320 1234567
发新话题
打印【有21个人次参与评价】

[家庭] 也许真的该说再见了

也许真的该说再见了

今天为了孩子再次吵架,他说看了我就觉得恶心,这么多年来我们的存在让他觉得生活在地狱。也许真的走不下去了,是说再见的时候了。.

TOP

吵架很正常,为了孩子更正常,但说的话非常不正常.

TOP

这个男人很幼稚!楼主别生气。.

TOP

他想怎么样?.

TOP

回复 1#向左走向右走 的帖子

居然说出这样的话来,用词很极端!不是太幼稚就是太心狠了!安慰一下!.

TOP

事情的起因是:女儿现在很叛逆,昨晚都1点了,我让她睡觉,她竟然骂粗口。我也很生气,夜里都没怎么睡。早晨她要上补习班,所以我还是起来帮她买了早点,并喊她起来。
等女儿走过后,他就怪我太惯着她了,朝我发脾气。我跟他说不要老是责怪我,要拿出点建设性的意见(孩子从小他是一点都不管,就是逼着我全托给别人),他于是大发雷霆,说是看着我就觉得我恶心,我俩都让他无法忍受,他这么多年生活在地狱里。当然类似话也说过不少次了,但从未说的这么伤人。多少次为这个我都不想过了。
我实在觉得自己太失败,女儿管教得这么不听话,丈夫也这种样子。我连死的心都有,可是没那个勇气。可是活得怎么这么累啊。.

TOP

从小到大,我争强好胜。到最后事业方面一无所有,家庭又经营的如此失败。
我真的没能力走下去了,可是分手也是件麻烦事。怎么办?怎么办?怎么办?!

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 14:18 编辑 ].

TOP

抱抱。吵架很正常的,但是以后用词别这么极端就是了。
小孩子到了叛逆的年龄都一样的。老公嘛,这么多年了你还不了解他吗?
事业、家庭没什么成功失败的,照别人看来没准儿还觉得你很成功呢?!坚定地朝着越来越幸福的方向走,不要再左右摇摆啦。.

TOP

让他给一个不恶心的标准。.

TOP

提示: 该帖被自动屏蔽

TOP

否极就会泰来。如果真的到底了就只会朝好的方向发展了.

TOP

孩子从小他就不管不问,孩子小时候跟他一点没感情(反过来一样),后来在我的反复劝说(也包括吵架)下,总算乐意陪女儿玩。可是到了女儿开始反叛,他又觉得极其生气,多少次拳打脚踢,我们也为此吵到几次要分手——孩子可以打,但不能下手没轻重,真把她打伤了打残了,不是要后悔一辈子。
这两年倒是不打了,女儿跟他的关系也就是敬而远之,他又为了女儿跟他不亲近而生气。
女儿脾气不好或如此叛逆,跟我们过去吵架多和他的打骂是有关系的,或者说我们俩都是有责任的。但他一听说他也有责任就气急败坏。过去多少次受不了女儿,我跟他说女儿再不好还没到十恶不赦的地步,再怎么说等她慢慢长大。他多少次说从来在这个家里他都过得没意思,他受够我们了。而且每次都是一副对着仇敌的样子,恨不得把我们吃掉才好。
他就把女儿的叛逆全部归结为我过于娇惯,但女儿对他的仇恨(我用了这个词,是因为中间他暴打时女儿是很恨他的)刚刚化解。对于这样的孩子也许多用点爱才能消除她的冷漠。如果不管不问,也许这个孩子真的以后会走上邪路。.

TOP

女儿这种样子,他除了生气,就是离得尽可能远,他也没有别的办法,但他每次就是怪我没把孩子教好,还说没有让他教育。事实上女儿小时候为了他不肯抱一下(女儿长到1岁,他抱的次数真的可以算是屈指可数),我没少与他生气,现在就只怪我没有教育好。如果他不在时,我与女儿有不开心,我甚至不敢跟他说,他还老是要打听,而且一知道就是一副幸灾乐祸、冷嘲热讽的口气,好象又找到女儿不是的例子了。我真的感觉就是继父也不至于这样吧。所以女儿怎么可能跟他亲热起来。
在我最需要帮助的时候,得到的永远是这种样子。他自己孝顺到愚孝的地步,到这么大年纪,他妈说话他从来不说一个不字,所以他无法忍受女儿对他的不恭敬。
我真的觉得太累了,这样下去哪天是个头呢?也许我等不到那天就已经崩溃了。
我实在是太失败了,我认了。.

TOP

既然这些话他不是说了一次两次,那你要问问他,到底哪里让他恶心?死也要死个明白。夫妻两的事情,不要扯上孩子,就算离婚后,孩子也是两人的孩子,逃避不了的。
关于孩子的教育,楼主可能比较弱势,不是抹杀你管孩子的时间比爸爸多,管要管出本事,就算有“叛逆”这一名词,也不代表可以“造反”,学生1半夜1点不睡,说粗话,这是坚决不允许的,第一次发现就大嘴巴子上去,这么个大的孩子没有是非分辨能力吗?.

TOP

这个男人做了这么多年的父亲,还不成熟。

楼主要跟他好好谈一谈,千万不要吵,心平气和。看下来,你的脾气也很急的。这肯定也跟你多年一个人带女儿有关系,如果总是一个扛所有的事情,心态肯定也是比较焦躁的。
先让自己平静下来,然后跟他谈。这么多年夫妻,总有感情和亲情的呀。为了孩子,你们都放下架子吧。
前几天我也和老公吵架,急起来都摔了东西。后来觉得这样很不好,又彼此道歉了。.

TOP

回复 14#小爱的妈妈 的帖子

在孩子的教育方面倒是我一直是强势的,因为他一直不管的,要管也就是暴打(打得孩子几天不能动),我也打的,包括你所说的大嘴巴子,但可能就因为我们打得过多,所以孩子才如此叛逆,我一直在反醒这点。
他就是觉得孩子对他没感情,但感情得靠培养的。
说到夫妻的事,而我们目前的矛盾主要是因为孩子,不是因为我们有矛盾再牵涉到孩子。就是他觉得孩子不好,他要放弃,说是以后反正也不靠她养活。他们曾经闹到要我做决定的地步,我跟他说孩子离了我不能过,而他离了我可以过得很好,所以我只有一个选择,那就是只能选择孩子,这是我们闹离婚的原因。我们之间没有什么原则性问题,孩子小的时候吵的厉害,也主要是因为我很忙,他一点不肯管孩子,还口口声声说他要求又不高,只要让他吃口现成的就行了,问题是我当时要上班、要管孩子,还要做家务,这个家他难道不应该负起责任来吗?所以最后变成了都是我在找他吵架。.

TOP

引用:
原帖由 向左走向右走 于 2010-8-10 13:40 发表 \"\"
今天为了孩子再次吵架,他说看了我就觉得恶心,这么多年来我们的存在让他觉得生活在地狱。也许真的走不下去了,是说再见的时候了。
這些話真的很傷人,但應該是吵架時的氣話,樓主不要太在意
日子久了,彼此都疲勞了.

TOP

回复 15#ming0317 的帖子

问题在于从来跟他没法沟通,他从来不会认错,只要一提起他有任何不对,他就马上暴跳如雷,我常常也是作自我批评的,但他肯定就会接:你怎么会错,你都对的;要么就是气急败坏地说我是如何不堪,女儿是如何不可救药。.

TOP

引用:
原帖由 向左走向右走 于 2010-8-10 15:00 发表 \"\"
在孩子的教育方面倒是我一直是强势的,因为他一直不管的,要管也就是暴打(打得孩子几天不能动),我也打的,包括你所说的大嘴巴子,但可能就因为我们打得过多,所以孩子才如此叛逆,我一直在反醒这点。
他就是觉得 ...
那,问问孩子,她愿意什么样的生活。或许,没了这么根“搅屎棍”,你和孩子的生活会轻松自如。.

TOP

女儿是父亲前世的情人,一个小孩子做什么事情能让爸爸仇恨?lz是不是平时太娇纵女儿了,在一方管教孩子的同时,无论对错父母最好事后再沟通,当着孩子的面有不同声音,权威性受影响也影响孩子和父母的感情。事后要告诉孩子是为她好,方式方法有问题私下沟通。不可以在孩子面前贬低父亲,父亲的形象影响孩子对未来婚姻的幸福感,lz可以做他们父女的润滑剂,让女儿做一些温馨的小举动,感动爸爸。.

TOP

他是在推卸责任呢。
谈还是要谈的。
这两天先冷静一下,先和女儿交流,安抚她一下,并告诉她晚上不能太晚睡觉。

然后等老公冷静了,再好好和他谈。先说好都不要吵架。过多的吵架对孩子不好,形成恶性循环。你也要先和女儿沟通,爸爸的方法不对,但并不代表他不爱你,要给他时间。.

TOP

回复 12#向左走向右走 的帖子

他是不是觉得在外面比在家里开心,或者是外面有谁对他有吸引力?对女儿不管不问总比暴打好..

TOP

让他去他妈妈家住段时间,先分开看看是不是有所改善

如果厌恶,天天看着也难受,不如让他离开一段时间。
也可以趁这段时间,改变对女儿的管教方法。孩子这么大了,不能这样打。
我觉得你还是家里的关键人物,孩子跟他的关系,需要你来起润滑作用。.

TOP

回复 23#兔子波波 的帖子

问题是他不肯走,他说是怕影响他妈的生活,但在这里又觉得受不了我们,说是无奈才呆在这里,否则一天都不想呆了。.

TOP

回复 20#xyc18 的帖子

女儿原来很希望我们离掉了,现在觉得这种敬而远之的生活也还不错。但他受不了,觉得女儿跟他不亲热。.

TOP

回复 22#家有小虎 的帖子

外面肯定是没什么的,就是觉得在外面可以随心所欲地玩,没有压力,在家里总是要让他做些家务,当然也包括女儿对他不亲近,他觉得很烦,所以就想躲到外面去。.

TOP

先不要自责,孩子教育出了问题,肯定不是你一个人的错;
其次,建议你好好跟女儿聊聊你和LG之间的事情,女儿已经不小了,试着把她当做平等的朋友,让她来了解你的问题和困难,以及对她的担忧和希望,只要方法得当,妈妈的心态健康平和,相信女儿会摆脱父母不和的阴影,毕竟,孩子大了,要让她明白,妈妈没法给她一个完美的世界,但是,学会如何正确的面对问题和困难,才是妈妈可以教给她的。另外,孩子晚睡,具体是什么原因,建议你对症下药,不要全归责于LG。.

TOP

提示: 该帖被自动屏蔽

TOP

回复 20#xyc18 的帖子

不是父亲对女儿仇恨,而是曾经因为暴打,女儿对父亲仇恨。
我跟他说孩子不听话,可以打可以骂,但绝对不能过分,但他是暴打,不问地方不问青重地又踢又打,如屁股打得几天没法躺,打耳光可以几天都有手印。我只是困为这个跟他吵,我是担心他把孩子打坏了。.

TOP

回复 24#向左走向右走 的帖子

那,让奶奶住过来,他搬过去,行不?

哎,净出馊主意了。
他想怎样呢?你问问他,如果有能解决的办法,他愿意配合解决吗?
你们俩出去谈,找个舒适的地方,深谈一次.

TOP

回复 28#cslx 的帖子

他在家是最小,从小他妈不让他做任何事情,刚结婚时他工作比我忙,所以我也不让他做什么家务,后来有孩子了,他妈不肯帮忙,还一直怪我带的不好,所以一直让全托给别人,而他又是绝对的愚孝,对他妈是言听计从,我不肯全托给别人不管我的孩子,因为无论谁也不会有我对孩子这么尽心。因为这个原因他对孩子一直不管不问,嫌我自己没事找事自找麻烦。
所以不是我强势,是实在没有办法,只能什么都做,要么就按他们所说的交给别人,自己不用管了,但我做不到,我宁愿自己累,因为我是母亲,他已经推卸了做父亲的责任,如果我再不担起做母亲的责任,那这个孩子就变成了父母双全的孤儿了。.

TOP

回复 30#兔子波波 的帖子

不可能,他妈妈是那种什么都看不惯的人,自己能干,家务做的很好,所以对我什么都看不上的。前面跟他的矛盾除了家务外,也与他母亲看不上我做家务有关,所以嫌我什么都做不好,孩子带的不好,交给别人会比我自己带的好。
当时我们就住隔壁单元,在阳台上可以喊得应的那种,但他妈基本也没抱过几次孩子,那也就罢了,老人愿意带是福气,不愿带也是应该的,但她一点不帮忙,还整天看我带的不好,家里乱没收拾好,看到了就跟她儿子说我怎么差,然后她儿子就会怪我。为此搞得很不开心。
后来我带保姆搬到了单位分了一套很小的房子,周末过去跟老公团聚,这样才有今天,否则早就离了。
所以如果真是我跟老太太单独住在一起,估计那更没日子可过了。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 15:45 编辑 ].

TOP

回复 31#向左走向右走 的帖子

他埋怨你,是因为他认为孩子管教的不够好
先撇开他这个父亲没有尽到责任,你对孩子的教育是不是存在很大的问题?.

TOP

回复 29#向左走向右走 的帖子

这个父亲下手太狠了,怎么可以这么对待自己的孩子,看着都心惊胆战,这个男人真让人无语,让他换位思考下,这么被打,孩子还怎么亲近的起来。看妻子恶心,对女儿拳打脚踢,这种父亲,老公他打底在不满什么?婚姻需要珍惜可也没必要忍气吞声。.

TOP

回复 33#兔子波波 的帖子

是的,所以我在反省问题出在哪,从最初我们的争吵(当然这里肯定有我的责任,就是很多时候当着孩子的面争吵)、他的不管不问、他的暴力,我的性格急躁,都是导致孩子现在出问题的原因。
最初,就像前面有妈妈所说的,有什么不好打骂几下也就服了,但现在人大了,靠这个办法行不通了,所以我们都在变。现在孩子的情况是,高兴的时候什么都很愿意说的(包括跟她父亲),不高兴的时候多问几句就觉得很烦,有时就开始发脾气(这点与我们俩脾气不好肯定是有关的)。
现在他认为我就是不要管她,不要让孩子觉得围着她转,这点我同意。但例如上学的日子,孩子早晨6点就起来,大部分时候家里前一天买好面包,孩子起来自己热一下然后吃了上学,先骑车到公交站头再乘公交车走,有时我看孩子也挺辛苦,特别是刮风下雨时我不放心她自己骑车,我就起来帮她买点热的早点,吃完后送她到公交车站,他也认为我包办太多。孩子周末上兴趣班,骑车大约要半小时,他就一直希望孩子能自己骑过去,而现在路上车如此之多大家是知道的,近处没关系,这么远的路程我实在不放心,他也嫌我管得太多。最好就是除了烧点吃的,交了学费,其他一律自己做就好,我做不到。
周末我加班时,经常也是给她一点钱,他自己去看他妈了,这我也没意见。
我是觉得孩子已经够独立了,跟她同年龄孩子比肯定是属于自立的,但怎么说也还是个孩子。
现在孩子出了问题,是属于种豆得豆的,我们都有责任。但已经这个样子了,难道就是不管不问就行了吗?
孩子现在除了发脾气时,应该跟我的关系还是不错的,各种想法与事情都是愿意跟我商量的,而且从她写的各种东西来看,她一直把我看成她最亲近的人的。但她脾气确实不好,唯一的好处就是她自己根本不记得的,发完了我气极了她却可能早就忘记了。.

TOP

回复 7#向左走向右走 的帖子

楼主啊,咱俩的命运为什么如此相似啊?从小我也是争强好胜的,现在情况几乎和你一样,我女儿一直是我带的,他什么也不管的,到现在却只会怪我宠女儿,怪女儿不听话。.

TOP

回复 34#xyc18 的帖子

也就是我从中做润滑剂,跟他们各自交流沟通,包括对父亲谈女儿对他的好,对女儿谈父亲对她的爱。事实上他们的性格实在非常之像,都是不肯认错的人。很多事情从后来的做法上看起来都有改进了,但当时我说时都不承认自己错了。所以我觉得实在太累了,女儿小不懂事,他这么大年纪了也不懂事?他母亲、他的亲戚、我的亲戚都属于特别宝贝孩子的,他只看到怎么人家的孩子都那么听话,他就一点没有想法他的所作所为给孩子带来的伤害,直接影响到孩子的性格。
因为这种原因,这个孩子实际一直很早熟,很小的时候就曾跟我讲过,觉得爸爸妈妈都不爱她,我当时非常心酸,告诉她爸妈可能脾气不算太好,但我们都很爱她。现在出了问题,我还是认为她从小得到的爱太少,我认为只能补偿,让她知道我们还是爱她的。这也是我无法认同他对孩子不要多管,一切顺其自然,到大了反正不靠她吃饭的说法。.

TOP

回复 36#兰花草妈妈 的帖子

就是前面有妈妈所主的,他们自己没有长大,没法承担起做父亲的责任。怪只怪自己当初谈恋爱时没有看清这点。但这么多年了,无论夫妻还是父女,都还是有感情的,只是老是这种样子怎么继续下去呢?可是不继续又怎么办呢?
生活怎么这么累啊!

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 16:19 编辑 ].

TOP

回复 38#向左走向右走 的帖子

唉!同感同感!都40的男人了,还没有长大,不愿意承担责任,还要来指责别人。。。。。真的是苦啊.

TOP

回复 39#兰花草妈妈 的帖子

你老公是否也是最小或独子?父母亲大概也属于能干或强势的?.

TOP

回复 40#向左走向右走 的帖子

不是,他家弟兄2个,他是老大,不过他是24孝的,什么都听他妈的,不管对还是不对的.

TOP

呵呵,完全一样的,我老公也是这种教孝到不能再孝了。
说到我惯孩子,实际上我PP对他的几个孩子那才叫宠啊,不管什么人什么时候跟她的哪个孩子有矛盾,肯定毫无疑问地是人家不好,她自己跟我讲过哪个孩子上中学时,老师告状说她孩子不好,她气的跟老师吵了一架的。现在是她儿子跟孙女发生矛盾过去跟娘说,做奶奶的竟然打电话过来骂孩子的,我真是想不通的——如果说跟我有矛盾她怪我我完全能够理解,但人家都说隔代亲,她竟然可以专门打电话过来把骂孙女(不过还好是打给我,怪我没教好,如果打给孩子,孩子还不知怎么生气呢,不是加剧了她与她父亲的矛盾啊)

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 16:33 编辑 ].

TOP

回复 42#向左走向右走 的帖子

楼主真的很苦,抱抱!.

TOP

回复 43#shirley_yang 的帖子

谢谢!
说完了心里好受些了。但是下一步该怎么办,还是心里没底。离了于心不忍,毕竟这么多年肯定是有些感情的;不离后面的日子又如何过下去呢?我不光要陪着孩子长大,还要陪着他长大,我实在太累了,我想放弃算了。.

TOP

如果不想离,就跟他多沟通,把你的想法说出来。了解他到底是怎么想的,吵架时的话不能完全当真,打孩子是万万不可以的!.

TOP

回复 45#shirley_yang 的帖子

已经一年没打过了。最后一次打是我出差,他烧好了饭喊女儿出来吃饭,女儿答应了没有马上出来,他气坏了,冲进去暴打,女儿被打急了冲到厨房拿了把刀架在他脖子上,说是要大家一起死,死了拖个垫背的。这件事给他刺激也很大,后面再也没打过了。
不过我脾气也不好,我也会打孩子的,区别只在于我不会下手很重。这也是我需要检讨的地方。.

TOP

家庭的小琐事,似乎你们夫妻俩在教育小孩子上走了2个极端,都退一步多想想对方优点吧.哎,一般我们做妈妈的都是最柔软的那个,是不是也该优化一下对待孩子的方式方法,"慈母多败儿",我也常被这样批评,也时时反省一下自己的育儿方法,共勉吧.

TOP

回复 46#向左走向右走 的帖子

打对孩子的伤害蛮大的,尽量好好说! 有时因为语气不好责备了女儿我都会内疚半天! 女孩尤其要用耐心和爱对待她。 尊重孩子,好好和她讲道理,孩子毕竟小,不能用成人的准则去要求她。我女儿在我对她发脾气会说“为什么你不是帮我解决问题,而要很凶地骂我呢”。

孩子和成人都一样,当他们发脾气说气话时,他们也许不知道自己错在哪里,需要有个人理性地和他沟通,帮他排解负面情绪。.

TOP

看上去是楼主的老公想要个理想的家,可是他有没有想过自己是否为这个理想的家做过努力。人无完人,孩子长大过程中肯定不会完全附合大人的眼光。能够在孩子表现不好的时候,还不放弃,才是父母的真爱。
    楼主不要把孩子的教育和老公混在一起,自己会很累。分开来,一个一个处理吧。老公说出过份的话,你肯定很伤心的。他们父女间的感情也不是一朝一夕能挽回的。你自己先放松点,如果孩子容易接近,先说服女儿,无论如何都是懂事的让着不懂事的。
     这和你自己失败不失败没有关系,不要给自己扣帽子。孩子教育本来就是家庭共同的责任,没有一个妈妈应该自己一个人就做得很好的。另外,家庭气氛好了,孩子才会容易教育。你的老公需要为家庭做很多事情,但是他也没有做到。比如,不要总是挑剔,对孩子和你好一些,让家里多些快乐,少些争执。.

TOP

撇开孩子的问题不谈,我说一件事。五年前我的一个女朋友和与她同居三年的男人吵架,那个男人说:我看见你就觉得恶心,每天都活得很累,现在才发现三年来我一天也没爱过你!然后他们就分手了,一周后女朋友去他家里拿属于自己的最后一部分东西的时候,察觉到已经有另一种痕迹入侵了那个男人的生活。
其实夫妻间就算吵得再激烈,若旧情仍在,绝对说不出这般伤人的话语。.

TOP

 320 1234567
发新话题