yingyinc 2019-12-6 08:04
我的男友是男同性恋——婚前体检，为什么如此重要？
我的男友是男同性恋——婚前体检，为什么如此重要？
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我的男友是男同性恋——婚前体检，为什么如此重要？
原创： 耶雅亿 耶雅亿的后花园 前天
今天的这篇情感实录太像编的了。
雅亿再说一次
医学证据与截图均证明不是我编的。
现实，比狗血剧更离奇。雅亿真希望给人们敲响警钟，魔鬼遍地游行要吞吃上帝的儿女。许多骗婚真实发生在恨嫁的妹子身上！
一、神学毕业后求赐婚姻
2017年11月底，我结束了断断续续的5年神学生生涯，回归教会全心全意投身于服侍。作为一名大龄女青年，神学毕业后教会、家人、朋友开始迫切关心个人问题。在大家急切的催促和关爱之下，有一天夜里我向神做了一个祷告，求神赐予我婚姻，让我在服侍的路上有个亲密的支持者，在情感上有归宿。
经过一番思考和筛选，一位外在英俊的大学老师进入了我的视线。他信主3年，在我们教会受洗归主，父母也同时间受洗归主，全家人都在我们教会聚会。他高大、英俊，硕士生、有知识、有文化，为人善良、正直、有爱心，对属灵的事也比较追求，看起来憨厚老实，似乎情商有点low，但是不妨碍大家对他的喜爱。
周围人和我都能确定他看起来很爱神，也很爱我，我想这个人符合我理性上的选择。我们在教会共同聚会3年，虽然没有深入接触，还是大概了解他的情况。在牧师的同意下，我们在互相深入了解了2个月后确定了恋爱关系。牧师和教会的弟兄姐妹们都认为我们很合适，我们在一片的祝福声中恋爱了。
二、闪电式的结婚
教会有一对闪婚，且婚后很幸福的典范，因为有先例，我自觉已经彼此了解（性格、属灵情况、家庭背景），在他激烈的恋爱攻势下，2018年5月初我们领取了结婚证。领取结婚证主要是为了申请大一些的公租房，以便我们婚后有住所。
尽管我们领取了结婚证，按照圣经原则，基督徒领取结婚证在属灵上不能算作结婚，须在神与弟兄姐妹的见证祝福下才算是正式结婚。我作为一名传道人，更需要给大家作榜样，因此我们领证后并没有同居。只是这一切都让我感觉太快了、太飘渺。从恋爱、求婚、领证，我还来不及反应一切都已经完成了。我觉得有些不可思议，但冥冥之中似乎在什么力量推动着、牵引着我不断的做出决定。
三、艾滋病HIV
有一件事很奇怪，相恋的5个月里他常常发烧，每一次都高烧。起初我以为他是吃了20年的抗生素类药物抵抗严重的痤疮造成的身体素质较差引起的高烧，后来发生的种种才知道真相并非如此。
他最严重的一次发烧是在领证后的第一天，他高烧不退，最后住进他工作大学的附属医院。
他让我去医院陪着他，我考虑到要照顾他，还是到了医院做陪护。我做医生的朋友告诉我一定要看他的体检报告，然后将报告给她看。我不明白为什么朋友这么紧张，我是一点医学常识都没有的人，我完全不明白她的紧张。在医院的第一天下午，我主动去医生办公室寻问检查结果，得了一个惊天的噩耗：HIV（艾滋病！）。
我的头脑发懵，盯着病床前的电视，思想无处安放，脑子里一片空白，耳边一直响着电视里的相声。然后忽然想到了什么，拿起手机到百度上查HIV的信息。他看到之后紧张的对我解释，他也不清楚自己为什么会得HIV。
最后他猜测自己得病的理由是清理面部痤疮时护理人员没有对工具进行消毒，造成他感染得了HIV的。“这是否有可能呢？”我真的不知道。他是医学硕士，曾在大学做过科级干部，而我却没有任何医学常识。
我只想一个人呆会，好像丢了魂似的走到医院一楼的厕所，然后就再也忍不住了，突然放声大哭。又害怕被人听见，只能压抑着自己，擦干眼泪，肿着眼睛走出医院大楼。我在医院附近的街道走来走去，走来走去。我看着来来往往的人群，很想证明这不是真的！这一切只是我做了一个梦。我希望有人能告诉我，这是怎么回事？
我在百度上搜索到一个医生被患者感染的案例，这位医生最后奇迹般的好了，而且还生儿育女。他或许也有希望吧？神也会显神迹吧？我本能的认为他是在未归信主之前感染的疾病，他曾经有过女朋友，在没有归信之前也同居过。
我愿意相信会有奇迹在他的身上，我们已经领证了，他是我的丈夫，我不能放弃他，我需要陪伴他。想到这，我坚定心志，擦干眼泪，回到医院继续陪伴他。在电梯里，医生对我说，第一次是初检未必是确诊结果，还需要进行二、三次的检查能确诊。医生的话也暂缓了我紧张的情绪，我处理了情绪回到了病房，鼓励他、安慰他，告诉他，我会一直陪在他身边。我想，我需要祷告的力量。我请了几位要好的青年弟兄姐妹为他祷告，没有告诉他们详细情况，并且请了我们教会的牧师到南宁，为他做按手祷告。在我们祷告的两天里，他的体温一直在下降，我们都以为神迹要发生了！
为了让他安心养病，为了让他对我们的感情放心。我立刻将他欠下的一万元外债还清，而且到街道办事处领取了准生证。我希望他知道，我是他的妻子，我会对他不离不弃。哪怕他得了HIV，我都不会离弃他。既然选择了他，就要陪伴到底！
在不断的祷告中，第二次的检查结果是：不确定。这个检查结果带给了我希望，我相信神一定会医治他！我心里越来越有平安，而且开始准备结婚用品，因为我们计划7月结婚，我网购了婚纱等婚礼用品。人也渐渐的不再压抑了，但是他似乎对结婚的事漫不经心。在我看来可能他是因为疾病有些自卑或者心情不好，我希望我可以帮助他重新振作。虽然我们在这5个月间有些许冲突，但是我还是爱着他，我希望我们的婚姻受到神的祝福。当我准备好这一切，欢欢喜喜的打算结婚时，却经历了人生更大的重创！
四、同性恋
2018年6月13日他得出第三次的检查结果，HIV呈阳性，而且检查报告上是“急性感染”。
得知了这个结果，我的大脑又是一段自我封闭的状态。过了大概半个小时，我才缓过来。当我醒过来，我立刻哭着打电话给他。我脑子里想的是他该怎么办？他那么可怜，他那么善良的一个人竟然得了这样的病？为什么会这样？我一直在微信和电话里安慰他、关心他的情绪，害怕他想不开自杀。我们在电话里都哭了，我实在不能接受这样的结果。我该怎么面对父母？我该怎么面对弟兄姐妹？怎么面对自己的人生呢？
可是为什么他会感染HIV？而且还是急性感染？我的医生朋友说，“急性感染”一般在3个月之内发生。我脑海里忽然闪过了三个字“同性恋”。当他初检是HIV时，我就想到了同性恋。有两次，我观察他与他家人的对话时有点娘。我有一次还试探性的问他是否喜欢男人？他的回答是他欣赏男人。虽然我有这个念头，但我又马上否认了。因为他看起来太男性化，为人处事的风格也是直男！于是，我挥走了这个意念。
在我们决定办理离婚证的前两天，我打电话哀求他告诉我真相。我问他是否与别的女人发生关系才得病，他否认了。那晚，可能是他吃了抗HIV药物的原因，可能是他想试探我最后的底线，也可能是他真情流露，也可能是我一直以来在他心里都是一个圣母，一个可信赖的传道人，终于，他告诉了我事情的真相！
他说他从小就感觉自己与其他男孩子不同，他喜欢豫剧中的女角，在KTV唱歌也喜欢选择男唱女角的歌，可能在初中时期就已经确定自己是男同了。他严重的痤疮是在高中时期发生的，我猜测他当时应该与同性发生了关系才感染了痤疮。他说他感觉自己很惨，一直在被他引以为傲的知识所欺骗。以前同性恋在医学课本中被定为心理和精神疾病，但是后来科学又否定了这个观念，将同性恋定性为性倾向的选择。他在自己的知识中迷失了，他不知道正确的价值观是什么？他一直在罪中，他却不认为这是罪，他认为这就是正常的性选择。
他曾经在福建与一个同性恋爱3年，被抛弃之后他甚至想要自杀。作为一个同性恋，他身受压力。自从信了耶稣之后，他从圣经中明白，原来同性恋是罪。他知道这个罪必须除掉，而他自己又无能为力，于是他认为作为传道人的我可以帮他解除这个魔咒。他以为他与我发生性关系之后，他就会成为异性恋了。
他天真的想法导致了许多人的受害。这个得知真相的夜晚令我悲痛欲绝，我在自家的小区里泣不成声，我让看望我的朋友紧紧抱着我，因为我的心很痛很痛！第一次深切体会什么是“痛到无法呼吸”。
如果他当初对我坦诚该有多好啊？如果他在与我恋爱期间不与同性发生性关系该有多好啊？这一切的痛苦，只因存在着隐瞒而让结果改变！即便得知他是HIV携带者，如果我与他生活在一起，极容易感染的情况下，我也没有打算放弃他。（一位姐妹告诉我，她丈夫的哥哥就是同性恋，她的嫂子被感染后症状表现为癌症，比她哥哥死的还早）。
可是他从头到尾隐瞒了我，他不诚实！这是恶意的隐瞒，也是欺骗！他在我们恋爱并领证期间与其他男人发生性关系，这是“婚内出轨”。无论从圣经的角度还是从其他的角度，我于情于理可以与他结束一纸婚约！所以，我决定办理离婚证。
他很不情愿的的办理了离婚手续。我当时还舍不得他，内心的圣母情、救世主情结发作，依然想拯救他。我们最后还一起吃了散伙饭，我在散伙饭上最后劝勉了他一次：他一直认为，我们离婚是撒旦的攻击，我真是哭笑不得，为他一直以来的低情商而无语，我直接指出他的问题，一切都是他的罪导致了我们今天的结局。
五、有关同性恋
我在网上大量查阅了男同的资料，我找到了百度“同妻吧”，上面了许多同妻（同性恋的妻子）讲述自己非人的悲惨经历。与她们的经历相比，我已经非常幸运了！我应该哈利路亚，赞美神了！否则，我这一辈子将活在人间地狱。
提到男同，一般都会想到另外一个词“烂交”。男同可以在任何时间、任何地点（最多的地方是在厕所）发生性关系。男同是最厌恶与女性有肢体接触的，所以一般男同结婚大部分是迫于社会压力、家庭压力或是遮盖自己性倾向。他们婚后，仍然改变不了找同性发生关系。
一部分男同婚后勉强过几次夫妻生活，待生儿育女后就不愿意再与妻子发生性关系了。然后过着有名无实的夫妻生活，让妻子一个人承受各种各样的痛苦。女方不仅要承受心灵上的伤害，还要承受两性之间的伤害。家暴、冷暴力、出轨。有一则苦不堪言的笑话是“如果老公出轨的对象是个女的，你还可以打扮、提高情商努力争取回来。但是老公出轨对象是个男的，你根本没有任何力法！”
我看了许许多多男同的报导和同妻们的经历，大概总结出了男同的一些基本特征。他们当中有些人在社会较为优秀的人，有稳定的工作、稳定的收入，有才有貌，爱干净、注意形象、有洁癖，有完美主义倾向。某个点上比较娘（说话或做事），能说会道。
他们要找的同妻一定是单纯、善良、个性有些柔弱，并没有什么恋爱经验的女孩子。这样的女孩子往往有圣母情节，也不会那么厉害，可以接受他们诸多的说辞。有些男同在婚后被发现担心影响自己的社会地位而快速离婚，有些渣男男同甚至还不肯离婚耽误女方。当然男同中也中愿意公开自己的性倾向，不糟蹋女孩子的一类。他们认为渣渣男同才会知道自己不可能改变性倾向还要耽误女生终身，他们宁愿背负压力，也不愿意祸害别人。
男同中专一的极少，烂交的居多。我曾经问过他，他属于烂交还是专一的同性恋？他认为自己是介于两者之间。男同被改变性倾向的几率微乎其微，甚至不可能改变！在信基督的人群中，有几个真正改变性倾向的人呢？如果有人要求教会的姐妹或弟兄接受一个同性恋做妻子和丈夫是非常无理的要求！说明他们根本对同性恋没有任何的了解，也他们根本不知道与同性恋生活到底会遭遇什么！
有些男同的父母知道自己的孩子是男同，竟然可以接受他们骗婚。据网络的报导，中国的同性恋有3000多万，中国的同妻有1600多万。同妻们特别渴望能有一部小说或是一个电影将她们的痛苦公之于众，让人们知道有她们这样一群人活在水深火热之中。我可怜她们，也能理解她们。我希望自己的经历能帮助更多的女孩子免受苦难。
六、我的挣扎
得知真相的每一天都不好过，我拼命的糟蹋自己。我醉酒、一个人疯狂骑自行车，这样我才能睡着。睡醒了吃饭，吃饱了又睡觉，想到这件事就哭，哭的自己全身水肿，不成人形。
我不明白为什么神允许这样的苦难发生在我身上？这就好像我高高兴兴的走在路上，突然从天上掉下来个大馅饼，砸中后发现不是馅饼而是大陷阱。怎么砸中我了呢？我那么爱神，那么用心的服侍，全职事奉10年了，竟然会遇到这样的苦难？其他人都顺顺利利的闪婚，而我却在婚姻上如此不顺。我到底错在哪里？为什么让我遭受这样的苦难？我不断的抱怨，我不相信神的爱，我也否定神的恩典，我开始怀疑神的爱。
尽管我自己状况很不好，我仍然关心着他，分手后每天给他发信息，劝他悔改，过圣洁的生活。即便有祷告也是求神改变他。可是有一天，我纠正他错误的观念时，他竟然删除了我所有的联系方式。
我刺激到了他，他认为自己是得救的基督徒，他认为在神那里没有不能饶恕的罪。他认为自己是一个完美的人，除了同性恋的问题，他简直完美到无可比拟！当他删除了我，我彻底的明白了，他对罪根本不明白，也并没有真心悔改。如果他不肯离开罪，可能就会如同那无用的葡萄枝子，将被神剪掉。在自我中信神的人，有多可怕呀！
七、压力
差不多两个月，我没有去教会。我不敢去教会，我太害怕大家的关心、询问。教会的弟兄姐妹得知我不结婚了，纷纷到家里来看望我。我不敢接电话，不敢回复大家的信息，我将自己完全封闭起来。
我们分手的前一天，他和父母来家里看望我。我看到他的妈妈，满脸的憔悴，他爸爸说他妈妈中午一个人在楼顶呆了很久。我担心他的父母得知自己养了37年的儿子竟然是同性恋会接受不了，所以我没有对教会的弟兄姐妹说出真相。我知道说出真相，不仅他父母会承受压力，他也要承受更大的压力。我担心他受到刺激，如果他为了排解压力继续找更多的同性，他就会被神遗弃。我不说出真相，不只为了他和他的父母，更为了教会弟兄姐妹。
如果教会中的弟兄姐妹知道教会里有人隐藏的这么深，属灵弱小的弟兄姐妹会不会被绊倒呢？年轻的姐妹还敢在教会找对象吗？她们会怎么看待教会呢？
我没有说出真相，当然要付出代价。代价就是人们的误解和论断。有声音说“你就是一个能同甘不能共苦的人”，有声音说“这就是你要学习的功课，你一直被父母保护的很好，养尊处优贯了，在教会里也缺乏经历，你就是需要学习功课，讲道才能接地气。”有声音说“你可以说出真相，有什么不能说的呢！”。有声音说“得病有什么可怕，传道人这点爱心都没有，神有医治的大能，任何疾病都可以医治”。
有人关心我们是否发生了性关系，如果发生了关系，无论对方有什么病都必须要接受，不然就是不合格的传道人。有声音说“平时看她这么属灵，现在又这么软弱，真不可思议”！甚至有人跑到我的家里来教训我、指责我，让我认罪悔改，要求我反思自己的罪。确实，我非常软弱，我软弱到身心无力。我感觉自己裸露在光天化日之下，被人看得体无完肤，没有一点隐私。我害怕极了，恐惧极了。我不愿意见到任何人，只想封闭自己。
八、神的使者
在我人生最痛苦的日子，虽然我离弃了神，但是神并没有离弃我。神感动来自南非的英国主仆帮助我，我们相识相知7年，他们非常爱我。他们原计划7月份参加我的婚礼，得知我遇到如此大的重创，他们非常难过。他们取消了参加我婚礼的计划，转去乐清服侍，所以他们邀请我去乐清，让我暂时远离悲伤的环境。
他们没有钱，可他们却给了我来回的路费。当他们看到我一个人躲开人群，孤独的坐在角落时，他们就来陪伴我。他们没有对我说教，没有对我说一堆的道理，只是默默的陪着我，关心着我，逗我开心。感谢神，在他们有爱的陪伴下，我渐渐的恢复了一点精神。
一位曾经处处为难我的姐妹（在2018年年初主动与我和好），她竟然来主动的关心我，每次来看望我都与我一起祷告。我那从不读经祷告，也不聚会的老母亲，每天拉着我的手为我祷告。我从来没有听过她祷告这么有力量，她的每一句话都好像来自神的声音，她希望我能刚强壮胆，好好依靠神恢复正常。
九、创伤后应激障碍（ PTSD）
1.1抑郁症
这是我31年来最悲惨的一次经历。在神这里，我实在想不通。为什么我这么爱神、这么用心的追求神、事奉神，到头来我什么也没有，还要承受这么大的痛苦？我从来不奢求大富大贵，只求平淡人生，为什么就没有呢？为什么神可以赐福给别人却不赐福给我呢？我实在想不通。我认为神不爱我，我认为神拣选我只是为了让我不断的受到磨炼，我认为神只是公义的，没有慈爱。我的脑海里全部都是控告，神就是要我学习：功课、功课、功课、功课……他就是一位只想让我服侍，却不顾及我感受和需要的神！
在神这里我想不通，在人这里我更想不通。他的心理极其的矛盾和复杂，他竟然天真的认为这是我们两个人的事，只要对外公开说“不合适分手了即可”。所以他潇洒继续做自己的大学老师，而我却要面对教会所有的声音。关心的声音、指责的声音、困惑的声音。这些声音化成无形的压力，让我无法喘息。
我还要继续在教会服侍，所以我必须向教会的牧者和主要同工交待真实的情况。不然一个传道人无故离婚，是不可以再被教会使用的。个别同工知道真相后，没有同情我这个受害者，反而觉得他更可怜。因为他生病了，因为他看起来很颓废，所以他更可怜。更有甚者，为了帮助他快点好起来，竟然邀请他参与教会服侍！！
我想不通，相处这么多年的同工，为什么就不能心疼我一点？把他推向服侍的岗位，我该如何面对呢？把他推向服侍的岗位，是不是也将弟兄姐妹置于危险之中呢？站在服侍的位置，不知真相的弟兄姐妹就会对他另眼相看，他这样的生命，怎么能服侍呢？
个别同工认为我不值得可怜的原因是，我遇到苦难没能及时刚强起来！她认为，我应该立刻恢复属灵的状态，并且立刻参与服侍。我实在想不通，我作为传道人，好像不应该像人一样被对待？我遭遇了人生的重创，我需要疗伤，我需要医治的过程。手术了还要有个修复期，而她却不愿意给我时间恢复。我忽然有个任性的想法，不想做传道人了，不想在教会全职事奉了。我很累。
他曾暗示我，他得了HIV是我“克夫”。他在同性恋的圈子玩了这么多年都没有被感染，跟我谈恋爱就感染了，就是因为神要保护我，所以他出去玩才会得病。他的“鬼逻辑”令我乍舌！我恨到无言以对。
从此“克夫”就一直在我脑海里出现，怎么也挥不走。之后又接连发生了我爸爸住院，妈妈生病，我膝盖积液又复发的事，我的内心就更恐惧了。我的心底也开始接纳了“我克夫”的说辞，我有些迷信的认为自己可能命不好。我天天害怕，天天担忧。每天清晨起床第一件事先看看父母是否还活着，再看看我的猫是否还活着，再看看我养的三条金鱼是否还活着。
我常常听到有声音对我说“你就是克夫的女人，你将来结婚也不会幸福，你的丈夫会死，你的孩子会死，你会一辈子活在痛苦之中”。我在教会服侍多年，我自己也有属灵的经验。我清楚，这是撒旦的声音，可是我却无力抵抗。我的灵性太软弱了，软弱到不堪一击。这些声音以不同的形式常常出现，攻击着我脆弱而又敏感的神经。父母有一点不舒服，我都紧张不己。我天天忧虑未来，害怕未来的苦难。害怕到神经衰弱，害怕到无法入眠。
我的心里没有平安，只有恐惧，只有抱怨，只有自怜自艾，我觉得自己实在太可怜了，承受了这么多委屈，却不明白原因。
看到别人都成双入对，我既羡慕又嫉妒，甚至有点恨神。为什么这样对待我？我天天站在讲台讲道，在人看来我多属灵啊，却是这样的下场。别人不属灵反而过得比我好。我觉得丢人，我觉得很没面子。我不想去教会，我也不想跟人说话。我太害怕别人的说法了，我的心要跳出身体，藏在别人看不见的地方。不读经不祷告的妈妈害怕我精神失常疯了，天天为我祷告。
十、苦难后的省思和改变
1、神的保护证明神的爱
教会里大部分弟兄姐妹是非常爱我的。2017年我父亲出车祸时，大约有40-50多位弟兄姐妹轮流来看望父亲，并且为他煲汤送菜，还帮助我一起处理交通事故。我知道，还是有很多人爱我。来看望我的人中，有我非常熟悉的几位姐妹，当她们来看望我时，神带领我思想她们所遭遇的苦难。她们中有人从小被卖，再转卖，卖到KTV，受到家暴等等身体发肤之痛。还有的离婚、再离婚，受到虐待。可是她们还在继续活着，笑着活着呀。与她的痛苦比起来，我的苦难又算什么呢？我没有被感染HIV，这已经是不幸中的万幸了。这是神的保护啊！这就是神爱我的证据啊！
没有心情读经祷告，我就看电视剧。无意中刷到一部韩剧《有品位的她》，剧中的女主角虽然经受了婚变的挫折但依然以阳光、健康的心态面对人生。她的积极、乐观打动了我，影片影射剧中的女主也是一位基督徒。无意中刷到的电视剧都隐含着神慈父般的劝慰与善意的提醒。神在悄悄的激励我“不要恢心，人生总会遇到苦难，但是面对苦难的心态不一样，结果也会不同”！是呀，人们面对苦难都有不同的反应。有人选择在苦难中自怜自艾，积怨成苦毒，将自己熬成魔鬼的样子。有人选择在苦难中积极前行，正如女主角的女儿说的话“只不过被云彩遮住而已 ，太阳一直在那里呀！”
一天晚上，我向神祷告。神使我看到自己的罪，“不知恩的罪”。多么危险！神却保护我没有受到更大的伤害。如果我也得了HIV，我这辈子就完了！我不知道感谢父神，反而还抱怨他，憎恨他给我苦难，我是一个无理取闹的孩子。我在神面前痛苦流涕的认罪悔改，深深的看到了自己的无知与愚昧。我被自怜自艾蒙蔽了双眼，使我看不到神的爱，看不到神的保护。祷告时，我眼前出现一幅画面，仿佛我就是路加福音里那个流浪在外的小儿子，远离父亲、拒绝父亲的爱，任性又悖逆。当我悔改，神就如同那位慈父远远的看见我就跑过来抱着我，将他一切最好的都给我。我哭了好一阵子才缓过神，发现自己的床单已湿了大片。从这次心灵的洗涤之后，我的灵渐渐的振作了。
2、对抗撒旦，除掉恐惧
我开始对抗撒旦的声音。通过运动调节情绪，抵抗抑郁。跑步、打羽毛球、打气排球、游泳，身体渐渐不再水肿了。但是心灵依然没有完全恢复健康。于是我开始尝试着恢复正常的团契生活，神提醒我“不可停止聚会”（希10：25），我要在聚会中得着力量！
我鼓起勇气参加教会的主日崇拜，在敬拜赞美的诗歌中我体验到灵里的舒适与安息，越是敬拜赞美越是平安喜乐。我知道，神要让我在他的里面得享安息。《利未记》 26：2“ 你们要守我的安息日，敬我的圣所。我是耶和华。”连续几周的敬拜赞美，我陶醉并享受在对神的赞美之中。当时我就在想，只有神才能治疗人的抑郁！只有敬拜、赞美神，让人的眼光专注于神、定睛于神，不再专注于自己的苦难和糟糕的情绪，人才能真正脱离抑郁！
之后的每一天里，我坚持灵修、祷告，让神的话语充满我，我在神的话语中得着力量。有一天，我灵修到马太福音5：43-48“饶恕仇敌”的经文。我当时问自己，我心里的仇敌是谁？还有谁在我心里？我想来想去，竟然没有一个人。我有些吃惊！有些不可思议！有些难以置信！但是神就这样真实的释放我了。
神让我看到他对我的慈爱，对我的怜悯。这么大的事神都保护着我，爱护着我，那么今后人生中还有什么事神不帮助我呢？即使再遇到苦难，即使我失去了一切，这也是有神的美意。如果我相信神爱我，那么我还有什么害怕的呢？“《约翰一书》 4：18 爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕除去，因为惧怕里含着刑罚，惧怕的人在爱里未得完全。” 我终于明白了神信实的慈爱，神再次将信心赐给了我。并且赐给了饶恕和赦罪的力量，我实在感恩不己。
我不再厌恶他带给我的痛苦，而是感激他让我重新与神建立真实而亲密的关系。我以为自己是传道人，就应该受到神的优待。这是利益交换心理，用服侍交换神在物质上的祝福。我以为自己在属灵上追求，就理所应当得到神的祝福。这也是交换心理，迷信心理。这次的苦难，暴露了我属灵的真实情况，也使我突破了自己狭隘的信仰本质，更磨平了我锋利的菱角，学会像约伯一样“尊重神的主权”。现在的我，哪怕遇到很尖锐的人，不公平的事，也可以用平和的心态待之。这真是神智慧的结果！
3、尊重神的主权
我在遭遇苦难时，不能明白神的心意。正如圣经旧约里的“约伯”，我一直在猜想，是不是撒旦也和神打赌了，所以拿我做实验品？我实在想不到自己有什么罪，要受到如此重的惩罚？我也实在想不到神为什么要我学这么重、这么难的功课？
神让我重新阅读约伯记，体验约伯面对亲人不理解、朋友不理解和批评指责，体验约伯对神狭窄的认识。最后约伯明白了，神就是神，神要做事自有他的理由，他不需要向我交待理由。我作为人，只要顺服接纳就好。无论好的、坏的，我应该一概接受。不明白时候，就默言不语。不喧嚷，不哭闹，不犟嘴，默默的接受神的作为。“因我所遭遇的是出于你，我就默然不语。”（诗39：9） 这是尊重神的主权！所以我发出约伯一样的感慨：我从前见闻有你，现在亲眼看见你（伯42：5）。
4、突破面子，不再意人言
既然我认定这苦难出于神，那么我就不应该在意他人的看法。我活着就是为了神！别人的看法、说法没有那么重要，重要的是神对我的看法。我既然不是因为罪被神刑罚，也不是因为属灵不长进被神管教，我就不要在意人的看法。我当初的选择也没有错，我选择了一个基督徒弟兄，爱神、爱我，我的选择没有错。错的是他的罪！他的罪不是我造成的，所以我不需要在意别人的眼光和说法。
南非的主仆鼓励我参与服侍，他们说“越是在痛苦中，越去服侍人。这样可以帮助我们不专注于自己的苦难，反而会更快的明白神的旨意”。
有了神明确的回应和牧师的鼓励，我尝试着讲道，没想到讲道的效果意外的好。有人佩服我，有人不明真相还是怀疑我，但是我竟然完全不在意他们的看法和说法了。因为别人的看法真的不重要，神知道一切，神对我的看法最最重要。真是赞美神的智慧，借着苦难使我突破了生命中的无法突破的限制。真的完全不在意人言了，太感恩！
5、活好每一天
随着时间的流逝，我专注于神的话语、专注于服侍神，恐惧与忧虑渐渐的减少。有时候甚至整天都没有过恐惧和忧虑的意念，赞美神的能力！圣灵常常用雅各书上的话来提醒我：“ 咳！你们有话说：“今天、明天我们要往某城里去，在那里住一年，做买卖得利。其实明天如何，你们还不知道。你们的生命是什么呢？你们原来是一片云雾，出现少时就不见了。你们只当说：“主若愿意，我们就可以活着，也可以做这事，或做那事。” （雅4：13-15）。谁能把握自己的命运呢？谁能掌握明天呢？谁能知道自己明天的事呢？我学会了把每一天交给神，尽量让自己快乐的活好每一天！
6、属灵争战，争战到底
2019年3月份的一天，10年未联系的一个阿姨忽然看望我。
她得知我的事情之后，难过的说了一句“对不起，在你最难过的时候，我不知道，我也没有陪在你身边，真抱歉。”我有点吃惊的看着她，没有一个人对我说过这样的话，但是这话真的太温暖，让我忍不住想流泪。我很要强，许久未见，不要哭哭嘀嘀，我把眼泪忍了回去。
之后阿姨便提醒我，那个男人是带着罪与我恋爱的，本身就被撒旦使用了。撒旦的目的就是破坏我（传道人）与神的关系，正如最初破坏神与亚当夏娃的关系一样。撒旦不断用诱惑、谎言来欺骗亚当夏娃，以至于他们不再相信神，不相信神的爱，不再听从神。在我经历背叛事件后，正如亚当夏娃的样子，不信神、不爱神、怀疑神、无力事奉神。阿姨提醒我，我现在的软弱正中撒旦的诡计。我离弃神、不信神、不事奉了，撒旦的计谋便成功了。
我犹如醍醐灌顶般，没错，这就是撒旦的诡计呀，我怎么竟然没有看出来！我们饭后，阿姨要为我做祷告，求神亲自争战，并在我的身上争战得胜。原来我所经历的苦难并非一件简单的事，而是神与撒旦的较量，而战场就在我身上。我必须靠着神胜过撒旦，神得胜了，我便得胜了！
希望神使用我所经历的一切成为他人的祝福！
雅亿说
希望大家重新认识婚前体检这件事情。
雅亿苦口婆心一直劝，先体检再领证。因为婚前体检可以检测出性病、艾滋病、乙肝、癫痫，还可以检测出精神病与抑郁症。许多被骗婚的例子，其实都绕开了婚前体检这一个环节，发生在貌似人模狗样、家教不错、甚至是貌似敬虔正直的人身上。
这篇情感实录，雅亿几乎没有改动。
我为这个事情祷告了半个月。
深知当我的平台出来公开揭露罪恶的时候，会受到同性恋者各种的攻击。如果你看到这里，请为后花园祈祷。相信祷告的力量可以成为一个保护伞，当然雅亿也做好所有的准备。
爱雅亿的你，一方面可以关注我的小号“雅亿姐”，以防失联。另一方面可以添加我的个人微信yayeyidehouhuayuan
不管是主内还是主外都有同性恋者
主耶稣在十字架上都已经赦免他们的罪，也爱他们。
只是，我们得到的救恩不是一次次犯罪然后认罪，而是要与罪恶抵挡到流血的地步。
所以，我总是坚决反对同性恋的罪
却爱同性恋者们
我耳畔回荡耶稣那句话：
“我也不定你的罪，去吧，今后不要再犯罪了。”