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为什么不愿意走出来呢，你说你觉得他应该没有出轨，这些都是你自己在搪塞自己不想离婚的理由。静静的想想，这样的婚姻要它有用吗？难道你还奢望他能象以前恋爱时那样对你？？难道有了这样的裂痕你还想和他白头偕老？？你自己太缺罚对自己的信心了，其实有时候女人自己不爱惜自己，就觉得结婚了，也就这样了。开始不注重自己的外表了。你想想外面的诱惑太多了，美丽的、身材好的、有气质的、这样的女人太多太多了，再说现在这社会不一定是男人去找女人，有很多都是女人自己搭上来的。值得庆兴的就是你还好没孩子，不用考虑孩子方面。不过千万不要想如果生个孩子他会不会对你好些！！千万不要拿孩子当赌注！！
幸福是要靠自己的，放了他吧！试试反过来想，爱他就让他去找所谓他自己的幸福吧！放了他或许自己也可以轻松些。
只是我个人建议！.

引用:

原帖由 阳光妞妞 于 2008-4-15 22:00 发表
男人，很多时候其实是被女人自己往外推的。
怀疑，不相信，一次次的争吵。。。。最后都会演成一种往外推的力量，慢慢地把原本心中还有的爱或者感情一点一点地抹杀掉。

静下心来想想，自己是不是也有做得不够的地 ...

这么MM说的对!除非离婚后会让你快乐!年轻人犯错上帝都会原谅,给你他一个机会!.

从你不愿跳槽也可以看出你是个念旧的人，喜欢按部就班地生活，不太愿意改变已熟悉的生活，即使生活本身已失去了应有的快乐。从你的描述中可以看出，你的丈夫已经不爱你了，即使再不愿拒绝别人，在自己的爱人和别人之间有冲突的时候，他也应该知道选谁吧。这个宁愿你痛苦的男人还要他做什么？婚姻状态改变后的生活，你也会习惯的。女人是需要爱情滋润的，找个能呵护你、宠你的人，给自己一个机会吧！没孩子对你来说是万幸，为了孩子维持的家庭太可怜了！.

建议lz心放得宽一些,退一步,海阔天空.你或许是不舍得这段感情,而非你老公这个人,自己衡量一下,孰重孰轻,就很容易做决定了,将来还有很长一段路要走呢..

我觉得LZ还是放不下LG，和经营了这么些年的生活。
首先要弄明白问题到底出在哪里?只是因为有第三者的介入吗?
他的心在哪里，你自己最明白，
最差的决策是靠孩子来挽救，到最后受苦的只可能是孩子和你自己。.

看到90％的女同胞劝我离婚， 我非常希望能有男同胞也分析一下， 因为离婚目前对于家教非常传统的我来说， 意味还是很重大的， 不管怎么样， 都需要我花很多时间摆脱这个阴影， 而且恐怕一旦决定， 就是一个永远无法弥补的破镜子了。我希望自己慎重考虑再接受或者提出这个要求。

不过我挺好奇这么多女同胞提出离婚， 我本来以为像我这样对离婚怀有恐惧的女性还听多， 不过上WW 的似乎都是大多勇敢的妈妈。.

楼上的各位,不知道男的性格就劝离婚我觉得不大合适.
LZ的描述只是自己的感受,有时候生活中是有许多误解的.
我觉得LZ最大的好处是没有孩子.所以,现在更不能盲目要孩子.
建议先转移一下注意力,努力调节好自己的心情,静观一段时间.
毕竟是一段婚姻.就算要离,也要心理上先离掉,那张纸只是个形式..

我反复思考过这个问题：也和他长谈过，让他告诉我他觉得我哪里他觉得不舒服。那个女的可能不算第三者把， 他不承认是有任何的出轨， 只是不愿意拒绝。我也不说她是第三者， 只是觉得她很邪恶， 不断的搅和。

每个家庭都有很多问题， 可大可小， 我们目前金钱和婆媳关系都还可以避免， 应为我们婆媳目前还没有再一起， 钱上我也不是很看重。就是对于他和那些女的那种不拒绝的态度让我非常恼火， 一开始的可能有些强硬的干涉演变成了他背后的接触， 后来要求我一概不要干涉， 否则就离婚这样的结果， 虽然他们的接触也可能就是电话， 短信， 吃饭等。他觉得我试图控制他的正常的社交， 我觉得他为了一个其他人欺骗我， 伤害我。所以我也不知道他的心在哪里了。

引用:

原帖由 Gaohs163 于 2008-4-16 12:51 发表
我觉得LZ还是放不下LG，和经营了这么些年的生活。
首先要弄明白问题到底出在哪里?只是因为有第三者的介入吗?
他的心在哪里，你自己最明白，
最差的决策是靠孩子来挽救，到最后受苦的只可能是孩子和你自己。

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心不在了，就离开吧。给自己一个机会重新开始，这需要很大的勇气。.

他已经提出离婚了，那就离吧。.

他情愿你痛苦，情愿跟你离婚，放弃你和婚姻，而一定要跟这个女的电话，短信，吃饭。你真能认为他还是爱你多，爱她少？

难道他跟你离婚不需要精神和物质的代价？离婚，2个当事人的伤痛和代价是相同的，只不过，你老公认为为了她而放弃你更值得罢了（可能这句话很伤你的自尊，抱歉，再抱抱哈）。

不是这里的MM开放，勇敢，不看重婚姻，而可能是旁听者清醒点，所以，为你不值，为你能不走入死循环而多言了。

老师从小就教导我们，面对错误，要改正。而不是得过且过。你可以给他机会改正，能把他拉回来最好，但不能姑息，不是吗？

[ 本帖最后由 洋洋妈咪KING 于 2008-4-16 13:29 编辑 ].

心不在了，就放手吧。.

建议楼主找个心理咨询师谈一下，关于婚姻关系的咨询，看了一些你的贴子，觉得你可能有一点偏执的倾向。我不是专业人士，说不出什么道道，你还是找专业人士谈谈吧，应该会有帮助。哪怕这个婚保不住，以后也可以避免同样的问题出来。.

一个心理学家写的中国式离婚的男女心理： 我觉得好像挺像我老公的：

作者：李子勋（著名心理学家）

　　从心理角度看《中国式离婚》，我们看到的是一个截然相反的婚姻真相：貌似无辜和让人同情的宋建平才是始作俑者，而所谓歇斯底里的林小枫又是如何被他一步一步逼至疯狂……
　　《中国式离婚》把一个大学毕业的人民教师，沦落成为一个泼妇式的市井人物。阴森的目光，蓬乱的头发，在许多段落，林小枫出其不意地现身，跟踪，窃听，无理取闹，自杀，毁损器物，欺辱邻居，假造证据，无所不用其极。大多数女性观众看林小枫一无是处，看宋建平处处同情。这位婚姻的写手，编出这样的婚姻故事内心有三个前提：女人是靠婚姻来生存的；女人是婚姻中天生的弱者；女性只有不断完善自身才会有婚姻的幸福。
　　而从心理学的角度来看《中国式离婚》，看到的其实更多的是对现代婚姻的启示。

　　启示1：彼此误解是婚姻生活的常态。误解可以消除，两人的人格冲突却无药可治，林小枫遇上宋建平，他们的婚姻注定狼烟四起。宋建平与林小枫反目成仇不完全是误解所致，因为宋的确对林没有了激情。
　　从性格分析看，林小枫是一个缺乏自我边界的女性，她喜欢把爱的人纳入自我，成为自己的一部分。内心没有边界的人要么是胆怯依赖，要么是自我膨胀，很难用适中的方式来与人交往，对人热情与冷淡完全以当时的心情而定。林小枫对宋建平清高保守的生活态度不满，对家庭的经济现状不满，然后又对宋建平对她缺少关爱不满，看起来林是有夫妻诉求的那一方。林小枫是需要夫妻时刻分享内心才有亲密感，需要知道一切才有安全感的女子。而宋建平却是一个自我比较完整，不喜欢暴露内心，也不主动与人交流的人。他有很好的自我感，把内心世界与客观现实分得很清，他可以幻想，或对别的女人动情，行为上却异常地保守与节制。这样的两个人走在一起，婚姻很难有平静的时候。婚姻中正常的交流如果不能达成，交流就会朝向极端方式发展。这时的婚姻必定狼烟四起。

　　启示2：宋式男人对女人有高度杀伤力，他用掩藏在压抑、委屈中的儒雅和对妻子无原则的忍让来“吸引”身边的女人们。看看宋建平身边的好女子肖莉、娟子，因为同情而被他吸引，最终卷入婚姻冲突，遭受林小枫不白的欺辱。“一个好端端的女子嫁给这个男人，慢慢地就变成了一个低自尊、无职业身份、自我糟蹋、甚至有偏执狂的女子，你能说那个男人是无辜的！”宋建平在外人面前，他体贴关怀，替人着想，让女人想不喜欢他都不行！在婚姻里面却独来独往，用隐忍去拒绝，用退缩表冷漠，用防御来进攻。
　　其实，宋建平愿意保持对女性的一种暧昧，而不愿有实质性的婚外情，并不是他有婚姻道德，而是害怕纠缠，害怕承担责任，一次越界也是醉酒的原因，这是他的性格使然。就是通常说的有贼心没贼胆的人，女子爱上这样的人只能是自寻烦恼。

　　启示3：婚姻缺少的是交流不是信任，在一个交流缺乏、关爱缺乏，没有分享、没有共情的婚姻里，总得有一个人来制造事端，缺乏交流是宋建平的错，缺乏信任是林小枫的错，哪种错更可怕呢？分享痛苦也要比完全没有分享好一些，至少看起来还像婚姻。
　　心理治疗师，每天接触到许多真实的婚姻。深入每个个案，都会发现夫妻那些看似非理性行为的后面存在诸多合理性。每个人干出违背常理的事情之前都有自我逻辑，以致于明明知道是错的却非干不可。心理医生习惯关注行为的结果。如果妻子疯狂，男人就老实，敲葱斯底里发作可能是平衡关系最有效的武器。如果我们不涉及道德或社会价值观，林小枫所做的一切都是在挽救自己的婚姻，但结果是糟糕的。客观地说，无效的行为重复一千遍还是无效，婚姻需要变通。我个人不赞同林小枫对肖莉与娟子恶意中伤甚至大打出手。夫妻间的“战争”，只要双方愿意怎么玩都可以，但没有权利波及第三人?br>
   启示4：让妻子歇斯底里是男人的一种计谋。很多情况下，他拒绝与妻子交流，甚至故意引发妻子猜忌与敏感，他们骨子里渴望妻子做出一些出格的事来，成为他逃避婚姻责任的理由。很多男人喜欢在人前扮演婚姻的受害者，既得到别人的同情还能逃避破坏婚姻的罪责。尤其是想离婚又好面子的男人，做一些没头没脑的事，说一些模棱两可的话，甚至故意与别的女子打一些情感擦边球，让妻子心生嫉妒，甚至撒泼打闹，胡搅蛮缠。事过之后才知道一切乃无中生有，慢慢地那个女人的自信与尊严就被自己的行为腐蚀掉了，糊里糊涂地成就了那个男人的企图。




　　启示5：缺乏婚姻信任的常常是男人。在婚姻里，当一方成为一个盾牌的时候，另一方就不得不成为一个利矛。很多男人像宋建平一样，在婚姻中需要更大的自我空间，自我边界非常强，妻子想进入他的内心也非常地难。这种心理状态可以理解为自尊，也可以理解为防御。为什么不愿意坦诚，是因为男性更缺乏安全感，更缺乏对女性的信任。
　　婚姻有个潜规律，因结婚变得完美的女人是婚姻的获益者，原因是她嫁了一个可以促使她人格完成的人，这个男人必定人格比她成熟。如果婚姻让一个女人变坏，女人便是婚姻的受害者，那个男人一定有促使别人堕落的人格力量。
　　电视剧中宋建平表现出的模棱两可，犹豫不决，互动中的表情矜持，不愿作决定等，都会让一个热心投入婚姻生活的女性情感受挫。男人表面上忍让，实质是拒绝，让女人难以适从，陷入深深的无助与失落中。像林小枫，与那样缺乏坦诚、缺少阳光、过于自我的男子在一块想不疯狂都不行。.

引用:

原帖由 annawu_007 于 2008-4-16 13:10 发表
我反复思考过这个问题：也和他长谈过，让他告诉我他觉得我哪里他觉得不舒服。那个女的可能不算第三者把， 他不承认是有任何的出轨， 只是不愿意拒绝。我也不说她是第三者， 只是觉得她很邪恶， 不断的搅和。

每个 ...

LZ在感情问题上越陷越深了,就象作用力和反作用力。你越是希望他唯你独尊，把他紧紧捆在自己身边，他就越是受不了你的专注，越反感你对他的用心，就象一个被家长溺爱和滥爱的的孩子必定越来越叛逆一样！

爱是需要分寸的，要让另一半有自由飞翔的空间和余地，就象一只风筝，不管飞得有多元，你要相信自己牵着这根绳子，风筝最终还是属于你的。

前几天听一个谈话节目中说到：男人是有根的，他们不会随环境的改变而改变，所以女人梦想改变男人是不现实的。而女人却是很容易随环境的变化而变化的。如果不想离婚，就只有反思自己，改变自己。

给爱一点空间也可以化敌为友。大方地和你LG的女朋友做朋友，可以对LG说邀请他们一起玩什么的，相互了解比单纯地持敌对态度要好得多。你LG为什么帮别人说话而不是帮你？倒不是因为他真觉得别人好，而更多是因为你的误解和敌对让他本能地反感，进而采取对抗你的言行。.

to be or not to be
这可是哈姆雷特的名言。.

引用:

原帖由 annawu_007 于 2008-4-16 13:41 发表
一个心理学家写的中国式离婚的男女心理： 我觉得好像挺像我老公的：

作者：李子勋（著名心理学家）

　　从心理角度看《中国式离婚》，我们看到的是一个截然相反的婚姻真相：貌似无辜和让人同情的宋建平才是始作 ...

可以从字里行间感觉到楼主的自我感觉很良好，这在崇尚自信的今天绝对是一个优点，不过你从来没有感觉到既然你只喜欢优秀的人，那么可想而知你老公应该也不错的。可是感觉是你觉得和他结婚是他占了便宜，然后想不通为什么居然还会被他甩了吧。只能说感情这个东西，不是完全用外在条件来衡量的。就像LV的皮包，一个月前还被称为真正女人必备品，今天背着走在街上，却不知道会被别人怎么看待了。
大家都没有劝你保留婚姻，是因为从你的描述中看出你老公已经不爱你了。没有爱情至少还应该保留尊严。良药苦口，楼主还是醒醒吧。.

如果你很爱他，能睁眼闭眼的话，就不离，反之乘早离，不能有孩子，否则苦孩子！.

有孩子吗？如果还有的话，我个人的意见是离。离了，可能你比现在过的更滋润，感情这个东西只是一个很虚的东西。最重要的问题是你要过的开心，让自己活的精彩点。.

没孩子就离吧,何苦为不再的感情浪费时间精力.

引用:

原帖由 annawu_007 于 2008-4-16 13:01 发表
看到90％的女同胞劝我离婚， 我非常希望能有男同胞也分析一下， ...不过我挺好奇这么多女同胞提出离婚， 我本来以为像我这样对离婚怀有恐惧的女性还听多， 不过上WW 的似乎都是大多勇敢的妈妈。

不是WW上的MM勇敢,而是WW上的MM都比较理性看待事物,
观察下来LZ并不需要这些理性MM们的分析和建议.

我认为你可以和他在同一屋檐下试着过自己独立的生活，忘却他的存在，就象已经离婚了那样，看看他的反映，再决定是否离婚。.

我就不明白LZ你认识你LG之前的日子是怎么过的呢？离开他你觉得会比不离更痛苦吗？？你爱他，是吧？那你觉得他离开你会过的比现在过得更有滋味吗？婚姻是双方面的，如果是你一个人是孤掌难鸣的！！！
还是句老话：是你的终归是你的！不是你的，你又能留得住吗？.

幸好没孩子，离吧！
是可忍孰不可忍，难道你准备一辈子都迁就他过日子吗？两个人的婚姻只要不牵扯到第三者，都可以商量的。现在已经有第三者了，而且你还处于劣势地位，还是放手吧，耗下去你会受到更大的伤害。
幸福的婚姻除了付出爱，也要有爱的回报，希望你幸福！.

..

[ 本帖最后由 dundunbill 于 2010-1-27 19:18 编辑 ].

是啊是啊，楼主没有真正想离婚，只是想抱着这个婚姻的树继续痛苦下去。
那就继续继续再接再励，直到有一天这个男人一脚踹了你，或者你开始鄙视这个男人：怎么我对他这么好这么包容他还是这么对待我的时候再说离不离的事情吧.

如果让LZ痛苦，那何必继续呢？干嘛把生活弄得苦巴巴的？.

一定要离！不要再害怕失去现在的，现在只剩下他对你的伤害！更不要害怕未来，未来远比你想象的要美好！这些都不是空话，就象爱不是一句空话一样，他这样对你太不值得你还去留恋啦！
千万不能怀上孩子，千万不要以为有了孩子可以拴住他的心！往前看吧！一切都会过去的，幸福是掌握在自己手中的！
这种男人绝对有问题，什么还拿别人的话刺激你威胁你，简直把你当成什么啦，你还在那里犹豫。真的是为你好，过来人的话是要听听的。.

幸好没有孩子，放手吧。.

引用:

原帖由 阿霏霏妈妈 于 2008-4-16 09:47 发表
我觉得LZ和你的LG是2种观念完全不同的人，你希望LG一心只放在家庭里，而你的LG从你的描述来看是个很要朋友的人，很外向的人。这样的男人不是不好不忠实，只是观念和你不一样，他觉得身体不出轨就是忠实于婚姻了。你只 ...

说的是的.

我理解LZ, 她也知道LG已不爱她了,但真要离婚,还是有不舍,要重新开始新的生活需要勇气. ww上的妈妈们要是真轮到你们自己,你也会和她一样犹豫不决的. 我真的从内心理解她..

LZ应该感到庆幸的是还没有孩子，乘早就离了吧。.

引用:

原帖由 往事如风 于 2008-4-16 15:18 发表

不是WW上的MM勇敢,而是WW上的MM都比较理性看待事物,
观察下来LZ并不需要这些理性MM们的分析和建议

是啊！我也发现LZ根本没有真想离婚。她到这里来的目的是希望听到别人对她的批评，对她LG的理解，并告知她应该怎么做才能挽回。
可是，我相信这里的MM大多都是肺腑之言或者是经验之谈。
起初可能是你错了：不该放任他一年的自由空间和时间，更不该回来后做出过多的猜疑。那时，你认为婚姻没有危机，所以放任了自己，想怎么发脾气就怎么发，想提离婚就提离婚。这确实是做得很不对的地方，但这是作为普通女人的天性啊！也许你没有掌握策略地去闹，但作为需要陪伴你一生的丈夫，他应该理解你啊，至少不应该发展到提出离婚。只能说他不是适合你的那一半。
现在，已经产生这样的裂痕，我相信在以后的日子是无法磨灭的伤痕。女人提离婚是挂在嘴上的，不是真心的。可男人不一样的。。。现在LZ在即将失去的时候感觉到后悔或者说是不甘心，或者说害怕今后的一段日子里只有一个人，所以很想抓住这段已经离你远去的爱情。我想，等到他回来（可能会，因为他是不太懂得拒绝的），你确信婚姻又没有危机的时候，你可能又会开始猜疑；或者他的人被你拽回来了，但是表现得还有很多让你不满意的地方，你可能会后悔曾经挽回这段婚姻。
给你的建议：
你千万不能放低姿态，请他回来（你越是放低姿态，可能会越是得不到他的真心）。这个时候，更不能要孩子（他可能不会拒绝，但如果离，苦的是女人）。
如果你很想挽回，你唯一可以做的是：先让双方冷静一段时间，试着过独自一人的生活，不要去猜疑，不要去表白，不要去照顾他，好好打扮自己，好好工作，好好生活，让他感觉你变了，变得成熟懂事了，让他摸不透你的下一步准备如何。然后看他的反应和他的态度。如果他还是那么漠然，或者没有实质性地转变，那么，你应该认清情况了，是该放手的时候了，以后应该也不会后悔了。

[ 本帖最后由 快乐的小鱼 于 2008-4-16 20:37 编辑 ].

我记得你上次提出这个问题的时候，很多MM劝你不要急着生孩子的。.

为什么不离呢？如感到孤独，先找个boyfriend总不难吧？.

引用:

原帖由 annawu_007 于 2008-4-16 10:04 发表
其实我不是事业型的， 所以我提出生孩子， 本来我一年前就可以跳槽了。现在一直在这个单位耗着。目前有一个跳槽机会， 工资涨一倍， 但是50％的出差，而且工作量很大， 估计跳了就会非常忙， 我也不知道自己接受还是 ...

楼主现在是不是已经乱了方寸呢？工作与家庭都不让你省心。放轻松。。。
首先，不管你们之间的关系让你多么地着急，不必在意他的所作所为，更不必急着问婚姻要一个结果；
其次，工作上的事情，如果跳槽可以让你在职业生涯上更上一层楼的话，可以考虑跳槽；如果只是因为钱多，而又惧怕工作量大的话，那还是按兵不动，更何况考虑到家庭的状况；
最后，希望楼主可以让自己安静下来，好好权衡一下轻重缓急，心态先调整好，尽量把工作与生活按排好。自己许自己一个未来。祝福你！：）.

点到位了。现在很多男人 就是这个样。所以女人一定要有骨气，就算前途茫茫，也要和尊严同行。.

很中肯的。.

不要那么急着离婚。你们结婚才2年，其中一年还身在国外，你们可能还处在一个磨合期。lz可能对老公管的挺多，没有哪个男人喜欢被人管头管脚的，想留住你的婚姻可能先要学会放手。要相信自己的老公，2个人决定结婚都是有感情基础的。谁也不想结婚后2年就离婚的。就像有的mm说的，你可以试着和那个女人多接触，不能败给一个你什么都不知道的人啊，知己知彼才能胜呀。
     再说了，lz那么重视家庭的人，离婚了就会比现在快乐吗？离婚对女人内心是多大的创伤？这种创伤可能是一辈子的影响，遇到的下一个男人就会更好吗？.

旺旺上的妈妈们还是很客观的,如果有孩子,总会劝和为贵,所以妈妈们还是很中肯的.你可以看看以前类似的很多此类贴子.
听你分析下来,真的是旁观者清,这种婚姻还有什么可留恋的,这样靠你硬撑着,先问你."你觉得幸福吗?"一纸婚书,能给你带来幸福吗?.

这年头还有你这样的情感弱智者,如果没有孩子,你们这种状态至少都应该离了好多次了,这种隔阂一辈子都无法消除,有孩子你将痛不欲生,听听有孩子的妈妈的话,离了你将会感到天更蓝,阳光更灿烂,不信试试,更愿楼主多保重,身体要紧,男人一边去.

LZ发这个贴的意思大家其实都知道，是想让大家劝你别离，但是现在选择权好像不在LZ手上，你想不想已经不重要了，你LG都提出要离了，你不想离难道要去死皮赖脸求他别离吗 我想LZ这么强势的人应该也做不出这么弱势的举动吧，都走到这步了放手吧，求回来的你也不会满意的！

[ 本帖最后由 jocularjog 于 2008-4-16 23:12 编辑 ].

性格决定命运.

引用:

原帖由 洋洋妈咪KING 于 2008-4-16 13:26 发表
他情愿你痛苦，情愿跟你离婚，放弃你和婚姻，而一定要跟这个女的电话，短信，吃饭。你真能认为他还是爱你多，爱她少？

难道他跟你离婚不需要精神和物质的代价？离婚，2个当事人的伤痛和代价是相同的，只不过，你老 ...

老师对面拎不清的学生，是要生气的，何况我们都是执教10多年的老教师.

离婚，把所有事情摊开来，和你丈夫，还有那个女的，她的男友。算给了自己一个交代，结束。
重新开始单身生活。.

离婚吧！他滴心已不在你处，你们已经八合适.

婚姻的事是自己的事
千万不要听别人的建议超过自己的心

冷静下来，听自己的心
浮躁的社会之中，保守自己的心胜过保守一切.

先把心离掉,再离婚吧.你们可以先分居,给双方时间和空间,冷静一段时间,如果还是无法恢复,那就果断地离吧!.