应子玖妈妈的邀请，我们创建这样一个“心理问答”平台，你问我答，多一些育儿教子的科学常识；分享交流，说一说我们心中那些困惑或是喜悦。
      
现在我们有四位MM和大家在一起，共同讨论孩子的心理困惑，共建孩子的心理健康。下面，是四位MM的简单介绍。
网名：lilyluf
心理学教育背景：工科硕士，德瑞姆心理咨询师培训课程毕业，获国家二级心理咨询师证书
妈妈身份：两个孩子，大女儿公办小学，民办初中，国际高中，国外大学，儿子公办幼儿园，公办小学，现在国际学校初 中。
工作愿景：愿尽自己所能为有困扰的家长提供分析和建议。

网名：tubaobaodd
心理学教育背景：国家二级心理咨询师，精神分析自体心理学取向3年连续培训项目在读，定期参加培训和接受资深咨询师  的专业督导。
妈妈身份：8岁孩子母亲。
工作愿景：愿每个孩子都能因循自己的花期灿烂开放。

网名：Jessie她妈
心理学教育背景：2003华师大心理系进修生。华师大心理咨询培训班2期学员。
妈妈身份：孩子高一，就读于外国语中学
工作愿景：每个孩子都是独特的个体，有其独特的步伐和节奏。在成长同时社会化过程中难免会碰到各种问题。分享，交流，互助。让我们大家一起成长。
     
网名：QQ6
心理学教育背景：国家二级心理咨询师；意象对话技术；2年的团队成长经历，接受专业心理咨询师督导；同心社义工；中学教师，有班主任工作经历。
妈妈身份：有一女儿，小学四年级。
工作愿景：这里有玫瑰，就在这里跳舞吧！

不得不说的一些说明：
1. 这是一个问答交流帖，不同于心理咨询。我们的回答对大家有帮助，有启发，足矣。
2. 我们欢迎更多有心理学背景的BBMM加入到我们当中来，只需到旺旺他爸那儿审核您的资格证即可。
3.这是一个交流帖，欢迎所有人参与讨论，应答。
4.建议有问题的MM跟帖提问，如问题涉及隐私，可用马甲提问。
5. 有MM提出是否可以短信私聊，QQ私聊，这个我们很难限定“是”与“否”。我们鼓励放帖子里，更多人可以看见，有异议，大家都可以参与讨论。如有私聊，希望大家能够自己鉴别。
6. 如有旺友线下和“咨询师”达成咨询关系，请注意甄别，如发生纠纷与旺网无关。
7.子玖妈妈建议开三个帖，我们还是坚持两个，一个资源帖心理学杂谈，一个心理问答。欢迎提出你宝贵的建议，但反对诋毁。

[ 本帖最后由 QQ6 于 2012-9-16 22:34 编辑 ].

引用:

原帖由 star061 于 2012-2-28 05:39 发表
我家儿子初二，一直以来成绩不佳。参加了卡内基培训以后，渐渐能看到问题积极的一面。不过在学习上还是问题多多。上课、做作业，经常发呆。造成作业拖拉，甚至完不成。为什么他总是说，妈妈我会努力的。但还是管不住 ...

一直以来指的是什么时候开始的？孩子的学业情况请再介绍的具体一点，是学习习惯不好，还是学习能力欠佳？你有和孩子沟通过为什么会有“上课、做作业，经常发呆。造成作业拖拉，甚至完不成”这种现象的原因吗？卡纳基培训是他自己要求的还是你安排的？培训时候他能够看到问题的积极面，具体指哪些？你感觉他以往比较消极吗？如果有，具体表现在哪里方面？

呵呵，我问了不少的问题，你描述得越详细，越方便我们了解情况。.

从你的描述看，孩子的学习基础应该还不错，学习习惯可以再改进；男孩潜力很大的，一旦他自己要学，他一定会主动投入到学习中去。对男孩，要多一些信任，所以你的“看”对孩子意义重大。你欣赏他身上的优点，这个优点就会增值。我们家长对孩子的评价千万不要仅限于学习成绩和学习习惯上， 孩子生活中方方面面有很多值得我们肯定的地方。如果你家孩子是一个不惧权威的人，你就应该去欣赏他这种勇气。从另一个角度来看，我们家长的状态也会影响孩子的状态。你这边笃定，孩子感觉就会宽松；你信任他，他就自律。每一个孩子都有自己的成长韵律，全然地相信他，哪怕他会有一些曲曲折折，每个曲曲折折都有它存在的价值。.

面对批评和否定，孩子消极对抗是很正常的。日常教育中，我们只需告诉孩子正确的做法是什么？诸如你可以告诉孩子：“和小朋友一起玩耍的时候，要注意安全。”“做眼保健操有益健康”。你甚至可以要求他在家里也做做转眼运动，告诉他保护眼睛的重要性。
对于孩子喜欢的游戏，你可以商定协议，限定游戏的时间。可以告诉他：守信的人才会有信誉度。我家女儿也很喜欢玩电脑游戏，但是我们规定了游戏时间和条件，她为了下次有的玩，一般都会在规定时间内玩，到时候自己就结束了。这就要求家长和孩子之间建立一个”契约“。
语文成绩靠的是积累，鼓励他多做课外阅读会有很大的帮助。作业有马虎的地方，你需要给他指出来，越具体越好，不要进行概括式评价。.

所以契约要合理可行啊，”合理“指孩子认同，”可行“指你可以操作。你描述孩子的语文作业情况，其实很多MM都会遇到，和孩子难免会”斗智斗勇“，不过一个字做”底座“，一切都没有问题，那就是爱。无限地信任你的孩子，就会无限地开发他内在的力量。.

看了你的描述，我忍不住哈哈大笑起来，好可爱的小家伙！这是一个精力充沛，但”又有理有据“的孩子。妈妈适当地引导一下，让他过剩的精力得到合理的释放，你可以和老师商量一下，让他帮老师做一些简单的事情，辟如摆放一下小椅子，整理一下玩具角等。当然你要告诉他如果想要小朋友的饼干，他可以用他的糖果进行交换。当他向你反映老师说他不乖时，其实是在向你表述他的委屈，这个时候，不要责备他，你要正向引导，告诉他正确的做法即可。.

和你分享一下我自己育儿的经验，我家女儿也是一个马大哈，记得刚读小一时，不是铅笔丢了，就是绿领巾不见了，要不就是作业忘带了。后来我自己反思了一下，发现原因有二，我自己就是一个马大哈，东西也是随意一放，用的时候就要到处去找，女儿像妈妈也难免；另一方面就是我发现自己对女儿的指导不够，没有很细致地去培养她的一些习惯。之后我就和女儿一起培养习惯，这倒也改了我自己的坏毛病。每周我会给她零花钱，东西弄丢了，要自己去买，一想到要用自己的钱，女儿自然对自己的财物份外当心了，现在四年级了，丢东西的事情几乎没有再发生了。

说起在班里丢钱的事，我想很多孩子都可能遇到过，我家女儿有次就在班里丢了定报刊的钱，她报告了老师，老师也很难处理，只能让孩子当心保管。对你家孩子的这种愤恨情绪，你要正确疏导一下，犯过错的孩子也有改正的机会和可能，更不能随意就去锁定一个“嫌疑犯”，让孩子和老师沟通一下，让老师来处理比较好，当然要教育孩子自己要当心保管物件。

你家孩子是个热心肠，愿意帮同学跑腿是个好事情。你要肯定他这种做法，当然要叮嘱他帮忙也是有艺术的，这个你具体指导一下哦。孩子遇到点困难很容易放弃，这很常见，这个时候就尤其需要家长的鼓励和帮助了。.

1. 看上去孩子不太有安全感，孩子容易得病其实从心理学角度上来说，是希望得到更多的关注和爱。
2. 你能反观自己很了不起，我们情绪不好，不在状态时一定会影响到孩子，所以父母在爱中的状态是最重要的。
3. 看上去，还是你的情绪影响了你的耐心。我建议练琴还是不中断的好，妈妈的脾气要控制一下。

写到这里，我自己都笑了，因为我看你就像看几年前的自己。我们父母首先要先成长，不为情绪所控制，不为焦虑所压迫，有强大的内心力量，真正懂爱，真正去贴近孩子的内心，触摸到孩子的那颗真心，感受到孩子生命的律动。.

给你一个任务哦，每天回家都给孩子一个大大的拥抱和笑脸！.

从你的描述上来看，孩子是喜欢弹琴的，现在的不喜欢的原因你要分析一下，你对他的否定，斥责都会让他受挫。另一方面，进度难了，孩子也会产生畏难情绪。我家女儿也练琴，中间也出现过几次很大的抵触，主要原因还是因为进度难了，怕吃苦。我们还是坚持要求，过了那个坎，就没问题，现在她很喜欢弹琴，我们要求比较宽松，不以考级为主，纯属兴趣培养。女儿弹琴这件事很好地培养了她身上很多的优秀品质，诸如：耐心、坚持、注意力好、热爱生活。我们家陪练是爸爸，爸爸自己比较喜欢音乐，陪女儿练琴时会和女儿一起享受其中，鼓励和表扬居多，当然也又指正和批评。我家女儿的例子仅供你参考，我觉得不要让孩子随意放弃一件事情本身就是一个很好的教育。.

呵呵，关于孩子的教育家长在孩子面前一定要保持一致性原则，私下里和其他家长沟通一下，在孩子教育上出现不一致的想法不要在孩子面前讨论，沟通好再一致对孩子做要求。小孩子门槛很精，很懂得钻钻大人的空子。.

孩子虽小，但是我们也要加强孩子的责任意识，辟如：孩子有义务保管好自己的小物品（铅笔、橡皮），如有丢失，要让孩子“有所损失”。可以参考我的做法，每周给孩子零花钱，要她存起来，自己的东西弄丢了，要不就自己去买，要不就推迟使用权或者没得用，让孩子体验一下，东西丢了，会给自己带来麻烦和不方便。

考试漏题的问题你可以指导一下，在家里让她模拟一套考卷。答题之前，先写姓名，然后浏览一下考卷，看看一共有几页，大致有多少题目；做完之后，要求再浏览一遍，看看有没有漏题。

“盯”孩子学习是很辛苦的，我们还是要做一个懒妈妈。我们要通过自己的言行告诉孩子学习是她自己的事情，我们家长只是陪伴者，帮她养成好的习惯很重要。我家女儿我们陪读了一年（在她读小一的时候），学习习惯养成之后，我们就放手了。现在读小四，作业、复习、预习全部自己完成。

你要信任你家闺女，人虽小，但有能力管好自己的事情，学会慢慢放手，她就变得能干了。还是那句老话：家长越是信任，孩子越是自律。

[ 本帖最后由 QQ6 于 2012-3-2 08:48 编辑 ].

呵呵，努力去做不够，要当下让自己进入谈定的状态。看到成绩做到面不改色还不够，要做到完全接纳孩子的一切，当然包括还不够理想的成绩。孩子都很敏感，你明明心里已经恼火和焦虑了，但脸上还要装出一副不在意的样子，这个信息孩子一定会收得到，他心里一样不好受。这样解释我想你会更明白，你的状态对孩子很重要，每个孩子内心都是爱父母的，他们希望父母开心。.

呵呵，别总盯着分数上啊，让他自己总结一下，为什么这次考得不错，这样他就会反思自己哪些地方做得不错，哪些地方还不足。而不是你帮他分析。呵呵.

能这样给自己找个台阶下，倒不失为一种健康的做法。我家女儿也是这样，当你说她不行的时候，她怎么都会找个垫背的。当你夸她好的时候，她就会想着下次怎么样可以再好一点。呵呵，这就是表扬的力量。.

孩子一旦有了自律，做事情就会有方向。我斗胆说一句，老师的作业一定都要做完吗？我自己就是老师，我发现自律的孩子心里很有数，在有限的时间里他会尽力的，但不一定都能做完，也不一定必须得做完。.

同意Lily的“只有妈妈真正的从心理上放松了，才能做到啊”这句话。说得太好了。妈妈谈定了，孩子感觉宽松了，其实孩子的天地才会更大，而不是仅局限于孩子的学习成绩上。.

你家儿子说的那句”疼就疼吧“很可爱啊！和叛逆期的青少年说的”不用你管“差不多。给孩子多一些信任吧，哪怕看着他犯一些小错误，吃点小苦头，这些体验都是成长的一部分，不要用我们家长的爱与保护去剥夺孩子尝试的机会。.

你很棒哦！能做到心平气和很不容易。和你分享一个朋友的例子，她参加了心理课程学习，明白了怎么去爱孩子，当然脾气比起以前要好很多。她家的儿子用“挖鼻屎”、“把脚翘在桌子上”挑战她，本来这个孩子平时很有礼貌的。孩子在试探妈妈真的改变了吗？这个时候，你要更能承载你家儿子，允许他有反复。你能从更深的层面托住他，他自然就会变得乖乖的。.

坦然接纳自己吧，哪怕是缺点。孩子不过只是大人的镜子而已。静心体验生活给你的美满和幸福，体贴大度的老公是坚实的后盾，孩子像你不是坏事，他在呼唤你发生蜕变，更轻松自由地享受生活。读书、瑜伽、交友都是向外求答案，而真正的答案应该向内求，真心贴近你的内心，那里有个声音在向你发出诉求，要你回归生命的本愿。.

看上去孩子比较好强，首先不要压抑孩子向上、竞争的这种心理，但父母要正向引导。培养孩子正确的竞争意识，告诉孩子每个人都有自己长短，允许别的孩子胜过自己。孩子太在乎输赢，可能是因为接受不了失败，因此，要教会孩子坦然面对挫折，可以和孩子玩一些游戏，辟如打牌、下棋之类的游戏，在游戏过程中，孩子自己会明白有嬴也有输，关键是享受游戏的过程。分享一下，我家女儿是个棋迷，经常是她爸的手下败将，但从不恼羞成怒，偶尔有胜出的时候，反而能很好地培养了她的自信心。相反，朋友家有个女儿，因为不敢接受输棋，遇到比她强的对手干脆放弃不下。

不过最为关键的是，你要超越孩子表现出来的“气恼”、“着急”之类的表面现象，看到你家女儿背后的那份诉求，她需要你的支持和肯定。无条件地爱她，告诉她，无论她学习成绩如何，你都很爱她，让她真真切切感受到你的爱。.

引用:

原帖由 希宝的妈妈 于 2012-3-21 20:13 发表
谢谢老师的指导。嗯，我要多抽时间来陪女儿下下棋，做做游戏。还有些疑惑，那平时是应该赞扬多一点呢，还是批评多一点？

呵呵，一般来讲，应该肯定多一点，但对孩子的表扬要具体，切忌评价式语言。辟如“你字写的比以前快多了，真棒啊！”就比“孩子，你太棒了！”更有效果。至于批评，也不见的就是坏事，有句话这样说：只要你在爱中，嬉笑怒骂孩子都很受用。只要妈妈很在状态，孩子会感觉到无条件的爱，赞扬与批评你自然就会运用自如，那个智慧自然开启。.

有点关系，这种情况更需要妈妈的支持，允许孩子按照自己的节律去跟随学校生活，不一定非要按一个标准去套用。你这边无限允许，孩子那边就无限自由。.

引用:

原帖由 希宝的妈妈 于 2012-3-21 21:45 发表
受益匪浅，谢谢老师 。

呵呵，不客气，互相学习。.

这位妈妈是否可以具体谈谈你怎么要求孩子的？特别是你对她的行为习惯有什么具体的要求吗？在引导孩子与其他孩子交往的时候你有什么要求吗？.

这位妈妈，先不要着急。每个孩子的成长其实都是不同的。在孩子正在成长的过程中，我们不能以一个“成果标准”来要求孩子，孩子本身就是在成长中，这个过程中，我们家长能做的是告诉他正确的方向，给他鼓励和帮助而不是去责备他。男孩子的父母特别要学会等待，男孩成熟比较晚，小学阶段，玩性很大是很正常的。

你自己给孩子辅导的时候，他的学习情况是怎样的？注意力集中吗？可以接受并理解你讲解的内容吗？如果他能够听懂你的讲解，说明他没有学习能力上的困难。而上课表现出来的思想涣散，注意力不好有可能是没有形成良好的听课习惯。如果是学习习惯不好，需要家长为他制定一个计划，帮助他形成好的学习习惯。

你可以详细讲讲孩子上小学一年级以来的学习情况吗？包括他的学习习惯，家长是否有陪读？什么时候你开始给他在家重新上课的？.

我觉得你可先不急着决定给孩子一个什么样的处理方式。因为从你的描述中，我看到了你的一些情绪，辟如对孩子的不满、焦虑等。就事论事比较好，我想平时你给孩子也会定一些规矩，这个时候他违背了一些规则，你就按规则做事。老师会处理他训练的事情，至于孩子要不要离开球队，或者是否选择继续训练，给他留点时间让他自己去感受一下，也有点思考；之后，你可以和他谈谈，问问他的感受和看法，你也可以谈谈你对这件事情的看法，这种沟通可能比你对他发脾气，直接提要求更能让孩子接受。

孩子要求假期去同学家玩，之前你答应过？如果答应过，这个时候你以他不认错为由而拒绝他，会让孩子非常愤怒。这是两个事件，是不是可以分开去处理。当我们能够不带情绪去解决问题的时候，我们可以做到就事论事，民主地对待孩子。

呵呵，提到家规，这个家规还是要家长和孩子一同来制定，合理可行大家才会彼此遵守。如果因为父母不开心而平添一些规则或是加重惩罚，孩子当然会很不服气。反之亦然，因孩子表现不错，就放宽规则的要求，一样会纵容孩子。

[ 本帖最后由 QQ6 于 2012-3-30 09:56 编辑 ].

你家孩子太可爱了，一个让人心疼的好孩子。当孩子觉得做好孩子很累的时候，他们会很羡慕“坏孩子”的自由。从你的描述来看，你家女儿很乖，乖得让人心疼。其实在孩子很小的时候，真的没有那么多的好坏之分，辟如在幼儿园里我们会看到有的孩子喜欢动手去“打”别的孩子。在大人眼里会觉得这是一张攻击性行为，往往会制止会责骂。但在孩子这面来看，也许这个孩子只是想和其他的孩子一起玩，而他只是不懂怎么去交往而已，这个时候，家长要求他动作轻柔一点就可以了。

你不用在孩子面前去强化什么是对的，什么是错的，在孩子动作、行为有偏移的时候，你温柔地帮她纠正过来就可以了，不需要太多的言语解释。

我们每个父母都要很爱孩子，但不是宠。传统的父母会认为严格就是爱，但对一个学龄前的孩子来说，他无法理解“严格是爱”，他更需要更多的肢体接触和感受，辟如亲吻、拥抱、妈妈温柔的声音都会让这个年龄段的孩子能感受到妈妈的爱。如果你的宠是指让你自己变得更温柔，这个宠对孩子会很滋养。

现在看来，你家孩子认为自己是“坏孩子”，也许只是想尝试一下做“坏孩子的”的感觉，但因你管教比较严，而不敢真的去做，就在大脑里用想象来完成了这个过程。只要你很放松，不用焦虑，有你足够的爱去呵护她，你会看到你家孩子就是一个美丽的天使。.

我昨天听了陈默老师的讲座，她提到一个好妈妈的标准就是大气、自然、轻松。

你愿意先试着去改变你自己吗？
爱孩子，真正摸到孩子的心。
你活在喜悦当中，一个快乐的妈妈对孩子太重要了。
无论孩子怎样，我们做母亲的都能从底部把他托起来，而不是拖着他走。让孩子感觉妈妈是他最有利的支持者，而不是老师的帮凶。.

呵呵，你要明白初中阶段的孩子是很看重在同伴面前的面子的。老师对他的批评会让他觉得在同伴面前很难为情，要主动认错当然很难了。这个时候家长和老师要注意保护孩子的自尊心，用平等的口吻和他们说话，但是一旦当他们遇到问题的时候，他们是没有能力完全自己解决的，这个时候，妈妈要全力帮助。这是每个男孩这个时候都存在的现象，你也不用担心，耐心等待孩子的成长，我们做家长的做好成长的陪伴者。

所以孩子在你面前认错，但到老师那儿又变卦了太正常了，这说明你家孩子有正常的自尊心。我昨天听了陈默老师的一个讲座，很受启发，过两天等我整理好了放到我们的心理知识帖里。.

先自我检讨一下，我的回答跳跃了很多步，我有点太心急了。

父母和孩子会共同营造一个亲子氛围，这个氛围和谐的时候，孩子会跟随父母的要求去成长。当孩子感觉爱不够的时候，他会有很多负面表象，诸如较小的孩子会生病，用生病这个信号要求父母更多的陪伴，更贴心的爱。大一些的孩子可能会有一些行为习惯或情绪方面的问题。如果父母能从爱入手，让孩子能感受到父母的爱，父母自己也完全处于轻松，享受生活的状态，孩子的心会在很深的一个层面放松而安静。从这个层面去托孩子，是真正的帮到他。

现在的孩子从小学开始就面临学业压力，在学校，老师已经给了孩子很多要求和压力，回到家里，我们父母还是像老师那样去要求孩子，那么孩子真的无处可逃。我所说的不要做老师的帮凶是我们不要在家里做老师，妈妈在家里的角色就是老母鸡，保护孩子，让孩子感觉很安全。

换个角度，培养孩子习惯，具体指导孩子学习这些操作都会有用，但你会发现今天孩子这个毛病改了，明天有出来新的问题了。我们会不断忙碌去解决浮在表面的这些问题。

从你的描述中可以看出你是一个很负责任的妈妈，而且很爱你的孩子。如果你的改变会让你将你的爱流动出去，让你的孩子能够感觉到，我想你一定是愿意尝试的。妈妈的改变再辅之于方法和技巧的指导，孩子会立竿见影地发生变化。

这个回帖先说这么多吧，希望能帮到你。如果你更愿意从方法上入手，我会提供一些方法的。我自己就是老师。.

看到你这句“越是爱他，他就越不听话”，我一下子就笑了。呵呵，我们很多父母都有这样的感受，为什么我付出那么多，那么关心你，那么为你考虑，而你就不愿意好好去学习呢？

现在的孩子背负着太重的情感负担，从出生开始，就备受家人的关注，父母、爷爷奶奶、外公外婆，六双眼睛都密切关注着孩子六个人都用自己的方式爱着孩子。而人的本能就是要对别人的好做出感恩，我们的孩子用什么来向我们感恩，周围太多的信息向他们传递：好好学习，考名牌大学。当孩子做不了班级里的那个第一名，或者所谓的优秀生，他们的内心充满内疚感，甚至是负罪感，这种负担之下，孩子想逃，但又无处可逃。

如果父母能轻松一点，对孩子多一些允许，多一些信任，他反而会自律。他时不时地对你挑战，其实是在小心翼翼地试探：“如果我学习不好，妈妈还爱我吗？”当他发现自己做不到通过学习好而获得妈妈的认同时，他会对自己很失望，这个时候孩子比较容易退缩，随波逐流，而不是去承担他的责任。相反，如果，我们家长无限地允许，允许孩子按自己的节律去走他的路。（我突然发现这个解释起来比较困难）这个无限允许，就是指当孩子表现不是那么让我们满意的时候，我们能不焦虑，我们能坦然，但我们也会想办法去帮助孩子，孩子就会觉得父母是支持他而不是责备他。

这样说，就是我们父母自己的状态其实很重要，我可以分享一下我去年的一次成长，在11年春节前，我个人成长经历了一次巨大的飞跃。因为我变得更加柔和和温柔，我发现个性十足的女儿变得温柔如水。她突然就主动做到了睡前把脱下来的衣服叠得整整齐齐。她三天两头送我卡片，没有任何节日和缘由，就是表达对我的喜欢。她会很幸福地对我说：“妈妈，这个世界真美好，谢谢你把我带到这个美丽的世界上来。”

和老人在一起生活不是问题，但是要注意一点，就是教育原则要统一，有观念不一致的地方千万别在孩子面前暴露出来，私下进行沟通。如果一个家庭中，成人对孩子的要求不一样，会让孩子不知所措的，他只会逃掉。.

用爱去对待孩子，所有的孩子都适用。可以再夸张一点说：只要你在状态，孩子在你面前自动就会乖乖的。.

引用:

原帖由 DXMM 于 2012-4-1 09:24 发表
老师，谢谢您的回复！我给你献花了，我会试着改变自己，希望孩子在学习上会有进步。

呵呵，一起成长！.

呵呵，女儿长大了，妈妈要为女儿的长大而高兴哦！你的启蒙很不错，因为她懂得用你的卫生巾呢。我家女儿今年11岁，我告诉她例假的到来代表着她进入了少女时代，是成长的一种标志，我会送一份礼物给她，她很期待呢。
没有告诉你也不见得就是不信任你，女孩子还是会比较羞涩，记得当初我自己也是偷偷瞒着我老妈，我的很多同学都这样的，现在的孩子不见得就会比我们那阵子大方多少。
你怎么看女儿所说的“她说我老是不高兴，很容易不高兴。”？女儿是不是希望妈妈更快乐一些、更轻松一些？
这个年龄的孩子说话会比较情绪化，有可能会因为一件不开心的事情，说出很严重的话来，也会因为一件开心的事情，对同一个人做出完全不同的评价，所以她说恨爸爸也许只是表达一种不满的情绪，这个情绪的背后也许是希望爸爸能够更温和一些。
提高女孩的自尊首先要从信任她开始，改变你看她的视角，从你能看到她身上闪光的地方开始，这个看就会去开导她的自信。布置一个作业给你哦，罗列一下你家女儿身上的优点。

[ 本帖最后由 QQ6 于 2012-4-5 11:06 编辑 ].

呵呵，你家女儿上课不爱举手的情况和我家女儿完全一样啊。没有绝对的把握绝不举手的孩子是比较敏感，自尊心很强，不过这也不是问题，孩子会随着年龄的增长，有所变化。

孩子有不同的气质和性格特点，自然地接纳孩子是最好的选择。有的孩子胆子大，敢于冒险和尝试，有的孩子胆子小，需要鼓励和帮助。接纳孩子的胆小和敏感，这样的孩子更需要细腻的感情和呵护，他们对大人的情绪和态度有着天生一种觉察力和敏感度。她表现出来害怕和不开心，妈妈可以坦然接受，一样爱她，孩子会觉得妈妈的爱是无条件的，在妈妈面前她会更打开自己。有个妹妹，其实是很幸福的事情，前段时间我读到一篇文章，有心理学家做过研究，有两个女孩家庭的父母是最幸福的，因为两个女儿是最容易形成团结互助的关系。当然，父母也要注意不要忽视老大的感受和需求。从你的描述中可以看出你家女儿妹妹还没有出世的时候其实就比较敏感。如果孩子需要更多的关注和爱，你尽可能去满足她的需求，孩子越小，父母更应该这样去做。.

真为你感到高兴，有这么可爱、优秀的女儿。可以看出来你希望女儿更开心和快乐一些。我觉得你可以做两件事来影响你家的孩子，一件事就是让你自己变得快乐起来，另一件事就是和孩子的爸爸注意要保持教育的一致性，你们夫妻两个先要做好沟通工作。父母可以分角色，一个严格，一个慈爱，但是教育的原则需要一致。否则孩子会对自己应该听谁的感到困惑。

[ 本帖最后由 QQ6 于 2012-4-5 21:37 编辑 ].

不是锤的敲打，而是水的载歌载舞，使粗糙的石头变成了美丽的鹅卵石。---泰戈尔
非常喜欢泰戈尔的这句诗句，身为教师和母亲，这句诗都给了我很大的启发。要求难以启发一个孩子的生命智慧，但爱却能做到。爱温柔如水，绵长而又坚韧，不断地滋养着孩子的生命。.

你家孩子作业算是做得快的了，只有随笔没有完成。看到你的描述，我觉得你们俩都很可爱，一个认为“作业没有必要都做完“，一个坚持自己的原则。其实换位思考一下，你可以更容易理解你家的孩子，也许随笔这个作业可以后来补做。孩子能换位思考就会明白妈妈的严格要求是希望孩子自律。

关于对孩子的不满，第一点几乎是这个年龄孩子的共性，有上进的想法，但做起来比较难。初中生有三大心理特点:内心矛盾冲突比较严重；极度重视同伴关系。同一性发展问题。这个时期的妈妈要像大人一样尊敬他，但他又不具备独立处理难题的能力，妈妈在他危难的时刻要帮他一把。你的建议和劝说他之所以充耳不闻是因为他希望你能想对大人一样那样和他交谈。

同一性问题主要表现在三个方面：1.这个时期的孩子时间观念上出现分化。懂得合理分配时间的孩子，能够轻松应对作业，也能够自己安排锻炼、休息的时间。不懂得安排时间的孩子，难免会出现临时抱佛脚，手忙脚乱的时候。2. 孩子的自我意象出现分化，有正面的认识也有负面的认识。能够正面整合自己的孩子，能够在内心悦纳自己。3. 角色尝试，这个时期的孩子会迷恋明星或尝试恋爱。

所以，威虎妈妈不用担心，先备备课，了解一下这个时期孩子的特点。根据你的描述，我有两点建议：1.像对大人一样和他谈话，给他一定的自由空间。2.帮助他顺利完成同一性整合的过程。指导他制定学习计划，安排作息；多鼓励，正确使用批评（告诉孩子正确的做法，不用负面语言评价孩子）。呵呵，上面我给的都是技术性指导呵。更为简单的方法就是充分信任孩子，允许他犯点小错。.

你家孩子很有灵性，那句”我又不是机器人。“说出了他心中的渴望，渴望被当做一个有独立人格的人，而不是机器哦。

因为孩子是发展变化的，我们不能以一个成果要求来要求发展变化中的孩子，孩子有不足之处非常正常，但如果我们不盯着这个点去看他，整体去看孩子，做妈妈的就会少很多纠结。辟如说，你家孩子很可爱，他是一个健康、向往自由的孩子，这是一个整体形象，而做事拖沓只是孩子的一个点，不是全部，说不准哪天他自己意识到了，这个点当下就消失了，给孩子时间自己去觉察，而不是告知他什么可以做，什么不可以做。生命的本愿是听从来自内在的声音，而不是教导。

指导他做计划要做一些铺垫工作，要帮助孩子意识到做计划的必要性和意义，如果他不认为做计划有必要性，这种情况下你去帮他，他自然不肯接受。作息表也最好让他自己做，当然作息一定要留出可以灵活变动的空间，否则，没有孩子喜欢被作息束缚住。

做妈妈的不容易哦，要像大海一样，孩子扔几个石子进来，不会引起波涛汹涌才好。下班了，先写到这，有问题，我们继续探讨哦。.

和十一岁的女儿一起看了你的帖，我们俩看得很开心！不由自主地同时发出：“好可爱哦！”女儿跟了一句：“他只不过不愿意听你的而已了。”

一切正常，这么可爱的孩子到哪儿去找啊？帮他记录下来这么有趣的“糗事”，等他长大了给他看。这么可爱的男孩等他哪天长大了，总会有位公主来“拯救”他的。你这个做妈妈的只要享受，甜蜜地享受和他在一起的日子就可以了。.

看上去，你家儿子有点担心被拒绝。找个合适的机会和孩子谈谈“拒绝”这个话题，让他认识被拒绝是很常见的一种情况，每个人都会被拒绝，同样，也有拒绝别人的权力。

从另外一个层面来看，父母要完全、充分地信任孩子，接纳孩子，这种信任和接纳会让孩子在心灵很深的层面放松，这个层面放松了，表面上遭遇到的“拒绝”对他来说已经不是问题了。就拿你家孩子这种情况来说，你的“看”对孩子很重要，因为孩子通过父母对他的“看”来构造自己的形象。你认为孩子“畏惧交往”，如果再通过言行举止传递给孩子一个信息：“你怎么畏惧交往呢？妈妈不喜欢你这样。”孩子就会在交往中变得更加紧张，因为他很想让你满意他的交往能力，但又担心自己做不到，这种纠结有时候就会以逃避的方式表现出来。如果换个看法事情会怎么样呢，”我家孩子与人交往不太主动，我也许可以帮他改进一下，但是这个事情急不得，慢慢来，能改进最好了，不能改进也没有关系。人无完人，内向者有内向者的优势。“当你这样去看他的时候，你很放松，你会微笑着去看着孩子有点”笨拙“地与他人交往，但是没有担心和焦虑，而是无限地允许。孩子会观察妈妈的反应，当他看到妈妈放松了， 他也就放松了，他会自己去观察，周围有人热心，有人冷漠；有人胆大，有人胆小；有人爱表现，有人不爱表现。他心中自然会有一个方向，下次也许我可以尝试这表现胆大一些，他自己会慢慢扩大他的疆域，用他认为安全的方式去做。.

呵呵，不谢。推荐一本书给你看《孩子来自天堂》。.

引用:

原帖由 jelifan 于 2012-5-3 16:33 发表
以前早上我都要催啊，快点快点，来不及了。现在我就和她说自己看好时间，迟到我不管。嘿，人家好好的闹，没有迟到过。
看来真是我管的太多了。

你能有这个发现真是你的福气呢。其实，自律是孩子生命本来的要求。相信孩子们吧，他们每个人都有可以成长的能力。.

从个人角度来看，我倒是很欣赏你家儿子的做法，很本真，不喜敷衍。孩子是颗美丽的钻石，每个面都很美，但我们要用阳光照到那个面，才会发现它的璀璨。你家儿子已经很棒了，你要满足他已有的优秀，欣赏他率真的性格，用微笑看着他成长，有点不完美才是真正的完美！我记得“心灵捕手”那部电影中那位咨询师和男主角谈到自己妻子的时候，有这样一段：她特别喜欢放屁，有次睡觉时，放了屁，醒过来，问道“是谁放了屁？“是自己臭醒了自己。那位咨询师谈起妻子放屁的时候，眼里满是怀念和温柔。放屁这个特质在他眼里亦是如此可爱。用爱的眼光去看你家儿子，你必定会祝福到他的生命，开启他的智慧。.

不知道你在陈默老师那里咨询了多久，我想她一定给了你很多建议和操作方法。

你家孩子比较有个性，建立信任关系是最重要的，在家庭内，和父母之间的信任关系；在学校，最好至少有一个他比较信任的老师，信任对于孩子来讲是极大的心理支持。

和你家孩子交往要用柔软之道，不和他正面冲突，但是要晓之以理，正确引导。最重要的还是爱着孩子，全然爱着，让爱在家里流淌，有了爱的场域，孩子才敢放下狂躁与不羁。呵呵，说到最好我都会对父母提出很高的要求，妈妈要温柔，足够深厚的温柔。.

现在做妈妈也真不容易，中国现行的教育体制让多少父母深陷纠结之中。这个体制下，更需要妈妈的智慧和勇气，来支持孩子的成长。

我们每个妈妈都深爱自己的孩子，当这份爱更纯粹、更全然时，爱的能量最大，孩子最能被滋养。父母都希望孩子学业有成，对孩子寄于很高的期望，带着一份要求去爱孩子时，孩子会有压力，特别是现在的孩子，衣食无忧，唯一能报答父母养育之恩的方式似乎就是学习成绩好，考入名校。如果回报方式只有一个出口，对孩子来说，就很难，很压抑，这个压抑就会激发出很多情绪来。

孩子还小，父母还是比较容易影响到他的，只要你愿意改变，孩子会因为你的改变而改变。首先，妈妈要够温柔，温柔的爱才足够强大，上面的跟帖中有句泰戈尔的诗句，你读读看会有感觉的。你的爱要能够爱到孩子，不是头脑层面的明白，而是孩子心灵有共鸣，每个孩子都非常懂爱，每个孩子都有这个敏感度。所以，你的爱要足够纯粹，就是简单地爱着孩子，而不是提要求，或因孩子不符合一个标准你会有很多诸如担心、焦虑的情绪出来。每每这个时候，我都感觉语言太无力，无法向你解释得很明了，但是你有了感受，你当下就明白我现在所说的这个意思。

用一个简单的方法吧，孩子回到家了，拥抱他。让心里装满了爱来拥抱他，你试试看。.

孩子比较好奇吧，而且爸爸也是这样经历过来的，让爸爸去和孩子谈可能比较好一些，类似的情况如果是女孩，妈妈和她谈就比较合适。同意楼上Kathy的做法，性教育要从小开始。孩子可能对男女性别特征好奇，如果孩子不愿意和妈妈谈，可以给他相关的书或视频看。另外，还是不要在孩子的房间里放置电脑，可以把电脑安置在一个相对公共的环境下，辟如书房。.

你太棒了！一点就会哦！你这样对孩子说话，孩子得到了肯定和支持。：“下次碰到这种情况，你就自己做判断是否要提议他们一起来，你肯定能做好的。不管怎么样我都支持你的。”这句话你给了孩子选择权和决定权，他就会变得更勇敢和果断。“还好我儿子跟我说你们也在校门口，所以我赶快打电话给你们叫你们过来了。”这句话对孩子的体贴和善良做了积极肯定，他就会变得更加体贴和乐于助人。看到孩子身上的长处，欣赏孩子的长处，孩子的长处就会不断增值。这是哈佛幸福学那位泰勒讲师说的话。美国教师Marver Collin也很好地运用了积极心理学来教育孩子，所以很多看似不可教的孩子在她手下都成为了人才。.

看了那个帖子，我觉得你处理得很好。小孩子有点小嫉妒，也很正常。换个角度看你家孩子，也许就会看到你家孩子比较上进，希望自己被肯定。对班里那位女孩其实是羡慕多于嫉妒，但是她又不知道怎么去处理心里的那份羡慕，干脆用疏离那位女孩来处理。这个时候，妈妈还是要以身作则的，首先，妈妈要看明白这种班干部选举不是什么大事，大可以一笑抿恩仇。做不做班干部对孩子不是最重要，重要的是在妈妈眼里，女儿很能干，这个能干不一定要通过当上班干部来体现。

妈妈觉得没有问题，孩子就没有问题。即使你觉得孩子当了配角有点酸意，那就很开心地看着孩子这么可爱地表现她的酸意。小小的人儿，也是有七情六欲，一个不缺的，不是很好玩吗？孩子就是这样长大的哦，哪能没有一点所谓的负面情绪？无限允许，孩子有点小嫉妒，允许。孩子有点好强，允许。.