自己没经历，还不知。
如果我老了，与其忍受病痛折磨，不如一了百了。指望孩子？对于我们这一代，恐怕不要有此奢望了。一来独生子指望不上，二来有医保社保，未必需要孩子来负担。.

我已切身体会到了，是我公公。虽然没楼主那么难过，但也吃不消。老公工作也不安心。一家都没安稳日子过，可也没办法。.

坚强一点,坚持一下.
其实,最痛苦的是病人, 你妈妈在同时承受着肉体和精神的折磨. 也许正是因为她实在承受不住了,才会变得"不招人喜欢".
尽你的一份心, 自己要无愧于良心,(其他兄弟姐妹怎样做不要去顾及了). 尽量好好地陪你妈妈度过她生命的最后一段日子. 她现在是个"无助的小孩子",爱她吧, 包容她的"作"和"无理"吧. 不要让自己后悔..

昨晚，又是一个不眠之夜。看着她被病魔折磨得已不成人形的躯体，我深深体会到人对死亡的恐惧，尤其是一个人明知死亡即将到来，心中的那种惶恐可想而知。她始终拽着我的手，似乎这样会给她些许安全些许安慰。直到双手麻木，我也没有放开。
LZ，尽力吧，身为儿女，这是责任！.

真是有点心酸哦！
讲讲我爸吧，他平时是个内向、拘谨的人，睡眠也一直不是很好。3年前患肿瘤后，睡眠更是成了大问题，性格也似乎变成了另外一个人。渐渐地，患上了轻度忧郁症，不愿讲话、不愿出去跟人交流，整天郁郁寡欢，愁眉苦脸。后来劝说他去看病，目前正在治疗，效果很好。.

老人身体好，是做小辈的最大福气.

我奶奶前几天就是零下6度那天，脑梗，住了院，78岁的老人养育的5个子女，一大家子人，轮流值班，隔壁的阿姨说还是子女养的多好，以后想人来的多也没人，快了这样的时候快了。。。。
给亲人最好的关怀，尽力而为，给他们最大的安慰。。。.

引用:

原帖由 叮叮爱妈 于 2010-1-20 10:45 发表
虽然药物在控制她的自杀念头，但消极和病态的行为已影响了身边的每个人，而我是最放不下的，所以，我受的煎熬更多些。
其他人，我无权去要求，何况，尽孝的感情是不能勉强的。只是感叹，亲人的淡漠和人的无能为力， ...

太理解你的感受了！我父亲就是这样，至今十年啦——真的是消极和病态的行为已影响了身边的每一个人……前两天打电话，上来就是：我早忘记你的声音了，那么长时间不打电话（根本不是）接下来就是：我活一天就是受一天罪，自己又没有那个勇气……嗨，简直让别人不知如何才是好……况且他生的不是什么要致命的病…….

引用:

原帖由 我心飞翔 于 2010-1-20 10:39 发表
到这个时候多子女的优势就体现出来了，有钱的出钱，有力的出力，轮流照看!

不行啊，我们姐妹都肯出钱，请阿姨，请护工，可是老人不要钱（我躺在床上时护工干什么呢？）只有女婿是应该随叫随到的，就要喊女婿来……绝望.

LZ说的这个现象很值得思考，我们都是中年人，上面的都老了，或早或晚都会碰到这个问题，程度轻重而已。
我在想，你母亲的忧郁症会不会和当初你们的过度关心也有关系呢，你们对她的病看得那么重，她心里压力肯定也大，而且对你们也产生了依赖，不只身体心理上也有了依赖，包括情绪的发泄，也就是她失去了自我控制，刚开始是不想控制，后来是控制不了了。
之所以这样说是想到了我自己，我家和LG家家庭氛围很不同，我家家庭成员关系紧密，一人有事就是大家的事，相互之间干涉也多。LG家属于相敬如宾，相互之间都保持一定的距离。举个例子，我爸耳朵不好，应该配助听器，但他不愿意，医生说应该尽快配，我就硬拉着他配了，可以说是和妈妈一起强迫他配的，当然现在他是体会到好处了。但LG对我的做法很不理解，他认为应该让爸爸自己决定，你可以把利弊告诉他，他不听过段时间再说，实在不愿意也就算了，你应该尊重他的决定，尽管也许你认为这个决定不好。
这样不同的家庭氛围两家老人的心态很不一样，公公婆婆很会自己照顾自己，对于新鲜事物也乐于接受，我爸妈现在依赖性越来越强，心态明显没有公婆好。我想如果LZ的妈妈能明白只有自己能对自己身体负责，子女会帮助你，但无法代替你战胜病痛，这样是不是更积极一些？记得我爸上次住院，医生就对我们无微不至的照顾有意见，不知是不是也是这个道理？.

非常理解，我也将面临这样的局面。我妈因为忧郁，常说到了最后，她要选择自杀……这将让我如何面对？
我祈求，最后老天能让她安静的走过，真的不能再残忍了，人的肉俯之躯怎能经得住如此炼狱的折磨/.

引用:

原帖由 叮叮爱妈 于 2010-1-20 11:15 发表
性格就是命运！
其实我这个放不下心的性格，也就是如此煎熬和被折磨的命运。

心疼！感叹人生为何有这么多的磨难.

我不知道遁入空门是不是一种逃避？但是，佛的一切虚无倒是能让人挨过这苦难而又无法摆脱的人生。
有时想，人到此世来作甚？.

引用:

原帖由 鸿镜妈 于 2010-1-21 17:36 发表
有时候想想，如果小时候自己生病呢？那时候的父母一定是精心照顾，不离不弃。可自己照顾父母却做不到。

所言及是！
但又何止是生病的时候呢？从我们出生的那一刻开始，父母都是倾注了她的心血来精心照顾他们的孩子。
今天的老人，大都有生过好几个孩子，而且都是经历了物质生活极其困难的时候，真的是含辛茹苦把孩子们一个个拉扯大的，有的甚至还帮助带大了孙子辈的孩子。除此之外，孩子的结婚、房子、甚至工作等等等等，父母亲都会出力、出钱。

当我们还是毛毛头的时候，有那一个不是整天哭喊乱叫，让父母亲烦心的呢？可有几个父母亲因此而放弃孩子的？基本没有吧。

但是，当父母出现“久病”的时候，且不说这个“久”到底有几年，晚辈有几个能想到父母亲在生活极其困难的时候辛辛苦苦把孩子带大的时间呢？那是多少年？起码10年吧，其实那是他们“久病”前的一辈子啊。

想想我们小时候吧，再想想我们也会有久病这一天的啊，难道当你“久病”的时候，你希望你的身边没有孝子吗？.

遁入空门？如果是形式上的我觉得也没有，还是在于内心...。.

世风日下，孝不再是人首要的高低标准，这不得不感慨国人的情感缺失越来越甚，只能有不多的人凭着不灭的良心在尽孝。
人能懂得对比懂得感恩不就高贵了吗？
我感觉，人心真的很冷.

姐姐，你真的是不容易.

难呀.毕竟一个成年人除了病蹋上的老人还有很多事情要顾及,比如家里的孩子,家里另外的几个老人,自己的工作乃至自己的健康.
短期地日夜守护着还能做到,长期的怎么可能呀?病人的情绪就往往阴晴不定,自己的心情或多或少也会受到影响.家里子女多的还好大家轮轮,或者有钱出钱,有力出力地,像我们这样都是独生子女的,全要自己扛呀.
时间长了在对待病床上老人的态度肯定不如刚开始的时候,为老人想的也不如刚开始时周到.如果说这就是不孝,那恐怕大多数情况下,真的会是"久病床前无孝子".

LZ,  别想太多,  抑郁症很难治好的, 唯一的办法是改变她的思路. 多和她聊天, 沟通, 这样来减慢发病的进程,  否则我们正常人也会受不了的,  这是一个社会问题.  今后不知道还会有多少老人  (特别是独居的)  会得这个病.

你分析的正是。我们找了保姆24小时看护，天天陪她吃晚饭，尽力安排好饮食营养，每天从补品到水果都和保姆关照好……
真的累的是心，她还是不满意，心气的不宁确是影响了照顾她最多的人，有时想想自己心力交瘁的时候，真觉得活不过她了…….

引用:

原帖由 黑发侠女 于 2010-1-22 10:06 发表
昨晚，又是一个不眠之夜。看着她被病魔折磨得已不成人形的躯体，我深深体会到人对死亡的恐惧，尤其是一个人明知死亡即将到来，心中的那种惶恐可想而知。她始终拽着我的手，似乎这样会给她些许安全些许安慰。直到双手 ...

抱抱， 要坚强！.

不用了，她已经解脱了.

一直的坚持，让妈妈也能到今天。虽然，医生说时日已不多……
想想我每天去看妈妈，就是因为妈妈说看见我开心，只想让妈妈留住美好的记忆。
也想，妈妈生病前怎么没这样呢？哪怕一周去三次，细水长流啊，为什么到了无法改变的最后才会想起？
对身边的亲人好，真的从点滴做起，珍惜身边亲人，把后悔降到最低.

老人的“作”，有时候也许是想更引起重视吧，内心一定也很痛苦，只是自己控制不了。总之家属是很辛苦。.

引用:

原帖由 franco 于 2010-1-31 11:21 发表

想想我们小时候吧，再想想我们也会有久病这一天的啊，难道当你“久病”的时候，你希望你的身边没有孝子吗？

个人觉得，我可以做到的事，我不会强求子女一定要做到。当然我会这样教育他们，但做不做是他们的选择，我也不要求子女回报我当初的养育之恩。因为心里有期待也许才有失望。人很多时候就是因为觉得：我对你多好啊，你怎么对我不好！其实从对方的角度来看，未必是这样。

[ 本帖最后由 m宝贝 于 2010-11-24 12:13 编辑 ].

引用:

原帖由 外婆的曹家渡 于 2010-1-22 14:49 发表

太理解你的感受了！我父亲就是这样，至今十年啦——真的是消极和病态的行为已影响了身边的每一个人……前两天打电话，上来就是：我早忘记你的声音了，那么长时间不打电话（根本不是）接下来就是：我活一天就是受一 ...

是的，有时候觉得这也算是精神折磨吧。即使是病人，乐观的和消极的，给周围的人的压力也是不同的…….

引用:

原帖由 hanhanhui 于 2010-1-20 11:33 发表
我觉得双方都无法完全站在对方的角度去看问题。老人病了的时候，他认为一切得以他为中心，所以，就会闹脾气，耍性子。而亲人呢，不但要照顾老人，每个人都还有除病人以外的一大堆事情，生活、经济上的压力，也会使自 ...

是的额，人在病中（或者其他有难处的时候），往往会变得自我中心，觉得自己是天下最悲惨的人，你们都没给予他（她）应有的关心和爱护，哎.

引用:

原帖由 m宝贝 于 2010-11-24 12:10 发表

个人觉得，我可以做到的事，我不会强求子女一定要做到。当然我会这样教育他们，但做不做是他们的选择，我也不要求子女回报我当初的养育之恩。因为心里有期待也许才有失望。人很多时候就是因为觉得：我对你多好啊， ...

我现在也正是有了这样的领悟，所以，能很平静的对待眼前的一切，包括自己不该承受的责任。
感觉现在的人，情感的冷漠已成自然，所以，情感的期待是一件很苦的事。.

没办法的，这是实情，自己能做到啥，不能要求自己也这样做，更不能要求兄弟姐妹也这样，只能说每个人尽到自己的力，对得起自己的良心就好了。爹妈总归是自己的爹妈，就当自己是独生子女呢，还不得都是自己来。不期望就不会失望。.

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我觉得尽自己的努力吧，现在我们这个年龄的人都是上有老，下有小，老的要照顾，小的也要照顾，肯定父母是要孝顺的，但是随传随到我想现在这个环境很难做到，如果真的随传随到，工作不要了，孩子也不管了，估计几个月过去这个家也没了，还怎么谈孝顺父母呢。我觉得做好各种安排，有力的出力，有钱的出钱，计划好，既要照顾好老人，也不能把家和孩子弄得乱七八糟。生病的父母也要做好安慰工作，应该把实际情况告诉他们，也告诉他们我们的安排，我觉得从一开始就这样做，父母应该能接受的，也不会从心理觉得没人关爱他的。.

我是相信“久病无孝子”的。.

要看什么病。。。我觉得端茶倒水倒尿擦身这些，都还能坚持做的，但是有些病人，特别是心理方面有疾病的，真的会搞得人很抓狂（这个有亲身经历的想必都有体会）。。当然抓狂归抓狂，该照顾的还得照顾，我只能期望以后我老了不要这么拖累子女。如此。.

病了的老人应该想到每个孩子都不只他一个亲人，人生的麻烦事也不只有生病一样，任何人都不应该要求另外的人（包括自己的孩子）为了自己长久的放弃他的其它的一切的，否则该老人本身也就太自私了，又有何资格要求别人无私呢？而孩子是应该想到父母对自己的恩情的，应尽力照顾老人，大家相互体谅，尽量少要求对方多体谅对方，这样一个有病人的家庭才能长久的和睦下去.

奶奶生病生活不能自理，在康复医院住了好几年了，今年以来越来越衰老了，不能起床活动，后期吃饭也不行了，只能靠鼻饲。最近听说她身体状况恶化，咳血。医生说，如果要治疗的话，需要转到好的大医院，让家属自己决定。
听爸爸的意思，他们兄弟几个都没有转院治疗的想法。我姑姑是心疼奶奶的，但是她现在自己因为癌症在化疗中，纵然有心也无力。
好像大家就已经准备好接受奶奶的离去了，连努力一下的意思也没有。
我以为对于自己的父母，这种情况下，无论能否挽救，总要尽力救过才能心安吧。但是包括我自己的父母，也觉得现在这种无为而治的做法是理所应当的。我们做孙辈的，又能如何？我和奶奶的关系也不是特别亲，但为什么自己心里总是有种不安和悲凉的感觉？
奶奶的这些儿子们，都没有我的这种感觉吗？
现实还是冷漠？.

你不知道，一个不久于人世的病人，其实不是自私的想要家里所有人都围着她转，是因为知道自己日子不多，不断回忆后悔着以前没有做好的地方，只是想和亲人在一起的时间久一些。
我相信久病是没孝子的，正如你的观点，谁也不会为他人放弃自己的生活。.

我非常理解你的感受。
我也是素来认为对生命应该尽力的。但是，病人自己放弃的话是很遗憾的，虽然，这样的挣扎不一定有效，但至少让身边的亲人能够释然，这需要大家的努力。
我现在，只能天天做些让妈妈开心的事，一切都无能为力了，心痛于生命逝去的那种无奈、绝望、不舍……
想想生命的躯体最终被化为灰烬，你面对的是照片里无声的微笑，再怎么喊妈妈也喊不来一声唉，那是怎样的不堪？
天堂离尘世太远了.

不管将来会怎样，现在开始对父母好些，尽可能的好些。生命很无常，有一颗慈悲的心有一份善良的意愿，真到了亲人重病时也不至于会感慨万千了！
所谓亲人，真的到了这种时候才深有体会，恩怨全消，只望那一声长哭中含着感恩！.

既然“不久于人世”，又何来“久病”之说？我碰到过很多一病十几二十年躺那的，我很理解家属不能只围着他转的情况，真围着他转，那家属都不要活了。既然是“久病”（三年以上的），那病人及家属都要做好持久战的准备，照顾病人就只能是生活的一部分，而不是全部，要合理安排，相互之间多多体谅，才能一起并肩作战，单靠一方是不可能持久的.

我现在的情况好像和楼主有点类似啊。每次想到家里老人突然得病，毫无症状。刚开始的一段时间家里是愁云惨雾的。不知道生活怎么继续。想到老人忙活了一辈子，等到该享受的时候却。。。。我似乎等着奇迹出现，或者老天爷收回作弄那该多好。每个星期六日忙着家里孩子学习，忙着去医院，似乎没有一天能停歇，感觉真的很累。但是我要尽我的努力，让老人过好每一天，我也每天使自己努力过的开心。我希望全家人没有人因为老人的长期生病而出现疲态，想到以后的节日，特别是春节，不能让老人在家里一起像以前一样过，我就禁不住落泪。。。老人每次看到我们经常会痛哭，但是面对这样的情况，真的是只有无能为力的痛苦，我想到了老天对我的不公，但是我知道，有很多人比我的遭遇更悲惨，更痛苦，每每想到这个我才会减轻一些压力。说出来真的是舒服很多。谢谢楼主的帖子，谢谢能读到和我类似的心情。相信楼主能写出这一番话，肯定是“孝子”否则不会有这段感触。我只能对你说尽好自己的力量就好！还有让我们共同加油，开心过好每一天！.

没经历过
不好说
假设下，我会坚持的.

抱抱，亲。你一定是个真正明白尽孝含义的小辈，我觉得，能够在尽孝的繁忙里依然有着一份平静的心态的人，才是真正懂得给老人带来孝顺的人。
是的，这样的帖子有时只是让我们来减轻一下压力和劳累的，说出来好很多。
人的一生就是如此，老了可以颐养天年了，却得病了，人生无常的很啊
让我们一起努力！.

不知道我说的对不对，这就是女儿和儿子的区别，你姑姑心疼奶奶，那是因为她是女儿，你父亲和叔叔的不 作为是害怕付出，照顾老人是漫长的，这个如果要靠媳妇是不可能的.

恩，很高兴能认识你这位旺友，有时候身边的人，你可能为了让他不担心，或者是各种原因，你不愿意去告诉他自己内心的想法，这个时候求助于网络，认识你这样的朋友，真的是人生之大幸。让我们一起 ，充实的过好每一天！.

未必
但我见到的,是果然.

有时候,放手也是一种爱...
如果经过挽救还有余地,当然要挽救,
但是哪怕努力维持,也没什么余地好转了,当生命没有质量可言的时候,应当选择放弃.
男人的决定有时候给人的感觉冷血一点,其实是比女人更理性一点...

我的伯父,近80的时候忽然脑栓,之后昏迷不醒,几个表姐尽力救,医生明说放弃的时候,表姐还是不放弃呼吸机.
我进特护看见伯父满手打营养液的淤青,胸口电击的痕迹,口鼻上的呼吸机...
我只在心里默念,让他去吧.他到那边也会念儿女的好的.

我父亲生病2年半来,我从来没有放弃过...
每当病情有反复,我只在独处或者睡梦中默默流泪.
我想,身边的人都乐观,他才会有信心.
但是,万一真的有那一天来临,我希望来得果断些,让他少受些罪....

实际操作起来是有困难的.

人到中年,上有老,下有小,您可是顶梁柱呢!.

我总是觉得,带孩子和孝敬老人是2个概念
孩子真是像早上8,9点的太阳,你的浇灌给你带来的是欣喜和孩子的茁壮成长
可是不管你如何孝敬老人,老人都是日暮西山,一天不如一天.
所以在心里上要先意识到这点,这样就不会感到烦躁了.

对待老人,我觉得不仅要孝,其实有时候顺也很重要.
孝顺孝顺,有时候安安静静地听老人说说话,顺便搂搂他,帮他揉揉肩,按摩按摩,也挺好的..