前两天听了一个朋友讲的故事，觉得有些现实意义，搬上来让大家探讨探讨：

    朋友的朋友今年31岁，生活轨迹一直很正常也很顺利，从小就是父母眼中的乖儿子，老师眼中的优秀学生，一直如愿的考上重点大学，毕业找到大公司，有颇为丰厚的薪水，工作上也很努力，身边也不乏品貌出众的女孩子追求，可是事情往往会出乎人们意料的发展。就在他29岁那年，他遇到了于他生命中最重要的那个她，并不顾一切的爱上了。

    她比他大六岁，身材高挑，待人谦和，而且长相也明显小于实际年龄，让他们走在街上让旁人羡慕不已。可是她有过一段失败的婚姻，按她的说法其实第一段婚姻破裂的原因就是因为双方不是同一种类型的人，心总是无法往一处想，事情也总是做不到一块去。就这样在她孩子7岁的时候，他们办理了离婚手续，小孩是跟着父亲的。虽然是离婚了，但是她跟前夫并没有变成仇人，而是以一种较为冷静的态度去面对他们因为孩子而不得不经常的碰面。

    他跟她相恋了两年之后也到了谈婚论嫁的地步，他的家人毋庸置疑一开始听到女方的情况一定是反对声连连，不过男方的家长还是开明的，障碍很快就扫清了，因为毕竟小孩不是跟着女方。很快他们筑就起了爱的小屋，令他们甚为高兴的就是其间男方的父母为婚房的装修是倾尽全力，也让他们相互鼓励说一定要证明他们的这段婚姻会让旁人羡慕。

    婚后的生活应该说是幸福的，但是如同别的小夫妻一样，矛盾也接踵而至了。她为了让孩子不受到离婚的影响，一直隐瞒着孩子她跟孩子父亲离婚的事实，不在一起生活就说是调到外地工作双休日回来，所以她几乎每个双休日都会去陪她小孩，而且都是住在前夫的家里，婚前她跟他解释说孩子小，所以不能给他留下阴影，结婚后一年内会退出来，这样就不用去前夫家里，而且3年后要把孩子送到国外去读书。他当然希望日日能够看到心爱的老婆，可是也明白毕竟她目前的这种特殊情况需要他的理解和支持，所以在婚后的第一年里，几乎所有的双休日他都一人度过，还帮她孩子的成长出谋划策，碰到父母偶尔来也帮着编故事说老婆加班等等，也是因为他期待接下来的幸福生活，所以纵然如此也无太多怨言。

    可是事实并非如他所愿，随着他孩子学业的加重，学习的重要性也增加了，每个双休日去过他前夫那里回来，她都会有讲不完的关于她儿子学习和成长上的话题，什么培训班哪个好，这道题目如何解答，孩子跟同学间的矛盾如何处理，学生和老师的相处之道，大概也是因为他一直是一个优秀的学生，所以她就更加愿意去问他，但是当这样的话题变成他们下一个星期日常交流的核心问题的时候，再加之原先决定的3年后孩子去国外读初中的事情也改变主意了，决定继续留在国内读书，甚至于她还不停的试探她能否接孩子过来一起生活，理由是因为孩子的爸爸不具备耐心的教导能力和牢固的知识基础，而且每天工作到很晚对孩子疏于照顾。当然她也不忘了承诺只是共同生活三年，以后就让孩子寄宿了。

    他的回答是否定的，可也是犹豫再三，足以显示他对这份感情的重视，他的理由是第一没有这样的心理准备，而且万一处理不好跟孩子的关系，影响反而更大，第二周边的邻里如何看他，现在的社会毕竟是人言可畏，他良好的工作和生活环境恐怕都要受到流言蜚语的影响，第三这样会产生他跟父母之间的矛盾，这样的矛盾似乎无法调和。这样的回答她当然有些失望可也是理解的，随之她又提出了如果不能一起生活，那么要在给她三年的时间，三年的双休日她都要住在前夫的家里给孩子辅导功课，不能让孩子知道父母已经离婚了，让孩子能顺利的升学，同样也把他们原来商量好婚后第二年生孩子的计划拖延到第四年。

    这样的提议让他无法接受，他觉得她根本不在乎自己，如果拖到第四年，她都四十了，生育孩子的健康会成为很大的问题，而且以后孩子的教育她将随着年龄的增长力不从心，他们又如何对得起未来宝宝的人生呢，所以之后的大吵不可避免，而且近来一段时间，朋友说他的性格变化得很厉害，原本是很谦逊，很彬彬有礼，做事很有耐心的人，如今却是暴躁，多疑，心绪不宁，意志消沉这些词语伴随着他。她当然也是心疼的，毕竟在相处的三年里，他为她孩子的成长出过很多力，而且这样的力量是她感觉从她前夫以及周遭的人身上无法得到的，对她的关心更是无微不至，他甚至为了减轻她的生活压力让她辞职了，这样能够更多的时间给孩子，毕竟孩子是无辜的，另外也能缓解时间上的冲突，可是生活的经济压力却也重重的压在了他一人肩头。所以面对他日益消瘦的身形，她也想了一个折衷的办法，孩子不用跟他们生活在一起，她也答应不这么频繁的在前夫家里过夜，但是前提是每两个星期，他要以她为孩子请的家教老师的身份去辅导孩子的课程，因为她只信任他才能教育好她的孩子，她也说这个优点也是当初她看中他的重要原因。

    面对这样的提议，他哭笑不得，他甚至开始怀疑她婚姻的真实动机了，而且在日常生活中他也常常觉得，她孩子表现出优秀的一面往往令她最开心，而不争气的时候却让她的情绪跌到谷底，她就在这种过山车一样的情绪下与他生活，而他们之间的生活情趣却变成了无暇顾及的一种附属品，共同的人生规划更无从谈起。如今的他已经学会了抽烟和喝酒，计量大得惊人，朋友也常常成为他诉苦的对象，陪他痛饮苦酒……

    故事似乎还没有完结，矛盾也依旧没有解决，但我心中却也多了些许感慨：

——爱情、婚姻、孩子这些都本应是生命中最为美好的元素。

    优秀的男孩成长为大公司的中坚力量，一个有责任心的男人甚至对一个毫无血缘关系的孩子付出本应由他父亲给予的关心和力量，他要追求排他的爱情和婚姻生活，希望尽快有自己的孩子这些也都无可厚非，但是对他来说却不是一件很容易的事情。

    美丽善良的姑娘带着婚姻美好的憧憬踏入了第一段感情，却终应年轻结束了第一段婚姻，和平的分手并不意味着可以轻装上阵，寻找并拥有第二次真爱的过程中却充满了压力与负担，母亲对孩子的眷恋，母爱这种丝毫不计回报的付出从来没有指责只有歌颂与赞美，可是这么伟大的精神力量遭遇另外一种真爱的时候却也是如此的伤人。

    天真无邪的孩子满怀欣喜的来到这个世界，却无法预知七年后父母会无法时常同时伴随左右，孩子对母亲的依恋也往往是茁壮成长的优质营养，可是他未来心智健康发展的过程中必将比别人经受更多的考验。

    写到这里，只是希望包围着他们的这个社会大家庭能够给予他们更多的宽容，理解和支持，就像这次汶川地震所展现出的中华民族精神一样，排除困难，抚平伤痕，重新走向更和谐，更美好的生活。

    最后，还是希望那些有着丰富社会阅历的旺旺们能够给故事中的主人公一些建议和解决矛盾的方法，帮助他们走出危机和困境，在这里就待他先谢谢大家了。.

这样的爱情未免太过沉重，这样的母爱也太过沉重。在选择伴侣的时候，很多人对有婚史和孩子的人都会有所顾忌就是因为对方有割舍不断的过去。

他在婚前对与有婚史的女子的结合的复杂性太过低估，造成了他今天的被动；而女方对组建新家庭的热情明显没有对自己孩子的爱来得强烈，而且女方对自己现在的丈夫和自己孩子的关注没有能把握好尺度，她对她孩子的爱远远超过了对现在丈夫的爱，但这又是女人天性使然。但女方在婚前对婚后生活没有安排好，这是她的问题，有了新家庭，自己关注的重点应该在丈夫和孩子间做好平衡，这点她做得不够好。

如果男方不愿意接受女方的孩子一起共同生活的提议，那只有让女方为爱作出一点牺牲，对孩子言明真相，从而回归新家庭，为丈夫养育他的后代。其实，对孩子讲出真相并没有那么可怕，关键是要注意方法。很多单亲家庭的孩子还是很积极，很阳光，这跟父母灌输给他们关于离婚的概念以及如何对待他们的生活有很大的关系。

让一个女人在丈夫和孩子间舍弃任何一个都是痛苦的，但可以做到两者都得，关键是平衡两字。目前的她，对孩子太过关注，所以关系就失衡了。再婚的女人要在现在的丈夫与自己的孩子之间处理好关系还是需要一点点小小智慧。

祝福他们能够有个完美的解决方案，心中有大爱，人生就会有坦途！

[ 本帖最后由 狗儿妈 于 2008-6-29 23:54 编辑 ].

2难得.

这个男人太自私了，他的自私造就了他自己的痛苦。

这个不是2选1的选择题。她当然爱自己的孩子，她也爱自己的丈夫。把2种不同的爱做比较，这个男人就是把自己当成了另一个孩子。

这个丈夫不能帮助自己的妻子尽到做母亲的责任，反而把自己做为另一个孩子去争夺母亲的爱。不但造成自己痛苦，也给女方带来很大压力。说到牺牲，我想肯定不是一方面的。

只有他接受这个孩子，让他的妻子生活在一种平衡的空间，他才能得到她妻子更多的爱。如果他的妻子提出要把孩子接回来，而他不同意，对妻子而言不是一种爱的表现。爱是有次序的，在再婚家庭中，孩子肯定是第一优先，而丈夫是第二的。作为丈夫如果不尊重这种次序，才会造成混乱。

所以，如果他不放下自己，只会给所有人带来更多的痛苦，而要求女方和孩子做牺牲，其实是非常不现实的。因为根本做不到，即使女方人不和孩子在一起，心也不会100付出了。看看他考虑的东西吧，自己的面子，自己的父母，自己的邻居，自己的付出。他根本没有为这个女人考虑，而他妻子最想要得是能和自己的孩子在一起，他妻子最想要得是他能接受这个孩子。她才能感到他的爱。

如果这个男人不能接受这个孩子，这段婚姻即使不结束，也不会有好日子的。

[ 本帖最后由 cicici 于 2008-6-30 10:14 编辑 ].

同情这个男人。

这个妈妈感觉是个骗子，按照我的想法，既然想给儿子一个健康的家庭的感觉，那就不要再找第二个丈夫，这样的做法对第二个男人不公平。

如果她真的离不开儿子，那么应该陪儿子一起，那么在遇到第二个丈夫时，一切可能都会不同，接受儿子才会接受你，两人的情况会完全不同。.

如果我是男方， 我只好选择离婚的， 这样的婚姻我可不能接受， 感觉和人共妻阿（说得不好听， 谁知道老婆周末到前夫家做了什么， 关起门来人家不还是一家人）， 赶紧离了， 找个年轻的吧。
如果我是女方， 如果我有良心， 我也选择离婚， 不能让人家没有后代吧， 女人奔4以后这个孩子就是生得出， 质量也堪忧阿！  这个事情说起来不好听， 但是事实很残酷。  况且这不是客观情况造成的（不会生育也就罢了， 可以同情和理解）， 这个女人能生的不生， 实在对不起男方阿！
如果孩子这么重要， 干嘛不和前夫复婚得了， 耽误人家小青年， 实在鄙视这样的女人， 实在是自私， 不知道善良在何处了。.

这男人从开始就没有想过把这女人以前的孩子当成自己的孩子来爱

现在反倒怪这女人来了。。。

想想你妈是怎么对你的，就知道这女人会怎么对自己的孩子的.

问题出在女方，她没能平衡好孩子和丈夫之间的关系。母爱是本能， 但夫妻关系也是对我们最重要的一种社会关系，结婚时的承诺（相互关爱）不能食言。
这么大的孩子并非脆弱到一旦知晓父母离婚就天崩地裂的程度， 完全可以逐步让孩子知道父母关系的真实情况，取得孩子的理解。

我曾经和朋友探讨过（他母亲结过3~4次婚，从他7岁以后），他以自身的经验坚持说可以坦诚地告诉孩子； 我自己的同学（两年前离婚）现在和初一的孩子共同生活，她孩子在徐家汇一所重点中学就读，当然孩子也会每周和父亲见面。孩子很懂事体贴，和同学两人生活上相互扶持，成绩也不错。我觉得至少表面上看没有什么阴影。

LZ的朋友未能坚守住第一次婚姻， 那这也算是孩子的命，既然躲不过，那就要积极面对。不是说穷人的孩子早当家吗？孩子一旦明白母亲的爱和为难， 也许会更有动力的。

昨天在给孩子解释“客随主便”和“宾至如归”，告诉她，作为客人， 应该客随主便，作为主人， 要努力使宾至如归。如果站在对方的立场上， 为他人着想，这样彼此的付出会更加情愿，也能收获更多的爱；反过来如果只希望对方付出，那只能让自己怨怼失望， 彼此的距离也会越来越远。.

偶怎么觉得是这个女的比较自私呢?

引用:

原帖由 cicici 于 2008-6-30 09:19 发表
这个男人太自私了，他的自私造就了他自己的痛苦。

这个不是2选1的选择题。她当然爱自己的孩子，她也爱自己的丈夫。把2种不同的爱做比较，这个男人就是把自己当成了另一个孩子。

这个丈夫不能帮助自己的妻子尽到 ...

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我觉得这个女的太自私。.

引用:

原帖由 阳阳的好妈妈 于 2008-6-30 10:00 发表
这男人从开始就没有想过把这女人以前的孩子当成自己的孩子来爱

现在反倒怪这女人来了。。。

想想你妈是怎么对你的，就知道这女人会怎么对自己的孩子的

这个情况不能怪这个男的， 女的虚伪， 隐瞒事实，孩子连父母离婚都不知道， 他根本没有和孩子接触过， 孩子根本不也不知道这个男人的存在， 如何谈爱与不爱这个孩子？.

我觉得这个女的太自私了，既然舍不下，就应该跟孩子讲清楚自己婚姻的真实状况，而不是要求现在的丈夫这样躲闪，可以说，她很少考虑过丈夫的心情．让孩子觉得多了爱他的父亲，他未必不能接受的．.

只能说，她是爱孩子多。孩子是她的血缘，丈夫只是志同道合一起过日子的人。前一段婚姻因为道不合，分了，换了现在的老公，至少她认为老公是可以换的。在这场婚姻里，她现在的老公一定会是输家。如果她放手了孩子，她一定会很痛苦，这样现在的老公每天看着，也是一种折磨，日子还要难过。.

因为楼主在说这个故事的时候，是以男方的立场陈述的。

实事上，如果这个男方愿意接受这个孩子，这个女人就不会这么累了。这就是在国外，男人都能接受女人有孩子，应为他们尊重伦理次序。在中国，男人太自私了。 总觉得找了个有孩子的自己就亏了。要知道能给自己爱的女人带来幸福才是男人的责任呀。.

看来同情男方的比较多一些，而且几乎都是妈妈们的评论，通常女人更能体会女人的感受，所以这样的情况也能一定程度上反映出问题，当然同情女方的我觉得也是客观的一种表现，总之谢谢大家的意见和建议，也希望大家踊跃发言，我已经把帖子告诉当事人了，当事人正在感受这一张张真诚的回帖背后的智慧和力量。.

在这里就是一个大众的舆论偏见。

有了婚外情，就是第三者的错，没有人说是自己老公的问题。

再婚家庭，想和自己的孩子在一起，就是自私，那我到想问一问，有几个人愿意去爱一个不接受自己孩子的人？.

真爱敌不过现实,一声叹息!故事的男主人公没错,他要的是一个正常家庭所需要的正常生活,故事的女主人公也没错,只是她过了一个"度",即使她的前段婚姻以失败而告终,但丝毫不能动摇孩子在她心中的地位,我想没几个女人在结束一段婚姻后,对自己的孩子能做到无牵无挂.这个女主人公唯一有待商榷的一点就是"爱孩子的同时,请考虑现在另一半的感受",毕竟你选择了再婚,就需承受再婚的义务和责任.祝愿两位主人公一路走好!.

同意钊元妈妈的看法。
既然不想让孩子知道是离婚了，周末在前夫家肯定是谁一间房了，试问这里有几个tx（无论男女）可以忍受？
这么爱孩子，离婚怎么不要小孩？（为了方便再婚？）
女的没调整好心态，不适合再婚。.

只能说:母爱是伟大的..

支持你!同意你的观点!.

做母亲的，关心孩子成长无可厚非，但问题是，这位母亲已经在原家庭抽身退位了。对孩子隐瞒事实出于好心，未必得好报。总有一天事情要大白天下，岂不是一样两头为难？孩子总有一天会独立，那时陪在身边的人是谁？是爱她、能陪伴她的男人。然而现在，她把那个陪伴忽视在一边，全心为孩子付出，她体会过那位男士的心情吗？
男人选择婚姻，不外乎和美的家庭生活，当初婚前没考虑到的现在摆在眼前，如果做加法，后爸的角色不好当，何况需要极大的责任心，男方做好准备了吗？
如果做减法，势必会产生夫妻矛盾。要么尽快生个孩子调整，要么再仔细考虑自己的婚姻前路是否光明，女人本就比男人早熟，更何况相差6岁，岁月已过，心境不同，看事物的眼光也会有差异了。.

这个女人如果是真的爱孩子，为什么当初离婚时，不要孩子。现在以孩子不跟她把第二任老公骗到手后，又开始要去当良母。她的如意算盘打的不要太好呀。她以为这样做，孩子就不知道父母已经离婚了？她每个周末都住到前夫家，试问有几个人男人能容忍？她的第二任老公能忍三年，我认为已经相当的不错了。.

实话说，这个女人有点自私。她如果确实把孩子放在第一位，离婚时就应该把孩子放在身边。再婚时可以说清楚，带着孩子的自己，对方能不能接受，能接受再成，不能接受拉倒。她并没有带孩子在身边，实际上也是为了自己再婚方便吧？孩子给前夫的女人，大部分身心会投入到新的家庭，男人应该有理由这么想吧？如果实际的情况跟按照常理推断的不一样，当然谁都会受不了。一切事先说清楚，一个愿打一个愿挨，怎么都没错；事先没说清楚，肯定有意见，甚至情况会更严重。.

第一感觉是女主人公真的是有些自私，什么都想得到，什么都不想放弃。

换回母亲的身份来讲，当妈的爱自己的孩子是自然的，问题是她所实施的爱的方式实在有点可笑。事实上，从她孩子的立场上说，一旦孩子发现真相，这种建立在欺骗之上的母爱将会变得如此的滑稽和虚伪。更何况多数情况下，孩子的感受比成人敏感，虽然不知道离婚的事，或许早就意识到父母之间的不同平常的关系

这个故事从女主人公来看，一方面，问题可能是因为她不了解如何解决自己所遇到的问题，或者她习惯了无需自己去解决自己的问题，因为挨到最后自由别人来解决她的问题（这样的人在生活中实在不是少数，习惯把问题扔给别人取解决）；另一方面，也可能不过是因为她不擅长从其他人的立场上真正考虑过如何处理孩子与丈夫的问题，不会真正设身处地地从别人的角度想问题。

从男主人公的角度，只好说声无奈：既然已经选择一个个性不太容易成熟的女性作为自己的伴侣，就得有这个担当来负担她的那部分问题。问问自己到底爱她多深，如果够深，坦然一点，象个男人一样面对事实，面对她的孩子永远是她的心头宝这样的局面。

嘿，最怕虽然当下爱的虽然够深，到底熬不过时间的磨难，感情日日渐淡，到最后，原来的“她很真”变成了“我太累了她怎么老长不大”，殊不知人的性格一旦成型基本无法改变，这其中态度的转变的不过应着感情的深浅罢了。咳，这样的故事实在太多.

女人自私
同意嘲元妈妈的说法.

引用:

原帖由 钊元妈妈 于 2008-6-30 09:58 发表
如果我是男方， 我只好选择离婚的， 这样的婚姻我可不能接受， 感觉和人共妻阿（说得不好听， 谁知道老婆周末到前夫家做了什么， 关起门来人家不还是一家人）， 赶紧离了， 找个年轻的吧。
如果我是女方， 如果我有 ...

同意！
     
          不要说是再婚夫妻了，就是元配夫妻因为一方过多关注孩子（一股是女方过多关注孩子）而冷落另一方造成婚姻危机的也大有人在！
          就楼主所述来看（如果客观属实的话），那个男的已经是仁至义尽了，甚至有点读书读过头老实过头了！结婚本来就是为了过两个人的日子，对别的只能是兼顾的！男方又没有阻止女方关心照顾孩子，但女方毕竟是离婚又再婚的人士了，做事也要顾及现任老公的感受，不能只想着自己，太自私！在前夫家过夜就是属于太过分了！每个双休都是只顾自己的事，不考虑现在家庭需要，更是要不得！
           另外，有几点疑问：
           1        既然女方每个双休都要在前夫家过，他们婚前两年每个双休也是这样的吗？男方怎么会受得了的？
           2        女方提出男方愿意当家庭教师就不在前夫家过夜了，如果男方愿意，她又如何向孩子解释交待呢？
           3        前夫也没再婚吗？如果前夫再婚了，也会维持这种局面吗？
           4        除了双休，逢年过节怎么办？按正常逻辑也要陪孩子的呀？！不可能从恋爱到结婚所有的年节都是和孩子前夫一起过的吧？
           5        男方见过孩子吗？孩子应该也不小了，是真的不知道吗？就算父母不说，还有亲戚朋友都没有口风流露出来吗？还是亲朋也都不知道？
            ..............

          总之，这件事情听起来挺“天文夜谭”的，疑点问题太多，男方女方都象是超越了一般人之上的，至少我再有爱心，爱尽天下孩子，也无法接受老公每到双休就去前妻家过夜的！这无关自私，责任，良心，爱心什么的，这是正常人的本能吧！当然，如果男方是性无能，只求个婚姻形式的除外！.

这是个超级自私的女人.

同样的情况，我看到的是另一个现实版
   我的一个女友，离婚时孩子已经4岁，抚养权归女方。可是后来又给她钓到一个金龟婿，是未婚。还比她小2岁。这个女友后来又生了一个女孩，第二任老公不肯认第一个孩子，因为和她结婚之前，他是未婚，要面子，怕影响。孩子重来没有到妈妈的新家去过，也没有任何机会出现在家里亲戚的团圆会上，照理说，女友应该积极调和孩子与继父之间的关系，可是她为了保持现在婚姻的美满，为了讨好第二任老公，也就不管与前夫生的孩子，于是孩子的外婆成了孩子的妈。
    孩子今年10多岁了 ，早熟，心理充满了对母亲的仇恨。套用孩子外婆对孩子说的一句话;"你就当你妈已经死了吧，你就把外婆当做妈吧”
    无语。。。。。。。.

引用:

原帖由 泡沫无声 于 2008-6-30 12:51 发表
同样的情况，我看到的是另一个现实版
   我的一个女友，离婚时孩子已经4岁，抚养权归女方。可是后来又给她钓到一个金龟婿，是未婚。还比她小2岁。这个女友后来又生了一个女孩，第二任老公不肯认第一个孩子，因为和她 ...

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引用:

原帖由 狗儿妈 于 2008-6-29 23:50 发表
让女方为爱作出一点牺牲，对孩子言明真相，从而回归新家庭，为丈夫养育他的后代。其实，对孩子讲出真相并没有那么可怕，关键是要注意方法。很多单亲家庭的孩子还是很积极，很阳光，这跟父母灌输给他们关于离婚的概念以及如何对待他们的生活有很大的关系。

同意。现在的孩子都很聪明且早熟，未必心里不明白父母之间的关系，如果尊重现在的丈夫，那么应该把孩子的问题处理好。.

引用:

原帖由 cicici 于 2008-6-30 10:27 发表
因为楼主在说这个故事的时候，是以男方的立场陈述的。

实事上，如果这个男方愿意接受这个孩子，这个女人就不会这么累了。这就是在国外，男人都能接受女人有孩子，应为他们尊重伦理次序。在中国，男人太自私了。 总 ...

接受自己的妻子每个周末去前夫家里做贤妻良母？是个男人都做不到吧，何况是中国男人，中国男人最怕的不就是绿帽子么。.

女的自私,男的白痴.
试问有哪个男人会同意自己的LP在前夫家过夜,而且是三年.
难道儿子就可以这么骗着长大吗?难道儿子就愿意生活在这个骗局里吗？当有一天儿子长大后知道真相他还能相信谁呢？.

看了LZ的版本再看29楼的版本，感觉2个女人都很JP.

引用:

原帖由 cicici 于 2008-6-30 10:34 发表
在这里就是一个大众的舆论偏见。

有了婚外情，就是第三者的错，没有人说是自己老公的问题。

再婚家庭，想和自己的孩子在一起，就是自私，那我到想问一问，有几个人愿意去爱一个不接受自己孩子的人？

再婚的女人想和自己与前夫生的孩子在一起很正常和合理，这个男人也没有怎么样，相反还帮助女的出谋划策；但每个周末都去和前夫维持“未离婚”状态的生活，以及不肯和现任丈夫生育他的儿女，这恐怕是男人无法忍受的。这算大众偏见？男女换位你也不能接受吧。.

引用:

原帖由 sharon616 于 2008-6-30 12:44 发表

同意！
     
          不要说是再婚夫妻了，就是元配夫妻因为一方过多关注孩子（一股是女方过多关注孩子）而冷落另一方造成婚姻危机的也大有人在！
          就楼主所述来看（如果客观属实的话），那个男的已 ...

回答几个问题：
1、婚前就是这样的情况
2、这个家庭教师的方案的确问题很多，以后捅破后怎么面对都是问题，所以当事人也觉得无法实施
3、前夫没有结婚，据说估计短期也解不了婚，如果真的结婚倒是一个转机，个人觉得
4、目前节假日女方是两头兼顾的，春节在这里，五一就在那里，又或者是十一的前两天在这里，后两天到那里
5、男方没有正式见过孩子，从远处看过，据说孩子是极其顽皮并且敏感的，男方也只有父母知道女方的部分真实背景，亲戚朋友当然不便提及.

这个女主人公既然和自己的前夫保持着千丝万屡的联系,当初为什么要离婚呀,这不是把人家小伙子往火坑里推吗.看到这里,感觉有点不道德..

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一个愿打，一个愿挨，也无可非议
只能说那女的比较有本事，那男的嘛就不说了.

非常同情这个女的，应该由女的做个决断。.

女人啊，说的难听点，依照你的性格，你还真的不该结婚！现在你害了好多人。连自己都被害进去了！
男人啊，如果你是顶天立地的男人，就应该让自己的女人幸福一辈子，既然结婚了，那就得承担一切！
爱可不是随便说说的，那要有行动的！
以上是废话！
说点实际的（妈妈要做的）
：1，把真相告诉儿子，那是儿子长大的必经之路
  2，辅导儿子可以，但不可在前夫家过夜（我绝对相信，你不会跟前夫有出格的行为）
  3，不可要求老公对自己的儿子做什么家教，老公是用来疼的，不是拿来做工具的。
  对男人来说，女人做到以上几点，就应该象当初那样疼爱老婆。

[ 本帖最后由 小河小鱼 于 2008-6-30 14:50 编辑 ].

这个女的对儿子撒的一个谎 要用1W个谎来圆！混乱的.

女的是自私的，男2是天真的！人性是丑陋的，世界是混乱的！还是散了吧
我很好奇前夫和那位女士的互动，前夫至今未娶？.

那是他不接受小孩的代价，如果他肯接受这个小孩，这个女的会回去吗？

现在是这个女的想把孩子接回来，是这个男的不肯，如果他肯，这个母亲还会骗自己的孩子？

看上去这个男人很委屈，好像放弃了很多，其实还是他太在乎自己了。

能问出这种问题的男人就是很傻的，她爱自己的儿子还是我？ 那些象武则天可以把自己儿子杀死的女人肯定是没有几个的。

[ 本帖最后由 cicici 于 2008-6-30 15:58 编辑 ].

引用:

原帖由 cicici 于 2008-6-30 15:54 发表
那是他不接受小孩的代价，如果他肯接受这个小孩，这个女的会回去吗？

现在是这个女的想把孩子接回来，是这个男的不肯，如果他肯，这个母亲还会骗自己的孩子？

看上去这个男人很委屈，好像放弃了很多，其实还是 ...

可是， 我没有看到这个男的刚开始怎么不接受这个孩子了啊？
文中“她为了让孩子不受到离婚的影响，一直隐瞒着孩子她跟孩子父亲离婚的事实，不在一起生活就说是调到外地工作双休日回来，所以她几乎每个双休日都会去陪她小孩，而且都是住在前夫的家里，婚前她跟他解释说孩子小，所以不能给他留下阴影，结婚后一年内会退出来，这样就不用去前夫家里，而且3年后要把孩子送到国外去读书。他当然希望日日能够看到心爱的老婆，可是也明白毕竟她目前的这种特殊情况需要他的理解和支持，所以在婚后的第一年里，几乎所有的双休日他都一人度过，还帮她孩子的成长出谋划策，碰到父母偶尔来也帮着编故事说老婆加班等等，也是因为他期待接下来的幸福生活，所以纵然如此也无太多怨言。”
隐瞒真相完全是女方的意思啊！.

BS这个女人！
站在母亲的角度，如果真是为了孩子好，要么不离婚、要么就把孩子接到身边，目前这种状态实在让人看不懂。
站在妻子的角度，她实在不适合这个身份，是谁的妻子？到底想和谁共度？再婚的目的是什么？仅仅因为对方可以辅导自己孩子的功课？
如此，她应该继续保持单身，每周到前夫家过夜，然后为孩子请位家庭教师或报个辅导班。
别把简单的事情弄复杂了。.

感觉是女主人公对第二任丈夫不是真爱噢.

引用:

原帖由 因爱 于 2008-6-29 22:49 发表
前两天听了一个朋友讲的故事，觉得有些现实意义，搬上来让大家探讨探讨：

    朋友的朋友今年31岁，生活轨迹一直很正常也很顺利，从小就是父母眼中的乖儿子，老师眼中的优秀学生，一直如愿的考上重点大学，毕业找 ...

1）有个疑问，离婚判决中关于孩子归谁抚养不是要征求孩子意见的吗？如是，怎么孩子会一点不知情呢？未成年儿童一般判给女方的多数，为什么这个孩子给了父亲？如果是孩子的倾向，说明这个女人本身就不是个称职的母亲--她生活的重心就是自己。
2）从情节看，离婚的理由很简单。为一个简单的理由就抛家（原配丈夫）弃子（亲身儿子）的女人本身就是缺乏责任感的。
3）就是有这么些女人永远也摆脱不了少女情节，永远在梦幻二人世界。她需要的是男人给她爱和激情THANT IS ALL & FINISH ！ 必要的时候扯起母爱的光辉旗帜为自己正名！
4）一声叹息，这个男的在为自己愚蠢的选择支付昂贵的代价。.

一个错误的开始，已经经历过一次失败的婚姻了，应该想的很清楚，什么事都处理妥当才能接受新的感情，感觉这个女人自私的，害人害已呢。 婚前大家应该考虑清楚，真爱她就一接受孩子，一切都会顺利，如果无法接受就到此结束.

在一开始，对孩子的隐瞒，家长肯定有自己的考量，但是女方提出让孩子回来就是不准备继续隐瞒了。你让这个妈妈如何告诉自己的孩子，我现在有丈夫了，但是他不想见你，他不接受你。这种伤害不是这个妈妈希望给自己孩子的。.