[转载] 孩子的脾气宜疏不宜堵

孩子的脾气宜疏不宜堵
　2005年09月06日 08:59　《妈妈宝贝家教指南针》系列

　　【故事】ァ按笃⑵”丁丁
　　“我不，我就要买这个！"
　　“不行。"
　　“你选一个别的吧。"

　　“不，就要买！"
　　“你要再这样，那就什么也不给你买。"
　　“不行，哇……"
　　丁丁坐在地上，把商场的玩具左一个右一个地扔得到处都是。于是，妈妈生气发怒，使劲打他的屁股和后背。丁丁也不示弱，大喊大叫、大哭大闹。结果还是买了一件称心如意的玩具，事情才算了结。

　　丁丁从小长得虎头虎脑，可爱极了，爷爷、奶奶、外公、外婆众星捧月似地围着他转。这使他的脾气越来越大，什么都要人家让着他，什么事情都由他说了算。丁丁爸爸的脾气急，有的时候气不过，就揍他，谁知道越打哭得越凶，简直没有办法。

　　【理论分析】

　　大人都会任性、乱发脾气，何况是小孩。发脾气从发展学上来说是“合理”的，是成长中的一部分，没有或很少有孩子没有发过脾气。它和先天的气质也有关系，这就是为什么有的孩子发起脾气来比别的孩子大的缘故。

　　爱发脾气是孩子在1岁左右出现的现象，一旦不如意，便会“动肝火”，有时候还会冲着自己。发脾气高峰在2～3岁，这和他们自我意识的初步形成和语言表达能力的有限性有关。孩子有自己的主张，又不能很好地表达，同时这个年龄孩子的父母又要开始规范他们的行为，我们称之为“社会化”。在这个时期父母和孩子很容易陷入冲突，父母一方面要尊重和满足孩子的需要和感受，另一方面要小心地选择不伤害孩子自尊心的方式来规范和纠正他们的行为。一般这种现象会延续到4～5岁，以后会好一些。孩子发脾气并不说明他们“坏”，他们正在做着他们这个年龄要做的事。

　　有的父母也给孩子做了不好的示范。有的成人，在没有能力承担责任或者解决困难的时候，常常大发雷霆，有的甚至把怒气撒到孩子身上。这种行为模式往往会被缺乏辨别能力的孩子加以效仿，于是孩子会翻版父母的处事方式。

　　还有的父母对孩子过于溺爱，对孩子有求必应，久而久之，孩子就会利用父母的爱来实现自己的愿望。丁丁就是这种被宠坏的孩子，父母既想管教，又怕孩子受委屈，反而让孩子形成一种错觉：我闹到底，父母总会让步的。如此下去，形成恶性循环。
　　【专家建议】

　　在孩子发脾气的时候，父母们首先应该了解孩子为什么发脾气；其次应该了解孩子是怎样通过发脾气来得到需求的表达；然后应该和孩子沟通，了解和满足孩子合理的需求；最后应该明确地告诉孩子他的这种反应方式不受欢迎。

　　1.表现你对他的爱

　　千万保持冷静。发火的父母会使孩子更加发火。记住，你面对的只是一个孩子——你自己的孩子，而不是要来抓你的大妖怪。你可以发泄怒气，但是不要针对自己的孩子，毕竟孩子的自我控制能力较差。

　　温柔、温和地和孩子讲话，对他安静下来有好处。如果孩子在叫嚷，注意简化自己的用语，而且平静地和孩子说话。不要让孩子抱怨或者太孩子气。

　　父母可以靠近孩子，抱他爱他。身体上的亲密达到很好的安慰效果，可以使气氛缓和下来。让孩子坐在你的大腿上或者亲密地坐在孩子身边帮他平静下来。

　　如果孩子因为生病而发脾气，此时你应该对他表示同情，可以找出平时收藏起来的玩具让他玩。因为这时他发脾气不是无理取闹。

　　当他表现出一点控制自己的能力时，你要有针对性地表扬，比如本来他发脾气时要扔东西，这回虽然发了脾气，但没有扔东西，应该表扬他。

　　2.不予理会

　　有时候孩子会存心想试探你而故意哭闹，此时你只要站稳立场，他看看没有指望控制你，会安静下来，就不会再任意哭闹了。

　　孩子因为得不到某一样东西而大发脾气，千万不要为了让他安静而把东西给他。如果一发脾气就能得到想要的东西，以后他就会更随心所欲地乱发脾气。

　　如果孩子任意哭闹，你忍受不了他的叫声时，可以到别的地方去做声音大的活动，例如吸地板、钉东西。不要理会孩子哭闹时所说的话或所做的事，要让他明白，叫喊没有用，只有好好说话，你才会注意听。

　　3.转移注意力

　　音乐有镇定的功效，放点音乐，可以吸引孩子的注意力，使哭闹停止。

　　可以忽然提出一个新的事情，要孩子和你一块儿去干，他就会忘记发脾气的事。

　　在孩子耳边轻声说些有趣的事或者开始说故事，孩子很可能会为了听故事而停止哭泣。
　　如果你感觉到孩子的情绪越来越紧张，让孩子玩个有意思的游戏、读本书或者只是把孩子带到户外。

　　4.隔离政策

　　心平气和地把孩子抱到另外一个安静的地方，告诉他不再哭闹时，就可以回来。等他回来之后，和他谈谈刚才的事，以及如何避免这种状况发生。万一孩子再度哭闹，仍旧采取隔离政策。

　　如果孩子在店铺里大哭大闹，只要平静地把他带出来或带上车。等他哭过之后，再继续把刚才的事做完。不要让孩子觉得发脾气可以阻止你采购。

不要在他发脾气的时候和他理论，他一定听不进去，等事情过去了，他有一个好心情时，可以和他谈谈，这样效果会好。
降伏宝宝倔脾气之强力对策

　2003年6月19日 14:22　《为了孩子》
　　时间就要到了，妈妈一边匆匆收拾东西，一边督促两岁多的小宝宝收拾玩具，不要再玩了。谁知道，宝宝蹲在积木前，就是不肯停手。于是妈妈只能再督促：“不要玩了！”“不，我不！”宝宝的倔脾气上来了。妈妈着急了，“去不去？”“不，我不。”妈妈生气了，伸手就去拉宝宝，

　　“哇！——”宝宝大哭不止。最后，妈妈心软了，罢了，不去了。“不要哭了，我们不去了”，强压住火气的妈妈告诉宝宝。但是宝宝的哭声止不住了。焦急、气愤、无奈一时都集聚在妈妈的心中。她真想知道怎样才能使宝宝从“我不要”到“我要”呢？

　　两岁多的宝宝正在经历着他人生的第一次“反抗期”，他通过反抗来体验自我的力量，并逐渐利用自我的力量控制外部世界，从而形成了关于自己的身体、行为、能力的全面认识。应该说，反抗是宝宝成长的一种表现。面对反抗的宝宝，妈妈可以灵活地使用以下计策。

　　以柔克刚

　　宝宝说“我不要”未必真是我不要。他只是想体验自己的能力，所以聪明的妈妈会给宝宝“戴戴高帽子”，使宝宝得到想要的关注，体验到自己的能力，从而主动的说“我要”。

　　切忌以硬碰硬，因为宝宝不能够完全理解你生气的原因，他只是因为你的表情恐怖而害怕，并不是一种主动的“我要”。

　　循循善诱
　　宝宝在执行妈妈命令的时候，由于语言发展水平的原因，可能会存在一定的理解难度。妈妈可用宝宝能够理解的语言，根据宝宝的期望用具体的事物来解释、描述，使宝宝理解这项活动与自己的关系，从而说“我要”。切忌大话许诺。因为宝宝所关心的事情和能够理解的词语都是非常具体形象的词语，你告诉他要去好玩的地方玩，不如直接告诉他去看小猴子。
　　声东击西

　　幼儿的注意力仍处于发展的过程中，所以妈妈可运用自己的表演才能，用另一件事自然吸引宝宝的注意力，使他暂时忘掉目前所从事的活动，然后再提出要求，这时候，很多宝宝会自然顺着你夸张的表情说：“我要”。切忌拖泥带水。如果你自己仍对宝宝原有的活动念念不忘，并企图以新活动来引导宝宝，宝宝肯定怀疑你的企图，他又怎么可能顺从你呢？

　　欲擒故纵
　　宝宝的反抗行为很多时候是没有理由的，只是一种“找找感觉”，是受成人情绪暗示的结果。如果妈妈在这个时候故意顺着宝宝，表现出非常希望他继续从事这项活动的意愿，而妈妈自己则从事另一项充满了神秘的活动，宝宝会察言观色，力求与大人的行为保持一致，努力地争取说：“我要”。

　　切忌放任自流。让宝宝从事原有活动而妈妈在旁边着急地看表，会使宝宝感觉到自己的能力很强，从而继续说“我不”。

　　
日积月累

　　宝宝的倔强脾气是一个发展过程，但是也与家人的教育方式密切地联系在一起。如果父母对宝宝向来依顺，那么宝宝的倔强就是一种无理的“任性”，一种“要挟”父母的武器，所以父母在日常的生活中要注意培养宝宝的规则意识，注意从多方面发展宝宝的自我认知，帮助倔强的宝宝顺利渡过“反抗期”。

　　切忌没有规矩。家人之间对宝宝的教育立场不一致，父母对宝宝的许诺不兑现，以及对宝宝的要求随意变动，都容易使宝宝说“我不”。

[ 本帖最后由 chnkzh 于 2006-1-27 13:33 编辑 ].

道理都知道，就是有时候自己脾气上来控制不了.

一样的情形.\知道自己不该发火,但是还是没有用.
举个例子. 晚上我去接孩子,她总是很高兴叫一声妈妈,然后就不理我了. 自己慢悠悠的继续画画.
明明知道她是最后一个了,阿姨也要回家了,但是她千请万请就是不理你,总是要到我生气了,告诉她我走了,要么旁边的阿姨比较有威力,催她了,她才站起来. 每天都这样,都烦死了..

如果想好不买就要坚持，不论孩子闹不闹，可以暂时不理睬他，或提出一个新要求来转移他的注意力，等事情过后再讲一下道理；如果自己发脾气，在公共场合伤孩子自尊心，也丢自己面子。.

有时大人的情绪也很难控制，在商场这么多人看着你的孩子哇哇乱哭。有一次，LG就愤怒之极，抓起他到僻静的角落，打！结果两个人都受伤。儿子的眼睛有点血丝（可能被误打），LG也被儿子踢了好几脚。理论和实践相结合可不容易啊，先得冷静，才会想到该用哪一招。.

给LG看看.

都说现在大孩子吃软不吃硬,看来真是差不多啊.

是呀，现在孩子脾气的确越来越大。真拿他没办法，他脾气发起来，真的想武力镇压。
好贴，收藏.

孩子越大，欲望越大，不满足就发脾气。每次我都坚持道理，不顺着他，不知道这样做是不是让他的脾气更坏了？在这点上总是没有方向。.

真是没方向。.