“信主”多年的流浪者——你的心回家了吗？
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2014-10-04 于秋 生命季刊
回家的路
文/于秋
《生命与信仰》第8期
唯有那以力量束我的腰，使我行为完全的，他是神。（诗篇18:32）
我非常喜欢这句经文，因为这也是我的生命经历。每次我回头看自己的生活，我就惊叹神的作为。我出国本来是为了过更美好的今生，却因着神的怜悯走上了奔向永生的路，我那动荡不安的灵魂也从此找到了家。
我本来是个极为要强的人。大学毕业当过中学教师，由于无法忍受学校的管理方法，教了一年就辞职离开了。我去外面的公司打工，后来觉得也没意义，就又考研回学校念书，毕业后又去公司打工。我觉得人生这么短，很想尽力好好活。用我自己的话说是“只要我尽过力，我就不后悔”。但是生活中唯一能给我安慰的是梦想的将来。尽管别人看我的生活很精彩，其实我看也没什么意义。在国家单位是混日子，到了公司是工作机器，本来很有抱负想做个贡献社会的人，最后发现热情和梦想在庸碌和无奈的现实中慢慢耗尽。想拥有一份真挚的感情，好好爱一个人，从来恨恶玩世不恭，但最后看自己的生活也如同游戏。有一天我躺在床上，我回想自己所走的路，心痛流泪，想“如果一切能够从头来过就好了”！但是世界上没有回头的路。想想自己对人生一直是尽力的，但即使有重新来活的机会，也未必好过现在。王小波有一个文集，叫《精神的家园》，我很喜欢这个名字，但是他也没有找到精神的家园。我觉得自己好像注定是个流浪者。
1999年末，我怀着急于远走高飞、让我的生活重新开始的期望，以陪读身份来到美国。来美国后过了几天就是圣诞节，我和丈夫那时没车，两人就在学校附近走着转转。看到一家小教堂，门口摆放着白色的蜡烛，觉得很神秘。本想晚上再去看看，但终觉迷信，就没去。曾经有人建议我们去美国教会练英语，我们觉得若这样做很没意思，因为我们都是没有信仰的无神论者。我很喜欢看电影，但是看不起电影。2001年初，有中国学生喊我们去看免费电影，我们就愉快地去了。结果进了一家华人教会，当时以为是学生会租他们的场地。那天放映的是《神州》，我只是当做一个文化片来看的，觉得讨论的角度很有意思。看完后有人问“有没有人看了有感动的？”其实后来我才知道那是一句华人教会常用术语。我对教会的事一窍不通，但是对这个片子有好感。我看看旁边的人都坐在那儿不动，觉得这样太麻木不仁了，就举手，为要表示一下支持。后来就有人将我请到一个小房间，要带我祷告。我推脱不肯，正式告诉她我是进化论者，本身又是学生物的，不相信有神。我说我既然不相信有神，对谁祷告呢？她很温和地听我在那儿申辩，等我说完了，对我说，只要跟着她的话一句句重复就是了。我没有办法，为了礼貌就照办了，心想说了也不会有什么大碍。她要送我一本圣经，说查圣经就会信了。我向她要了本英文圣经，翻了第一页就没再碰过。
教会的人后来就热情地邀请我们去参加他们的活动。现在看来其实那是一家很保守的教会，但是当时我们对他们唱的歌就没法接受。初听“献作活祭”很反感。有一位弟兄是我先生学校的老师，他就耐心地解释，我似懂非懂。他买了一本中文圣经送给我们，不断地邀请我们去参加他家的查经班。我开始时总是与他们辩论，因为那时我已开始读圣经，就问了很多问题。我这个人天生喜欢辩论，加上旧约的故事有很多战争和死亡，所以就一直想驳倒他们的信仰。我初读圣经只不过是想增加辩论的知识，但是，我却越来越心烦。有一天，我实在受不了，就一直读圣经到第二天清晨三四点钟。我读到《罗马书》，突然觉得书中讲的罪、死亡、审判和救赎是很有道理的，逻辑上非常严谨合理，从那时我就不与人辩论了。问题就是不知道是否真的有神？从那时我开始自己祷告，我就对神说我相信进化论，倘若神真存在的话，求他改变我的观念。奇怪的是，后来我就从心里怀疑进化论了，但是我对批驳进化论的文章也没什么兴趣。我喜欢读一些见证，有的谈到一些神奇的经历，我就觉得非常希奇，不亚于我当初对UFO（不明飞行物）的兴趣。
那次从新加坡来了一个弟兄，他是一个宣教中心的负责人巴弟兄。巴弟兄是个英国人，原来在剑桥大学读法律，读了两年响应神的呼召转读神学院，向中国宣教。由于中国向外国传教士关闭，他就去了台湾，后来又去新加坡，但是他一直在从事对中国大陆的宣教工作。聚会开始了，大家唱《宣教的中国》，我坐在那儿莫名其妙地大掉眼泪，简直是泪流成河，却不知原因。我感到非常难为情，教会催我受洗的长老就坐在我旁边，我连头都不敢扭，唯恐他看见。这是我第一次听圣歌流泪，初次被圣灵感动。巴弟兄用非常流利标准的普通话介绍他们的宣教事工，我感觉他对中国农民的感情远超过中国人，很感慨。我们当时来美国就心里定意无论如何要想办法留下，一个外国人却将一生献给了中国人。
开始我们不愿受洗，但是想想受洗也不会有什么坏处，而且据说可以经历神，于是在2001年３月18日我和丈夫同时受洗成为基督徒。那时我不但看很多借来的属灵书籍，而且还上网读属灵资料。我很想真实经历神，对属灵的恩赐非常感兴趣。我尝试禁食祷告，晨祷，反正我那时没读书，有的是时间。紧接着丈夫顺利毕业，开始联系工作，大家也为我们祷告。有两家很大的公司给了面试机会，而且他们面试后都表示很想录取我丈夫，有一家甚至恨不得立马让我丈夫答应不再与其它公司联系。我们就认为这是神的赏赐，高兴地在人前作见证。但是后来原指望很快就来的录用信却一拖再拖，一直让他等。那时IT产业正走下坡路，但是我们在学校，还不知道。我们是和丈夫同学夫妇合租房子，我们自信主后就向他们传福音，他们从来不拒绝，但是一直也没什么变化。那同学找了两家小公司，最后都录取了他，他就选了一家去上班了。我那时候为丈夫的工作常常祷告，禁食，在神面前求得很苦。眼看同屋搬走，我们必须决定再找人合租或同时搬。那时丈夫已经毕业，可是工作却没有着落，他的OPT（实习期）也已经开始生效了，意味着我们在美国的合法居留时间在缩短。我们的信心开始失落，我尤其觉得在别人面前丢脸，不知道人家怎么看我们，我有自己打自己耳光的感觉。我虽然祷告又祷告，但是连一点安慰的凭据也没有，好像一切都失去了。
有一天我们从教会回来，觉得无比失望。本来我们都是相信努力奋斗的人，怎么今天变成这么荒唐，居然想去依靠虚无缥缈的神呢？我就使劲鼓动丈夫搬家去加州找工作，因为我们所在的城市很难为我丈夫提供工作机会。在７月中旬我们开着我们的小破车搬家去加州。搬家前整理东西，我理到我们的受洗证书，拿在手里，看了一会，我就将我自己的受洗证书烧了。我想若果真有天堂的话，要凭着一张证书进去也未免太荒唐了。
我从此非常害怕与教会接触，不再愿意与任何教会的人来往。我又拿出过去闯荡的勇气来面对生活。我陪着丈夫去招聘会，我们收集报纸上的招聘广告，一个个地尝试。没有什么收获，我说干脆你拿上简历去上门推荐吧。丈夫觉得很为难，为了鼓励他，我曾经陪他到一家公司上门递简历，但是在门口就被秘书收下了，这一招也不灵。有时我还会祷告，丈夫就说：“不要再祷告了，我都怕了，说不定不祷告工作还成了呢。”后来有家小公司让丈夫去面试，那时候我们已经麻木了，也没指望成，却成了。那是家只有四、五个人的小公司。丈夫常常回家抱怨工作压力大，我们也没有医疗保险，又时时担心丢工作，心里充满了忧虑。由于压力太大，丈夫常回家发牢骚，我一直安慰他。有一天我忍无可忍，就对着他大吼，因他若再这样我也要崩溃了。我最讨厌好埋怨的人了，从那时开始我心中就对我的婚姻非常失望。我们就这样离开了神，虽然后来有信徒请我们去家中聚会，但是我们坚决没有去他们教会。我非常害怕被人再影响，神若果真在，我希望能真实地与他接触，不想再卷入教会活动，因为灾难来了没有人能帮助我，安慰我，解答我的困惑，我多么希望能亲口问神“为什么？”
为了身份的问题，我就匆忙在当地的一家大学读书。说来也有意思，我那时没有考GRE，而且已经过了申请日期，但是我不但被录取了，还有助学金。那时我没有将这归为神的功劳。开学不久丈夫就被外地的一家大公司录取，我也顺利地在学校附近找到住处。那是一个小房间，正好有人退房搬走，让我接着租，否则我们学校附近的房很难找，我又不开车。我家的老车一下高速公路就停在路边熄火了，再也不能发动，如果坏在高速上就太危险了。丈夫上班后有一天告诉我，他突然明白他的新工作开始的时间是３月18日，受洗的日子。我没有说什么，因为想到这位在前面没声没息的神，我很伤心。我丈夫相信新工作是神给他的，因为如果没有在那家小公司的经历，他就无法做现在的工作。我就和丈夫去教会礼拜，从那时候开始当起了星期日基督徒，有时也加入一点教会的活动，但是觉得没有什么意思，还不如自己玩。其实那时候，我的信心已经开始回头了，但是我觉得太认真了伤感情，不如平淡一些好。
即使在我们最困难的时候，圣灵也一直保守我。我有一非常要好的朋友那时劝我学佛，说我很有悟性，但是我说如果我不信我曾信的那位神，我就什么都不信。其实我在国内的时候曾想过将来等父母不在了就去出家，我读过一些佛教的书。可是，自从我读圣经，神说不允许为他造任何像，我就觉得他是真正的神，高过世界上所有我知道的偶像。其间我还曾和一虔诚的摩门教徒女孩是朋友。我们常在一起，她与我常常谈心，虽然她是个美国白人，但是很传统，我们很有感情。她希望我去参加他们的聚会，我也好奇想去看看。但是，她说我要加入他们必需重新受一个洗，我就坚决拒绝了。
2003年春天，我真的认罪悔改、重生得救。一次，我与丈夫开车去一个地方，我坐在车上突然觉得心被什么东西压得特别难受，我就发呆在那儿。丈夫见我在那儿发愣，很奇怪，问我干什么，我也不知道。憋了半天，我从我的心里听到一首曲子，就是英文圣歌“He knows my name”（他知道我的名字）。这首曲子反复地在我心里回旋，就像我心里有个CD机。我在那个周末就去了一个以前听说过但没有去过的教会，那时我已经有段时间没有去教会了。去那个教会是因为听说那位牧师属灵，祷告明白神的意思。那天有很多人，讲道完毕牧师呼召要求祷告的人上去，我就夹在人堆中去了。丈夫不肯上去，因为他向来反对这些。当牧师的手顺着一个个人过来，按在我头上时，他说：“主知道你在寻找他，他已经为你安排好了路。他要祝福你的婚姻。”我听完觉得奇怪，我们的婚姻问题是个秘密，他怎么知道的呢？因为自从我对丈夫很失望后，我们一吵架我就说要和他分手。后来丈夫工作去了外地，倒是缓和了很多矛盾，不过我对我的婚姻很灰心。紧接着我在网上读到了宋尚节弟兄的见证，我便将他的日记查到，打印下来反复地读。我惊讶神的真实和大能，我就非常渴慕亲身经历神。我常常边读边抹眼泪，也开始认真地对付自己的罪，认罪悔改，求圣灵的充满。
其实我过去也认罪，但是只觉得过去明显错的是罪，对很多事觉得是当时各种原因所造成，不认为自己有罪。也就是我觉得认罪是完成神的要求，但是慢慢地因着对神的渴望我希望能明白自己的光景，知道自己还有什么罪没有认，到后来我就开始恨恶自己的罪了。我也发现非到恨恶自己的罪的地步其实不能真正弃绝罪，所以我常常祷告求神光照我，帮助我。我重新认真读圣经，很吃惊经上的教训我读了这么久居然是一点不明白的。主耶稣说若不放下一切就不能跟从他，保罗书信说信徒应当看自己对世界是死的，这些话过去对我都是封闭的。我虽然曾经受洗作基督徒，其实根本没有将自己归入基督的死。我怪神不帮助我，不亲近我，其实我根本不能停留在我的罪的生活中，指望神改变自己的标准来亲近我；我必须离弃自己的罪，归向他。我每天早晚都认真读经祷告，根据神的话语来改变自己的生活。
我的丈夫刚开始在我回头寻找神的时候对我很不满意，我只好为他哭泣代祷。因为我知道他虽然口口声声感谢主，但是心里忙的是今生。神非常听我的祷告，不是通过经文提醒他，就是通过梦提醒他。在我对付罪的过程中我遇到了一个难题，就是去年我曾经在工作中有一个极大的疏忽，系里不知道，也没有造成任何损失。我去年事实上已经为自己工作不负责认过错，但是我没有说那件事，因为我是大概地认了一下罪。后来随着与神的关系越近，这就成了心病。我每天跪下祷告就希望天立刻亮，我好去道歉，但是白天我又不能去道歉。我想这算什么呢，都过去这么久了，人家会不会怀疑我有毛病。其实，为了那件事，我已经将一个月的工资拿出来寄给一家宣教机构了。但是神对我自己的解决办法一点都不满意。
有一天我觉得再不处理那件事我就要疯了，我丈夫就说我小题大做，他不能体会我的不安。有时我想，我不说吧，因为没有造成什么后果，不是说明神保守了你吗？有时我想，我今天没找到那位老师，不是说明神并不在意这事吗，因为神没有安排她在那儿听我道歉。后来有一天我下了决心不再回避，到哪儿都要找到那老师，诚实地说明情况，了结此事。这样神让我在过道找到那位老师，我让她到办公室和她谈一件事，她非让我在那人来人往的过道说，我就只好说明。她说我工作得非常出色，说：“you are a new person！（你是个新人了！）”后来她还让系里小奖了我一下。我从去年秋季工作就很卖力，因为保罗书信中教导仆人服事主人要像服事主一样，连那不好的主人也要顺服他。我就以此为准则，并求主加力量，赐我爱心。在实验室中我也忍让别人，主动干活，就是绝对不能让别人吃亏，但是自己认亏吃。我是一直在我不信的老师同学中见证神的，他们虽然不信，但是还是尊重我的信仰。
我的丈夫的公司今年春天给我们办绿卡，律师将一切整理好了，让我丈夫核证。他看到了他求职时的简历，那是他信主前写的（因为他毕业时我们信主的），其中他将国内的一个工作经历修饰了一翻，说了不诚实的话。那些天他总是很愁苦的样子，我就很奇怪，因为我们在主里一直很喜乐。后来他告诉我真相，说他开始感受我当初的难过了。他决定顺服神，向公司道歉，将后果交在神手中，仰望神。公司对此事非常重视，决定不但停止绿卡办理，并且明年上半年他的H１到期时不再给他续，并且公司有权力随时辞退他。当时他的直接上司不愿意我丈夫去向上头说的，因为他很喜欢我丈夫，我丈夫和他说这是神让他做的，不能不说；他就觉得我丈夫有点宗教狂热。我们那时候打电话，每天都是问你今天怎么样，互相鼓励，全心仰望神。现在IT产业工作仍然不好找，我丈夫觉得工作太难找，最后就决定放弃找了，将简历从网上撤了下来。
我们在九月份时决定去参加在美国的最后一次奋兴会，因为什么时候回国我们不知道。但是在我们去特会之前，有个猎头公司与我丈夫联系，那时他的求职简历已经不在网上了，但那人在此之前就保留了他的简历。他说有家公司想打电话与我丈夫谈谈，但是因为那公司的要求很高，我丈夫觉得成功率很低，就没什么兴趣，说下星期他要出门，安排后面的时间。那人问去做什么，我丈夫就说是参加基督徒的特会。回来后那人又问特会如何，并介绍自己是基督徒，说要召我丈夫的经理是基督徒。后来电话谈通过了。因为那家公司的总裁常在欧洲，但是公司召人又一定要让他面试，这样他们能安排他面试的机会很少。后来他们安排了面试，但是我丈夫工作忙，却没有请到假。他就通知对方，安静顺服，因为神没有感动他老板的心。后来，我丈夫的公司私下通知我丈夫说让他两三周之内离开，我们那时就准备回去的事。我还没有毕业，我就决定不毕业就算了，两人一起走。虽然神加给我丈夫力量，但是我和他在一起可以互相更多安慰。但是不知道为什么，那时候我祷告却觉得神会赐我丈夫新工作。因为我丈夫一直不愿回国，听我说回国他就不高兴，但是我很想回去传福音。不过事情到了那一步，他就祷告求主赐他喜乐的心回去，让他乐意回国。所以后面他张罗回去的事，我倒是劝他等候主的带领。
那家新公司又通知他去面试，神让所有的人都喜欢他，他们最后录用了他。那天他得到录用信寄出的电话时，我也有一件神奇的事。
事情是这样的，我进我的实验室时是做过去一个学生没完成的课题。她已经毕业了，得了一个结论，但是老师希望我能重复一下她的实验。我们发现的两种海洋细菌病毒(bacterio phage，又叫噬菌体)，DNA有80％相似，按照其它这种情况它们会出现感染时一种排斥另一种的情况，前一个同学的实验也是认同了这一点。我在读她的论文时，觉得她的实验方法有问题，设计错了。去与老师说，老师也认为我说得对。但是我们想不出什么办法来设计新的实验，因为我们用基因学上各种办法在这两种噬菌体上都不行，实验手段十分有限。那是去年夏天的事，我就不住祷告神，因为他创造万物，他知道。后来有一天，我一觉醒来，突然脑子中出现了一个非常清晰的实验设计，非常巧妙。我作出实验后推翻了原来的结论。但是，如果正像我的实验结果，它们不排斥，可以共同感染同一细菌的话，因为基因如此相似，他们可能重组成新噬菌体。我就一直想找这个新东西来证明自己的实验结果完全正确，我没有敢向老师见证神教我实验，因为怕不是神所引导的，让神的名受外邦人笑话。但是，今年我们用了各样的方法，我用其它方法证明我的前期结论正确，最后准备就这么结束实验了，我就告诉老师其实那个设计有神的帮助，我现在完全相信神创造，进化论完全错误。我说如果我需要引用进化论的观点写论文的话，我就准备不毕业了。老师说，你就论事实吧。我讲完后就做我认为的最后一个实验，做之前我祷告主，“主啊，如果这个基因重组噬菌体存在，求你把它给我。”然后我取了三十来个样，是每个碟取四个样。结果出来，我取的第一个样就是我要找的东西，而且就这个。那天正是丈夫得工作的日子。后来我分离了这个重组细菌病毒的DNA检测，发现这个基因重组事件发生的位置完全出乎我们当初的意料，根本不在我们开始估计的几个高频率区（homologous region)，如果不是神的帮助，找到这个重组病毒比大海捞针都难。我将我发现的这种重组病毒起名叫“gift”，纪念神将它作为礼物给我。
神同一天将新工作赏赐我丈夫，又将“gift”给我，我相信这是神对我们夫妻开始新生活的应许，我元旦就可以结束在学校的所有实验和学习，回去写论文了。神是将破旧朽坏的拆毁，重新按他的美意建造的神。他并非不爱我们，他非常美善，他对我们的每一个念头都是善的，只是我们往往不能理解他所做的。因为神是永恒的神，我们的眼光却常常局限在今世今生。
“耶和华远离恶人，却听义人的祷告。”（箴言15:29）从我开始悔改，绝对顺服神，每天都学习将自己的生活都交给他后，我是经常经历神迹的。我为了写这篇见证，翻看过去的日记，自己读着都很感动。我也将其中几件事分享一下。
今年春天，有一次因为太疲劳，并且我边切菜边和丈夫在说话。我突然一刀切在我左手的大拇指上，当时痛得心里一惊。刀从我的指甲切下，将我的大拇指的尖端几乎都切下来了，只剩一点皮相连。血立刻涌了出来。我用手将切下的部分合好按住，一边默默呼求主医治我。我从家中找了一点早已过期的药涂上，用卫生纸裹上手。丈夫急得脸变了色，让我去医院。我却心中非常平静，不想去医院，我说你不如现在陪我祷告呢。祷告后我的手就没有疼痛了，血也止住了。丈夫说现在是麻木了，你后面肯定要疼的。但是我的手指一个星期后就完全复原了，其间我一直没碰它，它也一直没有痛，除了不能碰水，其它没有任何不适的感觉。现在连疤痕都没有。
今年夏天老师要求我去参加一个学术会议，我本来不想去，因为我现在常常在家读经祷告，渐渐对外面的事失去了兴趣。但是老师一定要求我去报告一下自己的数据。我出门前祷告，觉得心里惊恐，不知为何。我对丈夫说，我不知为什么心里害怕。我们的车从高速顺着路牌向机场开，快要进机场的时候前面来了一辆大货车，一直在我们面前慢慢地开，使我们无法开快。我当时正心想这车真挡事，突然心里冒出一个念头：前面有祸，这是神遣来的保护。紧接着很快警车的声音响了起来，我们都被要求回头。我们回到高速上，却不知道如何再去机场，那时是夜里十点左右。我说我们找个加油站问问路吧，因为这个城市机场在老城区，路很复杂。我们一下路口就进了一个小加油站，我进去问路，里面的人就说机场门口现在发生了特大交通事故，原来有三、四辆车闯红绿灯，在我们前面的路口相撞。我说我今晚必须乘飞机，是否可以帮我一下。有个人就说，你找对了，乘我的车吧。他出门指他的车给我看，我一看，上面写着“Airport Free Shuttle”（机场免费接送车）。司机带我穿过很多弯曲的街道，最后我顺利地乘上了飞机，很多人那天误了飞机。那条路实在复杂，我丈夫开车一直跟着我们，差点跟丢。司机非常好，还乘等红灯的时候下去赶紧安慰了我丈夫一下。神这样保护我，帮助我，这样的事很多很多。
自从去年悔改以来，我经历的最宝贵的是神每天的真实同在。我在祷告的时候可以感受神的同在，他不再只是远处的神，也成了近处的神。以前爱世上的娱乐，慢慢地我就放弃那些了。因为我祷告读经的时候心里非常甜蜜，但是如果出去乱娱乐一通，回家就摸不到神，心里非常空虚。这种难受比过去的空虚还要痛苦，几次这样反复，我就放弃过去的生活方式了。即使必要的应酬，我也很小心，不敢将心放进去，体验过神的滋味，实在找不到更好的来取代。我相信这位主耶稣基督就是我原来不知道他的时候一直想找的人生的意义，精神的家园。
我将我的经历写出来，希望你也能够完全顺服神，也能经历神的真实带领。但是我也有很多烦恼，因为尽管很多人知道我们的见证，但是对他们最后只是一个祷告蒙垂听，神保守的故事。而我想说的是，如果你离弃你过去的罪的生活，真正悔改顺服神的带领，神就一定会向你彰显他的荣耀，因为我们也不过是和大家一样的寻常人，甚至我比别人原来还更悖逆些。神差他的儿子来，是因为我们都是在罪中活的人，是罪将我们与神的慈爱隔绝了。我接触到很多信徒根本不对付自己的罪，甚至有个年轻人坦然地承认自己酗酒，然后说他是因信称义。我相信神是善良的神，他爱我们，但是他也是公义的神，他的宽容是要领我们悔改。
于秋 来自中国大陆，曾获中国科学院硕士学位，现居美国。
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