挣扎中的信仰
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《境界》独立出品【我是一个故事】
从夹缝求生到奔自由
文/ 九妮（读者家人）
城市很难接纳我这样一个从农村来的高中生，我一次次在找工作中碰壁受挫，连餐馆都不要我，我沮丧至极。感觉自己象个小丑。父亲去世，让我陷入苦毒。我经历了如橄榄树扎根在石灰岩中的十五年，一路跌跌撞撞，看似毫无希望，上帝的修剪和祝福却是一步一步。
流离无助的心
记得在我很小时，半夜醒来躺在床上，周围一片安静，窗外的月光明亮而深邃，心中不自觉涌出一种莫名的孤单，仿佛自己的存在既熟悉又陌生，接着会有一连串问题涌上心头：我从哪里来?我为什么会在这里?为什么我跟别人不一样？……这些问题就像落入一个无底的深洞没有任何回应。
2000年春天，父亲得了严重的脑痿缩卧病在床，母亲为了帮父亲治病花尽了家中所有的积蓄，本不富裕的家境更是一落千丈，父母再也无力支撑我和弟弟的学费。
记得当父亲流着泪到学校找我时，我不敢相信那个曾经顶天立地如“英雄”般的父亲，一下子竟变得如此脆弱不堪。这场毫无防备的“灾难”使我从“不识愁滋味”的学生生活一下子硬生生地跌落到残酷的现实中。窘迫无奈之下，我坐上了开往广州的火车，想要趁着当时打工的热潮去赚钱来缓解家里的经济困难。
从广州再到惠州，我找到了在市区上学的同学M，她热情地接待了我，当时的 M刚刚信主，一到周末，她就邀请我跟她一起去教会。可是，当我真的站在教会里面听到世上有一位“独一的真神”时，心里嗤之以鼻。虽然在情感上我极渴望有祂的存在，但是在理性上我又很排拒他。因我认为我所渴望的神只不过是我绝望中的思考罢了，而现实对我来说更加的真实。
但我流离无助的心抵不过弟兄姐妹们的友善，和那一首首温暖而甜美的赞美诗，他们对我的接纳，使我心慢慢地向这位神敞开，我也开始盼望每个周末去教会做礼拜。
找工作不断碰壁，沮丧至极
到惠州之后，我跟同学M在一幢烂尾楼里租了一套房子。我们靠卖早餐给附近工厂的工人来赚钱。但终因经营不善而无力支撑，从家里出来后身上带的钱也所剩无几，最后连房租都交不起。现实催逼着我们不得不再次面临找工作的难题，当时的市区，对我们这样一群无经验的高中生没有太多接纳的余地，日子过得好像一个世纪那么长。
我自己更是不敢懈怠，因我知道自己已没有任何退路。除了在市区里找，为了省路费我还徒步去十几里之外的工业区找，但无论怎样都毫无进展。记得有一天，我在大马路边疲惫地走着，一辆又辆的卡车从身边开过，干涩的日头晒得我发昏，心情真是沮丧到了极点，抱怨还未出口，有句话却忽然跃上心头：“野地的花也不种也不收，天父尚且养活它们”，我已记不得什么时候听到过这句话，感觉好像有人在亲口对我说：天父也会养活你的。没想到这一知半解又模糊的句子竟然安慰了我。
回到市内，我又去了一家河南餐馆应聘服务员，但也毫无悬念地被拒绝了。刚刚被安慰的心又再次倍受打击。我心想连餐馆都不要我，我还能做什么？绝望中本能地向那位看不见的天父发出呼求：上帝啊，你把所有的门都给我关了，你就给我开一扇窗吧。
虽然我不确定这算不算是一种祷告，但意外的是在当天下午，上帝就回应了我，祂藉着教会的姐妹为我预备了一个学习电脑的机会。找工作中的不断碰壁和现实的挫折，让我认识到自己的渺小与匮乏，很显然的是上帝给了我一个我心底最渴望得到的机会。原来，这位神祂比我更知道我的需要，祂也真的照着安慰我的话供应了我。
因父亲去世引发的苦毒
2000年10月，在受洗和学完电脑之后，我就跟着一个姐妹来到了深圳。我的第一份工作是在一家出版社做电脑制作，虽然薪水不高，也常常加班，但我对上帝所赐予的这份工作充满了极大感恩。
我很珍惜这来之不易的机会，我甚至会一个人悄悄躲到洗手间快乐地打扫卫生来表达我的感恩，每天我也会很开心地上下班，那段日子过得就像重回校园一样的轻松与新鲜。从农村到城市，我就像是一个从粪堆中被上帝提拔出来的穷乏人，我以为苦日子既将结束，上帝也会医治我的父亲，美好的生活也会一直这样满足的过下去。
似乎跟上帝的“蜜月期”很短，祂也没有因我的乐观而对我产生恻隐之心。2001年底，正在工作的我突然接到父亲去世的消息，当时的我不敢相信也不想相信这是真的，一个人枯坐在电脑桌前，心里像沸水翻腾，眼泪如断线一般。
虽未出口，心中已生埋怨：这个世界根本没有神，如果祂在，为什么他不救我父亲？祂让我认识他，不是要帮助我么？我内心对这位上帝充满了各样的失望，我甚至恨祂没有救我的父亲，接下来有很长一段时间，我都觉得我所信的神可能是信错了。
难过归难过，但对于父亲的去世，我也不能有过多的沉溺与追究。每每在梦里因着父亲的离开而哭泣之后，我又不得不接受他已经走远再也不会回来的现实。而在这个偌大的城市里，除了上帝我又能依靠谁呢？
感觉自己像个小丑
工作将近三年之后，我的工作技能在工作和学习中得到快速的提升，仅2003年一年我换了两家公司，而神也怜悯我，并照着我的心愿使像我这样的高中生有机会进入两家在人看来很难进入的公司。
我开始觉得找工作并不困难，工作内容的不断重复加上安逸的生活使我渐渐心生自满，工作中也开始不断出现懈怠和疏忽。终于在2004年9月，公司在一年合同签约到期后便不再跟我续约，失业的伤痛又让我再次否认上帝的存在。
我知道有很多人来深圳，要么抱着赚钱的目的，要么为了个人的成就。但对我来说，这些都不能吸引我。我不明白上帝为什么把我带到这里，我也不明白我活着的真正价值和意义。没有人愿意回答我的发问，甚至包括一位年长的姐妹对于这我这样的逆向思维也很不理解，因为她觉得别人通常是先考虑实际的问题再思考人生的意义，而我不是。
她不明白的是，如果我不知道自己活着的目的，我根本无力再继续往前走下去。在上帝的面前，我狠狠地痛哭了一场，边哭边抱怨，内心充满了很多苦毒。心里感觉自己像个小丑一样，被上帝愚弄了一翻又重新回到了原点。
当时我并没有察觉到这是上帝的管教，祂的目的不只是要供养帮助我，祂还要修剪我。直到我慢慢冷静下来，再次鼓起勇气面对现实时，我意识到自己的信仰还只是在吃饼得饱的状态，信主不是意味着神可以给我想过的生活，满足我各样的需求而已，而是祂要领我更认识他也更认识我自己。
信心告诉我：祂在我的生命中有个完美的计划和旨意。我试着为自己所经历的一切去感谢和赞美祂时，圣灵在我的感恩中赐下平安，并且给了我一个明显的确据：我重生了。
扎根在石灰岩中的十五年
2007年，我进入了现在的这家日本公司，与以往不同的是，我不再要求薪水，也没有在乎个人的发展，那次重生的经历告诉我，如果没有上帝，即使赚了很多钱，取得了人人羡慕的成功，人生也一样毫无意义。
我当时只有一个要求：有足够时间去教会服事神，也有足够的时间学习与成长。上帝不仅应允了我，我没有求的祂也给了我。当我把自己的金钱摆在上帝面前时，祂不仅一如既往地供应了我一切生活上的所需，祂还给我了一个健康的身体使我在平静安稳中服事他。虽然不能常常出外看到美景，神却在附近为我预备一个大大的花园，使我可以常常在其中散步并为同事的灵魂献上祷告。神还在一幢靠近小山的房子里为我预备了住处，一推开窗就可以看见秀美的远山，我在其中满怀感恩地常常仰望祂，也常常默想祂的作为。
不知不觉已信主15年，小时候那个解不开的疑问种子，如今在主爱的浇灌里已茁壮成长。有人说人的一生是不断完善自己的过程，但是，如果人不认识上帝，人又如何明白自己被造的意义？人又怎样靠着自己完善自己？
圣经申命记中说：我今日呼天唤地向你作见证，我将生死、祸福陈明在你面前，所以你要拣选生命，使你和你的后裔都得存活。
据说橄榄树种下十五年之后才能好好结果，之所以时间这么长，是为了达到稳定的水份补给，让根部深深扎根于石灰岩层。一般的果树寿命大约二十年，而橄榄树的寿命却能长达一千年。
回想自己走过的路真的就像扎根在石灰岩中的十五年，一路跌跌撞撞，看似毫无希望的人生，神的拯救却是一步一步。曾经我不明白为什么自己的成长如此缓慢，如今我却非常感恩，因我知道他不仅要救我脱离死亡的幽暗，他还要引领我进入丰盛与完全。我愿自己就像橄榄树一样，不只千年，而要住在神的殿里直到永远。
