本来想穿上马甲再说自己的事,可是心里真的很乱,希望大家帮我出出主意!!
   和老公离婚已经4个月了,当初他急着把我们赶出来,只是问我女儿要不要,谈妥离婚费用后
第二天就和他办了手续.在经历了痛苦后我终于走了出来,因为虽然我没有了婚姻,至少还有个
孩子,很多时候觉得生活不下去了,看见她的笑脸我又有了希望.
   但是一个人带孩子真的很困难.女儿学习本身不是很好,在我们离婚后更是一落千丈,甚至到了不做作业的地步.有一段时间一直被她的老师叫到学校去,当时真的又恨又怨,想和她父亲沟通一下,可是他忙着和新欢热恋,一句不方便就把电话挂了.当时的心痛和无助真的无法言表.但是我们还是一起熬过来了.孩子只有8岁,对我们离婚这件事似懂非懂,但她还是很懂事的在我痛苦的时候来安慰我.
   记得这个"六一"节带孩子去浦东海洋水族馆,出来的时候孩子要吃麦当劳,就带她去了正大广场.正大广场里面有个巨型的泰迪熊,我问孩子"你知道这是什么吗?"孩子坏坏的望着我说"是兔子呀!"我一愣,看了看泰迪熊,然后暴笑,说"你再看看",她无邪的说"是兔子呀!"我又笑,说"你仔细点看看",孩子笑着说是熊,我说"知道是熊还说是兔子?""我知道你不开心所以说是
兔子想叫你开心点!"当时我就热泪盈眶了,要不是那里那么多人肯定就抱着她大哭了!
   每天晚上看着她熟睡的小脸,我真的庆幸上天没有亏待我.开始的时候她会在我上班的时候不停的打我手机说想我,晚上也一定要和我睡.前两天我去普陀山,她会为了很小的事情打长途电话给我,只是想说一声想我.回来的那天晚上,她抱着我说"妈妈,你以后都不要离开我去旅游了好吗?"我说"为什么呀?""因为我不想离开你!我以后会把你当成宝来养的!""什么宝呀?""宝贝的宝呀!"多可爱的孩子呀,这句话以前连她父亲都不曾对我说过,可是却从她嘴里说了出来,我真是很开心.
   可是昨天我忍不住打了孩子!因为她欺骗了我.当时我翻开她的日记本,看到都是空白的,就问她"你不是说都做完了吗?当时还念给我听了,说的很好呀,怎么什么都没有呢?"忍不住就把本子打了她的脸,孩子当时哭了.虽然后来勉强把作业补了上去,可一直在抽泣,我当时也很后悔,但为了维护做母亲的尊严,还是忍住没有去安抚她.孩子过了会儿就缓过来了,在我面前又说又笑.我以为过去了.但今天我发现孩子情绪有点低落,就问她"你怎么拉?""没什么!""是不是不开心啊?""恩,""想爸爸了?""恩,想!""那你跟我说实话,如果让你跟你爸爸一起去生活愿意吗?"孩子望着我,想说又欲言又止的样子,轻轻地点了点头,瞬间,我听见我的心破碎的声音."
你想清楚确定自己要过去是吗?"孩子愣在那里,眼泪在眼眶里打转,又轻轻的点了点头,我已经彻底心碎,无助的站在她面前,"那你整理一下自己的东西,我现在就送你过去好吗?"孩子还是点点头,"你如果过去了,就再也不能回到这里来了,知道吗?"孩子有点忍不住想哭了,"不会想妈妈的是吗?"她点头又摇头,轻轻的说着什么,"你打电话叫你爸爸来接你吧!""不要!我要你送我!"孩子有点急了,"当时问你愿意跟爸爸还是跟妈妈时你不是说要跟妈妈吗?怎么现在又想跟爸爸一起了呢?""当时因为我知道你会对我好,不会打我的.""可是以前我也打过你呀!""当时你们没有分开,我以为你分开了就不会打我了!"天啊,孩子的愿望多简单啊,可是我却让她失望了!孩子怯怯的望着我,"过来!"我轻呼她,孩子迫不及待的扑进我的怀里,大哭起来"妈妈为昨天的行为向你道歉,因为当时我太气愤了,你已经不止一次骗我了!那是不是以后我不打你了你就不到爸爸那里去了?""恩,是的,你不发脾气的时候是个最好的妈妈!"我抱着她,无言已对.
    真巧,今天是付抚养费的日子,她爸爸打电话过来确认费用已付,孩子听到声音急叫"不要跟爸爸说!"我真是百感交集.虽然这件事情已经过去了,孩子最终留了下来,可是我不知道她的心里还想着要去她爸爸那里吗?或许她只想到一个没有打骂,充满温暖的家,即使回到从前她也是开心的吧!可是真的对不起了,孩子,妈妈没有办法再让你回到从前了,或许今后一个细小的动作无意的对话,对孩子都会产生影响,认为我不再爱她了.孩子,妈妈不知道要如何爱你才能挽留你!!

[ 本帖最后由 沁沁我的心 于 2008-6-29 00:41 编辑 ].

8岁的孩子,真可怜,!
以后,请你不要说:"如果让你跟你爸爸一起去生活愿意吗"之类的话.孩子,只有跟着母亲才会幸福.
是很累的,不但身体,还有心.
但如果她真的不在你身边了,你连活着的心都会没有 的.这就是母亲!
也不要太迁就她,该打时照打,但你得让她 知道你很爱很爱她.不要说她爸爸不好的话,哪怕他真的很不好,
让孩子从小知道母亲是善良,宽容的人,让她的心地从小也是善良的,也让她爱爸爸,这样她才有机会获得更多的父爱.
祝你坚强,祝孩子快乐!.

离婚是夫妻之间的事情。楼主太强化这个“离婚”的字眼了，特别是跟你女儿沟通的时候。其实孩子的脑子里应该只有爸爸和妈妈。
想爸爸了，就去爸爸家。为什么要说去了以后就不能回来的话呢？以后不要说了，这样对孩子的心理不好。
对待孩子的教育楼主有些不恰当的地方。但是我想可能是某个特定的时候你不是最理智的结果。但是，作为单亲妈妈，你一定要学习怎么样好单亲妈妈。这个方面我没有任何的经验，但是教会孩子爱，和帮助孩子用正确的方法改掉她身上的毛病我想这个是母亲的责任。
以后的路一定会比这4个月更艰难，祝福你们母女今后的日子更快乐，更开心。希望你们都能找到爱。.

母亲把所有感情都寄托在孩子身上， 是不是对孩子也是种负担？ 祝愿LZ走出离婚的阴影， 让自己快乐起来.

谢谢,是的,或许我有些私心吧,有时候觉得带着孩子永远不要和她的爸爸联系了,可是这只是想想而已.血缘关系是怎么也割不断的.大人的意愿要强加在孩子身上是很不公平的,我现在也尽量不在孩子面前提关于我们离婚的事情了,生活总要继续下去,也许太想握住一点东西,失去的反尔更快了.所以把握现在才是最重要的.我会努力和孩子一起成长起来,开心的过下去!或许当时我不是个合格的妻子,但我现在会努力先成为一个好母亲,生活教会了我很多,我会加油的!!再次谢谢你们的关怀!! .

抱抱楼主！很理解你的心情，你是一个好妈妈！

        1       楼主是个好妈妈，女儿也是个好孩子！但是我看到了太多孩子懂事的一面，这是喜亦是忧！喜是因为孩子的善解人意，懂事体贴；忧的也是孩子的“善解人意，懂事体贴”！小小年纪的她，不仅要调节好自己的情绪，还要顾及到妈妈的情绪，长时间下来不要说是孩子就是大人也很难呀！别再让孩子有意识的安慰你了，别再让孩子看见你的愁容了，别再让孩子感觉你还在介意了！找个别的人好好地说一说，哭一哭吧，哪怕是个陌生人，是放松一下自己，也是给女儿卸下无形的包袱，至少让她慢慢地真正地高兴起来吧！让她感觉生活已回到了常态，妈妈依然是她最好的依靠！
        2        不要担心她有要到爸爸这里去的想法，爸爸终究是她的爸爸，跟妈妈久了自然会想爸爸，这是很正常的。楼主的这种反应会让孩子藏起自己真实的情感，不敢流露想爸爸的念头（例如，孩子听到声音急叫"不要跟爸爸说!"）！相反，楼主应该帮女儿建立与父亲的正确关系，不要让女儿抗拒父亲，不要在女儿面前说他的不是，不要把大人的情绪带给了孩子。只有女儿与爸爸依然保持原来的亲近感，才能把离婚对孩子的不良影响降低到最低点，才能不影响女儿的学习生活。虽然老套，但还是和女儿谈一谈吧，不要用和孩子说话的口吻，不要哄孩子，而是一次成人之间平等的交流，告诉他爸爸依然也永远是她的爸爸，大人的事情是不会影响她的！也听听孩子关于这件事情的看法！其他的，等女儿长大后自然会有她自己的判断，选择！
        3          这四个月里楼主很委屈，很辛苦，很难过，也很伤心，但不要忘了有一个小人儿也同样在这四个月中经历了与她年龄所不相称的这一切！所以还是请尽量与孩子的爸爸沟通，共同来关心孩子的学习生活吧！哪怕楼主要姿态低一点，哪怕孩子爸爸态度不耐烦一点，哪怕那痛苦依然还在，但是为了孩子，就请再忍耐一下吧，总有一天女儿会长大，会懂事，会独立，会理解，感激你的！
         4         除了不和爸爸一起生活了，其他的一切都没有改变！不必为此心疼可怜孩子，越是如此孩子越是会敏感自怜！一切还是按部就班，该表扬就表扬，该批评就批评！
         5        请不要当着女儿的面在其他人的面前说起离婚的事，也不要让其他人在女儿面前说！我不认为所有的人都能准确地向孩子传达关于离婚的真谛，更多的是以一种有色眼镜来看孩子的，不会带给孩子什么好的影响！

          “黎明前的黑暗是最黑暗的”，相信楼主在过了这一段“最黑暗的日子”之后，会在“阳光灿烂的日子里”笑开颜的！

[ 本帖最后由 sharon616 于 2008-6-29 03:36 编辑 ].

让人心疼的孩子！！
不容置疑，LZ是个好妈妈。但是，请不要在感情上隔离父女。告诉她，爸爸还是爱她的爸爸，你们分开只是父母的事；妈妈打她是不得已，为她好的，告诉她以后她如果这样子，还得挨打，让爸爸知道了也许也会挨骂的；千万不要说去了就不要回来，她爸爸和新欢会如你这般细心呵护她，体贴照顾她吗？你要对自己有信心！
你们的离开，对她的打击其实很大，要安慰她，告诉她要坚强，没什么大不了！
LZ你会坚强地适应这种生活，刚开始很艰难，是吗？.

引用:

原帖由 沁沁我的心 于 2008-6-29 12:34 AM 发表
本来想穿上马甲再说自己的事,可是心里真的很乱,希望大家帮我出出主意!!
   和老公离婚已经4个月了,当初他急着把我们赶出来,只是问我女儿要不要,谈妥离婚费用后
第二天就和他办了手续.在经历了痛苦后我终于走了出来 ...

控制自己的情绪,哪怕再累,再痛苦, 也不要因为孩子想爸爸就吃醋, 故意说些话,否则激化矛盾的.
对孩子无限大地付出, 当她想爸爸, 表示理解, 尽可能地理解她, 当她长大了之后她反过来会感激你的.

走到这一步, 没有宽容,没有心胸, 走不好的. 很多事情自己要释怀的..

深深能体会LZ的想法，我也经常会有这样的矛盾，有时候明知这样做不对，可心中忍不住。。。

所以，很感谢旺网的朋友，经常看看这些鼓励的帖子，会让自己坚强一些的。。。

LZ，一起努力吧，努力让自己忘却，让自己快乐起来。。。.

抱抱，妈妈是才是最好的
宁愿跟着讨饭的娘，也不要跟着做官的爸！
切身体会的…….

教育孩子和跟爸爸还是妈妈过这是两回事，怕孩子不愿意跟自己过就不敢教育孩子了？要是孩子发现你在打骂她以后会因为她不想跟你过你就会很后悔很害怕，孩子会慢慢拿这个作为“要挟”你的手段（可能有点言重）。教育的方式是要注意的，但是绝不能不敢教育。.

LZ:你还有很长一段路要跟女儿一起走的,只遇到这点小事就情绪低落以后怎么办?
单亲妈妈对孩子的付出要作好长远的打算,你,准备好了吗?准备得够充分吗?
给孩子一个坚强的榜样吧!.

唉，看了很为小女孩儿心疼。忍不住想批评楼主两句。
不要意气用事。打孩子本身就是不对的，后来和孩子谈的过程中又明显在意气用事。不要让小朋友一而再、再而三地考虑“要跟爸爸还是跟妈妈”的问题，你不觉得这很残忍吗？
多站在孩子的角度想问题。想想她在想什么。把自己的高度降到孩子的高度，看一看她的世界是什么样子。楼上家长说得很有道理的，后面的路，长着呢。小朋友的逆反期还没到呢。你要做好长远的打算。.

这么懂事的孩子，看的我心酸不止。
抱抱楼主，4个月能从过去走出来真的不容易。但即然走出来了，就是全新的心态对待孩子的爸爸。无论怎么样女儿是过去这段婚姻的产物，无论这个爸爸怎么错，还好他留了个懂事的女儿给你。就这一点别太刻意的和他划清界线，会让女儿感到很多压力。
孩子还是小，认为不打不骂就是爱她。现在经历了父母分开，可能会对爱不爱她更敏感，在最近的一年里建议楼主要尽量要调整好自已的心态，以讲道理为主。就算实在是做错的太多，也要讲完道理再打，这样可能会好一些。
单亲妈妈会很累很苦，时刻提醒自已面对女儿时要调整心态。加油!.

再生气也不要打脸啊！可以打PP啊！.

我看了只想哭，真的很心疼孩子
有很多困难可能是离婚前想象不到的，尤其LZ的孩子还处在一个似懂非懂的年龄教育的难度更大吧......现在已经走到了这一步，只能鼓励LZ要坚强，先让自己坚强快乐起来，才有一个好的心态去对待孩子的教育。以后有什么困惑可以到旺旺来倾诉，相信热心的MM们会以自己的经验来帮助你的.

看了楼主的倾诉,觉得楼主孩子也不是要离开你,你不是要挽留孩子,而是要禁锢孩子的情感,这是很危险的苗头啊.

    离婚是大人的事,离了爸爸还是爸爸,为什么要隔绝他们,孩子做错事也好,或者是在你这里受了委屈也好,去爸爸那里生活两天很正常,为什么要说去了就不能再回来了,楼主要把握好一个原则就是孩子即有爸爸也有妈妈,只不过爸爸妈妈分开了,不住在一起了而已,孩子的爸爸也许对不起你,你尽可以痛恨他,但他不一定就不是一个好爸爸,而且显见孩子和爸爸还是有很深的感情的,而且孩子的爸爸付了抚养费再来确认说明孩子的父亲对这个女儿也不是就一扔了之的啊,不要因为你们离婚了,于是就迫使孩子就只能选择一个人了,是你自己的私有品了,没有了婚姻真的很糟糕,但是生活的路还很长,切记把孩子当成你的情感慰籍和感情支柱,救命稻草,孩子承受不起,也不应该承受这样的压力,你可以视他为陌路,但是为了孩子你还得承认他是个父亲,这是你做母亲的责任,再痛苦也必须要这样做,必须要认同孩子想爸爸的情绪没有什么错误,楼主要摆正自己的情绪和心态,才有可能带出一个快乐的心智健全的孩子,不要认为离了婚孩子就只有你一个人爱了,这样的情绪怎么能让孩子尽快走出生活的阴影呢

确实很难,但是相信你和孩子都会重新找到晴天[/size]

[ 本帖最后由 tubaobaodd 于 2008-6-29 15:45 编辑 ].

我想楼主首先要控制自己的情绪，为什么孩子会怕你难过呢，因为你让孩子感受到你的不快乐，这不好。
其次，对孩子尽量耐心，当然这一点有时我也不能做到，但是还是要努力去做到。
再次，不要主动问孩子是否要跟对方，你在引导孩子做判断。伤害了孩子，要直接面对，和孩子直接谈关于她的感受和以后互相的交流方式、应该做的行为，而不是直接问孩子是否要跟父亲过。
我可能不能理解楼主的不快乐，因为我们情况不一样，离婚于我和女儿都是丢包袱。但是对于孩子的关爱，我们是一样的。让孩子没有阴影地生活是重要的！.

我有个姐姐，离婚带了女儿自己生活，姐姐非常开朗坚强，有自己的公司，收入较高，是我见过的难得的热情善良的好女人（那个男人我不了解，所以不评价，只知道他和她们住一个城市，但是从未来看过女儿，也从未付过抚养费，离婚半年后就再婚，有了一个男孩，姐姐和他离婚时，一文不名，离婚后两年才开始发展自己的事业），他们在女儿一岁多时离婚，现在女孩已经上初二了，从记事起就从没见过爸爸，和我的这个姐姐单独住，与外公外婆、舅舅舅妈、表妹关系密切，常常往来（他们住处都靠的很近），姐姐性格很好，从未打过女儿，当然不乖的时候也会教训，在女儿很小的时候俩人就说好：“家里只有我们俩，没有其他的人来调剂和打圆场，所以有话必须说开，不能憋在心里，造成隔阂”，从小，她就教育女儿坚强，没有溺爱，只有爱护，只要女儿不说，她在女儿面前从未提过爸爸，奇怪的是女儿五岁前从来不提起爸爸，后来上学后，每到春节，就会大哭，让妈妈找个爸爸，约定今年一定要给她找个爸爸，我姐姐每次都同意，也在尝试找合适的男性，并且让她参与其中，偶尔一起外出等，但是一直没有合适的（年龄收入性情适合，还要接受并且对女儿好的男人太少了），现在女儿初二了，也明白妈妈的难处，她说：“要找个对妈妈好，也对我好的男人太难了。”孩子越来越懂事，学习很好，性格象男孩子一样甚么都不怕，外向开朗，整天笑眯眯的，小学时数学和英语很好，被当地最好的初中点名录取，现在越来越粘妈妈，有时候听同学说成绩差，或者犯了错误要挨打，她会回家和妈妈说：“我真幸福，你总是和我讲道理，从来不打我。”
        其实姐姐说，所有孩子都一样，她女儿也没有区别，都总是有不懂事的时候，打不能解决问题，不能期望孩子通过一件事就变成好孩子，都是潜移默化，不停的讲道理，有疑问就解决疑问，有困难就克服困难，不停的疏导孩子的心理，任何家长都不要期望“今天打了一次，以后就不会犯同样的错误”，孩子的忘性是很大的，要通过不断的努力说服和以身作则才能慢慢纠正孩子的不良习惯，所以打的作用在其中是很小的，反而造成的孩子负面心理负担重了。
        比如LZ，本来是想孩子认真完成作业的，但是打了之后造成的问题转变了，变成孩子怕被父母抛弃，担心自己挨打，不能开心快乐等其他问题，所以建议LZ，一个问题就是这个问题，不要引申开来，让孩子有其他的担心，把她的注意力转回到完成作业上，不要把大人的压力加在孩子身上，她还没有能力承受，只会让她失去应有的天真和快乐。这个是需要LZ自己调节的，看来LZ还没有从自己的离婚中走出来，对丈夫薄情的怨恨、对他现在幸福的不满、对自己的艰难环境感到痛苦，所以有意无意的对孩子说出了自己的心里话，建议你在合适的时候开诚布公的和女儿谈一谈自己的痛苦，并且让她也谈一谈她自己的苦恼，她开始可能无法理解，但是8岁的孩子已经足够大了，能够理解人们复杂的情感，并且每过一年半载都要开诚布公的谈一次互相的感受，对女儿和自己的成长都有好处。
        请LZ不要对孩子提起:"如果让你跟你爸爸一起去生活愿意吗"之类的话，她会认为你要抛弃她，要对她有正面的引导，比如说：“我们会更好的”“妈妈很爱你，虽然你有缺点，但是你改了妈妈会更爱你”之类。
    抱抱LZ，生活还要继续，风雨之后总会见到彩虹的，送你一句话共勉：“我就不信，我的努力得不到回报”，生活会因为你的努力而不同。

[ 本帖最后由 土地婆婆 于 2008-6-29 16:06 编辑 ].

每天都要告诉孩子： 妈妈爱你！！！！.

不要强化父母离婚对孩子的影响,有些观点是你的言行给她的暗示.

抱抱.
1.离婚很正常,不用对孩子遮遮掩掩,这是一种正常的生活方式.
2.孩子想爸爸,也很正常的,来去自由,将来长大了,孩子也会独立的,必然离开你,不管是什么样的家庭,教育的最根本目的是让孩子学会独立生活.
3.孩子有些坏的习惯不管是在怎么样的家庭环境下都有的,这不是单亲家庭才有的.
4.最后我想说的是:综合情况看来,孩子并不是真的想去爸爸那里,不然自己早走了,还要说一声吗?她只是对你打她的一种抗议,简单的说,在威胁你哟,下次不能再打了.
5.最最后想说:离婚真的很正常,没啥大不了的.

离婚以后一个人带孩子生活确实不容易，但是，千万不要把自己的情绪去影响孩子。要知道孩子比你更孤独，最受伤的是孩子。好好爱她，让她的生活充满阳光。离婚的家庭现在多了去了，没什么值得自卑的，要教会孩子勇敢地面对生活，妈妈自己先要勇敢，不要埋怨生活，许多事情不是离婚本身造成的，关键是妈妈的心态。.

LZ现在还处在离婚的阵痛期,等过了这段时期就会好的.想推荐LZ一本我认为较好的书<孩子,你为什么不听话>,是介绍一位妻子离去之后的父亲是,如何教育,教导几个小孩的,希望LZ会有所启发..

只想说一句，要允许孩子想爸爸、提爸爸，否则她这些都埋在心理，你会更加不了解她了。.

引用:

原帖由 Sally妈妈 于 2008-6-29 10:42 发表
教育孩子和跟爸爸还是妈妈过这是两回事，怕孩子不愿意跟自己过就不敢教育孩子了？要是孩子发现你在打骂她以后会因为她不想跟你过你就会很后悔很害怕，孩子会慢慢拿这个作为“要挟”你的手段（可能有点言重）。教育的 ...

同意！！楼主可能还没有从离婚的事件中走出来。教育孩子（打孩子）不是虐待孩子，不是妈妈打了孩子就是坏妈妈，也不要动不动就说要把孩子送到爸爸那里去（实际上你是在潜意识中用孩子来惩罚前夫）。离婚了，更要给孩子安全感，安定感。这一点，你没有做到，会害了孩子和你自己。.

孩子实在不听话的时候，自己也会忍不住地说让孩子去爸爸那的话，知道这样很不好，很伤孩子的心。从现在开始逐渐改正

抱抱LZ，好好调整自己的心态，MM阳光，孩子心理才健康.

引用:

原帖由 阳阳的好妈妈 于 2008-6-29 16:22 发表
每天都要告诉孩子： 妈妈爱你！！！！

抱抱LZ，

我觉得应该说：“妈妈爱你，爸爸也爱你。”

毕竟大人间的爱情与父女母女之间的爱不同。这样，孩子性格不会走得太偏激。个人认为哦~~~.

lz的心里还没走出离婚的阴影，当务之急是自己要先开朗乐观起来，用平和的心态处理和女儿以及前夫的关系，才能教育出一个同样乐观开朗又积极的女儿，切不可一味沉溺于焦虑和悲观的情绪里，那会对女儿的成长造成无法弥补的伤害。离婚可能对女儿的心理有不好的影响，lz一定要用自己的努力把这个影响减至最小。

离婚家庭的孩子首先需要的是安全感，你一发火就说要送女儿去父亲那里是绝对不应该的，对女儿的心理会产生再次的伤害，既然自己决定要带孩子，不论孩子变得怎样，你都要为孩子撑起头上的整片天空，要让她知道，你是她的依靠，你永远会和她在一起。不要因为孩子不乖，你就想逃避，即使是刹那的闪念也不可以有，孩子就是自己一辈子的承诺，你可以打，可以骂，但绝不能说要离开她！.

抱抱孩子,孩子很乖的,多懂事呀
抱抱lz,lz加油.

支持LZ,
前面的路还很长
有爱就不怕
要坚强.

,"你如果过去了,就再也不能回到这里来了,知道吗?"。。。

为什么？为什么要这样对孩子说？？？

离婚了，你仍然是孩子的妈妈，他仍然是孩子的爸爸，孩子完全有权利决定什么时候和爸爸在一起，什么时候和妈妈在一起，可以要求，你们可以协商并尽量满足，可是，Lz尽然用这样的口气对孩子说话，真的很伤孩子幼嫩的心灵的，连我，看了都觉得生气！！.

抱歉lz，刚才看到你对孩子说的话，觉得太刺眼，忍不住批评你！

接下来看到好多妈妈的回复，说的很有道理啊，赶紧走出来吧，为了孩子，做一个胸襟宽广的妈妈！

[ 本帖最后由 xiaoximama 于 2008-6-30 09:00 编辑 ].

放弃过去，快乐的面对未来。你的言行对孩子是很重要，尤其是女孩子会特别敏感。当你乐观地走出那份阴影，孩子也会快乐起来。.

抱抱lz，看了心里面很沉重，难受.

引用:

原帖由 沁沁我的心 于 2008-6-29 00:34 发表
本来想穿上马甲再说自己的事,可是心里真的很乱,希望大家帮我出出主意!!
   和老公离婚已经4个月了,当初他急着把我们赶出来,只是问我女儿要不要,谈妥离婚费用后
第二天就和他办了手续.在经历了痛苦后我终于走了出来 ...

抱抱!

离婚了父亲还是父亲，不要让孩子在你们中间做非此即彼的选择。.

，一切都会好的.

离婚对孩子的伤害太大了，孩子是无辜的。
楼主要坚强些，生活是向前看的，要让孩子感觉生活在你身边很幸福。.

上面很多BBMM的话都很对呀！当孩子被打了，当然会想求助其他亲人喽，这也很正常。这不是孩子不要你了，只是孩子的一时情感的需要。如果你们没分开，你认为孩子想爸爸了，是不是很正常呢？确实不应该让孩子觉得要了爸爸就没妈妈，有了妈妈就没爸爸。在她心里，这两个人不应该是对立的。

孩子错了，应该管教的，但管教后可以更耐心的解释给孩子听她这么做不对在哪，让孩子明白错的原因和严重性，以后该怎么做。然后再加以安慰，这和自己的威性尊严并不冲突。我一直这么对宝宝，我家宝宝对我最亲，平时我是对她宽松的，经常和她玩得很疯，但当我严肃的和她说话，对她提出要求，她是最不敢违背的。现在基本上我都不需要打她，因为只要我严肃的警告她，她基本上就不会再犯那样的错误。然后要多鼓励孩子说出自己的真实想法，哪怕想法不正确，也不要因为她说出来的而责备她，这时候应该将正确的告诉她，因为她说出了最真实的想法而受到责备，孩子怎么会再敢说出心里话呢？然后孩子这个年龄应该也就两年级左右吧，一些学习习惯没养成，自觉性不够，这些都是很正常的，不要看成太严重的问题。

LZ刚刚经历了人生的大挫折，情绪难免有些受影响，一下控制不了自己，这人人都会犯的，事后察觉了，应该下次多控制一下自己。虽然很难。我们可能会站着说话不腰疼，为了将来更美好的生活，应该快乐起来。可以多参加一些活动，让自己开朗一些。旺网上也有很多单亲MM，也有很多亲子活动，可以试着交流，参加一下。也不要事事都觉得我这一切呀都是为了孩子，这么想了，当孩子有一点没达到你的预期要求，会让你更觉得无法接受。这也会记孩子感受到压力，失去生活的快乐！如果你觉得现在是你人生的低谷，已经到了低谷，就更加没什么可怕了，因为以后的每一天都会比今天更美好！.

阳光总在风雨后！
深深祝福lz还有你懂事可爱的女儿！.

抱抱LZ!
不该在孩子面前问她是不是想和爸爸一起生活,问多了孩子还会认为你不想要她了.
慢慢来,一切都会好起来的,要调整好自己的心态,不要把什么事都和离婚联系起来.
好好过好每一天..

抱抱,总会过去的,妈妈的爱,孩子会懂的!会懂的.

孩子做错事,打骂很正常,千万别因为是单亲家庭,而对此行为有愧疚感.小孩的反应也是正常的,寻找庇护很好理解.
坚强起来,接下来的日子更漫长.
孩子长大才能理解妈妈的用心.
你必须让她时时刻刻知道"妈妈爱她","现在的妈妈更需要她,她是妈妈的支柱".

抱抱楼主，看了有点心酸！望你能坚强起来！.

抱抱楼主，离婚后要不适应的东西太多，要坚强面对啊！.

我怎么看得热泪盈眶，说不出的难过和心酸！

觉得是LZ未走出离婚的阴影，脆弱、敏感、易怒更易悔，这样会影响孩子的心灵。要尽快适应新的生活，即便单亲，也要给孩子以健康自信的影响力。.

单亲家庭的孩子会特别敏感和特别怕孤独，看看就心酸。

建议楼主，以后无论什么情况都不要再让孩子选择“要不要回去和爸爸生活”，你们就是相依为命的母女，你要告诉女儿，无论发生什么事，你们一辈子不会分开，这样孩子也不会担心和害怕，她已经经历过一次选择父母，并且失去其中的一方的感觉，不要再让她来一次了！.

LZ也很值得同情的,人有时累了,心情不好,再看到孩子犯错误,急火攻心,就会做出极端的行为,你也需要个发泄的出口.但是你的女儿那么乖,而且又经历了那么大的伤害(离婚本来就是对孩子最大的伤害),你再对她发泄是很不理智的.希望你能朝前看,不要给孩子留下更大的阴影..

LZ,  人无完人，原谅你的前夫

走好你跟你女儿自己的路，没有他，你们的生活也许更加简单快乐.