谈谈我的看法。
不要让孩子觉得你在考他还自以为不会被他发现或者说你想什么时候考他就什么时候考他，这种感觉对孩子而言很不好。因为前者会让孩子觉得你在和他耍心眼，后者会让孩子觉得你可以随意打断他。
如果要考，就正大光明的考，并且事先打好招呼，要么就不考。

锻炼孩子的耐心和吃苦，我认为关键是要让孩子尝到成功的喜悦。没有乐只有苦，孩子当然要逃避了。

有时候要培养一下孩子的好胜心。.

引用:

原帖由 jyuntoku 于 2008-12-1 11:58 发表
谈谈我的看法。
不要让孩子觉得你在考他还自以为不会被他发现或者说你想什么时候考他就什么时候考他，这种感觉对孩子而言很不好。因为前者会让孩子觉得你在和他耍心眼，后者会让孩子觉得你可以随意打断他。
如果要 ...

谢谢，以后偶就随意他爱看不看吧。
估计我儿子缺乏好胜心，能谈谈具体怎么培养他的好胜心吗？
用例子讲下吧，我是比较肤浅的人，最怕看理论的，我在旺旺老看到很多人发高深的理论文章
我又很怕读这些文章，消化不了 。
我以前用过奖励硬币的方法，现在感觉不好用.

看来你儿子是个有个性, 而且喜欢琢磨的孩子...人本性自私, 无可厚非, 跟基因或许也有点关系, 但不需要联想到一起, 因为基因是父母的选择, 跟孩子无关. 最要紧让孩子感受"施比受更有福", 让他明白有能力帮助人是件开心的事情, 而且这种愉悦能够延续很长, 并影响身边的人.

再者, 帮人不等于要牺牲自己!!! 我坚信: 对自己负责, 不连累别人, 就已经造福社会了. 而在力所能及的情况下, 能帮助别人, 可谓幸福!.

引用:

原帖由 混凝土 于 2008-12-1 12:54 PM 发表
对自己负责, 不连累别人, 就已经造福社会了. 而在力所能及的情况下, 能帮助别人, 可谓幸福!

赞！.

碰到困难先想逃避, 这也是人之常情, 不能因此责怪孩子.
跟孩子讨论这类问题时, 切忌高高在上, 而在于从细微处发掘孩子的闪光点, 并加以表彰, 表扬的方式必须诚恳, 切勿夸张, 因为聪明的孩子知道你想干嘛!

孩子的心情也要考虑到, 不是大人想谈, 孩子就必须加入., 要想事半功倍, 就得挑孩子心情好的时候 , 而且得推心置腹地探讨, 而不是变着花样讲大道理. 批评孩子之前, 先想想自己当年同龄时的感受, 己所不欲, 勿施与人.

惟有"爱"是恒古不变的良药, 孩子总能体会父母的用心良苦..

引用:

原帖由 混凝土 于 2008-12-1 12:54 发表
看来你儿子是个有个性, 而且喜欢琢磨的孩子...人本性自私, 无可厚非, 跟基因或许也有点关系, 但不需要联想到一起, 因为基因是父母的选择, 跟孩子无关. 最要紧让孩子感受"施比受更有福", 让他明白有能力帮助人是件开心 ...

谢谢 。
我当时听了没有回答任何话，唉我本人也是木讷的，不善言谈，但是心里
一直惦记这事，我告诉了他老爸，结果他老爸也没有任何建议。
施比受更有福
我不喜欢言语教育，我自己不善言谈。
我喜欢行动教育.

身教最要紧, 支持!!!.

引用:

原帖由 aileen 于 2008-12-1 10:41 发表
我现在发现锻炼孩子做事的有坚韧度和肯吃苦不怕难很重要，但是现在这样的锻炼机会很少。

我非常赞同这个观点，我觉得这也是我们下一代普遍的通病。撇开现在的教育机制，撇开我们很多父母老师在对待孩子的教育态度和观点，其实我觉得孩子在7~18岁这段时间之内他们的主要任务就是学习，因为通过学习，他们才会成长，他们才会做人。可是我们太多的父母都觉得现在自己的孩子学习很苦，其中也包括我自己 那么真的是我们的孩子很苦吗？
有一天我家的阿姨和我说了一个她家亲戚孩子的故事，却让我感触很深。她说她的亲戚夫妻两人都在上海打工，因为没人照顾孩子，就把7岁的儿子送到一个武术学校读书，孩子每天5、6点起床习武，然后学习。5年之后孩子恳求父母让他回家读书，因为习武实在太苦了。他父母考虑孩子已比较大，就答应让他回家乡的学校独自学习、生活。回家之后，孩子硬是从班上的最后一名变成了第一名，现在在省里最好的高中也是年级第1、2名，老师说这孩子考名牌大学是毫无悬念的。孩子自己和父母说：“我知道了什么是真正的苦，所以我觉得读书一点也不苦！”
当然我们也无法借鉴这种做法，但是我认为培养孩子这种能吃苦耐劳、坚韧不跋的性格是很重要的，这也是他们以后进入社会、立足社会的重要因素。（当然，我也并不赞同用现在的题海战术来提高孩子的吃苦精神。）.

创造良性的竞争环境，诱导孩子付出努力，体验胜利成功的喜悦。
体育比赛，棋类比赛，智力游戏都可以。
遇到好老师的话，老师可以在教学中组织同学相互竞争。
最后，还有一个保证可行的办法，就是让孩子自己和自己比，不断地超越自己的纪录。
比如说，一次最远能走多远，100道速算题最短几分钟做完，游泳能游几米，拍皮球连拍多少个，跳绳能连跳多少个，等等。.

引用:

原帖由 sunbaby020123 于 2008-12-1 13:31 发表

我非常赞同这个观点，我觉得这也是我们下一代普遍的通病。撇开现在的教育机制，撇开我们很多父母老师在对待孩子的教育态度和观点，其实我觉得孩子在7~18岁这段时间之内他们的主要任务就是学习，因为通过学习，他们 ...

的确是的，现在孩子很少能通过体力消耗来体悦心理成长了，吃穿不愁，上兴趣班参加活动都是爸爸妈妈接送，孩子的成长变成家长的头脑规划，真想放手可是又看不到方法，以前是大人条件无法顾及确造福了我们，现在是条件太好了确放不下心。
如果孩子有个很好的性格，那学习就是轻松快乐的事情。只要自己要学想学只是应付国内高考不是很难的事情。.

引用:

原帖由 jyuntoku 于 2008-12-1 15:02 发表
创造良性的竞争环境，诱导孩子付出努力，体验胜利成功的喜悦。
体育比赛，棋类比赛，智力游戏都可以。
遇到好老师的话，老师可以在教学中组织同学相互竞争。
最后，还有一个保证可行的办法，就是让孩子自己和自己 ...

良好的竞争是非常鼓励人的，我看到你有讲拍皮球的事情
我儿子有个很大的缺点他4岁的时候，我鼓励他拍皮球，结果他拍了几个就不干了，凭我怎么鼓励都不拍，
被逼急了就很肯定的说：妈妈我只能拍这几个啊。
我说你努力了每天拍，每次多拍1个就可以慢慢拍很多。对他莫用。
他很明确你说话的目的。所以他现在还是不大会拍。.

孩子太聪明了也是很伤脑筋的。.

找到孩子喜欢干的事情是很重要的。
但是，对于已经发现只要自己退缩就可以避免干自己不想干的事的孩子，有时候还是要心狠一点。
比如说以后出门尽量增加步行的距离。孩子在路上累了，走不动了，想坐车就跟他说妈妈没带钱，坚持一下马上就到家了。这时候由于周围的环境非常陌生，没有地方可以逃避，只要家长狠心往前走，他是会跟上来的。
另外，还有一个方面就是生活作息要规律，一件事情做完才能做下一件，这对于孩子也是一种督促。
还有，可以交代几件事情让孩子自己去完成，比如说到楼下倒垃圾后再到店里买点东西。如果拒绝或者做失败了，就品尝一下失败的苦果，比如说晚上的饭菜没有盐放。.

让孩子不看出你的目的的最好的方法就是你不要带目的。
如果孩子明显看出平时你对他是很宠的，所有的“严格要求”都是为了考他，训练他才做出的话，他当然会反感并且拒绝。
你可以试着注意平时的要求和态度，比如吃饭要吃干净，要自己记得洗手，出门自己要带的东西全部要带好等等。让孩子觉得他接下去干的那件事情是因为他自己的原因（比如说要吃饭，要出去玩，要买什么东西等等）必须干的，而不是和他无关只是你妈妈希望他干的。.

另外还有一招，树立孩子的榜样（羡慕对象）。可以给他讲些伟人的故事，童话故事，历史故事等等，通过文学作品来获得间接的“吃苦，奋斗，成功”的体验。.

反正有时间，我结合你的例子再说几句。
比如说你家孩子是这个脾气的，他第一次拍皮球，不适合马上鼓励他多拍几个。
如果是我，看到他第一次拍比如说拍了4下，我会试着赞美他，“你能拍那么多下啊，好厉害“，然后你也可以拍，故意比他拍得少。然后你让他教你诀窍。这个过程中他会再拍，可能还拍不到4下，你可以让他“赖皮”再演示给你看，几次拍下来，可能他某一次能拍5下了，这个时候就可以在此抓住机会表扬他。拍累了，你不要提第二天再拍的话，让他明天自己来找你一起拍。如果他不来，你就和他说“我今天也能拍4下了，和你一样，你看”，这样刺激他超过你。
对于孩子来说能够赢大人是很开心的一件事。.

教育小孩真是伤脑筋，我真希望他是个聪明孩子啊 。.

他都知道你的目的了还不聪明啊？.

引用:

原帖由 jyuntoku 于 2008-12-1 17:03 发表
找到孩子喜欢干的事情是很重要的。
但是，对于已经发现只要自己退缩就可以避免干自己不想干的事的孩子，有时候还是要心狠一点。
比如说以后出门尽量增加步行的距离。孩子在路上累了，走不动了，想坐车就跟他说妈妈 ...

是的，喜欢最重要，还有引导方法得当。
从上周开始我开始培养他远途走路，一次走4-5个小时，中途走走玩玩，看到他喜欢的东西就停下来看看，喜欢聊的人就随便聊聊，感觉还蛮好的。这个计划打算长期实施下去，也是没有办法的事情，先生忙不能时时陪着，我又要带着推车母乳喂养3个月大的女儿，只有这样老土的到处玩玩啦，争取女儿2岁之前能把上海市区周围看个差不多 。
生活作息规律化对我比较难，我们都是随性的人，呵呵自己吃睡都不规律，不过以后要慢慢改正了。
一件事情做完再做下一件这个以后我要特别注意下
他独立完成事情还是可以的，经常晚上帮我扔垃圾，出去后回来帮我掂东西上楼，帮我去车库停妹妹的车。以前这些事情是用奖励硬币的方法，他屯起来买自己喜欢的东西，开始的时候他很有激情，还要争取洗碗来赚钱，但是有时候不管做啥都先问能不能奖励硬币，不过慢慢的他就对硬币不感兴趣了，我刚看到电脑旁边是他没有放好的一个硬币，这个硬币是周末赚的，好的一面就是做上面几件事情倒是养成习惯了，也不要硬币 了。.

对于你讲的品尝失败的苦果我要用用以后。
以前没有特别引导过他不做事情的后果，不过他好像自己会总结。
上周末晚上去参加一个小朋友的生日，他去晚了10分钟（他自己吃饭慢了），  昨天他自己还说，如果再早去10分钟就好了，就可以多玩玩了。他很喜欢去别人家玩不一样的玩具 。
有的小朋友的礼物不舍得送出要自己玩哭鼻子他劝别人，事实出乎我的意料 。.

引用:

原帖由 太平洋 于 2008-12-2 11:28 发表
他都知道你的目的了还不聪明啊？

唉，是我太笨了，我是那种内心想法和表情都挂脸上的估计.

我一个贴回复了一上午，发完才发现你这又说出来我的想法。外界的鼓励和肯定我儿子真的很在乎，有时候都特别明显。可是说实话我真想让他成为一个自己有想法不在乎别人怎么看的孩子，也许要等他慢慢长大。
我喜欢他去参加集体活动，但是不喜欢去参加各种培训，我们公司原来也做过一个培训公司，不过是针对成人和大中专院校的电子类IC内核底层知识专业性质的培训，让我看到孩子如果心比较死以后生活会很难。有些是在知名大公司做了好几年的工程师确在失业的时候才知道自己一直在那里停止不前，到失业了都不明白自己为什么失业而去抱怨公司没有培养他没有给他发展机会。所以喜欢孩子以后心要足够大，这个大我目前还不知怎么描述，呵呵
当然也不知道怎么培养啦.

引用:

原帖由 jyuntoku 于 2008-12-1 17:21 发表
反正有时间，我结合你的例子再说几句。
比如说你家孩子是这个脾气的，他第一次拍皮球，不适合马上鼓励他多拍几个。
如果是我，看到他第一次拍比如说拍了4下，我会试着赞美他，“你能拍那么多下啊，好厉害“，然后你 ...

呵呵你很聪明啊，我是不会变着法来鼓励，以后多学学多琢磨琢磨。
我儿子有时  好像老人一样消极不知道怎么回事，学轮滑怕摔就是不肯，好像他不喜欢一样。任凭大人讲骂。在回复这个贴的时候我想到了，也许他没有去参加集体轮滑也没有看到别人滑起来多么酷所以他感觉没有趣。.

引用:

原帖由 jyuntoku 于 2008-12-1 17:12 发表
另外还有一招，树立孩子的榜样（羡慕对象）。可以给他讲些伟人的故事，童话故事，历史故事等等，通过文学作品来获得间接的“吃苦，奋斗，成功”的体验。

我在 他一起玩的小朋友里面给他树立榜样他都不在乎，就是讲了某个孩子的优点和他的缺点后，他没有反应，当作听不见，让我不知道他的想法，压根不甩我。
伟人的故事，童话故事，历史故事我实在讲不来，我自己都不行 ，我希望他会读书让他自己去书店找来看。.

你好幸福啊，一个儿子，一个女儿。.

我同意你的看法，父母设计出来的总没有自然天成的效果好。
这种方法的使用，关键要看孩子本身的脾气是怎么样的。
其实，方法很多，只是绝大部分方法有风险，有代价的，所谓良药苦口，甜甜蜜蜜就克服困难的事情这个世上是没有的。
比如说，之前的那个武校的例子，结果是好的，但是方法是很难模仿的，因为风险和代价太大了。.

强顶这段话！
和我对待孩子的态度一模一样！.

引用:

原帖由 普通 于 2008-12-5 09:45 发表
强顶这段话！
和我对待孩子的态度一模一样！

能得到普普的肯定...激动ING....

下次我再来骚扰你的话
一定选下午茶的时间
那样
我就可以假借请你喝咖啡、吃蛋糕的名义
自己也吃块蛋糕

我的克制力被你引领的咖啡店毁了呀！！！！！！！！！！！

[ 本帖最后由 普通 于 2008-12-5 10:16 编辑 ].

淡.....定...........蛋糕不会跑的.......

冒昧的评论一下您的回贴，看了您举的若干事例，我觉得您的孩子并不是象您描述的那样“自私”，他只是和您完全不同性格的人，这性格可能来自他的爸爸，我们喜欢称这种性格为“谨慎”。这是一种非常优良的品质。象病房捡东西那个例子非常清楚，他并不是不肯帮助别人，而是有自己的考虑。

这种谨慎的性格，其实更加容易引向成功。因为它减少了失败的概率。我们平时看到很多成功者是勇于冒险的，便认为勇于冒险是成功的最佳品质，其实正相反，勇于冒险的人大部分失败了，只是失败者没有机会进入人们的视线。

同时我也觉得您的儿子脾气很好，因为“任由讲骂”的情况下，只是“当作不听见”，而没有大发脾气。您觉得您在同样的情况下做得到不翻脸吗？

其实您已经意识到了这个问题：
“我从小就是性格外向，爱帮助人，喜欢被人接受”
“我儿子从小就不是这样的。我为此很担忧”

我从您的贴中摘录了一些片断，它们显示了您内心中的一些矛盾之处：

1）观念：“可是说实话我真想让他成为一个自己有想法不在乎别人怎么看的孩子”
行动：
“就是讲了某个孩子的优点和他的缺点后，他没有反应，当作听不见”
“以前这些事情是用奖励硬币的方法”
——您的做法是在强化外界意见

2)观念：“我不喜欢言语教育，我自己不善言谈。”
行动：
“就是讲了某个孩子的优点和他的缺点后，他没有反应，当作听不见”
“我儿子有时好像老人一样消极不知道怎么回事。任凭大人讲骂。”
——您的言语教育并不少，而且有负面评价的倾向

这都是由于您的担忧引起的，您在试图通过自己的努力改变孩子，使他和你更加一致。

我想和您说的就是，如果您试着接受孩子的性格，欣赏这样的性格，您的担心就不复存在了。

[ 本帖最后由 胡豆妈 于 2008-12-6 23:05 编辑 ].

引用:

原帖由 胡豆妈 于 2008-12-6 23:01 发表
冒昧的评论一下您的回贴，看了您举的若干事例，我觉得您的孩子并不是象您描述的那样“自私”，他只是和您完全不同性格的人，这性格可能来自他的爸爸，我们喜欢称这种性格为“谨慎”。这是一种非常优良的品质。象病房 ...

胡豆妈
谢谢您的回复，真的感谢。周末就看到您的回复但是一直没有时间回，我周末忙的一点没有自己时间。
的确是我很难接受他的性格，一发现他不是我想象中的孩子，就焦虑有时候会发狂，自责。就像昨晚睡觉前问老公明天想吃啥，老公回答红烧的肉，儿子马上就问：我妈妈你怎么不问我想吃啥。周末刚看了黑柳彻子的《窗边的小豆豆》感悟很深。也许他有点小豆豆的性格，他到目前为止上过3个幼儿园了，
每个老师都评价他聪明但是习惯不好，真正让老师讲那里习惯不好，他们只是摇头讲不出来。我看了小豆豆那样开关抽屉似乎明白了老师们讲的他的不好的习惯。每个幼儿园他都喜欢，但是都有过罚站上课。
刚转到这个中班1个月之后带班老师就直接问我：习惯不好是不是有好动症，然后她自己有说：大概没有上过幼儿园是吧。我差点要钻到地洞里，我只是自己想，他从22个月就开始上幼儿园啦，还是不和别的孩子一样。但是没有直接告诉老师，我太怕老师把他当作一个不正常的典型孩子来对待。
您的提醒真让我感激，我要试着去改变，去接受并引导他自己这样的孩子。我和我老公都不是这样委婉的人，我们早晨起来还在讨论他怎么是这样天生的一个孩子。自己要吃什么如果是我们就直接说，可他是这样委婉的提示，他从会说话开始就是这样不直接了当，比如他很小的时候看到什么东西想吃不会直接说要吃，吃不到像别的孩子那样哭着吵闹直到吃到，他是直接告诉我：妈妈我肚子疼，看我没有反应，就再接着说：我肚肚疼，估计是饿了吧。
那我就说给他吃东西，如果给他买不是他想要的那个，他会说不喜欢，就是不直接告诉我自己要吃那个。会自己眼睛看着他要的东东直让我猜到为止。我有时候会发急吼他：你直接说你想吃这个不就得了。现在大了他弯子不绕那么大了，但也不直接说他要的，如果在外面他会拉拉我说：妈妈，我告诉你一件事情。等我弯下腰他会爬我耳边瞧瞧问我：妈妈我想吃。。。。如果是我们禁止他要的，他不会缠着我要的，会利用其它的方法达到目的而这个方法也许不是1天是很多天我都忘了他实现时我才发现。有段时间他和我制定了个规则一天听他的话一天听我的话。.

原来我认为他很会疼自己，很自私的性格看了你的回复是谨慎的性格我就放心了。昨晚他看完电视上来告诉我：妈妈，我要给你看3个东西。我忙问他什么东东，他给我3张纸，是他自己画的26个字母，我真的感到很神奇，因为他上一个幼儿园要求小朋友会读会写的他一直不肯干，现在上每天玩的这个幼儿园后居然在昨天他自己写了交给我，而我从没有要求过他。看样子小孩的教育是迟后的，是隐蔽的，而作用又深远的。我真后悔当初自私的把他那么小就交到幼儿园去，如果让我从新选择我会让他晚很多再去上。.

引用:

原帖由 混凝土 于 2008-11-26 16:17 发表
感恩教育很重要, 懂得感恩的孩子, 自然懂得自省, 心平气和, 自得其所. 将来的人生道路也就更宽些.

非常同意！有道德心、知道感恩、有爱心是最基本的。真的很担心，在越来越浮躁的社会里，孩子们的价值观越来越偏差。.

孩子的教育我是从和他4岁后每天接触多了才发现是多么重要。原来也一直是在我身边自己带，但是白天送到幼儿园晚上接回来就是忙家务和自己的事情才发现这压根不能叫自己带。孩子制作的难题是阶段性的一个还没有结束一个又来了，简直是没完没了。愁死了，尤其是2个孩子，还要考虑到他们自己的感受。
每晚睡觉前家里有个喜欢就是大家躺床上玩啊聊天啊什么的（不好意思我们是4个人一张大床，床是我定制的）周五晚上我睡觉前，爸爸坐床上看电脑，儿子在画画，女儿躺床上玩，我给女儿看哥哥画的画，她很喜欢又笑又叫的，

我去洗手间洗漱交代了老公要看好他们2个，结果我就先去了楼下，就那么2分钟就听到老公大叫：快上来，快上来。

我冲上去看到女儿整个嘴唇，还有舌头中部都是蓝色的水彩笔颜色。简直晕倒了，不知道咋弄从来没有想到过，水彩笔肯定有毒的啊，女儿才3个月啥都不懂还咧着嘴在那卡卡的笑，我就用手去嘴巴里面擦，但是一点颜色也擦不掉，急中生智赶紧去拿毛巾打湿了搽舌头嘴巴。问怎么回事。老公说他一扭头发现阿斯嘴巴里在吃哥哥画的画。可是擦的过程中我仔细研究了下舌头颜色部位和浓度，发现不是单纯的吃的，是儿子用蓝色水彩笔伸到她嘴巴里面点的。我的心啊真是。。。。。。。。后面又进一步确定了。因为啊佑问：妈妈妹妹吃了水彩笔会中毒的是不是啊。你说还有比这更让妈妈揪心的吗，问他他说是妹妹抓住往嘴巴里面塞的。我让他给我吃过的画，他交给我的是一个已经撕烂的，上面有湿引子的。
昨晚睡前妹妹有点不开心，儿子就在床上跳啊扭啊逗妹妹，妹妹哭了他还告状给我说：我都这样不停的跳了，她还哭。
唉，像这样每天很多大人无论如何都想不到的事情它都会突然冒出来，打的我措手不及.

引用:

原帖由 mix777 于 2008-12-8 12:06 发表


非常同意！有道德心、知道感恩、有爱心是最基本的。真的很担心，在越来越浮躁的社会里，孩子们的价值观越来越偏差。

我也意识到这点是多么多么的重要，它一定是要根深蒂固的种到人心里的美德，而不是面子功夫，但是现在的我们做起来又很难，它不是嘴巴说一下，大人示范下就OK的了。
，外界的诱惑家长的引导孩子的判断还有应变不完的社会问题.

你太紧张了...象在走钢丝一样, 放松点吧....
老人家常说, 孩子总会长大的

[ 本帖最后由 混凝土 于 2008-12-8 13:02 编辑 ].

养育孩子对父母是极大的挑战和磨练, 当作挑战的时候, 碰到任何难题都会激起斗志, 勇敢面对.
但如果当作折磨的话, 日子就难过啦...

所以我经常灌输给孩子的概念是: 你总是有选择的 -  同一件事, 你可以选择面对或逃避, 开心或忧伤, 但绝不能抱怨自己没有选择..

引用:

原帖由 胡豆妈 于 2008-12-6 23:01 发表
冒昧的评论一下您的回贴，看了您举的若干事例，我觉得您的孩子并不是象您描述的那样“自私”，他只是和您完全不同性格的人，这性格可能来自他的爸爸，我们喜欢称这种性格为“谨慎”。这是一种非常优良的品质。象病房 ...

您讲的言语教育，我的确是有的，可是之前我自己根本不知道，还有我有时候会应付他的问题。估计这是语言暴力，我也有语言冷淡，
每天放学路上他会给我讲很多乱七八糟的东西，我就只会嗯，哦。他已经告诉我：妈妈你不能只ENG
我说那说什么啊他说：知道啦。唉他那里知道我是为了省点力气装作在听其实没有听用嗯来应付。
他还教我看到他的作品要大叫，要做鬼脸还要配合动作。唉真是对我要求高。.

给大家推荐下《窗边的小豆豆》里面的巴校长是最伟大的教育老师。偶很欣赏 。我是周末晚上逛家乐福偶然看到是写小孩子的，就顺手拿了放车里了。回来读了才发现是本了不起的书，是站在孩子角度写的书，是实例讲述的书。.

引用:

原帖由 混凝土 于 2008-12-8 12:48 发表
你太紧张了...象在走钢丝一样, 放松点吧....
老人家常说, 孩子总会长大的

也行是吧，尤其是跟别的小朋友一起玩后就会琢磨。孩子总会长大的，而且每个阶段长的不一样。看到他的缺点会想如果之前我怎么样了他现在也许会怎样啦。
有时候。自嘲：老天原谅我第一次做父母有这么多不足吧
哈哈.

引用:

原帖由 混凝土 于 2008-12-8 12:58 发表
养育孩子对父母是极大的挑战和磨练, 当作挑战的时候, 碰到任何难题都会激起斗志, 勇敢面对.
但如果当作折磨的话, 日子就难过啦...

所以我经常灌输给孩子的概念是: 你总是有选择的 -  同一件事, 你可以选择面对或 ...

你教育孩子的这句话让我想了再想，想的我的羊肉饺子都煮烂了.

不是每个缺点都需要改的, 让孩子意识到缺点所在, 而又能得到父母的包涵, 意义更深远...
咱们这个年纪应该清楚, 做正确的事但牺牲了快乐是否值得..

引用:

原帖由 混凝土 于 2008-12-8 12:58 发表
养育孩子对父母是极大的挑战和磨练, 当作挑战的时候, 碰到任何难题都会激起斗志, 勇敢面对.
但如果当作折磨的话, 日子就难过啦...

所以我经常灌输给孩子的概念是: 你总是有选择的 -  同一件事, 你可以选择面对或 ...

粉肠的欣赏!!向你看齐.立正..

都是我不好....羊肉饺子哎....流口水ING.....

稍息, 稍息.....

吃完了一碗想起来，应该是智慧，你是个智慧妈妈.