求求你们离婚吧

采访人：某顺
受访人：新生
采访时间：08/09/27
                                
我生于七十年代最后一年的春天，那一年出生的人都属羊，据说青草茂盛的季节出生的羊，会有很好的命运，可我在很多年里，一直觉得自己多余。我在娘胎里时，母亲跟父亲正闹得欢，整个孕期她几乎天天不吃饭、只流泪。我出生后，从能够分辨出声音和人影的那刻起，耳边就永远都是吵闹与打骂，家里的电器与家俱经常像大甩卖一样，被一一甩在门前的稻场边，而稻场边永远像放电影一样，围观着很多看热闹的人。
最初的几年是父母对骂对打，但女人的力气怎么比得过男人呢？对打过程中母亲总吃亏，于是，一个夏天，母亲趁父亲午睡时，用砍刀将父亲的腿给砍了。从此，对打对骂的局面彻底改变，家里仍然不绝打骂，但都是母亲打骂父亲，或父母亲打骂我。
从我出生那一天开始，我就免不了被打骂。母亲最喜欢用指甲掐拧我的耳朵，像拧老式电视机频道一样转个不停，一直到我耳朵被拧成了麻花、血流不止。家里生火用的铁钳和铁叉，也是母亲打我时比较常用的工具。父亲如果打我，永远只会打我脑袋，但父亲打我比较少，父亲喜欢吼人。他吼我时，斜瞪着眼珠，朝我翻白眼。目光有时像带剐钩的尖刀，有时像浓烈的激光。父亲经常做鬼脸，当然不是为了逗我开心，每当他对我的某个行为不满意、而我却要辩解时，父亲的眉头会水平收拢起来，他虚起眼睛，眼角上翘，瘪着嘴，嘴角尽可能地往下沉，把我刚说过的话再用这表情重复一遍。无论我刚才说的什么内容，到了父亲嘴里，都一律变成了“揶揶揶揶揶揶揶”。
中专录取通知书到家时，母亲因为邻家男孩考上了北大，她受了刺激，不想让我继续再读书了。在父亲坚持下，我最终得以进入中专。关于这一点，我永远感激父亲。我一直渴望早一点自立，所以在填写毕业分流志愿时，毫不犹豫地选择了读中专。
其实我初中就开始住读，两星期回一次家。每次放假我都是最后一个离开寝室，我有意无意地磨蹭，干干这个，收拾收拾那个，直到所有同学都走了，我还一人在空空的宿舍楼里呆着。如果期末没考好，就意味着下一个学期我都没有好日子过了，父母会开口闭口骂我是“无用烂柴”。虽然我爱学习，但考试却是为了不挨打不挨骂。当然，考好了也不意味着就有好日子过，只是挨骂次数会少一点。
整个初中让我记忆犹新的挨打，是一次寒假过后开学的前一天。那天下着雪，路上全是稀泥，我穿着厚厚的大红色棉袄，那个红色非常正，鲜艳，棉袄外面还套着母亲的黑呢大衣。小我十一岁的妹妹闹脾气，母亲要打她，我阻止，结果母亲朝我打来。也许是长大了吧？我撒脚就往外跑。这么多年来，面对母亲的打骂，我从来不移动半步，就站原地让母亲骂个痛快、打个淋漓。小时候我还乖乖地自己取刑具，而且不哭。母亲不喜欢我哭，无论打多疼，如果我哭，她会下手更厉害，为了不受更严重的刑罚，我从开始憋不住的哽咽，慢慢的就学会不哭、不躲了。可这次，我居然逃跑！这怎么了得。
跑起来其实也不知道该怎么办，母亲在后面拼命追，我只好一个劲儿地往前跑。路泥泞，跑得累，衣服穿太多，我干脆把母亲的那件黑呢大衣脱了，丢在路边，继续往前跑。跑出两个村子，跑了一个多小时，遭遇一群附近初中的学生，母亲跑在我后面，大喊抓强盗，几个男同学朝我们望过来，母亲大叫着让他们拦住我，说我偷了她家的东西。几个高大威猛的男生挡在我前面，我过不去了，几步之后的母亲箭步上来，抓住我的头发，把我的头捣向路旁的大石头堆上，一下，两下……我只感觉头一会儿嗡嗡的，一会儿是空白一片。最后，我被母亲扯住头发，连拖带跑地“拎”回了家。
进门后，母亲把我用绳子绑起来，搬了架梯子到堂屋中央，将绑我的绳子穿过梯子最高处的横档，像起重机一样，把我慢慢吊了起来。那种悬在半空中不着地的感觉，飘飘的，不踏实，不知我是不是恐高，反正直到现在，我也受不了脚踏空的感觉。第二天要开学，母亲硬让我休息几天再报到去，因为我头上脸上全是青一块紫一块的淤伤。可无缘无故的，不去学校怎么能行？在家呆了一天后我就去学校了。母亲非让我头上裹一条围巾，裹得只剩两个眼睛，这打扮太怪异，戴了半天我就摘掉了围巾。去食堂打饭，被班主任看见，她吓了一跳，问我是怎么回事，我说摔跤了。班主任心疼地说以后走路要注意啊，伤得太重了。
不知是不是这次挨打伤了脑袋，后来我每年都头晕一次，犯病时整个人像踩在棉花团上，轻一脚浅一脚的，即使是躺着，也觉得整个人在飘，动作似乎不受控制，意识模糊，眼睛看什么都是糊的。那种感觉太难受了，真是生不如死，还好只是每年发作一次。中考前几分钟，我突然又犯病了，万幸的是几分钟后便恢复正常，谢天谢地。中专三年级时我挣钱了，自己去医院检查，医生说是脑血管神经阻塞，给我开了几盒太极通天口服液，从此我才不再受眩晕的折磨了！
那时我不知道长身体时要注意营养，上顿下顿都是家里带来的米煮成饭，就着家里带来的腌菜。吃青菜都是在每两星期快结束、腌菜吃完时。中考那几天，我干脆没吃饭，每顿吃的都是散装方便面，蘸着从家里带的油辣子。学校后来的粥要钱了，父亲告诉我“早上吃少中午吃饱晚上吃好”，一次我买了两个炸饺子，平时都只买一个的，父亲正好那天来给我送米，吓得我把饺子藏在背后不敢露出来，结果父亲走了，我的饺子也掉地上了。只顾害怕，忘了买早点招待父亲，我的不孝行为被父亲谨记在心，怪罪的言语最终传到我的耳朵里。
两星期的生活费好像是十到二十块，包括我平常一些小用品的花销。三年下来，我节约了五十块，把它交给母亲时，母亲很高兴，父亲说：“给她的本来就多！”
父亲属于比较冷漠的人，对人没什么感情，我总是很怕他。小时候我的手被烧伤，母亲听说一个灵验的偏方，用鸡油涂抹伤口可以不留疤痕。母亲跟父亲商量杀一只鸡，父亲不同意，我手背上的伤疤就一直留到了现在。我生病了极少告诉父母，因为告诉他们只会有一种结果：母亲会说“什么时候带你去看病”，从此没了下文；父亲会说“什么病！好吃懒做的病！”，然后便不了了之。次数多了，我再难受也不说了。一次我感冒了，全身无力，便坐在椅子上看电视，被父亲撞见，他跟母亲说：“什么病？都是装的！还会看电视嘛！”。
我见过母亲温柔的时候。母亲不打骂我时，还是像母亲的，也怕我没吃饱、没穿暖。但父亲留给我的温柔，到如今只有一次。中专第一学期快结束时，父亲因为女人问题被母亲打了，打得遍体鳞伤，他逃到二爹家去了。我还没期末考试，父亲托亲戚到学校找我，叫我放假先到二爹家去一下。亲戚告诉我，“你爸被你妈打得厉害，你妈冤枉你爸在外面有女人，这次你爸要跟你妈离婚”。我没了心思考试，心情很沮丧，结果两门功课不及格，失去了进学生会的机会。放假后我到二爹家，父亲跟我谈了一下，说要跟母亲离婚。
由于长期目睹母亲与父亲的矛盾，我也支持他们离婚，我长多大，母亲就骂了某骚女人多少年。父亲开门慢了，母亲都会去后门看看是不是有女人跑出去了，然后再检查床单有没有问题。他们之间有太多的是是非非恩恩怨怨，这么多年我见过母亲不在床上铺图钉，那就是对父亲好了；但从没看到过父亲对母亲的好，父亲只会介意母亲干活少、花钱多，只会被迫给生病的母亲端茶递饭，转过身又暗地诅咒母亲早死。
从二爹家出去时，天特别冷，二妈把堂姐的一件棉袄给我，父亲帮我把衣服扯直了，还给我扣上扣子。父亲这一举动让我即吃惊又感动，那一刻被永远地定格在我的脑海，成为挥之不去的温暖记忆。这是父亲唯一的一次温柔，对我。
回到家，准确地说是还没进家，在家门前的菜园里，母亲看见我便泪流满面。我一回到家，她立马跪在了我面前。母亲跪求我把父亲接回来，说父亲这次是铁了心要跟她离婚——后来母亲对我这次的表现仇恨到了极点，多次恶狠狠地说要整死我，因为我看见她跪在我面前时，没有扶她起来——母亲给我讲了这次的起因：原来母亲不在家时，父亲摸了别的女人的胸，当时妹妹在场，她告诉了母亲，而父亲却怎么也不承认。父亲在我心目中是个不敢承担的人，不是真正的男人，他经常做了什么事被母亲发现了，不承认，都赖在我和妹妹的头上。
我要母亲答应我，不要吵更不能再打父亲了，我就去接父亲回来，母亲答应了。父亲回家后，我主持开了家庭会议，把他们都批评了一顿，并让他们保证从此不再吵架打架。他们保证了，也确实做到了，他们再没有打闹过，但我没料到的是，这并不代表他们不难受，他们憋闷在心中的悲苦是需要靠打骂来发泄的。他们之间没了争吵，那么我就活该更受罪了，更何况这次的矛盾处理，我是各打五十大板，谁也没偏袒，谁都批评了，所以把他们谁都得罪了。家里的气氛从此异常沉闷，战争由“热战”转为“冷战”。
……
过去的伤心事，太多，太长了，我从6岁起开始写日记，写了很多本，但15岁以前的都毁掉了，我现在只保留着上中专以后的日记。是这些日记陪伴着我，让我一路心酸一路麻木地活到了5年前。期间我读完了中专，毕业了，参加工作了，身体遭受的暴力虽然减少了，可语言暴力依然是我在父母跟前的主要收获。我一直想着如何逃脱这个家，想了很多年，直到5年前我终于离家出走，才一点点快乐起来，一点点走进幸福。05年我到了北京，现与老公共同经营一小公司。
5年前的离家出走，为我带来了新生。由于我从未为自己活过，我居然在逃离苦海后的很长一段时间里，茫然不知所措。长达20多年的暴力生活，令我除了学会受虐外，什么都不会。我不知道如何与人相处，如何表达自己的愤怒。我不懂得如何与人辩解，我没想到原来解释与沟通也可以有用。慢慢地我学会了交流与沟通，我学会了为自己辩护（虽然还不是很娴熟），我甚至相信了婚姻……这在以前是根本无法想像的。
想当年父亲因为没看上母亲，而不停地沾花惹草，我母亲以凶悍的打闹与父亲的寡情来抗争。父亲本来在镇小学任教，因为母亲一次次大闹学校，父亲只得离职回家当了农民，他们的仇恨就这样一点点加深到无以言说的痛彻，可他们不想离婚，一是离婚的名声难听，二是已经有了我……就这样，我成了他们泄愤的出口，挨打挨骂的20年使我虽生犹死。我从小就决定将来不结婚、不生孩子，因为担心我会像我父母一样无法自制地伤害自己的孩子。我一直害怕婚姻，就如对淹死恐惧而怕水、对烧伤恐惧而怕火。
现在的我开朗、活泼、乐观、向上。我善解人意，因为我的经历让我习惯了接纳；我理解别人的一切做法，因为我明白人与人之间本来就不同。因为童年的缺失，我现在重过童年，最近我刚过了五岁生日（离家5年）。老公像父亲一样地宠我，我有时会叫他爸爸，会像孩子一样跟他撒娇。没办法，我太想过过嘴瘾了！我的生活跟别人不太一样，别人是慢慢变大的，而我是生下来就成年、然后再慢慢变小。现在，我的抑郁症基本康复，我对自己5年前离家出走的勇气，始终佩服不已——如果我还呆在父母身边，噩梦到现在也不会停歇。我不救自己，谁肯救我？我给自己改了名，叫新生，尽管很男性化，但老天知道它有多么符合我的心思。
说到婚姻，我实在受不了某些人口口声声为孩子勉强维持婚姻的说辞。就我个人的看法，那都是借口。比如我母亲，她说她不离婚最初是因为舍不得我，后来是她生病了、不想便宜了我爸。其实我认为她不离婚，最初是因为她太爱我爸了、舍不得我爸，后来虽是因爱生恨、但骨子里还是舍不得我爸。她自己走不出来就走不出来，却拿我当借口。如果真是因为孩子不离婚的话，那么，我绝对有资格代表所有生活在不幸婚姻里的孩子说话——求求你们了！为了孩子！你们也离婚吧！
“求求你们离婚吧”，这句话我在心里喊了至少二十年。婚姻不幸福了，谁会最先知道呢？不是你们的父母，不是你们的亲朋好友，不是你们的邻居，而是你们的孩子。千万不要以为孩子还小，什么都不懂。我四岁时就经常一人跪在地上，求老天保佑让父母别吵架了。我六岁时因为实在受不了父母的暴力而时常想自杀。真是搞不懂，离婚到底是个什么大不了的事呢？如果你们确实不能在一起了，那么，即使为了孩子，你们也离婚吧，别死扛着不离，坑人坑己坑孩子！


我父母恐怕到现在也不觉得他们对我的伤害有多大、多深。因为他们至今沉浸在对彼此的指责与报怨中。我现在基本摆脱了他们给我带来的影响，以前我经常做恶梦，梦见父亲或母亲举着刀追赶我，而且我不能听“家”这个字眼，听见就会难受到要死掉。至于自杀念头，那就如同每日的呼吸般正常多见。我是这样想的：我只当欠父母十辈子的债，如今我用今生的前半世偿还（已经偿还完毕），现在，我对父母尽一个子女对父母应尽的和不应尽的义务。
我知道我的故事不是私情，但还是想抖落出来，让更多整天打架冷战的父母们都看看，毁什么，也别毁掉你孩子对未来生活的信心。要不然他们会和我一样，半辈子不轻松，另半辈子还得从头活。.

婚姻是爱情的坟墓。
现行的婚姻制度仔细想想，的确不人性。
正因为不人性，所以更不人性的事情（婚外恋，小三）横行。
为了孩子，为了自己的人生－－－自己也就活这一辈子，也就这几十年，还是离婚吧！.

离婚吧，别死扛着不离，坑人坑己坑孩子！.

心酸，还是心酸。一样的天空下，怎么会有这样不同的人生？都是爹妈，怎么这样的不同。。。.

引用:

原帖由 aug_lily 于 2008-9-29 13:21 发表
                                
我生于七十年代最后一年的春天，那一年出生的人都属羊，据说青草茂盛的季节出生的羊，会有很好的命运，可 ...

生于70年代的话不算孩子了吧
应该也是快30的人了
婚姻的事也该懂了
你不喜欢父母可以分开住.

我有个同事（男），他们家就属于那种大吵三六九、小吵天天有的家庭，三天隔两头看到同事的脸上有指甲抓的印子。有一次上班时间还背了一个DV出去好像是抓jian，他要离婚他老婆还不同意。他的儿子就经常对他们说：求求你们离婚吧！.

则么会有这样的父母啊！！.

则么会有这样的父母啊！！.

看到這個文我真是震驚﹐那對父母心里已經嚴重扭曲變態了﹐那個親生母親打孩子的方式我真的覺得害怕﹐我后媽打我都沒下過這樣的手﹐她的親媽比后媽還要狠﹗.

觉得文章里的这对父母简直不配为人父母，表面看他们都是为了孩子，为了面子，可是每天的争吵大骂就有面子了吗？对孩子的打骂就是因为为了她而不能离婚才对孩子的惩罚吗？孩子还可怜！.

真有这种生孩子的人，
我老家以前有个女的常骂她女儿卖XX什么的，嫁不出去什么；那时候那小女孩还不到10岁，长大了我就不知道了..

呵呵，新生跟我一般大么！.

唉。新生比我小了几岁，看她的事，忍不住想起当年的自己，父母虽然一开始没离婚，但总算在我7岁那年就分居了，那种胆战心惊的日子是种折磨，所以我变得特别敏感。小时候总觉得父母分开是件难为情的事，在学校也瞒着同学，等到上了高中我最希望的事就是他们离婚吧。
我妈曾经因为我把她检好的菜当垃圾倒了，生气到抓住我的头发往墙上撞，到今天我也无法理解她为什么下得了这样的手，我无法想像这样去对我的儿子，可能她把对我爸的恨对生活的怨，都发泄在了我的身上。
没有爱曾让人我得忧郁孤僻，如今虽然心底的创伤已经结痂，但不能碰，揭开它一定还是鲜血淋淋。
庆幸的是，老天现在给我了一个正常的家，一个好男人，一个好儿子，所以我很珍惜现在的生活。
在人家贴上说了那么多，真是不好意思，实在是太有感触了。.

我妈妈在我父亲去世后再婚的，跟继父也是三天两头吵架过了多少年。想起往事，无限感慨。.

看了深有感触，虽然我没有遭受过如此巨大的暴力，但是父母的冷漠无情曾把我伤害的一度试图自杀，我也曾很长时间有轻度抑郁，还好我自己努力走出来了，并且以自己的努力有了稳定小康的生活，虽然我年纪不小了，但是很多内心深处的伤疤仍然脆弱的无法触碰，但却又仍然常常被他们无情的再次撕开撒上盐花，我只能想象上辈子我与他们有着血海深仇，而且是我对他们犯下的冤孽，所以这辈子要变成这种状态来向我讨回血债，我前世欠的今生来还，这样想我的心里会好受很多，也会令我有随和的心态来面对生活，心态好了一切都会好的，所以我能与身边人和谐相处，拜无情的冤家父母所赐吧.

七十年代末的人，经历有太多的相似之处。。。。
童年的记忆除了父母的争吵，还是争吵。。。。。继续延续到今天。。。。。
现在还能够完全明白为什么母亲为了点很小很小的事（如：我把像皮筋分给小朋友玩，没有橡皮筋扎头发；如回家晚了，晚饭没及时做好。。。。。），可以抓着我的头发，在地板上拖个来回？抓着我的头发，往墙上撞？把我赶出家门，不让我回家？。。。。至今也不明白我的一只耳失聪，是什么原因造成的？？？ 为什么？为什么？

[ 本帖最后由 丸子妈咪 于 2008-9-30 22:23 编辑 ].

记忆中最深刻的是每天早晨都是在父母的争吵声中清醒的，他们也不是象LZ父母那样仇视对方，只是为一点家庭琐事争吵，都是文化人从来不打架。男人呢做事情粗手粗脚，女人呢啰嗦，就这样他们吵到现在。他们之间感情很好也没有原则性问题，只是那代人不懂得对爱人如何表达爱和关心，更不懂创造良好家庭氛围，对孩子进行潜移默化的家庭爱的教育。.

我曾经的女同事，老公工作稳定，为人厚道，收入也不错；女同事看不上老公，觉得老公不懂浪漫，不懂爱情，在家很强势，经常打骂老公。她儿子劝她：你看不上我爸，你和他离婚吧！

后来还真离了：男的很快娶了局长女儿；男的还经常回来帮女的扛煤气罐（90年代初）；后来女的找了一个中看不中用的小白脸，表面上蛮匹配的，家里依旧是打骂不断！这下变成了对打，俩人经常挂彩的！.

这个故事似乎与婚姻无关，这个母亲有病，该看病。.

作孽啊.

很多年前的事了，初中时最好的朋友，她的爸爸总在外面拈花惹草，回到家对她的妈妈要么冷言冷语要么暴跳如雷。她时常跟我说家里压抑的很，爸爸一说话她就觉得心里疼，她的妈妈总是和她哭诉她爸爸怎样怎样，她实在受不了就对她妈妈说离婚吧，她的妈妈又不肯。她说如果不是怕她妈妈会因她自杀疯掉，她真的不想活啦。
她在17到22岁之间割了两次良性肿瘤，不知道是不是和她过去的郁闷生活有关。
现在她过的很好，有个好丈夫好儿子。上次同学聚会时还和我说如果当时自杀了就没有现在的好生活了。她的父母依然吵闹，不过她已经不再为此烦恼了。.

LG的父母分居已有几十年，PP一直说GG怎样怎样，为了LG有个完整的家自已如何如何的不易......且不知这几十年由于她的冷漠与自私让孩子感受不到母爱的亲情，几十年来由于她的不开心LG从来没感受到家庭的温馨，夫妻关系不好不能因此把焦点和矛头指向孩子，现在她是对自己的爱人不再爱了，对自己的孩子也不爱了。老公曾对我说高考时的关键时期俩人是吵地最凶，他甚至都不想考下去了。这样的家庭苦的还是孩子。.

早该分道扬镳啦.