实如果可以，能不离也希望不离的。想想孩子以后就没有一个疼爱他的父亲。

但是，实在是家家一本难念的经。对这段婚姻，心中的苦闷一言难尽。不停的做心理建设，不停的自我麻醉，告诉自己他人是好人，而且婚 ...

同感！我也是每天在麻痹自己.

[ 本帖最后由 littlepan 于 2008-9-11 15:49 编辑 ].

对于财产，其实只要达到能保证离婚后，大人小孩生活，教育的水准的话，其他部分我的观点是不应计入是否离的权衡之中的。毕竟财产是人赚来的，因自己赚来的东西来决定自己命运，本末倒置。而且你们两人都超出这个标准。完全可以豁达点。
littlepan倒是可以这样想：与其离婚给别的女人用，还不如化掉给老公治肝炎，争取转阴。加上用来吵架和哭的时间，是有可能做到的。做到这点，就全面改善了。做不到，绝望还不迟。

至于马甲，我告诉你，我就是有脂肪肝的。你老公的情形我有点数。别急，能改善的。我的问题怎么不回答？

白娘娘盗的是灵芝草，据我考证，治的是肝病。.

引用:

原帖由 realox 于 2007-8-6 01:04 发表
我不会给你姐妹的感觉，因为我是男的。

脾气大还有个说法就是肝火旺，这三个字老祖宗传下来的，不是瞎说的。

白娘娘为啥可爱，知道吗？

白娘娘可爱吗？ ，我以为，对她的形容词一般是“美丽”“温柔”“能干却不争功”，等等的。不过，当然，有了这些形容词后，也就是可爱的了。

可是，许仙可看不出有肝病而火气大的毛病啊？.

楼主的遭遇和我太像了，我很能了解楼主的感情 。我也经常想到离婚，还想让我老公去看心理医生。可是我想的最多的还是怎样来改变老公的脾气和性格。我老公也是长年在外的，但和楼主不同的是我老公在外地是不发脾气的而且每天打电话回家。回到上海就开始神经病发作了，连我PP都不希望他回来的 。所以可以看出常年一个人在外承受的生活压力、工作压力、精神压力是相当大的，特别是对脾气性格天生不好的人来说更加是一种考验。况且你们之间是有感情基础的，我劝你先努力的试着改变一下，拯救你的婚姻和爱情，权当是为了你的孩子。人非草木，你所做的一切他肯定会看到的，肯定会为此而感动的。如果真的无药可救再考虑离婚也不迟。.

引用:

原帖由 冰魄银针 于 2007-1-12 16:19 发表
楼主啊，出点儿馊注意哈～还是先忍了吧，反正你现在也没有另外找到别人～然后借口宝宝入托也好，工作远也好，反正随便什么理由也好，把现在的两套房子给卖了再买房子，这样房子就是婚后财产了～怎么也有你一半了 ...

心理问题解决不是很简单的事情，这个办法我看可以考虑一下。.

离婚其实很容易的事情也是逃避的一种体现！跟种花一样的，光浇水只能维系它的生命，浇水加养料以及爱心的照料才能开花！婚姻也是一样的，要找你LG好好的谈谈！要交流，要试着理解，不要让他觉得有更大的厌烦和压力！（可以试着用其他人的身份跟他交流沟通！）.

我有个好老妈，屁颠屁颠地给我弄来湖北神农架的野生灵芝，我一直在喝呢，所以和你讲的是经验。.

改变一个人哪有那么容易啊！生活告诉我们，还不如改变自己！

我想LZ也是尝试了很多的，毕竟是她的婚姻生活。

等无法改变了，年岁也老了，要不就什么想法也不要，就这么过吧！
我是听多了朋友的故事，听了20年，说来说去一样的事情，谁能改变谁哦！

.

引用:

原帖由 clare_gu 于 2007-1-10 08:05 发表
没有第三者就凑合搭伙一起过吧，为了孩子（忍心孩子这么小就没有爸爸？虽然他现在也不太管孩子），还有房子．买了一样没用的东西，或者一件已经不喜欢的衣服，我们也不一定马上就要扔了呀，把它挂在衣橱里，占是 ...

.

回复#95realox

麻烦你能否介绍一下这个灵芝的吃法？好象现在得脂肪肝的人蛮多的，学习一下！.

我花了些时间，上网查了下关于脂肪肝的症状和治疗方法。看样子，我先生是初期状态。至于治疗，似乎主要还是要控制饮食。我会慢慢和他商量，尽量让他改变饮食不规律，多油多咸少水果的习惯。

我也问了一些其他人，发现似乎脾气不太好的多有脂肪肝呢。 ，看样子，真的中医说法是有些道理的。

另外，我也对realox所说的灵芝很感兴趣，想知道多一些。.

如果有时间，拉上你先生一起去运动吧。对身体也有好处，对心情也有好处的。.

馊主意:用现有的存款首付贷款买房,名字写你的,过几年再谈离婚,不知到时对你是否有利点?(债务也大家平分的?)
瞎想想的,懂的请拍砖!.