去年十一月，老公有一次提出要离婚，说是想一个人过日子。他说他对这事自己已想了一年了，我无论如何也无法面对，痛哭流涕，内心的悲伤奔涌，他说这两年特别想一个人过，现在儿子也大了，已十一岁了，可以懂事了。我实在没想到自以为和睦的家庭将面临解散，我的嚎淘大哭使事情暂时有所平缓，但是我之后感到他对家里啥事都不再有温情了，而这状态 其实已经有一段时间了，只是我以为他慵懒而已，所以有怨言，但也没往那方面想。前两天，我们十五周年纪念日，他一点也无动于衷，我提醒他，他也只是漠然地回答老夫老妻了，日子就这么过吧。看着他这种漠然的态度，我真是悲从中来，真得很伤心。他给出的理由就是，对我只有亲情，没有爱情了，还有，他说他父母经常吵架，主要在于他爸爸脾气很不好，经常抱怨这抱怨那。他母亲曾说过若早个十年真也离婚了，这对他影响较大，他觉得他老了也会象他爸一样，他不想看到我到老了也不快乐。还说分开了，两人都能过得开心点，我也不再象个怨妇似的，可以有时间打理自己，做一些自己喜欢做的事。可是，上班工作压力那么大，回家一摊子事，看到他在家面无表情的模样能有啥好心情。现在，我们的生活模式就是他每天上班送儿子上学，再送我到地铁站，下班到地铁站接我。晚上我负责儿子功课、洗漱，然后自己休息。他呢，基本上就是上网再跑步或在家锻炼身体，总是要等我睡着后才会进卧室。两人基本上没有谈心的话。想想以前真不是这样子的，也不知道从什么时候慢慢成这样了，两人之间的夫妻生活也好长时间没有了。他说他提不起兴趣了。这次说开了，他总是归结于自己的性格，说自己自私，责任心不强，但又说他也想对我好，努力试过，就是不行。他说与其两个人在一起不开心，还不如分开过。对于儿子，他说不担心，由两人轮流带，只要父母都对他好，他会适应的。我也知道，他比较内向，自我有些封闭，喜欢独来独往，但也不至于这样，不然也不会这么多年的安然生活了。他也说我对他很好，他也很舍不得，可是就是不行。我好难过，从来就没质疑过这份已习惯的感情，有种无法挽回的悲伤，但又舍不得。.

说到财产，他倒也提起，60%的房产给我，现金80%  给我。我真不知道如何面对处理，先冷一段时间看看再说。想想他外遇，实在可能性小，他家里有多少钱也不知道，工资卡在我这儿。.

一直没有勇气上来，今天认认真真看了各位的回复，真的很感谢各位的关心，也很感动各位的坦诚直言，帮助我拓宽思考的空间。这近两个月来，我们两人反复了几次。二月底，看到他一直那样冷冰冰的，下班当我从地铁站出来看到车内他那冷漠的表情，我实在受不了了，就边哭边说出自己的感受，之后冷了一天，和他作了一次长谈，我们都发现他因冷漠过度，我忍不住爆发后，我们的谈话就会放开很多，之后关系会缓和一些。谈话中，他讲到他现在最大的愿望就是能有一间小房子，自己过，这样的话，我也会有自己的生活，可以去买些衣服，可以去逛逛街，可以去看看电影。这样的长谈过后相安了几天，他又开始了，那天下午，我带儿子去看病，说好他自己在单位吃好饭回来，我和儿子在外吃晚饭。后来到十点多他还没回来，我就打电话给他，没接（以前他晚回 ，我习惯于在九十点会打个电话给他，再睡觉）。几次都没接（我真的很担心他开车）， 后来我放弃了，决定临睡前再最后打一个，居然接了，他很不耐烦，说一个接一个的打，后来他说他就是不想接，他实际上就在车里睡觉，不想回家。我当时就有点气闷了，我想你第一个电话接了，就没后面的事了嘛，就说他几句。第二天周六，他事先没说一声就去打球，中饭倒是回来吃的。我真的是气昏了，就说了气话，说离了得了，我真的感觉自己被当成不存在的，很受伤。然后当天他就去买了被褥，睡到了书房。从内心讲，他睡书房第一天，我是生气的，但第二天，我就接受了，而且在他将书橱里的书拿出来放到他买的滑轮箱里去的时候，我在还和他作了一次谈话，他在临睡前也到我床前谈了许多，谈的内容与之前的差不多。我想想，也许这样分开一些也好，我也为了疗伤，准备独自去旅行，第三天晚上我将这个想法告诉了他，我说想到三亚去呆两天，一个人静一静，想透一些。没想到他居然说你也别出去了，我睡回来。我当然是心里欢喜的，之后的几天过得蛮好，还一起去超市买了许多生活用品，我真的感觉以前的那个他回来了。没想到直过了一个礼拜，他说睡在一起一直没睡好半夜老醒来，睡不着，要睡书房。当时我一下子泪如泉涌，我感觉到一种侮辱，更伤心的是他怎么能这样出尔反尔，想一出是一出，一点也不考虑我的感受。我真的很受伤，但没阻止他。那天他去买了一个单人床，把书房里的钢琴搬到客厅里，把书橱重新搬动了下（前次他从书房睡回卧室后又把滑轮箱的书搬回到了书橱）。连着三天，我都在夜里以泪洗面，白天尽量保持平静，正常上班。今天是他睡书房的第八天。.

一开始几天，我内心的感觉就象在小碗大的伤口上又插了一把刀，觉得他太过份了，实在太过份了，也没有理睬他，视他无人。他呢，倒是比之前温和些，主动些。这两天我内心平静了些，同时也感觉到家里现在平静了许多，没有了对儿子的大呼小喝，嗓门也轻了些。儿子也说家里现在安静了（可能我平时嗓门较高，我觉得自己平时是属于刀子嘴豆腐心那类型的），蛮好。昨晚上，我问儿子，两个房间睡觉的事，他倒是觉得蛮好的，还说爸爸虽然在书房睡觉，但还是在家里呀 。现在，我的内心有时伤心，有时平静，但没有了愤怒。我现在觉得我们夫妻间的相处模式出现了问题，需要重新审视探寻民。有时候，距离太近了，已没有了尊重，也看不见对方的爱了。.

在有一次长谈中，他曾说，平时儿子看病、学习 什么的，都是我在忙碌，他只是开车接送一下，但他心里并不想这样。.

也许是双方需要时间和空间吧，伤心归伤心，日子还是要好好过下去的。我也想过了，设定一段时间，给自己一个机会，免得自己将来后悔。到时没有和好，可能就真的放手了。.

现在一人一个房间，相安而睡，晚上还是会在意对方的，他临睡前还是要来看看的，一开始，生着气，我关着房门，但看他房门一直留条缝，我也把房门打开了，现在两个房门是开着的，至少我不想把门关上，不知道他怎么想。回想过去，发现实际上感觉是相互的，当他在感觉淡化时，可能我的感觉也在淡化，只是我自己忽视了自己内心的感受，因为我从来没有质疑过这份感情会有危机。不管今后是分是合，真得首先要照顾好自己的身心。真得很感谢楼上各位的帮助和建议。.

从他首次提出至今半年以来，一直关系时好时坏，好的时候他会牵着我的手，有如往昔，故常在期间给我错觉，以为以前的他回来了。可是好了一阵，他又会冷淡如冰，独自睡书房。这个礼拜和好了一阵，昨晚，看他脸色很疲惫，就问。他还是说一起睡一直没睡好，很累。最终，还是提出了离婚。我实在不忍心看他那样痛苦，也为他健康着想，同时我也觉得我对这段婚姻已无能为力，遂答应了。我真的想放手了，为了自己，也为了孩子。没想到，半夜他居然在给人打电话说起两人的离婚方案。至此，我一直不愿相信、不愿面对的事实已然摆在了眼前。一直为他的反反复复找不到原因，一直在找婚姻中的问题，甚至认为他心理有问题，一直建议他去做心理咨询。原来真的如此，在我面前，只有两个选择，一、我想要挽回的，在他愿意回心的情况下从新开始。 二、我已不想要挽回这段婚姻，或者若他没有回心之意，决意离婚，那我就争取最大的利益保护自己！！我需要冷静几天，想想清楚自己的决定。.

我现在能做的就是发泄自己的情绪，我的愤怒，我的憎恨，我的悲伤。我想他实际上现在也是在十字路口，我既不推他出去，也不拽着他。等冷静了再想。.

真心感谢楼上各位的真诚关心和帮助。
经历了半年多的反复，身心很疲惫，但现在也不象他第一次提出时那样感到无助，一种晴天霹雳。至少经过这半年的情感磨炼，能承受些了。昨天我一早就出来了，他带着儿子。这阵子可能需要一些一个人的时间。.

他的态度反复中，好的时候真的象以前一样，夫妻生活至少我认为也蛮好的，可是好了一个礼拜，又开始没好脸色，说不开心，睡不着，要睡书房。我吃不准他这样反复是不是他自己还在矛盾中，我现在不了解他要离的决心有多大，这也影响着我是否还要这段婚姻的决定。.

婚姻中的种种，有时只有自知。昨晚，在我出走两天、并索求真相的情况下，他把自己这几年来在家庭中的感受一一道来，现在回想起来，我在家里家务做得多，工作压力也很大，所以在家抱怨很多，在他看来，就是一个眼露凶光的怨妇，他说有几次他在背着我睡时，都暗自 流泪。昨晚他说的时候，都流了几次泪。他也说了跟那个人的情况，虽然我内心没有全信，但至少涉及到一些真相。他说了那个女人是原先的同事，离婚了，带着个小孩，双方比较谈得拢，两人属于“泡友”型的，我也不知道什么是泡友。他还说到，那天晚上，那个女的也劝他不要离，因为离婚对于双方都没什么好。他也说，她只是个外人，他离婚只是在家庭里透不过气来，想一个人过，于她没什么影响，因为大都知道离婚之后需要两三年的疗伤，而且再婚也没什么好结局。不知道为什么，听了他近两个小时的诉说后，我突然一下子觉得爱不动了，自己已然无力去爱了，因为我已经看到了一个自认为被我伤透了心，脆弱、敏感的男人，我的男人，我的爱已使他窒息，而我自己已遍体麟伤，决定放手了，一下子轻松了许多。财产方面，他要求拿二成。.

这两天，我的内心实际上已经真的对他寡淡了，自己已经很无力了，也不想再这样下去了，心里已经作好了离婚的准备。但接下去的问题还是很多，孩子的抚养、财产的分割、房产的更名，唉，一步步走下去吧，总归会过去的，我已经很累了，虽然已经决定放手了，昨天一阵轻松，今天却又觉得沉重不堪，自己的情绪也有起伏，有反复。也许这就是个过程吧。.

我本不擅长表达，有时候也把心事放在心里，在这段困难的期间里，能有这样一个让我诉说的地方，真的很感恩，让我减轻了那种孤单无依的感受，也让我感到了温暖。.

我出走的前两天，他一直要我回家，担心我在外面。还发给我的短信说：人是会变的，他也变了，变得连他自己也不理解，怎么会这样，但是现在的家庭生活让他透不过气来，不是我的错，我对他很好，对这个家付出了很多，但就是觉得不能再在一起了，他已没有资格和我在一起，配不上我了，不想再用自己肮脏的身体与我生活在一起，他永远不能原谅自己，只想一个人过。如果再在一起，对我不公平，伤害也更大，他不想再过十年二十年再讲这个问题。对我，他很对不起，都是他的错。他还说，他这样卑鄙的人不值得我这么好的对他。他只想一个人，没有负担，不用想太多，轻轻松松地过日子。现在，最让他开心的就是在与儿子 一起的时候，他愿意带儿子一起过。看得我好心酸，眼泪不住的流。
婚姻中的事，好难。
昨晚，又长谈了一次，决定试离婚，他在附近借房子住一段时间。
这个过程真的很痛苦，很劳心，但我感到自己内心在成长，我不再象以前那样紧逼他，我想给双方空间和时间，在这段时间里，我要过好我自己的日子，做自己喜欢做的事，我想我能开心起来，我想起了曾经开朗活泼的自己。.

事态总是在不断地变化着。5月中旬，待我以经决定放手了时，他却要回来。6月初，我和他谈妥离婚方案，房子全归我，财产一 人一半。据他说，他当时是想去试探那个女的，那个女的坚 决不同意，坚决要一套房子。于是，他就与那个女人断了。后来那个女人哭着求他，说不要房子不要钱只要人，他只说了八匹马也拉不回了。于是就断了，这期间的过程他是每天向我说来着，我当时只感觉内心已麻木。之后三人就这么过着，今天他说自己的心在游荡了几年，感觉已不属于这个家了。而我则希望自己能平稳地度过这段时期，至于以后结局如何，现在已不想。.

总是在这里能找到温暖，在我最难过时来这里倾诉，缓解自己的心情。真的很感谢各位心中有爱的jj mm。直到现在，我才渐渐意识到这个男人的“作”和纠结。十几年的感情，最不能让我释怀的是他居然在我的眼皮底下偷情，而我居然不知道。我回想过去这两年，真的找不到一些蛛丝马迹。他照样按时下班，早上送我，晚上接我。平时即使有应酬，他也较早回家。从没在外过夜。究竟是我太粗心还是他伪装得够好？唉，不去想了，想了也已没用。现在真相已清，但只觉得现在做决定太早，我只想过段时间想清楚，自己内心真正要什么？现在的我，每天都自己和自己独处一会儿，而不再随着他的情绪起伏了，我首先顾及的是自己的感受，顾及儿子的身心。.

许多事，真是要怎么去看。就象他这样一次又一次的反复，而且最后逐步的坦白，可以说是对老婆很残忍，不顾及老婆的感受；但也可以说是他本人没有够强的内心去应对。相处十几的，感觉自知。有时候，想起以往他对我的关爱有加，真让我感到现在的他很陌生。.