嫁入先生家7年多了,想想自己真不容易啊!记得第一次上门,婆婆非但没有任何见面礼还给我一个大大的下马威,说她生这个儿子吃了不少苦,以后儿子可不作兴对她不好,俨然我一进门就要虐待她的架势,当时我虽然听着很不乐意,可是还是陪着笑脸一个劲"是的,是的".第一关算是过了.
       婚后,我们与婆婆公公住在一条弄堂里,老公每天晚饭后必要回婆婆处报到(一直持续到孩子三岁时我们搬新家),婆婆在我们新婚时几乎每天都会大清早拿着给她的备用钥匙,招呼都不打一声闯进我们的卧室,如果我们将门反锁,她就在门外又叫又踢门,俨然不顾自己还是一个受过高等教育的知识女性.好象是我抢了她的宝贝,她要我时时记住儿子是她的.
      得知怀孕后告诉70岁的婆婆80多的公公,他们没有一丝兴奋,让我十分差异.十月怀胎婆婆从没买过一只苹果给我吃,也从来没来照顾过我.儿子出生后婆婆拿烧好的猪脚汤来,就因为我母亲对她说"产妇刚生完还不能马上大荤"得罪了她,做月子她没买过一只鸡给我吃.
       怀孕六个月开始我就每天饱受痔疮的折磨(直到现在因为孩子没人带,都没办法开刀);八个月开始我就天天腰疼难忍,这种情况一直持续到产后,可是虽然大家住在一条弄堂里带宝宝几乎是我一个人的工作,为此孩子三个月时我因为产后没有好好休息,突然闪了腰,在以后的几年里越来越厉害,去年终于被查出得的是腰椎间盘突出,怀孕生孩子引起的.可是婆婆居然对我说"生孩子嘛,哪个女人不作点毛病的!".
       对于婆婆种种的刻薄与不接纳,这7年来我从来笑脸相迎,不与她有正面冲突,再大的委屈我只关了门对老公发火,狠狠虐待她的儿子.宝宝3岁时我们买房住到了闵行,我没有再给婆婆备用钥匙,她再也不能闯进我的家了.但是每次只要公公婆婆来家里我都是好菜好饭招待,从来不会拉长脸.去年10月份我得了肺炎在第六人民医院吊盐水,婆婆每天都从卢湾赶到医院陪我.第一天,她在我的床边痛哭流涕,边哭边说"我对不起你,小潘",我故意问她"妈,你哪里对不起我了?",婆婆说"你不要说了,我心里清楚的."9天的时间她每天都来陪我,直到输液结束才肯走,还帮我买饭,端水.门诊输液室的护士都以为是我的亲妈,得知我们是婆媳,无不羡慕称我有一个好婆婆,我的回答是爱护关心是相互的.
        婆婆对我说佩服我的硬气不低头,像年轻时的她;更佩服我的孝顺!.

楼上的同学结棍额，屏功哈好~~.

楼主真的委屈了点；不过最后的婆婆总结性发言就是你的成就；
偶算个好媳妇，但估计做不到你这样的；佩服！.

佩服!

太委屈自己了,我也做不到!

我就不明白,现在大多数家庭都是男女共同挣钱养家,不象以前是男人支撑,PP有什么权利指手画脚呢?.

生活还要继续的，LZ加油，哈哈，小潘，其实我也是有蛇宝宝的小潘.

楼主真不容易啊。赞一个。

我也相信美德最终能带来双方的和谐相处。因为人心都是肉长的。.

向搂主学习.

這麼厲害? 闖進進臥室?被受虐待....樓主還這麼好..真是中國典型的賢妻良母. 窮
聊片子裡才有的女性....

高，实在是高。。。.

大家都讲我屏功好,高明,其实当时我气得要死,还考虑和老公离婚,但是老公这点蛮好的,任凭我怎么骂,掐,打,都笑着接受,还和我一起骂他妈不懂做人道理,骂得比我还凶(当然是背后骂骂),所以有地方出气再加上老公又配合,气也消了.结婚7年,老公让我最满意的地方就是大度,人是又胖又懒,但是随便我怎么骂,都基本做到骂不还口,打不还手,还笑脸相迎..

看来以后还是要对媳妇好点,否则关起门来欺负儿子可就惨了!.

我们有同样的经历拉，婆婆一样，老公脾气也差不多。
我结婚时婆婆不给我房子住，自己买了房子也是拿了钥匙就进门，从来不知道敲门的，但是她是老公的妈！！
我GP的生日,母亲节，还有今天的父亲节从来没拉过的拉。
我倒不是自己夸自己，怎么也是长辈，没有恶意，生活习惯不同而已，待他们好，老公也会觉得开心！.

我哪能碰不到这种pp,要知道我月子一个月pp根本就看不到人，来了一只电话：“小朱，身体当心，路太远了，不来了”从虹口公园到九院很远吗？.

LZ的PP也算不错，还能醒悟，我看很多PP连这也是做不到的。.

婆婆，是我们最亲密人的妈，大部分不是大奸大恶的人。想当年她们同我们一样也是媳妇，难不成一做了婆，就成了四大恶人？
我们亲爱的MM，也要做人家的婆，会不会在别人嘴里也是可恶的婆？
还是LZ说的好，两代人之间更多的是生活习惯的不同。
我很赞成两代人分开住，距离产生美，矛盾少，容易处好关系。
也很赞成LZ的做法，对GP要笑脸相迎。与GP合得来的话，多走动；合不来的话，多依靠自己。你所做得一切，LG会看在眼里，记在心里。这样的话，LG这个三夹板会比较好做，生活可能会简单一点。

[ 本帖最后由 97妈妈 于 2006-6-18 22:29 编辑 ].

恭喜楼主熬出头，你PP承认她有错，也总算你的辛苦没白费。

我生儿子至今GP从没来我家看过我们一次，唯一一次是儿子满月LG亲自上门去请。不要说送汤送水了，电话都没一个，理由是我们是小辈，哪有长辈看小辈的？
想想我GP还没你GP年岁大，这样的家长作风有过之无不及。预产期过了好些天住进医院待产，LG和妈妈24小时换班陪着直到儿子出生，GP却越发不满，只因孩子出生LG没有第一时间打电话给他们，连医院都没来看望。满月后必须LG亲自上门去请才过来看孙子，GG不进我的卧室门，大冬天让我们把孩子抱出去给他看，理由更是让人晕倒：产妇的房间是“血房”，进去要有血光之灾的。

和楼主一样，如今我们对他们也是笑脸相迎，他们要做长辈的架子就由他们去做足。对LG么，我也生不出气来，那是他的亲生父母，能要他怎么做呢。但我跟他说：“我怎么对他们，他们又怎么对我的，你心里有数，说不说出来我也不在乎，你别忘了我为你吃的苦。” 好在LG有良心。哎。

唯一遗憾的是，至今我GP都没有向楼主的GP那样认识到这点，或许他们觉得小辈就该是这样的吧。.

55555555555555
佩服LZ
我不会和公婆闹的,他们是LG的父母
但我也不会笑脸相迎的
不过该做的还是会做的
就这样.

這麼厲害? 闖進進臥室?被受虐待....樓主還這麼好..真是中國典型的賢妻良母. 窮
聊片子裡才有的女性...
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pf,

雨后的阳光更舒心啊.

佩服佩服，我做是做不到，不过我婆婆也没那么过分，也不指望她带孩子，一切靠咱自己。老人有自己的生活方式，也可以理解喽！！！.

佩服楼主
不过总算你婆婆有觉悟，没让你的忍让付之东流。
我是做不到，我家那位主子，你对她好她觉得应该，对她客气她觉得福气，自我感觉良好的不得了，觉得人家对他客气都是巴结她。可反过来你倒是对人家也客气点呢，可这位大仙才对你不屑一顾呢。买了东西给她连个谢字也没有。
楼主的婆婆在你生病时无微不至的照顾。我流产在医院，婆婆连看都没看一次，就打了1次“慰问”电话，我正在吃医院的饭菜，人家还在电话里说：你倒蛮开心的么！天晓得，我是好不容易幸运的把子宫留下的呢。
我妈自己身体不好，还帮我管孩子，这位大仙还嫌乎给孩子听音乐浪费电费，给孩子多吃蔬菜是对孩子不关心......
我是知道了：婆婆永远是别人的妈，你别指望她对你好，我也不会对她像自己妈那样。
楼主遇见这样的婆婆也算是福气啊！.

羡慕LZ有个这样的老公，我老公是背后我都不能说他BBMM的坏话的，很认真死板的一个人，还好我没有碰到LZ的情况，否则要气死了，没地方说不是要气死了吗，我们是结婚就分开的，而且远。基本上逢年过节大家在一起聚聚。.

要是婆婆没有觉悟哪能办了？楼主继续摒啊。.

PFLZ，换作我肯定是做不到的。更不能理解的是你PP居然还有备用钥匙，可以开你们卧室门，要是我早就闹翻天了。好在我们和公婆离得远，最多一年见一次，所谓远香近臭，大家都很客气的.

PF楼主，好修养。
不过我也有同问，要是婆婆非但没有认错悔改之心，反而得寸进尺了哪能办？.

同志们,首先当大家得知上帝没有赐予你一个好婆婆时,一定要把老公捏死,不然没有把握就不要嫁给这个男人.
        说实话第一次上门就被未来的公婆来了个下马威,回家告诉我妈,妈妈就说"你这个未来婆婆有点十三点,叫我以后进了婆家门要小心".后来在碰到一系列与婆婆的矛盾后,我妈妈劝我只要老公听你的就可以了,抓住了老公的心婆婆再闹只会让她的儿子反感.当然试探也是一步一步来的,如果一开始就和婆婆吵,老公就会觉得我不孝顺,所以和婆婆有矛盾我从来都是第一时间和老公讨论,是讨论不是指责婆婆,一开始老公感到是他妈的不是时他就不开口,那我就知道他是站在我这边的,后来慢慢老公就越来越站在我这边,那再后来他就心甘情愿成为了婆婆的替罪羊,有人给我出气还站在我这边,心情自然会好点再次看到婆婆有时想到晚上老公骂她比我还利害还深刻,想想就想笑,也就可以每天笑脸对她了,当然需要点阿Q精神.
         (等一下再写,帮儿子刷个牙!).

还有就是象#20妈妈说的碰到个这样的婆婆,其实和婆婆打交道的过程中还有很多让我心酸的事,刚生完孩子我的痔疮越加厉害发展到肛裂血出得很厉害,坐都没法坐,碰巧孩子又被我捂得太热大冬天身上起了痱子,当时我也不知道是什么就想打电话请教做过医生的婆婆,可她在看都没有看过孩子的情况下就下结论是我用痔疮栓引起孩子过敏,要我马上到厕所把今天的药从肛门里挖出来(很恶心是吗?但我做医生的婆婆居然根本没把我当人看),当时我没有和她理论,我只在电话里说:"妈,这能挖出来吗?你以前挖过是吗?",可能她自己也感到过分了,就不接口了,挂断了她的电话,我马上哭着给老公打电话,把刚才的事告诉他,老公当时也很生气为了这件事狠狠说了他妈一通,也有段时间没有每晚过去报到.
        (今天象祥林嫂大会一样)
        还有很多气人的事呢......不讲了,反正如果真的遇到了这样的婆婆就早点买房大家分开,眼不见为净.住远了,距离也就产生了美吧?!
         再有就是老公经常这样跟我说:"不要和一个精神病人吵架!也不要生精神病人的气!".

你没有好婆婆可你有个好妈妈,我的妈妈宁愿养狗都不愿和我一起带带孩子,我爸养鸟养的都"发痴"了,我和老公双休日偶尔想把孩子放在他们那都不肯,想想我你还算好的.心里舒服点了伐?.

老人有自己的生活，把你拉扯大了，他们的义务就算尽了。是愿意帮你带孩子，还是自己养狗，那是她的权利。

LZ，我满佩服你的，对PP，你真能忍啊。换了我的暴脾气，早就掀台子了。.

昨天无意间看了林东圃的上海闲话（就是用上海话的一个电视节目），这两天聊到婆媳关系，都是婆婆控诉媳妇的，姐妹们去看看，老有意思的，（这几天都是）.

回复楼主
其实我妈一开始也没想帮我带孩子的，她在外地工作.再说我婆婆起初说的花好稻好，我妈还觉得这个亲家母挺好就挺放心，可后来发生的事让我妈也看不下去了，我家那位大仙觉得自己是所谓的上海人（其实她就是苏州北门的那快人），就话里话外的看不起我妈。做出来的事也让人寒心。这些也就不多说了。
所以现在我妈是不放心她离开后，大仙会耍出什么怪招，我一个人肯定敌不过她家众多神仙，就坚持要在我这里帮忙，说什么有个娘家人在旁边也有个安慰。
我老公一开始还总帮着他家的人，后来有些事情也让他看到他们家人做事的不公道，慢慢开始转墙头了。所以众位姐妹一定要把老公拉在身边，日久见人心啊！老天会给个公道的！.

算了，再怎么也是自己的父母，哑巴吃黄连了。
我结婚后我爸说的一句话可能跟你家蛮象的：嫁出去的女儿泼出去的水。外孙再怎么也不是孙子，不姓我家姓的。
所以别气了，他们是这样想的。只好怪我们没摊上把孙子和姓谁家姓看的那么重要的公婆，有撒办法呢。.

象#28妈妈说的对,想想长辈为了养我们也蛮辛苦的,我都忍了,不过自己的妈把我骗得是够惨的!不提了,一说又是"辛酸史",我是生个孩子彻底变成祥林嫂.
#31妈妈,我们这样的娘家还是蛮多的,现在我儿子病了,或我病了妈妈最多也就一个电话,"自己保重啊!"   "你辛苦啊!"  再没别的了,偏偏我家宝货又不争气,三天两头上医院,现在倒好婆婆到是改变了,只要孩子一生病无论远近都会到医院看孩子,我不舒服也回来帮帮我,自己的妈平时没少孝敬,可怎么就越来越不象是自己的妈了?!
到旺旺来控诉老娘,被我妈知道又要......嘿嘿......,我妈是属于对媳妇比女儿好的,可惜啊,媳妇不领情,结果是白忙活一场..

怎么会有这样的妈呢？想不通。孩子都是娘身上掉下的肉，怎么会这么对待自己的孩子呢。我父母对我是好得不能再好了，比比你们，我真幸福啊.

我也正好看到了，尤其是坐在林主持左边的这个婆婆，很不讲理的。把自己说得高高在上的，言语间无不流露着她自身的不足。林主持其实已经提醒她了，她还自说自话的片面之词中，强调“婆媳关系关键靠媳妇，婆婆再不好也把你的男人养大了”，好象婆婆养大了媳妇的丈夫了就可以有持无恐了样的。
婆媳关系靠双方努力的，可以一方相对大度点，但凡事也得在个度。
很PFLZ，你婆婆不接纳你或者说排斥你不是你能改变的。
但非常想不通，这样的一个婆婆居然会“自省”，看来人的可塑性真不太大了。
LZ宽宽心，不就是因为你的妈妈和你的婆婆才造就了这么能干、能忍的一个你吗？！再想想你的贴心LG，多好！而且你现在也出头了！.

你婆婆和我家的一样,在预产期快超过一星期时,她一个尽的问,你杂还不生啊,她讲她特地为了我给她老板请了一个月的假,我听了,晕了!在我怀孕其间,她讲她以前生我老公时,她都自己买来吃
,看着我尽花钱给自己买吃的,她就与我比着吃,好象与我轧苗头,这样的婆婆,你受得了吗,后来我门买房搬走了,现在碰到就是彼此呼应一下,一年上他家一次,邻居都看的懂,让她闷一辈子吧,哈哈!.

温蒂妈妈说婆婆和妈妈因为不管我成就了我现在的能干,我是苦啊!没人帮忙带孩子,年纪加青就得了腰椎间盘突出而且是两个间盘都突出膨出外加腰肌老损;3期的痔疮至今没时间去开刀,从怀孕到现在六年每天折磨我;重感冒发展到鼻炎(鼻子里都有脓了),带孩子一直拖着搞到发高烧才去医院,现在有了慢性鼻窦炎,经常还引发偏头痛;双肩都有了肩周炎,夏天我没办法穿吊带衫,热风吹来都冷到骨头里.
大家说说我苦伐?!我真害怕年纪大了我怎么过日子,现在每天都生活在病痛的折磨和阴影里,还要照顾我的身体一点不争气的儿子.没摊到一个好妈妈好婆婆,自己一个人挨到现在,弄的一身毛病.
怎就一个"苦"了得..

同情LZ，这里怎么有这么多的怨妇呀，现在的媳妇难呀.

楼主，你的这句话精辟：我妈是属于对媳妇比女儿好的,可惜啊,媳妇不领情,结果是白忙活一场。跟我家一样一样。这不，我跟我妈最近几个月在较劲，原因是致我于不顾去讨好媳妇，结果媳妇不领情，给我诉说，我也没跟着一起痛诉媳妇，乖乖不得了，把对媳妇的怒火全都发到我的身上，我们目前是相持阶段，看谁摒的住。
总之象我们这种自己带孩子的，基本没人拿我们当孩子看待，这是命，没办法的。为了孩子就忍吧。现在孩子上学了，每天晚上8；30就睡着，多么幸福呀，从8：30开始我竟然可以看会儿电视（我已经几乎7年没定心看电视了）。在这个世界上，我发现除了幼儿园和学校，我竟然没有一个放心放孩子的地方，有时想想挺心酸的。看到那么多妈妈应为老人太宠孩子而发怨言的，我真的是无话可说。
也快了，再有个3、5年，孩子就大了，生活基本就自理了，我们因该没有那么辛苦了，让我们自己的孩子以后不要有我们这种遗憾就行了。.

引用:

原帖由 amy妈妈 于 2006-6-18 22:20 发表
LZ的PP也算不错，还能醒悟，我看很多PP连这也是做不到的。

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要是LZ没有这样的LG，想必会是另一种结局吧

同意楼上MM说的：抓住LG的心。.

这样忍，一点没意思，坚决不干！就是离婚俺也不干！.

同意，没必要忍，否则做人太累？非要等她觉悟？才不稀罕她的眼泪呢！.

楼主可谓是苦尽甘来啊.还是值得的.因为你的PP还算拎得清,碰着拎不清的,不自救那就继续生气..

同意！孩子总是会长大的。婆婆和妈妈也会变老的－－心里不平衡的是你不能记住她们过去的不是而不帮她们。因为一个是你的妈，一个是老公的妈。天下不如意事十之八九，想想开心的事吧。.

LZ也算是摒出头了，PP能够意识到你的好也算不容易，但是也确实有很多媳妇就算摒到最后也没有这种结果的。估计也是分开后有距离也会觉得美好吧，如果还是在一个弄堂里面，估计以前的情况仍将继续。.

LZ是因为有一个平衡点——老公啊，所以能忍住七年抗婆，要不然，非砸， ，你婆婆现在老了，想着她很快也会和医院打交道呢，先给你做个榜样，哈哈，还是“高人”啊。小潘，谨慎、谨慎、谨慎。.

引用:

原帖由 芳子 于 2006-11-17 10:12 发表
LZ是因为有一个平衡点——老公啊，所以能忍住七年抗婆，要不然，非砸，  ，你婆婆现在老了，想着她很快也会和医院打交道呢，先给你做个榜样，哈哈，还是“高人”啊。小潘，谨慎、谨慎、谨慎。

恍然大悟!.

精辟！.

真不容易呀.佩服!我们没有这样的烦恼,婆婆不再上海,一年难得见一次面..

引用:

原帖由 芳子 于 2006-11-17 10:12 发表
LZ是因为有一个平衡点——老公啊，所以能忍住七年抗婆，要不然，非砸，  ，你婆婆现在老了，想着她很快也会和医院打交道呢，先给你做个榜样，哈哈，还是“高人”啊。小潘，谨慎、谨慎、谨慎。

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