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[婚姻] ZT- 好婚姻,絕對是可預期的(值得深思)

ZT- 好婚姻,絕對是可預期的(值得深思)

給所有未婚,將要結婚,和已婚的好朋友!!
> (大家要看喔!很發人省思)
> > =========================================
> > 我的母親是個非常好的人,自小,我就看到她努力地維持一個家。
> 她總是在清晨五時起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,因為父親胃不好,早餐只能吃稀飯。
> 然後,還要煮一鍋乾飯給孩子吃,因為孩子正在發育,需要吃乾飯,上學一天才不會餓。
>  
> 每個星期,母親會把榻榻米搬出去曬,曬出暖暖的太陽香。
> 每天下午,母親總是彎著腰,刷著鍋子,我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用,完全沒有一點污垢。
> 晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔細地擦拭,家裡的地板比別人家的床頭還乾淨,打著赤腳也找不到一絲灰塵。
>
> 我母親是個認真辛勞的好女人。
> 然而,在我父親的眼中,她卻不是一個好伴侶。
>  
> 我成長過程中,父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單,不被瞭解。
> 我的父親是個負責的男人。
> 他不抽煙、不喝酒,工作認真,每天準時上下班,暑假還安排功課表,安排孩子們的作息,
> 他是個盡責的父親,督促孩子在功課上有所成就。
> 他喜歡下棋、寫書法,沉浸在古書的世界。
> 我的父親是個好男人,在孩子們眼中,他就像天一樣大,保護我們、教育我們。
>  
> 只是,在我母親的眼中,他也不是一個好伴侶,我成長的過程中,我經常看到母親在院子的角落中,暗暗無聲地掉淚。
> 父親用語言,母親用行動,表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。
>  
> 成長的過程中,我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈,也看到、感受到他們是如此好的男人與女人,他們值得一椿好婚姻。
> 可惜的是,父親在世的歲月中,他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過,而我,也一直在困惑中成長,我問自己:「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」
>
> 自以為是的付出
>
> 我長大後,進入婚姻,漸漸了解這個問題的答案。
> 在婚姻的初期,我就像母親一樣,努力持家,努力地刷鍋子、擦地板,認真地為自己的婚姻而努力。
> 奇怪的是,我不快樂;看看我的先生,似乎他也不快樂。
> 我心中想,大概是地板不夠乾淨,飯菜燒得不夠好,於是,我更努力擦地板,用心做飯。
> 似乎,我們兩個人還是不快樂。
>
> 直到有一天,我正忙著擦地板時,先生說﹕「老婆,來陪我聽一下音樂﹗」
> 我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」
> 這句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話,在我父親母親的婚姻中,母親也經常這樣對父親說。
> 我正在重演父母親的婚姻,也重複他們在婚姻中的不快樂。
>
> 有一些領悟出現在我的心中。
> 「你要的是﹖」我停下手邊的工作,看著先生,想到我父親.....
> 他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。
> 不斷地做家事,是母親維持婚姻的方法,她給父親一個乾淨的家,卻從未陪伴他,她忙著做家事,她用她的方法在愛父親,這個方法是「做家事」。
> 而我,我也用我的方法在愛著我的先生。
> 我的方法也是母親的方法,我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」
> 我的領悟使我做了不一樣的選擇。
>
> 停下手邊的工作,坐到先生的身邊,陪他聽音樂,遠遠地看著地上擦地板的抹布,像是看著母親的命運。
> 我問先生﹕「你需要什麼﹖」
> 「我需要妳陪我聽聽音樂,家裡髒一點沒關係呀,以後幫妳請個傭人,妳就可以陪我了﹗」先生說。
> 「我以為你需要家裡乾淨,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服.....」
> 我一口氣說了一串應該是他需要的事。
> 「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」
> 原來我作了許多白工,這個結果實在令我大吃一驚。
> 我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少白工,我們都用自己的方式在愛對方,而不是對方的方式。
>
> 幸福的路徑
>
> 自此以後,我列了一張先生的需要表,把它放在書桌前,他也列了一張我的需求表,放在他的書桌前。
> 洋洋灑灑十幾項的需求,像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。
> 有些項目比較容易做到,有些項目比較難,像是「聽我說話,不要給建議。」
> 這是先生的需要。如果我給他建議,他說他會覺得自己像笨蛋。
> 我想,這真是男人的面子問題。
> 我也學著不給建議,除非他問我,否則我就只是傾聽,順服到底,連走錯路時也一樣。
> 這對我實在是一條不容易學習的路,不過,比擦地板要輕鬆多了,而我們在需求的滿足中,婚姻也愈來愈有活力。
> 在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,像是「放一首放鬆音樂」,自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。
> 有趣的是,「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求,每次婚姻有爭吵,去到植物園,總能安慰彼此的心靈。
> 其實,這也可想而知,原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜,
> 一起走入婚姻,回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
> 問對方:「你要什麼?」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。
> 兩個好人終於走上幸福之路。
> 現在,我也知道父母親的婚姻為何無法幸福,他們都太執著用「自己」的方法愛對方,而不是用「對方」的方式愛另一半。
> 自己累得半死,對方還感受不到,最後面對婚姻的期待,也就灰心而死了。
> 既然上帝創造婚姻,我想,每個人都值得擁有一個好婚姻,
> 只要方法用對,作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」
>
> 好婚姻,絕對是可預期的。.

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经营婚姻也是一门艺术啊.

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为了共同生活并从中得到幸福才结婚的,所以一定要好好的过,不要浪费一点点两人相处的时间,多积累一些值得回忆的美好片断,别等老了才觉得白活了,那时候后悔就来不及了。.

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真是好文,收藏!.

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ZT- 好婚姻,绝对是可预期的(值得深思)
给所有未婚,将要结婚,和已婚的好朋友!!
(大家要看喔!很发人省思)
=========================================
我的母亲是个非常好的人,自小,我就看到她努力地维持一个家。
她总是在清晨五时起床,煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃,因为父亲胃不好,早餐只能吃稀饭。
然后,还要煮一锅干饭给孩子吃,因为孩子正在发育,需要吃干饭,上学一天才不会饿。

每个星期,母亲会把榻榻米搬出去晒,晒出暖暖的太阳香。
每天下午,母亲总是弯着腰,刷着锅子,我们家的锅子每一个都可以当镜子用,完全没有一点污垢。
晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔细地擦拭,家里的地板比别人家的床头还干净,打着赤脚也找不到一丝灰尘。

我母亲是个认真辛劳的好女人。
然而,在我父亲的眼中,她却不是一个好伴侣。

我成长过程中,父亲不只一次地表示他在婚姻中的孤单,不被了解。
我的父亲是个负责的男人。
他不抽烟、不喝酒,工作认真,每天准时上下班,暑假还安排功课表,安排孩子们的作息,
他是个尽责的父亲,督促孩子在功课上有所成就。
他喜欢下棋、写书法,沉浸在古书的世界。
我的父亲是个好男人,在孩子们眼中,他就像天一样大,保护我们、教育我们。

只是,在我母亲的眼中,他也不是一个好伴侣,我成长的过程中,我经常看到母亲在院子的角落中,暗暗无声地掉泪。
父亲用语言,母亲用行动,表达了他们在婚姻中所面对的痛苦。

成长的过程中,我看到、也听到父亲与母亲在婚姻中的无奈,也看到、感受到他们是如此好的男人与女人,他们值得一椿好婚姻。
可惜的是,父亲在世的岁月中,他们彼此的婚姻生活都在挫折中度过,而我,也一直在困惑中成长,我问自己:「两个好人为什么没有好的婚姻﹖」

自以为是的付出

我长大后,进入婚姻,渐渐了解这个问题的答案。
在婚姻的初期,我就像母亲一样,努力持家,努力地刷锅子、擦地板,认真地为自己的婚姻而努力。
奇怪的是,我不快乐;看看我的先生,似乎他也不快乐。
我心中想,大概是地板不够干净,饭菜烧得不够好,于是,我更努力擦地板,用心做饭。
似乎,我们两个人还是不快乐。

直到有一天,我正忙着擦地板时,先生说﹕「老婆,来陪我听一下音乐﹗」
我不悦地说﹕「没看到还有一大半的地方没有擦﹗」
这句话一说出口,我呆住了,好熟悉的一句话,在我父亲母亲的婚姻中,母亲也经常这样对父亲说。
我正在重演父母亲的婚姻,也重复他们在婚姻中的不快乐。

有一些领悟出现在我的心中。
「你要的是﹖」我停下手边的工作,看着先生,想到我父亲.....
他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母亲刷锅子的时间都比陪他的时间长。
不断地做家事,是母亲维持婚姻的方法,她给父亲一个干净的家,却从未陪伴他,她忙着做家事,她用她的方法在爱父亲,这个方法是「做家事」。
而我,我也用我的方法在爱着我的先生。
我的方法也是母亲的方法,我的婚姻好像也在走向同一个故事「两个好人却没有好婚姻。」
我的领悟使我做了不一样的选择。

停下手边的工作,坐到先生的身边,陪他听音乐,远远地看着地上擦地板的抹布,像是看着母亲的命运。
我问先生﹕「你需要什么﹖」
「我需要妳陪我听听音乐,家里脏一点没关系呀,以后帮妳请个佣人,妳就可以陪我了﹗」先生说。
「我以为你需要家里干净,有人煮饭给你吃,有人为你洗衣服.....」
我一口气说了一串应该是他需要的事。
「那些都是次要的呀﹗」先生说。「我最希望妳陪陪我。」
原来我作了许多白工,这个结果实在令我大吃一惊。
我们继续分享彼此的需要,才发现他也做了不少白工,我们都用自己的方式在爱对方,而不是对方的方式。

幸福的路径

自此以后,我列了一张先生的需要表,把它放在书桌前,他也列了一张我的需求表,放在他的书桌前。
洋洋洒洒十几项的需求,像是有空陪对方听音乐、有机会抱抱对方、每天早上kiss拜拜。
有些项目比较容易做到,有些项目比较难,像是「听我说话,不要给建议。」
这是先生的需要。如果我给他建议,他说他会觉得自己像笨蛋。
我想,这真是男人的面子问题。
我也学着不给建议,除非他问我,否则我就只是倾听,顺服到底,连走错路时也一样。
这对我实在是一条不容易学习的路,不过,比擦地板要轻松多了,而我们在需求的满足中,婚姻也愈来愈有活力。
在我累的时候,我就选择一些容易的项目做,像是「放一首放松音乐」,自己有力气的时候就规划「一次外地旅游」这样的事情。
有趣的是,「到植物园散步」是我们的共同项目、共同需求,每次婚姻有争吵,去到植物园,总能安慰彼此的心灵。
其实,这也可想而知,原本我们就是因为对植物园的喜爱而相知相惜,
一起走入婚姻,回到园子就会回到多年前彼此相爱的心情。
问对方:「你要什么?」这句话开启了婚姻另一个幸福之路。
两个好人终于走上幸福之路。
现在,我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福,他们都太执着用「自己」的方法爱对方,而不是用「对方」的方式爱另一半。
自己累得半死,对方还感受不到,最后面对婚姻的期待,也就灰心而死了。
既然上帝创造婚姻,我想,每个人都值得拥有一个好婚姻,
只要方法用对,作「对方要的﹗」而非自己「想给的﹗」

好婚姻,绝对是可预期的。.

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引用:
原帖由 鸣鸣飞飞的爸爸 于 2008-11-11 09:11 发表
如果对方总是想要的东西,你给不了她,最后就会分离。
如果双方的一切都是对方所有想要的。那么就是完美。
也许双方都坐下来,心平气和地沟通,列一张各种的需求表,会是个有效的方法。.

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对啊,幸福在自己手里,可不是在抹布里。.

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