每个父母可能都认为自己的孩子很漂亮、很完美，并以孩子为傲。可是，由于望子成龙、望女成鳯的心情，似乎总有一种神袐的力量，使父母们的实际行为表现得好像孩子的成长，总是不如他们的期望。因此，不断规范和矫正孩子的行为，就成为许多父母的日常功课。这种错误的意识导致父母常常把孩子当成自己控制的财产，一定要按照自己喜欢的方式来对待。

父母最该说的话:

你自己作决定吧！
培养孩子的最终目的，在于使孩子有健康的体魄、健全的心灵、聪颖的智慧，整个培养计划，都以孩子的未来为导向。在打造孩子未来的个性上，有两种实现途径。一种是对孩子已经犯下的小错误加以纠正，责备或管教孩子。另一种就是对未来可能出现的不良倾向，提前预警。这时，父母必须对孩子的日常行为加以规范。
但是，训诫孩子并非一般父母所理解的动辄教训孩子，讲一番大道理给他们听，或告诉孩子这么发展下去的可能性前景等等。训诫孩子同样须有技巧与原则，其中最重要的一点，便是父母有意识地给予孩子选择的自由，培养孩子的责任心。
父母常常训诫孩子，多数原因都是孩子不明白自己日常行为的责任范围。这一点责任不在孩子，而在于父母本身。例如，父母常常会为食衣住行方面的小细节训诫孩子，但是父母事先并没有告诉孩子，这些行为的界限在哪里。
以吃饭为例，父母常常为孩子喝不完一杯牛奶，吃不完一颗鸡蛋而生孩子的气，且通常会告诉他们粮食得之不易，应该节约的大道理。可是，最好的办法却是在提供早餐给孩子之前，先为他们划定明确的行动范围，如：“你是要半杯牛奶，还是一杯牛奶？”、“你是要半颗鸡蛋，还是一颗鸡蛋？”当父母给予孩子选择的机会，也就等于为孩子划定了明确的行动界限，同时赋予他们应该承担的责任。如此一来，孩子就会意识到自己必须对自己的生活形态作决定，因此对于早餐究竟该喝多少牛奶，能喝多少牛奶，也有起码的责任心，时间长了，他们就不至于总是浪费食物。当然，由于是孩子自己作的选择，如果孩子的选择错了，父母也好纠正。
总之，当父母想让孩子做某件事或停止做某件事，建议父母可以这么对孩子说：“这件事你自己作决定。”这样的话语可以让孩子了解，他必须为自己的行为负责。例如，父母可以对儿女和他的小伙伴说：“你们来作决定，想留在这里安静地玩，还是到外面去？”五分钟之后，如果孩子们依旧大声喧哗，你就可以再告诉他们：“我知道了，看来你们决定到外面去。”很简单的两句话，不仅能让孩子明白前因后果的关系，父母也不会被儿女看成“坏警察”，他们能很清楚地了解，是他和朋友们作的决定，选择了这样的结果。
又如孩子在吃饭时不停地唱着幼稚园学的新歌，或者试图用手里的青菜画一幅画时，父母可以先对孩子这样说：“你来帮我解决一个问题好吗？”这种开头好像父母有问题，请孩子帮忙解决，然后父母可以接着说：“你唱的歌很好听，所以我想等吃完饭开始洗碗的时候，你再唱给我听，好不好？”
这种问话方式具有魔力，可以让孩子感觉到自己的行为是受欢迎和受尊重的，而不会把你看成是他的对立面。而如果令你满意的唯一的办法是让孩子完全停止自己正在做的事情，那么父母可以和孩子一起讨论，什么事情在什么时间做是受到限制的。

上学时,记住你必须带的物品

许多父母总喜欢在餐桌上对孩子讲授人生哲学，使孩子的一天不是在训诫中开始，就是在训诫中结束。这种父母好像有特别多的人生智慧，一定要在用餐时进行传授，把自己当成“饭桌哲学家”。
但事实上，用餐时间不是跟孩子讲授人生哲学、道德或礼貌的最佳时机。这时最适合的活动，就是使孩子知道家里有厨房和餐厅，有好吃的东西和令人愉快的气氛。吃早饭的时候最不适宜长谈，原因在于这时候父母或孩子不是还没有睡饱，就是心里已经在思考今天辛苦的学习或工作，此时若亲子之间稍有一点争辩，就可能使父母与孩子整天的心情乽很糟糕。而吃晚饭的时候，由于每个人都忙了一整天，大家都累了，需要休息，这时最适宜的谈话是闲话家常，使大家轻松快乐。
有位父亲曾就抱怨：“我看到儿子没把鞋带系好就会生气。我真不知道究竟孩强迫他把鞋带系好，还是让他拖拖拉拉地走路？他这样做可能觉得自己很自由，很随心所欲，但是我们不能叫他负点责任吗？”可是他的抱怨完全不必要。首先，希望孩子负责任与孩子是否系好鞋带之间，并没有必然的关联性，父母不需要为这些细节与孩子发生争执。最好的解决办法是问清楚孩子为什么不绑鞋带，如果他们不喜欢有鞋带的鞋子，就买没有鞋带的鞋给他们；如果他们不会绑鞋带，就先示范几次，帮他们把鞋带绑好，他早晚会注意到这一点。
其次，孩子上学时不需要打扮成“公主”或“王子”的模样，以免他们为了保持衣服整洁，整天烦恼不已。父母应该考虑到孩子在学校的活动可能需要充分的跑、跳，所以不需把衣服的整洁放在首位，而应以能让孩子自由活动为优先考量。对孩子说他好脏、邋遢解决不了问题，买一打便宜的棉质衣服，脏了就换，对于孩子心理健康的帮助，要比若干该保持干净整洁的教训有用得多。
有时，孩子还会忘了带课本、眼镜、文具等等到学校，父母也不必为这些事大发脾气，而应将它看成意料中的事。这时，最好的办法是先把孩子忘记带的东西拿给他，不要加以训诫，说他们记性差，做事不认真。拿东西给孩子时，对他们说：“这是你的眼镜。”要比对他说：“你不要等眼睛瞎了之后，才记得带眼镜。”好得多。对孩子说：“你记性真差，要不是你的头还长在你的脑袋上，恐怕你连头也会忘了带。”不如说：“上学时，记住你必须带的物品。”更容易让孩子接受。事实的陈述要比责备的话语有帮助得多。
早上，在一切准备妥当，孩子要去上学前，父母切记不要对孩子进行一连串的训诫和警告。在这个时候对他们说：“祝你今天上学愉快！”是一句最好的离别话，它对孩子的影响肯定要比一般父母常说的：“ 到了学校以后要乖！”更礻有用。而如果希望孩子放学后就马上回家，跟他们说：“五点钟见。”也肯定比说：“放学后别在路上逗留，要马上回家喔！”清楚得多。

别人的东西就是别人的

几乎在每个家庭里，当父母发现孩子把不属于自己的东西带回家时，都会高度重视。这种重视的态度很好，但是接下来的应对措施，许多父母往往不得要领。发现孩子把别人的东西带回家后，父畆应孩用激发自尊心的方式，引导孩子走上正途，而不应在还没弄清楚事情原委前，就先对孩子道德训斥一顿。这时，父母最好镇定而坚决地对他说：“这辆小汽车是人家的，要还给人家。”“这个玩具不是你的，必须送回去。”
假如发现孩子拿回家的东西，是在逛超市时“偷”的这时最好与孩子面对面，坚定的对他们说：“你衣服口袋里的东西是商店老板的，必须放回去。”如果孩子否认口袋里有东西，父母可以指给他看，并重复说：“这东西是商店老板的，你必须把它放回货架上去。”如果他们不肯，父母就应籨孩子的口袋里掏出来，向他们指明：“这是台里的东西，应该放在商店的架上。”
倘若发现孩子籨自己的皮夹里偷了钱,这时最好别问他们：“你是不是从我的皮夹里偷了钱？”而应直接指出事实说：“你从我的皮夹里拿了十块钱，请还给我。”当孩子把钱还回来以后，父母再严厉地说：“如果你需钱，你可以问我。我们可以商量，可是你不能私自决定。”如果孩子否认这回事，父母也不用跟他们争辩，或要求他们表白，只须坚定地对孩子说：“你拿了钱，把它还给我。”就可以了。
假设孩子已经将钱花光，那么接下来的讨论就不应该集中在他的品行如何这一点，而应集中在他如何还款这个问题上。父母可以要求孩子做家务，也可以减少他的零用钱，但千万别对孩子说：“你是个贼，你这个骗子！”或预言他这么做的下场，否则将来他们的前途可能就如你说的那样。当然，追问孩子“为什么要这么做？”也不是没有用处，但他们可能连自己也不知道原因。这时如果父母一定要他们回答“为什么”，得到的答案可能是另一个谎言。因此，最好的办法是跟孩子讨论用钱这件事：“我很失望，你连需要十块钱都不跟我说。”“你需要钱的时候，一定要跟我说，事情总是可以商量的。”

总之，在发现孩子“不轨”的行为时，父母千万别逼迫孩子撒谎，这么做无疑会为我们已经受伤的情感再划上一道伤痕。在训诫孩子的时候，父母也应掌握“凡是已经知道答案的，就绝不再提出问题来问，只作公开的声明就可以”的原则。这样的声明所产生的结果恰到好处，留给孩子的也是他自己带来的不快，以及该为自己不良行为承担责任的处罚。

[ 本帖最后由 炫炫爸 于 2005-11-29 21:43 编辑 ].

感慨当父母的不易，轻型自己常常这样说的。.