先说说我的情况：小时候跟奶奶长大，10岁以后跟着父母到外地生活学习，大学毕业回到上海，工作是父母联系好的，工作几年后结婚生子。8年前，那时候我刚生了小孩，公公婆婆（农村的）在帮着带孩子，和我之间已经矛盾不断，这时父亲生病，到上海来看病，住在我家，3家人家住在一起，我父母主要是我妈和我公公婆婆又产生了更严重矛盾，甚至发生过打架，后来公公婆婆回去了，我父母也回到外地，但从此对我婆家产生解不开的怨恨，后来，03年的时候父亲去世，不久我妈在上海买了房子住在了上海，和我家处在一个大对角，和我姐姐家稍近（也有5、6站路的样子），平常我大概一个月去看她一次（不是不想关心她，主要是一个星期下来，很累很想休息休息，周六呢又要陪小孩在外面上课，孩子又属于那种极不自觉的，有时到了周日功课还没做好的，每每需要我督促，让我极其操心），别的问题都还好，现在就是一个问题，每当我要跟老公去他家的时候，我妈总是要“发作”一次，历数我的没良心、不孝顺、他家是如何的恶毒而我居然还要去之类的，最后都是以眼泪收场，哀叹自己人生的失败，无人关心她等等，还不能瞒着她（貌似总会穿帮的，而且像过年的时候也瞒不住），每到这时我真的真的是烦透了，我也实在找不到解决的方法，因为，在我妈这里，解决的方法就是和婆婆家断绝一切联系，而我要是不去婆婆家呢，老公又会不高兴，我左右为难，都快崩溃了，mm们给我出出主意咋办啊？？？
PS：除了那有矛盾吵架的几年我没去老公家，现在貌似我还不讨厌去老公家，因为在他家我基本是不用干活，想干吗干吗的，还没什么压力，而在我妈家里，首先我得帮着干活，然后还不能随便说话，搞不好下次会从我说的话里找出什么问题，然后批我一顿的 唉我是不是真的很没良心啊这么快就忘了“家仇”？？

[ 本帖最后由 海伦 于 2008-6-5 14:15 编辑 ].

LZ别自责了!
世界上不是所有的矛盾都有解决方案的
尽力了就好
我觉得PP家是应该去的
妈妈那边应该用别的方法好好安抚安抚
一切都会好起来的!.

妈妈的敌人不是我的敌人！偷偷去吧！.

婆家的关系还是要维护的，你妈再好，也不能陪你一辈子的，维护好和ＬＧ的关系才是正道。

对老人，要哄也要骗的。　　.

妈妈不是很聪明,不能体谅你的处境.她得想想,她恨着的人是你LG的亲生父母,你如果也视之为敌人,那夫妻之间怎么办?
当老小孩哄着吧,自己P家该去还得去,也得让LG做做人.

如果你按照你妈妈的想法做了，即断绝和婆家的关系，后果是什么？谁会开心，谁会不开心？
现在的这种做法，后果是什么？谁会开心，谁会不开心？
个人以为，你妈妈和你婆家的关系是不可能改善的，只有两害相侵，取其轻。.

人家都跟我妈说她两个女儿嫁的如何如何好.不算大富大贵但也比下有余了.爸妈如果生病偶公婆还每次都去看望.可她还是在我每次回家时跟我唠叨两个亲家如何的不好.
当耳边风好了。嘴上应她,让她高兴点不是蛮好.实际是怎样的我心里有数就可以了.

唉，这不又给我电话，哭啊，说，为什么要去那里而不去她那里，说我要给人家锦上添花，说我心狠 .

解铃还须系铃人，主要是你妈和你婆婆家发生了正面冲突伤了她的心，那么只好让你LG出面去安抚你妈那颗受伤的心了，面对女婿总要给面子的，可以试一试。.

楼主有时候也要发发狠，
如果我妈说我，我肯定要顶回去的，
”我爱去， 怎地， 管你P事。”
你不发一，二次脾气， 她要当你软柿子好捏。.

有的时候长辈的素质比我们低多了！永远都要子女听她的孝敬她，殊不知自己做的怎样呢？！.

引用:

原帖由 baihecc 于 2008-6-5 15:39 发表
言辞中真的感觉楼主不太爱妈妈
1.十岁以后才随父母住的
2.一个月才回家一次
3.应为在婆婆家要比在父母家舒服
想想自己以后八,万一你的孩子这样爱的话,你有何感想?

有因才有果, 感情淡也正常. LZ又没把自己孩子放外面十年!.

难道我真的做错了么，也许我的婚姻就是错误，但是已经这样了，难道让我离婚啊，貌似只有离婚才能摆脱这种纠葛.

和父母的感情问题，说实在的，可能是不够深，是属于那种有感情但肯定不像那些从小和父母在一起的孩子那样的，毕竟能培养感情的时期都是和奶奶在一起的，我很惭愧.

同情！LZ的老妈太厉害了太强势了。一般做妈的都会考虑自己家女儿的处境和家庭和睦的，如果是女婿还看的过去的话。让你姐姐给你妈做心里疏导吧。.

很能理解的你的处境，没办法，只有先哄着，以后有什么机会再慢慢来解开这个节吧。
或者和你妈好好做下来谈谈，说说你的苦，让她站在你的处境想想。只有好好沟通才能解决的。.

我姐姐啊，和我处境没啥两样的，我们俩轮流啊.

那天在我妈家，我不小心，连说了几个“我婆婆。。。。”现在就受到质问为啥要这样称呼而不以××的奶奶或者××的妈来称呼.

是不是更年期了呀？如果是，可以开点药调节情绪哦！.

我不知道怎样才能没有这种闲气好生，我一直觉得退一步海阔天空，所以一般情况我也不把陈年的事儿翻出来寻烦恼，要知道，每次翻出来的时候都会让人很生气很伤心的，可是每隔一段时间我妈是定然要给我提一提的，仿佛非要让我记着国恨家仇.

可能因为你父亲不在了，妈妈也很孤独，希望你多去看她，可否索性把妈妈接来和你们一起住，这样她也能少些怨言.

引用:

原帖由 xujun5 于 2008-6-5 17:21 发表
可能因为你父亲不在了，妈妈也很孤独，希望你多去看她，可否索性把妈妈接来和你们一起住，这样她也能少些怨言

那就真等着离婚吧.

仔细看完后，感觉是你妈妈的问题占多数（不通人情世故），其实你只要问她是否希望自己的婚姻幸福，是的话就让儿女自己作主，而且必竟是孩子的奶奶不是吗，自已以后也要做奶奶的，就算给孩子言传身教吧，不过要对你母亲一视同仁的探望与关心；如果不是的话那么因你的“家仇”而离婚她会好受吗？本来我感到这个“家仇”一开始就埋下祸根，最初由老人和老人交往不开心演变到了家庭矛盾，导致影响你们夫妻感情，感觉你老公人不错，他没有因你母亲的行为和你计较，他的妈妈你的PP也没有因为你母亲的心胸而为难你，尽量多关心你母亲吧，去了不要说些PP的家长里短，只说关心她的话语就够了，告诉她你的感受，如果有生之年无法改变她就顺其自然吧。她提她的你只管答应，应该如何做你自己心里有本帐就好了。

[ 本帖最后由 xialindudu 于 2008-6-5 17:37 编辑 ].

你妈和我妈很像,只不过抱怨的内容不一样而已.这样的妈妈说难听点就是比较自私,完全不顾子女的处境.
我也是读小学才回到自己父母身边,我很看不惯我妈的"吃相".
你可以看看我的贴子"也谈我的妈妈"
很理解LZ,但没有良方,我也深陷泥潭中..

老伴不在了，有点作，是正常的，目的还是希望你们能关心她，就像有些孩子，大人不关心他们，他们也会做些极端的事情，来引起大人的注意，lz还是要多回家，陪妈妈多说说话（其实你一个人就能多去去，不一定要一家一起去）聊聊无关紧要的事情都可以，让她觉得还有人说个话。妈妈养育之恩不能忘！我们小时候也是很烦的，，父母可没有嫌弃我们呀 ，有时候老人就像个孩子。多哄哄.

理解LZ.但注意在妈妈面前不要再提LG家和PP,总不能真要你离婚吧.她说就装糊涂,哄哄算了.
PP家还是要去的,难得现在好些了,更要注意..

其实我也理解我妈妈的，知道她一个人很不容易的，也对她说过不行和我们一起住，但是她是死活不肯的，因为从前的事情耿耿于怀，坚决不肯住的，我姐姐那里也一样，不肯去住的，最好的方法呢是住在一个小区里或者很近的地方，但是涉及换房子的事情，她也不太肯，所以很不好弄，而且说实在的，真的住在我这里的话肯定会有矛盾的，因为偶尔她来两天就觉得我这里这也不好那也不好的，弄的我也不爽。离婚的话，以前曾经说过，现在倒不怎么说了。反正，不能我去他家，一有这事，利马跟我翻脸，兜底把往事说一番，我真的是要崩溃的，好在我的神经还算坚强，努力让自己不要被这些话挑起心中的怒火（对婆家的），饶是如此，有时气得要命的时候真想从世上消逝，唉。。。。.

我妈在我没找对象的时候就说，一定要和婆婆搞好关系，让我什么都尊重他们的意见，包括什么时候要孩子
虽然后来我和婆婆相处的并不算融洽，我妈还整天说一定要处好，别小孩子脾气，你看我和你们嫂子多好．．．
其实我听到也挺郁闷的
不论妈妈还是婆婆，都是需要双方的努力才能维护好的关系
估计是更年期，慢慢熬吧
骗骗也可以的
估计是老伴没了也够难过的，再找个？.

LZ的处境我太能理解了,我现在的状况可能比LZ稍微好一点.
我妈也是因为LG家的问题经常和我闹矛盾,主要是LG家里是农村的,我们结婚LG家什么忙也没帮,现在有孩子了也不能帮忙带孩子,而且我妈认为LG家里人不会做人,处处都为自己考虑,不考虑其他人等等.其实我认为LG家虽然有不好的地方,可是也没有他们想想的那么严重,我妈也是不让我和儿子和LG回家,有事没事情都要提一下,生怕我忘记,总让我和他们站一起,这让我很难做,还好LG比较明理,也不计较,不让我和他回去,他就一个人回去看看,LG的父母也没有为难我们对我不强求,只要我们好就可以了.我现在也很烦心,劝我妈根本不起作用,她的思想根深蒂固的.只有暂时缓和一下矛盾,说些好话,否则怎么办呢?日子总要过的牙..

引用:

原帖由 海伦 于 2008-6-5 14:13 发表
先说说我的情况：小时候跟奶奶长大，10岁以后跟着父母到外地生活学习，大学毕业回到上海，工作是父母联系好的，工作几年后结婚生子。8年前，那时候我刚生了小孩，公公婆婆（农村的）在帮着带孩子，和我之间已经矛盾不 ...

给了好评。LZ是个好人。做得不错，婆家该去的还得去。

看上去是你妈难处，还不懂道理。

世上不是所有的事都能两全或者十全十美的，按照道理尽了心就可以了，其他就眼开眼闭，任其自生自灭吧（眼不见为净，耳不听不烦）。.

呵呵,媳妇跟PP处理不好，老公成夹心.老公跟丈母娘处理不好, 女儿成夹心..

唉，我妈的性格脾气可能跟她的生活经历有很大关系，我其实也能理解她一部分的，但我对她的想法一直都不认同，她一直认为自己最不幸，年轻的时候文化大革命倒霉、后来认为我爸那么有技术有水平可老受人欺负（虽然我爸爸后来也是处长、总工的但她认为付出的辛劳太多与某些人比大大的不划算）、然后么就是我爸后来生病去世、还有认为我们对她不好等等，我一直觉得人要是老那么往坏处想那肯定是活得不快活的，怎么就不能往好处想想那，反正生活已经是如此了，往坏处想不是自己给自己难过嘛，可是我的这些是永远说服不了她的，我要那么说的话她就会说“你当然体会不到，你自己小日子过得好好的，哪能想到我的痛苦。。。。。。”.

现在偶感觉偶自己妈妈好通情达理。每次我们回去都是让我们回婆婆家，还要叮嘱我给我婆家买礼物啥的，她们在我月子里也有过小矛盾，还好我妈妈不吃醋，我婆婆是疑心特别重的，但是又是小孩性格。
偶爸爸也是，每次偶是要回去他不让回，怕路上危险，怕我们身体劳累。回到家住3-4天后我们说走他又要发脾气。
楼主和自己妈妈畅谈一次，让她站在大家都开心好过的立场谈谈。还有大不了说：你以后不回婆家，那你老公也不来看她。这样看她反映怎么样.

引用:

原帖由 海伦 于 2008-6-6 09:55 发表
唉，我妈的性格脾气可能跟她的生活经历有很大关系，我其实也能理解她一部分的，但我对她的想法一直都不认同，她一直认为自己最不幸，年轻的时候文化大革命倒霉、后来认为我爸那么有技术有水平可老受人欺负（虽然我爸 ...

这种人还挺多的,有时候听多了是烦的,不如就找个老伴,有人听她说了,自然就有倾吐郁闷的出路了,负能量转移了,自然就舒心了.

嘿，你妈妈平时比较信得过谁，或者和谁玩得比较来。让那个人来侧面攻击她。哈哈。刚和天巴鲁妈妈学的。
或者干脆给她找个老伴吧，或者让她多参加老人集体活动。这样她的日子不是也开心起来了。.

我真的是夹心啊 老公那除了过年他一定要我跟他回去（一个是面子关系，一个是怕他爸妈认为我们有啥问题，还有他喜欢我们集体活动，当然我要是死活不去他也没办法但是会不高兴的），而我实际上也喜欢一家三口活动甚至有时去近的地方旅游更喜欢带上我姐姐和我妈的，所以老公让我跟他回去呢我心里也不反对的，其实一年去的也不多，过年基本上是一边一半，平常可能顶多一年1～2次，但每次都要大闹一场。。。。。。.

我老妈一直说“他来不来我无所谓的，不来更好”，我要那么说的话她正高兴呢.

老伴她是不会找的，都70出头了，貌似也没有信得过的人，而且别人说的如果合她的心意她会认为对的如果是哪怕旁敲侧击，以她的敏感马上会明白是怎么回事的，集体活动就在居委会读读报但有时对那些政治性的东西也不感兴趣.

早上我妈打电话给我说，要把上星期我送她的水果给我拿来，不然就随便给个人她不要 我只好说我一天都不在。。。唉，现在心情巨不好.

楼主有时候也要发发狠，
如果我妈说我，我肯定要顶回去的，
”我爱去， 怎地， 管你P事。”
你不发一，二次脾气， 她要当你软柿子好捏。
赞同这个观念，就算是父母也不能一直无理取闹吧，要孝顺，不是愚孝吧.

婆婆搞,有时自己妈妈也搞.

到最后,大家都吃不消..

是啊,有时候和婆婆搞僵了顶多少来往,可是和自己的妈妈搞僵了,麻烦就大了,说你不孝顺,有了老公忘了娘,说你吃里扒外,说你翅膀硬了...到最后好像都是自己不对,自己的妈能不认吗?不认那就更惨了,天天到你门上又苦又闹,你受的了吗?矛盾哦....

你妈妈说什么你都让她说,哼哼哈哈，打打太极拳。自己别住心里去,左耳进右耳出。
     人有时候是一股情绪，发泄掉就好了。
     你是个成年人，其实她管不了你那么多的。
     还可以想办法转移她的注意力，培养她的兴趣爱好。.

我妈有一段也这样，我也很苦恼，后来解决的办法是闹假离婚，（其实没有，连我老公也不知道我用了这样的手段）。我告诉我妈我老公开始烦我了，每次见不到我老公我妈问我就说他最近常这样，弄得我老妈很紧张，生怕我老公真的不要我了。其实老人只是作，不是真的想挑拨你们的关系。和老人真的要打太极拳，上面的姐妹说的多好，毕竟老公是一辈子的。还有，每次会婆家主动汇报，只报忧，不报喜，你高高兴兴的去老妈不气才怪，你一付不情愿的又怕得罪老公的样子反而会招来同情。.

此时的我，真的很理解你的心情
虽然具体原因不一样，但我妈的作和你妈一模一样，不允许我到婆家， 每次去都要大闹
为此，我自己一个人在家不知哭了多少次
我爸现在身体不是很好，本来沉默寡言的他，更加的沉闷了
因为他是肺气肿，所以，根本干不动任何的活
有时好好的劝他去看病，他来一句，又看不好的。实在是太犟了，劝也劝不动
可我妈不管，在电话里穷哭，哭诉我的不好
他们在郊区的，没有任何收入，我每个月给他们2000，其它看病什么的开销都是我来的，可他们总是对外说，他们没钱，很穷
全面不管我的内心想法
今年过年后，因为女儿五年级了，有些习惯不是很好（因为老的在，我很难管），所以，经和他们商量，暂时，先在郊区的家住一段时间
过了这段时间，再出来，期间，女儿要读书，我只能趁着晚上回去，买的东西，每次都是烂掉，或坏了吃，让扔了，说我败家，不买说我不关心
或许我真的错了，这半年来，我过的是什么日子，只有我自己知道
没有这种经历的人，永远无法明白这种心情
我老公是个很好的人，有时考虑的比我还周全
人生很多可以选择，唯独不能选择父母和子女
有时，自己郁闷的真想死了算了
很多话真的打不全面，但自己真的很累很累.

你的妈妈已经有心理上的疾病了，而老人又不肯去看的。所以只能连哄带骗的，过年就说单位组织旅游，等等，哄不了，骗不了的时候就只好随她发泄，你听过算数，别往心里去。.

骗不行的,我试过了,被我妈发现了更糟糕,会说你欺骗她的感情.很难的,有时候自己说过都忘记了,可是她记得很牢的,到时候就对不上了..

说真的，我妈好的时候吧我也挺愿意跟她聊聊天什么的，有时甚至想应该让她跟我住在一起，不过闹起来那真是受不了啊，总是喜欢和我的、我姐的婆家比，比我们对她和对婆家的态度，比人家的幸福，而且，当她对某人有意见时，还没法劝，要是劝了，她认为你跟她不一条心。。。。经常对我说后悔让我到上海来工作，要是留在外地那就不会是现在这样（ 我最不喜欢听这个）.

对的对的没法骗的，她还有日记本的，天天发生的事情都记下来的，很多我做过的、说过的话都不记得的，她记得牢牢的，这个记性好的呀。。。。。而且明察秋毫.