二十多年，我终于走出妈妈的伤害
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二十多年，我终于走出妈妈的伤害
原创： 境界君 ijingjie 今天
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《境界》独立出品【这世代·90后】
文 | CC
播音 | 以琳
走出被妈妈伤害的二十余年
来自ijingjie
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【有一种境界，一旦触及，就不会失联】
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我想不通，为什么妈妈如此狠心？为什么不能给我一点点认可、一点点爱？很多次给她打电话，她直接开骂，毫无预兆。骂完就挂电话，不容我说一句。我终于看到自己的狰狞，我变成了妈妈，用恶毒伤害爱我的人。神赐我无条件接纳和美好婚姻，原来人生可以如此温暖。
我想不通，为什么妈妈总是那么狠心？她的话那么伤人，以致让我的整个童年、青年心理扭曲，脾气喜怒无常，常常伤害别人。小学、初中，我多次产生自杀的念头。我像刺猬般长满刺，一旦出现危险的信号就剑拔弩张，把自己封闭起来，生怕受到伤害。
今年我27岁，我想对妈妈说：“原来你的辱骂并不能成为衡量我的标准。我无法讨好你的自私，并不是无用的废材，也不需要去死。我已成为上帝的公主，是祂花重价买来的。请不要把我看作卑贱。”
妈妈的眼神恨不得把我杀了
“你是捡回来的”“捡猫”……
在我有记忆以后，村里邻舍都笑话我。刚开始我还以为他们说笑，后来时间长了，我就渐渐接受这个事实：我是被抱养的。家里人从来不提我的出生，我也不敢问。
我从来不把自己当成养女，打心里认定他们是我唯一的家人。所以，我很在乎他们的想法，尤其是妈妈。她喜怒无常，让我捉摸不透。如果不小心惹她生气，她就会怒目相瞪，接着破口大骂。我很怕她。
她的话十分毒辣。我以为自己真的很差劲，特别自卑。我想努力讨她喜欢，改变她的想法。所以，我十分乖巧听话，小学三年级就开始做很多家务，烧火做饭、洗全家人的衣服，读书也认真。邻舍亲戚都向妈妈夸赞：你的女儿真懂事，小小年纪这么能干。
但这并不能让妈妈喜欢我多一点，她仿佛看不到我的努力。在心里，我常常将自己跟两个哥哥相比。两个哥哥不做家务活，学习成绩也不好，从未被骂过。我这么努力，却被她看成卑贱。在五六年级的时候，我尝试过向她表示不满，比如一边干活一边生闷气，或干完活不吃饭。结果证明，反抗只会激怒她，而不是引起她的疼爱。
此后，我一直在这个家中唯唯诺诺，不敢表达自己的情绪。被骂得最伤心的时候，即使泪流满腮，声音哭哑，我的口依然紧紧闭着，不敢说一句话。我从来没有跟她说过心里话，小时候没有，长大后更开不了口。
不知多少次，我拖着破碎的心回到房间，泪如雨下，一边哭一边写遗书。我想过无数次自杀，为什么活着那么痛苦，为什么妈妈要这样对我？没有人可以倾诉，没有人理解我的感受。直到现在，她都不知道她给我造成多大的伤害。
印象中最严重的一次，发生在高三毕业后。那时，亲生父母找到了我。他们想见见我，看看我长什么样子。以前每次伤心欲绝的时候，我想过很多次我们相认的场景，也许他们会深深自责，求我原谅他们。他们会弥补我一切的伤害。
及至见面，没有动情感人，反而客客气气。我甚至感觉生疏和不适，就像和远房亲戚聊天似的。我想，这辈子注定体会不到母女情深，永远不会像同学那样有妈妈疼爱关心自己。
没想到，妈妈知道了这事。她暴跳如雷，用尽了一切恶毒的话，仿佛要将我置之死地而后快。“你去死吧”“你这个废材”“吃里扒外”“翅膀硬了，想飞去哪儿”“养条狗还会摇一下尾巴，但你呢”“吃屎还便宜了你”……我甚至不敢看她，她眼神恨不得把我杀了。
我不知所措，完全没想到事情会这样。我的心疼痛，哽咽难言。我乞求她不要生气，说只有她是我唯一的妈妈，亲生父母那边我都是叫叔叔阿姨。我从来没有想过要离开。
她完全听不进去，连续骂了几天。每天早上，她看到我就会狠狠地瞪着我，用恶毒的言语攻击我。甚至我只要从她身边走过，就能感受到强烈的怒气。
那是我人生最灰暗的日子，我不知道怎么熬过来的。我永远想不通，为什么妈妈如此狠心？为什么不能理解我，哪怕给我一点点认可，哪怕给我一点点爱？从小到大，她都不喜欢我，做的好没有夸赞，做不好破口大骂。
我终日以泪洗面，想着想着就哭了。朋友问我发生了什么事。我从何说起呢！从来不会有人理解我的感受。
我肆意攻击我的爱人
破碎的童年，让我根本不懂什么是爱，也不懂爱别人。我自私又敏感，性格喜怒无常。与同学的关系紧张，不知不觉就伤害了她们。
有一个室友，我至今觉得对不起她。那天我又情绪化，一整天板着脸没跟她说一句话。她很受伤，不敢跟我说话，就装生病、哭泣，让我和她说话。我惊讶又惭愧。小时候，我也装生病，来博得妈妈的关心。我不知道为什么自己变成这样，我用妈妈伤害我的方式去伤害着别人。以前，我怕妈妈；现在，室友怕我。
回想起来，由衷感谢陪伴我的同学。虽然我性格有很多缺陷，脾气不好，常常得罪她们，但她们还是愿意和我交朋友。这让我暂时忘记自己的伤痛。
后来大学毕业，我搬离学校，开始了独自一人的生活。在那里，我遇到了一个邻居，他也是刚毕业的大学生，几乎与我同时搬过来。没想到，这个其貌不扬的邻居，日后会彻底改变我的人生。
他是个基督徒，温文尔雅，待人热情，常常给我鼓励。我说我很自卑，小时候常常被嫌弃，性格不好，阴晴不定，不懂得和人交往。他却不在乎，总是跟我说没关系，还经常肯定、赞扬我。他邀请我去教会，带我认识上帝。从来没有人这样接纳我，我的心慢慢被打动。
我们相恋了，我却十分痛苦。我不懂得爱他，常常无缘无故动怒，用刻薄无情的话骂他。他从不会回骂。他越是这样，我越放肆。我仗着他的爱，肆意攻击他。哪天我情绪化，就把自己的怒气倾倒在他身上，大声吼骂他。我常常无情地说，我就是这样的人，不适合被爱。每次吵完架，我都想逃避。我怕受伤，我要重新把自己封闭起来，这样就没人能伤害我。所以我要逃离，不想再见到他。
他从不退缩，总是温柔又坚定地告诉我，没关系。他希望我开心一点，不要发脾气伤害自己。他唯一难过的事，就是看到我难过。每当我张牙舞爪的时候，他就默默地承受那种想要鱼死网破的怒气。他忽视我仇视的眼神，来跟我说和睦的话。他心中总是有充足的爱接纳我，把我冰冷僵硬的心捂热融化。
我问他，为什么我这么糟糕都不愿意放弃我。他自信满满地说：“你就是天父送给我的礼物！第一次看到你，我仿佛看到天使在微笑。我非常肯定，这就是天父给我量身定做的女孩，好像用我身上的肋骨做成的，是最完美的配合。”
我哭笑不得，突然间，心就被软化了。原来，真的会有人愿意爱我、无条件地接纳我。多年来，积累在心中的苦毒，在那一时刻得到了释放。我看到自己狰狞的面目，我变成了妈妈，用恶毒的话伤害着那个爱你的人。小时候我总告诉自己，长大后一定要成为与她相反的人。没想到，长大后变成了与她一样的人。
我第一次清楚意识到自己的罪。我痛苦流泪，恳求耶稣赦罪。我跟祂说，我如此糟糕的一个人，不配得到爱。祢竟这样爱我，派你的孩子亲自寻找我，并且借着你孩子满满的爱，使我的心柔软，来接受祢大能的医治。主啊，我非常羞愧，唯有感谢祢，我愿意一生一世跟从祢！我们要尝尝主恩的滋味，便知道祂是美善；投靠祂的人有福了！
我受洗归入基督，这个基督徒邻居也成了我的先生。神开始慢慢陶造我。
原来，人生可以如此温暖
每当回过头来，看看自己走过的路，仿佛都滴下脂油。“我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。”
我想，从我的出生开始，神就对我有一个计划。感恩过去一切的伤害。若是没有这些经历，如果我的童年幸福快乐，我可能不会认识神。祂通过这些经历熬炼我，预备我的心。就像通过四十年的逃亡生活，预备摩西的心一样。
在诸般的悲痛中，祂仍保守我，使我不至堕落。朋友们常常说，如果换作她们，她们早就成了不良青年，破罐子破摔。或者离家出走，与妈妈决裂。然而，这都没有发生在我身上。在死荫幽谷中，祂托住我。压伤的芦苇，祂不折断；将残的灯火，祂不吹灭。现在，祂弥补了一切的缺失，并且丰富有余。祂赐给我满满的恩典，让我慢慢地从伤害中走了出来。
妈妈还是老样子，想骂就骂。并没有因为我工作、信主和结婚，就改变对我的态度。很多次给她打电话，寒暄几句后，她就直接开骂。毫无预兆，突如其来。骂完心里畅快了，就挂电话，不容我说一句话。事实上，我一句话也说不出来，如鲠在喉，就像以前一样。
一开始，我会马上陷入似曾相识的悲痛中，否认自己、自卑难过。我声泪俱下跪在地上祷告：我的神，我极其难过，求祢来帮助、安慰我。我很失败，不知道如何处理跟妈妈的关系，求祢告诉我应该怎么做。
祷告完，心里得到前所未有的平安，再也没有过去的惶恐和害怕。因为“凡祈求的，就得着；寻找的，就寻见；叩门的，就给他开门”，祂是信实的，给我开了门。若有人在基督里，他就是新造的人。旧事已过，都变成新的了。
曾经，我像妈妈一样伤害别人，但神无条件地接纳原谅我。现在，妈妈伤害我，神帮助我学习饶恕。这是极其破碎的功课，我常常痛哭着向祂倾诉一切的苦情，唯有靠着祂，我才能胜过自己的苦毒。
经过这两年的操练，妈妈造成的伤害逐渐减弱。她还是她，只是我不再是我。以前，她的言语能掀起狂风暴雨，现在变成了小小的涟漪。因为，妈妈的话并不能成为衡量我的标准，我要学会用神的眼光看待自己。
祂爱我，花重价把我买来，收纳我成为祂的公主。在我不认识祂得罪祂的时候，祂就为我承受巨大的痛苦，在十字架上与天父隔绝，为我换来了永生的福分。在今生，祂赐给我蒙福的婚姻，借着我的先生帮助扶持我，还赐给我众多的弟兄姐妹，让我们可以彼此相爱、彼此造就。
而妈妈，至终是一个可怜的人。她被黑暗笼罩，心一天天被腐蚀，变得越来越硬、越来越麻木。她的盼望只有今生，肉体渐渐衰残，能得到的快乐越来越少。何等悲哀！每逢想到这，我就为自己感恩，并从心里怜悯妈妈，希望有一天她可以被真光照亮，从黑暗里得释放，体验重生的美好。
现在，我已经从自卑、脆弱、喜怒无常中走出来。站在光中，享受天父360°无死角的爱。原来，人生可以如此温暖。大家看到我，就会说：“看！那个古怪易怒的小女孩，居然变成了温柔祥和的妇人。”
