唉， 平时要多哭穷啊， 平时工作没做好啊， 临时抱佛脚来不及哦.

暗自芬芳

我知道这种感觉很难受。我的经验是，人老了，有时候会越活越像小孩的，如果他身体开始不适，更甚！

你爸爸大概已退休，经济上已没有掌控权，想做的事做不到（如帮你哥），而对现在不满意；另一方面，又开始面对老死的恐惧。。。你拥有的青春和成就，可能是很刺眼的对比，使他不能自己的对你宣泄他的负面情绪。不如把自己当成大人，把爸爸当成一个看似叛逆，其实对现在和未来缺乏掌握，极度不安的少年，给他一点包容？

我爸是中风后有这种表现，不过幸好随着体力的复原，和积极安排忙碌但有规律的生活（早上搭公车去找朋友吃早点，然后一起去股票行，下午种花剪草，晚上看电视。平时还帮哥哥记帐，给全家人还各种月费等），已恢复往昔的成熟风度。

希望你爸爸的情形很快好起来。抱抱。.

引用:

原帖由 小宝MM 于 2008-4-15 14:02 发表
想起我外婆了。她在世的时候，几个子女在讨论股票输赢的问题。一听到儿子亏钱，女儿赚钱了马上就生气，还要说很刻薄的话去冲女儿。其实最孝顺的倒是几个女儿，外婆生病的时候都是几个女儿在服侍，坚持了好几年，儿子 ...

我外婆也是的，瘫在床上几年，都是女儿看护的，媳妇难的去看看她，她还掉泪，仿佛受了女儿多大的委屈，把偶表姐气的那个恨.

,5年过去了，我们的矛盾更加升级了！！！我自认为已经无法解决这个矛盾了，断绝关系吧~~~~~~.

为了达到自己的虚荣心，拿捏子女，用最恶毒的语言中伤子女，拿子女心中最痛的那一块来打击嘲笑子女，有这样的父母吗？我还是他们亲生的吗？如果实在要回报，把我的命拿去吧！.

引用:

原帖由 暗自芬芳 于 2008-4-15 16:15 发表
我的一个好朋友说我，一直对他们太好了，弄惯了，贴再多也变成应该的了。

同感，所以现在开始保持距离，对双方都好。.

拿了几百元的东西去看他们，还没到十分钟就开始破口大骂，我不知道别人会怎么处理，我只知道自己满心的都是屈辱。.

人生苦短，何必热面孔去贴冷屁股，老的会越来越不可理喻，天真以为会感动他们，以为他们会改变，那么时间已经证明。碰到大事还是要尽义务，平时大家就不要添乱了。.

不知道LZ的爸爸多大了，听说老人如果脾气越来越坏的，要当心一点，可能有老年痴呆的趋向哦.

谢谢你！说的非常有道理.

想起我妈老房子的邻居了，5个儿子，唯一的一个女儿来一次被2个老的骂一次，每次都说来干吗？没有准备你的饭
邻居们都看不下去了，自己女儿来了，随便吃点，又不会计较的，至于这样么 就这样，这个女儿还特别孝顺，经常送东西来，然后被父母骂走.

我一同事，父亲病了，她每天去医院，基本上她一个人在服侍，她弟弟只有周末来看他，老人家从周一就开始盼望周六了，她弟弟来了，兴奋的不得了，忍住疼，硬撑给他弄吃的。（儿子也40多）我同事也发嗲：爸，我也吃.

我瞎猜猜的，可能LZ哥哥经济状况不如LZ，父母想把所有的东西都留给哥哥，所以“拒绝”你对他们好。
又或者，当初你哥买房子你没帮衬，你拿去看望老人的东西反而刺激到了父母。
还是适当保持距离，等他们需要的时候再伸手吧，孝心孝心，孝在心里吧！.

老人脾气怪异，要当心老年痴呆的可能。.

看楼主一楼的上半段，我在猜楼主应该不是独生子女，应为年纪和我差不多，看到后半段，明显感觉老爸是重男轻女。老爸确实让人不爽，楼主不要太上赶着了。谁老了估计都不能避免脑萎缩，楼主也不能太从容他们，有自己的底线就好。

[ 本帖最后由 万里晴空一缕云 于 2013-8-27 08:41 编辑 ].

我觉得一辈子碰到的事情太多了
我自己从来就不是乖宝，一直在逆反
我父母都70多了，现在也很逆反，他们还吵架吵到要离婚.

实在是不可理喻。
我也遇到过我爸古怪的行为，但是因为我老公在所以当时我没发作 结果第二天一早上班，我找了个没人的会议室打电话劈头盖脸把我爸数落一通，和他说， 如果今后再说类似的话， 我永远不会踏进他家一步。

但是毕竟是爸爸，该孝顺， 该去看他我还是回去。 后来发现明显他说话小心了很多， 我是那种受不得一点委屈的人， 为了我父母，对我弟弟经济上退让了很多， 再让我受窝囊气我真的要发作的。

如果你是你， 我再也不会买一点东西给他。直到他们亲自打电话认错，我才会再去， 否则索性断了往来。你妈妈的行为也让人寒心， 我爸爸是性格古怪， 我妈每次也会说他。你妈怎么会跟在你爸屁股后面对你那么 绝情？.

我仔细想过我妈妈，都说自不言父之过，但是我觉得我妈妈就是个传统意义上典型的“小人”，谁强势就跟着谁后面欺负另一方，强词夺理，无理取闹，胡搅蛮缠，亲情绑架，都是她的手段。而她需要我的时候，会在我面前弄得很可怜，对我很好。比如被我外婆欺负，比如我亲爱的爸爸出什么辣花头的时候，整个家族也只有我一个人帮她，心疼她，维护她，跟我爸吵，给她出主意。但是经过这一次次的事件，我真的看透她了。现在我被她弄得光火了，要断绝来往，她又在那里撒泼，说我们家孩子长大了，不需要她了，所以就翻脸了。我觉得跟他们就没道理讲。PS：我家孩子就生下来到一岁我妈帮忙带的，那时是2000年，我给我妈请了一钟点工，每天3小时，400元一个月，每月500月补贴，她家的水电煤费都是我出（如果我不出的话，孩子用水用电都要节约着），就这样她还很不满意，说我没把她家的电话费也出了。那时是2000年，收入只有多少呀！当然，这些还不包括平时要给她买东送礼等。这些我都不在乎，但是她不能把帮我带孩子当成一种要挟，来拿捏我一辈子。后来我家孩子不管在幼儿园还是小学，每年寒暑假都是找理由不带我女儿的，反倒是一到暑假就要去带比我家孩子大四岁的侄女。最让我伤心的是，我孩子1岁的时候，我妈胃出血，我立马把工作辞了，在家服侍她，整整一个月，每天背着孩子去买菜，每天动心思给她炖不同的汤，收拾家里，她就躺在床上指挥我，衣服不能洗衣机洗，洗不干净，一定要手洗，地板不能拖把拖，拖不干净，要拿块擦布蹲着地上擦。就这样辛辛苦苦服侍了一个月（费用全是我出),她身体好了，对着我大骂“你对我不好，一点也不好，就是我儿子好，你就不如我儿子”。我含着眼泪，抱着女儿，背着行李（因为要照顾她，我抛弃自己的家庭，住在我妈家的）灰头土脑的回家了。.

抱抱！
自己的父母自己心理有数。
距离产生美哦，
认清现实，难割舍的是感情。.

引用:

原帖由 暗自芬芳 于 2013-8-27 10:17 发表
我仔细想过我妈妈，都说自不言父之过，但是我觉得我妈妈就是个传统意义上典型的“小人”，谁强势就跟着谁后面欺负另一方，强词夺理，无理取闹，胡搅蛮缠，亲情绑架，都是她的手段。而她需要我的时候，会在我面前弄得 ...

天啊， 看得我眼睛都红了，你父母是亲生的吗？.

这个问题我屡次问过他们，我到底是不是你们亲生的？其实根子里就是自私，只顾自己，还有就是觉得是自己生的子女，一辈子都要被他们拿捏的，包括女婿、媳妇。.

你太惯着你父母了
你孩子1岁的时候，也就是2001年，距离现在已经12年了，12年前你妈指着你的鼻子骂的时候，你就应该醒悟了
不过我发现一个奇怪厄现象，就是越不得宠的孩子反而对父母越好，你们说怪不怪？.

他老了，感觉到孙女才是自家的，外孙女么总是别人家的呀。.

看到楼上各位的帖子，我心态平了很多，也劝楼主心态平一点，我们这个年龄的人如果你家里有兄弟姐妹的话，如果你不是亿万富翁可以用钱摆平全家的话，如果你是收入还好的所谓中产的话，还有关键你是你父母的女儿不是儿子的话，那么大家遇到的问题都一样，只不过父母所表现的程度不一样罢了，真的很苦，是所谓的人到中年了，你还好，还和父母分开住，没有在同一屋檐下，好好珍惜这个有利条件，坚持底线、适当保持距离，问心无愧吧！比你父母更过分的多了去了！.

其实人都是自私的，你只能靠你自己.

不要再多生气。 以前咱那年代多子女家庭遇到情商低的甚至偏心眼的爸妈， 境遇都查不多。 我也被亲情绑架过， 我妈带孩子到两岁， 我就让他们回老家了， 不然我就被压抑甚至抑郁， 说不定跳楼都有可能。 分开了，反而好多了。 平时别多说，只该过节礼数的去看望下，且不接话茬。 冷一段看。。。从侧面打听他们的情况，真需要人的时候，我们还是得去的，父母的养育之恩还是得必报的。 让他们感觉一下需要人的感觉。。.

你看到父母对儿子更宠爱些，可是恐怕你哥哥未必比你与父母相处更好。
如果你与哥哥关系好的话，应该能够体会他的苦处。
这种父母永远是用一种不平衡的心态来面对生活的，他们会找到你易受伤的地方来伤害你，你哥哥的痛处他们一定也找到了，也在伤害着他。只有那种真正的坏孩子才能不受伤。
他们都是可怜人，希望我们不要重蹈复辙。.

能做的只有：1. 保持距离；2. 过好自己的生活；3.  调整心态，等老了做一个内心平静的善良老太。.

你太睿智了，你说得没错，他们对我哥哥经济上有补贴，精神上也是一直戳神经的。.

是父母的控制欲在作怪。小时候对你好，是因为你在受控范围内，越大越远离越无法控制，所以情形有些变态了。大家还记得海事大学研究生杨元元的事吗？我觉得她的死就源于她母亲对她的控制，随着她知识文化的增长，她意识到了这点却又无法摆脱，最后只能以死抗争。
意识到这一点要归功于我婆婆，我以前一直无法理解她带小孩的方式，最近终于想明白了。每个人的生活方式都来源于她的成长环境，她有一个极具控制力的母亲，所以她在老老太有生之年，从来没有自己作主的机会，当老老太驾鹤西去时，她已经60多了，已经学不会替自己作主了。然后她来我家，带孩子.

干完活了，继续吐槽。前面说老太不会替自己作主，问题就来了，我们一般人带孩子，总要替不懂事的孩子作个主，什么时候吃饭什么时候睡觉一类的，奇芭的老太则完全是由孩子自己作主，或者说是孩子作了她的主。我原来认为老太只是惯孩子，三番五次的提醒洗脑还是没效果，后来才慢慢想明白是怎么回事。用另一个帖子的说法是老太已经着铭太深，不可能脱铭了。
再来说说老老太的控制欲怎样强呢，老公的爸爸是上门女婿，被老老太逼迫的几次站在长江边想跳下去，想到家里孩子还小才作罢。
你发这个帖子说明你还着铭太浅，你父母做得不太成功啊！要像我家老太一样老公被逼死都不替自己作主才算成功。 反抗吧，不在沉默中爆发，就只能在沉默中灭亡！

[ 本帖最后由 双鱼阳 于 2013-8-28 10:34 编辑 ].

是的，＜中毒的父母＞，武志红的博客，都深入谈过这个问题。管理父母也是一种能力。我们已经成人，比他们强，比他们智慧，怎么可能再让他们伤害自己？.

我们如今是既做人子女也做人父母，要学着做不控制子女的父母，以及不被父母控制的子女。哎，说起来都拗口，做起来更难啊！.

引用:

原帖由 双鱼阳 于 2013-8-28 10:47 发表
我们如今是既做人子女也做人父母，要学着做不控制子女的父母，以及不被父母控制的子女。哎，说起来都拗口，做起来更难啊！

支持你的说法！学着不要控制子女！学着不被父母控制！学着控制自己老了不要想自己的父母这样！.

我们家的老爸也是这样，什么都是我不好。自己说的话转脸就不承认，又不好真的和他们较真。老是我联系他们，他们从来不联系我的，我看他们心里真的没我这个女儿。.

是呀，我觉得蛮搞笑的，威胁我的话是：”你不要再给我们打电话“，要死快来，难道我是要求着他们？把子女对他们的感情当成什么了。想想就生气，关键现在他们还觉得自己做的没错，是我在作，我心眼小，简直不可理喻。.

引用:

原帖由 dudu19991113 于 2013-8-28 16:47 发表
我们家的老爸也是这样，什么都是我不好。自己说的话转脸就不承认，又不好真的和他们较真。老是我联系他们，他们从来不联系我的，我看他们心里真的没我这个女儿。

老是我联系他们，他们从来不联系我的..

那么你也不要联系他们， 屏上一个月， 看看到底谁离不开谁。 有时候做事情还是自己要坚持住，这么不把儿子当回事情的老人， 为何我们要上赶着热脸贴冷屁股。.

其实我也是骨头轻了，早就知道他们这幅德行，我就一直屏住少联系的，结果这次8月初我去给他们送了一次桃子，这次8月20几号又给他们送月饼等，2次距离太近，他们马上就张扬出来，觉得我要求着他们的爱一样，坐了不到10分钟就开始挑剔、辱骂。不是我不想对他们好，是我被逼得远远 的，不敢对他们好。.

哦！个我妈是天天联系我，我都嫌烦
不能理解这样的父母
个么你也闲的，你不会不联系一段时间阿？冷处理一下，上赶着干嘛.

引用:

原帖由 小鱼儿 于 2013-8-28 10:29 发表
是的，＜中毒的父母＞，武志红的博客，都深入谈过这个问题。管理父母也是一种能力。我们已经成人，比他们强，比他们智慧，怎么可能再让他们伤害自己？

谢谢 你的推荐，我一晚上把这本书看完了
楼主也看看吧.

自作孽，不可活！恨铁不成钢！唉！

[ 本帖最后由 笑哈哈 于 2013-8-29 20:09 编辑 ].

为啥要送？给你这样的脸你还去！1年不去试试看谁着急。.

还有一开始挑剔马上就走，为啥要听？.

搞清楚老人家要什么，一次做到位。有父母在多好呀，回家抱抱胖胖的老妈妈，肉肉的很可爱，撒撒娇，要点好吃的 回忆小的时候发生的种种事情，多么偏心眼，老人发火了哄一哄，然后继续开心聊。我小的时候相当叛逆，曾经发誓如果给我机会永远都不会来，但是现在年纪大了，也有了自己的孩子，懂事儿了很多，老人逢人就说女儿还真是贴心的棉袄。现在家里发生什么事儿都要女儿拿主意，然后告知两个儿子，我一哥一弟。.

我真的没法满足他们的要求，因为他们需要的不仅仅是亲情，需要我来奠定他们的社会地位，能使他们在亲戚朋友面前和别人的子女比收入，比经济，比老公，比职务，比贴补给父母的东西和钱。我觉得自己的额想法已经和他们完全不一致了，我觉得自己活得开心就可以了，为啥要跟别人比，再说，从别人那里听来的也只是一种表象，你知道别人的日子到底怎么样？但是他们就迷在这个里面了，无法自拔了。好多事没法哄，你给他们买件衣服，回来说太便宜了，不上档次，以后要买就买贵重的，你请他们吃饭，每次都不屑的说请得不好吃，他们出去旅游，回来也可以骂我一顿的，一是我没提前到他们家把家里打扫干净，二是他们旅游回来很累了，不想烧饭，我也不主动请他们吃饭，三是别人去旅游都是子女出的钱，我们是自己出的，你就是不孝顺。还有就是他们离开的几个星期我到他家来浇花没把一件晒得衣服收回来，巴拉巴拉等等。每次单位里发的东西，都是挑最好的给他们送过去，我妈还说“我享到你什么福，就吃点你的烂东西，还是单位发的，你们单位不发我一辈子就吃不到你的东西”。说话不负责吧，我过年过节可都是自己买的大包小包，还有红包。所以说，好多事不是一句两句能说清的，心是一点点的被伤透了。谁不想孝顺？谁不渴望亲情？谁不希望家族其乐融融？问题是这不是我的主观意识能决定的。也正因为我内心渴望这些，一步步的退让，才会导致到今天这个局面。我觉得我如果再退让，在忍耐，可能更高级别的风波就在下一轮了。.

人跟人真是不一样，父母和父母也是千差万别
看你这段描述，对你父母只有两个感觉，自私又贪心，还虚荣.

我也是这个感觉，但是我不能说。.

看了只有2个感受：
1、还是只生一个好
2、如事实完全如你所说，干嘛还要一个劲得热脸贴冷屁股？不理他们不就行了？冷处理一段时间再说。.

引用:

原帖由 暗自芬芳 于 2013-8-30 09:22 发表
我也是这个感觉，但是我不能说。

如果是我：妈妈说不要你来看我，不要你带来的东西……我马上就拿出纸笔让她写下来，签好名，留好证据——是你不要我来看你的，是你不要我来孝敬你的……然后立马走人，带着东西，有多远滚多远！
貌似我才是“逆反”吧！
我和妈妈之间也不开心，我们还是住一起的，买汏烧全是我，她就做卫生，本来我们是要请钟点工的，她不让一定要自己来做！家里开销全部我出，不要她一分钱（电话费是她出，也是她自己要求的，一定要自己出）每年自己出去长途旅游1~2次，短途不计，每个月都有聚会，每周3~4次老年大学和居委会活动……这样过了3~4年，她还经常“作”——我和你们生活在一起痛苦极了，我本来一个人过日子很开心的，你们就是这样照顾我的……我实在忍无可忍想跟她分开来过，自己去借了房子，她又吵着闹着说她搬出去住，好吧，就她搬出去！一开始天天白天过来一整天，眼泪汪汪的，说不上几句话就抹眼泪……说：“ 我现在爸爸也不在了，老公也不在了，一个人沦落到在外借房子过日子了……”我晕死，我外公过世都多少年了，连我爸爸都没看到过，她现在又搬出来伤心了！我很“粗暴”地打断她的话，问她为啥会有今天的，还不都是她自己的意愿？到底想怎样？说出来我就满足你！她实在是说不出……就是这样“作”，身在福中不知福！
所以，我帮你出的主意就是——既然他们不稀罕你，你就冷处理，一切按照他们表达的意思办，留好证据，让他们去“自讨苦吃”，不要上赶着去巴结他们，孝顺不是这样的——你出钱出力，他们非但不知足，还嫌弃，典型的身在福中不知福！.

现在发现爸妈居然也有攀比心理。他们嘴上说要节约，不要乱花钱，但还时不时“花翎子”说老同学子女请老人出去旅游度假。上周末我带老爸、老妈、儿子去一次余姚，来去高铁，住五星级宾馆。去之前我就和妈妈汰好脑子：不要去管花多少钱，钱嘛生不带来死不带去的，你们只管享受。结果老妈这次玩得很开心，回来就到处打电话：我女儿带我们出去玩来，住五星级宾馆哦。。。。。

真是受不了，他俩每月这么多钱就是不舍得花。不过这次旅游好像对他们有点触动。我说下次再跟我们出去度假好哇？老妈满口答应了。

这两年我感到好像越来越在乎老人的想法，他们只要一不开心我就马上很紧张生怕有什么事情没做好得罪了他们，他们只要很开心全家就很开心。.