楼上的话太经典了,
多半有离婚心思的女人，骨子里都是固执的女人，未必真的表现出强势，但至少不太懂以柔克刚的法则。而幸福的女人，通常是我们说的很女人的女人，或者是懂得顺服的女人。其实这就是一种付出。

非常赞同.
我听出来楼主其实在抱怨老公不做家务,对老婆孩子关心不够.其实对于家务你也是不爱干的是吗,不然也不会有怨言.那你要想一下,你不爱干的家务不是他强迫你干的,是你自己看不过去才干的对吗?这点上你不如他,他不爱干家务,至少他没让你做他不爱干的事情.而你却是想让他干你不爱干的事情.如果你们的矛盾仅仅是从这儿开始引发的,那我觉得完全可以花钱找个钟点工或保姆搞定.我始终觉得,你应该把对家庭生活中不满的地方写出来,然后逐个想变通的办法解决,其实离婚是逃避.就算离婚了以后再结婚,可能还是会遇到同样的问题.
可能你会说我怎么尽替你老公找借口,你的情况我看得太多了,结婚数年后可能都会遇到,那也算是一个坎,且当他是你儿子好了,好好爱他迁就他就如当初恋爱一样..

引用:

原帖由 钊元妈妈 于 2008-2-26 11:04 发表
LZ孩子都有了， 还发花痴， 真受不了。
离婚了换一个老公有如何呢？  
起码这个是结发夫妻啊。
不要忘了， 最浪漫的事： 是慢慢地一起变老
其他花啊， 巧克力啊，
都是假的。
我就不要老公送这些， 前些年还搞 ...

.

我憋不住了要打抱不平了，什么叫发花痴？这是要解脱,是第三次投胎！
    LZ根本不是一个轻易离婚的人，否则早就离了，至所以结婚多年才谈离婚，是因为实在过不下去了，不能在人家的伤口上再撒一把盐！.

1.男人不爱干家务还是正常的呀!我家的那位自己不做家务.但我做的不好人家还挑三拣四的呢?说话也一点也不客气!
   前几年我比LZ还生气还想离呢?后来在我的坚持下请了阿姨,家务一下子就轻松了,感情暖和好多呢!

2.懒惰是吧!说说我家的吧,每天上网到凌晨才睡觉.第二天基本不到10:30不起来,一般情况都是被电话叫起来的,而且是
  客户电话噢!这一点也是我觉得很痛苦的一点!(他是自由职业)不坐班.

3.玩电脑是吧! 我家LG每天的生活不是在路上开车就是在电脑前上网.千真万确

4.我家LG对孩子学习生活样样不管,就像儿子成绩不理想了人家还骂我呢?把孩子骂哭了到时也就会买玩具买新衣服哄!

5.挣钱是生活品质的源泉.我不知道LZ一家需要多少开销,一般情况节约一点自己的工资就能管全家的胃就行,关键是LZ的
  生活要求是不是太高了呀!

6.其实一切的一切还是看你们的感情是否还存在,而不是感情是不是淡了,淡了浓了又怎么样!生活就是这样无奈!

7.看别人的生活都如此精彩.为什么总是喝彩别人的生活而不去学习改变自己的生活方式呢?

8.LZ不如把对LG不满的注意力放在孩子的学习生活上吧!男人么少了天塌不了,换了也不一定好.有着总比没有好!.

支持离婚,这种男人看心理医生去说不定会背个啥啥症的名字回来.我同学误嫁了个精神病患者(隐瞒病史),3年前生下女儿月子里离的婚,现在活得还不是很好?女人自强自立,犯不着苦自己,自己心情不好也会影响到对孩子的教育的.自己扭曲自己,自己得上忧郁症怎么办?孩子去靠谁.
我一亲戚,结婚25年终于离婚了,她儿子说妈妈你干嘛忍那么多年,我很小就知道你不开心,你早好离婚来.
现在让自己开心点,有勇气点,再去重看一下<欲望都市>吧.

自己的心情只有自己知道，不要想着能改变别人。你只能改变你自己。如果不想改变你自己，那么就只能选择走开。

人生苦短，还是应该去享受属于自己的快乐人生。

分与合，聚还是散，其实一直都在你自己的心里，现在只需要按照自己的心情做出决定。.

建议LZ可以找个心理医生,帮助自己作最后一次的感情梳理和辅导,作最后的努力,但一定作好最坏的打算.
个人建议: 离开这个和自己很不合适的男人. 别再受累. 一个人生活,会辛苦些,但安排好,还是可以的,起码心不累. 有人能以柔克刚,有人固执己见,重大问题面前,多听别人的意见很有益,但关键是问自己的内心,自己还愿意作多大的改变,因为每个人都是不同的. LZ这么多很辛苦,想必已经作了最大努力,为了孩子,改变自己,也努力试图改变LG,目的是为了孩子维护一个完整的家,但LZ和LG都是成年人,其实能改变的不会太多. 女人太能干,男人追求平淡也好,都没有错,只是双方是否合适,是否合拍.不合拍,肯定痛苦的.
看LZ描述,感觉 和LG 已经很不合拍, 也看到不少男人总象个长不大的孩子似的,要LP承担一切,一些家庭就是这样维持着,坚强的女人带着孩子和LG两个孩子忙里忙外,这也是一种模式. LZ如果愿意,也可以继续下去,但LZ不愿意,也没必要再为此添砖加瓦了. 可以彻底和LG说清楚,我不愿意要这样的生活,我要的是......,正常的家庭生活模式,LZ都可以提出来,看看LG的态度和后面的行为,再做决定. 自己务必清楚明白自己想要的,梳理好自己的心情,这方面心理医生会有些作用.
最后,希望LZ保重自己,工作之余享受孩子成长过程的同时,也注意自己的身体..

我还真不明白这里的有些MM们要求还真低，生病了都靠不上的男人，还有勇气一起过下去，真是服了。.

同意楼上的。
失望的时候，生气的时候不要轻言离婚。但是绝望的时候一定要离婚还自己自由。
LZ对这个男人如果绝望了的话就离吧！.

还有，爸爸消极、冷淡、懒惰的人生态度会给孩子潜移默化的影响，这种损失远远大过离婚带来的冲击。.

一直在关注这个帖子，非常理解楼主当前的感受
象某个回贴说的，简直就是在说自己的老公，一开始我也是这种感觉。
曾经列举种种，说过，骂过，写过，连离婚协议也起草过，真的不能忍受：
挣钱比我少
不主动干家务
不懂人际关系，平淡的来“死了都没有人参加追悼会”（现在检讨，说的过火），我的同学聚会，基本不参加，他自己很少；
不追求金钱，保守的思想阻碍了家庭的黄金理财期，淡泊的来“做和尚算了，别在这害人”（我吵架时候说的）
不会安排家庭活动、旅游啥的
不心疼我，有时候还不理解我的价值观，说我上海人似的（上海人有什么不好了，很务实的，很会经营家庭的）
我跟二个孩子的妈似的，累啊

以上说的是我的过去，因为自己总这样想，觉得这样的老公不要也罢，工作也不顺心，财务也不自由，苦死了，常常流泪。那段日子特没劲，觉得活着真没有意思。
但是－－－
人总要活下去。我碰到了有信仰的人，获得了开导，看了些书，用那些其实大家都懂的道理先是强迫自己、然后说服自己，现在真的心情很好，老公也好，感情也好，真的。

终于觉得原来老公也是需要培养的，孩子气的老公成长的晚点，我们就耐心点，慢慢说，好好说，用各种媒体上的事实来说，用周围熟悉的人事来说，他总会慢慢成熟的
家务列举后，与他分工，让他看到你承担的更多，分配给他的已经很照顾他了
儿子的培养，装作自己不会，让孩子请教他，适当的表扬他
夫妻的感情，在于日常中的撒娇、示爱、关心，真的。女人不能在社会上什么样，在家里还什么样。人心都是肉长的，你的千娇百媚怎么会不能感化他呢！人的感情服帖了，其他都好慢慢引导了
家庭理财的事，在上述工作都有进展了后，还是要争取统一行动的。偶老公现在都是交给我打理
　一点点做，一点点融洽，一个幸福美满的家庭就培养出来了。真的不在于有多少钱，有多少什么什么朋友，而是一个温暖的窝，三个有着亲密关系的人，三个互相牵挂的人，就是一个幸福的家啊！

写了太散乱，不知道对楼主有启发不？

[ 本帖最后由 MINGMM 于 2008-2-27 12:54 编辑 ].

有这样的心思和气度，劳改犯也要感化好了，唉。。。.

引用:

原帖由 helen_wenwen 于 2008-2-27 13:18 发表
有这样的心思和气度，劳改犯也要感化好了，唉。。。

说得太好了!.

怎么看怎么觉得您是基督徒，全身焕发着仁慈的光辉。.

我很赞同 111#MINGMM 的帖子。女人就应该用女人特质来感化自己的枕边人。何况楼主的老公其实就是性格上不太成熟，家庭责任感少，所以还是得讲方式方法去调教。.

这是调教？还是委曲求全？.

如果是心里不痛快那就在这里宣泄一下，到底如何抉择还是在自己的手里，没人会为你的生活买单，所以一定要听自己的。
在心里问一下自己：“如果离开他我会舍不得吗？”，如果答案是肯定的那就先分居一段时间试试看，如果是否定的那就离开他吧。.

嫁个LG是要相互扶持进步的，不是要找个大小孩来麻烦自己的。.

引用:

原帖由 48k黄金 于 2008-2-27 13:46 发表
我很赞同 111#MINGMM 的帖子。女人就应该用女人特质来感化自己的枕边人。何况楼主的老公其实就是性格上不太成熟，家庭责任感少，所以还是得讲方式方法去调教。

夫妻夫妻，夫和妻是对等的，妻不是母亲，夫不是小儿。.

先前说过考虑一下孩子的感受
现在再说一下，给孩子做个榜样，克服困难的好榜样
你想孩子以后象你一样，碰到了困难就逃离，还是迎着困难前进？
我知道的。真的很难的。但你真能跨过去。往后回头看看。真的没什么了
现在你一根筋了，有些事情不能马上就做的。那先放放再说，让自己冷静点。冲动是魔鬼。.

引用:

原帖由 helen_wenwen 于 2008-2-27 13:18 发表
有这样的心思和气度，劳改犯也要感化好了，唉。。。

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引用:

原帖由 zuizuima 于 2008-2-27 14:28 发表
嫁个LG是要相互扶持进步的，不是要找个大小孩来麻烦自己的。

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说得好,女人别自己不把自己当回事儿,
我同学的外婆,上世纪二几年读的女中,嫁了个家世和人都不错的男人.但是,男人在生下四个女儿后就背着她讨小老婆了---那时候讨小老婆是很正常的事情,而且男人还是继续对大老婆好的,可是同学的外婆毅然离婚了.含辛茹苦的老外婆带大了自己四个女儿,个个都有出息;带大了自己的外孙,外孙女,都更有出息.
学学上世纪初的老太太吧,二十一世纪的人了,还那么憋曲干嘛.

引用:

原帖由 MINGMM 于 2008-2-27 12:51 发表
一直在关注这个帖子，非常理解楼主当前的感受
象某个回贴说的，简直就是在说自己的老公，一开始我也是这种感觉。
曾经列举种种，说过，骂过，写过，连离婚协议也起草过，真的不能忍受：
挣钱比我少
不主动干家务 ...

我和你有类似的经历。认识到了我自己的缺点，尽量改变我自己，反倒是十来年的心结一点一点解开，现在的生活尽管仍有困难，但很开心。.

引用:

原帖由 zuizuima 于 2008-2-27 14:28 发表
嫁个LG是要相互扶持进步的，不是要找个大小孩来麻烦自己的。

虽然话是这么说，但实际上的男人有几个是天生成熟的？很多家庭都是互补型的，需要在共同和不同中找到平衡点。我相信每个人都有他的长处和短处。好的家庭都要女人用心经营。.

唉，要是婚姻有个有效期就好了，10年，20年，等合同到了看续约不续约。

那就不会有人受苦一辈子了.

其实，一家人能平平安安健健康康地在一起生活就是最大的赐福。我女儿天生身体有些问题，我常常想，要是能让她健康，让我做什么都行！.

引用:

原帖由 yunyunzhong 于 2008-2-25 14:45 发表
我们已经冷战好长时间了,关系不好也已经有2,3 年了,觉得很痛苦,当中也谈过很多次,均无效,我希望他能多照顾家庭和孩子,只求对孩子好一点,毕竟是个男孩,但他似乎对孩子也没什么兴趣,(孩子对他来说更象一个称号),凡是需 ...

对孩子没什么兴趣无非是
1)孩子不是他喜欢的那种
2）自孩子出生起他就几乎不参与养育工作,没有在第一时间内培养起亲情
3）儿子对他也不亲
所以“厌屋及乌”对你和家庭就象局外人。如果问题在此，建议多做儿子的工作，让他多跟老爸混混，有事没事多找老爸商量商量，让他开始对孩子上心。

如果LZ只是和WW上的其他“幸福”MM相比，觉得LG不令人满意，这就需要慎重了。每个MM情况不一样，所处的人生阶段和环境不一样，现在说好的不意味着以后没有风波；个性不同，有的喜欢张扬炫耀，当你真的进入她的真实生活后，也不过如此.....

网络上的DD只能看过就算。全当看电影，若非要把自己的真实生活与之相提并论，结局只能是自己给自己找麻烦，找不幸。.

首先声明，我不是基督徒
其二，这种做法，不是逆来顺受，是在与老公共同成长，是在调整自己的心理，多看家庭、老公好的方面，积极引导老公成熟、夫妻步调一致、求同存异，创建和谐家庭
这样一来，我们会感觉生活还是比较幸福的，不是吗？有老公，有孩子，有工作，有房子，还可小有储蓄、车子等
积极的生活是生活，消极的生活也是生活。。。幸福的钥匙握在自己手里，毕竟仅是性格的不成熟，还不是吃喝嫖赌，尽量挽救吧

[ 本帖最后由 MINGMM 于 2008-2-27 19:12 编辑 ].

看了楼上MM们的回贴, 很感动,真的,MINGMM的做法不是没想过，但实施起来难度很大,跟自己的心情有很大的关系，心情好的时候还可以,心情差时呢? 自己都需要人安慰, 他却不仅不安慰你,还嫌你脸色难看, 嫌影响了他的心情,所以有什么事情我都一人抗,遇到困难宁可请朋友帮忙也不去麻烦他,他也乐得清静. 对孩子他肯定是喜欢的,但也肯定是不愿意付出的,根深蒂固的封建思想,觉得孩子天生就该是女人的事.男人管孩子是件没面子的事,对我就更是了,他一直认为那些对LP好,讨好LP人"没气质". 天知道他所谓的气质是什么.有些东西究其一生都很难改变.
我不是冲动的人,一直以来在离与不离之间挣扎,内心的煎熬无人能知,但凡看到一点希望也不会走到今天这一步, 有位妈妈说的好,当初结婚的时候太年轻,不懂婚姻,现在人成熟了,却付出了宝贵的青春..

引用:

原帖由 纯净棉花糖 于 2008-2-27 15:29 发表
唉，要是婚姻有个有效期就好了，10年，20年，等合同到了看续约不续约。

那就不会有人受苦一辈子了

我曾经也这么想过,那样就可以省去离婚的烦恼,自然分手了,但现实是不允许想象的,后悔药也是没有的,唯一能把握的就是现在和将来,既然发现是错误,晚纠正总比不纠正好..

你老公多大了？他的成长过程？生活轨迹？爱好兴趣特长？社会生活模式？娱乐指向具体，如看电视上网所感兴趣？工作性质？工作态、人际态度？我看看两个人走偏的原因出在哪里。.

引用:

原帖由 helen_wenwen 于 2008-2-27 12:19 发表
我还真不明白这里的有些MM们要求还真低，生病了都靠不上的男人，还有勇气一起过下去，真是服了。

这点我是同意的，生病都不管，还是流产，这样的男人还劝忍下去可真是服了you啊.

我是这样形容老公的,在家亲自做的两样事,亲自上厕所和亲自睡觉.
因为家中有老人,所以他什么都不做.
但对儿子还是不错
你的老公结婚以前就这样,只是今天你受不了了?还是后来变成这样?
让孩子来调剂,让孩子主动粘粘爸爸..

引用:

原帖由 彤彤妈妈 于 2008-2-25 23:45 发表
哀莫大于心死

同感.

爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒，不自夸，不张狂；
爱是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
爱是永存不息的。.

支持你，本人也面临你同样情况，为了减少给孩子带来伤害，约定离婚手续办完后先保持原来生活不变，等孩子稍大后再离开．.

偶老公还亲自吃饭.

空洞.

我觉得有必要在单亲妈妈板块里先做个调查,看看当初她们是为了什么离婚的.可能对楼主有些触动..

引用:

原帖由 MINGMM 于 2008-2-27 15:59 发表
首先声明，我不是基督徒
其二，这种做法，不是逆来顺受，是在与老公共同成长，是在调整自己的心理，多看家庭、老公好的方面，积极引导老公成熟、夫妻步调一致、求同存异，创建和谐家庭
这样一来，我们会感觉生活还 ...

圣母玛丽亚啊,有什么有什么,不能缺少有爱啊! LZ是生活在沙漠里,她都渴死了,她要移民。.

为了孩子还是好好想想。.

有时候感到绝望了，去找个过来人唠叨唠叨，一个人跑出去旅游几天，买些好的心理辅导书籍看看，和老公吵闹一下哭诉一下坦白一下要爱一下，一段时间后，心里又慢慢的有了希望。如果LG没有原则问题，性格也没有特别变态扭曲，只是有男人的通病，而且亲情也多年，爱情也还有点余味，一般这样情况离婚后多半得后悔。（我产生类似心情后，我的一特能干特美丽单亲妈妈朋友以实际经验极力劝阻我）.

引用:

原帖由 一颗芒果 于 2008-2-26 10:07 发表
因为职业原因,我见识过很多在五六十岁时后悔年轻时没有离婚的女性,当初不能离婚的原因仿佛也很充分,或者考虑孩子太小,或者名声不好,或者经济上很难独立,如今孩子大了,有自己的生活,可是和老公的感情却并没有年龄的增 ...

说的真好，LZ做心理方面工作的吗.

引用:

原帖由 葡萄妈妈 于 2008-2-28 12:34 发表
有时候感到绝望了，去找个过来人唠叨唠叨，一个人跑出去旅游几天，买些好的心理辅导书籍看看，和老公吵闹一下哭诉一下坦白一下要爱一下，一段时间后，心里又慢慢的有了希望。如果LG没有原则问题，性格也没有特别变态 ...

所以我也劝楼主挽救啊.

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2008-2-28 09:46 发表

圣母玛丽亚啊,有什么有什么,不能缺少有爱啊! LZ是生活在沙漠里,她都渴死了,她要移民。

是缺少，但是她也说了，离了，也没有指望再找一个，要再找到爱也不是那么容易的，移民不易啊！
那为什么不再试一下呢，性格的问题、不成熟的问题、责任心的问题，我觉得还是可以培养的，女人是所学校啊，哪里有那么多天生的好老公？我没有这个福气，不少人也没有这个福气，有福气的人也多半自己也是个很称职、优秀、惹人爱怜的女人、太太，也是夫妻经营出来的。

当然实在挽救不了，可以考虑离婚。也许能楼主已经挽救过了，绝望了，那就离吧，也不是谁劝得了的。到时候，无论劝挽救的、劝离的，总归是别人，生活是自己的，辛苦自知啊。.

其实大部分70男人是不成熟的。我还是要劝劝你，如果没有孩子，那铁定就是离拉。但是，现在有孩子了。。。如果一切再回到从前，说不定你会碰见比他好，但是也有可能比他更糟的男人。如果离，那么90％是一个人过吧，难不成还找个“爷爷”伺候？就算离婚的男人，也想找没孩子的姑娘吧？除非中了彩票。所以除非你先找好了，如那英，如王菲，那是有了'第二春'.一个人还是挺累的啊，唉。还是试着感化他吧，有时候笨一点也不是坏事。经济上嘛，就以物价上涨为理由，把经济慢慢挪过来，这个是个长期的工作。
   还有一个折中的办法，就是孩子把寄宿吧。我觉得这样给自己多留时间，和老公交流，家务会少很多，自己也轻松很多。自己带很辛苦啊，事情真多。考虑一下，不得已再考虑离吧？问你个问题，你还有力气再爱另外的人嘛？估计也难了。家庭生活就是这样啊，想改变别人还是先改变自己更有效果。.

虽然心里觉得很累,虽然并没有多少信心,虽然我不知道自己能做到多少,明知道即使做了也可能没有用,我们都是成人,要改变谈何容易?长期生活积累的思维方式,行为方式,不是一朝一夕能改变的, 但,我还是会最后试一试,但也只有一次.
MM们的很多话都充满智慧,我得到很多.先谢过了.我说如果离婚,对下一段感情不抱希望是说我不想给自己压力,以后发生什么我无法掌控,但至少我还是充满信心的,生活拿走你一样东西,就一定会给你别的.我只是不想让自己以后后悔.总之,两手准备吧..

再等等吧，多安排他点他愿意做的家务事.