引用:

原帖由 考拉妈 于 2008-4-23 11:56 发表
由于女方没什么钱. 但男方似乎答应她结婚后买房 .于是结了婚 .
现在可能是女方赖着男方要买房. 要实现婚前诺言.
(如果男方答应结婚后有婚房 . 4代同堂也算有婚房的. ).
(可以从56楼她自己的话中推断以上意见).
...

谢谢你的好方法!.

引用:

原帖由 fifallj 于 2008-4-23 09:47 发表



1,房子在我们认识的时候已经买好了，不是你说的对方同意买房，我才同意的。

2，不选择租房是因为我认为我们有买房的条件，而且租房不稳定，房东可以把房客赶走，租房不可能一租十几年吧，相对来说买的房子是 ...

第一点，有帖子说了，指的是男方允诺买的房子，不是指已住的。lz不要自欺，不要欺人。没意义。
第二点，很明确楼主的真实意思是不愿另租。如果是那套小房，才愿租。还是不要自欺，不要欺人。没意义。半年之内都要离了，这里谈什么“租房不稳定”？无非就是眼睛盯着房子权力而已。

老公不露面，是男方对lz离婚要挟的答复。由于lz的错误思路，已经失去房子权益，可能还将失去婚姻。不做改变，必定如此发展。
许多人支持lz实质上是在用孩子来对抗以上发展，可笑，真正的自私。

因允诺另买房子未得而视婚姻为骗婚的话，只能说声，无奈，还有许多上海女性被老外骗了不婚的呢！.

？多想想吧.

还是劝楼主快快长大，已经做妈妈了，就要成熟一点了，将来还要教育子女怎样处事，怎样做人。
楼主千万不要用孩子，离婚做为要挟老公的手段。孩子出生没多久，跟爸爸的感情不深，你不让他接触，他也可能无所谓。这样做，只会给自己添堵，只会给孩子不公平的待遇。你剥夺了儿子幸福的权力。
在前面的回复中，我已经说道，这场较量中，你的损失最大，离婚，房子一点也分不到，最多在其他的共同财产中分得一半（指存款或股票），还要一个人拖着孩子。最后的结果就是回娘家长期居住。.

其实有一种办法,只要你能忍上十天半个月的,我保证几位老人都会打道回府的..

引用:

原帖由 realox 于 2008-4-23 14:21 发表


第一点，有帖子说了，指的是男方允诺买的房子，不是指已住的。lz不要自欺，不要欺人。没意义。
第二点，很明确楼主的真实意思是不愿另租。如果是那套小房，才愿租。还是不要自欺，不要欺人。没意义。半年之内都 ...

我没有要挟，我只是争取自己应有的尊重，我只是要求有自己的小家，我是女主人，还不是寄人篱下，看人脸色的弱者!.

说说我看了楼主的帖子后的想法.首先这点矛盾就要离婚,真的有点太草率了.
我想楼主也应该反思一下自己的问题,我觉得楼主是个太以自我为中心的人.你的GP考虑搬回来和你们一起住可能有以下几点,第一你们的现在平时都住你娘家,周末才回去住,房子的利用率不高,于其这样不如借掉一套还有点收入,好过空关.第二即使你贴生活费也是赚自己人的钱,没有实际上使空关的房子产生效益,第三他们觉得既然你们能和你父母一起住,那和他们一起住也是没问题的.
不能不说他们的想法也是有一定道理的,而且你老公实际上是否愿意和你父母一起住,你有没有问过他的感想.
而且从楼主动不动就说要离婚什么的,和楼主说的在自己家很强势来看,你老公其实对你说不定早就有意见,只是没有说而已.
对于你决定要买房子这件事来看,你有没有仔细算过经济上的帐,还有实际上家里有了孩子以后,就你们自己将会怎么带.大家都要上班,请个阿姨又要花钱,又不放心,总还要有个老人照顾照顾,到时候又准备怎么处理?还是住你家?还是你妈过去帮着带?还是她妈来帮忙?实际问题太多了,不能意气用事,想买就买了,以为什么都解决了.可能你LG就是考虑的比你多,而又没法跟你沟通,所以才一直回避和你正面冲突,也可能你LG确实比较受父母影响,但楼主你也应该反醒反醒你自己的问题.
买不买房子都应该是你和LG商量后统一的意见,而不是你一个人说了算的.楼主应该明白家庭的含义..

引用:

原帖由 嘉虞妈妈 于 2008-4-23 15:36 发表
说说我看了楼主的帖子后的想法.首先这点矛盾就要离婚,真的有点太草率了.
我想楼主也应该反思一下自己的问题,我觉得楼主是个太以自我为中心的人.你的GP考虑搬回来和你们一起住可能有以下几点,第一你们的现在平时都住 ...

买房子就是我们商量的结果，反悔的是他!他回了次自己家，就反悔了!.

引用:

原帖由 fifallj 于 2008-4-20 21:46 发表

   他们应该是要和我们合住，因为他父母提出要和儿子，孙子住在一起才搬回来的。买了房子当然日子会辛苦些，但我觉得我们还是可以承受的。暂住我家是可以的，但你也说了是暂时的，问题总存在着，我想这次反正大家谈 ...

仔细看了，其实听起来挺吓人的3个老人和你们挤在一起合住，实际上也就是2天的功夫，你们平时都住你娘家的。
这个没什么，双休日中的一天小两口出去逛逛，宝宝让老人帮你看着，一下就过去了。日子还是一样过。
现在房价这么高，而且政府还调控，是否急着出手呢？你这样不买就离婚，看起来不通情理。
你的先生是独子吗？如果是的， 我看就更不用这么急吼吼了。
如果小两口经济条件一般，以后生活上少不了长辈的帮助，不用弄得势不两立。要尊严，就自己（你们小两口）赚钱，自己买！感觉你还年轻，慢慢来。动不动就离婚，好像不太对头。.

引用:

原帖由 fifallj 于 2008-4-23 15:42 发表



买房子就是我们商量的结果，反悔的是他!他回了次自己家，就反悔了!

他反悔是给你理由的,而且他反悔了就证明他最后还是决定不要买了呀..

完全同意。你LG会认为父母的房子迟早是他的，所以他不想买房，总有些依耐性。而且还认为你们住他父母的房子，可能还做些家务，你就必须无条件对他们好，低声下气。你LG永远都会有优越感。这样的日子显然没法过。也没有安全感。除非你的老公能改变。不要卖小房买大房，这样你还是会和他们住，花他们的钱，其实没什么两样。.

我觉得，可能你们孩子还小，所以一直住娘家，他父母想多赚点钱，认为你们的房子一周也就呆上一天，经常空着也是浪费，所以想般过来，然后把小的那套出租个一两年，也有情可原。真是这样的话，就需要好好沟通，离婚肯定没必要了。.

其实LZ应该仔细回想一下婚前你LG对你做过什么承诺没有。用他当初的承诺和现在的实际情况来比较，如果有较大的出入，就和你LG澄清，看他的反应。

我觉得楼上很多妈妈讨论的生活方式问题，都不是问题的重心。婚前如果说的花好稻好，婚后翻脸不认的，这都不属于生活方式和谁住等等问题，而属于欺骗不欺骗问题。先确认问题的性质再说。所要进行的处理就是对欺骗问题的处理（如果存在欺骗问题）。也许有些女人就这样，你欺骗我了，我想想算了，日子还可以照样过下去，怨妇还可以照样到处吐吐苦水，那也没啥问题。

LZ先弄清楚：你LG欺骗你了么？如果没有，那是你作。如果欺骗了，那就是，你怎么对待欺骗。.

这种事情不是签订劳动合同，一条一条列好。可能老公以前收入高，物价低的情况下答应买房（也真的有打算），但现在物价横飞，房价吓死人，老公不想买了，也不能算是欺骗。也可能，结婚后，老公对这段婚姻信心不足，怕麻烦，不愿买房。关键是，没有听到楼主阐明老公不想买房的真正原因。这个问题可能楼主自己还没弄清呢？.

引用:

原帖由 fifallj 于 2008-4-23 15:25 发表



我没有要挟，我只是争取自己应有的尊重，我只是要求有自己的小家，我是女主人，还不是寄人篱下，看人脸色的弱者!

这句话倒是不错，不过对于男方来说，已经提供了住房的情况下，老公有无权力“只是要求有自己的小家，我是男主人，而不是寄人篱下，看人脸色的弱者! ”？你清楚地表明你希望你老公“做寄人篱下，看人脸色的弱者!”做不到这一点，不另买房子，你示意会离婚，这不算要挟？如果不算，就算我错了。

不过，我在其他帖子中提过，问题的关键在于，太多人将经济因素视为婚姻关系中的统治因素。而事实上这样想的人，最后得到的不会是幸福。

[ 本帖最后由 realox 于 2008-4-23 20:34 编辑 ].

在我认为LZ现在首先要搞清楚的是你的LG他现在还爱你吗？如果他还爱你而现在只是因为孝顺的缘故，那LZ所谓的要离婚是太草率了，毕竟孩子也有了还这么小（想想孩子是无辜的）。但是如果他已经不爱你了，那不愿意买房的理由未免太牵强点了。所以依我看来LZ现在最需要了解的就是LG到底还爱不爱你。其他的事情要在这个基础上再展开。.

话好象不太中听，但却是我最想说的。.

引用:

原帖由 fifallj 于 2008-4-23 15:42 发表



买房子就是我们商量的结果，反悔的是他!他回了次自己家，就反悔了!

买房子不是拉小手指做游戏，拉勾上吊，一万年不许变！

[ 本帖最后由 realox 于 2008-4-23 20:58 编辑 ].

引用:

原帖由 burninglife 于 2008-4-23 09:54 发表


满月酒这种事本事并不是非办不可的呀。为这种有可有无的事结下这么大的怨，是不是自身有很多问题需要反省？看到你另一贴子里讲孩子身体不好什么的，想讲一个身边的真实故事给你听：

一对旧邻居夫妇，条件很差 ...

建议看下旺爸的“请尊重他人的隐私，如同对待自己的家人”

拿别人孩子的身体说事不太道德！.

很奇怪,明明另外有一套旧的二居室,而且也离新房不远,为何要出租?LZ也提议一家三口搬到旧房去住,,老人为何不同意,当下也不要钻牛角尖了,离不离婚,也不是一天二天能做到的,毕竟有了孩子,先和老公谈,当然要态度诚恳一点,语气柔和一点,探明老公的意思,顺便从老公的口中知道一下公婆的意思,自己先不要发表任何意见,要逆向思维,站在他们的角度想想,有些你原告不明白的地方你会豁然开朗的.家家有本难念的经,如果老公还爱你,爱孩子,你就想想能否有个折中的办法,譬如他们住新房,你们二人住旧房,分开住可以避免许多口角和麻烦事,如果老公已经对你们母子二人冷漠无语了,你真的可以好好考虑一下了!.

引用:

原帖由 小元宝 于 2008-4-23 23:06 发表


建议看下旺爸的“请尊重他人的隐私，如同对待自己的家人”

拿别人孩子的身体说事不太道德！

谢谢这位妈妈！
不去理这些莫名其妙无法理喻的话，信者自信而已。

[ 本帖最后由 天巴鲁妈妈 于 2008-4-24 07:19 编辑 ].

通常产后情绪比较不容易控制,有些事情要慢慢处理,不能一时就能做出结论..

如果要知道你可以不费任何口舌只要屏住几个星期就能回到你们原来的三人世界的话,短我..

我个人觉得，现在的很多男人都不能担当。虽说房子不一定要男方承担，但其实从某种程度来说，这也是他们家人对媳妇的一种认可和尊重，当然具体可以视经济能力来定。男人就应该有男人样，孝顺父母是应该的，但老婆是用来疼爱的。虽说难做，但这种矛盾也只能有老公出面调节，什么事情都让老婆出面和公婆谈，结果只会加重老婆和男方家长的裂痕。LZ的老公处理绝对有问题。.

引用:

原帖由 naomizh 于 2008-4-24 12:38 发表
我个人觉得，现在的很多男人都不能担当。虽说房子不一定要男方承担，但其实从某种程度来说，这也是他们家人对媳妇的一种认可和尊重，当然具体可以视经济能力来定。男人就应该有男人样，孝顺父母是应该的，但老婆是用 ...

对的，对的，我们家的人都是这么认为的!.

LZ.

引用:

原帖由 Robinson妈妈 于 2008-4-21 11:21 发表
听毛主席的话，自力更生。

呵呵。
感谢毛主席，解放了妇女，让女性真正开始顶起半边天。.

引用:

原帖由 toboyMM 于 2008-4-22 12:09 发表
上海真的很"传统",在上海看到的好多事情好像回到了旧社会.

我一直以为上海是女人的天堂。现在看到很多事情，发现，其实最传统的地方还是跟其它地方一样。
最近老在思考这些问题：难道，弱者的名字真的是女人？
女人想自强，也能自强。但是社会习俗和传统仍然总是将女人推到了弱者的位置。.

LZ所气恼的是婆家对她的不尊重，在婆家眼里LZ似乎是真空的，不存在的。他们也许觉得儿子的家就是他们的家，所以一切事务都由他们说了算，儿媳是没有发言权的。只要照着他们的决定做就可以了。而LZ的老公也没有站在妻子的角度来考虑一下，在和妻子还没有统一想法之前，不顾妻子的意见单方面就决定搬家而且还付诸行动。这也就是LZ强调她要争取的是作为她的小家的女主人的权利。就算这套房子LZ平时空着，利用率不高，公婆觉得可惜，但毕竟已经给了小夫妻俩居住，是属于LZ夫妇的家。即便是想充分发挥现有房屋的价值，也要等协商好了后再说，怎么可以自说自话？对LZ而言要搞清楚的是公婆是否一直以来轻视你，还是只是这件事上让你感到受伤？最关键的是老公的态度，在孝顺父母的同时也要维护好妻子的权利。并不是说要完全站在妻子的立场上，而是不要愚孝。.

我喜欢激烈的辩论，它总是能带我们接近事情的本质。

我认为尊重和房子是无关的。将来我打算凭此原则避免女儿陷入类似泥坑。

不过，可能许多人认为我是在唱高调，愿意用“传统”价值观思考。那么，我也尝试一下。
按照传统价值观，女儿在夫家是否受尊重和女儿的陪嫁密切相关。女方以女儿在家中得到强势这种虚利来避免对女儿自有住房的经济支持，按照传统价值观，是对女儿的不尊重，反说对方不尊重（我认为不如直接指责对方没钱更合理）？按照传统价值观，男方若有不尊重，是可以理解的。

请lz问问父母，在这种女儿婚姻处于险境的情况下，他们是哪种价值标准？

[ 本帖最后由 realox 于 2008-4-24 14:20 编辑 ].

你的论点挺有意思的！似乎有点想画个迷宫出来的意思。
但是不管走哪条路，怎么走，出口最终只会有1个。兜来兜去没意思的，想指责LZ就明确的说出来，说得越直观越容易看明白，越可以激发更多人来与“喜欢激烈辩论”的你辩论。.

以前有陪嫁么，是因为女人不工作呀，所以陪嫁过来给男家，也算是对此后男家要养着女人的感谢，男家说什么就是什么。现在作媳妇的大多数都是有工作的，自己都可以养着自己的，陪嫁有没有是多还是少女方自己做主，小家有事情就应该夫妻双方商量着办，没有谁欠着谁的。作为女人，自己应该想想，没这个男人你会饿死伐？！作为男人，也应该想想，没有我这个女人会饿死伐？！.

引用:

原帖由 big美人 于 2008-4-24 14:34 发表
你的论点挺有意思的！似乎有点想画个迷宫出来的意思。
但是不管走哪条路，怎么走，出口最终只会有1个。兜来兜去没意思的，想指责LZ就明确的说出来，说得越直观越容易看明白，越可以激发更多人来与“喜欢激烈辩论”的 ...

网上总有无聊的人，何必理会!.

引用:

原帖由 千零 于 2008-4-24 14:49 发表
以前有陪嫁么，是因为女人不工作呀，所以陪嫁过来给男家，也算是对此后男家要养着女人的感谢，男家说什么就是什么。现在作媳妇的大多数都是有工作的，自己都可以养着自己的，陪嫁有没有是多还是少女方自己做主，小家 ...

支持这个贴的意思。

我要说的是，就不尊重而言，在这个例子中，女方更甚！
女方以尊重为理由要求必须另买房，可笑。
确实还有一层意思，正如lz暗示，男方家庭言论给小家可能带来不利一样，女方家庭对女方很可能也带来不利影响。

我对自己有句无聊的座右铭：人贪则蠢，无欲则刚。

[ 本帖最后由 realox 于 2008-4-24 16:06 编辑 ].

没担当的男人，谈什么尊重。

所以，LZ好好回想一下，婚前你LG有承诺你将来过2人世界或者3人世界伐？或者，婚前男方家里是不是承诺过这个房子是给你们小夫妻两的？如果人家没有作任何承诺，那就是你自己想当然了，所以你现在也没啥办法；如果人家承诺过的，没做到，可以作为欺骗处理，但你应该参考上面有MM说的，是不是现在不买房是客观经济条件因素造成的，如果是，那就请你和你LG共甘苦，这也是一个妻子应该作的；如果不是客观原因，你再看看是不是LG有诚意，心有余而力不足。只有一种情况你才应该生气：婚前有承诺婚后反悔，无客观因素且没有诚意。.

引用:

原帖由 realox 于 2008-4-24 15:42 发表

支持这个贴的意思。

我要说的是，就不尊重而言，在这个例子中，女方更甚！
女方以尊重为理由要求必须另买房，可笑。
确实还有一层意思，正如lz暗示，男方家庭言论给小家可能带来不利一样，女方家庭对女方很可 ...

不好意思，虽然你支持我的贴，但我还是要明确，这个CASE里，我支持的是女方。.

尊重和房子怎么会没有关系呢，已经给LZ小夫妻得婚房说收回就收回，不管LZ愿不愿意，没有商议，这叫尊重？就按传统价值观，男方不是应该先下聘礼，准备婚房吗，没见过小夫妻在GP的房间里洞房的。另外我告诉你，没有聘礼和婚房，女方完全可以退婚，男方在街坊邻居面前是抬不起头的，娶不起媳妇的又有感情，经女方同意可以倒插门，叫上门女婿，男方在家里是最没有地位的。所以就这件事来说，LZ 的GP要搬回来（先不说LZ 的GP是为了赚租金，并不是没地方住），就应该得到LZ的同意，这是最起码的礼貌，不听LZ意见，就自行其是就是对LZ的不尊重。你会说房子本来就是GP的（先忽略已经给LZ做婚房了），住回来也可以，那LZ要求小夫妻自己买房或租房，这个要求不过份吧。有房不给儿子媳妇住，就为了赚几个钱，把家庭关系弄成这样，和这种人家一起生活会幸福吗。从realox的帖子里可看出，你认为给女儿足够的陪嫁才能得到尊重，就会幸福？我不想反驳你，去看<双面胶>这本书吧（不是电视剧），它会告诉你结果。.

引用:

原帖由 千零 于 2008-4-24 16:06 发表
没担当的男人，谈什么尊重。

所以，LZ好好回想一下，婚前你LG有承诺你将来过2人世界或者3人世界伐？或者，婚前男方家里是不是承诺过这个房子是给你们小夫妻两的？如果人家没有作任何承诺，那就是你自己想当然了， ...

男人就应该吐口唾沫象根钉，做不到就别承诺，承诺却做不到的男人就应该鄙视。我支持女方。.

ＬＺ好好想一想吧，目前好像事情没有那么严重。因为你两之间感情没有出现问题。一定要做通你LG的工作，要意见一致。本人不赞成你们与老人同住，以后想到没想到的事情多着呢，这叫精神折磨！还有可以在老公在场的情况下，找老人问问清楚到底什么原因什么目的要搬在一起住？明确表明你的立场，分析原因给他们听。.

在矛盾产生后，如果小夫妻自己先租房，我本来就认为是最合理的。是lz不喜欢。

陪嫁和男方必得买房，两个概念性质上同价，你同意吗？

将对于具体财物！的承诺，无时间条件地和鄙视老公直接联系，不是持家兴旺之道。

在我的帖子里，应该，而未表达同情的，是lz产后的情绪波动。

所以，无论如何，推迟离婚决定。

对男方来说，虽然原有意见，选择此时表达出来，有点小人感。

但生活，自己，对方本来就都不是尽善尽美的。沟通，调整才是王道。

[ 本帖最后由 realox 于 2008-4-24 17:12 编辑 ].

引用:

原帖由 realox 于 2008-4-24 16:35 发表
在矛盾产生后，如果小夫妻自己先租房，我本来就认为是最合理的。是lz不喜欢。

陪嫁和男方必得买房，两个概念性质上同价，你同意吗？

将对于具体财物的承诺，无时间条件地和鄙视老公直接联系，不是持家兴旺之道 ...

.

不是很认同realox的说法
生了孩子,有矛盾了小两口再出去租房子是应该的吗?
我认为这样的话有点象是中了圈套.------结婚的时候,公婆这里造出的社会舆论肯定是小两口结婚我们已经给他们准备好房子了.亲戚朋友应该是得到这样的信息的吧,公婆的面子很足的吧.现在倒好生了孩子公婆就要搬进来了.早知如此,楼主完全可以结婚的时候就自己租房子不欠他们的情----我理解楼主胸闷的心情.至于买房子的提法也是一个妻子合理的诉求吧.
这件事就是个欺骗不欺骗的问题..

我赞成女方。
我不赞成女人一闹矛盾就收拾东西回娘家，我也不赞成男人出走不管老婆和孩子，无论如何，是一个家就应该呆在一起，一起养育孩子，其他的事情可以大家慢慢沟通慢慢商议的，这样才能让彼此双方都信任对方能相伴到老的。这是对婚姻的不抛弃不放弃。.

宽容大度会给你带来好运!
我LG是最孝顺的,为此我选择了他.我们结婚公公婆婆没有给一点经济支持,全是LG自己搞定(当然婚礼很简单).和LG结婚时他一贫如洗.我们在上海一起租房,后来买房GP也没有一分钱的资助,倒是我们一直给他们生活补贴.我和LG一起奋斗,现在有了我们的四室两厅,还有其他两套公寓,还有我们的别墅,LG给我换了新车...  我认为,那是老天给我的奖赏.而且，和LG一起同甘共苦是值得我们珍藏的财富。
对了，LG在刚结婚时就和我说：“我是男人，我要出去“打仗”，但如果家里有“内战”，那么，我在外面能赢吗？希望你能支持我！”在结婚12年中，我碰到和GP意见不统一时，总好好和他们沟通，小辈让一点没什么的，而且我从不让LG操心家里的事。我PP以前和她的PP老吵架，甚至还打架。但我和她从不斗嘴，和谐地象母女。LG的姐姐也和我们相处融洽。我妈总把我们家的和谐归功于我，有时甚至觉得我傻。可我明白那是良性循环，是家里所有人都想维护这个和谐的气氛的结果。而且这样的好气氛还会无形地教育我的儿子，今天放学回家，他给奶奶买了她喜欢的爆年糕，我大加赞扬他的孝顺。我最初的宽容忍让、孝顺体贴没有让我失去自尊，而最终换来尊敬和幸福。和气生财啊。
LZ产后紧张,劳累,容易钻牛角尖，我很理解。但奉劝LZ：这世上什么事都可以用沟通、宽容来解决。既然选择和LG结婚，那么就该支持他，相信他。现在的你很伤心难过，那么你先生呢？他日子肯定也不好过。坦诚地告诉你，我和LG为琐事吵架时经常是我让步，逗他的。我觉得没什么损失的，反过来他总觉得我是家庭关系的黏合剂，他尊重我，疼爱我。
赶快调整自己，一切把握在自己手中啊。

[ 本帖最后由 火鸟 于 2008-4-25 19:30 编辑 ].

.

.

引用:

原帖由 火鸟 于 2008-4-24 19:56 发表

你也说了，你LG是疼爱你的，尊重你的，可是我从来没觉得他们家给过我足够的尊重，而且你也看到后续吧，现在不肯谈的不是我，是他，我嫁给他是做LP的，嫁到他们家是做媳妇的，不是做生孩子的工具的。为了我们的小家，我可以辛苦点，我可以多付出，其实自己买房住对我而言也没有任何好处，我要自己带儿子，自己做许多家务，同样要背上沉重的债务，我不明白我为了我们的小家可以付出这么多，为什么他却什么都不肯做呢!.

其实火鸟的贴是本线最好的贴。任何人都可以从中求仁得仁，求智得智。

持久，深刻的尊重是挣来的。火鸟就是例子。

个人看法，因为有无答应另买房而决定是否结婚，这本身就（和男方指定陪嫁一样的）不令人尊重。这是起头的。

根据你的最后这个贴，你要买房，很大部分原因已经是害怕婚姻出问题。其实，你害怕错了。

很少人会不喜欢一个品质高尚，值得尊敬的老婆，也很少人会不喜欢一个品质高尚，值得尊敬的媳妇。例子就在眼前，火鸟无论假设父母家庭是否拖累，容颜是否美貌，将来是否衰老，她从丈夫，夫家得到的尊敬都不会变。

而先租房可以表明你对自己，对丈夫，对未来生活的信心。是挣得尊敬的第一步。

[ 本帖最后由 realox 于 2008-4-25 17:06 编辑 ].

与你相反，我的宽容大度换来的是对方的步步紧逼，
后来，我不宽容了，我不大度了，我争取到了自己的小家想要的生活.