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[育儿] 在这种情况下你希望孩子怎么做?

在这种情况下你希望孩子怎么做?

前段时间,儿子的幼儿园里有小朋友过生日,那个小朋友委托老师一人发了一颗巧克力,但是儿子的巧克力被坐在边上的一个男生抢走了,那个男生比他大,他当时没有什么反应,后来下课了,外公去接他,他马上向外公哭诉起来了,说那个男孩子抢了他的巧克力,外公说:没了就算了。这时候老师过来了,老师说:发巧克力的时候看到那个男孩子抢了儿子的巧克力,是那个小朋友不对,明天老师回去批评他的,于是又给了儿子一颗巧克力。儿子仍然不罢休,走到那个男孩和他妈妈面前想要要回自己原先的巧克力。外公说:刚才老师不是又给了你一颗了吗?那就算了吧。
我想问问如果各位MM去接孩子的时候恰巧发生了上述一幕,你们会怎么处理?
如果你是那个男孩子的MM你又会怎么处理呢?.

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如果是我的儿子,他要去要回自己的巧克力,我会当作没看见,因为这不是孩子的错,他有理由主张自己的权利。或者我会劝他反客为主,跟那个男孩说,你要就送给你吧,但不能抢别人的东西。回家后我会跟他说,在事情发生的时候,就应该想办法解决问题,而不是等外公来了后再告状的。.

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也是一个故事,觉得有点类似:
年初四,在外面吃饭。上来一道菜是红烧肉,上面有一个蛋。源源正在起劲地讲话,邻桌的小姐姐过来,把那个蛋要走了。(因为亲戚家有两个女儿,那桌也只有一个蛋,不够他们俩分)源源说完了,我跟他说,蛋没有了,(他最喜欢吃蛋),源源立刻大叫:谁拿走的,我去打他。
我叫他去另一桌我老爸那桌拿(一共3桌),他就去了,过了几分钟,要了一个蛋回来。
总以为就此罢休了,没想到,他把蛋放下,冲到两个小女孩那桌去,冲他们恶狠狠地说:你们桌上不是也有蛋的吗?干嘛来拿我的蛋?你们不可以一人一半啊?
我劝他:你不是已经拿到一个了吗?好咧。。。
他说:那亲公他们没有蛋咧。。。
骂骂咧咧了好一阵子才回到自己桌上吃蛋。


如果我遇到楼上的事情,估计也和那个外公一样处理的,不过,如果源源坚持要去追讨,我也不会拦他,他自己的事情,让他自己解决好了。.

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好办法,我家小家伙经常被人家抢去东西的,以后鼓励她自己去要回来。谢谢!!.

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应该让他学会争取自己应得的东西,不要什么都让,这个社会就是要自己会争取的。.

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大家都不让,那么,一点小事会不会演变为大事??如果是我,就会算了.

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我想可能大部分的MM都会想算了,特别是像源源妈,有那么多亲朋好友的场面上,碍着自己的面子和朋友的面子也会算了。
可是算了的话,对孩子以后处理类似的问题又没有好处呢?是我一直在想的问题。
春节的时候,我叔叔正好到我们家玩,听了这件事情,他认为应该鼓励孩子去把自己的东西要回来,可以把老师后来给的那个巧克力给那个喜欢吃的男生,但是被他拿去的那块是一定要拿回的。我叔叔认为,目前中国宣扬的是儒家的思想,但是真正适合我们当前社会的恰恰是法家的思想。所以他认为我父亲的做法是不正确的。
听了他的意见,我想了好久,所以我今天把这件事拿出来让各位MM们一起讨论一下。.

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可是如果那块巧克力已经被吃掉了呢?一定不依不饶的是否太过钻牛角尖?说实话我虽然不希望孩子被人欺负不懂反抗,但也不想看到我的孩子事事都要争个明白,得理不饶人。.

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如果是我,就睁只眼闭只眼:
(简单构思如下)
孩子:“妈妈,我的巧克力被他抢走了,我想吃,呜呜......”
我:“是吗?”
(如果他就此作罢,我也作罢。如果他继续)
孩子:“妈妈,我要巧克力,那是我的!呜呜.....”
我:“对,那是你的。”
(如果他去要,我不阻拦,如果他继续)
孩子:“妈妈,你去,你去帮我拿,呜呜......”(我家小孩就是这样,老是要我出头)
我:“好!我陪你去,你自己跟他要。或者,你把他喊过来,我问他要。”(因为,我估计我家小孩喊过来的胆量是没有地,多半会选择前者)
......
结果怎样就不管了,只要有这个过程,孩子就够出气了。

另外,我觉得,不是“你希望孩子怎么做”,而是“孩子想怎样”?他是为了吃巧克力,还是为了出一口气?
我希望孩子成为他自己,而不是我“希望”的那个人。
争取有争取的好处,不争取也有不争取的好处啊?哈哈哈,我是不是折衷主义?

[ Last edited by 阳光妈妈 on 2005-2-16 at 12:49 ].

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对孩子来说,两个一摸一样的巧克力是不同的,前一个是自己的,后一个不是自己的。他所要的,是“自己的”那个。 而我们大人往往会忽视孩子的这个心理需求,认为补一个一样的就可以了,甚至对于孩子得到补偿后还不满足颇为不满甚至横加指责,其实,是我们错了。—— 我在错了很多次后突然醒悟到了这点。

碰到这种事,我会象小邦妈那样告诉他,那个抢东西的孩子不对,并鼓励他去跟那个男孩说,你想要就好好说,我可以送给你,但你不可以抢别人的东西。.

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楼上的这样说,我恍然大悟,难怪源源还是去吵着要原来本该是他的那个蛋哦--.

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如果是我的话,我也会让儿子算了.

我觉得一颗宽容,友爱的心对他以后的人生会更有帮助.凡事太过较真的话,会很累也

会不开心!.

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同意楼上MM说的要会争,也要懂得放弃,妥协。
这样的事情思思碰到的多了,大多数情况思思是被抢了就算了,我以前也是一直按照”如果你介意,就去告诉小朋友,要回来“的思路教育她的,可真的是收效甚微。直到有一天,我讲了个故事乘机再教育她一把时,她回答我说,”我不喜欢这样,太累了。“这时候我才恍然大悟,其实较之”累“,她宁愿放弃这样东西,她的心理是平衡的。所谓退一步海阔天空,既然她能做到自我调节,我干嘛急啊。如果我硬让她去要回东西,会给她带来更大的压力,还是顺其自然的好。给她时间和空间让她自己长大强壮起来。

我觉得对于比较会’争‘的孩子,要加些妥协的教育,对不会’争‘的孩子要加多积极争取的教育,无论只侧重哪一种,对孩子都是不利的。.

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这件事给我的感觉是,这个老师很失败!
首先,她当时看到了事情发生,就应该把属于孩子的东西给他,另外告诉抢东西的孩子,如果他喜欢可以问老师再要。其次,当孩子执意要属于自己的东西时,等价的补偿是不够的。哪怕是给孩子一个粘纸,肯定他礼让的行为,让他明白有时候失去一些东西,会得到更多。
同样让我想起的是年前的一次聚餐,同样也是三桌。那天,与儿子同桌的是一对双胞胎姐妹。当桌上出现一碟彩色龙虾片的时候,等转到儿子这里只剩下白色的了,那反应可想而知。我当时的做法是鼓励他去邻桌(全是大人)征得同意要他想要的东西,结果当然满载而归。此时再暗示他把“战利品”分给别的孩子,你们可以想象当时他有多大方多高兴。那一刻我想到的是:当你对一些东西不太在意的时候,你往往会得到更多,也会更快乐。这么深刻的道理,我不会去教孩子,但是当某一天他需要明白这个道理的时候,我就多了一个说服他的理由。
现在,说这些的时候,又想起一件事,我妈的逻辑,也很有意思。我妈每天接我儿子回家坐电梯的时候,经常会碰到一个年龄梢大点的孩子,两个人都对电梯操作有莫大的兴趣。那一次,虽然我儿子个子比对方小,虽然在争抢中占了上风,可是走出电梯后,我妈对他说了一句话“你就这点出息啊?跟人抢开电梯有什么稀奇?有本事长大后去开飞机,憨大才开电梯(这个有点过分哦)”然后,下一次,同样的场景出现后,当那个孩子卯足劲准备争抢时,我儿子不屑地往后退了一步。更有趣的事出现了,那孩子回过头来摸了摸我儿子的脸,然后两个孩子就拥抱在了一起。

[ Last edited by EVE on 2005-2-17 at 11:39 ].

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我想他们老师当时没有反应,可能是想看看孩子自己对这件事的处理吧。如果是我的话,我可能也不太会出手管这件事情的。
据个1个月前的例子吧,我们先生家有个亲戚结婚了,我们一起去参加婚礼,小孩子吃了一半就去玩了,一开始一群孩子在舞台附近捡地上的彩色纸屑玩,我儿子也很喜欢,玩着玩着,他找到了一根长长的漂亮的丝带,于是他拿着丝带在走廊上快乐的奔跑着。这时候有一个比他大2-3岁的男孩子一把从他的手上抢过了丝带,飞快的跑开了,儿子顿时大哭起来,边哭边去找那个男孩子,他找到了那个男孩,但是别人不肯把东西还给他,这时候他发现了有一个胖胖的长得蛮厚道的大概已经上小学的男生,他拽着那个哥哥的衣服,哭着求助,要求那个男生帮他拿回丝带,虽然那个哥哥出面去要丝带了,可是那个淘气的男孩子仍然不愿意交回,还把丝带揉得乱七八糟,儿子边哭边叫:这是我的,还给我。他的声音惊动了边上的阿姨,于是阿姨出面帮他要回了丝带。
儿子所发生的一切都在我的眼光低下,但是我没有上前做任何干预,我希望他自己能解决好自己的事情。就在他拿回了丝带之后,我告诉了同在一桌吃饭的LG和GGPP,我LG的反应和我一样,让他自己去解决,但是我GGPP忍不住了,立即上前去安慰了儿子,并且指责了对方,并且对儿子说:这个男孩子不是好孩子,你不要和他玩。虽然在外面我不方便说我得GGPP,但是我认为他们的做法是不恰当的,孩子有他们自己的方法和处理事情的能力,作为家长,我在时候,表扬了他今天的做法,我觉得他做得对,在自己没有能力的时候,适当的求助是对的。但是我也和他讲,哭是不合适的,哭只是让对方了解你害怕,懦弱。不能对你解决这件事情起到任何帮助。儿子接受了我的意见,但是我不知道他是不是在下一次碰到类似事情的时候,他还会哭。对于好孩子和坏孩子的区分,我觉得不是很合适,只不过在这件事情上,有些孩子的占有欲望比较强,不知道如何和其他的小朋友一起玩而已。如果就这样认为孩子的好坏,我觉得是不公平的。而且在今后的社会上,形形色色的人多的是,我们应该以什么样的方式去对待不同的人,简单的好坏是不行的,有些坏的人你还不得不去面对,现在我们能够让孩子在我们的目光下,学习分辨和对待不同的人不是很好吗?
当然,如果孩子像我们来求助的时候,我希望我们能够给出一个适合孩子的,也适合这个社会的方法。

[ Last edited by 小蛇妈 on 2005-2-17 at 11:38 ].

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引用:
Originally posted by 思思妈 at 2005/2/16 16:26:
.....她宁愿放弃这样东西,她的心理是平衡的。所谓退一步海阔天空,既然她能做到自我调节,我干嘛急啊。如果我硬让她去要回东西,会给她带来更大的压力,还是顺其自然的好。给她时间和空间让她自己长大强壮起来。

我觉得对于比较会’争‘的孩子,要加些妥协的教育,对不会’争‘的孩子要加多积极争取的教育,无论只侧重哪一种,对孩子都是不利的。
讲得好..

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如果是我自己的孩子,我可以放手不管,虽然我这个人正义感比较强。可是作为老师,身份不同,她的这种做法,对另一个孩子来说,何尝不是丧失了一次明理的机会?另外,孩子间的争执,毕竟没有那么多恶意,我认为教孩子自己去解决的重点应该是学会自己去沟通,当他真正需要求助的时候,我宁愿他首先想到的是父母,而在幼儿园里这个角色应该有老师来承当。.

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引用:
Originally posted by EVE at 2005/2/17 11:57:
如果是我自己的孩子,我可以放手不管,虽然我这个人正义感比较强。可是作为老师,身份不同,她的这种做法,对另一个孩子来说,何尝不是丧失了一次明理的机会?另外,孩子间的争执,毕竟没有那么多恶意,我认为教孩 ...
同意,可能我只是从对待我孩子的角度来看待这个问题,忽略了另一个孩子。.

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引用:
Originally posted by 千慧妈 at 2005/2/16 10:23:
大家都不让,那么,一点小事会不会演变为大事??如果是我,就会算了
如果是我,我也算了.生活中磕磕碰碰的事情太多了.如果都较真,那没完了..

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先静静听孩子倾诉,之后表示赞同:他不该抢人家的东西。
当孩子提出要拿回来时,我可能会说:如果我是你的话,我会原谅人家,但是下次他如果再抢我的,我一定会对他不客气。(当时就大声的告诉老师或使劲拽住糖).

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在宝宝看来,这两块巧克力是不一样的。一个是“我的”,一个是“老师补偿的”。

记得有一个小故事,对为什么一定要原来那个可能有个注解:
爸爸麦当劳买了两个冰激凌,一个给了儿子,一个自己吃。出了麦当劳看到旁边一个小妹妹,破破烂烂的看着儿子手里的冰激凌。父亲临机一动,让宝宝学习关爱他人,就说“儿子,把你手里的给小妹妹,爸爸的给你”,儿子拒绝;遂爸爸坚持,儿子大哭;爸爸再说“来,把爸爸的冰激凌给小妹妹”,儿子 高兴的作了。.

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对于这样的事情,我认为还是要根据孩子不同的性格分别对待,对性格要强的孩子,不愿意吃亏的孩子,经常以抢别人东西为乐的孩子(当然这样的孩子比较少),要教育以谦让为主,还要借此让他明白被人抢走东西心里是不好受的,如果别的孩子被他抢走东西心里也会不开心,还要让他明白做人不是事事都能如愿,有时候吃亏也没什么大不了的。
但是反过来,对那些较为软弱,竞争能力不强的孩子,就有必要教育他去积极争取自己的权利,如果他被抢走的是自己很喜欢,很看重的东西,那就一定要要回来的,如果要不回来,至少要让对方赔礼道歉。我之所以这么说是有理由的,一是要孩子明白起码的是非观,抢别人的东西是不对的,二是要培养孩子独立解决问题的能力,对性格软弱的孩子,培养这方面的能力,增强自信心是非常重要的,这会对他的一身都有益。作为家长,我觉得对孩子说大道理没有意义,也不要大包大揽自己出面,要指导他具体解决问题的方法,然后让他自己解决。
在上述抢巧克力的事情上,我认为那位外公的做法是不可取的,他没有意识到在大人眼里一颗小小的巧克力无足轻重,抢了无所谓,对孩子来说意义是不同的,那是小朋友生日的巧克力,每人都应该有一颗的,偏偏他的给人抢走了,如果是我碰上的话当时我会交给老师处理(在这件事情上老师的表现是有问题的,至少对被抢的孩子是不负责任),回家后我会给孩子分析,指导他今后再碰到类似事情应该怎么办,应该如何自己解决,而不是等妈妈来处理,告诉他妈妈是大人,妈妈要解决大人的问题,小朋友之间的问题要小朋友自己解决,解决不了可以让老师帮忙。.

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