自孩子出生后，我父母就开始和我们同住，帮助我们带孩子，甚至到后来我们买新房，父母替我们出了一半的首付款，我们背了百万的贷款后，父母把他们所有的房子全部借掉，以减轻我们的还贷压力，他们省吃俭用，辛辛苦苦地帮助我们，这一切的一切都是希望我们可以轻松地好好享受生活，我和老公也打心里很感激我的父母，但事实上，老公经常挑剔我父母带孩子的方式，诸如：孩子吃饭的问题，我的父母作为隔代当然非常宝贝女儿，如果孩子自己不愿意吃饭的话，父母就会非常的着急，一定是想着法子要让孩子把饭吃掉，老公呢则是一贯主张让孩子自己吃，认为饿了自会吃饭的。为了这个事情家里已经轩起过好几次家庭大战。总之每次事后，老公虽然是以失败告终，但心里也总不是滋味，然后老是在我的面前说我们素质差，学历低等之类我认为是不堪入耳的话。今天早上又因孩子不肯吃饭早饭，被我妈妈教训后，老公又开始在我面前穷发牢骚，说那些刺耳的话，静下心来，我已经是无法再承受他的牢骚，怀疑这们的婚姻还能维持多久？如果他继续下去，我又该如何应对呢？.

还是分开住吧！这个可能是解决问题最好的办法。.

因为贷了百万的款，所以父母已经把原有的房屋全部租掉帮助我们还贷了，还有就是为了方便带孩子.

在婚姻和房子之间可以选择。.

我觉得孩子爱吃不吃， 不要惯坏了， 饿了他自己要吃的。
你老公的做法好像没错哦～.

其实你老公说的要让孩子自己吃饭，其话是没错，孩子太庞了并非好事，我觉得他关键是处理事情的方式不对，说出那些话才真是“素质低”呢， 这让你在父母面前不好做人，肯定也伤了父母的心。你可以跟他好好谈谈，明确表示类对待孩子的问题上大家意见不一致很正常，但他讲出这种话太伤人，换了他父母他也会这样说吗？否则就威胁他，你父母不再帮你们带孩子。.

我觉得怎么对待小孩吃不吃饭，真的要根据小孩个人的情况的，我非常理解楼主！因为象我女儿小时候就是胃口不好，吃饭不大好好吃，如果不是我妈和我精心照顾，随便她吃不吃的话肯定身体是不好的！当时我老公也是站着说话不弯腰，还嫌我们太宠我女儿了！他自己不关心还嫌我们关心！现在我女儿稍微大一点了胃口就慢慢好点了，也长胖了不少，吃东西也不挑剔了！象我弟弟家小孩，人家从小就胃口好，这样的话大人当然可以放手省心点，他自己饿了就会吃的！哎！.

孩子饿了自己会吃的，我认为是对的，但也不能过头，我家宝宝现在21个月，有一次在老公的再三要求下，也是在我的调解下，我妈妈同意让宝宝自己吃，但在吃的过程中，由于调羹握的还不是很好，那当宝宝在想吃鱼的时候，我妈顺手帮了宝宝一下，把鱼推到了调羹里好让宝宝吃到，但老公见状，大喊说，叫你不要动，让她自己吃，你这样帮她，要到什么时候才能学会吃饭啊，我妈听到她的大喊吓了一跳，连饭都没有吃完就回到房间开始生气，宝宝呢继续吃不到东西，然后看到老公旁边的番茄开始说要吃蕃茄，老公他呢也开始顺从女儿的意思要什么给什么，也不管是吃饭时间，也是正在做规矩的时候，说实话我老公是一个易想天开的人我认为，今天想怎么样就怎么样了，根本就不顾别人的感受，也不顾虑他做的事是否会影响到后面，所以现在和他沟通是越来越难了。.

问题在你们这里,你老公是没有错的哦,孩子也要有规矩的.

谢谢秋天的麦紫，你说的很对，冷静想来，我还是准备把原来的房子卖掉，还清贷款，多余的钱还给父母，让他们也住回自己的家里，让他们有相对的自由空间。.

说到规矩，该是做规矩的时候呢，老公总嫌我和我妈妈对女儿太刻克，认为孩子该要自由发展，他自己不给孩子做规矩到也罢，但有时候居然还教孩子说打，抢之类的话，弄的现在宝宝在和其他小朋友争玩具的时候，宝宝不旦行动上去抢压玩具，在嘴里也不停的说抢抢抢的话。.

住在一起肯定是有矛盾的 毕竟你们夫妇原则上的问题 这种事情还是好解决的.

在我的生活中也许我自己会批评自己的父母 ,但是谁要是敢说他们我是要不客气的 .

乘现在矛盾还没加深,早分开为上策.就为了那么一点点钱,搞得家不成家不合算..

引用:

原帖由 依依妈妈 于 2008-7-4 14:23 发表
在我的生活中也许我自己会批评自己的父母 ,但是谁要是敢说他们我是要不客气的

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呵呵,含糊了.指跟父母分开.省的男人指责,父母伤心..

婆媳矛盾不也是这样吗？

如果老人换成是婆婆，女婿换成的婆婆之间发生这种事，又怎么想？.

老人和你LG其实出发点是好的.凭小孩的话,象胃口不好的孩子,会因为贪玩,吃一点点就偷懒不吃了.建议跟父母说,让小孩自己吃为主,他不想吃时在塞几口,肯定你女儿也是不要吃饭的,人家胃口好的就不要管了.为这事说婚姻忍到几时,好象不大值得吧!还是解决问题要紧.

[ 本帖最后由 叶落的日子 于 2008-7-4 14:52 编辑 ].

引用:

原帖由 未雨绸缪 于 2008-7-4 14:45 发表
婆媳矛盾不也是这样吗？

如果老人换成是婆婆，女婿换成的婆婆之间发生这种事，又怎么想？

同意,换位思考一下,如果老公为了这种事情上升到怀疑婚姻可持续性的问题,你会什么感受啊!?

[ 本帖最后由 yingfeng 于 2008-7-4 15:10 编辑 ].

分开住,楼主的父母好可怜,付出那么多肯定是想和女儿住在一起的,可是最终还是要离家

跟老公明说,不想住在一起就给父母买套房吧.

又不是老公的错,为什么要抱怨老公..

要看老公做事情的出发点， 他也是为了女儿好， 也不是针对你母亲， 对事不对人， 你就不要这样生他的气了。.

怎么就感觉一个还没长大离不开父母的娇娇女， 别砸我哈.

我和楼上一些人的观点不同。我觉得LZ的LG做事说话非常有值得商榷的地方。

其实他和LZ的父母有一个共同点，就是都是为了孩子好。住在一起，小辈，特别是男性就要大度一点，以和上一辈的共同点为切入点，寻求到和老人沟通的办法。现代社会沟通至上，如果LZ的LG只会指责，发牢骚，甚至说一些负气话，而不去想解决的办法，那只会让LZ很难做。

你们现在的情况还是要住在一起的，那LZ要和LG好好谈一下，可以在平时融洽的时候有意无意的聊聊正确的育儿方式，甚至编个例子，说给你公司里某同事的孩子现在瘦得来像竹竿，就是因为以前吃饭习惯不好。。。
或者你们也可以找一些育儿知识的书籍放在老人房间。。。办法多来，说句不好听的话，我最讨厌男人不采取主动而只会抱怨，抱怨有什么用？？？而脑子又是派来干嘛的啦。。。

为了孩子吃饭那么小的一件事情搞得LZ那么难做，以后孩子大了事情多了，或者家里有其他事情意见不一致的，还要不要过在一起了啦？

不好意思，有点激动，为LZ感到难过.

引用:

原帖由 依依妈妈 于 2008-7-4 14:23 发表
在我的生活中也许我自己会批评自己的父母 ,但是谁要是敢说他们我是要不客气的

我也是的。包括我父母，被我说他们一点不介意，要被女婿说了，那估计我的日子会很难过的。.

我也不赞成老人太宠孩子，年轻父母对孩子的教育理念相对要科学点，作为父母的老人不要过多的参与。作为老婆和女儿的lz，对于老公说的正确的地方应该要支持，这和是否孝顺父母不搭界，和父母为了你们付出了多少也不搭界。作为老人，也不应该因为我给你们带孩子，所以孩子的培养教育就一定要照我的意思来。
我女儿小的时候，我父母也是住在我家帮我带孩子，所以深有体会。为此我经常和我妈吵架，我的原则：孩子是我的，由我负责教育。甚至发生过抢孩子的事情（我妈也很强势的）。好在是自己的父母，吵过就没事了。.

分开住比较好。

我以前孩子小的时候也是搬到娘家住，但我发现我除了不用做家务外，对我其实没有任何好处：我被父母管头管脚，搞的老公么倒象个大少爷，比在他自己家还舒服。孩子生病了，爷爷奶奶询问病情总有些你们娘家没把孩子带好的意思。孩子么，隔代亲，老人也宠爱，吃个饭能边玩边喂个一个小时。后来孩子上幼儿园了，我坚决住回自己房子，找个住家保姆。既解放了父母，又解放了我。孩子也开始服我管教了。.

LZ，我的意见是，关于需要对待孩子的问题上时，不管是生活上的还是教育上的，你和你父母好好沟通下，让他们只是提意见，而不是帮你们办事情，不管你们做的对不对，让他们都忍忍。当然你们都不在，你父母做什么，反正你们也看不到，眼不见为净，再说都是为孩子好，也不用担心。
自己做父母也是这么一点点边做边学着摸爬着过来的，过来人的做法虽然是有道理的，但越权代办了，肯定有矛盾的，只有自己体会到不对了，才知道老人的经验是有用的，所以我的建议，你要做好这个中间人，让你父母在你们在场的情况下，只做意见参考人，你在你LG面前当然是多提父母好啦，呵呵，这点，就不多说了。
举个例子，吃饭这样的事，你LG虽然坚决要小孩自己学着吃，甚至帮都不许别人帮一把，要是完全他自己管的话，难不保，他自己也会去帮小孩一把，毕竟小孩还小，也只是在学吃饭的阶段，他现在的行为只是在抵触老的做法，说实话，是有点迷失了自己。说实话，我觉得我就是从你LG的这阶段过来的。
最后，别觉得你LG越来越难沟通，你要是这么去想，那还真难保沟通的了。你LG还是不错的，至少他还是管孩子的，不是个甩手掌柜。.

你LG没良心。.

LZ不觉得自己老公对孩子的想法有道理么？当然你老公情商有待提高，怎么能对老婆说丈母娘坏话呢，我家都是我跳出来说我爸爸对孩子太宠，老公有什么看不惯也不会直接和我爸爸说，到我这里点拨2句，我有时知道我说了也没用也就给他2个白眼，心想自己不去说，其实也知道那是他会做人。不过我老公对我也只说事实，不会说老人怎么怎么差的，毕竟帮着做了好多事情了，做人要拎的清。LZ和老公好好沟通吧，都不要火气太大。.

其实这些都是普通事，如果是你ＧＧＰＰ在你家带孩子，同样的事你也会发脾气的（旺网有Ｎ多类似媳妇说公婆的帖），现在只不过是你ＢＢＭＭ，所以换成你老公发脾气了．.

强求他自己吃饭，是不是太过份了？.

我们差不多情况,但是为了这个离婚不值得!  我老公也是一样,好心但是缺乏情商,有些他想不到,看不到的东西,LZ要辛苦些告诉他,第一天听不进,隔天就想通了,不要激化矛盾,还要注意私下沟通,不要当着其他人面沟通.  都是一家人,都是为孩子好......
当然,有时侯生气的时候就会很压抑,我也很理解LZ, 但是孩子大点就好了. 抱抱LZ,努力啊!
记得啊,你是中心,最关键!要做好一个调剂人..

LZ,想办法,分开住
然后
LG才会体会到有人帮你们尽心尽力地带小孩是多么幸福!
他才会真正体会孩子是不是自己吃饭根本是次要考虑的问题

如果不分开
怎么磨破嘴皮都是没用的!

然后
父母再来,他就会感恩了
婚姻就会更幸福

相信我哦,LZ!!.

你老公的想法是对的，但也太急功近利了吧。孩子才21个月就要求自己夹菜吃，太难为孩子了，要做规矩也得孩子再大点。
还有你老公对待长辈的态度也有问题，没必要为了这点事对长辈大吼大叫的。其实我的情况和LZ差不多，为了我妈溺爱我儿子的事老公没少跟我抱怨，但他从不当着我妈的面说，我呢就两边调和调和，所以你可是个中间人啊，好好和老公谈谈，改变一下处事方式效果就完全不一样哦。.

我是觉得老公可以和我吵架,但绝对不能伤害父母.对我父母要比对我还要好.不知道感恩和孝顺的男人一定不可靠.教育孩子两代人的观念可能不同.可以有很多解决的方法.但是不能伤老人的心,更不能出口伤人..

引用:

原帖由 judemama 于 2008-7-4 18:15 发表
LZ,想办法,分开住
然后
LG才会体会到有人帮你们尽心尽力地带小孩是多么幸福!
他才会真正体会孩子是不是自己吃饭根本是次要考虑的问题

如果不分开
怎么磨破嘴皮都是没用的!

然后
父母再来,他就会感恩了
婚 ...

强烈同意.老人为子女牺牲很多.
如果有些行为上不能认同老人,但不论出于什么原因,都要保持对他们的尊重..

这是家常便饭的事情好哇，我老公也是这样的，不过我老公好像没你老公这么厉害。
至于嘛？离婚？就算有外遇也要冷静三分后再作决定的.

LZ 和LG多沟通，大家住一起有好处也有冲突。你是中间人，父母和LG都听你的劝。首先，你得有主意，强势一点，你对孩子吃饭等很多看法表达给你父母和LG听，你代表的是LG 你自己，父母三方面的意见。.

引用:

原帖由 丹绮妈妈 于 2008-7-4 14:18 发表
谢谢秋天的麦紫，你说的很对，冷静想来，我还是准备把原来的房子卖掉，还清贷款，多余的钱还给父母，让他们也住回自己的家里，让他们有相对的自由空间。

正解！！！恭喜你，能自己想明白。否则，要毁了小家。 不过，你老公的脾气大了点，以前是这样的吗？.

现在的问题, 不是吃不吃饭的问题
是老人牺牲了自己不但没得到女婿肯定,还落了一堆不是!!!
LS好几位妈妈
我感觉你们站的说话腰不疼
老人带孩子很不容易的
女婿做为男人更应该把这些事情自己来多承担
当然LZ也该注意调节互相的关系
从根本出发,让父母好好享受一下晚年生活吧
让同样作为父母的LZ和老公尽尽自己的抚养孩子教育孩子的义务吧!.

我觉得ＬＺ是个桥梁，处理得当会游刃有作，处理不当当然会受夹板气．两代人之间本来就会有代沟，尤其是教育上，生活上，你的沟通和处理方式会改观现状的．
另外我想说你爸妈帮你带已经很不错了，我现在自己带孩子，两边的老人都不愿意和我们住在一起给我带孩子，说是不习惯呆在这里，那才叫更没办法呢.

这种女婿，你就是把心掏给他也不会领你的情的．
没有最起码的尊重，不知＂关系＂能走多远．.

吃饭事小,但会使小孩以后做事缺少主动性.小人大点教育上的矛盾还要多,分开住吧..

在吃饭这件事上,感觉你老公的做法的对的,但是否他的表达方式有点不太妥当,是否可以先和你的父母商量一下,在孩子的管教问题上叫他们不要插手,但你老公因为这说素质差，学历低,这样的话好象感觉他的素质也高不到哪里去,这样伤老人的心总是不对的.

推荐一本书《男人来自金星，女人来自火星》，最好夫妻共读。.

引用:

原帖由 钊元妈妈 于 2008-7-4 14:06 发表
我觉得孩子爱吃不吃， 不要惯坏了， 饿了他自己要吃的。
你老公的做法好像没错哦～

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