我家旺旺如果有什么事情不称她的心，就会生气，而且一旦生气，就无法控制自己的脾气，皱着个眉头，直到自己的要求满足为止。如果满足不了，也不会大闹（因为怕我们吼她），但就会一直这样闷闷的，问她怎么也不说，让人看着牙痒痒。虽然我们不止一次地跟她分析这个问题，但她好像完全没听懂，屡错不改，真麻烦。
问问看你们的孩子是怎么样的？有什么好对策没有？.

我觉得她没有大闹已经是在控制自己的情绪了。
不开心总要有发泄的方式，你家旺的方式就是生闷气。
她不说也许是自己判断，说了也没用，爸妈不会理解她，我家儿子就是这样。.

生闷气不好呀，还不如发出来痛快。

试试看她闷的时候，把她抱在胸前，亲吻她，告诉她，爸爸/妈妈爱你，你有什么不愉快都应该说出来。

不能满足的要求，语气平和，温柔地告诉她为什么不可以。

她别扭不让抱，也要抱，呵呵，反正让她通过肢体的接触知道爸爸妈妈是爱她的，她的内心就会有满足。也要告诉她不可以生闷气，我是直接告诉宝宝我不喜欢看你皱眉头，那样会长皱纹的。我会用手去捋她的眉毛，让她的眉头舒展开。这样抱啊捋呀亲呀，孩子基本就没什么气了。.

和小时候大哭相比
我觉得旺现在进步很多了.

我儿子有个“发泄本”，他说把自己的愤怒写在上面就发泄出来了。偶尔有一次，我偷瞄了一眼，居然我也大名高悬，才知道原来孩子也暗地里生过我的气， ！.

我家会偶尔发脾气，但是来得快去得快，稍微冷一下，去抱抱她，跟她讲讲道理或逗逗她，就恢复心情了。
基本能控制情绪，很能忍，有时候看得我很不落忍，怕她长大了受了他人委屈也这么隐忍。.

有过这个阶段，现在好多了。

我的办法一方面尽量对孩子好些，能满足的满足，不能满足的坚决不满足，让他知道对他的爱是原则的。免费的拥抱常常提供，真心诚意的赞赏从不吝啬。物质要求在符合原则情况下满足。不以原则为条件换取他的好心情。
二是他过份的时候严肃地批评他，告诉他妈妈也是人，不是他的保姆，随叫随到。也不是上帝，能永远满足他的要求。

另外就是控制自己的脾气，我首先能控制情绪，他才会控制。另外我做错了事情总是会和孩子道歉，也接受孩子的批评。

尽量多陪孩子玩，给他讲笑话，陪他做游戏，不敷衍他，用行动证实我是爱他的。

实践下来好象还蛮有效果的。以前常常被儿子吼，现在偶尔吼吼他还不敢回嘴呢。不过每次吼过他，我总是后悔的。

修练是终身的事业啊。

再补充写点：
回想小朋友之所以发脾气，很多时候是因为期望与现实发生了落差。这种落差在成人看来，要么是无关紧要的小事，要么可以用其它方法解决，但在小孩的心中，那就是天大的失望。这时候失望的情绪占了主导，不可能一下子用理智来解决问题。你和他分析，用的是理性，他发脾气，用的是感性。所以谈不拢。

我从《如何说孩子才肯听》这本书上 得到一个启示，就是“共情”比“提供解决方案”更重要也更有效。孩子觉得自己的情感被接纳了，就会接受不如意的现实，并且会自己想出解决方案。
比如说，说好了去买一样吃的东西，兴致勃勃跑到店里，一看卖完了。以前我会说那买个别的吃吃？小朋友多半要闹情绪，不接受，偏就要那一样，弄得很难收场。放到现在，我会露出失望的表情，自言自语地说：怎么会卖完，我们特意来找它的。怎么办啊！然后问店员什么时间会有，再把情况告诉小朋友。问他该怎么办才好。小朋友可能会选择换个时间来，也可能选择当场换个东西吃。

如果他在这件事上没有发脾气，我会在事后及时表扬他懂道理，会控制情绪。

原则也挺重要的，就是什么情况下可以有什么福利，这个要坚持真不容易，尤其是监护人比较多的情况下，原则常常被打破（就是所谓的老人带的孩子不好管）。最好的办法是写下来，形成书面的，便于所有的人参照执行。比如看电视、吃甜食、买玩具等容易引起矛盾的活动，都要明确限定条件，严格执行，免得每次讨价还价。

实际上，我做的不好。我知道怎么能做好，就是做不到啊，哈。

[ 本帖最后由 胡豆妈 于 2011-10-29 00:44 编辑 ].

小混发脾气的时候，我一般都冷处理，自己该干嘛干嘛，让她自己犯会儿傻，然后，她就会自个儿找台阶下，我不忘调侃：“咦，刚才有没有看见一只恐龙在房间里？” “你回来啦！火星好玩儿吗？”.

皱着眉头生闷气，最终估计都得到了解决，所以这招屡试不爽。
如果理由充足，不用生气，一样得到满足，如果无理取闹，别说生闷气，皱眉头，哪怕大哭大闹，我也置之不理，我会和小胡童鞋说：“我现在也恨得牙痒痒，我在努力克制，大家冷静地想想，别火星撞地球，对谁都没好处！”然后就不再共处一室。.

闺女和小子大概不一样，我家的从小就没咋生过气。一开始回家跟我说，老师说的生气是拿别人的错误惩罚自己，是很愚蠢的事情，偶觉得好有道理啊，从此就找到武器啦，看他有生气的苗头就轻描淡写地说上一句--自己分析下啊，自己错了还要生别人的气是没道理，人家错了，你拿人家的错误惩罚自己多蠢啊，他马上就好了。.

我们家都是这样：
她在气头上，咬牙切齿的时候，我就不理她了，实际上她自己过一会就会平静下来，然后我再跟她讲道理，让他反省。一般她都会认识到自己的错误并道歉。

其实我们上预初之前自制力很好的，很少乱发脾气，现在确实是青春期到了，脾气见长。.

女儿情绪控制比我好，有的时候，我的情绪是易变的。

我觉得发脾气的时候，如果不能得到满足下次就不会采取这种方式了。.

不管你承认还是不承认，孩子心里都淤积了妈妈老师学校等的压力垃圾，甚至自我评价也可能是孩子自己给自己施加的垃圾。
垃圾最好是清理干净，倾诉和发泄是清理方式之一。
允许孩子哭泣倾诉:妈妈你挖苦我，妈妈你责骂我你真可怕你凶巴巴的，我很难过很委屈很害怕很担心。
鼓励发泄是支持孩子成长的重要方式。

但是如果孩子用哭泣发脾气等情绪表达自己，或作为和父母交流的武器，那不妨视而不见。在孩子有情绪的时候保持淡定。
孩子哭闹和发脾气是她和世界打交道的方式之一而已，就象有的孩子爱笑，有的孩子爱静。
接纳一个“这样的WW”，好过用“方法”去搞定她的情绪v。.

我女儿生气时就流着眼泪写诗骂我发泄，有时候还编成旋律唱。我觉得她挺可爱的，很容易就原谅她了。想想我自己小时候如果很生气就更不会写东西了，总是哭着想做点惊天动地的事让我妈后悔。

[ 本帖最后由 不二周助 于 2011-10-31 16:38 编辑 ].

我觉得小孩子也要有一个发泄的窗口的，控制情绪和成熟度，情商有关。.

女儿，小二，情绪控制得不错，即使有啥不如意的事，过会就忘记了，成天乐呵呵的。（性格属于偏内向的，在家是超级话多，很放得开，在外就不行了）
偶尔也有生闷气的时候，我是不会当场问的，有时过个二天再问，就能问出原因来。
我一般喜欢在女儿洗澡的时候或是睡觉躺在床上时套女儿的话，这时候人是最为放松的，经常能打探到许多消息，有时我也用自己的事来和女儿交换信息。.

我家的有时候也发脾气通常非要和大人说个明白，碰到这样的时候可以和他掰半天，他非要坚持自己的观点，那就没办法了，留着有时候顺便碰到人家的实例，谈论谈论可以让他明白许多道理。
     旺旺这样最好打叉她喜欢的事情，抱抱她啥都可以，女孩爱发嗲和男孩不一样，不要让她生这麽长时间的气较真，对她自己也很心累，大家也看着心疼、心烦，发泄出来来的快去得也快，还不如就叫她发泄一下郁闷情感，这样也会开心很多，事后再分析也未尝不可.

大旺旺都不能控制自己的脾气,要小旺旺控制自己的脾气. 小旺旺好可爱,表现太好了,气气大旺旺,帮我们报仇..

哈哈，跟我家的一样哎。睡前套话，一套一个准，他肚子里的小秘密不能过夜的。.

引用:

原帖由 不二周助 于 2011-10-31 16:33 发表
我女儿生气时就流着眼泪写诗骂我发泄，有时候还编成旋律唱。我觉得她挺可爱的，很容易就原谅她了。想想我自己小时候如果很生气就更不会写东西了，总是哭着想做点惊天动地的事让我妈后悔。

愤怒出诗人.

旺爸也狮吼？不讲道理么？哈，小汪汪是要闷的，敢怒不敢言哈。.

天啊，生气还能写诗写歌？
有趣.

呵呵，对，只有诗歌能精确地表现她的气愤，因为读起来是押韵的，而且简练。.

我们发起脾气来很凶蛮，缺乏修养。我也没做好榜样。.

偶家的有气是要暴发的，就是暴力的暴，蛮让人头疼的。现在略好点了，但还是常生气。不过他的气来得快去得也快，大多是和我生气，往往我气得要死的时候，他就过来说好了呀，过去了呀，你怎么还生气呢！常和他说不开心要说出来，让人知道你的想法，光发泄没用。不知道哪天才能绅士一点点。.

我们家这个很容易生气，不过也容易消气，我是鼓励他他如果他生气了可以告诉我，说自己需要一个人呆一会，然后告诉他生气是一件很傻的事情，被生气的人什么伤害也没有，反而是生气的人受到的伤害。经常这样灌输，我觉得有改善，并且生气的时间越来越短，经常会过来告诉我他已经不生气了，而且在我说生气的时候也会开导我说生气是会让自己受伤，不值得。
而且生气时的要求一律不予满足，哪怕是正常的要求，是我错了，但是可以事后道歉解释满足要求，主要是让他明白虽然他是对的，但是他用错了方法。
他现在已经知道什么是可以得到的，什么是不可以得到的，所以要求奖励的时候会权衡，放弃。

[ 本帖最后由 小荷露珠 于 2011-11-9 13:16 编辑 ].

一定要帮助孩子把心中的情绪发泄出来，讲道理是没有用的，越讲道理孩子越感到和父母关系的疏远。
你这个“屡错不改”一词，就隐含着对孩子的否定，你把他当大人了。.

刚刚回复了另外一个帖子，在这里在贴一遍，希望你不介意：

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孩子的确是我们的镜子，孩子的所作所为基本上都是我们大人的言行的折射。

父母亲首先自己要学会以温和、宽容、平静、忍让（可能你不同意忍让这一点）的心去对待和处理自己的事情，当然也包括对待小孩子，给小孩子树立一个有着高度心灵修养的形象。在孩子的成长过程中，父母亲的形象对孩子来说是极其重要的，当我们自己能够这样去做的时候，孩子自然能够感受到我们的影响（和大人不同，小孩子更多的时候是用心灵去感受这个世界、感受父母亲的爱的，而不是言语），这时你再用言语去和他讲的话，他很容易的就能接受你。

记住啊，我们也曾经是孩子，我们也曾经和自己的孩子一样哭闹、不讲道理，今天我们长大了，是否说明我们就自然而然地比我们的孩子懂更多的道理了？是否说明我们的心灵修养就自然而然的比我们的孩子更高了？有这样自然而然的事情吗？

发泄是一种低级的处理问题的方法，发泄的时候，既伤害自己，也伤害他人。高明的方法是“化解”，而化解之中，同样有着不同层次的化解的方法（此处不细述）。.

应付小孩闹脾气的新方法(ZT)
华尔街日报

忘了以前看过的那些应付小孩闹脾气的方法吧。耶鲁大学（Yale University）和伦敦国王学院（King's College London）的研究人员表示，对很多人来说，关禁闭、奖惩表、不准看电视这些方法事实上都不会导致长期的行为变化。

而经过验证，一套名为“家长管理培训”的技巧对苦于应对孩子难以驾驭行为的家庭十分有帮助，美国和英国的临床医师已经开始采用这套方法。

这套方法旨在指导家长鼓励孩子的可持续行为变化，是由耶鲁大学和伦敦国王学院的育儿研究临床中心共同开发的。

研究人员说，即使是激烈的发脾气，或到了骑在家长腿上的地步，也可以得到约束。

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一套名为“家长管理培训”的技巧对苦于应对孩子难以驾驭行为的家庭十分有帮助。

研究表明，这些行为似乎一定程度上受到了遗传因素的影响，但家长也会无意识地起到推波助澜的作用，比如只在孩子尖叫或哭闹时会关注到孩子，而在孩子安静玩耍的时候就不关注了。

耶鲁大学心理学教授、耶鲁育儿研究中心（Yale Parenting Center）主任卡兹丁（Alan Kazdin）说，仅仅褒奖好的行为并不是特别有效。世界上每个家长大概都有尝试过奖惩表的方式。向孩子解释为何你想让他们做某件事，或用长时间关禁闭来惩罚他们，同样也不是有效的方法。

这套培训方法重点在于三个要素，简称ABC：第一是前情（Antecedent），也就是引起孩子发脾气或其他令人不快行为的环境及事件。

接着是行为本身（Behavior），以及家长如何能帮助孩子学习新的行为，有时可以使用假设的情境。

第三个要素是结果（Consequences），即鼓励积极行为或劝阻消极行为。

心理学家说，尽管这些原则相当地基础，但却颇具挑战性。它们要求家长有耐心并且克制情绪，还必须花时间和精力来改变自己的育儿行为。伦敦国王学院育儿研究国家科学院（National Academy for Parenting Research）主任斯考特（Stephen Scott）说，最难的在于实践。

这套方法的效果对孩子和家长都有好处。非盈利研究中心俄勒冈社会学习中心（Oregon Social Learning Center）在一项九年研究中，对有反社会倾向的单亲母亲和孩子进行了研究，这些倾向的表现包括为喜欢争论、打人、发脾气并且极不愿意配合。

研究表明，在这些母亲进行过ABC训练后，不但孩子的行为在长期内有所改善，母亲们也收入、职业和教育方面有所提升。该研究结果发表于去年的《发展精神病理学》期刊（Developmental Psychopathology）上。

其中一个原则是通过表扬来鼓励好的行为并忽视消极的行为。家长应该用积极的语气具体指出他们表扬的是什么行为。比如应该说“我让你捡起那个玩具，你照做了”，而不是说“真是好孩子”或“你让妈妈很高兴”。卡兹丁博士说，家长还应该配合抚摸动作。

指出其他孩子的良好行为也很有用，比如说“看那个男孩跟其他人玩得多好”，但家长应避免加上所谓的“废话”，比如“你为什么不能和他一样？”。

斯考特博士说，家长是ABC方法的核心，但这并不意味着他们是孩子发脾气的原因。不过，家长应该为自己的孩子树立榜样，比如如果想让孩子友好地跟朋友说话，自己就应该以尊重的态度和孩子讲话。

最近，一位母亲和她5岁的女儿第三次来到斯考特博士在伦敦的诊所，帮助女孩解决严重的分隔焦虑症以及坏脾气。最紧要的目标是让女儿减少对妈妈的依赖，更独立地玩耍。

母亲和女儿一起在地板上玩玩具，同时一位治疗师在一面镜子后通过无线耳机指导妈妈该如何去做。

起初，女儿坐在妈妈腿上不愿意玩。治疗师说，妈妈，我想让你们有点距离。母亲把女儿放在了地板上，并移开了几步远。治疗师说，妈妈，抚摸她；你想保持距离但表现出你依然在她身边。

当女儿给了妈妈一个玩具而不是自己玩时，治疗师让妈妈对女儿说，你自己玩试试。当女儿照做时，妈妈兴奋地说，你在和洋娃娃玩！

当女孩闷闷不乐地坐下时，治疗师指导妈妈不要哄她去玩，而只是叙述女儿正在做什么。妈妈说，你坐在那里想下一步该做什么；你还在想接下来玩什么。

治疗师指挥妈妈不要在女儿每次想让她和自己玩时就加入。治疗师说，这是令人鼓舞的一个阶段，但还需要再接再厉。女儿在15分钟的大部分时间里都没坐在妈妈腿上。

某些情况下，这些技巧看起来好像违反直觉。对于一个在生气时大喊大叫并且扔家里东西的孩子，可能需要先表扬他大喊大叫，而不是批评他乱扔东西。

家长可以通过玩一个叫“假装你发脾气但没有扔东西”的游戏来教孩子。最终通过练习，孩子会学会用正常音量来表达愤怒。

研究表明，通常情况下，导致发脾气的事件对发脾气是否真正发生至关重要。家长可以通过强硬的态度来塑造好的行为，但也可以通过给出选择的方法。比如说“现在该穿上你的外套了；你可以选红的或者绿的”。

有时语调稍稍调整就足够了。最近有一家人来到了耶鲁大学的诊所，父母亲急切地想让他们的儿子习惯用厕所。家长已经教过他如何做，并且解释了为什么应该这样做。他们制定了一个奖惩表，用加分或冰激凌奖励他。男孩在六个月内用了两次厕所，但其他时间都拒绝使用。

卡兹丁博士说，这两位家长需要去掉急切的语气。他指导他们不要用乞求的语气，而应该说“当然你也不是非得用厕所不可；不过等你长大了你自己就明白了。”

卡兹丁博士回忆说，第二天孩子就开始经常用厕所了，家长感到很惊讶。他说，这其中并没有什么高深的技巧。在这种情况下，孩子已经知道如何用厕所。只是家长在制造这种情境时有某些东西导致他产生了抵触情绪。这个孩子是在反叛。

卡兹丁博士说，不清楚为什么某些孩子会以这种方式回应父母的渴望和压力；但在诊所这种行为相当常见。

在针对有严重行为问题孩子的诊所，家长需要接受大量培训，严重行为通常意味着上学或进行其他经常性的活动有困难。卡兹丁博士说，临床医师们发现，即便父母行为的细微差异都会导致孩子发生显著的变化。

Shirley S. Wang.

我们在每天晚上睡前洗刷刷的时候自己把心情调整过来.
她和我们说, "你们如果要批评我不要在晚上, 白天的不开心我在晚上刷牙洗脸的时候都忘掉, 就去想开心的事情. 这样我就可以美美地睡觉了.可是如果你们晚上骂我, 我就调不过来了, 睡觉前会哭的."
所以我们尽量晚上不批评她..

引用:

原帖由 kathyzhang0703 于 2011-10-31 10:22 发表
我们小区一个朋友的儿子跟我儿子是好朋友，平时总是一起玩，她总跟我说她儿子很爱生气，我观察了一下，结论是：她太关注孩子的情绪了。孩子一撅嘴，她就去问怎么回事，而且一定要劝说到孩子接受她的建议为止，还有一 ...

我也是这个毛病，下决心一定要改啊。.

来学习的。.

女儿最近也经常为无名小事发脾气，跟她说道理也不爱听，小时候倒是很听话的，真的很头疼.

生气老憋在心里也不好，干脆在她房间做两个爸妈的人形纸牌，个头不可以超过旺旺身高，告诉她，不高兴时，可以教训纸牌，也可以揍纸牌，直到解气。 .

什么事情不顺心，怎么可能事事顺心呢？儿子大概五六岁的时候给他准备了一套拳击沙袋和手套，告诉他心里不痛快的时候可以去发泄，但是不要伤到自己，不可能事事都满意，妈妈不顺心时候一般都是自己日记记下来，过几天看的时候都觉得可笑。儿子现在长大了小学快毕业了，好像没有特别不顺心的事情，只是有的时候成绩不理想也是自己分析一下原因，或者是比赛的时候拿到的名次不理想发一下牢骚，大人在这个时候都是安慰或者鼓励。现在跟我冲突比较多的就是我一定要让做他不想做的事情，然后我吼，他的嗓门比我的还大，吼就吼了，自我反省是我主动攻击的，家长没有尊重他吧，现在我多提醒为主，陈破厉害，让他自己承担后果。.

我家孩子脾气也很大，头疼中。。。
这本书我也看过，怎么运用技巧还在学习中。事例分享有启发，谢谢，送花了！

我从《如何说孩子才肯听》这本书上 得到一个启示，就是“共情 ”比“提供解决方案”更重要也更有效。孩子觉得自己的情感被接纳了，就会接受不如意的现实，并且会自己想出解决方案。
比如说，说好了去买一样吃的东西，兴致勃勃跑到店里，一看卖完了。以前我会说那买个别的吃吃？小朋友多半要闹情绪，不接受，偏就要那一样，弄得很难收场。放到现在，我会露出失望的表情，自言自语地说：怎么会卖完，我们特意来找它的。怎么办啊！然后问店员什么时间会有，再把情况告诉小朋友。问他该怎么办才好。小朋友可能会选择换个时间来，也可能选择当场换个东西吃。

如果他在这件事上没有发脾气，我会在事后及时表扬他懂道理，会控制情绪。 .

引用:

原帖由 fafe 于 2011-10-28 21:49 发表
我儿子有个“发泄本”，他说把自己的愤怒写在上面就发泄出来了。偶尔有一次，我偷瞄了一眼，居然我也大名高悬，才知道原来孩子也暗地里生过我的气， ！

这个办法好，我让我儿子也准备一个。.

旺旺的表现和我家女儿一模一样，不顺心就撅嘴，生闷气。我没什么耐心，她越是这样越烦她。
讲道理没有用的，晾着她算了。.

没有关系的。

据我对家中儿女的观察，女孩子一般更小心眼，我觉得女孩子小的不重要的事情上可以娇惯些的，不必事事较真。重要问题不让步就行了。男孩子的注意力在玩上，基本不会生气。
我觉得比较好的办法是当场冷处理，事后谈心讲道理，还是能说通的，而且增强亲子关系。
另外随着长大，多交朋友，生活中开心，丰富多彩，自然生气的事会越来越少。.

我们最近也总是有生闷气的现象，好坏不听，怎么办？.

旺旺最近学会控制自己的情绪了么？用了什么有效的方法？我们最近出现的情况几乎和一楼的描述一模一样，“如果满足不了，也不会大闹（因为怕我们吼她），但就会一直这样闷闷的，问她怎么也不说，让人看着牙痒痒。虽然我们不止一次地跟她分析这个问题，但她好像完全没听懂，屡错不改，真麻烦。”  怎么办？.

我家是个暴躁的老妈加宽容的女儿。哎，有时想想女儿除了学习上让我操心，其他真的非常好。学校老师讲的吃的，如果只有一个的话，一定带回家给我留着，哪怕自己再喜欢。.

引用:

原帖由 cathymother 于 2012-6-14 13:25 发表
我家是个暴躁的老妈加宽容的女儿。哎，有时想想女儿除了学习上让我操心，其他真的非常好。学校老师讲的吃的，如果只有一个的话，一定带回家给我留着，哪怕自己再喜欢。

我家小子也是这样，好吃的会留我一半，但学习让我操尽了心！他常常会为了自己记不住字，写字慢发脾气，（是真的很慢，记不住，很简单的字都要像好半天才能想起来）
气得打自己，咬自己。我很心疼但阻止不了。后来我对他说：身体发肤受之父母，你的身体只是归你使用，但你不能虐待他，你不能虐待我辛苦养大的儿子，你要是再虐待我儿子我跟你没完！我儿子没记住字，我都没生气打他，你凭什么打他？他没好气的笑了，从那以后好多了！.

“共情”，  学了一招，谢谢。

[ 本帖最后由 DHLSC 于 2012-6-14 16:43 编辑 ].

嗯，借鉴。
我是感觉也许我有时候的暴躁也影响到小孩，让孩子没有学会正面的去处理情绪，他目前的语言又不能准确表达他自己的思想，所以就闷着，会不会呢？大大小小的道理他其实都明白，可就是管不住自己

[ 本帖最后由 于果果 于 2012-6-14 20:37 编辑 ].

我女儿还要作，她生闷气的时候我们问什么都不答，要你猜，每猜错一次，她的气就多一分，如果不理她，就开始哭。.

引用:

原帖由 kathyzhang0703 于 2012-6-15 09:18 发表
“作”可能是女孩的天性之一？我觉得要鼓励孩子说出自己的想法，在外面的世界，谁有工夫顾及你的情感呢。不过做起来，确实需要一段时间呢。

她很拎得清，在外面不＂作＂，和家里判若两人。.

重新温习了一遍