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[爱心] 你真的想好了要领养吗?

是的,每次看到这些可爱又可怜的孩子就有领养的念头,可是也考虑到这些问题,觉得教育是个最大的问题,我是个缺少智慧的妈妈..

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我也想领养!
但看到LZ的话,不得不表示赞同,孤儿已经很可怜了,如果仅仅是因为可怜他(她),
那么这种爱可以持续多久呢?
如果不能给他(她)和自己孩子一样无私的爱,那么是不是会在他们已经受到伤害的心灵上再撒了把盐呢?
非常犹豫....

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引用:
原帖由 letitia 于 2008-5-18 11:25 发表 \"\"
建议:让这次地震中失去孩子的父母认养孤儿!这样他们能够相互关爱,相互疗伤!孩子重新得到父母的爱,父母也可将对死去孩子的关爱转到孤儿身上啊!!!社会各界可以捐款捐物帮助这些重组家庭.
支持.

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有这个想法。但知道这需要很慎重。想等灾难过后平静下来以后,再好好审视一下自己还有没有这份心和勇气。

其实我觉得这与其说是在帮助孤儿,不如说更是给我自己一个机会在此生做一件有意义的事。如果决定了,我会尽我全力去做,当作我不枉来此一世一生的修行。.

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LZ很理智,支持 。我不同意有的妈妈说的至少比福利院要做得好的话。福利院虽然没有亲情,但孩子处于一个相对公平的环境。如何拉平亲生孩子和领养孩子的落差,如何教育领养孩子,简直就是一个浩大的穷尽一生的工程。
  我养过一个猫,结果没有精力又送人了,肚子里的二宝,想了很久还是打掉了 .

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非常同意搂主的。
孩子就是责任,献爱心是要有能力的。.

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是否我有“无私的大爱”?我始终不是那么确定。.

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回复 1#Sally妈妈 的帖子

同意楼主的观点。其实,作为普通人,我们可能不能真正做到“大爱”,但至少我们能献出一份“小爱”。“爱自己的孩子是人,爱别人的孩子是神”,如果不能做一个伟大的人,至少做一个高尚的人,如果不能做一个高尚的人,至少做一个有爱心的人。.

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真正领养孩子需要很大的责任和爱心,其实并不是那么容易,真的需要好好考虑的。同意楼主,或许助养更可行!.

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领养不仅需要有热情,更需要有长期的耐心和能力,我现在不能保证自己能有持续的热情和耐心,所以我也赞同助养。.

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LZ说的是实话!
我想过尽微薄之力赞助,从未想过去领养一个。.

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好象领养条件其中的一条是:“没有子女”吧!.

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我给女儿说,地震中很多孩子失去了爸爸妈妈,很多爸爸妈妈失去了孩子.她第一反应,那就让那些没有孩子的爸爸妈妈去收养没有爸爸妈妈的孩子.想想到真有道理.
因为对于大多数家庭来说,领养后的长期责任是一个很大的问题,不是只管吃喝就行.自己的孩子还不能保证教好.又如何养育有些特殊心理创伤的孩子?.

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LZ说得太有道理了,我也冲动过,但冷静下来考虑,真的有很多问题。我觉得重组家庭这个建议很好,我们可以资助一些困难家庭的孩子,帮助他们完成学业。.

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先汗一个
这几天一直和LG 关注领养的事情, LG 还去咨询过了,LZ说的是有道理的,别的都没有问题,唯一有一条,我们不希望还有一些孩子的亲戚以及引发的和他们有关的问题,唉,我们大概还是没有那么高的境界,可以给孩子同样的爱,却给不了他们的亲戚.

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本来也是很热情高涨的,但仔细想来,还是助养比较实际,但是应通过名政局先去登记吗?望知道的JM们告知..

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LZ提到的对我都不是问题,唯一担心的是怎样处理地震对孩子所带来的心理问题。
物质是次要的,孩子的心理性格等方面才是要关注的。.

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养活一个孩子容易,把孩子培养成人太难了.

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同意!

LZ的观点太同意了!另外,除了LZ的一些观点以外,我觉得对于孩子的教育才是最关键的,因为和LG也谈到过想收养一个地震孤儿的,但是同时想到一个问题,现在我们自家的孩子做错了事情,我们亲身父母还可以管教,话说得重点,下手重了一点,孩子和别人都不会说什么,说来说去都是为了孩子好。但是一旦是地震孤儿,这管教的尺度就很难把握了。.

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LZ说的真好,都是很实际的问题,我们不能因为一时的冲动,最后给那些孩子的心灵再造成第二次伤害,有个MM说的好,献爱心也是要有能力的,收养孩子的教育问题可能要比自己亲生的孩子付出的还要多的多,我是比较赞同助养,尽自己的微薄之力帮助那些孩子完成学业,成为自食其力的人。.

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我还是想领养,而且已经登记了

之前,我们助养过一个女孩,从小学4年到高中毕业,高考时,她考上了三类学校,我们表示愿意资助她部分大学费用,剩下的我们可以帮她找事情干来填补,结果,她的妈妈偷偷把录取通知藏起,直至几月后我们才知道。 我觉得助养的过程监管不足,可能适合没时间关心孩子的家庭,我是希望领养的,我要亲眼看她长大,给她更多的帮助,只是我们不满足无儿女的条件,不知能否有这个幸运了.

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我想许多人都是有心无力的。在上海,生存的压力太大了。
象我们这种工薪家庭,每天疲于生计,情绪浮躁,养一个孩子就够费劲的了。
没有信心给受伤的孩子更好的生活条件。
很羡慕那些明星,可以捐那多钱给灾区的同胞。
最近也在反省,应该怎么珍爱生命,好好生活。
首先要停止对生活的抱怨!

[ 本帖最后由 happy302 于 2008-5-19 14:08 编辑 ].

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领养一个孩子,如果到时候慢慢变成了领养一个家族可怎么办啊。助养一样可以帮助这些孩子,还可以保护他们的自尊心。感觉对于大孩子来说,住在福利院,得到社会经济上的资助,要比住在别人家里,特别是有自己孩子的人家家里更加舒服一些。.

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支持理智的收养!

随着要求领养人的增多,条件也越来越严格了,政府一定会“优中选优”的。对于这一点我很赞成,当然应该选择最合适的家庭收养这些孩子。无子女家庭不一定没有经验,大多是指失去了孩子的家庭,就象LS指出的在灾难中失去孩子的家庭可能是最合适的。确实责任很重,我不能保证自己肯定会做得好,但我还是认为福利院不是一个好的归宿。就象LZ所说的,大部分孤儿已经属于青少年了,他们的品行基本已经定型了,要说能和这么大的孩子重建母子亲情,基本是不可能的。收养无非是希望给他们一个心理上一对一扶助的机会,如果最终被送进福利院,这些孩子将感受不到任何爱和温暖,他们会觉得自己在失去父母的同时,被所有的人抛弃了。我想这种打击会在他小小的心中生根发芽,结出无爱的果实。所以我同意LZ的提醒,但更支持理智的收养。.

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引用:
原帖由 lqy8888888888 于 2008-5-18 11:49 发表 \"\"
6,他的父母去世了,但他总还有别的亲人,比如祖父母,叔叔姑姑舅舅姨,可能以后他们希望与这个孩子保持联系,也许有时候还希望你的帮助(不是每个人都那么拎得清),因为血缘关系,你领养的孩子也很希望你帮助他们, ...
这条不算,如果孩子有其他亲人,就不是孤儿,不属于被领养条件。.

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回复 1#Sally妈妈 的帖子

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根据报纸公布的领养法定条件竟然没有要求无子女,所以我的理解是这次是特别事件,需要被领养的孩子特别多,所以国家会不要求没有孩子。
女儿要求我领养,但是我父母不同意,因为现在都是他们在帮忙带孩子。所以我的考虑是:
再婚后和父母分开,小家庭领养一个孩子,领养的孩子念对口的公立学校,女儿在民办学校住读。坚决不要父母帮忙了。关键是教育和责任,经济问题不重要,多一个念公立学校的孩子花不了什么钱。

[ 本帖最后由 hy_kitty 于 2008-5-19 15:00 编辑 ].

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回复 49#bai_alice 的帖子

据说收养地震孤儿不受有无子女限制。.

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早上跟朋友讨论领养,她提出一个问题,再有爱心的孩子也总是孩子,我们的小孩大都已经是小学生已经记事了,跟领养的孩子要好的时候当然是亲热了,可要是以后两人有争执或吵架了呢,比如我女儿,肯定忍不住要说“你又不是我爸爸妈妈生的。。。。”,到时候不但要安抚领养的还要想办法教育亲生的,可得费一番脑筋了。.

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大爱无边

《马达加斯加》里的一句话:“养了宠物就要照顾它一辈子哟。”可领养并不是养宠物。自从有了儿子,我对女儿就明显的没有那么多的耐心了,多数的时候都是吼。真的领养要象LZ一样保持清醒的头脑,思量再思量然后再决定。.

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引用:
原帖由 小羊囡囡 于 2008-5-18 11:42 发表 \"\"
[quote]原帖由 letitia 于 2008-5-18 11:25 发表 \"\"
建议:让这次地震中失去孩子的父母认养失去父母的孩子!这样他们能够相互关爱,相互疗伤!孩子重新得到父母的爱,父母也可 ...
在唐山的那些重新组合的家庭后来又多高的离婚率阿!如果让不幸的父母和孩子的组合,只会让大家更痛苦,大家会一直想着以前的父母和孩子,不停和现在的做比较,相处下去只会相互折磨.

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已经报名认养。.

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领养条件:1。无子女;2。无传染病;3。年满30.

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我相信我能教育好孩子,也希望领养一个,可是LG不行, 他向来没耐心,自己儿子也是闲烦的,所以,考虑家人,我还是助养吧。.

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昨天也和五年级的儿子讨论过

儿子问我领养和助养的区别和有关领养的规定,我解释后有下面的对话:
儿子:妈妈,你为什么不去领养一个灾区孤儿呢?
我: 妈妈没勇气,这个责任太大的。而且我们家有你,不符合条件的。
儿子:为什么有了小孩的家庭就不能申请?
我:大概担心将来会偏袒自己亲生的孩子? 你真的愿意我们领养吗?假设我们可以申请,你愿意和他/她分享房间吗?
儿子: 愿意的。
我: 玩具、零用钱也是一人一半呢?
儿子:愿意的。
我:妈妈要是偏心呢?比如好吃的只给你吃?
儿子:我一定分给他/她一半。你要说我,我就偷偷的分。

我知道,儿子还不是真正懂得物质的分享。其实对他而言物质不是有限的。但我还是挺欣慰的。于是我又说:
我:如果有一天你们吵架了。妈妈该偏那一个?
儿子:应该公平呀!
我:要是一下子无法判别的时候妈妈可能要偏领养的,人家没妈妈,你可能要受些委屈,你愿意吗?
儿子迟疑了,看样子这个比让他分玩具、零花钱更出动他的“利益”。最后说:好吧。我愿意。不过,反正你也不够格领养对吗?那就还是助养吧。.

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同意LZ的想法.

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引用:
原帖由 乐乐妈咪 于 2008-5-19 14:25 发表 \"\"



这条不算,如果孩子有其他亲人,就不是孤儿,不属于被领养条件。
好象不是的,我们已经去咨询过了,如果要领养,必须得到他们家人的同意,也就是他们如果还有爷爷奶奶叔叔姑姑之类的,也就是说,你领养了这个孩子,他们是知道领养到谁家去了,可能将来还会有联系.我想纯粹的孤儿应该不会很多吧.

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我觉得楼主说得很对,这不是一件凭一时热情就可以做的事,如果有爱心妈妈要收养地震孤儿的话,真的要好好想清楚,不要让那些可怜的孩子受到二次伤害.

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老公也要求领养,可我的顾忌和搂主差不多,所以我选择助养。.

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楼主是有责任心的人. 还有补充一条,如果孤儿是残疾的呢,其实他们是最需要帮助的,也是最需要花心血的孩子..

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同意助养!!!
家里现在有两个宝宝了,我的精力除了上班那点事儿全在他们哥妹两个身上了。
自己的两个孩子都不能保证一碗水端平,有时候顾得上这个就顾不上那个,经常觉得很内疚。
何况是领养的孩子。
他们的心灵多多少少都会有一定的阴影,就算身体上没什么问题,心理上性格上都需要我们比正常孩子更多的关心和照顾,何况他们要从四川,从自己的故乡和昔日的亲人身边来到上海这个陌生的城市,语言,生活习惯包括最基本的饮食可能都需要适应很长一段时间,有领养想法的BBMM都做好充分的思想准备了吗?
和老公商量过后,决定助养一个小朋友,这个小朋友就是我家的一个远亲。
她家在震中的映秀,妈妈在地震中死了,12岁的她跟着灾民的队伍在山路上徒步了13个小时走了出来。我希望她能坚强的活下去,好好的活下去。.

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我也觉得领养孩子对我来说不太能做得到。对自己的孩子心情不好的时候难免也会对她发一通脾气。但双方都不会介意。如果是领养的话,可能会造成伤害的。但如果你只是一味的小心翼翼,可能孩子永远都觉得自己是外人,融入不到家庭中。这种事要做好太难了,做不好,可能会给双方都带来无法预计的伤害。.

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楼主提醒得很对,我们不要凭一时的情感冲动做出影响家庭和孩子一生幸福的决定。大家一定要了解并考虑清楚。
我支持理智的领养。我希望给可怜的孩子家庭的温暖,感受到亲情而不只是受到资助。

[ 本帖最后由 qiqimama 于 2008-5-20 11:22 编辑 ].

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父母双亡的孩子必须是其近亲属放弃收养,才可能被外人收养的。.

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说的都是很现实的问题,是不能太冲动了.

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非常非常有道理.

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很有冲动向领养一个,女儿昨天晚上也和我说领养一个小弟弟或者小妹妹,但是老公不太同意。准备资助孩子读书,同时准备报社工,当休息的时候,去当社工。.

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