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原帖由 冰城来客 于 2008-12-31 09:49 发表
请直面回复鱼鱼387#的问题,我们要看看你有什么高见???

别逼问了，就算回答也不是真话，这位爸爸也是在为面子而战

[ 本帖最后由 千千妈妈 于 2008-12-31 09:53 编辑 ].

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原帖由 fablestory 于 2008-12-31 09:36 发表



听了你的话,我决定,如果以后自家女儿要嫁给东北男人,我打断她的腿!

你不要被那个XX爸爸迷惑了哦，我怀疑他是专门来坏东北人名声的托儿。.

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原帖由 琴心圣手 于 2008-12-31 09:52 发表

你不要被那个XX爸爸迷惑了哦，我怀疑他是专门来坏东北人名声的托儿。

就是啊!咱那嘎的银很少象XX爸爸和学妹的LG那样的! 大多数还是通情达理的啊.

引用:

原帖由 boyuan爸爸 于 2008-12-30 14:27 发表

她不惨,你们大家要弄清楚地域文化,你们这样的不负责的说话,只能害了这个即将成为妈妈的人.

你怎么又跑到这里找抽啦？ .

引用:

原帖由 冰城来客 于 2008-12-31 09:55 发表


就是啊!咱那嘎的银很少象XX爸爸和学妹的LG那样的! 大多数还是通情达理的啊

我看连双面胶里的李亚平都比他强..

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原帖由 boyuan爸爸 于 2008-12-31 09:22 发表

我不怕咋,但是做人做事情要有轻有重,你们这样一味的强调学妹母亲的理由,大家应该从学妹老公家现在态度就知道他们认识的的态度,学妹也知道婆婆家是个什么样的人,你们大家还是没有她了解吧.婚姻是靠大家去维系的,不是 ...

我也理解你的苦心,希望息事宁人,有个好结果.
可是说到底,你希望的是牺牲学妹及她老妈的利益.你觉得在这个时候,那个当LG的为什么不能让一让呢?

如果你是她LG,你会在还没和LP商量妥的情况下,就硬把父母接过来吗?
你的父母会打电话给亲家母,让她自己善终吧?!
你的弟弟弟媳会同意在这么混乱的情况下,把自己的孩子交给你父母带到哥哥嫂子家来凑热闹吗?

我相信你通情达理的不会这么做,因为一切出发点是对LP及她母亲的尊重和爱.
而她LG敢这么做,就是因为他完全不尊重身边的那个她!丝毫不考虑她的感受!
她GP敢这么做,就是吃定孤儿寡母翻不出五指山.
她小叔子一家敢这么做,就是认定那个家他哥说了算,嫂子就是个P!

你觉得这种情况下,如果她是你的妹妹,你会怎么办?一定还是劝她忍了吧?!
因为东北男人认为女人就该三从四德吧?!
告诉你,三从四德是G.P!
那个什么寡母不能进门的风俗是G.P,那个东北男人捧着G.P当圣旨的时候,你这个东北男人一边劝那个LP:快吃了那碗G.P吧! 顺从是美德!一边自说自话:我是不会让我LP吃G.P的.
这就是你的心理写照!.

既然有实力在杭州买房请保姆，就在学妹家附近再买一套给妈妈住，平时可以相互多照顾。孩子就让公公婆婆照顾也无所谓，就怕到时会不会有教育理念的不同。带孩子也很累得，妈妈一个人太孤单，平时带孩子多走动多来往，也不会生分的。其实孩子在爷爷奶奶和外公外婆之间可以做到平衡的。.

你也知道这是偏见啊，那东北的陋习你咋不说的啦，陋习教育出来的孩子你怎么不说的啦！！！我看既悲哀又可憎，简直是个祸害！哪家女儿嫁给这种东北男人，就是倒大霉了！.

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原帖由 bai_alice 于 2008-12-31 09:26 发表
不过如果从女方的角度来看，这个公婆带着弟弟的孩子过来，是很值得怀疑的，他们不是打算让那个小朋友直接在深圳上学吧？嘿嘿，正好老大有出息，就帮着把弟弟的孩子也培养成才吧。

不会的.
我几年前碰到这种情况,当时也因为这闹的不可开交.我老公还是男方人呢.带了一个三岁多的侄子和一个十多岁的小叔子,当时我也是相当不谅解,现在想想,侄子的爸爸妈妈都在外地打工,不带来怎么办呢?来了以后,只带了一些咸菜,为了她们,我专门购买了许多吃的,结果也不做.后来在我要生的时候,因为什么事情就离开了.
女儿三岁左右的时候,老公为了让他妈妈过好日子,他老家因为发大水条件不好,所以就让她来照顾我女儿,结果那段时间是我们婚姻生活中最痛苦的日子.我在外面赚着钱,婆婆还说,别人的女儿赚了一个月一万什么的,大夏天在外面热了一天,38吧,开会儿空调,说浪费电.我刚离开一家单位,就发愁我们家没有钱吃饭.等等从结婚到生孩子以至于到后来,没有用过她家一分钱,我也根本不在乎这些.后来大家也闹的不欢而散.老公最后的总结是两个人个性都太强.老公在中间可能更难受.
所以2005年,在我身上发生了许多事情,是最糟糕的一年.好在,我也挺过来了,现在已经没有人能看笑话了.
现在想想,当时退让一下,大概会好许多.自己毕竟接受过高等教育,真的不能和大字不识的人一样啊,只能说当时太年轻,7年前大家相处有了心结,3年前心结更深了,也就是些小事情.
所以我以过来人的身份建议,也许事后看来,那些事情的确是因为生活差异引起的,当时不要计较也许就没有什么事情了.你老公的想法会慢慢改变的,人的思想是最难改变的,但是人总会改变的.
没有生过孩子的人,通常会不太喜欢小孩子的,生了孩子后,就会对别人的孩子也宽容许多.所以我到朋友家去的时候,就会多去有孩子的朋友家去,孩子会自在许多.既然已经来了,大家都相处看看吧.
我想你会很好的处理这些事情的,你的年纪和我的相仿,我的女儿已经上小学二年级了,所以我想你会比我几年前成熟许多.希望你综合考虑各方面的情况,做出比较好的选择.
你的母亲是在不得已的情况下一个人养育大你的,一个人养育孩子的艰辛可能也不想让你去承受,所以你要独自去处理这些事情,不要太受外面人的影响,因为每个人的情况有所不同.大家说的也只是自己的观点..

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原帖由 boyuan爸爸 于 2008-12-31 09:46 发表

如果是我,我会学国外的老人,独立生活.请大家记住,我们抚养孩子,不是指望他们将来报恩的.只要他们自己幸福.

说的好啊！那GGPP来是干吗来了？如果是来照顾生活的，那自己妈来也行吧？说是你理解问题嘛，这个LG是根本不让寡妇来插手这件事情！记住，因为老婆的妈是寡妇才不让来的！是原则问题哦！！理解了吗？明白了吗？
另，这是中国，想学国外老人的话也要学全乎了。别让自己妈给丈母娘打什么不让来的狗屎电话！

[ 本帖最后由 鱼鱼0221 于 2008-12-31 10:00 编辑 ].

唉，俺也是东北人啊，看你这么可怜被大家砸，本着人道主义精神支持一下。
看来这里支持你的就我一个了……。
看你的发帖内容也是有文化有涵养的，就不要犯嗔戒了，退一步海阔天空。
人家的事情我们就不要八卦了，一个主人公就够大家发泄了，你就别再抢镜头了，既然不小心当了配角，戏码结束先暂时退场吧。.

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原帖由 nniumma 于 2008-12-31 09:57 发表


我也理解你的苦心,希望息事宁人,有个好结果.
可是说到底,你希望的是牺牲学妹及她老妈的利益.你觉得在这个时候,那个当LG的为什么不能让一让呢?

如果你是她LG,你会在还没和LP商量妥的情况下,就硬把父母接过来吗 ...

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原帖由 boyuan爸爸 于 2008-12-31 09:46 发表

如果是我,我会学国外的老人,独立生活.请大家记住,我们抚养孩子,不是指望他们将来报恩的.只要他们自己幸福.

那个东北男人的父母为什么不独立?他们对他儿子的指望是什么?
他们有没有考虑过他儿子儿媳的幸福?!
居然还拖了个不相干的小的,莫名其妙!.

这个年头，妇女已经半边天，解放了很多年了，世界都地球村了，何必还抱着自己当地的风俗习惯呢？主人公既然娶了别地的女人，也要遵守人家的风俗不是，也不能凌驾于别人之上啊对不？
其实很容易的，只要大家平等的坐下来好好谈谈，尊重自己尊重别人，什么问题都能解决的，毕竟要有下一代了是好事情，没有必要搞到这么僵硬。可不要乐极生悲呀！！
上网很容易，请两位主人公上网来看看大家的意见，虚怀若谷一下，没准就和平解决了。.

引用:

原帖由 nniumma 于 2008-12-31 09:57 发表
可是说到底,你希望的是牺牲学妹及她老妈的利益.你觉得在这个时候,那个当LG的为什么不能让一让呢?

如果你是她LG,你会在还没和LP商量妥的情况下,就硬把父母接过来吗?
你的父母会打电话给亲家母,让她自己善终吧?!
你的弟弟弟媳会同意在这么混乱的情况下,把自己的孩子交给你父母带到哥哥嫂子家来凑热闹吗?

我相信你通情达理的不会这么做,因为一切出发点是对LP及她母亲的尊重和爱.
而她LG敢这么做,就是因为他完全不尊重身边的那个她!丝毫不考虑她的感受!
她GP敢这么做,就是吃定孤儿寡母翻不出五指山.
她小叔子一家敢这么做,就是认定那个家他哥说了算,嫂子就是个P!

你觉得这种情况下,如果她是你的妹妹,你会怎么办?一定还是劝她忍了吧?!
..

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是非黑白总有的吧。肯定是首先错的就是这个LG，他错了，才造成这些麻烦的。所以源头就在这个LG。
有什么办法让他认识错误，改过自新啊。。。
肚子里的宝宝好可怜。ta无权选择要来还是不要来的，看来他来了要受苦了。其实现在他已经是个生命了，ta完全能体会到来自妈妈的情绪的。
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原帖由 boyuan爸爸 于 2008-12-31 10:02 发表
那我们就等着看楼主学妹的结果吧.我最后想说,我不想让别人混淆我的性别的才加爸爸两个字,二,陪自己走的更远的人是自己的爱人.三,做为妻子你对家了解总比外人多,还是自己去解决问题.
大家要对事不对人.这样的攻击我, ...

大家不是要攻击你，而是反对你的说法，特别热心急切的想帮你洗脑.

还东北男人的, 连直面回到问题的勇气都没有!.

这么大男子主义,如果生个女儿,估计就不会抢了;不知有没有其他麻烦.

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原帖由 boyuan爸爸 于 2008-12-31 10:02 发表
那我们就等着看楼主学妹的结果吧.我最后想说,我不想让别人混淆我的性别的才加爸爸两个字,二,陪自己走的更远的人是自己的爱人.三,做为妻子你对家了解总比外人多,还是自己去解决问题.
大家要对事不对人.这样的攻击我, ...

有些话是不妥当的,但是有些话是有道理的.
对事不对人,就是这样的
婆婆和媳妇本身是不相干的人,只是因为中间的那个人,中间的那个人,如果处理的比较好,就万事大吉了.
现在就是生孩子的事情大,以后谁来谁不来,就是再说的事情了.干什么搅和在一起?.

引用:

原帖由 土地婆婆 于 2008-12-31 10:00 发表
人家的事情我们就不要八卦了，一个主人公就够大家发泄了，你就别再抢镜头了，既然不小心当了配角，戏码结束先暂时退场吧。

笑喷!
这位爸爸, 我也觉得你很可怜, 也很有涵养
可是你真是自找的哎, 为了一个根本不认识的男人, 替他在这里挨骂, 何苦呢? 大家不是在骂你, 你是在替那个猪头男受过啊!
快别说话了.

东北男人都是不干活的么?   
起码我老公和他的同学们不是这样阿.  我结婚的这么多年基本都是我老公下厨, 他觉得他的手艺好, 我不行, 甚至连打下手都嫌我不够利落, 让我一边呆着去.  
在我公婆家里, 我公公也是一样干活的, 小姑子的孩子就是公公带大的, 婆婆不大管的.
不过我记得很多年前, 在我谈恋爱之前, 我二伯母(东北长春人)就警告我上了大学不要找东北男人,   结果我还是没听进去,   不过也不后悔阿,   LG对家庭的贡献不比我小阿, 最近老公回东北伺候病危的公公, 我整天就只能给儿子做盖浇饭了, 我只能就我个人的例子说东北男人也是有不错的.  
小姑子的老公当然也是地道的东北男人, 平时工作很忙, 家里活都是小姑子包了 (其实在上海这也很普遍的), 但是真要他出力气的时候也是二话不说的.   我儿子一年级的时候在东北读书, 都是他姑父陪他玩, 辅导功课.
其实我觉得他们俩夫妻的矛盾不必闹大了, 都30好几的人了, 还是头胎, 喜欢妈妈陪就把妈妈接过来, 啥原则不原则的, 你有你的原则我有我的, 不行就回杭州生,.

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原帖由 冰城来客 于 2008-12-31 09:55 发表


就是啊!咱那嘎的银很少象XX爸爸和学妹的LG那样的! 大多数还是通情达理的啊

所以我就说,现在是就事论事.跟地域无关..

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原帖由 钊元妈妈 于 2008-12-31 10:11 发表
东北男人都是不干活的么?   
起码我老公和他的同学们不是这样阿.  我结婚的这么多年基本都是我老公下厨, 他觉得他的手艺好, 我不行, 甚至连打下手都嫌我不够利落, 让我一边呆着去.  
在我公婆家里, 我公公也是一样 ...

呵呵,少干活又能让对方开心的原因就是,多夸对方做的好,不管对方到底做的如何,这是真理.

这位爸爸，你认为老婆最了解老公，这话是不错。可是他们以前恐怕没有遇到生孩子坐月子还忌讳寡妇的事情吧，谁能想到那个老公在这件事情上会那么愚蠢啊，不能在这个特殊事情上适用一般理论吧。
我知道一点点关于月子的忌讳，那是所谓的暗房是吧，男人都不能进去的要倒霉的，包括丈夫哦，公公就更不能接近了，那么那个公公也去深圳是干吗呀，不是添乱是什么呀，无非是因为公公平时都是婆婆照顾，婆婆来深圳公公就没人照顾了呗，就跟过来了呗，那个小的估计也是这个情况，那么，这个婆婆怎么照顾产妇啊？还是个高龄产妇？
既然公公婆婆是这样的情况，再想到照顾到丈母娘的感受，那么不来深圳也是可以的啊，那个老公为什么就一定要坚持不让丈母娘来，并且允许婆婆打那种带着歧视侮辱的电话给丈母娘？
看得出来，LZ朋友的母亲也是个心地善良、性格软弱的人，接到那样的电话只是知道自我保护，不知道反击，看到这些更令人气愤那个老公一家的做法！.

你老公应该是学到北方男人的精髓。那个什么爸爸只学了皮毛，看到表面，反正就是男人应该被女人伺候。根本没理解爱护和保护女人才是一个男人（不管是南方的还是北方的）根本应该做到的，何况还是自己老婆？做不做饭这种事情是一个体现，一种表达。对此奇怪，不理解呢我也大致能看出一个所谓北方男人表面大男子主义的肤浅了！.

这种为了婆家不善待寡母而离婚的事情, 我身边就有一例
是我妈妈的好朋友的女儿, 只比我大半岁, 我们同年结婚
她是独生女, 逢年过节婆家坚决不让回去陪妈妈, 总之很没人性
后来她就离婚了, 好在没孩子, 然后另找了一个男人, 当时讲好, 买大房子, 接妈妈同住, 现在很幸福.

哈哈, 你算看穿我了, 我就是那个马屁精, 老公干活我拍马屁, 拍个不停,  上菜的时候和儿子一起大呼小叫," 真是太好吃了, 这么多好吃的菜!"   即便不干活, 人家也很受用..

引用:

原帖由 tracy2006 于 2008-12-31 10:13 发表


婆婆的话多伤丈母娘的心啊!你学妹的做法也蛮冒险的,如果LG一家就此更加"仇视"丈母娘,并捎带"敌视"媳妇...该怎么办呢?

这位LG对"寡母"的芥蒂是自始至终都有的吗? 还是最近才表现出来的呀? 如果是根深蒂固的 ...

归根结蒂后面那句话是对的.

啥原则不原则的, 你有你的原则我有我的原则!.

如果那个LG能看到这个帖子,爱着自己的LP和肚子里的孩子,是否考虑以下建议:
1)亲自给岳母打个电话,为自己父母的那通无耻电话道歉!
2)亲自给LP赔不是,请LP理解父母愚昧无知,不要和他们老人家一般计较.
3)着手给岳母在深圳买房子,随岳母愿意住就住,想杭州的家了就回杭州,反正那房子就是挂在岳母名下的!
4)打电话给弟弟弟媳,让他们赶紧来把小的接走!
5)着手请个江浙的阿姨来照顾孕妇(过几个月就是产妇和宝宝).这阶段口味很重要.
   我反正是怀孕期间一点吃不下GP烧的东西的,一南一北肯定吃不到一块去的.
   (他们在我怀孕前就来这里小住了,碰上我怀孕了,早孕反应很厉害,连水都喝不下一口,他们照顾了2个月就赶紧撤了,让我父母来照顾我.这个时候当然以孕妇和BB为重,什么原则什么面子,还能比怀着生命的生命更重要?!)

[ 本帖最后由 nniumma 于 2008-12-31 10:31 编辑 ].

非常中肯的建议!.

男主人公有一点点的观点错误也不是什么大不了的问题，思想是慢慢转变的，女主人公应该本着“十年育树，百年育人”的教育家思想，细水长流的慢慢灌输，要知道什么风也比不过枕头风啊，何必站在客厅吵，枕头边上轻声说话更能让人接受。
LZ也说了，人家是个很好的男人，就这么一个问题不能转弯，大家干嘛让人家离婚的，站着说话不腰疼，凡是让人离婚的，先面壁思考三分钟再来说（呵呵，开玩笑的）。
其实双方家长都来深圳还是好的，都不要太强势，互相谦让一下。
大家不要动不动就离婚离婚的，这年头，每人都独立，有思想有见解，碰到有缘有分的人不容易，共渡一生更加不容易，谁家没有磕磕绊绊的，大家还是应该以开解为主，以鼓励为辅，别人碰到难题来求助大家，那是极大的信任，请给点有建设性的、有营养的建议，不要上嘴唇一碰下嘴唇随便瞎说，毁了人家一家的幸福就不好了。
建议进行两国会谈，主办方为女主人公，主办地点放在中国深圳。
达到共识之后，进行多国会谈，会谈主办方发言人为男女主人公之中的一位，会谈对象为双方的爸爸妈妈，先对不礼貌的上次电话予以道歉，然后阐明自己两口的共同观点，希望得到一个理解和共识。
这个方法搞定最好，实在达不到共识，那就只能请各位JM再来献计献策。.

引用:

原帖由 nniumma 于 2008-12-31 10:26 发表
如果那个LG能看到这个帖子,爱着自己的LP和肚子里的孩子,是否考虑以下建议:
1)亲自给岳母打个电话,为自己父母的那通无耻电话道歉!
2)亲自给LP赔不是,请LP理解父母愚昧无知,不要和他们老人家一般计较.
3)着手给岳母 ...

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引用:

原帖由 nniumma 于 2008-12-31 10:26 发表
如果那个LG能看到这个帖子,爱着自己的LP和肚子里的孩子,是否考虑以下建议:
1)亲自给岳母打个电话,为自己父母的那通无耻电话道歉!
2)亲自给LP赔不是,请LP理解父母愚昧无知,不要和他们老人家一般计较.
3)着手给岳母 ...

这不可能，她老公不会180度不360度转弯
最有可能的在深圳买房给岳母，公婆不走.

同意你说的，但是人家不是打电话不让来，是寡妇，是原则问题。要是能来一起商量了哪里还有后面的事？.

引用:

原帖由 一只美美羊 于 2008-12-31 09:12 发表
孩子，我觉得无论如何要生，学妹也是同样的想法。毕竟35岁了，胎儿都5，6个月，再打掉，身体吃不消，万一以后生不出怎么办。朋友的妈妈是退休的公务员，她自己是大学的英语老师，就算从深圳辞职回到杭州，依她的学历 ...

如果离婚，孩子给谁是法律说了算的。这么小的孩子，不论男女，肯定是母亲抚养的（除非妈妈不要）。谁管它家长房长孙，婚姻法不是东北封建男人写的！.

自己的孩子自己带,这是我的原则,也是这样做的.
生孩子的时候,双方父母都可以在的,过了月子后,就以自己为主带..累一些,但是值得,也很幸福..

引用:

原帖由 一只美美羊 于 2008-12-31 10:01 发表
这个爸爸现在是孤军作战，为了所谓的大男人的面子而战，外强中干，说不定回家还跪搓衣板呢？

让他在这里先跪一会行伐？.

学妹如果回了杭州让妈妈陪着生，不管之前关于寡妇的说法是不是借口，总之，之后，如果婆家或孩子，有任何的风吹草动的不顺，都会怪到这上面来了。。。
横竖很悲观。。。.

让学妹的母亲好寒心哪，那个婆婆不厚道，我不认为他们能代表东北人或是大连人--------我不是那疙瘩人.

等什么？等快递送搓衣板？ 男人是应该有自己的原则，但是这件事情上这个原则是正确的还是错误的？请你回答是或不是。.