1楼虞余妈妈
(努力,加油)
发表于 2008-4-18 14:51
只看此人
还得跌,放松一下,看看笑话吧!
还得跌,放松一下,看看笑话吧!
睡眠质量
昨天遇见一股友,问他:“最近股市暴跌,睡眠质量如何?”他说:“还行,象婴儿般睡眠!”我说:“羡慕死我了。”他说:“是睡一个小时,醒了,然后哭一个小时,接着,再睡一个小时,起来再哭一个小时。”晕倒。
跳楼
股市一直跌,个跌停以后,某兄痛哭一晚,终于在黎明前的黑暗中跳下楼去,没想到竟然没有摔死。放眼望去,一地死尸,都是楼上楼下的邻居,遂骂道:“TMD没想到跳楼都跳晚了!”
印花税
股市大跌,老婆心情不好,处处找茬,嫌菜太咸、电视节目不好看。晚上睡觉,老婆躺在床上翻来覆去睡不着,起来要换床单。“床单又没惹你,换什么?”“我想换床素的,趟在这印花的床单上睡觉容易让我想起印花税。”
鳄鱼和壁虎
有一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来,情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横:儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!
男人和女人:
男人评价女人:女人就象你看好的股票,没买进时一路看涨,到手之后一路下跌,以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。而一旦割肉抛出,在别人手里又变得那么可爱。也有自己不大喜欢的股票,迫于形势无奈跟进,到手之后基本不怎么把它当回事,但是却疯涨,这样的股票很少,这样的女人更少。
女人评价男人:男人就象股票,价格高的股票不一定有钱赚,有的股票目前价格虽然不高,但它的前景很好,这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱,而要看他有没有发展潜力。
熊市之后
熊市终于来了,原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作,三人一同来到某饭馆应聘。
老板问头一位:“你有什么特长?”答:“我以前做操盘手,会炒。”问:“手艺怎么样?”答:“也没什么,只不过能把股价从5元炒到50元而已。”老板很开心,说:“果然会炒,很好,我这里正需要一个大厨,就是你了。”
第二个人递上履历表,老板翻翻,说道:“噢,是股评家呀。这样吧,你的工作就是每天站在门口,见人就给我往里拉,这点事对你来说不难吧?”第二人笑道:“简单,简单。”
老板转头问第三人:“你干什么的?”那人羞得满脸通红,不敢吱声。第二个人急忙说:“他是我带来的,散户出身,洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”
老板有些为难,说:“我这里很高级的,要散户做什么?”
说话间,忽听大堂里传来一片吵嚷声,老板急忙叫过一个服务员,问她出了什么事。服务员回道:“今天忘了买肉,客人点的菜半天送不上去,正在发脾气呢。”
老板顿时慌了神,这时身旁的散户猛地拔出一把尖刀,捋起裤腿,“噌”地一刀割下一大块肉,血淋淋地丢给服务员:“先拿去应急!”转身对老板说,“老子别的本事没有,割肉是经常干的,不信你问问他们二位。” 老板大悦,说:“很好,今天就上班吧。”
天下无贼之股市版:
证券交易所对上市公司说:人心散了,队伍不好带了!
基金公司对涨停板敢死队说:我最讨厌你们这样胡乱涨价了,一点技术含量都没有!
庄家:你过得了我吗?投资者:我想试试!
证券公司面对保荐人考试:二十一世纪什么最贵?人才!
委托理财客户对证券公司说:我们要的是安全,责任感。
庄家对散户说:IP、IC、IQ卡,通通告诉我密码!
证监会对南方证券、大鹏证券、闽发证券说:有组织,无纪律!
上市公司对投资者说:严肃点,严肃点,不许笑,我们这儿打劫呢!
受不了
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,第二枪又没响,接着又开了第三枪,还是没响,这时犯人哭了,抱着法警的腿说:大哥,你掐死我吧,太他妈吓人了……
股市调整,由于操盘手技术不好,第一轮没跌到位,第二轮又没跌到位,接着跌第三轮,还是没跌到位,这时散户哭了,抱着证监会**的大腿说:大哥,你把我的钱没收了吧!我不要了,太他妈吓人了……
什么是股票,股票是妓女。换手率高的是名妓,换手率低的沾手甩不掉。
什么是股民?股民是嫖客;平时省吃俭用,却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱,心痛也给。
什么是券商?券商是拉皮条的;嫖客与妓女勾搭一次,他们抽点拥金。
什么是股评家?股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用、来历不明的青霉素。
什么是业绩报告?
那是妓女的健康证明,每年公布两回;美国可是每季度一回。
什么中期业绩?无非妓女姿色可餐,艾滋病检测暂时阴性。
什么是保留意见?提醒玩股者所玩之股暗疾之所在,对投资人负责。
什么是不派息、不送股、不分红?呸!出了嫖资心里不爽气,居然企盼妓女给您回扣,没门!
短线就是一夜情,长线等于包二奶!出利空就是开始扫黄了。.