看到有旺友讨论凤凰男，想起以前写过一篇文，曾刊登在某报上，旺旺上龙盘虎踞，相比较掂量自己，心知肚明，我只是活跃下气氛


　小年夜，在医院守值的薇送走最后一个病人预备下班时，突然接到通知要加透一个急诊病人。已十分疲惫的她立马打起精神，一切准备就绪，病人推车进来后，一番紧张忙碌，病人终于开始进入平稳透析的状态。

　　向家属常规询问登记时，发现眼前是个清秀端庄、略显憔悴的女子，病人是她老公，因急性肾功能衰竭前来血透。那女子已在医院陪伴老公几天几夜，挂号、就诊、配药，还要联系急救车转院来血透，全靠这个孱弱女子一个人上下张罗。问到其他家属，女子说病人的父母——也就是她的公婆在外地，当初她老公是从外地农村考到上海，女子是土生土长的上海人，两人是大学同学，日久生情，毕业后结为伉俪。女儿今年刚满两岁，由外公外婆带着。由于怕公婆担心，至今还没把老公的病情告诉公婆。

　　透析结束，已是半夜三点。病人由于极度虚弱，不能起床，推床至急诊室时，他爱人一路上温柔地握着他的手，不时地帮他擦拭嘴角，眼神里满是关怀和挚爱。想想这个女子要一人照顾在上海举目无亲的老公，还要在电话里帮着遮掩老公的疾病，不让公婆担心，真是不容易啊。

　　薇不禁联想到一个小姐妹。她的老公也是通过高考从农村考到上海的大学，毕业后在上海扎了根，相识时他无房无车，在家乡还有白发苍苍的老父老母和一个未成家的弟弟。但她义无反顾地嫁给了他，结婚时房子是租的，她省吃俭用供老公念完博士。现在终于苦尽甘来，老公在一家大型企业当主管，两人共同奋斗，买了房子、车子，日子过得红红火火，还不忘定期寄给老人家生活费，彼此的感情也愈加深厚。

　　不知何时起，把出身于贫穷的山村，苦读求学，毕业后留在城市工作生活的男子称作凤凰男，把城市女称为孔雀女。和其他城市一样，在上海也有越来越多的凤凰男和孔雀女走到了一起，而放眼四周（特别是网上），上海女人似乎已被妖魔化，无形中已和贪慕虚荣画上等号。其实在任何地方、任何土壤上都会有鱼龙混杂、良莠不齐。身边很多上海女人是重情重义的，她们拥有传统女性的宽容和善良，也有着与现代社会相匹配的精致和时尚，她们诚挚通透，她们懂得人情世故，在这些真挚的城市女与奋进的农村男之间的爱情故事中可见一斑。

[ 本帖最后由 凉冰 于 2013-5-23 21:28 编辑 ].

谢谢.

楼主原创啊，献花.

婚姻关系是否稳固，关键是看双方的价值观是否一致，这个我以前转过的帖子里就提到过，既然选择了外地的，他身上就一定有你所认可的东西，觉得合适才会在一起，反过来说，人无完人，任何人都有这样那样的缺陷，既然接受了，就要有准备接受他的全部，好的歹的，都是。

我也很奇怪为什么会有这么多人对所谓的凤凰男（老实说，我不怎么喜欢这样的称呼，不都是人嘛，学历高的，就是凤凰了）抱有如此强烈的情绪，每个家庭都有各式各样的烦恼，外地本地组合家庭有，本地自组的也有，而且很多还更极品。

婚姻是需要经营的，经营得好，即使是所谓的凤凰男和孔雀女（这个称呼我也不喜欢），也是可以幸福的，经营得不好，即便是孔雀男孔雀女，照样散伙。.

婚姻的基础其实不是门当户对更不是才貌物质，而是一致的三观。人生观世界观价值观都一样的两个人，爱情会存续很久并转化为亲情，不一致的，很容易因为各种各样的问题和难处变成裂痕伤口然后还可能引发两个原生家庭之间的冲突。
圣经有说：信与不信不可同负一轭，通俗来说的意思就是三观不同，无法共同承担生活的重担，不要做夫妻。.

我的烦恼来自生了小孩后，婆婆和我们一起生活。不能不说婆婆是个勤劳善良的女人，但是三观真的差得太远了，从几年前抱着小孩去超市剥糖吃，到今天一次买2碗豆浆、喝一碗倒一碗的浪费，总是令我无语，再无语！.

圣经有说啊：人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体（创世纪大约二：24）
这个离开，不是指不理睬或者不赡养，主要是说有成熟的心智，在生活上、在各方面都能够自己独立承担起来。
当我们因为各种需要，比如没结婚的要买房子、结了婚的要带孩子等等，不得不向父母索求的时候，也就势必同时邀请父母参与掌控你的生活，而你因为向他们索取了因此无法拒绝，所以，才会有各种烦恼。
如果可能的话，让老人享享他们的清福吧，自己辛苦点和各种心里不舒坦二者择其一，我会选前者。仅供参考.

没有选择啊！老头不在了，老太太觉得儿子家就是她的家，处处一副女主人架势，吃饭还给我让菜夹菜，我就沦落成客人了，晕哪！已经在自己家做了好几年客了。.

所以这个问题主要还是在你老公身上呢。如果他立场坚定，知道该怎么做就好了。老太太可以在你家做客，但不是做主人。你家的主人是你和你老公夫妻。
双面胶你看过吗？当然那是小说，不过其实也有现实的一面。这个是有人写的一篇感想，可以给你参考看看：http://tieba.baidu.com/p/351880558
还有这个：http://blog.sina.com.cn/s/blog_633a01600101217q.html.

没看过双面胶，我们的情形不是离不开父母，老公从上初中就住校了，和她妈并不很亲，是婆婆离不开我们了。老头临终留言要老太太带大孙女，要儿子给老太养老送终。老公不可能把她一个人扔在乡下，那成不孝子了。其实我做做客人也就罢了，唯一不甘心的是她抢着带孩子，完全是以一种饲养的方式在带。人家媳妇和婆婆争的是老公，我跟婆婆争的是孩子。.

引用:

圣经有说啊：人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体（创世纪大约二：24）
这个离开，不是指不理睬或者不赡养，主要是说有成熟的心智，在生活上、在各方面都能够自己独立承担起来。

同意，非常同意。 .

这两篇文章都是讲人结婚要离开父母，但父母就是不愿离开孩子又咋办呢？不让父母出资，不让父母带孩子，是自己可以选择的事，但父母一定要跟子女住在一起，不是子女能够选择的事，所以这个问题婚前就必须解决掉，先小人后君子，原生家庭和新生家庭掺合在一起，婚姻是不会幸福的。.

引用:

原帖由 奶牛豆豆 于 2013-5-24 13:59 发表
婚姻的基础其实不是门当户对更不是才貌物质，而是一致的三观。人生观世界观价值观都一样的两个人，爱情会存续很久并转化为亲情，不一致的，很容易因为各种各样的问题和难处变成裂痕伤口然后还可能引发两个原生家庭之 ...

我觉得，如果门不当户不对，很难三观一致的。个人的三观很大程度上是来自家庭从小到大的熏陶。.

主要还是看人品的.
不认可啥凤凰男就不好孔雀女就金贵的说法..

所以说选择凤凰要慎重，因为跟他和他的家庭三观不一致的可能性很高，这不是人品好能解决的事儿。.

引用:

原帖由 26311 于 2013-5-24 19:26 发表

我觉得，如果门不当户不对，很难三观一致的。个人的三观很大程度上是来自家庭从小到大的熏陶。

同意.

那你要明确告诉她，孩子是你的，你是孩子的法律监护人。.

你跟老太太谈什么法律监护人，那是对牛弹琴。她的观念里儿子、孙女是她的后代，跟她的私有财产差不多。所以说三观不同啊！女儿很小的时候就跟我说，妈妈你是我们家的媳妇，你不是奶奶生的，所以你跟我们的姓不一样。在她眼里，我才是外来的。.

那你问问老太太她自己姓什么.

孩子的爷爷是入赘的，我老公跟他妈妈的姓。.

呵呵,好同情你..

呵呵，换个思路想想，抢也是爱，这样心里会舒服点。 我妈妈也是这样的，我妈更过分，抢儿子和孙女，我嫂子应该也不舒服吧，老是骂他家大女儿白眼狼，这老大从几个月开始就跟我妈睡了，现在也是跟爷爷奶奶亲，所以我嫂子才那么说。老二跟我嫂子亲，我妈就不是特别喜欢，呵呵。.

我觉得可怜的不是我，是我的女儿。我已经成年，她很难影响到我。但是女儿受她影响就大了，小时候拼命给糖吃、给饮料喝，结果一半牙齿蛀掉，其他无形的影响就很难说了。所以我觉得凤凰男还容易改造，毕竟有知识有文化，可怕的是他背后的家人，完全跟你不在一个频道，还要一个屋檐下生活。.

那么你问她女儿是从谁的肚子里出来的，这点她总拎得淸吧？女儿的教育出了问题，将来的受害者是谁？她如果再拿姓说事，让女儿跟你姓！.

侬狠的下来。当初就因为我不准她给小朋友喂饭，老太太就一哭二闹三出走，老公也说我搞事，于是小朋友大班那年我就没管，等上了小学，他总被老师告状，才知道小朋友问题大了。现在小朋友归老公管，老公有苦说不出，我倒优哉游哉了。.

我就记得奶奶的好，老娘时不时在我耳边说说风凉话报点不和谐的内幕，也不能动摇我记忆中的奶奶和蔼可亲的形象。她们两代人的恩怨怎么能传递给第三代呢？还尽是些鸡毛蒜皮的小事儿，我就耐心听听好了。.

奶奶当然好做，一直给你吃糖喝可乐还有零食，支持你在距离电视不到一米远看上3个小时的电视，上完厕所还帮你擦屁股，反正只要你高兴怎么都行。担心你牙齿坏掉不准你一直吃糖喝可乐，担心你眼睛近视不准长时间看电视，督促你自己擦屁股洗脸刷牙做作业的，那都是坏妈妈干的事。做奶奶和做妈妈的心情和期望是完全不同的。你有了孩子应该能体会的。.

告诉你女儿 你是和你爸一个姓的 你妈和你奶奶都不和爸爸一个姓
先把婆婆拉下水再说 嘿嘿.

其实主要的是夫妻两人的心态，有没有明白谁是这个家庭的主人。老人可以住在一起，但是客人不是主人，不可以干涉主人的决定，需要顺服主人的意志。尊重、赡养不等同于纵容和放任。如果主人自己放弃了自己的权利，反而让客人反客为主，家庭秩序就会混乱。.

所以你家的问题的关键还是你老公。他图清净，不希望你跟他老娘之间有矛盾让他没好日子过，但又没有真正解决问题，时间长了，问题只会越来越大。.

引用:

原帖由 奶牛豆豆 于 2013-5-28 08:59 发表
其实主要的是夫妻两人的心态，有没有明白谁是这个家庭的主人。老人可以住在一起，但是客人不是主人，不可以干涉主人的决定，需要顺服主人的意志。尊重、赡养不等同于纵容和放任。如果主人自己放弃了自己的权利，反而 ...

同意！ 小洞不补大洞吃苦，孩子代表未来，没有现在就没有未来。.

那她以后结了婚怎么办？在别人家里做一辈子外人？或者过一辈子与人斗其乐无穷的日子？她可能幸福吗？
你婆婆真的很自私，这样的思路对你女儿的一生会有什么样的影响呢？.

我并不想争什么主人不主人的，毕竟工作上操心的事不少，家里给她做主也没啥，就是这个孩子我不放心。她用肥皂+搓衣板把真丝衣服洗坏了，我都说没关系，扔了再买新的。但是孩子带坏了，我能扔了再换个新的吗？对孩子来说，每件小事积累起来就决定了她的品性，左右她的人生！我常常觉得自己读了那么多书，尚且不足以给她正确的引导，交给一个只懂饲养的老人，真的不甘心啊！.

主人不是说争一个位置，而是一种心态。特别是你老公。要愿意为自己的家承担各种责任。.

如果老人对第三代的教育是这样，那还不如初中给孩子找个好些的学校住宿吧，远离这样的环境。.

老公和婆婆间的关系，我在另一个帖子描述过，找出来贴在下面：
“老公是家里的小儿子，上面有一哥一姐，据婆婆说上面还有个孩子夭折了，所以婆婆特别宝贝他，吃母奶吃到4岁，长在农村却从未下过地，甚至家里活也一点未干过，家里穷的买不起肉吃，却会买饼干给他。他能长成今天心智健全的人，我说是因为他从初中就开始住校，如果一直在她妈的溺爱下成长，我说肯定就是一废物。就算现在他对妈妈的态度也一点不恭敬，经常说得婆婆抹眼泪，连我都惊诧，这么文雅的一人怎么对自己妈这个态度，唉，溺爱的苦果最后还要自己吞啊！”
小朋友还上幼儿园的时候，老公偏向婆婆一边，觉得我是吹毛求疵，上学后被老师告了几次状，终于明白我不是危言耸听，所以现在都是由他出面督促孩子。其实我婆婆放在乡下，是个非常能干的女人，但是在我们这个环境里，她就只能代表落后。如今她也算我们的家人，我和老公的共识是不会抛弃她，但也不能把女儿放手给她带，虽然她自认很能干。说这些也不过是来吐吐槽，这就是嫁凤凰男的风险。当然我也不算什么孔雀女，勉强算与时俱进吧。

[ 本帖最后由 双鱼阳 于 2013-5-28 16:06 编辑 ].

引用:

原帖由 汪洋大海 于 2013-5-24 11:04 发表
婚姻关系是否稳固，关键是看双方的价值观是否一致，这个我以前转过的帖子里就提到过，既然选择了外地的，他身上就一定有你所认可的东西，觉得合适才会在一起，反过来说，人无完人，任何人都有这样那样的缺陷，既然接 ...

说得好，献花。不过，有些问题事先沟通好，有个思想准备比较好.

孩子已经上小学了，还是要两口子同心协力纠正一些不良习惯为好。
越大越不好弄。

同事家有这样从小被老人溺爱的孩子。.

.

其实我女儿大部分时间是我带的，因为小宝生下来没几个月，老头就查出癌症，老太就忙活老头去了。到老头过世她到我家小宝差不多上幼儿园了。
既然来了，就继续吐吐槽。小班寒假，老太带小宝先回了乡下，等我们春节也回去，我惊讶地发现小宝的耳朵生了冻疮，后脖颈还被烟头烫了一个很明显的疤。我私下问老公怎么回事，原来是老太抱孩子打麻将，边上一个围观的人抽烟不小心给烫的。当时我想算是意外，也没说啥。然后暑假老太又带小宝回乡下了，这回更节棍，我们是从医院把小宝接回来的，那天我头一次对＂奄奄一息＂这个词有了深刻体会，小宝一动不动的躺在那里，仿佛连抬眼皮的力气都没有。我们知道小孩子都好动，医院里打着吊瓶的孩子还会爬上爬下，没个老实气，我就不明白好好的一个孩子怎么变成这样子？我在家照看了一周，小宝才慢慢恢复了元气。现在想来她当初肯定是无节制的玩耍，睡眠严重不足，再加生病才元气大伤。从那以后我对婆婆开始有了戒备，于是矛盾在小宝上中班时集中爆发。上面那个妈妈因为喂饭问题把婆婆赶回家的事我也干过，不过老太自己又回来了，回来后不跟我正面冲突了，而是把小宝带到自己房间，关上房门喂。她有闯我们卧室的陋习，但我绝不会闯她卧室，我只能请老公出面，也像前面妈妈讲的，老公图清静，不想看我们争来斗去的，反说我搞事，我一方面是赌气，一方面也是无奈，只能由她去，小宝大班那年我就没管。人尤其是小孩子，学好难学坏容易，到大班下学期，老师就对我说，人家小朋友都有进步，就你家小朋友不进反退。到上了小学，老师更是不客气，电话直接打过来，这下老公才着急了。话说老公跟婆婆矛盾也挺多，以前都是我做和事佬，我觉得在家里跟孩子无关的都是小事，没啥值得争的，但是对于孩子来说，小事就是大事，决定她将来成为什么样的人。还有一句心得，那就是没有文化真可怕！

[ 本帖最后由 双鱼阳 于 2013-5-31 06:35 编辑 ].

生不如死.

你涵养好的，我肯定发飚了。把老太请多远了。.

我也一直纠结啊！容下婆婆等于害了小朋友。幸好后面老公出面了，婆婆还是怕老公的，他怎么训小宝，老太都不敢发声。主要是小宝上学后，她终于知道自己根本没能力督促小宝做作业，被老师告了几次状后，她也不得不放手了。不过我想想小宝长大离家也就11、12年的时光，老太却要和我们生活更长的时间，晕哪！.

只要孩子好好的，别的就想开点吧。很多家庭吵吵闹闹，大多数是因为孩子的问题。
好在你LG还不算愚孝。.

LG也是个油瓶倒了都不扶的主，只有婆婆愿意尽心尽力伺候他，这点上我是感谢婆婆的。.

想想还是我婆婆好，婆婆也是乡下的，但是很识大体，我们夫妻教育孩子的时候，婆婆是不插嘴的，当然，我们也不会体罚孩子，就是口头训训，孩子委屈哭，老太太就在旁边说差不多了，但是不会说我们不对的。有时候我和老公有争执，婆婆一直是帮我的，说他儿子不好，大男人和女人争什么呀，我和婆婆彼此相处还是比较融洽的，我一直和老公讲，你妈妈是个聪明人，我老了也要学她。.