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1-2-3魔法--更新第二章英文版

建议旺爸征收志愿者,然后每个人翻一小段,再由一个人整合下,这样比自动翻译的好些。
我志愿翻一小段试试。这段时间正为了“做规矩”的事烦恼呢,翻出来,整体拿给爷爷奶奶外公外婆看看,也好有理论基础。.

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1-2-3: Three Steps to Effective Parenting
1-2-3:有效育儿的三步骤

1-2-3 magic will provide you with three steps for effective parenting. Each of the three steps is distinct, manageable and extremely important. The three Parenting steps are also mutually interdependent; in other words, each one depends to some extent on the others for its success. Ignore any of these steps at your own risk.
1-2-3魔术将提供有效育儿的三个步骤。这三个步骤中的每一个都是截然不同的,便于管理并且极为重要的。这三个育儿的步骤也是相互依存的,换句话说,每一个步骤的成功在某种程度上都取决于其他步骤。忽略其中任何一个步骤都会给你带来风险。

   Parenting Step 1(Part II and III) involves controlling obnoxious behavior. You will never like or get along well with your children if they are constantly irritating you with their whining,arguing, teasing, badgering, tantrums, yelling and fighting. In 1-2-3 Magic you will learn how to "count" obnoxious behavior, and you will be pleasantly surprised at how effective that simple technique is!
育儿第一步(第二部分和第三部分)谈到如何控制令人不愉快的行为。如果你的孩子不断地用他们的牢骚、争论、戏弄、纠缠、发脾气、叫喊和争吵来激怒你,你绝对不会喜欢和孩子相处,而且也无法好好的相处。在1-2-3魔术中你交学会怎样来“注意”令人讨厌的行为,并且你会惊喜于这些简单的技巧可以多么的有效。

  Step 2(Part IV) involves encouraging good behavior. Encouraging good behavior, such as picking up after yourself, going to bed, being courteous and doing homework, takes more effort--for both parent and child--than controlling difficult behavior. You will learn seven simple methods for encouraging positive actions in your kids.
第二步(第四部分)谈到如何鼓励良好的行为。鼓励良好的行为,对父母和孩子双方来说,需要比控制困难的行为更多的努力,例如整理自己的烂摊子、上床睡觉、待人有礼貌和做功课。您将会学到七个简单的方法来鼓励孩子们的积极行动。

  Finally, in Step 3(Part IV) you will learn some valuable and not-so-difficult ways of maintaining healthy relationships with your children. Some parents merely need to be reminded of these strategies; other parents have to work hard at them. Paying attention to the quality of your relationship with your children will help you with Step1 and 2, and vice versa.
最后,在第三步(第四部分),您将学到一些有价值的并且不那么难的方法,来维持与你的孩子之间良好的亲子关系。有些家长很少需要用到这些策略,其他的家长不得不在这方面做更多的努力。注意,良好的亲子关系将有助于第一步和第二步,反之亦然。

  Let's get going--and good luck!
让我们开始 - 祝你好运!.

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这个要收藏的。.

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我在新浪看到过类似的, 贴一段, 看看是不是?

妈妈与宝宝的较量

 2004年06月28日 16:48 


  “妈妈,我可以推这辆购物车吗?”4岁的佩塔跟妈妈去超市买东西,嚷着要推购物车。

  “不行,亲爱的。绝对不行!看见购物车上的‘灰熊’标志了吗?这可是大人推的!”妈妈说道。

  “为什么我就不能推?我也推得动!”小女孩的胃口越来越大。

  “我不是跟你说过不行吗?你不要为难妈妈了,好吗?”

  “那我推自己的车好了,就是那辆小的!”

  “你别再说这个啦,我可不想听。快点儿吧,我们要买很多东西呢!”

  “那不是我的事!我不管,我就是想推车!”佩塔大声嚷嚷。

  “好吧,好吧!别这样了!”妈妈无计可施,只好给佩塔取来儿童购物车。佩塔大喜过望。不过妈妈将车把握在手里,表情严肃地看着女儿。“看着我,孩子!你必须向我保证,你不会推着车乱跑。否则你会撞到别人的,你明白我的意思吗?”

  “我明白!”

  “你要答应我,不会推着小车跑来跑去,好吗?”

  “好吧。”

  “你要向我保证!”

  “我保证!”

  “我们买东西吧!你不要离我太远,我得把东西放进你的车里。”

  最初的5~6分钟,佩塔规规矩矩地推着车子走路。她没有迈步小跑——就像她保证的那样。但好景不长,她很快就兴奋起来,忘乎所以地跑了起来,而且脚步越来越快。她的“战车”在地板上驰骋,制造出“砰砰砰”及“轰隆隆”的声音。这一切使妈妈惊恐地睁大了眼睛。她看到女儿快速地穿越食品区,嘴里还“咯咯咯”地笑着,兴奋地乱叫着。佩塔显然是把许诺扔到了脑后。妈妈失望极了,她停止了购物,把女儿带离了超市。其实妈妈才刚买完购物单上的1/3的物品。考虑到事态的严重性,她不得不马上离开。她担心佩塔再次制造事端。算了,以后有机会回来,把其他物品补齐就是了,妈妈无奈地想。

  与这个例子相似的事情,常会发生在年幼的孩子与妈妈身上。宝宝渐长渐大,渐显可爱,可带来的麻烦事也渐渐多起来了,妈妈们在为宝宝的茁壮成长而感到高兴的同时,也为宝宝操上了更多的心。

  身处这个年纪的孩子,怀着对世界的好奇,探究的心理越来越重,由探究而活泼,由活泼而好动,由好动而惹麻烦。可怜天下父母心。面对宝宝的惹麻烦,妈妈们总是不忍过于违拗于他,于是不断地躲避、退让,可结果总是不断地达成孩子的期望,这也给自己带来了更多的麻烦事情。可这又有什么办法呢?孩子是妈妈心头的一块肉,妈妈们母爱慈祥,总是不愿意太过违拗宝宝的。

  在这个时候,妈妈们总会这样想道:谁叫我是妈妈呢?

  妈妈的退让鼓舞着宝宝制造麻烦的“勇气”,结果宝宝越来越活泼——越来越爱惹麻烦。如何使孩子听话,成了许多年轻的父母们最为伤脑筋的问题。面对只有几岁大的孩子,跟他讲空洞的大道理是没有效力的,他根本就接受不了。可若不跟他讲道理--教育于他该怎么办呢,难道揍他不成?孩子是妈妈心头的一块肉,这一巴掌总是揍不下去的。说是要揍,其实总落入"打轻了你,你又不怕我;打重了,我又舍不得你"的尴尬境地中。

  宝宝越来越不听话,越来越淘气,终于有一天,妈妈忍无可忍,轻轻打在了宝宝的小屁屁上。宝宝感觉受到了极大的委屈,哇地一声哭了起来。听着宝宝的哭声,妈妈心都快要碎了。妈妈们都急切地想要知道:真的没有办法让孩子听话吗?

  妈妈们都急切地想要知道:真的有办法让孩子听话吗?

  答案是:有!这就是“魔法1—2—3”!

  “魔法1—2—3”的发明者托马斯•费兰博士是美国著名的临床心理学家,也是一位久负盛名的育儿专家。自1972年以来,他将大部分时间付于研究并推广“魔法1—2—3”上。经全球数千万父母的实践证明:“魔法1—2—3”是一套卓有成就的育儿方法,它能尽快使顽皮的孩子乖巧下来,并促进孩子在创造性的发展等等。美国《父母》杂志对它曾有这样的评价:“它是什么呢?你能想像出来吗?一句话,它是‘奇迹’的代名词。”

  读到这里,年轻的妈妈们一定急切地想要知道,拥有神奇力量的“魔法1—2—3”到底是什么样的?我也能学会这套方法吗?

  这套方法操作起来相当简单,每一位都可以学会!它不需要你拥有高超的说服技巧,也可使你避免使用恶声恶气令孩子害怕的言语,它只需要你在孩子吵闹、乱发脾气等的时候说“1—2—3”就足够了。在你义正辞严的“1—2—3”之中,孩子自然会被威慑、得以反省及受到教育!这对当时你制止孩子的无理取闹及对孩子的长远发展来说,都有着重大的意义!

  来看实行了魔法1—2—3以后,妈妈与宝宝的较量会出现什么样的情况:

  “妈妈,我可以推车吗?”4岁的佩塔跟妈妈去超市买东西,嚷着要推购物车。

  “不行!”

  “为什么不行?”

  “听话,我数1 了!”

  “我就是想推小车。”

  “2!”

  听到妈妈那坚定的回答,佩塔只好打消了这个念头。.

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回复 1#旺旺她爸 的帖子

原本放到译言上,很快就可以解决的。可惜被关闭了。

http://www.yeeyan.com/



[ 本帖最后由 shumi1 于 2009-12-21 15:31 编辑 ].

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回复 54#山林 的帖子

就是这个,国内有一个老版的译本,但基本没货。.

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回复 56#旺旺她爸 的帖子

我以前从新浪上下过一些,如果需要我可以陆续贴出来.

作为家长,你幸福吗?

 2004年06月28日 14:18 《魔法1-2-3》


  家庭教育,既没有一些人所认为的那样容易,也没有另一些人所想像的那么可怕。“我想吃一块奶油果冻,可以吗?”“那可不行,亲爱的。”“为什么不行?”“6点钟时,我们就会吃晚饭。”“我知道。可我现在就想吃果冻!”“我说过快吃晚饭了!你不能提前吃东西。”“您什么都不给我!您从来都是这样!”“你说什么?我什么也不给你?告诉我,你没有衣服穿,还是没有房子住?你要是现在吃东西的话,再过几分钟,你还吃得下晚饭吗?你打算到时候,让我一口一口地喂你吃饭,是不是?”“就在半小时前,您不是给了乔尔一块果冻吗?我可都看见了!”“听着!你能像弟弟一样听话吗?他能把饭吃完,可你呢?”“我也没问题。我保证!”

  “别对我保证什么了!老是保证来、保证去的,可是从未见你真正履行过。蒙妮卡,昨天下午4点半,你提前吃了半份花生酱,还有一块果子冻三明治。到了吃晚饭时,你却什么都没有吃。难道你全都忘记了?”“你要是不给我果冻,那我就自杀好了!哼!要是自杀没有成功,我也会离开这个家!”

  作为家长,你幸福吗?

  上面的“奶油果冻事件”,在现实中随时都会出现,想必你一定深有体会。有的父母以为,家庭教育是“小菜一碟”,这种看法可不对,只恐怕他们对于自己的孩子从未给予过真正像样的教育。家庭教育,是家长最重要的工作,也是最容易酿就大错的工作。我的意思是,和孩子生活在一起,可能是父母们最有意思、最为快乐的生命体验。不过,要是背弃自己的职责和本分,要是没有科学的教育方法,它就可能成为令人沮丧的人生经历。养女育儿,恐怕是很浪漫的事情吧?人们通常会这样揣测。其实未必如此。起码不该忘记这样一个事实:父母无法100%地满足孩子的需要。既然如此,孩子就不可能对你100%地满意!你的苦恼和压力是明摆着的。你要为孩子提供物质支持和营养保障。同时,你还免不了沉下脸来,粗声粗气地批评和责罚孩子。孩子们是一伙“感情动物”,你的教训会让他们好不心烦!他们先是烦恼和沮丧,接着产生反抗和叛逆心理。他们甚至与你公然为“敌”,气势汹汹,要与你“兵戎相见”。很快,你会发现家中狼烟四起。这样一来,你还有多少浪漫可言呢?且看下列情形:“到时间了!别磨蹭了!你该上床睡觉啦!”

  “还等什么?快去做家庭作业!”“别去打扰姐姐!”“不行!你不能提前吃蛋糕!”作为家长,你穷尽口舌,向孩子发号施令,就像是吃家常便饭。孩子的表现让你不满,一天两天、一次两次也就罢了,可经年累月也不见改观!孩子们太神奇了,鼓捣出的花样层出不穷,气得你直眉瞪眼。你还能沉得住气吗?

  当然不能,于是你拍案而起:“这还了得,反了你们不成?”一团怒火直窜你的脑门……事后,你叹了一口气,为适才的暴戾恣睢、痛失长者风范而难过。我当然理解你的感受。要收拾掉那些小造反者,既要态度果断,又得心平气和。这当然既不是容易的事,也不是“浪漫”的事。

  孩子要是意志受挫、备感沮丧,你能指望他们乖乖听你的话吗?起码在短时间内,他们的脑子全乱套了。即使你及时点拨,他们也不会顿然醒悟,痛定思痛。的确,要是孩子们个个通达事理、对父母的教诲感激不尽,那该有多好!可这只是你的一厢情愿!父母无不望子成龙,孩子却未必领情。

  对于年幼的孩子来说,他们不但小打小闹不断,甚至可能有令你惊奇的疯狂举止。你措辞谨慎,将疯狂的情形描述为“犯上作乱”、“倒行逆施”、“祸起萧墙”。这的确不是危言耸听!我的意思是,他们可以不知疲倦地与你周旋和对抗,使你惶惑而恼火。他们使尽手段,故意为难你,和你往死里较劲,叫你好不寒心。他们争辩起来,言语自成体系,极富攻击性!即便你以武力相威胁,也未必奏效——小家伙们也摩拳擦掌,一副力拼到底的架势!此情此景,你深知不可小觑。久而久之,上述情形只会减少家庭的快乐,削弱爱意,破坏你与子女的亲情。它们还将影响到你本人的学习和工作,致使你内外交困,止步不前。你可以想一想,前面关于“奶油果冻事件”的争执,如果1千次、1万次地重现,结果会是怎么样呢?

  不用多说,无论是你还是孩子,都将落入可怜的境地!在这样的情况下,连你本人都难以正常生活,还能指望孩子快乐、茁壮地成长吗?答案当然是否定的!别忘了,这个时候,魔法就是你的“及时雨”!据我所知,没有哪个孩子异于常人,天生就擅长自我管理,天生就与“顽皮”、“淘气”、“闯祸”无缘,天生就能体会父母的良苦用心。即便果真有这样的稀世之宝,只怕也是凤毛麟角。

  有鉴于此,你更有必要应用魔法1-2-3,让孩子听命于你的教诲,学会自我管理。魔法教育将带给你全新的体验!你想知道,怎样才能减少孩子的“违规”行为?如何才能让他们言谈举止得体?你还想知道,对于孩子故意顶撞你,试图与你较劲,是否会有更好的解决办法?还有,

  在此过程中,家长怎样才能保持公正、客观、平和的态度?孩子就是孩子,消极或不当的言行比比皆是,而只有减少或避免这些言行,你才不至沮丧和懊恼,养育子女的快乐和幸福,才会相应地占据上风!魔法提倡的“爱”、“交谈”、“聆听”、“表扬”、“共同分享快乐”等主题,尤其能给你很大的启发。你可以深刻地体会到:科学的家庭教育,必然带来无尽的快乐。你也渴望与子女建立亲密的感情——这也是你本人,作为家长最大的梦想之一!相信我的话——魔法将满足你的一切心愿!

真的是魔法吗?  
     
     最初,当你告诉孩子,你打算动用魔法对付他们时,孩子的反应,可能让你大吃一惊。魔法1-2-3(简称“魔法”),当然不是神话传说中那种可以“点石成金”的魔法。可你绝对不能小看它!用它教育2~12岁的孩子,可以说是再合适不过.

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我这有46页, 不知全不全. 我不会上传文件,要不旺爸给个邮箱我发给你..

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回复 2#旺旺她爸 的帖子

2#有两个第一部分,应该是原文就有误。.

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有第一版的中文版本,但是不知道怎么放到网上.

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这本书由中文译本啊!干嘛这么辛苦翻译呢?.

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引用:
原帖由 旺旺她爸 于 2009-12-20 10:42 发表 \"\"
最近借到一本英文原版的“1-2-3 Magic:effective discipline for children",看下来觉得很不错,所以打算翻译出来与大家分享。
我的操作步骤基本如下:
1. 输入一章英文原文
2. 使用google翻译
3. 对照原文和goo ...
对尊敬的旺旺老爸的一个小建议。我认为,原文谈到的是父母对孩子的一种影响,或者说影响的方式,用“做规矩”作为主题,可能会使人产生“Make Rule”的联想,这样的话,可能歪曲了原文的本意,妥否,请斟酌。.

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回复 62#ccpaging 的帖子

其实你看到后面就知道了,这本书就是在教家长怎样“making rules”。.

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最近在为做规矩烦恼。期待全文。最近有空,可以翻译几段。.

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很想看看,我们家就有一个小魔女,很霸道你和她讲道理不听,我真是要经常和她战斗,很累效果还不好。.

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收藏~
老大
看看连载下的是什么?

[ 本帖最后由 鱼耳朵 于 2009-12-22 16:13 编辑 ].

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2009-12-22 16:13

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