说得好

[ 本帖最后由 绿茶 于 2010-11-25 09:39 编辑 ].

说的好！有时候觉得试婚还是有必要的，不生活在一起不觉得有矛盾，一起生活了就都清楚了，到底合不合脚，只有自己穿上才知道，现在的婚姻太脆弱了，还是像LZ说的那样有自己的生活空间才是最主要的了！！.

句句箴言。能够想通这些问题，这场婚姻没白失败。（这句话貌似 ）.

LZ说的是大多数情况，我觉得非常正确，但不排除有特殊情况，这里不予讨论，所以不明白为什么给鸡蛋呢.

送花了。
看了心酸。想想年轻时听不进老人的劝，以为他们失败的在自己身上不会重演。那么多年磕磕绊绊，好年华都浪费在磨合上了。.

透彻,送花.

没有孩子不要紧，离了再找：有了孩子就多一份牵绊.

看得挺透的。聪明的女人，迟早会找到幸福的！.

当年我待嫁时为啥网络上没有这些  忠告  呢!      父母教育的只有孝敬GP.    大好年华已逝, 空悲切..

字字箴言，完全赞同.

很有道理，很有感悟，可是对我已经太迟了。。。.

总结得很有道理.

坚决同意！送花了！.

道理是不错的，但是上海滩儿子能平和婆媳关系的又有多少？真是少之又少啊。如果每个儿子都能平和这层关系，“婆媳关系难搞"这句话就不会成立了! 可是有很多女同胞都是为了孩子为了家庭委屈求全，忍气吐声的维护家庭，爱老公，爱孩子，这种大度的精神早晚会感动另一半的，其实婚姻就是一种包容与奉献的精神，作为妻子尤为突出，一个贤惠善良的女人能操持出一个好的家庭！（仅限两个都是热爱生活，不把婚姻当儿戏，双方都有责任心，都想与老公或老婆一起白头偕老的）！.

那当然了，岳父和岳母不计较女婿，那是女婿听自己女儿的话，你明白吗？.

新婚就应该小两口单独磨合，谁干家务都别觉得是吃亏，吃亏就是福，一切都在变动之中。但是付出也是要有脑子地付出，其实，老婆还是起很决定的作用。.

引用:

原帖由 DXMM 于 2010-11-25 15:32 发表
道理是不错的，但是上海滩儿子能平和婆媳关系的又有多少？真是少之又少啊。如果每个儿子都能平和这层关系，“婆媳关系难搞"这句话就不会成立了! 可是有很多女同胞都是为了孩子为了家庭委屈求全，忍气吐声的维护家庭， ...

很多的亚。 我弟弟比较强势，我妈妈听他的， 弟媳和我妈关系不错，从来没有大的不愉快的。

我小叔强势， 我婆婆就怕伤他的心，心疼这个儿子，所以我婆婆和她小媳妇关系不差。

我老公比较软弱，从来不敢象他弟弟一样敢于和他妈说“不” ， 所以我是坚决要求分开住的， 因为弄不好以后就婆媳恶战了。 还是保持距离比较好。脑子要清醒，婆媳吵架世俗人的眼里总是媳妇不应该。.

搞得定得都在你那边啊，呵呵！搞不定的也多得去了！.

引用:

原帖由 DXMM 于 2010-11-25 15:38 发表
那当然了，岳父和岳母不计较女婿，那是女婿听自己女儿的话，你明白吗？

那未必，结了婚尤其是结婚多年后，多数男的因为操心家里的事少，发展的比老婆好，未必都听自己老婆的话，很多男的因为怕人家说妻管炎，听妈的话比听老婆的话的时候多了去了，相比做女儿的长大后肯听父母的话的人比男的少多了

[ 本帖最后由 糖果她妈 于 2010-11-25 17:41 编辑 ].

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丈夫是家人，也可能不是家人，说的好。所以真的要对和自己有血缘关系的家人好。还有避孕也是，一次也许心痛，多了就没感觉了，只有自己知道身体受到了怎样的伤害。.

我以为，是一天丈夫就是一天家人，虽然现在的婚姻变数很大。.

不知这位妈妈有没有看到现在上海媳妇的孩子多数都是由外婆外公领大，照传统的理念来讲孩子应该由奶奶爷爷多管，但是女孩都是相信自己的妈妈（这也是实际），有很多公婆都想带孩子的，但是到后来没办法只能让亲家带孩子（当然也撇开那些不愿意带孩子的公婆），自己儿子就是再有意见也会顺从老婆大人的想法。这件事足以说明老公是迁就老婆的！就象我们对门的一家新结婚夫妻，当初买房装修的时候都是男方父母辛劳的操办，等两人婚事办完，一直是女方父母上门来玩，男方父母就没有再出现过。有很多老公把单位发的水果和饮料都往岳父岳母家里送，你说女方父母还有什么可以和女婿计较的！我只是客观得表述自己的想法，其实生儿也好，生女也好，他（她）们都不是属于自己的，我们作父母的只是把他（她）带大，培养成才，让他（她）能真正的快乐。老话都说，女儿是父母的贴心小棉袄，此话千真万确。

[ 本帖最后由 DXMM 于 2010-11-26 12:31 编辑 ].

引用:

原帖由 crystal妈妈 于 2010-11-25 13:58 发表
当年我待嫁时为啥网络上没有这些  忠告  呢!      父母教育的只有孝敬GP.    大好年华已逝, 空悲切.

怎么说到我心坎上了，我也是这么想的。连我们名字都差不多。.

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引用:

原帖由 一缕阳光08 于 2010-11-24 10:21 发表
好奇那些蛋是谁给的?

男士？婆婆大人？.

结婚，过日子，真的有那么复杂吗？
我想简单一点。.

我也是这样想的，如果一定要他选择的话，希望他永远选择他的父母，而不是我。父母是生他，养他，爱他，呵护他的人，儿子选择父母，是天经地义的啊，我没有觉得有什么错。如果是一个有了媳妇忘了娘的人，那我就不会爱上他。.

让自己妈妈帮忙带小孩是很自然的，其实如果不是因为要上班的话，我觉得还是自己带比较好一点，我记得有本书说加拿大的老人带孙辈都要参加培训的，我们国家没有相关培训，即使有了，很多老人也会嗤之以鼻。老人带小孩有很多落伍的方面（与时俱进的老人除外，但此种老人多半不愿带孩子，宁愿出钱请人），自己妈妈你说说她不要紧，不会和你记仇，别人妈妈你说了她，那就是令不清了，可孩子是自己的，你明明觉得不对，又不好说那多憋气，憋气就算了，对孩子不利，你看在眼里难过哇，万一憋不住吵起来，婆媳之间的关系会没有阴影哇？所以大多数人还是选择省省，让自己妈妈带算了。我一邻居就是因为她公公硬要和他们挤一起住（没有婆婆），把她爸妈赶走，买菜做饭总是挑素的，你想小孩老吃素怎么行，结果人家小孩四岁以后都不太生病了，她小孩四岁后还平均一个月住一次院，今年五岁了稍微好点，身子瘦的呀，这两天又去看急诊了。她公公又不是没地方住，就不走，她也没办法，又不好说什么，只好一有空就带孩子到外面去吃，我想最难过的应该就是她老公了，即劝不了他爸，又心疼孩子，还要看老婆脸色。我们家我爸妈帮我忙，有什么不对的（比如给孩子穿很多衣服；给孩子吃垃圾食品；反对我们带孩子去做早教，认为是骗钱的；给孩子买太多糖......）马上就能说出来，和我妈吵一架也没什么关系，第二天就和好了，多自在呀，我老公也乐得轻松。跟婆婆公公在一起你能那么自在吗？

[ 本帖最后由 糖果她妈 于 2010-11-26 20:33 编辑 ].

说得好，独立人格很重要.

听朋友说过这样一句话，觉得非常有道理，“婚姻其实就象穿鞋子，彼此合不合适，只有自己知道。不合脚的鞋一直穿着，留给自己的只有伤害和痛苦。”现实生活中有些人却一直在削足适履，这样的人生岂不是太可悲了.

太有道理了！.

是的，您的此番话语是真正道出了做女儿们的心中真谛，事实也是这样的！不过，您可曾知道小夫妻俩在作出此种决定的时候是不是也考虑到公婆的感受（那些渴望带孙儿孙女们的公婆，也舍得买给他（她）们吃的公婆），父母对自己的孩子来说都是一样的，女方和男方父母都是父母，都想为自己的孩子分挑一些负担（在自己的孩子最需要帮助的时候），但为什么会出现这种实质性的差别呢，那就是因为妻子在此种决定中起到了至关重要的作用，老婆要把孩子给自己父母带，老公是不会不同意的，相反老公要让自己父母带孩子，老婆会揭力反对，原因就是您综上所述的！所以说男方父母在此时会很失望，觉得孙儿随自己姓，是家里的血脉，家里的根，但自己却带不着，认为自己儿子是听媳妇的，心中难免失落，（这种失落是媳妇们感受不到的）但此时女方父母不会不开心，因为事情都按自己女儿的想法来做，当然对女婿没有意见喽！所以矛盾就在此，就象你在36楼中说道“可女孩的父母很少有计较女婿不干家务或少干家务的，所以更容易相处，所以现在小夫妻愿意和女方父母一起生活的更多”，这句话未必正确，不计较女婿是有前提的，女婿在谁带孩子的问题中做出了这么大的让步，负了自己的父母，相信明事理的岳父岳母是不会再去计较女婿的了。其实我的孩子也是我父母带，从我进产房开始，父母就守在门外，一直帮我带到现在，我只是觉得在对公婆的看法上，能包容他们一下，毕竟他们把儿子养那么大，娶了我们做老婆，儿子的心多多少少，甚至可以说大部份都在女方家，他们的确是有失落感的！.

LZ的总结很有道理。在此补充一些自己的经验和观点：
1，夫妻应相互对对方的父母怀有感恩的心；自己父母得到的待遇，对方父母也应有；
2，不要去打扰双方父母原有的生活，除非他们提出要求，再做考虑；
3，不要对对方父母期许太多，简单，真诚地生活。.

[ 本帖最后由 糖果她妈 于 2010-11-29 21:12 编辑 ].

最主要的现实是小孩一般是由妈妈带的时间多，如果是主要由爸爸来带，自然让公公婆婆帮忙也无所谓啦，因为很多矛盾都是因为小宝贝引起的，但有多少公公婆婆愿意儿子把带孩子当主要的事呢？爸爸带孩子能比妈妈更好吗？尤其是婴幼儿期？而且老人为什么要把给孩子带孩子当作唯一的生活调剂品呢？非要和孩子挤一起，哪怕会引起孩子的生活矛盾也无所谓，居然把给孩子带小孩当做一种福利，也活的太可怜可气太没自我了吧。我爸妈就不是非要给我们带孩子的，他们的生活原本很自在，是我们没办法非要他们帮忙的，他们才来的（我婆婆身体不好，也不能帮忙，我们家是没有任何一方老人把给孩子带小孩当做一种福利的，而是当作体贴孩子的一种表现）。孩子长大了就应该让他独立，让他自己另组一个家庭，可以和父母住的近点，便于相互照顾，但不是互相牵制，互相连累，如果想拖住孩子一辈子，那就不要让他长大，不要让他结婚好啦。.

老人想带孩子就是一种活得太可怜可气太没自我了？老人想带孩子就是互相牵制，互相连累，就是想拖住孩子一辈子？那就不要让他长大，不要让他结婚好啦？如果我没猜错的话，您大概生得是女儿吧？怪不得说话如此犀利，轻松，挺伤人的，很强势啊！如果你生的是儿子就不会这样说了！我说公婆想带孩子并不是他们想帮自己儿子带孩子是一种福利，绝对不是的，而是您明显理解错误，就象你妈妈爱你一样，所有的父母也都爱自己的儿子啊！不是你轻描淡写的一句所谓的“福利”。我不明白你为什么要把父母爱儿子当成是想要拖住孩子一辈子？干脆我把你的意思挑明了吧，你的意思就是你们把儿子养大讨了媳妇，你们的儿子就是我的了，什么都不用你们来管，大家各管各，千万不要来帮他，也千万不要来想他，他是我的，如果你们想帮他，就是想拖住他一辈子！对不对啊？即然您在文中所说“孩子长大了就应该让他独立，让他自己另组一个家庭，可以和父母住的近点，便于相互照顾，但不是互相牵制，互相连累，如果想拖住孩子一辈子，那就不要让他长大，不要让他结婚好啦”，那为什么你不独立呢？为什么非要自己的父母来照顾呢？为什么自己的孩子非要连累自己的父母呢？为什么自己的孩子非要牵制住自己的父母呢？你说对吗？我没有诋毁你的意思，只是觉得你在讲话的时候不能换位思考！.

这位妈妈，您可以看一下84楼一位朋友写的三点，很受用的，特别是第1点。.

我觉得自己的孩子是应该自己照顾呀，父母是没有义务帮忙照顾的，但是因为我们夫妻两都要工作又不放心外人，所以只好求父母帮忙，因此也很感激他们。但是如果他们的帮忙不能给孩子和家庭带来和谐和安宁的气氛，那我就只能谢谢他们，请他们不要帮忙了，我们另想办法解决。但这并不意味着我就会对他们不闻不问，住的近点，可以时常或每天带孩子看看他们，或他们来看看我们，都方便，等他们老了陪他们看看病也方便，对我而言，这种原则适用于双方父母
    再小的孩子也有独立的人格，他的出生决不是为了给任何人解闷，他从出生时就是他自己的，从来也不是其他任何人的，包括父母的，结婚后也不是媳妇或丈夫的，更不是婆家或岳父母家的。
    另我生的的确是女儿，但我不能想象以后我会想要帮她带孩子，哦，我的天，我宁愿多给她点钱！（除非她没办法非要让我帮忙）人生能有多少时间可以留给自己尽情的享用呀。读书时没钱，上班时没时间，等好不容易退休了，又要给孩子带小孩，再下去又要照顾老了的父母了，再下去自己老了身体不行了，哪都去不了了......这年头应该羡慕生男孩的父母，给孩子带小孩的几率小呀

[ 本帖最后由 糖果她妈 于 2010-11-30 18:34 编辑 ].

这年头能为晚辈奉献照顾精神的老人还是有些的，就象我婶婶还帮媳妇洗内裤呢，这种婆婆真的是打着灯笼也找不到的！到我们从为老人的话，能为孩子奉献的就很少了！很多女儿都相信自己的父母，我也是，毕竟自己父母能沟通，能对着他们把自己的真实的想法表达出来。如果说“这年头应该羡慕生男孩的父母，给孩子带小孩的几率小”，那大可不必这样想，我一直都在说，男孩的父母也愿意帮带孩子的（不是牵扯，不是拖着，而是一种奉献精神）。｛打个比方｝我就愿意啊，我很喜欢小孩（特别是奶毛头，多可爱啊），而且自家老公还能烧得一手好菜，煲粥煲汤炖品样样在行！但是人家闺女不肯的话我们也没折了！.

讨论的很激烈哈!
其实我觉得，自己的孩子最好由自己来带，毕竟像我们这一代80后的年轻人，父母那时候学识比较浅，用一些老土的方法来带孩子，有时候确实看不过去，自己的父母还好提一下，但像公婆就不大好说什么。婆媳关系难处真的和老公有很大关系，老公会处事的，两边哄哄，说说好话，婆媳关系自然就变好了。我家老公碰到这种问题，是两边不讨好，因为他不知道该怎么去处理，那段时间我认为他在帮自己妈妈，而他妈认为他娶了媳妇忘了娘。后来，我知道他不会处理这种事，我就干脆有什么问题当面和婆婆提出来，她也倒能接受，这样关系反而比以前好的多。
孝敬老人是应该的，有时候买点小东西他们也会很开心。只要他们能帮着照顾小孩，我们这些上班族也会减轻不少压力，这是真话。但如果因此而增加些矛盾的话，还不如辞职自己带孩子的好。.

学习了.

呵呵，当初跟老公结婚时没想那么多，只是因为爱走到了一起，现在也没想那么多，两人就想着如何把儿子培养好。.