看来我们的教育还是有很接近的地方，这第二个故事，我就给孩子讲了几次，来阐述爱。前一段，也是他对希腊神话充满好奇的日子。.

我要是一本书背错三个地方，那本书就会劈面砸过来。

你看啊，这个是好多中国父母的形象啊，怪不得青春期要反抗。这是中国孩子的悲剧，包括我太太。

他的交友，父母一般不管的。我的交友，父母要看看那孩子成绩怎么样，生怕把我给带坏了。

这是男女有别啊。.

引用:

原帖由 水之形 于 2010-1-28 10:51 发表
二宝爱读书，但是他的童年，父亲完全给他自己挑选的权力，同时在我的童年，父亲完全没收了我的选择权。“让孩子自由发展”这句话听起来很舒服。孩子的选择能力是有限的，他永远只会选自己最感兴趣、最容易看懂的书。 ...

水老师，偶纯属插科打诨的。。。。。
偶尔给你提供点佐证，呵呵。。。。

对于这一段，我也是比较有感触的，因为自己也有小孩了，在孩子应该怎样成长这个问题上偶尔也会想一想，有时候也会回想一下偶娘的教育方式。
我娘是纯粹、纯粹的放养式的，除了小时候指导过我观察小公鸡写作文，对于我其他方面从来不特别关注。我要买书，她给钱，至于看什么书她从来不管，所以小学三年级我看竖版繁体的《天龙八部》，她也只是提醒我别看太晚了，我看琼瑶她也没异议，我看《安娜》她也不表扬。但是，坦白说，很多这些名著，包括古希腊神话我都是小学到初中阶段看的，其实很多地方都是囫囵吞枣似的阅读，属于泛读一类的。只有课文上有节选段的部分，可能我会再回味一下。如果那时候看书有人指点和讨论一下，估计会是另外一种感悟吧。
对于我弟弟，他成长于漫画年代，我不是说漫画不好，不过这种快餐式的文化形式始终不是我的最爱。我妈采取的也是这种不闻不问的方式，而我自己那时候其实也没有想在这方面影响他。于是，他就直至今日也还没“推开那扇门”。而我也就是推开门，看了看，就出来的那种。

因此对于现如今口号很响的什么“爱的自由”“给孩子自由”这样的字眼，我是持保留态度的。.

引用:

原帖由 danversky 于 2010-1-27 14:02 发表
几年前，我的一个朋友介绍了一个教会给我，他曾在美国加州读MBA，老婆傍读。学生嘛，肯定钱不多，再加上我们中国人的聪明劲，只要洗礼了，就可以周末到教会骗吃骗喝一次。所以就参加了一个教会，反正每个礼拜日吃得挺 ...

社交确实是目前教育的短板。但是社交能力、情商等又和孩子日后的生活、事业息息相关。

不过促进社交的方式可以有多种，不必拘泥于教会活动。
几个家庭联合起来，定期搞一些读书、文艺、交流等活动，只要能坚持下去，也会有效果的。
时间总是有的，比如，把奥数课的时间腾出来。.

引用:

原帖由 xbolilala 于 2010-1-28 12:13 发表

水老师，偶纯属插科打诨的。。。。。
因此对于现如今口号很响的什么“爱的自由”“给孩子自由”这样的字眼，我是持保留态度的。

我也插一句。

所享有的自由应该与承担责任的能力相匹配。在孩子的成长过程中，自由应该是逐步放开的。
但是要以一种开放的方式去跟孩子交流。.

对《出师表》的地位没有意见。
对诸葛亮所秉持的价值观有异议。.

回到前面某楼所说的，如何合理安排阅读、锻炼和生活时间的问题上来，我当年（指的初中阶段，小学6年读了5个学校，都是玩过来的）是这样的：
1.课前适当的预习；
2.课上认真听讲，消化完了其实课后习题可以做得很少；
3.从来没有参加过课外辅导班，我那时候其实已经有家教和补习班这些东西了。但是如果是竞赛班，老师要求的，就参加，应景的。

这样一来，其实很多时间属于自己的。我现在还记得初中典型的一天大概是这样的：
7：30到学校，早读15分钟；
然后早操。
8：00的样子正式上课，一直到11：30放学。
回家吃饭
下午14：30上学，17：00放学。
19：00~20：30晚自习

放学后，英文老师通常要求把课文背完才能走，普通学生给组长背书，组长给班长背书，班长和课代表互相背。反正我要管的人很多，我是一边写作业一边看书一边听他们背，背两三个人以后，我听熟了，就不用看书了。就可以一边写作业一边指出别人的错误。

这样，作业基本在课间空隙和自习课或者放学后完成。

晚自习的时间如果没有变态老师讲卷子什么的，我就可以一边带着耳机听音乐一边看闲书了。

锻炼身体的时间一般在早上早点去学校跑步和下午放学在学校打球什么的。

对于现在的孩子，我个人的建议是把重点的可也尽量在学校完成，不懂还可以跟同学和老师讨论一下；把一些抄写等重复性的事留到家里做好了。家，实在是一个太温暖的地方，上个厕所，吃个饼干，时间就溜走了。。。。

另外，帮助同学绝对是可以帮助到自己的，我认为。
即使到了高三，我每天也花很多时间帮助其他同学，但是这并不影响我自己。

[ 本帖最后由 xbolilala 于 2010-1-28 12:36 编辑 ].

其实，这也是有法子的。

比如，事先，你可以根据孩子的特点，兴趣爱好、现状圈定一个书目的范围。然后让孩子在这范围内自由选择。不过我通常有两个前提：

1.经典的读物，不打折扣，保质保量给我完成。
2.圈定的范围的书目，自由选择后，看完，给父母讲讲故事，有什么问题，尽管提问，但要是问不出问题，那说明没好好看，可是要批评的哦。

说到底，小孩子还是“孙悟空跳不出如来佛的手掌心”啊！.

关键是每次都有一个主题，安排好，效率高，不是很容易的。.

先不要把目标定太大。锚定一个容易做又内涵丰富的主题，比如读书，即可。贵在坚持。.

大宝、二宝的痛苦在于父母没把孩子当作独立的生命来看待，粗暴而没有尊重，结果一片苦心和辛苦皆化为两代人痛苦的生活。.

这可以，可是首先几个家庭、孩子要有接近的需求，这不太容易。

第二是可以有如你所说短期的目标，但是至少1年左右。每次聚会都要有主题和内容，这样孩子喜欢，同时吸收的效率高，但是这也是不太容易的。.

引用:

原帖由 danversky 于 2010-1-28 13:22 发表
这可以，可是首先几个家庭、孩子要有接近的需求，这不太容易。

第二是可以有如你所说短期的目标，但是至少1年左右。每次聚会都要有主题和内容，这样孩子喜欢，同时吸收的效率高，但是这也是不太容易的。

可能首先要把功利心放下.

哈哈，还是你说得有道理的，看来我这中国父母的老毛病难改啊，一不留神就现形了。.

引用:

原帖由 水之形 于 2010-1-28 11:16 发表
第一个故事是关于Krishna。虽然这是一个神话故事，不过对人还是有启迪作用的。话说Krishna，据说每N年就要降临人间，化身为人，指点迷津。当他一次降临人间，在一个村庄里，还是一个顽皮的孩子。他妈妈并不知道自己的 ...

如果父母要成为孩子汲取力量的源泉，父母自己要成为一片丰饶的土地或高山。我们也许是“被父母”，上天看得起，托付给一颗完美的种子。水老师和很多爸爸妈妈都是孩子的美好园丁！我却反过来，要感谢孩子帮我改善“土质”。自从有了孩子，想到有个人的未来竟从自己手中展开，诚惶诚恐了，怕辜负上天。一次次慌乱应对后，锻炼出自主能动性，每日一小结，每周一汇总……改掉不少率性和依赖，勤奋稳重多咯。相对优秀的爸妈，我这块“咸碱地”借了孩子的成长，才得优化，她是防沙固土的大森林。让我怎不感谢她。孩子是我们最美好的生命旅伴之一。值得细细享受。话虽如此，做还是会错，今天读文又一收获——我行将对小娃娃火山爆发、地震时，赶紧用水老师的这两个好故事压一压！.

这根本不是中国父母所独有的，国外家庭中粗暴的教育也不鲜见。国内的问题是爱子心切，手段粗暴；国外还有更严重的文明病：对孩子放任不管或者进行精神上的冷暴力。.

所享有的自由应该与承担责任的能力相匹配。在孩子的成长过程中，自由应该是逐步放开的。
但是要以一种开放的方式去跟孩子交流。

这个句子体现了具有人文关怀的理工科人的严谨思维。.

me too. .

理解你的想法。

在家长能力范围内，对孩子适当引导，是家长的责任。

给孩子自由，这话本没错。但是现在很多父母误解成了放任不管，这是走向另外一个极端。.

克隆战争第二季第一集有一段讲的就是这个，我是跟动画片学的。.

是，我们为了孩子有一个社交的环境，几个家庭合起来一直在搞活动。

当然难为情的是：我们的活动都是吃喝玩乐，没有读书什么的。

至少孩子在相互的交往中，从小孩子时候的打打闹闹，到现在懂得相互谦让，也是一种收获吧。

还有一个副产品：孩子们在一起，经常交流如何对付BBMM。.

比较赞赏你的做法，只是我跟你大同小异。不过可能是我孩子还比较小的缘故。

1、经典不折不扣完成，而且优先权最高。这一点我和你是一样的。只是我还没有开始孩子的经典背诵，她还太小。这只是我的一个指导思想而已，尚未实践。
2、剩余时间，既可以在我的选择范围内看书，也可以自己去书店挑书。我并不要求她看完都来跟我讲。我会等她主动跟我讲。但凡她主动跟我讲的东西，我会非常仔细听，判断她的理解能力、兴趣点，作为我引导的一个参考。并且我将通过提问的方式引导她联系其他的故事乃至她的实际生活谈论她的读物。进行这样的横向拓展之后，我会再留给她一两个她需要跳一跳才能够得着答案的问题。至于她什么时候去跳，什么时候给我答案，我不急，随她。
3、如果她以后要看我不太赞同的书，可以。这类书看完必须跟我交流，也许是她说服我支持她看、也许是我说服她少看。.

我也有做得比较差的时候，这点经验回头会写出来。这也是我从实践中了解到一些看似文明的“心理疗法”其实是更容易伤孩子心的冷暴力。.

水老师的帖子收益良多，不过我在想，不是“我要是一本书背错三个地方，那本书就会劈面砸过来”，能坚持背完经典吗？不是迫于父母的压力，能坚持7年如一日的长跑吗？有人说，人的一辈子，对父母的认识有这样一个过程，从崇拜--批判--认同，我自己目前属于批判-认同之间；不是赞同暴力，说到底，按照某楼的说法，我是属于意志不怎么坚定的一类人，在现实逼迫下，经常游走于各类观点中，说到底，选择了儒家的--中庸。.

出门前回一句：坚持可以有多种方式。父母对于孩子教育的坚持，可以采取比较温和的方式。

暴力的方式不一定是坚持，而坚持，不一定是暴力的方式。

行事原则和行事方式一定要区分开来。

我可以毫不犹豫地回答你，如果不是这么严格的方式，我一样会背熟经典。因为在我父亲一开始没有使用暴力手段的时候，我每天背诵，非常自觉，而且背得非常快。只是我的小升初语文成绩刺激了他，他突然变得很严厉。严厉的结果是短期内完成了大量的背诵，彻底扭转了语文弱项的局面，此外，还带来了好几年的父女之间的对抗以及我一段时间的厌学。.

从小对背诵就很自觉，那真是不容易，说明还是父母启蒙得好；我只是觉得凡事都有两面性，父母严厉一点未必是坏事，就是尺度要把握好，上升到暴力层面就过了，开明到无原则程度也过了，一点个人看法，不吝赐教。呵呵！.

天哪，现在的妈妈怎么好像都有崇尚严厉，甚至暴一下的倾向？

我对此持反对意见，很坚持很坚持。我认为多多鼓励，激发孩子的兴趣和自尊才是好的方式。同时要有耐心和宽容，多一些等待，不必在孩子小的时候就着急，并且要求很高，以致孩子压力很大，视学习如畏途，那将欲速则不达。

特别不要打孩子，为什么爱一定要用暴力表达呢？相信自己的孩子，哪怕他做得不好，还是相信他，并把这种信心传递给他，一定会有你意想不到的结果的。

另一方面，还是和LZ一样想一想，你和孩子们要过什么样的生活，他们应当过什么样的人生，真的需要“孩子样样出色，一定要100分，第一名”，就是幸福快乐吗？然后一代复一代，周而复始？

[ 本帖最后由 danversky 于 2010-1-28 17:01 编辑 ].

删

[ 本帖最后由 种子妈妈 于 2010-1-28 20:27 编辑 ].

删

[ 本帖最后由 种子妈妈 于 2010-1-28 20:28 编辑 ].

还是回到二宝身上来。二宝在青春期的时候，外界的客观条件也不够好。父母经常去医院探望伯父和外婆，家里空荡荡的。二宝身上的叛逆苏醒了，伴随而来的是基因里的蛮劲。这一切太快，快到没有给他足够关注的父母应接不暇。继而就是生病，直到他展现了他真实的学习能力。这个时候已经高二第一学期结束了。父母因为他能学却不学而恼怒，心急之下，教育手段欠妥。这个过程，相信很多父母都有。太多的父母问过我：“是要耐心教育啊！可是考试就在眼前，形势逼人，你让我怎么办？他能学，就不学，你说说我会不上火？”以前还都是些中学生的家长跟我叹苦经，由于幼升小的形势严峻，现在很多学龄前儿童的父母也来跟我叹苦经了。现在有些孩子在幼儿阶段就被定性为：坐不住、读不进书、不是读书的料。真是作孽！这么小的孩子，就被一些有偏见的、轻率的结论包围，甚至被轻率判断成有病——多动症。

        对于这个问题，我的看法是，你越不耐心，你所渴望的教育结果离你越远。对于每一个被宣判的孩子，作为父母，都有在教育方面有不妥之处。不是幼年的功课没做足，就是少年时的引导有问题。另外，很多家庭中家长身上的毛病一大堆。自己生活不规律（因工作不得不规律的除外）、做事急躁、自己就没有任何求知欲，这种家长，我肚皮里想问一句：“你有何资格来要求你的孩子起早贪黑专注学习？你有何资格去要求你的孩子跟其他孩子去比？”还有些家庭，夫妻情感不好，或者老人对家庭插手太多，整个家庭氛围就没什么温暖。这种家庭的孩子，青春期要是喜欢待在家里才怪。夫妻情感有的时候可以调和，有的时候不可调和。不可调和的时候，那么请记住，这样的家庭氛围对孩子已经不够好的，那么尽自己的努力更加耐心地引导他，让他感到父母虽不相爱，但对他都是深爱，而不是继续苛责他、放任他或者在物质上过份地补偿他。

        如果二宝是我的孩子，我会采取另外的做法。当然，这里我要提醒一点，我的时代跟我父母的时代不同，现今社会大发展，生活条件今非昔比，社会宽容度也大大增加，我能使用的方法，在父母那一辈未必有条件实施。我说出自己的方法，不是显示自己有多高明，也不是去苛责我们那一辈的父母，而是表明在我们这一代，可以有所改进。一代比一代强，这才有希望。如果我的孩子如二宝一样，有个性、倔强、蛮劲十足，我会感到兴奋。不过我女儿基本已经如她舅舅，我已经做好心理准备，准备若干年后迎接她惊心动魄的青春期。.

言归正传，如果二宝是我的孩子，我意识到他的成长有了很多冲突，意识到他的前期教育有若干问题，了解到他已经不能够用口头说教或者强制手段来管教了之后，而他又处于人生的关键期，我不得不抓紧教育的话，我会立即把教育重点放在跟他交朋友上面。二宝热爱足球，热爱运动。我就算是个不爱运动的妈妈，对足球一窍不通的妈妈，我也要去买两本足球杂志来进修一下。等我有点概念了，我去球场欣赏我儿子踢球，顺道跟他那伙球友搭上联系。孩子不愿跟我待在家里，我就学着到外面、到他的世界里和他相处。即使我还上班，在这个关键时刻，我一定会用节假日、双休日甚至请假来做这件事情。当一个孩子心已经野了，在家里已经坐不住三分钟，读不读书已经在二上，重要的是渗透入他的生活，确保他的心灵不要跟我拉开距离，代沟不要把我们隔绝在两个世界里。二宝的作业横竖是糊，我也就随他糊，一般不提作业的事情。

        等我感觉到能触摸到我儿子的心灵，也就是他肯跟我交流他各种玩的感觉的时候，我逐步引导他跟我畅谈他的各种情感：玩乐中的情感、恋爱中的情感，我甚至会用我的经历、我的耳闻来引起他的共鸣，从而引起他跟我诉说他的世界、他的情感。我无论对错，一概表示理解。人在青春期有各种奇怪的想法、荒唐的情感，这都是正常的事情。关键是怎么对待这些情感。然后我要慢慢在交谈中设局，慢慢地跟他谈论人生、谈论未来。每一个青春期的孩子，都是有对未来的设想。虽然有的孩子的设想过于单纯，乃至可笑，都不要紧。关键在于孩子愿意跟妈妈或者爸爸谈论他的设想。拿到他对未来的想法之后，好好考虑孩子的想法是否可取。尽量提取其中的可取部分，然后去找孩子谈你接受的那部分想法，先不评价你认为不合理的那部分。如果跟二宝那些球友关系联系得不错，等他的伙伴来家里，以留饭的方式延长交谈的时间。顺道把他那一帮小兄弟的底也给摸了，然后一样引导他们畅谈人生，畅谈未来。肯定他们积极的部分，不去否定他们幼稚可笑的部分。

        等连自己儿子在内的一群孩子把我当成了朋友，他们开始来主动诉说各种困惑和开心的时候，见到你就想聊天的时候，这时发挥我的影响力的节点到了。从我引导大孩子的经验来看，对于比较棘手的孩子，这大概需要半年时间。到了这个节点，我就要开始找各种合适的场合，提点他们想法中的幼稚和单纯，跟他们谈谈社会现实，甚至带领他们去亲历社会现实。一方面帮助他们修正部分理想，另一方面引导他们去思考通往理想的道路。然后引导他们思考眼前的考试的重要性。这个步骤同样需要时间，短则一个暑假、长则半年。在二宝为例，这大概到了高三第一学期的中后期。以二宝的体力和智力，一旦能自己想清现实的严峻，能主动地学习，他就是学最后一个学期，也至少能考上本科，顺便冲刺重点。消极怠工我干过，积极学习我也干过，这两者之间的差别，我深有体会。一天的积极学习，效果超过一个礼拜的消极怠工。

如果有孩子到了高三，父母面临这样的问题怎么办？我的意思是解开心结比升学重要。人生是一个整体，青春期对于整个人生都有至关重要的影响，顺利完成人生的蜕变比高考本身重要。所以，仍旧按这个路子去办。大不了留一级，晚一年考，或者重新考一次。一旦孩子离开了身边，意识到未来不美妙，却又没法回头，又没有有力的臂膀来抚慰迷惘、焦虑的心理，他将以更加冲突的方式来表达自己——做各种不该做的事情，比如：打架滋事、抢女孩、赌博。幸运的，自己根子正同时周围小兄弟也都比较正的话，如二宝；不幸的，就不用去说了，不能完成青春期的蜕变。整个青春期，如同一个巨大的伤疤，横亘在心里。即使是二宝，在他工作之后，他也不止一次跟我谈及他第一次到他的学校时，看到现实的时候那种巨大的失落感。这种失落感也不敢跟父母讲，这种后悔的感觉只能自己独自吞下，对前途的迷茫，则更深一层。纵然是今天，他仍旧认为没有读一个象样的学校，是他人生一大遗憾。他倒不是遗憾错过好学校里教授的课本知识，他是遗憾他错过了好学校提供的社交和眼界。

如果一个孩子，对未来没有什么想法，也不想读书，放弃高考也不是什么可怕的事情。他可以早一点学一门感兴趣的技能，把这件事情做到极至，一样可以有份很好的工作。技术蓝领的就业机会不比那种末流高校的学生差，反而要广阔。关键的是，父母要让孩子在遇到不可解决的困难的时候，在迷惘的时候，仍旧会去跟父母谈心、寻求帮助。父母在孩子感到力不从心的时候，进行心理疏导，给他们在人生爬坡时期，提供一点情感燃料，激励他们对未来的渴望和热情。但是目前的现实是，有些孩子宁可跟小兄弟、小姐妹甚至是我这种体现出关心他们心灵的外人谈心，也绝不跟自己父母谈心。这是令人遗憾的。

[ 本帖最后由 水之形 于 2010-1-28 21:40 编辑 ].

其实在教育孩子的方式上，的确一直有二种观念：棒头型 或者 鼓励型。

我周围的家长中，二种观念都有，也都有成功的例子。所以，我倒是觉得这个方面可以好好讨论，没有一定定论的。.

啥个叫启蒙？我父亲在选书上花了心思，但是从来没有陪读过，也没有讲解过。一本书给我，让我自己看、自己背。我记得小时候很喜欢看《成语故事》，都是《战国策》、《国语》、《庄子》、《世说新语》上面节选的一些小故事。这些小故事很生动，比如：割肉自啖、屠龙之技、狐假虎威、画龙点睛。我看懂了之后，老是在饭桌上讲这些故事，想逗二宝傻笑，觉得自己很了不起。然后我父亲说：“去，一字不漏背出来才叫本事。”我就去做了，从此开始了背书。.

我家老公是这样说的，孩子小时候，父母管头管脚（吃相坐相立相，伊管得比我当娘的还要起劲，弄得我也烦煞），就是为了将来有一天不管。现

阶段，我理解的孩子的自由是肉体上的，在没危险、不影响他人的前提下，越皮越好；至于精神上么，对不起，小人的书、碟片，通通由我挑选，

眼光这东西是要从娃娃抓起底。.

引用:

原帖由 danversky 于 2010-1-27 12:09 发表
对于孩子的阅读，我觉得还是少而精。一方面要阅读经典，另一方面，还是要让孩子有充足的时间去参加体育锻炼。

中国的父母往往有很大的缺陷，就是不注重体育。什么“四肢发达，头脑简单”之类，结果造成孩子身体不 ...

有道理！我觉得孩子的体育运动时间太短了！！.

引用:

原帖由 火车是运茶的 于 2010-1-28 12:17 发表

社交确实是目前教育的短板。但是社交能力、情商等又和孩子日后的生活、事业息息相关。

不过促进社交的方式可以有多种，不必拘泥于教会活动。
几个家庭联合起来，定期搞一些读书、文艺、交流等活动，只要能坚持 ...

支持。.

弱弱的问一句：同样二宝的历史，俺看了有不同的看法，应该算正常的吧 ；难道是我有问题？看来真得好好反省一下子了。其实也是有些缘由的：看到我儿时的一些玩伴在社会的底层为生计苦苦的挣扎，（当然不能否认他们本身有可能认为自己也是幸福的），我非常感谢父母当年对我的教育，这些教育曾几何时，也受到了俺和俺姐猛烈的抨击，何其相似，呵呵，所以说了些不合时宜的话，想来LZ是不会见怪的。.

引用:

原帖由 水之形 于 2010-1-28 15:05 发表
比较赞赏你的做法，只是我跟你大同小异。不过可能是我孩子还比较小的缘故。
1、经典不折不扣完成，而且优先权最高。这一点我和你是一样的。只是我还没有开始孩子的经典背诵，她还太小。这只是我的一个指导思想而已 ...

对现在很流行动漫书（不是经典漫画），你怎么看待？如果是属于不太赞成类的，怎么和孩子解释这类书要少看呢？.

今天路过看到楼主的帖子，真是喜欢楼主！ 现实生活中象楼主说的真是大有人在的，不是每个人都擅长读书的，不擅长读书又怎样呢？人生是多元多样的，世界也是丰富多彩的，为人父母首先就是要认清这一点，在自己和孩子都很苦短的人生中，不枉是为人就好了。.

对你的这段话，我要夸奖几句，因为你点到了一个很重要的问题。

先说我母亲曾经的一段感慨，原话记不得，大意是很多人家父母对孩子很好，孩子长大了不孝顺；而有些家长对孩子痛下杀手，吃不好，下手重，而这些孩子长大后反而对父母很好；最后感慨我们孩子们命好啊。大家可以想想生活中是不是存在着大量这样的例子呢？

再回头看看我们中国的社会现状，14亿总人口中农村人口应该在9亿附件，中国社会的两极分化极其严重，即使在城市中也大量存在城市贫民，无权无势无钱；另一方面，中国社会的阶层等级也是十分分明的，层与层之间的鸿沟也是很难逾越的。要想跨越这个鸿沟，在中国几乎最重要的方法就是读书上大学。回到20、30年前，这条路更几乎是唯一的途径，而改革前中国社会的创伤及其严重，有战争、家庭出身、反右、文革，整个社会几乎让人看不到出路，而高考、上大学就是改变自身、家庭乃至家族命运的那艘”洛亚方舟“，怎不引起中国人的疯狂呢？

当年，上了大学，无需付学费，还有补贴，工作包分配。农村来的孩子从此跳出山沟；城市贫民从此进入国家主流阶层；家庭出身不好的从此改变人生轨道，这一幕幕，都在我们身边真实而频繁地上演。于是乎，前一辈无法实现的人生梦想终于有可能通过上大学这条途径在自己孩子身上得以实现了。

于是千辛万苦化为千言万语，化为手中的棍棒，驱赶着孩子，孩子即使不喜欢，又何忍心面对即使棍棒之后母亲的眼泪？况且还有苦尽甘来，入学后可能的万般放纵呢？

只是当年上大学，如今上重点大学都是整个群体中的一小部分，就像社会永远都是分阶层，既有上层，也有下层；而孩子进出是靠成绩应试选拔出来的。不知道我这一说是不是已经简单地呼应你和姐姐曾经对父母教育愤恨，而今却是感激的情绪？

但是同样有一问题：如果你们即使那样，却无法考上大学，你们如今又会如何看待父母呢？我没有答案。

再引申一种现象和一个问题。若干年前，有几个10岁的打工妹，她们带着无比羡慕的语气说：”我要是能像这些高楼里的女白领一样，在上海这个高楼里工作，一个月赚2、3千块钱那该多好啊！“ 可那些女白领们会像她们一样幸福吗？女白领又是如何想的呢？

同样历经辛苦，求学和青春期挣扎的孩子们，就是进入几乎人人谢慕的清华北大，就真的如同他们的父母和他人一样，感到幸福快乐了吗？这些东西真的就是他们想要学的东西，想要过的生活？听听”睡在我上铺的兄弟“，看看自杀的同学，你就会觉得人生真的很复杂。（至少曾经同学的那个优秀群体而言，内心忧郁挣扎的多，平静安详的少，真可笼统地感慨”人生不如意十之八九“，然而就这句能概括？）

还有一个复杂的东西，会发生孩子和父母身上，那就是已经进入更高阶层的孩子和还处在低阶层的父母，他们的情感和思想如何沟通呢？大家不会感觉他们的距离实际已经很远了吗？（这个曾是我在前面曾想提及的”保守“话题，但应LZ的谈论我想还是先不提及为好）

其实最后一个问题，就是成年后，曾开窍的孩子或多或少都会询问自己的：”我都做到了，又如何呢？“

带着这些问题，和大家一起探讨吧。同时，毕竟是水老师的贴，我们尽量贴着水老师的节奏走，好一些，否则要歪楼了？

[ 本帖最后由 danversky 于 2010-1-29 18:03 编辑 ].

好帖子！！这两天天天来看看！！.

引用:

原帖由 danversky 于 2010-1-29 17:53 发表

我跟着你最后一段歪一下楼~~~
我家没盛行过武力，所以不理解为什么一定要采用武力。
如前文所说，我娘是完全放任型的。

其实最后一个问题，就是成年后，曾开窍的孩子或多或少都会询问自己的：”我都做到了，又如何呢？“
回到楼上的这一句，因为我自己就会常常想这一句。身边有底层的亲戚朋友，看他们谋生艰难；可是自己，进了所谓的主流，那又如何呢？也是努力谋生而已；也认识那么一些个高管，又如何呢，也是上养老下养小；即使有一天，能够放下一起去海边当个渔夫，那，又如何呢？！
这种悲观有点不上进的念头常常会萦绕在我脑海里。所以对于女儿，我常常也会冒出那种“自己都不要求上进，有什么资格要求小孩呢！”的愧疚。

所以，关于如何当父母。偶觉得自己就很矛盾，比如我认为如果我娘当年用心一点， 或者自己再勤奋一点，自己今天可能会更好。。。
但是，有时候我又很羡慕我娘，因为我娘是那种家长会讲了什么都是我来告诉她的那种不上心的娘，偶考高中、考大学都是自己说了算。她对我和我弟弟完全的放任（我指的是学习上哈，品德上要求还是有的）的结果是，我上学还不错，我弟高中成绩不算很好、大学也不算很好，但是目前我们这两个人可以自食其力、也拥有相对稳定幸福的家庭，孝敬父母。对于当父母的来说，似乎也还算蛮欣慰的吧！
有时候想，很努力去拿100分好呢还是放纵自己的懒惰拿个90分就算了呢？

不过，为人父母，估计都认为是应该努力拿100分的吧，我起码在行动上是这样要求自己的，虽然偶尔内心走一下神。
我对于自己做妈妈的要求是，除了衣食住行以外，更大的希望是能和女儿一起成长，毕竟，偶自己是一个内力不足的人，希望能够借着女儿这个外力再丰富一下自己。
我对于女儿的要求是:健康，内心足够坚强.

矛盾的内心，矛盾的行为。.

我也一直彷徨着男孩子到底应该怎么教育？我也一直在学习。

看了水老师的文章，受益匪浅。唯一让我不停的问自己的是“你有朋友吗？你有愿意为你付出的朋友吗？你有你想为其付出的朋友吗？”答案自然是“没有”。

当然水老师文章里的2个差生不管怎么说后来还算是“成功”的，但不是所有的差生都能如此。

静心下来还是很迷茫。每个孩子不同，每个家庭背景不同，永远无法“COPY”。汗。。。

我家的，我很重视教育，可也怕单纯的孩子慢慢的成为应试教育的“俘虏”，可也不敢“放纵”他。成绩依然成为“好”、“坏”孩子的第一标准。自己完全做不到应有的洒脱。

现在孩子，很早就学会了反抗，很早就有了自己思维的方式，我唯一能做的就是和他保持“沟通”，时刻的告诉他，你的想法必须要讲出来，哪怕会挨骂。这样我们才能了解你，不误会你，并且让你知道大人的想法。

可经常的，还是控制不住的动起“武”来。

或许，自己真的没有达到一定的水准？或许，真的对孩子的期望太高了？不知道，就怕自己稍微不当心，让孩子走了弯路。

或许，我应该放手很多事情，唯一教导孩子的是多交些朋友，现在的孩子太孤单了。.

今天来看看。。。咋还没继续呢。。。水老师你在哪里呢。。。.

有很多事情要处理，下半周再来续帖。.

这楼冷静却十分热闹。真喜欢，过两天就忍不住地溜达一下。另一个水老师的高楼一样地好。.

好帖，有事做但坚持看完。有空要回帖，讲述一个好学生的惨痛遭遇。.

很多父母都有这样的困惑，那就是明知道光追求成绩的害处，却不得不追求成绩，原因就在于升学制度，谁会拿孩子的前途当试验品呢，随大流，这是人类的本能。

回到文中，二宝提到成年后最大的遗憾就是他没有进入好大学。这就带来两个差距：生活、工作的门槛；人生、生活圈子的层次和眼界。

第一个好解释，就是现在通常的好工作都要有门槛，动不动什么学历毕业，什么学校；公务员更不要说了。

第二个就是你的同学、朋友、环境是什么样，通常你就是什么样。有没有特例，当然有，可是很少。这是社会的现实。曾经有一个同事，说了一句话，他说一个人有没有住惯五星级宾馆，他的气质就是不同；当年我不以为然，想这又是贫贱富贵的不同嘛，可现在我赞同他的话。这虽然很冷酷，但很真实。

所以，人生的很多追求就是跨门槛，交朋友。基本你能跨什么门槛，交什么朋友，就决定你可能是什么样的人生。

但是再回到原始的出发点思考是应该也是迫切的，就是人生什么最重要？快乐，还是成绩？它们能否结合呢？如何结合呢？

[ 本帖最后由 danversky 于 2010-2-3 16:21 编辑 ].

孩子的教育有一定的规律可寻，但没定势。个人觉得家庭教育直接决定了孩子的“出路”。关键是什么才是你要的“出路”？考上名校？有着一份好的工作？还是能出国留学？
“我对于女儿的要求是:健康，内心足够坚强”，我同意这个！感觉要做到这个比考100分难多了.