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标题: [讨论] 你家的孩子能控制自己的脾气吗? [打印本页]

作者: 旺旺她爸    时间: 2011-10-28 20:20     标题: 你家的孩子能控制自己的脾气吗?

我家旺旺如果有什么事情不称她的心,就会生气,而且一旦生气,就无法控制自己的脾气,皱着个眉头,直到自己的要求满足为止。如果满足不了,也不会大闹(因为怕我们吼她),但就会一直这样闷闷的,问她怎么也不说,让人看着牙痒痒。虽然我们不止一次地跟她分析这个问题,但她好像完全没听懂,屡错不改,真麻烦。
问问看你们的孩子是怎么样的?有什么好对策没有?.
作者: 卓越妈妈    时间: 2011-10-28 21:03

我觉得她没有大闹已经是在控制自己的情绪了。
不开心总要有发泄的方式,你家旺的方式就是生闷气。
她不说也许是自己判断,说了也没用,爸妈不会理解她,我家儿子就是这样。.
作者: 主所喜悦的宝贝    时间: 2011-10-28 21:12

生闷气不好呀,还不如发出来痛快。

试试看她闷的时候,把她抱在胸前,亲吻她,告诉她,爸爸/妈妈爱你,你有什么不愉快都应该说出来。

不能满足的要求,语气平和,温柔地告诉她为什么不可以。

她别扭不让抱,也要抱,呵呵,反正让她通过肢体的接触知道爸爸妈妈是爱她的,她的内心就会有满足。也要告诉她不可以生闷气,我是直接告诉宝宝我不喜欢看你皱眉头,那样会长皱纹的。我会用手去捋她的眉毛,让她的眉头舒展开。这样抱啊捋呀亲呀,孩子基本就没什么气了。.
作者: 普通    时间: 2011-10-28 21:47

和小时候大哭相比
我觉得旺现在进步很多了.
作者: fafe    时间: 2011-10-28 21:49

我儿子有个“发泄本”,他说把自己的愤怒写在上面就发泄出来了。偶尔有一次,我偷瞄了一眼,居然我也大名高悬,才知道原来孩子也暗地里生过我的气, !.
作者: 小爱的妈妈    时间: 2011-10-28 22:14

我家会偶尔发脾气,但是来得快去得快,稍微冷一下,去抱抱她,跟她讲讲道理或逗逗她,就恢复心情了。
基本能控制情绪,很能忍,有时候看得我很不落忍,怕她长大了受了他人委屈也这么隐忍。.
作者: 胡豆妈    时间: 2011-10-29 00:19

有过这个阶段,现在好多了。

我的办法一方面尽量对孩子好些,能满足的满足,不能满足的坚决不满足,让他知道对他的爱是原则的。免费的拥抱常常提供,真心诚意的赞赏从不吝啬。物质要求在符合原则情况下满足。不以原则为条件换取他的好心情。
二是他过份的时候严肃地批评他,告诉他妈妈也是人,不是他的保姆,随叫随到。也不是上帝,能永远满足他的要求。

另外就是控制自己的脾气,我首先能控制情绪,他才会控制。另外我做错了事情总是会和孩子道歉,也接受孩子的批评。

尽量多陪孩子玩,给他讲笑话,陪他做游戏,不敷衍他,用行动证实我是爱他的。

实践下来好象还蛮有效果的。以前常常被儿子吼,现在偶尔吼吼他还不敢回嘴呢。不过每次吼过他,我总是后悔的。

修练是终身的事业啊。

再补充写点:
回想小朋友之所以发脾气,很多时候是因为期望与现实发生了落差。这种落差在成人看来,要么是无关紧要的小事,要么可以用其它方法解决,但在小孩的心中,那就是天大的失望。这时候失望的情绪占了主导,不可能一下子用理智来解决问题。你和他分析,用的是理性,他发脾气,用的是感性。所以谈不拢。

我从《如何说孩子才肯听》这本书上 得到一个启示,就是“共情”比“提供解决方案”更重要也更有效。孩子觉得自己的情感被接纳了,就会接受不如意的现实,并且会自己想出解决方案。
比如说,说好了去买一样吃的东西,兴致勃勃跑到店里,一看卖完了。以前我会说那买个别的吃吃?小朋友多半要闹情绪,不接受,偏就要那一样,弄得很难收场。放到现在,我会露出失望的表情,自言自语地说:怎么会卖完,我们特意来找它的。怎么办啊!然后问店员什么时间会有,再把情况告诉小朋友。问他该怎么办才好。小朋友可能会选择换个时间来,也可能选择当场换个东西吃。

如果他在这件事上没有发脾气,我会在事后及时表扬他懂道理,会控制情绪。

原则也挺重要的,就是什么情况下可以有什么福利,这个要坚持真不容易,尤其是监护人比较多的情况下,原则常常被打破(就是所谓的老人带的孩子不好管)。最好的办法是写下来,形成书面的,便于所有的人参照执行。比如看电视、吃甜食、买玩具等容易引起矛盾的活动,都要明确限定条件,严格执行,免得每次讨价还价。

实际上,我做的不好。我知道怎么能做好,就是做不到啊,哈。

[ 本帖最后由 胡豆妈 于 2011-10-29 00:44 编辑 ].
作者: 混凝土    时间: 2011-10-29 00:59

小混发脾气的时候,我一般都冷处理,自己该干嘛干嘛,让她自己犯会儿傻,然后,她就会自个儿找台阶下,我不忘调侃:“咦,刚才有没有看见一只恐龙在房间里?” “你回来啦!火星好玩儿吗?”.
作者: 哇萨咪    时间: 2011-10-29 16:15

皱着眉头生闷气,最终估计都得到了解决,所以这招屡试不爽。
如果理由充足,不用生气,一样得到满足,如果无理取闹,别说生闷气,皱眉头,哪怕大哭大闹,我也置之不理,我会和小胡童鞋说:“我现在也恨得牙痒痒,我在努力克制,大家冷静地想想,别火星撞地球,对谁都没好处!”然后就不再共处一室。.
作者: 去远方    时间: 2011-10-29 16:47

闺女和小子大概不一样,我家的从小就没咋生过气。一开始回家跟我说,老师说的生气是拿别人的错误惩罚自己,是很愚蠢的事情,偶觉得好有道理啊,从此就找到武器啦,看他有生气的苗头就轻描淡写地说上一句--自己分析下啊,自己错了还要生别人的气是没道理,人家错了,你拿人家的错误惩罚自己多蠢啊,他马上就好了。.
作者: angelazsq    时间: 2011-10-31 09:54

我们家都是这样:
她在气头上,咬牙切齿的时候,我就不理她了,实际上她自己过一会就会平静下来,然后我再跟她讲道理,让他反省。一般她都会认识到自己的错误并道歉。

其实我们上预初之前自制力很好的,很少乱发脾气,现在确实是青春期到了,脾气见长。.
作者: junhuayang2005    时间: 2011-10-31 10:06

女儿情绪控制比我好,有的时候,我的情绪是易变的。

我觉得发脾气的时候,如果不能得到满足下次就不会采取这种方式了。.
作者: 福赛妈妈    时间: 2011-10-31 15:07

不管你承认还是不承认,孩子心里都淤积了妈妈老师学校等的压力垃圾,甚至自我评价也可能是孩子自己给自己施加的垃圾。
垃圾最好是清理干净,倾诉和发泄是清理方式之一。
允许孩子哭泣倾诉:妈妈你挖苦我,妈妈你责骂我你真可怕你凶巴巴的,我很难过很委屈很害怕很担心。
鼓励发泄是支持孩子成长的重要方式。

但是如果孩子用哭泣发脾气等情绪表达自己,或作为和父母交流的武器,那不妨视而不见。在孩子有情绪的时候保持淡定。
孩子哭闹和发脾气是她和世界打交道的方式之一而已,就象有的孩子爱笑,有的孩子爱静。
接纳一个“这样的WW”,好过用“方法”去搞定她的情绪v。.
作者: 不二周助    时间: 2011-10-31 16:33

我女儿生气时就流着眼泪写诗骂我发泄,有时候还编成旋律唱。我觉得她挺可爱的,很容易就原谅她了。想想我自己小时候如果很生气就更不会写东西了,总是哭着想做点惊天动地的事让我妈后悔。

[ 本帖最后由 不二周助 于 2011-10-31 16:38 编辑 ].
作者: 不二周助    时间: 2011-10-31 16:35

我觉得小孩子也要有一个发泄的窗口的,控制情绪和成熟度,情商有关。.
作者: XGBB    时间: 2011-10-31 19:14

女儿,小二,情绪控制得不错,即使有啥不如意的事,过会就忘记了,成天乐呵呵的。(性格属于偏内向的,在家是超级话多,很放得开,在外就不行了)
偶尔也有生闷气的时候,我是不会当场问的,有时过个二天再问,就能问出原因来。
我一般喜欢在女儿洗澡的时候或是睡觉躺在床上时套女儿的话,这时候人是最为放松的,经常能打探到许多消息,有时我也用自己的事来和女儿交换信息。.
作者: JUNMA_POWER    时间: 2011-10-31 22:01

我家的有时候也发脾气通常非要和大人说个明白,碰到这样的时候可以和他掰半天,他非要坚持自己的观点,那就没办法了,留着有时候顺便碰到人家的实例,谈论谈论可以让他明白许多道理。
     旺旺这样最好打叉她喜欢的事情,抱抱她啥都可以,女孩爱发嗲和男孩不一样,不要让她生这麽长时间的气较真,对她自己也很心累,大家也看着心疼、心烦,发泄出来来的快去得也快,还不如就叫她发泄一下郁闷情感,这样也会开心很多,事后再分析也未尝不可.
作者: xiaomin    时间: 2011-11-1 09:00

大旺旺都不能控制自己的脾气,要小旺旺控制自己的脾气. 小旺旺好可爱,表现太好了,气气大旺旺,帮我们报仇..
作者: 悟空妈妈    时间: 2011-11-4 23:05     标题: 回复 17楼XGBB 的帖子

哈哈,跟我家的一样哎。睡前套话,一套一个准,他肚子里的小秘密不能过夜的。.
作者: 麦兜兜    时间: 2011-11-5 20:18

引用:
原帖由 不二周助 于 2011-10-31 16:33 发表
我女儿生气时就流着眼泪写诗骂我发泄,有时候还编成旋律唱。我觉得她挺可爱的,很容易就原谅她了。想想我自己小时候如果很生气就更不会写东西了,总是哭着想做点惊天动地的事让我妈后悔。
愤怒出诗人.
作者: 悠优    时间: 2011-11-8 20:42     标题: 回复 1楼旺旺她爸 的帖子

旺爸也狮吼?不讲道理么?哈,小汪汪是要闷的,敢怒不敢言哈。.
作者: 悠优    时间: 2011-11-8 20:44     标题: 回复 15楼不二周助 的帖子

天啊,生气还能写诗写歌?
有趣.
作者: 不二周助    时间: 2011-11-8 22:13     标题: 回复 23楼悠优 的帖子

呵呵,对,只有诗歌能精确地表现她的气愤,因为读起来是押韵的,而且简练。.
作者: meia    时间: 2011-11-9 00:02

我们发起脾气来很凶蛮,缺乏修养。我也没做好榜样。.
作者: duzhip    时间: 2011-11-9 10:13

偶家的有气是要暴发的,就是暴力的暴,蛮让人头疼的。现在略好点了,但还是常生气。不过他的气来得快去得也快,大多是和我生气,往往我气得要死的时候,他就过来说好了呀,过去了呀,你怎么还生气呢!常和他说不开心要说出来,让人知道你的想法,光发泄没用。不知道哪天才能绅士一点点。.
作者: 小荷露珠    时间: 2011-11-9 13:04

我们家这个很容易生气,不过也容易消气,我是鼓励他他如果他生气了可以告诉我,说自己需要一个人呆一会,然后告诉他生气是一件很傻的事情,被生气的人什么伤害也没有,反而是生气的人受到的伤害。经常这样灌输,我觉得有改善,并且生气的时间越来越短,经常会过来告诉我他已经不生气了,而且在我说生气的时候也会开导我说生气是会让自己受伤,不值得。
而且生气时的要求一律不予满足,哪怕是正常的要求,是我错了,但是可以事后道歉解释满足要求,主要是让他明白虽然他是对的,但是他用错了方法。
他现在已经知道什么是可以得到的,什么是不可以得到的,所以要求奖励的时候会权衡,放弃。

[ 本帖最后由 小荷露珠 于 2011-11-9 13:16 编辑 ].
作者: 航航的老爸    时间: 2011-11-12 08:16

一定要帮助孩子把心中的情绪发泄出来,讲道理是没有用的,越讲道理孩子越感到和父母关系的疏远。
你这个“屡错不改”一词,就隐含着对孩子的否定,你把他当大人了。.
作者: franco    时间: 2011-11-13 04:34

刚刚回复了另外一个帖子,在这里在贴一遍,希望你不介意:

=================================================
孩子的确是我们的镜子,孩子的所作所为基本上都是我们大人的言行的折射。

父母亲首先自己要学会以温和、宽容、平静、忍让(可能你不同意忍让这一点)的心去对待和处理自己的事情,当然也包括对待小孩子,给小孩子树立一个有着高度心灵修养的形象。在孩子的成长过程中,父母亲的形象对孩子来说是极其重要的,当我们自己能够这样去做的时候,孩子自然能够感受到我们的影响(和大人不同,小孩子更多的时候是用心灵去感受这个世界、感受父母亲的爱的,而不是言语),这时你再用言语去和他讲的话,他很容易的就能接受你。

记住啊,我们也曾经是孩子,我们也曾经和自己的孩子一样哭闹、不讲道理,今天我们长大了,是否说明我们就自然而然地比我们的孩子懂更多的道理了?是否说明我们的心灵修养就自然而然的比我们的孩子更高了?有这样自然而然的事情吗?

发泄是一种低级的处理问题的方法,发泄的时候,既伤害自己,也伤害他人。高明的方法是“化解”,而化解之中,同样有着不同层次的化解的方法(此处不细述)。.
作者: 猪宝宝妈    时间: 2011-11-21 08:33     标题: 回复 1楼旺旺她爸 的帖子

应付小孩闹脾气的新方法(ZT)
华尔街日报

忘了以前看过的那些应付小孩闹脾气的方法吧。耶鲁大学(Yale University)和伦敦国王学院(King's College London)的研究人员表示,对很多人来说,关禁闭、奖惩表、不准看电视这些方法事实上都不会导致长期的行为变化。

而经过验证,一套名为“家长管理培训”的技巧对苦于应对孩子难以驾驭行为的家庭十分有帮助,美国和英国的临床医师已经开始采用这套方法。

这套方法旨在指导家长鼓励孩子的可持续行为变化,是由耶鲁大学和伦敦国王学院的育儿研究临床中心共同开发的。

研究人员说,即使是激烈的发脾气,或到了骑在家长腿上的地步,也可以得到约束。

Getty Images
一套名为“家长管理培训”的技巧对苦于应对孩子难以驾驭行为的家庭十分有帮助。

研究表明,这些行为似乎一定程度上受到了遗传因素的影响,但家长也会无意识地起到推波助澜的作用,比如只在孩子尖叫或哭闹时会关注到孩子,而在孩子安静玩耍的时候就不关注了。

耶鲁大学心理学教授、耶鲁育儿研究中心(Yale Parenting Center)主任卡兹丁(Alan Kazdin)说,仅仅褒奖好的行为并不是特别有效。世界上每个家长大概都有尝试过奖惩表的方式。向孩子解释为何你想让他们做某件事,或用长时间关禁闭来惩罚他们,同样也不是有效的方法。

这套培训方法重点在于三个要素,简称ABC:第一是前情(Antecedent),也就是引起孩子发脾气或其他令人不快行为的环境及事件。

接着是行为本身(Behavior),以及家长如何能帮助孩子学习新的行为,有时可以使用假设的情境。

第三个要素是结果(Consequences),即鼓励积极行为或劝阻消极行为。

心理学家说,尽管这些原则相当地基础,但却颇具挑战性。它们要求家长有耐心并且克制情绪,还必须花时间和精力来改变自己的育儿行为。伦敦国王学院育儿研究国家科学院(National Academy for Parenting Research)主任斯考特(Stephen Scott)说,最难的在于实践。

这套方法的效果对孩子和家长都有好处。非盈利研究中心俄勒冈社会学习中心(Oregon Social Learning Center)在一项九年研究中,对有反社会倾向的单亲母亲和孩子进行了研究,这些倾向的表现包括为喜欢争论、打人、发脾气并且极不愿意配合。

研究表明,在这些母亲进行过ABC训练后,不但孩子的行为在长期内有所改善,母亲们也收入、职业和教育方面有所提升。该研究结果发表于去年的《发展精神病理学》期刊(Developmental Psychopathology)上。

其中一个原则是通过表扬来鼓励好的行为并忽视消极的行为。家长应该用积极的语气具体指出他们表扬的是什么行为。比如应该说“我让你捡起那个玩具,你照做了”,而不是说“真是好孩子”或“你让妈妈很高兴”。卡兹丁博士说,家长还应该配合抚摸动作。

指出其他孩子的良好行为也很有用,比如说“看那个男孩跟其他人玩得多好”,但家长应避免加上所谓的“废话”,比如“你为什么不能和他一样?”。

斯考特博士说,家长是ABC方法的核心,但这并不意味着他们是孩子发脾气的原因。不过,家长应该为自己的孩子树立榜样,比如如果想让孩子友好地跟朋友说话,自己就应该以尊重的态度和孩子讲话。

最近,一位母亲和她5岁的女儿第三次来到斯考特博士在伦敦的诊所,帮助女孩解决严重的分隔焦虑症以及坏脾气。最紧要的目标是让女儿减少对妈妈的依赖,更独立地玩耍。

母亲和女儿一起在地板上玩玩具,同时一位治疗师在一面镜子后通过无线耳机指导妈妈该如何去做。

起初,女儿坐在妈妈腿上不愿意玩。治疗师说,妈妈,我想让你们有点距离。母亲把女儿放在了地板上,并移开了几步远。治疗师说,妈妈,抚摸她;你想保持距离但表现出你依然在她身边。

当女儿给了妈妈一个玩具而不是自己玩时,治疗师让妈妈对女儿说,你自己玩试试。当女儿照做时,妈妈兴奋地说,你在和洋娃娃玩!

当女孩闷闷不乐地坐下时,治疗师指导妈妈不要哄她去玩,而只是叙述女儿正在做什么。妈妈说,你坐在那里想下一步该做什么;你还在想接下来玩什么。

治疗师指挥妈妈不要在女儿每次想让她和自己玩时就加入。治疗师说,这是令人鼓舞的一个阶段,但还需要再接再厉。女儿在15分钟的大部分时间里都没坐在妈妈腿上。

某些情况下,这些技巧看起来好像违反直觉。对于一个在生气时大喊大叫并且扔家里东西的孩子,可能需要先表扬他大喊大叫,而不是批评他乱扔东西。

家长可以通过玩一个叫“假装你发脾气但没有扔东西”的游戏来教孩子。最终通过练习,孩子会学会用正常音量来表达愤怒。

研究表明,通常情况下,导致发脾气的事件对发脾气是否真正发生至关重要。家长可以通过强硬的态度来塑造好的行为,但也可以通过给出选择的方法。比如说“现在该穿上你的外套了;你可以选红的或者绿的”。

有时语调稍稍调整就足够了。最近有一家人来到了耶鲁大学的诊所,父母亲急切地想让他们的儿子习惯用厕所。家长已经教过他如何做,并且解释了为什么应该这样做。他们制定了一个奖惩表,用加分或冰激凌奖励他。男孩在六个月内用了两次厕所,但其他时间都拒绝使用。

卡兹丁博士说,这两位家长需要去掉急切的语气。他指导他们不要用乞求的语气,而应该说“当然你也不是非得用厕所不可;不过等你长大了你自己就明白了。”

卡兹丁博士回忆说,第二天孩子就开始经常用厕所了,家长感到很惊讶。他说,这其中并没有什么高深的技巧。在这种情况下,孩子已经知道如何用厕所。只是家长在制造这种情境时有某些东西导致他产生了抵触情绪。这个孩子是在反叛。

卡兹丁博士说,不清楚为什么某些孩子会以这种方式回应父母的渴望和压力;但在诊所这种行为相当常见。

在针对有严重行为问题孩子的诊所,家长需要接受大量培训,严重行为通常意味着上学或进行其他经常性的活动有困难。卡兹丁博士说,临床医师们发现,即便父母行为的细微差异都会导致孩子发生显著的变化。

Shirley S. Wang.
作者: 飞行苹果    时间: 2011-11-21 10:35

我们在每天晚上睡前洗刷刷的时候自己把心情调整过来.
她和我们说, "你们如果要批评我不要在晚上, 白天的不开心我在晚上刷牙洗脸的时候都忘掉, 就去想开心的事情. 这样我就可以美美地睡觉了.可是如果你们晚上骂我, 我就调不过来了, 睡觉前会哭的."
所以我们尽量晚上不批评她..
作者: mingchenjing    时间: 2011-11-21 11:33

引用:
原帖由 kathyzhang0703 于 2011-10-31 10:22 发表
我们小区一个朋友的儿子跟我儿子是好朋友,平时总是一起玩,她总跟我说她儿子很爱生气,我观察了一下,结论是:她太关注孩子的情绪了。孩子一撅嘴,她就去问怎么回事,而且一定要劝说到孩子接受她的建议为止,还有一 ...
我也是这个毛病,下决心一定要改啊。.
作者: 大小双的妈妈    时间: 2011-11-21 13:22

提示: 该帖被自动屏蔽
作者: 茉莉清茶    时间: 2011-11-21 13:52

来学习的。.
作者: ANGBA    时间: 2011-11-21 14:47

女儿最近也经常为无名小事发脾气,跟她说道理也不爱听,小时候倒是很听话的,真的很头疼.
作者: 核桃酥    时间: 2011-11-21 16:17

生气老憋在心里也不好,干脆在她房间做两个爸妈的人形纸牌,个头不可以超过旺旺身高,告诉她,不高兴时,可以教训纸牌,也可以揍纸牌,直到解气。 .
作者: 皮蛋妈妈    时间: 2011-11-21 17:08

什么事情不顺心,怎么可能事事顺心呢?儿子大概五六岁的时候给他准备了一套拳击沙袋和手套,告诉他心里不痛快的时候可以去发泄,但是不要伤到自己,不可能事事都满意,妈妈不顺心时候一般都是自己日记记下来,过几天看的时候都觉得可笑。儿子现在长大了小学快毕业了,好像没有特别不顺心的事情,只是有的时候成绩不理想也是自己分析一下原因,或者是比赛的时候拿到的名次不理想发一下牢骚,大人在这个时候都是安慰或者鼓励。现在跟我冲突比较多的就是我一定要让做他不想做的事情,然后我吼,他的嗓门比我的还大,吼就吼了,自我反省是我主动攻击的,家长没有尊重他吧,现在我多提醒为主,陈破厉害,让他自己承担后果。.
作者: tiantuantuan    时间: 2011-11-22 13:10     标题: 回复 7楼胡豆妈 的帖子

我家孩子脾气也很大,头疼中。。。
这本书我也看过,怎么运用技巧还在学习中。事例分享有启发,谢谢,送花了!

我从《如何说孩子才肯听》这本书上 得到一个启示,就是“共情 ”比“提供解决方案”更重要也更有效。孩子觉得自己的情感被接纳了,就会接受不如意的现实,并且会自己想出解决方案。
比如说,说好了去买一样吃的东西,兴致勃勃跑到店里,一看卖完了。以前我会说那买个别的吃吃?小朋友多半要闹情绪,不接受,偏就要那一样,弄得很难收场。放到现在,我会露出失望的表情,自言自语地说:怎么会卖完,我们特意来找它的。怎么办啊!然后问店员什么时间会有,再把情况告诉小朋友。问他该怎么办才好。小朋友可能会选择换个时间来,也可能选择当场换个东西吃。

如果他在这件事上没有发脾气,我会在事后及时表扬他懂道理,会控制情绪。 .
作者: 缘来是你1018    时间: 2011-11-22 23:33

引用:
原帖由 fafe 于 2011-10-28 21:49 发表
我儿子有个“发泄本”,他说把自己的愤怒写在上面就发泄出来了。偶尔有一次,我偷瞄了一眼,居然我也大名高悬,才知道原来孩子也暗地里生过我的气,
这个办法好,我让我儿子也准备一个。.
作者: happy302    时间: 2011-11-23 13:11

旺旺的表现和我家女儿一模一样,不顺心就撅嘴,生闷气。我没什么耐心,她越是这样越烦她。
讲道理没有用的,晾着她算了。.
作者: christinesean    时间: 2011-11-30 21:41

没有关系的。

据我对家中儿女的观察,女孩子一般更小心眼,我觉得女孩子小的不重要的事情上可以娇惯些的,不必事事较真。重要问题不让步就行了。男孩子的注意力在玩上,基本不会生气。
我觉得比较好的办法是当场冷处理,事后谈心讲道理,还是能说通的,而且增强亲子关系。
另外随着长大,多交朋友,生活中开心,丰富多彩,自然生气的事会越来越少。.
作者: 于果果    时间: 2012-6-13 20:25

我们最近也总是有生闷气的现象,好坏不听,怎么办?.
作者: 于果果    时间: 2012-6-13 20:29     标题: 回复 1楼旺旺她爸 的帖子

旺旺最近学会控制自己的情绪了么?用了什么有效的方法?我们最近出现的情况几乎和一楼的描述一模一样,“如果满足不了,也不会大闹(因为怕我们吼她),但就会一直这样闷闷的,问她怎么也不说,让人看着牙痒痒。虽然我们不止一次地跟她分析这个问题,但她好像完全没听懂,屡错不改,真麻烦。”  怎么办?.
作者: cathymother    时间: 2012-6-14 13:25

我家是个暴躁的老妈加宽容的女儿。哎,有时想想女儿除了学习上让我操心,其他真的非常好。学校老师讲的吃的,如果只有一个的话,一定带回家给我留着,哪怕自己再喜欢。.
作者: 豌豆妈妈    时间: 2012-6-14 14:34

引用:
原帖由 cathymother 于 2012-6-14 13:25 发表
我家是个暴躁的老妈加宽容的女儿。哎,有时想想女儿除了学习上让我操心,其他真的非常好。学校老师讲的吃的,如果只有一个的话,一定带回家给我留着,哪怕自己再喜欢。
我家小子也是这样,好吃的会留我一半,但学习让我操尽了心!他常常会为了自己记不住字,写字慢发脾气,(是真的很慢,记不住,很简单的字都要像好半天才能想起来)
气得打自己,咬自己。我很心疼但阻止不了。后来我对他说:身体发肤受之父母,你的身体只是归你使用,但你不能虐待他,你不能虐待我辛苦养大的儿子,你要是再虐待我儿子我跟你没完!我儿子没记住字,我都没生气打他,你凭什么打他?他没好气的笑了,从那以后好多了!.
作者: DHLSC    时间: 2012-6-14 16:27     标题: 回复 7楼胡豆妈 的帖子

“共情”,  学了一招,谢谢。

[ 本帖最后由 DHLSC 于 2012-6-14 16:43 编辑 ].
作者: 于果果    时间: 2012-6-14 20:35     标题: 回复 45楼kathyzhang0703 的帖子

嗯,借鉴。
我是感觉也许我有时候的暴躁也影响到小孩,让孩子没有学会正面的去处理情绪,他目前的语言又不能准确表达他自己的思想,所以就闷着,会不会呢?大大小小的道理他其实都明白,可就是管不住自己

[ 本帖最后由 于果果 于 2012-6-14 20:37 编辑 ].
作者: 秋贝    时间: 2012-6-15 07:57

我女儿还要作,她生闷气的时候我们问什么都不答,要你猜,每猜错一次,她的气就多一分,如果不理她,就开始哭。.
作者: 秋贝    时间: 2012-6-15 09:40

引用:
原帖由 kathyzhang0703 于 2012-6-15 09:18 发表
“作”可能是女孩的天性之一?我觉得要鼓励孩子说出自己的想法,在外面的世界,谁有工夫顾及你的情感呢。不过做起来,确实需要一段时间呢。
她很拎得清,在外面不"作",和家里判若两人。.
作者: 梦回故里    时间: 2017-9-7 16:25

重新温习了一遍




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