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[求助] 想请坛子里的JJMM们求助,关于三岁女儿发脾气时的教育问题

想请坛子里的JJMM们求助,关于三岁女儿发脾气时的教育问题

我女儿现在月龄38个月,平时还是个很乖巧很听话的宝贝,可是属于那种火爆脾气,一发而不可收拾。小时候采取乱扔玩具,后来学会趴在地上哭,而且是那种声嘶力竭的哭,为了此事没少教育她。后来随着年龄大了,和她好好谈谈,现在发作次数少多了。后来我和她约定,如果发脾气,不可以摔玩具,如果实在要发泄的话,可以去卧室,大力甩小枕头。发泄过后,再冷静的想想,自己刚刚是对是错。可问题就出在这里,昨天女儿又为了事情发脾气,哭完后在那里扔枕头。我婆婆告诉她这是错的,我女儿就很不理解了,她说这是妈妈说可以扔枕头。
为了这件事情,我和LG也产生分歧,以下就是LG发过来的E-MAIL:

事关你女儿的教养,我必须和你说道理。无论你是否接受,请务必看完。
发脾气摔东西,无论那个东西是否有价值,在中国人眼里都是一种错误的,没有教养的表现。

先请你想一下,你的朋友同事,带孩子到你家,当他的孩子与你女儿发生争执了,他的孩子拿起枕头丢向墙壁、地板或者你女儿的时候,你会如何想?
赞扬这个孩子会发泄自己的感情,不造成别人的伤害?还是直接质疑他父母的教养?

东西无论贵贱。并不是丢不坏的东西就可以丢的。当你女儿很有钱,失去对小钱的耐心的时候,是否也可以拿起不太值钱的东西丢一下?或者,也可以拿起别的丢不坏的东西来丢一下?塑料玩具往床上丢?有水的塑料纸杯??饭碗??逻辑上,这都是成立的。为了发泄。

丢东西并不是一种发泄。丢东西在心理学上,背后的语言就是:我不服气!我是有道理的。当你很生气,把东西丢出去,发泄了自己的怒火,同时,你也是告诉自己,我是正确的。你们都是错误的。默许丢东西的行为,就是默许了她自己的心理暗示。让她在问题解决之前,先把自己放到自以为正确的位置上来。

回到你女儿的问题上。我们的女儿,从小脾气暴躁。这像我。我承认。最近她很容易为了某些自以为正确的事情发火或哭闹。

我认为,比较正确的方式是教导她一种自我控制的方法,而不是培养她一种任性,自以为自己正确的观点。让她能懂得,发脾气的时候,先控制自己的感情,思考一下自己是否可能也存在错的地方。如果无法自我判断,可以听取一下父母或长辈的意见。

当你把一个东西丢出去的时候,你任性地肯定了自我,坚定了自我的观点,你并不知道这个东西丢出去后会有怎样的后果。很多婚姻心理学家也不赞成夫妻间矛盾用丢东西来解决。因为往往生气地时候,判断力低下,你无法正确掌握丢出去的是枕头还是水瓶,微小的财产损失或身体伤害,更会带来矛盾的不可调和和加深。

好了,道理讲了很多,如果是你我的矛盾,我也就默许了你的任性。
但这事关你女儿的教养和未来。我不希望你女儿变成一个易怒,无法自制,没有教养的孩子。所以,请你看完这篇东西。

现在,我也不知道这样是不是正确,想请各位JJMM们支支招。.

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回复 #1 zzbaby 的帖子

我完全站在你先生这一边,你不要不高兴,我认为学会控制自己情绪的人,才是真正成熟的,可以承担生活压力的人。 才能在激烈竞争和充满压力的社会中很好的生存下来。.

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回复 #2 jiangdongliu 的帖子

谢谢你的回复,我也不清楚到底对这样的孩子我应该怎么教育。但我觉得学会控制自己情绪的人,不是代表没脾气,但发脾气一定要找到个合适的宣泄方法,而不是一味的学会去接受,去忍让。
我也不知所云,不过请给我更多的理由,谢谢!.

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回复 #3 zzbaby 的帖子

我认为解决发脾气的途径很多,就算扔东西不是最好的办法,但也是办法之一。

我在理性上是同意你LG的意见的,但是有一点有疑问:

你老公的这些反问和假设都是建立在孩子必须要照顾别人的想法,适应大人的环境,那么我要反问,我们为什么没有从孩子的角度出发来解决问题,而是一律考虑是否觉得有面子,是否适应了别人?

诚然,发脾气不是理性的行为,为我们所不容,但是如果把问题压在心里就会万事大吉了吗?很可能有另外两个结果:孩子成了郁闷的孩子,不愿表露自己的心迹,另一个就有可能积压的问题多了从其他途径爆发。

我家的孩子要小一点,但是脾气一点也不小,过去经常发脾气,现在则变成了不知道什么事就委屈的哭(男孩),我更怕他委屈(可能对心里的伤害更大些),我这时候更想去了解他需要什么,或是什么事不开心。当然有效的时候很少,但我努力去做。

我个人观点,努力去说服或引导孩子名白道理,即使不理解(孩子小多不理解,即使简单明白也很难服从)也不要太委屈了孩子,孩子的心理成熟是要有过程的,不能一蹴而就,这需要当家长的更多的关心和爱护。当然,原则的问题不能让,哭就哭,闹就闹,不理他,既是让他出气的过程,也是给他反省的时间。

所以你的做发我即不十分赞成,也不反对,至少你尊重了孩子,也给孩子一个发泄的途径,当然这个途径也不一定就是摔东西,可能尝试一下更文明的方式和大家更能理解的办法。还有就是孩子小,很容易转移注意力,这个办法对小孩子用途很大。.

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谢谢你那么详细的说明,我回去也和我LG好好谈谈,希望能找到和个更好的办法,谢谢“和孩子一起玩”,你是个称职的爸爸!.

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我是孩子他爸爸

老婆,借你帐号用一下.我是爸爸哦.也就是那个邮件的作者.
谢谢2位大大的回复.我补充一些我的看法

首先,我反对"不能扔积木,枕头可以扔"的方法.
学前家庭教育相当重要,父母的某些定理会成为孩子一生的行为准则.
这句话本身就缺少一个定语.在何种场合可以扔枕头.
在家可以吗?在别人的家可以吗?在幼儿园可以吗?
三岁孩子还不具备这样的分辨能力.家中的行为很有可能带到别的场合去.
并且,如何向孩子解释某种行为在家是可以鼓励的,而在别人家或幼儿园是决定禁止的呢?

第二,我说过,丢东西是一种强烈的心理暗示,暗示自己,我是正确的.而你们不理解我.每个人吵架的时候都会有这样的想法.当你把东西丢出去的时候,正是肯定了自己这种心理暗示.鼓励这种心理暗示,对丢玩东西后,向孩子讲述道理,有很大的阻碍.

第三,生气的时候.孩子很难确实分辨丢的是枕头或是别的东西.枕头并不一定是永远在手边的.这一点,大人也无法做到.养成生气就丢枕头的习惯,很难保证女儿会理解成只要无破坏性的东西都可以丢.要知道,生气的女人是没有道理可讲的.正如你.

第四,丢东西是一种任性的表现.无论大人小孩,都是不应该有的.当女儿养成这个习惯,长大以后,没有我们的宠爱了,她将来的丈夫,婆婆,朋友会接受她的任性吗?

同样的办法也很多,也很另类.
比如,让孩子生气了,就跑到小房间去叫唤5分钟,又比如象我们以前做的,哭了就把她丢到床上哭个够.再去问她是否认识自己的错误?

我并不是要压抑女儿的感情.她和你一样是个情绪丰富的人.不反对让她发泄情感后,再去教育她道理.
你也看到,我们女儿的行为往往是错误和没理由的.

我觉得,比较好的方法,还是让她明白,任性是没有理由的.应该考虑一下自己这样做的后果,考虑一下是否自己错了.如果她不知道自己错了,可以告诉她该怎么做.这是我们作为父母的责任.

我反对丢东西,但不反对让女儿发泄情感.这是两个不同的问题.

另外,我也反对你对问题的态度.我们两个有争吵的时候,你往往采取闭口不谈任何道理,不理我.或许如你所说,和女人谈道理是没用的.我是你丈夫,必须容忍你的任性.无论谁对谁错,最终的结果,往往是我向你道歉.知道吗?这伤害我很深.这也是一种任性.正如今天,这样的道理,我们必须到这里来讨论,而不能面对面的去谈.

我不希望女儿成为一个任性的人.希望她理性,能分辨是非,能承认自己的错失,控制自己的感情.

今天的话题是关于女儿,所以我丢开工作不干,也要写大篇的文章.确实,我工作太忙,太少时间关心女儿.
sorry

完毕

[ 本帖最后由 zzbaby 于 2006-8-16 12:14 编辑 ].

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哭,本身就是一种发泄,在这个时候我觉得不应该过多的去教育孩子,等她哭够了,平静了,再和她谈论刚才的事情,同时首先要站在能够理解她的委屈的角度,让她把心中的不满讲出来,再引导她换种考虑的方法,教给她能够排遣情绪的方法.否则堵住了哭这个发泄的出口,结果孩子找到了扨东西这个出口.
纯属个人看法,谨供参考..

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如何更好地宣泄自己的感情,处理争执是我至今都在学习的问题,现在又面临如何引导女儿,来看看大家的经验。
先前我比较倾向妈妈的作法,看了爸爸的理由,觉得爸爸是很有道理。
说句题外话,说实话作为女人,如果有个能包容她的任性的丈夫会觉得很幸福,越有理性有自制力的女人,她的丈夫对她的关心越少, 有句话“女人不作,男人不爱“,是过来人的经验。.

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爸爸妈妈两个都有各自的道理,看得出是接受过高等教育有自控力的人。
至于孩子的教养,过程和方式,是需要在逐渐开发与实践中调整。

至于,谈到女人生气时,就不理LG,然后获得LG的大力夸奖--生气时的女人是没道理可讲的。
这点,请问爸爸,其一,不讲出道理绝对不代表不讲道理(连接三个不,有点乱,看懂就好);其二,你认为夫妻之间一定要讲清道理,分辨谁是谁非才好吗?其三,男人的宽容,一定会换来妻子衷心的爱慕和感激,好处是不言而喻的。当然前提是,女人不会得寸进尺
所以,请考虑~~更加温柔对待妻子,别让宝宝体会到你们在现实生活中有太多对立的观点和对立的方式,父母之间的温情,是柔和宝贝性格最好的工具。
这是我家LG用实际行动告诉我的

[ 本帖最后由 五味瓶 于 2006-8-16 13:08 编辑 ].

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呵.我还是爸爸.lp同志午饭吃到1点半.先溜上来一下.
楼上大大,偶平时是不努力说服老婆大道理的.老婆最大嘛.8过今天是女儿的问题,才努力辩一下的说.
大家见笑啦

偶和老婆:

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本来我也赞成让孩子扔枕头的办法,毕竟是回到自己卧室嘛
不过现在看了几位爸爸妈妈的说法,觉得自己的想法也需要调整一下。
教育孩子真的难。
不过我和羊宝宝妈妈有点像,我经常对儿子说,我喜欢你,就是因为你大气,如果你整天对我哼哼,哭的话,我就不喜欢你了。不知道这样对不对?.

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回复 #13 羊宝宝妈妈 的帖子

是啊是啊
有时候我如果生气说,你要是。。。我就再带别人的小宝宝,不要你了(,我也感觉说了这话以后像后娘)。儿子会立刻大哭起来,就是因为这句话。
唉,到底是孩子啊。.

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有时自己都控制不好情绪,别说宝宝了。.

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我来说一下我自己的观点

我孩子也经常发脾气,还喜欢在她的要求没有得到满足的时候哼哼唧唧的。
首先我和她说,当你有不同意见的时候要说出来,表达出来家里人才会知道。如果你要求的是有自己的道理的,那妈吗会同意的,但如果妈妈不同意,肯定也会给出妈妈自己的说法的。
其次,如果你不能同意妈妈的解决方法,但是你又说不出自己的道理,那么,不能用哼哼唧唧这种方式,或者当着父母的面扔东西的方式来要挟家长,否则一律惩罚加重。
还有,你如果不开心,可以有其他的办法,例如做运动,例如画画,写字都可以,这种是比较理智的出气方式,妈妈肯定举双手双脚表示同意
我想孩子的教育肯定是以引导为主的,我家孩子通常以狂哭作为发泄途径,等她哭完,我就引导如下:你觉得哭有用吗?如果没用就不要老是哭,没有理由别哭。呵呵!可能强求了点,但她在哭完,通常会很乖,甚至给我捶背倒水什么的。老实说,我把她哭看做是一种运动了,对身体有好处,但长时间的哭我就不敢接受了。
但据说孩子的性格是天生的,后天只能加以引导,父母要以身作则的,营造一个好的家庭气氛有利于孩子性格的发展。.

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总算能上来说几句话了,我是妈妈。谢谢大家的关心,也看到那么多的意见。其实在教育孩子上,我和LG一直存在很大的分歧。LG属于那种工作很忙的,所以基本上女儿是我和我婆婆照顾,又因为我要上班,所以我女儿和我婆婆比较亲近。我女儿最亲的人依此是,奶奶、妈妈、爸爸。。。。。。而我LG又是比较,怎么说呢,属于比较中国式家长,总是会告诉女儿这个应该怎么做,那个应该怎么做,这个不能做,那个不能做。而我比较倾向与让我女儿自己去明白怎么做更正确。而这两者只是方法不同,所以就算争论也没谁更对的道理,而我LG又属于特会说,辩是辩不过,我只能采取沉默,也就有了:我比较作的观点了。
我比较欣赏五味瓶那句“别让宝宝体会到你们在现实生活中有太多对立的观点和对立的方式,父母之间的温情,是柔和宝贝性格最好的工具。”希望我LG也能明白这句话的道理。.

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还好阿拉羊囡囡没这样的坏脾气。看来是遗传?楼主不要生气,咔咔~~.

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我干吗要生气,因为遗传的不是我啦!.

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引用:
原帖由 zzbaby 于 2006-8-16 12:08 发表
老婆,借你帐号用一下.我是爸爸哦.也就是那个邮件的作者.
谢谢2位大大的回复.我补充一些我的看法

首先,我反对"不能扔积木,枕头可以扔"的方法.
学前家庭教育相当重要,父母的某些定理会成为孩子一生 ...
讲道理都会讲的,但是实践起来真的很难.

我也有一个这样性格的女儿.....我阻止她乱丢东西.但是我现在不阻止她满地躺哭闹.因为越阻止越历害.

我现在采取的就是冷处理,不理她,偶而还会加点油:"哭声再大些,跳的再高点.拍个照片给你姨妈看看,我不会理你的",她闹够或快闹够,会主动过来认错,说不想哭了,并表示:刚才那个不是她,是大灰狼(魔鬼)

就算事后讲道理,但过一会就忘了~~所以我很体谅楼主妈妈,而且我很想告诉楼主爸爸,你没有多经历过,所以你的发言太客观了,试着多陪陪女儿,你就知道带孩子很难的~~~

[ 本帖最后由 佳凝妈 于 2006-8-16 15:37 编辑 ].

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谢谢各位大大的帮助.偶们自己沟通沟通.
偶的观点.偶是红脸.反正小孩看到我的时间少,讲道理,做坏人的事情只有我来做了.白脸只有麻烦老婆和老娘了哦.


[ 本帖最后由 zzbaby 于 2006-8-16 17:31 编辑 ].

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这个爸爸不错,在各位妈妈筒子的炮轰之下,能深刻认识自己有限的不足,好筒子!LZ妈妈多给机会噢‘!毕竟能这样写信讲述自己理由的LG,还是讲方法,有手段,顾面子,不错滴.

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教育孩子真是让人头大的事啊!
我比较支持LZ的先生的。我女儿也很喜欢发火和哭,真让我头痛。每回女儿发火我就问女儿“你哭事情就解决了?你发脾气别人就买你的帐了?”,我告诉女儿遇到不顺心的时候哭和发脾气是没用的,赶紧想办法解决问题,问题解决了心情自然就好了。
可是这对大人来说都是很难的事,更何况是小孩子呢。我决定和女儿共同努力,改掉动不动发火的坏习惯。(我本人也很容易激动
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说句不中听的话,孩子脾气坏一般有两种可能:
1.跟家长学的
2.被家长惯的
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回复 #24 jeccy 的帖子

有道理,身传言教!
女儿发火的样子是有些象我,所以现在我在和她一起努力改掉坏习惯。
有时会感叹,是我们家长在和孩子一起成长。.

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引用:
原帖由 庭庭妈妈 于 2006-8-16 19:40 发表
有道理,身传言教!
女儿发火的样子是有些象我,所以现在我在和她一起努力改掉坏习惯。
有时会感叹,是我们家长在和孩子一起成长。
孩子在长大,我们在长肉, .

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和孩子一起成长吧。 从孩子身上, 也看到了自己性格中的缺陷, 帮助孩子的时候, 也是教育和反省自己行为的时候。

我们应该感谢上天给了我们一个完整的人生。.

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我现在采取的就是冷处理,不理她,偶而还会加点油:"哭声再大些,跳的再高点.拍个照片给你姨妈看看,我不会理你的",她闹够或快闹够,会主动过来认错,说不想哭了,并表示:刚才那个不是她,是大灰狼(魔鬼)

我女儿也是这样啊,今天早上还帮我较劲呢,不让我起床,要我闭上眼睛,让她来叫,可是我是要上班的啊,无缘无故地发脾气一通,结果我不理她,大概10分钟后,我走过去抱她,告诉她妈妈要上班的,只有上班才可以帮宝宝买吃的啊,这才把脾气消了下来。事后我问她为什么乱发脾气,她告诉我说外面有蛇。唉,现在的小孩~~~.

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偶们2岁半,也在为这个教育问题苦恼,理智的时候偶知道正确的做法应该是什么样,可是一到那个时候.......

在处理孩子闹的时候,我说过
1."你不要再闹了,再不听话打你小PP!"
2."你这么不乖,妈妈不要你了,把你丢垃圾桶..."
3."你再哭妈妈就走了."
4."你再不听话妈妈喜欢小妹妹去了~"
5.大吼大叫,让她停止...
每次过后我都后悔,为什么口不择言....,可是,实在是控制不住自己
JM们批判一下我吧......

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引用:
原帖由 jeccy 于 2006-8-16 19:11 发表
说句不中听的话,孩子脾气坏一般有两种可能:
1.跟家长学的
2.被家长惯的
部分可能是学来的.比如说话的语气....常用语.

但是我家的在几个月的时候脾气就很大了,请问她是如何学啊?.

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这问题真是让人头大啊,我的宝宝也这样的,很任性的。我和老公这方面的立场一致,就是不理她,她发脾气的时候,更是如此。
   其实,很多时候孩子的许多动作都是跟大人学的,如果大人自己不能很好的控制自己的情绪的话,孩子就会学样的。现在的孩子都很聪明、而且我觉得很敏感的。大人一点点的细微表情他们都看在眼里,记在心里。如何教育好孩子真的是一门很深的学问啊!
   一句话,“可怜天下父母心”.

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控制自己情绪.

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我儿子发脾气哭闹的时候,我就把他带到卫生间,关上门,让他哭个够;然后问他哭完了吗?哭完了就到我身边来谈谈。一般来说,儿子这时候就会蹭到我身边来。可能还在哭,但明显声音小很多;然后我抱他坐在腿上,给他擦掉眼泪,开始谈心。有时他明明知道自己错了,但嘴还硬,这个时候就不和他计较了,开个玩笑给他个台阶下,而他也很识趣地开始跟你嘻嘻哈哈胡闹一通。
我觉得孩子发脾气的时候,要给他一定的时间宣泄;但过后就必须马上和他把事情谈清楚。我一直跟儿子说,哭是最没有用的,不开心你可以大叫几声,然后想办法解决问题。做错事不要紧,只要改过还是妈妈的好孩子,但不能撒谎!
虽然儿子还是会不时的发脾气哭闹,但很快会过去。哭过以后,我都会安慰他一下,那个时候他会觉得妈妈是世界上最好的人。
当然也有我自己情绪失控的时候,冷静下来后通常会向他道歉,儿子从来不计仇。
有一次,把他哭的样子拍了下来,他每次看到这张照片就很不好意思。

[ 本帖最后由 小肥羊妈妈 于 2006-9-6 21:59 编辑 ].

附件

DSCN2570.JPG (96.53 KB)

2006-9-6 21:59

DSCN2570.JPG

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引用:
原帖由 Helen2005 于 2006-8-17 13:43 发表
偶们2岁半,也在为这个教育问题苦恼,理智的时候偶知道正确的做法应该是什么样,可是一到那个时候.......

在处理孩子闹的时候,我说过
1."你不要再闹了,再不听话打你小PP!"
2."你这么不乖,妈妈不 ...
我也跟你一样..

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看来不少妈妈都面临这样的问题嘛,我女儿还不到2岁半,但脾气是天生的,从小到现在,一直在跟他斗争。现在看来最有效的办法就是冷处理,当然需要全家配合。过后她会蹭到你身边,这时候我会把书里看到过的反面形象告诉他,让她知道自己不对。但还是经常控制不住自己的情绪,发发火。唉,难呐!.

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很多书上说,三岁是孩子成长过程中的第一个叛逆期(青春期是第二次),发脾气可能是这个阶段孩子的共同特征。孩子开始有自己的思想自己的看法,却又不知如何去说服别人,如何有效地和别人沟通,很多是他们能力不能及的事情,小小年纪的他们自然就会发脾气。这不至于上升到“教养”的这么严重的高度。.

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