[quote]原帖由 虫虫妈妈 于 2013-2-27 11:11 发表
唉，还是胸闷！前面就担心ＬＺ太天真太包子，所以特特跳出来劝ＬＺ谈话录音，结果ＬＺ还是这么干了。真是恨铁不成钢啊
我也是看了气死了，本来想对LZ说什么的，想想说什么也没用了，不想叫LZ再难过了。我们着急了半天，那个男人居然叫LZ净身出户，太太太无赖了。.

引用:

原帖由 虫虫妈妈 于 2013-2-27 11:14 发表

因为他认为这６０万是赠予，不是购买居住权。

赠予一般都可以认定父母赠予自己的子女。只要能证明父母出资即可。.

上海的房价，十年间涨了十倍，当初的60万，和现在的60万不好比啊。.

楼主， 你真的很天真啊。。。过八年离婚。。。为啥啊？
房子你父母出了大头，凭啥他要你净身出户？ 这个男人，真真不要脸说得出来。
你也还他一句话：那家夫妻不是因为有矛盾才离婚的， 想让我净身出户，法律都会帮我的。
凤凰男。。真的是翻脸不认人啊。。
你也想得出，70岁的老人， 让你父母这样来回辛苦奔波照顾你们？  
今晚回家， 把死男人的衣服打包丢箱里， 直接撵他出门。他爱打110打呗， 让警察顺便做个笔录， 将来好证明房款60%是你父母出的。省得过些日子他连这个都不认了， 不要脸的人什么都做得出。
既然打算移民， 那再婚也不是什么难事， 离婚的女人在中国不好找， 出了国就是香饽饽， 要走索性早点走， 工作签证啥的也行啊， 不一定要移民签。  早点走，到国外再婚还能再生2个娃， 8年后， 女人。。生育困难了。.

1、夫妻关系存续期间，夫妻共同或任何一方接受赠与的财产都归夫妻共同所有；
    2、只有赠与人在赠与合同中明确表示赠与的财产只归一方所有时，受赠所得的财产才归一方所有。
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根据最高人民法院关于《中华人民共和国婚姻法》司法解释之（二）第二十二条：当事人结婚前，父母为双方购置房屋出资的，该出资应当认定为对自己子女的个人赠与，但父母明确表示赠与双方的除外。当事人结婚后，父母为双方购置房屋出资的，该出资应当认定为对夫妻双方的赠与，但父母明确表示赠与一方的除外。

楼主显然是结婚后买的房子。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-27 11:44 编辑 ].

丰禾妈，我同意你很多分析，不过说实话，我不喜欢凤凰男这个称呼。而且，觉得那些电视剧，虽然讲到了一部分社会现象，但有点太过刺激观众的神经，更容易激起矛盾。

我坚持认为，在这么大的城乡差别、贫富差别的背景下，靠自己的努力出头的男生（不管他来自上海还是来自外地，上海也有穷苦人家），值得尊敬。我瞎猜猜，楼主和她的父母，看中她丈夫的，恐怕不只是帅，也包括对男生自己发奋的欣赏。

但是，人生的美好品德，不只是艰苦奋斗，还有推己及人，知恩图报，尊重女性，等等等等。

我有女儿，就一定告诉她：道不同，不相为夫妻。.

lz我觉得你lg应该好好珍惜你！.

引用:

原帖由 cathymother 于 2013-2-27 11:33 发表
上海的房价，十年间涨了十倍，当初的60万，和现在的60万不好比啊。

十年前40万的房子，现在400万，也太夸张了。
LZ父母当初不是拿钱投资房产，而是拿钱支持LZ夫妇买房。否则，产权证就不是LZ小三口之家的名字了。就算赠与，也是赠与LZ三口之家的3个人，而不是赠与LZ老公一个人。不算赠与，那就算借款了，也同样是3个人借款。按照离婚的心态，回头看结婚时的买房，这笔账到老也想不通的。.

那只要找到当初的出资证明，让LZ父母补写一个赠予合同，可以吗？.

一点不夸张。我现在住的小区，十二年前，开盘时也就四千一坪，现在四万。钱不是主要原因，也不希望LZ夫妇离婚，但120万，在上海实在买不了房子，即便是老公房。

[ 本帖最后由 cathymother 于 2013-2-27 11:59 编辑 ].

赠予合同补写可以，但房产证上有男方名字的。我头晕了。请楼主咨询下蹊蹊娘，也可以咨询公证处

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-27 11:58 编辑 ].

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2013-2-27 11:54 发表
那只要找到当初的出资证明，让LZ父母补写一个赠予合同，可以吗？

产权证写了3个人（小三口之家）的名字，还需要另外的证明吗？要证明赠与，也是证明赠与60%的购房款，而不是赠与了60%的房产产权。.

求人珍惜，不如自己珍惜自己。

对做妻子的而言，最大的教训：家庭是两个人的，一定要丈夫负起责任来，而不能妻子（包括岳父母）包打天下。看人挑担都是不吃力的，等他自己做了，自然会懂得你的辛苦，自然会珍惜你的付出。

守着三从四德的古人训，做着赚钱养家的现代女，难不成这也是有中国特色的家庭主义？.

引用:

原帖由 回首来时路 于 2013-2-27 11:57 发表

产权证写了3个人（小三口之家）的名字，还需要另外的证明吗？要证明赠与，也是证明赠与60%的购房款，而不是赠与了60%的房产产权。

但是如果婚姻破裂，这个房子判给LZ的可能性大。原因：女方购房款出资多，女儿归LZ（LZ有良好的工作，女儿由外婆外公带大，感情亲近）。
女方给予男方一定补偿，这个补偿是当初的15%购房款折合今日的房价？如果证明当初85％的购房款来自女方。

[ 本帖最后由 XZMM1 于 2013-2-27 12:09 编辑 ].

引用:

原帖由 XZMM1 于 2013-2-27 12:05 发表

但是如果婚姻破裂，这个房子判给LZ的可能性大。原因：女方购房款出资多，女儿归LZ（LZ有良好的工作，女儿由外婆外公带大，感情亲近）。

如果婚姻破裂，三口之家，各拿房款的三分之一。孩子12岁了，孩子跟谁生活，需要听孩子意见。.

按照赠与算不利于维护楼主的利益。
就算赠与合同撤销，不同于借款，不要偿还利息的吧？（我不太懂法，如果说错了请纠正）

估计楼主家山东先生十年来工资卡上的钱已经抵销丈人家资助的钱了（按照上海10年房价的上涨水平和工资上涨水平），无论楼主是否把这笔钱还给她父母，山东先生本人恐怕已经觉得这房子是他自己的，心安理得了。
所以才会说出什么“净身出户”的话来。
如果是赠与合同，不是成全了山东先生的逻辑？

要是真不打算过了，还是分割现在的现金财产和房产，房产按照人头算离当年的楼主的出资额还接近一些，多少减少经济上的损失。
打算过下去的话，拿回当年出的几十万又有什么意思呢？还是把存款当首付再买个房子和公婆一起住，家里现金太多难免遭到算计，还是增加一点债务好。增加凝聚力，头脑清醒地过日子。
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考虑不周了，还是要还楼主父母的资助款。如果要分开，先把钱还清再分房产。

太复杂了。

[ 本帖最后由 和你在一起 于 2013-2-27 12:20 编辑 ].

你分析的有道理，一般来说，凤凰男本人都是比较优秀的，否则也不会称凤凰，问题在于他的家族，凤凰男不仅仅是代表他个人，而是代表他的整个家族，这是女方择偶通常容易忽略的地方。他认为是他的家族培养了他，所以他的艰苦奋斗都是为了他的家族，他需要回报他的家庭，他没有小家庭概念，女方和女方家庭都只是他回报的工具。.

引用:

原帖由 回首来时路 于 2013-2-27 12:08 发表

如果婚姻破裂，三口之家，各拿房款的三分之一。孩子12岁了，孩子跟谁生活，需要听孩子意见。

从孩子的成长经历来看，孩子会选择跟母亲的。所以这个房子判给LZ的可能性大。原因：女方购房款出资多，女儿归LZ（LZ有良好的工作，女儿由外婆外公带大，感情亲近）。
女方给予男方一定补偿，这个补偿是当初的15%购房款折合今日的房价？如果证明当初85％的购房款来自女方。.

离婚析产，按照现在房子的房价。LZ父母以前对买房的支持的钱款，当时是多少，现在就还多少（可以考虑利息）。.

引用:

原帖由 回首来时路 于 2013-2-27 12:08 发表

如果婚姻破裂，三口之家，各拿房款的三分之一。孩子12岁了，孩子跟谁生活，需要听孩子意见。

有没有这种可能，父母的赠与是基于双方婚姻状态下的，如果解除婚姻，要考虑归还父母的借款。这个借款怎么算呢？.

引用:

原帖由 回首来时路 于 2013-2-27 11:57 发表

产权证写了3个人（小三口之家）的名字，还需要另外的证明吗？要证明赠与，也是证明赠与60%的购房款，而不是赠与了60%的房产产权。

这就是当初失策的地方，女方父母既然出钱，就应该在产证写名字，并且按照出资的比例写明产权的股份，如果怕引起继承权纠纷，还可以写个死后赠予合同，这时候就是产权了。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 12:20 编辑 ].

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2013-2-27 12:16 发表

这就是当初失策的地方，女方父母既然出钱，就应该在产证写名字，如果怕引起继承权纠纷，还可以写个死后赠予合同，这时候就是产权了。

全都策划好了，那也就不要结婚了。还谈什么恋爱婚姻家庭？.

恋爱婚姻家庭是小两口在谈，又不是父母，为什么要父母为自己的选择买单？

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 13:14 编辑 ].

看到楼主没有录音，我真是气得来七窍生烟
录音容易，签字难，简单的取证不做，打草惊蛇啊
人啊，害人之心不可有，防人之心不可无啊
楼主，对不住自己，更对不住你七旬的父母啊.

插播一段，有个朋友，双方都是外地的，也是女方家有钱，在上海买的婚房。男方把朝南主卧给岳父母偶尔来时住，小两口常住北面小房间。男方同时也买了套自己力所能及的老公房。等孩子出生了，自己有点能力了，老公房卖掉做首付在婚房同一小区买了套3房住出去，同时把老家父母接出来和自己同住。这个才是男人的腔调，把双方老人养老同时考虑。.

512楼说得真好。
我非常能理解楼主，因为我自己的婚姻也有点类似。大学时的同学，以为多年的相处对对方足够了解，不管对方家境如何差，我们裸婚了。我父母当时也是尊重我的决定，也相信靠我们自己的能力会有美好的未来。只是在孩子出生后，我才意识到，婚姻不仅仅是两个人的婚姻，是两个家庭的婚姻。但是是否有点晚？

本来以为生了儿子，公婆会好好的来带孩子，可是没有，我刚做好月子，就因为一些他们认为的小小不愉快，他们就拂袖而去，不顾身体虚弱的媳妇和小小的孙子。当时我母亲不顾骨折还未痊愈就来照顾我们全家的起居，这一住就是8年。而公婆走了之后，竟然让我们给他们生活费，我老公依了，我也默认，想他们毕竟是老公的父母，而我们当时的经济非常捉襟见肘；后来他们和小儿子闹矛盾，无家可归，又是我老公用我们的房贷（多贷一点）给他们在老家买房。我心里也是有气，想想我父母这些年含辛茹苦，我们买房时也贴钱给我们（不多），我们有任何困难都是他们再帮我们解决，可是从我们的获得少之又少。可是公婆不仅不出力，还这样托后腿，还如此心安理得的享受着我们的付出，真的很寒心。这些年，对孙子也没什么关心。我的心里总是对母亲充满愧疚，婚姻的幸福感确实不强。

很多妈妈肯定也要骂我为什么要依着老公给公婆钱，给他们买房，而且在自己经济条件也不怎样的情况下。那个男人毕竟是自己选的老公，我还想和他一起走下去；那对老人是老公的父母，儿子怎么可能不管父母？虽然他们才不顾这个儿子的死活，以为儿子在大上海过得如何如何好呢！家和万事兴吧！况且我老公本身是个不错的男人，对我父母也可以，也说过以后一直跟我父母住。

但是也是到此为止了，以后他们家再有什么烂事，我真不想管了，说不定也会质疑婚姻存在的必要性。我真的时时被这种情绪折磨，就是双方父母对我们这个家庭付出的不对等，对我自己的父母充满了愧疚，对自己的公婆充满了各种不理解。如果可以选择，我宁愿我的母亲也没有介入我们的生活，没有帮我们这么多，那样我会好受一点！

说出我的故事，只是想说我真的能理解楼主的心情。那样的父母也许在外地真的多见？或者你在外地的县城里给他们买套房住，一来他们可能也有面子了，二来房价相对便宜很多，三来你可以不用看见他们，真的眼不见为净，可是完全不管又不可能啊，毕竟养大了老公（就如我现在做的）。所以各种纠结。如果你和你老公曾有过美好的日子，这个男人本身还有值得肯定的地方（否则当年你不会义无反顾和他结婚），关键是他对你、对孩子、对这个家还有很深的感情，如果仅仅是为二老养老的问题，只要感情在，就有解决的办法。有时候人在气头上，心里想的嘴上说的全是负能量的东西，楼主先冷静的想一想。

如果感情不在了，那么一切都是浮云了！.

引用:

原帖由 回首来时路 于 2013-2-27 12:21 发表

全都策划好了，那也就不要结婚了。还谈什么恋爱婚姻家庭？

如果是楼主自己的钱，你可以说算计不成婚姻，她愿意嫁凤凰受苦受累是她心甘情愿。可是父母的钱为什么不写个清楚明白？楼主自己愿意跟着辛苦是她的事，别带上父母呀，父母凭什么要为对方家庭付出、被对方家庭拖累啊。.

不要伤心，你老公还是不错的啊。我觉得花小两口的钱，补贴公婆没什么可难过的，条件再差也要尽力赡养父母。即使他们对你不好，该尽的责任还是要尽到。但是搭上自己父母就不应该了，最好分分清楚。.

LZ，暂时撇开情绪想想下面几个问题：
1、是不是完全不能接受他的父母来上海？（不是指一定要住在一套房子里）当时结婚的时候，是怎么考虑将来他父母的养老问题的呢？
2、你的父母帮你们买房子、带孩子，以后也打算一直和你们住在一起养老，这个规划一开始LG明白和认可吗？
这个小家是你和LG的对吗，有问题也应该是你们两人共担。
解决问题不一定非黑即白，前面不少MM建议了不少折中的方法..

看了楼主的决定，只能暗自叹气，其实也在意料之中。但既然已经关注，且楼主也并不太介意大家议论，那我就再多嘴几句。

提倡平等是希望每个人多顾及他人，如果平等以自己为标准，永远也得不到。婚姻家庭中，更不能以物质来权衡双方的付出。

通过楼主对自己婚姻的多次描述，我看到了一个自私自大但也工作养家的男人，我更看到楼主父母对这个家的贡献和对儿女的爱护，却很少有楼主自己对家庭婚姻的体会感受。十多年的婚姻没有让楼主成熟起来，你依然一方面依赖着父母，一方面希望管束着老公，还梦想女儿的未来。但你有没有想过，在这个家，你是主角，不是旁观者，你是有责任的。

父母已经到了要你照顾的年纪，却还要为你的家庭承担着责任，教会女儿生活是你的责任不是他们的。

我相信你描述的那个男人所有的劣迹，但那也是一个你自己选择的男人，你不仅仅是他工资的保管员，经济的大管家，生活保育员，你更应该是他所有利益的共同体，共同经营一个家。作为成年成家的人，他选择以己之力，照顾父母，你选择接受父母接济，过安逸的生活，这是本质的不同。虽然个人的出发点都没错，但要作为一个家庭去经营，一定会出现矛盾，这种矛盾在很多家庭都很普遍，而协调淡化这种矛盾，就是你的责任你的智慧。

女儿十二岁了，应该懂事了，甚至有朦胧的价值观了。她的需求不仅仅是吃饭穿衣了，你说你要保护她，那你的责任将更大了。

楼主做何决定，与我们无关。但楼主做的决定，后果就一定要你自己和你的亲人们去承受的。就好象十多年前，你选择了这个男人，选择了用父母的钱购买自己的房。现在楼主要放弃自己当初的选择，反省自己，甚至连女儿将来的幸福都一并反思了。只是我不知道，当楼主带着女儿移民后，留给两位老人的是什么！楼主自己的幸福都遥遥欲碎，你的经验真的可以帮助到女儿吗？

无论如何，你老公作为男人，做到了一个儿子应该做的，也尽到了一个父亲的责任；或许他还不是一个好丈夫，但恰恰这一点，是需要你作为妻子来成就他的。你放弃，那就让另一个女人来成就，你真的甘心吗？

说得有点多，不中听的请楼主海涵，真心希望楼主可以深思熟虑后再决定，楼主有决定，去做就可以，真的没有必要在这里公布，因为别人再多的智慧也不能替你去承担生活。.

山东人的重男轻女真的让我很震惊的,我的好朋友兼大学同学,是山东人,她曾经和我说过她小时候的一件事情,印象很深刻,一天半夜,突然地震,她父亲赶忙起来,从床上抱起了她哥,就冲出了屋子,而把她弃在屋里,她说虽然还小,但她一直记着.她很要强,读书很用功,大学毕业后留在了上海,嫁了上海老公.我想她一定是觉得父母的重男轻女思想,所以要靠自己要靠读书才能使自己生活更好,她也做到了.
一般来说,相较生活习惯,为人处事,人情世故等,我觉得上海女人真的不能适应北方男人的,所以真的结婚前要睁开眼看清楚!
很讨厌这样大男子主义的男人,重男轻女,愚孝没有限度,LZ的老公真的是顽固不化的人,我想你对他的感情也早已经在这么多年的争吵摩擦中被慢慢消耗掉了,只是因为有孩子的原因还维系着,与其这样,真的不如好好打算自己,孩子和父母的未来生活,移民国外真的是一种比较好的出路,和这样的人生活在一起没有生活质量,不如自己乐得轻松自在!
该筹划,该操作的事都尽早准备起来吧!.

说得很有道理！.

同意玖妈的意见。490#，497#都鲜花了。

这段矛盾的婚姻最大的问题是，双方都不能站在对方角度考虑，两人都比较一根筋到底，长达十几年的婚姻中从开始就很难相互理解，每个人都是在按自己的想法过日子，只是生活在一个屋檐下而已。而婚姻，真不靠谁出钱多，不靠谁更善良，靠的是经营的智慧呀。今日这样的局面不可能只是丈夫的责任。没有批评LZ的意思，只是惋惜，花了那么多的心思付出那么多的精力经营了这个家庭，为什么就因为这样一件事放弃？难道LZ真的从来没在乎过老公的心理感受吗？既然结了婚，不可能只是跟自己女儿自己父母过日子的呀，你跟老公过的日子在哪里？即便是他总出差，也要想办法经营的呀。每个老公都有缺点，每个女人也不可能完美，为什么这样的故事不能是另一个结局呢？非常可惜。.

从LZ的文字中，能感受到LZ是个有良好教养并且善良顾家的女性，但是婚姻毕竟不能只考虑自己想法的，老公或许有很多不对，但也并不是只有离婚一条路可走。.

顶你！这么多家长都提到录音问题，哪怕Lz的丈夫是君子，大不了录音不派用场，但现在真的是让老父老母伤心啊！LZ实在是愧对父母亲！.

无语了。.

呵呵，问题恐怕不是在这个60%的房款还不还，.

秀才遇到兵。.

唉！真为你痛心，更为你的父母难过！
你老公根本不孝！！.

我认为不是不能站在对方角度考虑，而是最基本的三观不同，没法想到一起去。LZ父母能处处为LZ着想，“树上的掉下来的苹果，会离树远吗？”
LZ体谅老公赚钱出差辛苦，和父母一起承担了全部的家庭事务，每个月寄公婆生活费，过年过节孝敬，承担医药费，哪一条不是为对方着想？太为对方着想了！
LZ老公娶妻是把媳妇身份放第一位，要和他一起来孝敬他父母的，骨子里的男尊女卑，怎么培养出平等的夫妻感情？
上面4个姐姐，父母不生儿子不罢休，家中最小的独子，不知宠成怎样，在这样的环境中长大，背负家族的使命，啧啧，公婆不带孙女也有这个因素。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 16:07 编辑 ].

居然真的没有录音哪！？看来没办法再出什么主意了。.

其实楼主可以过半个月或1个月，气消点后再回过头来看所有楼层的回复，1、      现在我已经不抱任何幻想，我已给自己的兄弟姐妹说了，我要办理我和孩子的移民手续，请他们帮忙申请，移民排队等待时间大概8年左右。移民手续批准后，孩子也大了，我将离婚。

楼主已经安排好了自己和孩子的去处，可是楼主如果有空，可以多走几个老人多的社区地段医院看看，有很多老人80多岁，是老伴2个人互相搀扶着去挂号买药挂吊瓶，按楼主的安排，楼主父母的所有子女都出国，而国内只留下父母，那父母80，90岁感冒生病时谁来照顾，钟点工保姆？还是楼主飞回来？又或老人一个百年剩另外一个，楼主又如何照顾，也是保姆？还是把父母接出国，父母能在国外呆得惯吗？无论楼主的婚姻走向哪种方式，做决定的时候这个都是要考虑清楚。楼主是家的女主人，事事都要楼主来安排的，不能意气用事。

2、        想想结婚十几年来，不但每月给他父母钱，逢年过节他都送钱去给他父母，他说他父母没退休金、没钱，但孩子在上海，一定不能让父母过的寒酸。我父母今年过年曾委婉地问我LG：给他们的礼物是谁买的？LG说：从来都是她买，这些事情男人怎么会做？而且她做就代表他了。我父母说：她买是她的心意啊。每次你回老家，她哪次不是买一大堆礼物给你带回去？
从这段看楼主也是明事理，不是不舍得给公婆花钱的人，如果楼主的老公是独生子女，那么无论公婆做的有多不好，将来剩一个老人的时候，楼主夫妇都得要接老人来上海养老，当然不一定要接住到家里，按楼主的聪明可以在自己小区买个一室一厅的小房子，够老人住了，平时也不要每月寄钱给他们，把这钱用做小房子的还贷，等公婆真正用钱的时候再打钱，或过年一次性给点。如果楼主的老公有意见说，岳父母也要单独住，那么好同小区也给岳父母备套房，当然这就要靠楼主老公出钱出力了。这样楼主的父母也省的辛苦5个人的买汰烧，2个老人也轻松点。反正老公出差，楼主就带女儿跟楼主爸妈混，楼主老公不出差就跟老公去公婆家，楼主自己心里有爸妈，和爸妈住在一个房子里还是住在隔栋房子里，这只是形式问题，实际照顾爸妈，让爸妈舒心才是真的。.

几天没来，刚发觉这个热贴。
也劝LZ冷静下来再想想，考虑一下子玖妈、钊元妈等的建议，经营婚姻不容易，不遇见个把沟沟坎坎，不显示我们有智慧，对吧。
现在2人都在气头上，最好请信任的朋友劝一下，也可以请旺网派个老娘舅嘛。前提是LZ要想通，老娘舅劝和不劝离。.

伤心生气的时候容易走极端，你老公和你现在都走了极端。
彼此冷静一下，找个折中的办法，生活不是非黑即白的。

#536 这个妈妈说得中肯，LZ多琢磨琢磨。.

如果一个人，给你６０万，不要你打借条，多年了，提也不提这事，你会认为他是借钱给你吗？

其实ＬＺ夫妻潜意识都把这６０万当作赠予了，拿人手短，正好也需要女方父母帮忙照顾小孩，就顺水推舟和女方父母同住了。如果没有孩子，有几家小夫妻愿意和父母同住的？自己住虽然要做家务，可多自在啊？家务也可以通过钟点工解决啊？当然也有依赖性很强的小夫妻，愿意吃伸手饭的，不在乎独立的空间。可这种人在上海大概不多。所以这么多年，ＬＺ他们从来没想过分期归还。
ＬＺ夫妻不是那种品行无良的人，女方父母又百般体贴照顾，所以能相处10多年。现在公婆要来住了，ＬＺ从心底是不喜欢ＧＰ的，因为从来没从他们那里得到过关心和帮助，只有索取，再加上生活习惯、思想理念都不一样，越想越烦，那就开始找理由了，这时候６０万就显得是个砝码了。只可惜ＬＺ原本就不是一心自立的人，压根没打算还钱，所以当初没有任何字据留下来。现在在再说这60万的所有权，就显得牵强了。.

这么多楼，众说纷纭，现在演变成法律条文的研究，楼主肯定也头昏眼花了。

冷静一段时间，一定会有比较圆满的解决的。

水滴石穿。如果要白头到老，又不想委曲求全，想想办法，春风化雨一般地坚持熏陶感化你家帅哥。就像小雪花妈妈说的，“对老人对孩子对老公其实都一样,应该疼,但不能惯.还是要讲道理”。他的后半辈子，要学尊重女性、换位思考。.

本来是讨论如何赡养双方父母的帖子，最后演变到离婚贴？可悲额，一没疾病，二没第三者，怎么提到赡养双方的父母的异题上就开始闹离婚？
楼主我倒也要来泼泼冷水了：
楼主的老公当初和楼主结婚的时候说好是做上门女婿了吗？楼主老公也没白吃饭，也在外面为了小家勤勤恳恳的工作，工资照楼主所说悉数上缴，现在把父母接来身边住住的权利都没有。做为男人，他就不恼火？为了60万，他就要一辈子和楼主的父母绑在一起，楼主这边默认了，但楼主问过老公的心没有？他认可吗？
的确楼主父母替楼主家承担了抚养第三代及家务琐事，但说句难听点，这不都是楼主父母担心女儿受累而代替做的吗？楼主的老公有要求过老人做家务吗？这帐也要全算在楼主老公头上可说不过去吧？
请楼主也多站在对方的角度想想吧！不要老是拿离婚做后盾。你父母为你操劳了大半辈子了，现在还在琢磨着把你家孩子的自立能力培养出来，可想而知，你在妈妈的位置上也不算太尽责啊！离婚，难道就是你父母期待的？
活到我们这个岁数上，楼主，你不仅仅是女儿，你更是儿媳妇、妻子、妈妈。
你想好你想要的，再行动。别冲动，慢思量。多站在对方角度想想，你和你先生一定会走出困境的！.

引用:

原帖由 虫虫妈妈 于 2013-2-27 18:13 发表
如果一个人，给你６０万，不要你打借条，多年了，提也不提这事，你会认为他是借钱给你吗？

其实ＬＺ夫妻潜意识都把这６０万当作赠予了，拿人手短，正好也需要女方父母帮忙照顾小孩，就顺水推舟和女方父母同住了。 ...

分析得到位。送花！.

首先，子女应该善待父母！
其次，关于养老，我要歪一下楼！

养老应该是GJ解决的问题，因为我们缴纳了养老金！！！
子女可以援助父母养老，但GJ不能将养老问题推诿给家庭，导致家庭滋生各种矛盾！

[ 本帖最后由 吃零食妈妈 于 2013-2-27 19:28 编辑 ].

从这个帖子的回复频率能看出来，
养老问题给许多家庭都带来困扰和矛盾，
不是说孝敬父母是中华民族的传统美德吗？
反而在这美德之下有这么多的压抑？
为什么我们的家庭要承受巨大心理压力，在磕磕绊绊中度过十几年甚至几十年？.