对于他道歉的行为及时作出肯定。同时和儿子分享一下道歉后他的心情并回顾一下整个过程，以便下次做得更好。一个人犯错不可怕，关键是犯错以后怎么弥补，也可以借此讨论一番。.

关于例假有给女儿启蒙，万没想到她自己处理了三天，昨晚才被我发现，不告诉我的原因是觉得来得太早，是不好的事。她自己用我的卫生巾，琢磨了很久会用了挺高兴的。其实我听她说过她们班已有人来了。
我挺难过的。一是有不被信任感，在反思自己，她说我老是不高兴，很容易不高兴。
二是觉得女儿这样的性格，在现在这个社会，什么都要自己琢磨多累啊。
还有她说恨爸爸（爸爸平时管得较紧）
如何提高女孩的自尊？.

呵呵，女儿长大了，妈妈要为女儿的长大而高兴哦！你的启蒙很不错，因为她懂得用你的卫生巾呢。我家女儿今年11岁，我告诉她例假的到来代表着她进入了少女时代，是成长的一种标志，我会送一份礼物给她，她很期待呢。
没有告诉你也不见得就是不信任你，女孩子还是会比较羞涩，记得当初我自己也是偷偷瞒着我老妈，我的很多同学都这样的，现在的孩子不见得就会比我们那阵子大方多少。
你怎么看女儿所说的“她说我老是不高兴，很容易不高兴。”？女儿是不是希望妈妈更快乐一些、更轻松一些？
这个年龄的孩子说话会比较情绪化，有可能会因为一件不开心的事情，说出很严重的话来，也会因为一件开心的事情，对同一个人做出完全不同的评价，所以她说恨爸爸也许只是表达一种不满的情绪，这个情绪的背后也许是希望爸爸能够更温和一些。
提高女孩的自尊首先要从信任她开始，改变你看她的视角，从你能看到她身上闪光的地方开始，这个看就会去开导她的自信。布置一个作业给你哦，罗列一下你家女儿身上的优点。

[ 本帖最后由 QQ6 于 2012-4-5 11:06 编辑 ].

女儿小学一年级，敏感，学习成绩还不错，不太喜欢举手回答问题，没有绝对的把握几乎不会举手。平时喜欢看书画画，昨天带她去参加一个公益画画活动，结束后有个亲子舞蹈，内容是你是我的天使看到你我很快乐，手语舞蹈。后来要求抱抱妈妈，女儿站在那里一动不动，然后说自己不开心。以前类似情况也有过，幼儿园小班参加表演，也是在上舞台前大哭，说自己不开心害怕。但经过鼓励后完成了表演。这次回来我问她为什么，同样回答害怕。我也很迷惑，我想是因为有妹妹的原因她需要我更多的关注吗？妹妹现在18个月。请老师帮忙分析一下。谢谢.

谢谢QQ6
我女儿很善良，安静，爱看书，讲道理，很为别人着想，手特巧，也很独立，不计较，受小朋友喜爱，爱和男孩子玩
就是不爱作业，每天他爸爸盯得那个累。我说索性放一放，她爸爸不肯。说我以前没管好。
以前我很焦虑，现在慢慢在改，所以我和她还好。.

呵呵，你家女儿上课不爱举手的情况和我家女儿完全一样啊。没有绝对的把握绝不举手的孩子是比较敏感，自尊心很强，不过这也不是问题，孩子会随着年龄的增长，有所变化。

孩子有不同的气质和性格特点，自然地接纳孩子是最好的选择。有的孩子胆子大，敢于冒险和尝试，有的孩子胆子小，需要鼓励和帮助。接纳孩子的胆小和敏感，这样的孩子更需要细腻的感情和呵护，他们对大人的情绪和态度有着天生一种觉察力和敏感度。她表现出来害怕和不开心，妈妈可以坦然接受，一样爱她，孩子会觉得妈妈的爱是无条件的，在妈妈面前她会更打开自己。有个妹妹，其实是很幸福的事情，前段时间我读到一篇文章，有心理学家做过研究，有两个女孩家庭的父母是最幸福的，因为两个女儿是最容易形成团结互助的关系。当然，父母也要注意不要忽视老大的感受和需求。从你的描述中可以看出你家女儿妹妹还没有出世的时候其实就比较敏感。如果孩子需要更多的关注和爱，你尽可能去满足她的需求，孩子越小，父母更应该这样去做。.

真为你感到高兴，有这么可爱、优秀的女儿。可以看出来你希望女儿更开心和快乐一些。我觉得你可以做两件事来影响你家的孩子，一件事就是让你自己变得快乐起来，另一件事就是和孩子的爸爸注意要保持教育的一致性，你们夫妻两个先要做好沟通工作。父母可以分角色，一个严格，一个慈爱，但是教育的原则需要一致。否则孩子会对自己应该听谁的感到困惑。

[ 本帖最后由 QQ6 于 2012-4-5 21:37 编辑 ].

是的。每次都是一笔带过，没有好好反省，以致于同样的问题一再发生！应该引以为戒！谢谢提醒！.

谢谢您的回复。是的，我女儿是需要别人多一点的关爱，以前在幼儿园时常常因为一个好朋友不要和她玩就生气或流眼泪。经过根长时间的疏导，最后好一些了。现在在小学里，听她回来说说和同学相处的还不错。可能是我平时对她要求比较严格，有时候她做的不太好，我常常批评她，现在基本是我在陪她学习和去上兴趣班。有时候做不好她自己也感觉很着急，就会哭鼻子。看样我也要改变一下，陪着女儿慢慢长大。.

不是锤的敲打，而是水的载歌载舞，使粗糙的石头变成了美丽的鹅卵石。---泰戈尔
非常喜欢泰戈尔的这句诗句，身为教师和母亲，这句诗都给了我很大的启发。要求难以启发一个孩子的生命智慧，但爱却能做到。爱温柔如水，绵长而又坚韧，不断地滋养着孩子的生命。.

真是太好的诗句了！
可惜我现在还不会当一个好妈妈，在此向老师请教，请老师指导。谢谢！
孩子七年级。五一假期，带着孩子跑外地去玩了，三天时间全在外面，昨晚9点过才回上海。问题来了，孩子作业没做完。出发前就提醒过，要尽量抽时间做作业。可回家后是洗澡，然后把从信箱里刚拿出来的《博物》，《读者》抱着看个不停，我忍不住叫了起来。孩子把记录家庭作业的本子拿来，需要我在上面签字。我检查了一下，发现英语的随笔还没写，然后决断的说我不签。可孩子反问：我必须把这个作业写完吗？气得我跟他大吵起来。然后互相争论，结果互相觉得自己是对的，有道理的。平时，我尽量用各种办法跟孩子沟通，可怎么就觉得他不懂我，我不懂他。我们之间的问题，一时半会儿也说不完，就感觉，互相的心都好累。.

我对孩子最大的不满是：1.懒惰。想上进，但不努力。2.对建议，劝说，充耳不闻。3.顽固。
我自己的问题是：1.不了解孩子真正的想法。2.容易生气，闷闷不乐。偶尔大发脾气。.

不知道我大致这样描述以后，老师能不能看出点什么，能给我一些指导吗？谢谢！.

你家孩子作业算是做得快的了，只有随笔没有完成。看到你的描述，我觉得你们俩都很可爱，一个认为“作业没有必要都做完“，一个坚持自己的原则。其实换位思考一下，你可以更容易理解你家的孩子，也许随笔这个作业可以后来补做。孩子能换位思考就会明白妈妈的严格要求是希望孩子自律。

关于对孩子的不满，第一点几乎是这个年龄孩子的共性，有上进的想法，但做起来比较难。初中生有三大心理特点:内心矛盾冲突比较严重；极度重视同伴关系。同一性发展问题。这个时期的妈妈要像大人一样尊敬他，但他又不具备独立处理难题的能力，妈妈在他危难的时刻要帮他一把。你的建议和劝说他之所以充耳不闻是因为他希望你能想对大人一样那样和他交谈。

同一性问题主要表现在三个方面：1.这个时期的孩子时间观念上出现分化。懂得合理分配时间的孩子，能够轻松应对作业，也能够自己安排锻炼、休息的时间。不懂得安排时间的孩子，难免会出现临时抱佛脚，手忙脚乱的时候。2. 孩子的自我意象出现分化，有正面的认识也有负面的认识。能够正面整合自己的孩子，能够在内心悦纳自己。3. 角色尝试，这个时期的孩子会迷恋明星或尝试恋爱。

所以，威虎妈妈不用担心，先备备课，了解一下这个时期孩子的特点。根据你的描述，我有两点建议：1.像对大人一样和他谈话，给他一定的自由空间。2.帮助他顺利完成同一性整合的过程。指导他制定学习计划，安排作息；多鼓励，正确使用批评（告诉孩子正确的做法，不用负面语言评价孩子）。呵呵，上面我给的都是技术性指导呵。更为简单的方法就是充分信任孩子，允许他犯点小错。.

谢谢QQ6老师的回答！
但是我仍然很迷茫，我是尝试过跟他用大人的方式交谈过，跟他说你大了，妈妈说的话你懂了。谈话时感觉是懂了，可是真正行动起来，他还是小孩子。一样的拖拖沓沓。似乎总把该做的事情拖到最后手忙脚乱地应付。给你的感觉就是：你说的话我全忘记了。关键最后的结果是：成绩持续的下滑，还非常的不开心。

至于帮助他制定计划，他会说我管他太细，不要我管。非常反感我跟他说你该做什么了该做什么了。在他六年级的时候，给他制定过作息计划，他告诉我：我又不是机器。因此从此没有计划。
可有时候，他又会抱怨我，就是你不压着我学。。。我真是左右为难呀。

这个孩子，可爱的时候非常可爱。不好的时候会把人给气疯的。.

你家孩子很有灵性，那句”我又不是机器人。“说出了他心中的渴望，渴望被当做一个有独立人格的人，而不是机器哦。

因为孩子是发展变化的，我们不能以一个成果要求来要求发展变化中的孩子，孩子有不足之处非常正常，但如果我们不盯着这个点去看他，整体去看孩子，做妈妈的就会少很多纠结。辟如说，你家孩子很可爱，他是一个健康、向往自由的孩子，这是一个整体形象，而做事拖沓只是孩子的一个点，不是全部，说不准哪天他自己意识到了，这个点当下就消失了，给孩子时间自己去觉察，而不是告知他什么可以做，什么不可以做。生命的本愿是听从来自内在的声音，而不是教导。

指导他做计划要做一些铺垫工作，要帮助孩子意识到做计划的必要性和意义，如果他不认为做计划有必要性，这种情况下你去帮他，他自然不肯接受。作息表也最好让他自己做，当然作息一定要留出可以灵活变动的空间，否则，没有孩子喜欢被作息束缚住。

做妈妈的不容易哦，要像大海一样，孩子扔几个石子进来，不会引起波涛汹涌才好。下班了，先写到这，有问题，我们继续探讨哦。.

儿子15岁，很会读书，很有有求知欲，很有创造力，成绩优秀。但是经常有很多匪夷所思的举动：

明明热得出汗，却不肯脱衣服。

在学校捣乱，比如甩水到吊扇上，水飞得到处都是。

看见任课老师手经常撑在他的课桌上，就在那个地方涂了一滩墨水，结果老师真的按上去，弄了一手的墨。

不敢跟老师说话。叫他给老师什么东西或者问老师什么事情，那是怎么提醒都不会发生的。

出去吃自助餐，牛排是要服务生切的，他说那就不吃了。我说你帮妈妈去要一块，他去要了一块来，然后说服务生态度冷淡，再也不愿意看见他了。

这么大的人了，还喜欢躺在地上转来转去。

关照他的事情，比如，今天该洗头了，今天下雨记得穿防水鞋，去冰箱拿牛奶喝，哪怕是1分钟之前讲的，也记不住。（比如说他进浴室洗澡，我说“记得洗头哦”，等一下10分钟出来，头发是干的。后来我说完“记得洗头哦”以后叫他大声重复三遍，他重复了，然后仍然忘记洗。）

不肯系鞋带，乱塞一通。袜子穿两只不同的。拖鞋永远跟不住脚，我们哇哇叫了他才满屋子找拖鞋。每天上演这一出。

下雨拒不撑伞。放学淋湿了到家如果不逼他就不肯换下湿衣服。

如果流鼻血了，鼻血擦在纸巾上，就要把纸巾保存起来。还要我帮他拍一张流鼻血的照片，被我拒绝。

我不知道这些事情互相之间有关联不，反正这些目前是最烦恼的了。总觉得孩子能自觉把书读得这么好，如果别的事情正常点，那么人生会比较顺利的，但是怎么这些事情怎么说都不会好呢。请帮我分析下原因。谢谢！.

和十一岁的女儿一起看了你的帖，我们俩看得很开心！不由自主地同时发出：“好可爱哦！”女儿跟了一句：“他只不过不愿意听你的而已了。”

一切正常，这么可爱的孩子到哪儿去找啊？帮他记录下来这么有趣的“糗事”，等他长大了给他看。这么可爱的男孩等他哪天长大了，总会有位公主来“拯救”他的。你这个做妈妈的只要享受，甜蜜地享受和他在一起的日子就可以了。.

谢谢QQ6老师及时的回复！
希望如您所说，让他哪天自己发现。实话说，我一直期待着他的醒悟，可常常他的表现让我这个慢性子也急起来。
也许是我过于关注他的缺点，给他造成了压抑的气氛。
我该向其他妈妈学习，多买点儿育儿书，心理学相关的书看，学习，研究，运用。
跟您这么聊后，心里平静多了。非常感谢热心的老师，希望能随时得到您的指点~~.

虽然我不懂教育，但看了你的描述，我也忍不住哈哈大笑起来。你家孩子很正常呀，太可爱了！.

呵呵，您这样说，我当然是放心，但是我真的觉得他还是有些地方不对头的。要么我再深入说一些？

因为孩子的爸爸小时候有点孤僻的（他妈妈和姐妹说他经常躲在桌子底下一个人玩，等等；然后他跟我的交流方式有时候也怪怪的，一开始很不习惯，我后来才发现他很不愿意说出自己的感受，也不太能体会我的感受，我需要直截了当告诉他；他要么憋着不说，要么大发脾气；如此种种，反正他的沟通交往能力强比较弱；当然他现在这么把年纪了，总归是比小时候、年轻时候好很多），所以我很担心儿子受遗传，跟人交往会有问题。当然我还是比较‘活络’的，平时跟孩子在一起的时间也很长，所以孩子肯定不像他爸那样都不愿跟家里人沟通。

但是沟通和表达的问题还是存在。举些例子：

比如说上面我说的切牛排的事情。我觉得他对跟陌生人交往有畏惧。他很怕人家说“不行”。比如说去居委会敲寒假社会活动表格的章，他怕他去了人家不给敲，就总是不肯去，最好我们去帮他交。其实人家不可能不帮他敲的。他好像还怕万一居委会正好没开门，他吃了闭门羹。他曾经说过这样会‘很傻’。

有一次在skype里跟他奶奶打招呼，看见姑妈也在奶奶家（姑妈跟奶奶不在一个城市住的），我就叫他问问姑妈“是不是今天刚到的”。他勉强开口问了，姑妈回答说“不是的啦，昨天就到了。”没想到这时候儿子又委屈又愤懑地对我说“都怨你！”啊，我又好气又好笑，后来就“教导”他说，这又不是上课回答问题咯，唠嗑呀，随便说说的呀，不是就不是咯。我后来想想，这个，也会不明白？还要我教的吗？？正常吗？

初三这大半年以来功课很重，几乎所有跟功课无关的活动都取消了。最近空下来一点，我带他出去，发现他在外面胆子又小了很多。在超市里结账排队的时候，我叫他排着，我旁边再看看东西，前面还有4、5个人呢，他怎么也不肯，他就怕万一排到他了，我不在的话，他不知道怎么办才好。那我就把钱交给他，我说，排到了你就结账，他也不肯，看见我走开了，他就撤出队伍。我很生气。

过了一阵我好好思考了下，跟他谈，问他到底为什么给了他钱还不敢排队。他说怕万一钱不够怎么办。我说第一我给你钱肯定有冗余的，第二如果不够你可以喊我一声嘛。他问，如果还出别的问题怎么办，我说我就站在旁边，有问题你就问我嘛。于是又带他去超市。这次我把钱包给他了。他说钱包一看就是女人的钱包，我说你长大了，下次带自己的男式钱包出来。后来结账很顺利。我当然希望这是良好开端，但是我觉得为什么这种事情需要这么吃力的啦？

这会儿就想起这些，希望您再追问我情况，我再多谈谈，您好帮我分析下。谢谢！.

呵呵。当妈的看见儿子被夸可爱，都会开心得笑的。

但是有时候我觉得大家一看这孩子成绩好，就觉得别的都很好了，会不会？好像别的缺点都可以忽略了。.

好可爱的孩子，俗话说此消彼长，你愿意孩子有这些小毛病还是愿意倒一倒，这些都让你满意，然后目前满意的部分变成不满意的，经常这样想，不去苛求十全十美，好了还要再好，因为这个世界上没有圆满无缺。有阴就会有阳，有正面就会有负面，能量才会守恒，负面的东西要有出口，在一些细枝末节上出口本身就是幸运的事情了。孩子15岁了，是妈妈要开始放手的时候了抓大放小，孩子才会有自己独立成长的空间。

[ 本帖最后由 tubaobaodd 于 2012-5-3 10:09 编辑 ].

谢谢！您再帮我看看我171楼说的情况？.

看上去，你家儿子有点担心被拒绝。找个合适的机会和孩子谈谈“拒绝”这个话题，让他认识被拒绝是很常见的一种情况，每个人都会被拒绝，同样，也有拒绝别人的权力。

从另外一个层面来看，父母要完全、充分地信任孩子，接纳孩子，这种信任和接纳会让孩子在心灵很深的层面放松，这个层面放松了，表面上遭遇到的“拒绝”对他来说已经不是问题了。就拿你家孩子这种情况来说，你的“看”对孩子很重要，因为孩子通过父母对他的“看”来构造自己的形象。你认为孩子“畏惧交往”，如果再通过言行举止传递给孩子一个信息：“你怎么畏惧交往呢？妈妈不喜欢你这样。”孩子就会在交往中变得更加紧张，因为他很想让你满意他的交往能力，但又担心自己做不到，这种纠结有时候就会以逃避的方式表现出来。如果换个看法事情会怎么样呢，”我家孩子与人交往不太主动，我也许可以帮他改进一下，但是这个事情急不得，慢慢来，能改进最好了，不能改进也没有关系。人无完人，内向者有内向者的优势。“当你这样去看他的时候，你很放松，你会微笑着去看着孩子有点”笨拙“地与他人交往，但是没有担心和焦虑，而是无限地允许。孩子会观察妈妈的反应，当他看到妈妈放松了， 他也就放松了，他会自己去观察，周围有人热心，有人冷漠；有人胆大，有人胆小；有人爱表现，有人不爱表现。他心中自然会有一个方向，下次也许我可以尝试这表现胆大一些，他自己会慢慢扩大他的疆域，用他认为安全的方式去做。.

说的太好了，小孩子很容易受大人影响的，当你说她胆小时，她也许自己定格自己就是胆小了。
我家女儿就是这样，现在一年级，在学习很害怕老师，不愿意主动和老师都沟通。看了刚刚的一段话，我心里释然很多。也提醒自己不用老是强迫她去做。
女儿和我说，她怕和别人说话时，别人不睬她，她会觉得很傻，要是别人和她说了，她就会很轻松，话就多了。其实还是上面说的害怕“拒绝"。.

你女儿说的真对，我家宝宝也是这样。现在想想她不是没听见，不是忘记了，她是不愿意听我的话。.

其实我小时候也有点这样的。我说话如果人家不理我，对我打击很大的，我很在乎。后来长大了经历得多了就不觉得了。

儿子也是这样。我想起前几天跟几个同事一起去花鸟市场买花，儿子一起去的。中间我以为我同事站在我旁边，我就和她说话，结果其实她走开了。儿子看见了就来报告我。我说，哦，呵呵，你觉得这很严重吗？他说是的。.

恩 我小时候也有一点这样。大了就觉得无所谓了。还是阅历问题？
所以我现在基本都是放手让她自己搞定，比如超市买东西，我坐在边上，告诉她要买什么，然后让她自己买好过来找我。出去吃饭，点餐或是要叫服务员都让她搞定。她基本可以做到，不过声音略微轻了点。不知道这样能否锻炼她。
老师也说我管的太多了。.

以前早上我都要催啊，快点快点，来不及了。现在我就和她说自己看好时间，迟到我不管。嘿，人家好好的闹，没有迟到过。
看来真是我管的太多了。.

谢谢你。我觉得很有道理。我的思维方式就是我希望了解现象背后的原因，以及问题的基本性质。现在我知道了目前这个课题叫做‘害怕被拒绝’。

的确，我儿子在很多事情上很想表现得令我满意。这点有人观察到并告诉了我，我观察下来的确是这样。我觉得这对孩子来说其实压力挺大的。我自己也是这样的人，我直到现在，最在意的事情就是我的父母是否满意。他们不满意的话，我会心里很不舒服（这点也是最近我才意识到的）。

他的确会选择逃避，而且逃避得很彻底。碰到这种情况我会特别着急甚至恼怒。

我最近多次跟他指出他跟人交往的能力需要提高，告诉他这个能力对他的将来很重要（甚至比学习成绩更加重要），告诉他通过锻炼完全可以提高，但是我帮他指出和创造的机会他一定要去实践，不要害怕。我也曾向我老板（他是个情商、交际和管理方面的高手）请教过。他说人必须得逐渐跨出自己的 'comfort zone’ （就是您说的‘疆域’）才会进步。这点我也告诉他了。他目前能听进去我的这些话，也在努力。

我接下去会先放松自己，然后找机会跟他说您说的“被拒绝是很常见的一种情况，每个人都会被拒绝，同样，也有拒绝别人的权力。有人热心，有人冷漠；有人胆大，有人胆小；有人爱表现，有人不爱表现”这些，让他不要压力太大，而是慢慢扩大他的疆域，用他认为安全的方式去做。

后面的情况我再上来汇报。希望得到您进一步的指导。谢谢！.

我觉得蛮好的，是要叫孩子做这些的。我儿子这么大了出去吃饭不肯点菜。他说万一那个菜没有怎么办。我说那有什么关系啊，没有了是他们不好啊，我们可以再换啊。.

我能不能再跟您讲另外一件事，您帮我定定性质看？

去年年底到一家学校去考试。他首先以非常优秀的笔试成绩以及良好的英文口试成绩进入面试阶段。面试那天他有点感冒头晕。面试结束后，他跟我们说“他们肯定不要我了，我问题回答得很烂。” 我当时没有在意，后来我从学校那里了解到他当天的总体表现，再回家问他到底怎么回答问题的。他说：

“第一个问题是，你心目中有没有一个英雄？我回答说，没有。”
我大吃一惊，因为他知识面很广，也崇拜很多人，随便讲一个都会让面试官印象深刻。于是我问“为什么你说没有？”
“因为我如果说有，他们就要问，是谁，为什么。太麻烦了，又要讲一大堆，讲不清楚。”

后面我就不说下去了。那个学校当时的确不是我们唯一的出路，也不是首选，但是笔试和口试都花了时间准备，花了时间去考，不至于因为‘麻烦’就什么都不说吧。感冒是有点，不过不严重，没有发烧，也没有大的症状。

后来我为这个问题思考了很久。我能想出的解释是，他可能对自己要求很高，有点完美主义。对于没有事先准备过的问题，他不确定是否自己能完整地表达好，没有信心，于是就选择不讲。后来我跟他谈过，口头表达往往是一边想一边讲，讲出来没有笔头完美是肯定的，鼓励他多练习，等等。.

沟通和交流方面固然有遗传影响，但后天与重要他人（也就是父母）的相处模式有更大程度影响，从你的描述上来看，还要结合孩子身处青春期这个年龄段的特点来观察孩子，其实还可以了解下孩子在学校里或者没有父母的环境下的与人沟通和交流的情况，从旁观老师啊，父亲啊的角度来全方位地了解孩子，看孩子的这种依赖性比较强的表现是否是有特定情境的。还有，若是母亲很能干又与儿子有很好的亲子关系的话，儿子在母亲身边的表现通常会比较依赖母亲些，不知道你有没有尝试过孩子去夏令营或者游学之类的环境，然后通过那里的老师来了解下孩子的状况和你感觉得是否一致，最好是最近一两年的，因为孩子随成长变化很快太，早的参考意义不大，如果在外评价还是可以的话，就要先调整母亲这边，倒不一定先抓孩子这里。QQ6老师说的我很赞同，这里不过是再提供一个考虑的思路，希望能对你有帮助。

[ 本帖最后由 tubaobaodd 于 2012-5-3 20:18 编辑 ].

呵呵，不谢。推荐一本书给你看《孩子来自天堂》。.

引用:

原帖由 jelifan 于 2012-5-3 16:33 发表
以前早上我都要催啊，快点快点，来不及了。现在我就和她说自己看好时间，迟到我不管。嘿，人家好好的闹，没有迟到过。
看来真是我管的太多了。

你能有这个发现真是你的福气呢。其实，自律是孩子生命本来的要求。相信孩子们吧，他们每个人都有可以成长的能力。.

从个人角度来看，我倒是很欣赏你家儿子的做法，很本真，不喜敷衍。孩子是颗美丽的钻石，每个面都很美，但我们要用阳光照到那个面，才会发现它的璀璨。你家儿子已经很棒了，你要满足他已有的优秀，欣赏他率真的性格，用微笑看着他成长，有点不完美才是真正的完美！我记得“心灵捕手”那部电影中那位咨询师和男主角谈到自己妻子的时候，有这样一段：她特别喜欢放屁，有次睡觉时，放了屁，醒过来，问道“是谁放了屁？“是自己臭醒了自己。那位咨询师谈起妻子放屁的时候，眼里满是怀念和温柔。放屁这个特质在他眼里亦是如此可爱。用爱的眼光去看你家儿子，你必定会祝福到他的生命，开启他的智慧。.

这个帖子真好。我目前也碰到极大的问题。
孩子曾经在初一时（去年）找陈默老师进行过心理咨询。当时 最大的问题是和老师有极大的冲突（已经得了2次处分了， 言语冲撞老师）。 同学关系也一般，很不合群。集体活动不怎么参与， 喜欢独来独往。陈默老师第一次见他，交谈了几句，让孩子先离开， 和我说的第一句话说：这个孩子是个天才，然后她细数了他的可能的问题，竟然和我想要咨询的完全相同（那时还没有告诉陈老师孩子的问题），我当是泪流满面，情绪失控，觉得她真的切中了我的所有在养育这个孩子过程中的苦痛。 从小学开始就不断顶撞老师冲突不断，作为父母屡次被叫到学校，初中也是如此，也屡次被认为是家长轻视老师才导致孩子的顶撞。因为大家都说： 家长是孩子的镜子。我们心里的苦真的。。。 陈老师和孩子沟通下来，孩子抱怨说我们不给他玩电脑游戏， 家长比较看重成绩 。 陈老师说：给孩子玩游戏， 不要担心他的学业。还说他是天生的偏执性格的人。
后来我们试验了一年，给他玩游戏，确实他成绩没有下降，初二似乎还有所提高。但是我这次开完家长会很担心：
1。老师说他的学习完全是游离在班级正常的教学范围之外的。 尤其是语文，可能和老师有所顶撞，上课从来不按照老师的指令，他管他自己看出，但是成绩目前中上， 可能他以前比较喜欢看书， 现在成绩也许是后积薄发的缘故。
2。各门科目的作业简直触目惊心，都是大叉，而且老师不钉在后面，永远不会订正，似乎比初一作业质量更差了。 语文英语的默写不是0分就是，30，40分。 我估计一般的家长看到这个简直没法接受的， 我也是忍受到现在看到不至于太失控。学习永远没有主动性。老师们怕他的顶撞，反正成绩没托班级的后腿，就不敢管他。 总体成绩中等偏上。 数学是比较优秀的， 基本都在前几名。 （但我不排除数学在外面也提高的缘故）。
3。我和他爸爸目前都很担心他这个状态，觉得他的学业也没有真的象天才般不要我们操心，回家我还是要盯着他的默写啥的，毕竟现在初二了不敢任性的由他。
4。喜欢社会民生问题，回家每天看晚报，看评论，碰到国家大事总是喜欢激昂的点评一番。但是观点偏激，有点幼稚。

孩子的爸爸曾经在高中某四大名校任教过， 说他也没碰到象自己孩子那么古怪的孩子。总之我们现在真的有点束手无策，老师们也对他听之任之， 不敢触动他。
我现在要请教的是： 这样的孩子确实不适合住宿吗？  目前丝毫看不出他学业上或者有天才的迹象。 如果他这样混混谔谔，难道我真的听之任之吗？  这样一来就像赌博一样的，我们家长似乎有点赌不起。.

谢谢QQ6老师的推荐！我会去买来看。.

不知道你在陈默老师那里咨询了多久，我想她一定给了你很多建议和操作方法。

你家孩子比较有个性，建立信任关系是最重要的，在家庭内，和父母之间的信任关系；在学校，最好至少有一个他比较信任的老师，信任对于孩子来讲是极大的心理支持。

和你家孩子交往要用柔软之道，不和他正面冲突，但是要晓之以理，正确引导。最重要的还是爱着孩子，全然爱着，让爱在家里流淌，有了爱的场域，孩子才敢放下狂躁与不羁。呵呵，说到最好我都会对父母提出很高的要求，妈妈要温柔，足够深厚的温柔。.

就一次，其实陈老师要我们至少以后每月来一次的，因为她强调这个孩子性格很偏激的。 后来不是很难约到她的时间，就是我们自己的时间对不上， 因为给他玩游戏后似乎有所好转，所以我也轻视了他随后的咨询。 昨天开好家长会，我有点焦虑， 貌似问题还是满严重的，虽然成绩是上去一点了，但是如果这样游离在班级正常次序之外，那对他不利的。 现在我又想去了。 正好看到这个帖子了。
她的班主任是个很睿智的老师，如果不是他的宽容，估计我儿子在这所学校都要读不下去了。我觉得他应该信任班主任的， 但是昨天家长会后， 班主任也表示了对他的失望，说你家的孩子，以后如果开窍会一鸣惊人的，但是目前即使她给了他很多谈心，似乎他始终这样的混沌的状态，初二了还不醒悟， 她也很难过并且第一次表现了对我儿子的失望，因为孩子真的好坏不分，对各任课老师对他的帮助置若罔闻，伤了很多老师的心， 甚至不惜言语上冒犯他们。 她也不知道问题出在哪里。以前还是她鼓励我要看到孩子的闪光点的。
不过听了你的话，我确实不是个温柔的妈妈，过于理性。一直希望男孩子要象个男人一样，从小给他寄宿，现在独立性是锻炼出来了， 可是个性的偏差貌似很严重。 而且貌似他是个个性非常强的人，我们已经很难管束了。觉得自己有点束手无策一样的。我当然爱他，他也知道我们爱他，但是他就是没有任何的目标，学习得过且过，我真的没有看出他有任何天才的显现。.

英语老师曾经给过我一个短消息：“他是个很特殊的孩子，如果能好好引导日后的成就会超过同龄人”。这个短消息是我在和老师探讨孩子的英语学习时给我的，孩子始终认为老师轻视他，因为成绩中等就看不起他， 觉得老师苛求他。 其实从这些多可以看出，老师们其实都很关心他，还是看好他的。 我给他看了短消息，似乎他也无动于衷。

所以我们家长压力特别大，几乎所有的人都说： 你家孩子是个人才，甚至连陈默老师都说他是个天才（我不知道是否有恭维的成分在里面）， 那么孩子以后碌碌无为。。。我们怎么办？真的是我们家长的无能吗？

还有，我们 本来满心让他要出国读书的， 但是如果确实如陈老师所说，他这样性格偏激， 真怕在异国他乡出啥事情。 所以现在我们非常患得患失。。。.

现在做妈妈也真不容易，中国现行的教育体制让多少父母深陷纠结之中。这个体制下，更需要妈妈的智慧和勇气，来支持孩子的成长。

我们每个妈妈都深爱自己的孩子，当这份爱更纯粹、更全然时，爱的能量最大，孩子最能被滋养。父母都希望孩子学业有成，对孩子寄于很高的期望，带着一份要求去爱孩子时，孩子会有压力，特别是现在的孩子，衣食无忧，唯一能报答父母养育之恩的方式似乎就是学习成绩好，考入名校。如果回报方式只有一个出口，对孩子来说，就很难，很压抑，这个压抑就会激发出很多情绪来。

孩子还小，父母还是比较容易影响到他的，只要你愿意改变，孩子会因为你的改变而改变。首先，妈妈要够温柔，温柔的爱才足够强大，上面的跟帖中有句泰戈尔的诗句，你读读看会有感觉的。你的爱要能够爱到孩子，不是头脑层面的明白，而是孩子心灵有共鸣，每个孩子都非常懂爱，每个孩子都有这个敏感度。所以，你的爱要足够纯粹，就是简单地爱着孩子，而不是提要求，或因孩子不符合一个标准你会有很多诸如担心、焦虑的情绪出来。每每这个时候，我都感觉语言太无力，无法向你解释得很明了，但是你有了感受，你当下就明白我现在所说的这个意思。

用一个简单的方法吧，孩子回到家了，拥抱他。让心里装满了爱来拥抱他，你试试看。.

想问一个问题，儿子9周岁不到，三年级。他是班里最小的孩子，老师也一直说他不成熟，心智比实际年龄还小。因为我们觉得他整天乐乐呵呵的很阳光，这样也挺好。可能是由于经常要做收集信息的作业，要百度一些内容，以前就发现百度靠前的条目经常会跳出有些黄色或暴力或游戏的广告，有些担心。果然上学期就发现儿子偷偷百度女人裸体的记录。让老公去和他谈，lg说他小学时也这样很正常。这学期又被我当场发现，我当时忍不住骂了他，让老公好好和他谈，老公一说他就马上说这个事情不要再提了。由于平时都是我带着他读书啊，运动啊，玩啊，他比较喜欢和我说话不太和爸爸说话，甚至除了在我面前肯换衣服，在别人面前一点都不肯脱衣服赤膊。我也骂了他几次说男孩赤膊没关系的可他就是改不过来。我想好好和他谈百度这个的事，他也不让我提这事，我只能对他说他喜欢看是正常的，但现在看对他生长不利。具体的也不知该怎么引导他。.

孩子比较好奇吧，而且爸爸也是这样经历过来的，让爸爸去和孩子谈可能比较好一些，类似的情况如果是女孩，妈妈和她谈就比较合适。同意楼上Kathy的做法，性教育要从小开始。孩子可能对男女性别特征好奇，如果孩子不愿意和妈妈谈，可以给他相关的书或视频看。另外，还是不要在孩子的房间里放置电脑，可以把电脑安置在一个相对公共的环境下，辟如书房。.

谢谢！这几天忙，没有上网。但是这几天我都在想你说的话。经过你提醒以后，我心态放平了很多。孩子有缺点是很正常的，我要接受，并帮助他进步。有些事情孩子做得不成功，或者孩子犯错误，不必难过愤怒，只要想接下去怎么样帮助他改进就是了。.

谢谢！您说的这些我反复看了很多遍，想了很多时间。

孩子在自己同学中间有几个比较要好的朋友，有点无话不谈的。跟老师，他很躲避的，虽然成绩非常好，但从小他就躲避老师的，不知道为什么。他和父亲的沟通以前比较少，也不是很畅顺，因为父亲的沟通方式也有点特别（父亲容易发脾气和责备，但是我感觉“父子情深”这句话真的不是盖的），最近半年我注意多引导他父亲在教育上的参与，好了很多。父亲其实也不是很放手他自己做事。他这么大的人去楼下小区里面溜达一会儿，他父亲比我还早着急说怎么还不回来，其实也就半个小时。

我自己的确在日常层面上显得比较能干，跟儿子关系也非常亲。依赖性跟家庭结构可能也有关。我父母住得近，下午过来准备晚饭并一起吃。家里人手一多，对孩子自然照顾得特别周到。

夏令营去年有参加过一个只有白天的，但却没有了解他的表现详情，因为是几百人的活动，也不清楚具体哪个老师负责哪些方面。他自己说玩得很开心。从汇报演出的情况看，他擅长的美术项目他参与得不错，不擅长的戏剧项目就不积极了。可能下次再参加的时候，我应该详细了解下。

不知道我有没有懂您的问题的意思。如果您觉得有意义的话，请继续提问。谢谢！.

引用:

原帖由 QQ6 于 2012-5-3 12:38 发表
孩子就会在交往中变得更加紧张，因为他很想让你满意他的交往能力，但又担心自己做不到，这种纠结有时候就会以逃避的方式表现出来。

从另外一个层面来看，父母要完全、充分地信任孩 ...

您说的这点太有道理了。我讲一下前天发生的事情。

在某校门口接孩子考试出来。他上车说：“刚才和楼上邻居的妈妈和孩子从校门口一起出来的，他们好像准备打的。”我惊讶地说：“那你怎么不叫他们一起搭车回家呢？”他说：“我不管，你赶快打电话给他们吧。”

我一边打电话，一边听到他嘟哝：“万一我叫他们一起来，你觉得不好，肯定要骂我了。”

这时候，要不是我想起了您的话，我就要开始责备了：“怎么这么呆，邻居的孩子，当然一起稍回来嘛，这个还要我说啊？”但是我当时说：“下次碰到这种情况，你就自己做判断是否要提议他们一起来，你肯定能做好的。不管怎么样我都支持你的。”

后来邻居上车以后，我本来想说“不好意思哦，我儿子很呆的，其实当时就应该叫你们一起的。”但是我说“还好我儿子跟我说你们也在校门口，所以我赶快打电话给你们叫你们过来了。”

我想我这次的处理应该给了儿子不少信心吧。.

你太棒了！一点就会哦！你这样对孩子说话，孩子得到了肯定和支持。：“下次碰到这种情况，你就自己做判断是否要提议他们一起来，你肯定能做好的。不管怎么样我都支持你的。”这句话你给了孩子选择权和决定权，他就会变得更勇敢和果断。“还好我儿子跟我说你们也在校门口，所以我赶快打电话给你们叫你们过来了。”这句话对孩子的体贴和善良做了积极肯定，他就会变得更加体贴和乐于助人。看到孩子身上的长处，欣赏孩子的长处，孩子的长处就会不断增值。这是哈佛幸福学那位泰勒讲师说的话。美国教师Marver Collin也很好地运用了积极心理学来教育孩子，所以很多看似不可教的孩子在她手下都成为了人才。.

QQ6老师您好，我想请教一下，怎样才能打消孩子的嫉妒心。
事情是这样的，他们宿舍里一个小姑娘，人很漂亮，成绩也好，家境也好，本来两个人关系不错，可是上学期老师在让同学们评选副班长的时候，明明我们女儿的票数高（高出很多），老师却不管不顾地指定了她做班长。具体的内容见http://ww123.net/thread-4796200-1-1.html。这里不再赘述。

当时我也和老师沟通过，老师说本来是准备让我们孩子做正班长的。这个回答让我说不下去了，觉得有点鸡同鸭讲，其实我觉得孩子要的是公平公正，如果老师直接指定，不让大家评选，她也不会不开心，但是没有任何合理的说法，就直接否定女儿，让她挺难接受的。虽然我们多方劝导，好像效果不佳（因为我不想在孩子面前说老师不好，所以找的理由就不那么有力了）后来第二个学期，老师又指定了我们孩子做班长，但是孩子的心结始终没打开，虽然表面上和那个女孩还是有说有笑，其实她是不喜欢那女孩了。表现在，这个女孩邀请她参加自己的生日party，她在我们面前绝口不提，还是我收到女孩妈妈的邀请短信才知道。 一般这种活动是否参加我都尊重孩子的意见，因为孩子有自己的喜好，她不需要面面俱到，或者讨所有人的喜欢。可是，我们孩子和这个小姑娘的梁子结得实在没名堂，这个小姑娘挺可爱的。虽然有时候会炫耀家境，可是一方面人在高峰时炫耀，低谷时沮丧，本来就是人之常情，你不能要求一个小孩多么深沉；另一方面她的家境的确好，也没有打肿脸冲胖子；而且她的父母都非常谦和，所以这孩子家教很好，我很喜欢女儿和这样的孩子做朋友的。
我们女儿是个内向敏感的孩子，我那天一跟她提这事情，她就捂我的嘴，不想谈。我自己觉得，孩子一方面为了班长的事情，迁怒，另一个原因多少还是有点嫉妒，羡慕和嫉妒很可能是掺杂着的，本来两人好着的时候，这种不良情绪还可能被压抑，现在大概就释放出来了。这次年级里汇演，那女孩演小公主，我们这个是配角，好像我也能感觉到孩子的酸意。
我就是觉得人有七情六欲，但是不好的情绪最好能消解掉，所以想请教QQ6老师该怎么做啊？.