yingyinc 2019-11-8 13:02
强势老妈 VS“听话”乖女
强势老妈 VS“听话”乖女
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强势老妈 VS“听话”乖女
原创： 境界君 ijingjie 今天
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《境界》独立出品【经典回顾】
口述 | 果莲 昕蓉
采访 | 王东莉
播音 | 安安
强势老妈 VS“听话”乖女
来自ijingjie
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看惯了父母打架的母亲，结婚后和丈夫关系不好，觉得天下男人一样坏。骂完丈夫还不允许他不高兴，因为他应该有男人气概，给她下火气。女儿三四岁就开始听妈妈聊她对婚姻的失望，承受成人的问题，以百依百顺表明对母亲的爱。当这对母女住在一起，冲突就爆发了。
母亲篇：失望和悖逆让我想在家里掌权
我不想把自己说的当作见证，更想当作一个合适的认罪时机。我今年60岁，出生在内蒙古河套一个偏远农村。母亲务农，父亲做过工人，后来也回家务农。母亲特别勤劳灵巧，对我影响很大。在小孩存活率不高的年代，我们家活下来四个孩子，她特别珍爱我们，愿意付出，殷勤教导。
父亲留给我最珍贵的回忆是曾经给我买过一双鞋，鞋面是蓝色的，鞋底是四瓣花的图样。我很爱那双鞋，每天上学的时候我就把它夹在胳肢窝下，走七八里地去上学，快到校的时候才穿上。他还给我买过两只花夹子，可见他对孩子也是爱的，可惜这种感受太少了。
对男生的痛恨
对父亲的印象更多的是，他背着我们偷吃好吃的点心，打骂母亲。对我伤害最深的是他打我母亲，我都帮着母亲。看到母亲对父亲的无奈和厌恶，我心里不知不觉产生了对男性的痛恨。结婚后和丈夫的关系不好，我觉得天下男人都一样坏。
我和丈夫是别人介绍认识的，他以前是民办教师，别人说他也算聪明能干，但我们两人性格差别挺大，我没信主时对他特别泄气。我们的矛盾主要在小事上。比如穿衣服，我觉得出门穿好的，在家随便点，他不听；吃饭的时候要大家一起吃，他不管非要自己先吃。我不愿低三下四向人求情，而他和我不同。这些都让我很不高兴，我不高兴的时候火气特别大，什么狠骂什么，骂完还不允许他不高兴，因为觉得他应该有男人气概，应该会给我下火气。
两人闹矛盾的时候，他总是拧着劲儿什么也不和你沟通，我一定要他说清楚，有回应。有一次在我们承包的湖上捕鱼，因为他不肯听我的话，又不肯说自己的想法，两人就起争端。他划着船要走，我就抓着船不准他走，结果被船带着一直走到很深的水里，最后棉裤全湿了也不肯放手，丈夫只好上岸。我以前就是这么硬的脾气，女儿说我是女强人。
后来我把全部精力放在儿女身上，孩子小的时候我很满意，觉得起码他们是我的安慰。但这些年和儿女一起生活，我爱他们，却和他们相处不好。儿女不是滋味，我也不是滋味。当我们冲突的时候，我就怨丈夫，内心苦毒，觉得都是因为丈夫不好，孩子才不合我的心意。
认识主以后，我才明白婚姻是上帝设立的，父母做得不好对孩子影响很大。我是自己家里最小的，其实没啥大本事，觉得丈夫不如我，心里的失望和悖逆让我想要在家里掌权。儿子的性格像我，非常强势，现在媳妇到我这儿告状，我也只能为他们祷告。
“上帝你要是在，就来抱抱我”
我女儿从小特别乖，特别听话。在她信主前，我认为她是完美的女儿。到2009年冬天，我放弃了老家的一切，来北京和女儿女婿一起生活后，我们开始有冲突，我发现女儿对我不再百依百顺了。
一个原因是钱。我到北京前把自己的产业都卖了，给了一些钱给儿子和女儿。我看女儿和女婿奉献钱给教会，心里非常不好受，因为在我们老家，几百块钱就够人一两个月美美的生活。
我常常干涉他们用钱，觉得女儿没良心不听话，宁愿把钱给教会也不肯体恤我的苦心，对耶稣很有敌意。尤其是当我看见没信耶稣的人也好吃好穿，想不出信耶稣哪里优越。当他们说内心平安的时候，我觉得他们是自欺欺人。
十多年前女儿带我去参加过教会弟兄的婚礼，那时觉得信耶稣挺好的，起码等我去世了，孩子们在世界上还有一些叫弟兄姊妹的朋友可以帮忙，所以当时我没反对女儿信耶稣。
后来一次听道，一句话触动了我：“多种的也没有有余，少种的也不缺。”不知道怎么的，一些话逐渐打动我，女儿和女婿也尽量想办法让我开心，后来我也开始奉献，对钱的心疼就慢慢过去了。
现在想来，信主前，我是用世界的眼光衡量女儿，觉得她在信仰上浪费很多时间和金钱。而我们沟通又少，我觉得她在瞎搞。后来我真信了主，我才明白我们是灵里不合一，自己当时在意的只是儿女情长和自己的感受。
另一个吵架的原因，是我觉得女儿不理解我对她的爱。我来北京是为了照顾外孙，让他们的生活轻松一点，没想到有一次听女儿对牧师讲，想要照顾我的信仰才让我来北京的。
这件事让我的内心更加孤独和愤怒。我的自尊心让我自怜自爱，我平时和他们说话也会捎带这件事。女儿的语言、表情我都看不惯，特别敏感，常常觉得孩子在蔑视我。对女儿也是想骂就骂，但骂完了也没有办法平复。
有一次又因为一点小事和女儿吵起来，我心里很不平，我失声向上帝控诉：“你在哪里，要是你在的话你就来抱抱我啊！因为没有人爱我！”我情绪失控的时候，女儿进到另外一个屋子为我祷告和唱赞美诗。我不知道她在做什么，听到她唱歌的声音我更加愤怒，里面夹了仇恨。我心想：“好啊，我难过你们倒高兴了。”心里甚至想要自杀。我和上帝说，要是你不出现我活着也没意思了。谁知一会儿，女儿从屋里出来从身后抱住了我，我里面的暴怒顿时消失了。我想：“真的有上帝，上帝真的听了我的要求。”
那天是我生命的转折点，也是我和女儿关系转化的关键一步。
定睛在人身上永远是痛苦的
在孩子们的帮助下我对上帝有了更多认识，我也读经，读属灵书籍。我认识到我对丈夫的一些态度和做法很恶劣，我不该总要求丈夫改变，而应该自己先改变。可是我做不到，我原来也不敢和主说，后来我知道要向主敞开，我就说：“主，你要帮助我。”就这样，我慢慢学会向上帝祷告。
这次和丈夫一起回老家看我婆婆，我和丈夫还是话不投机。好几次按以前我肯定会和他吵起来，但都没有。主真的在帮我，让我不再大喊大叫。我真的看到自己的改变。后来我发现，丈夫在祷告中说，自己没有恩待少年时所娶的妻，因为我老是埋怨他。我听了真的很感动，上帝也在改变他。我看他都觉得他变年轻了。
现在我也有控制不住情绪的时候，但过后能主动找孩子和丈夫和好。以前觉得要是和女儿有冲突就是我的羞辱，是我不被尊重。现在我明白冲突是正常的，关键是怎么处理。孩子也有孩子们的想法，他们也在改变。
以前我总期待女儿的爱，现在我渴望能和主单独在一起，觉得特别满足。以前我动不动发脾气，很在意钱，觉得在女儿家寄人篱下伤自尊。因为我以前是为女儿做，觉得她不领情我就不满足，要抱怨，但现在我是为主做，我觉得在家里服侍三个外孙也是一种很好的事奉。
我现在和外孙们在一起时特别注意言行，努力给孩子们留下一个好的印象，常常依靠耶稣帮助我照顾他们。这个环境是主给我的，如果定睛在人身上永远是痛苦的。如果看着人，就觉得儿女靠不住，丈夫靠不住，现在知道唯有主靠得住。
我也常常为儿女的婚姻家庭祷告，现在和女儿共同语言多了，像知心朋友。我很愿意给人传福音，坐火车的时候也传，特别看到子女和父母有一方没信的，就劝说他们把亲人带进主里。
女儿篇：我走出了和妈妈非正常的情感联系
在我印象里，我们家对孩子还是挺民主的，有什么事儿爸妈会问我们的意见。但就父母的相处来说，他们的交流模式让我从小就觉得婚姻是一个很可怕的事。他们经常吵架，连碗筷放不好这种事情都会吵。打架就真的动手，一年一两次。一般吵完了之后我爸就保持沉默，不怎么说话，气吼吼的，我妈盼望回应，但我爸始终消极抵抗。
我没信主时，总站在母亲一边，要不然我妈怎么说我以前是个完美女儿呢！从大约三四岁，妈妈就跟我聊她的感情、对我爸的感受、对婚姻的认识。我对她言听计从。年龄太小就去承受成人的问题，这导致我和妈妈在情感上有非正常的联系，她觉得婚姻不幸，我也觉得不幸，她觉得不能在一块儿过了，我也会觉得不能在一块儿过了。我就像另一个她在活着，没有健全的自我。
从完美女儿到悖逆女儿
我在大学信主之前，觉得以后如果和丈夫吵架的话我就要离婚。我还有一种受虐倾向，看电影和小说，喜欢看那种有虐待情节的。
记得我跟丈夫谈恋爱时，有一次我出差，他没有主动给我打电话。我打电话没找到他，后来他嫌我唠叨，烦了就不接我电话，我就使劲打，烦得他把电话线拔了，手机关了。我发现没法控制他，就觉得自己很悲惨，活不下去了，那时我就感觉进入了我妈对我爸的那种痛苦和失望的感受当中。
我恨不得把手机砸了，发疯了似的。忽然感觉上帝对我说了一句话，“有那么严重吗？”我里面一下没有怒气了，确实好像没有那么严重。后来我发现，我对关系恶化的担心，其实是自己想象出来的。
这甚至影响到信仰，我在信仰里前几年有很多不是真实的自我状态。神藉着一位学过圣经辅导的牧师，帮助我处理了与妈妈情感上的非正常联系。那之后，我才找回自我，知道自己想要什么，原来我不是跟我妈想的完全一样，我有我的想法。
于是，母女就开始冲突。妈妈觉得我变了，对她不再言听计从就是不爱她，我以前那些好都是装的。她觉得我虚假，现在翅膀硬了敢违抗她。她常和别人说，我信主后就开始悖逆她。
妈妈认为她到北京来都是为了我们，没有老友，没有房子，把产业全卖了，但她觉得我并不领情。这是我们主要的冲突之一。我当初的确是为了她的信仰才愿意让她到北京的。她很长时间都过不了这个坎儿，觉得我根本不明白她的爱。
另外妈妈给了我和弟弟一些经济上的帮助，她手里没有原来那么多钱了，然后又发现我不听话了，想后退也没有办法。所以她就很焦虑，担心我以后会怎么对待她，担心我和丈夫不可靠。然后她看到我们花钱有时不按她的心意，就很难受。
其实我的要求更高
从2009年到2013年，对我是一个挺难的时期。我妈的骂人方式让我很痛苦，她带着咒诅的话，一开口就给你下定义，你是一个什么什么样的人。一开始我忍、沉默、不说话，像我爸一样消极抵抗。
信主后，我对那些带着负面力量的话语很敏感。于是我对早已习惯了的妈妈的骂骂咧咧，产生了又怕又恨又恼的感觉。因为不能正面顶撞，不自觉地就想远离那些负面的话。但是躲避不是办法，我脸上的表情还是能被她捕捉到，正面冲突就产生了。
有一天上帝开启我，我看到自己里面有很多惧怕，确实我妈闹得我都怕她了。有一位老阿姨提醒我，爱里没有惧怕，那个惧怕应该不是从上帝来的。我意识到之后，里面的惧怕就挪开了。后来妈妈骂我的时候，我就能平和地面对，尽管还是不喜欢听。我可以为她祷告：“主啊，请原谅我的母亲，她不是故意的，她真的找不到处理情绪的方式，她还不会靠你来解决问题。”
慢慢地我意识到自己和妈妈一样，对于改变自己是那样的无能无力。不知不觉间，我对她为我们小家庭的付出，生出了真实的感激。原来我的眼目定睛在什么时候她离开，或者什么时候这样的吵闹不再发生，后来很感动看到妈妈那么爱我的孩子们，这也是孩子们的恩典。
《改变带来医治》里有一个例子，让我印象很深：一个女孩跟别人去见辅导员，她跟辅导员抱怨家人都在要求她，她很痛苦。辅导员说，你对他们没有要求吗？她回答没有。
我觉得这就像是我的状态，我觉得我对妈妈没有要求，是她对我有太多要求。比如说话，她都想好了我应该怎么回答，我觉得这是一种辖制。但这个例子好像点破了我，使我反省：妈妈一直是这样说话的，其实是我在要求她不再用原来的方式对待我，是我在要求妈妈改变。可她已经习惯了，怎么改？其实我的要求更高。承认这点对我来说是一个释放，我妈就这样什么都不改也行，我不用再紧张她的话，该怎么处理就怎么处理。
这对我处理和妈妈的关系带来很大的转变。以前发生冲突后，我害怕，就去哄她；后来就不再哄她，也不理她，她反倒自己去面对上帝。儿女都不可靠，是不是真的有个上帝？她开始跟上帝哭诉，反而建立了真正的属灵生命。
妈妈成了我们的属灵遮盖
妈妈提到的“拥抱事件”对她来说很重要，是一个标志，意味着上帝真的存在。那之后妈妈开始有一些信仰上的追求，2013年她用两个月读完一遍《圣经》，她挺想知道知道上帝是怎么说的，这让我很感动。
她觉得《圣经》真好，以前读不懂也读不进去，那时一下子就读进去了。以前她总嫌我看属灵书籍，后来她也偷偷看，再后来跟我抢着看。《改变带来医治》《完全饶恕》《给盼望一个理由》《孝顺父母》，这几本书是我买来自己看的，想不到妈妈在收拾屋子的时候都看了。她说对她有很大帮助。
我们曾有一段时间经济紧张，但除了买房子借钱外，其他方面并没想从妈妈手里拿钱，是她混乱了界限。有一天上帝开启她，她意识到这样掌控我的生活，干涉我买什么或是做什么，是因为她给了我钱。她对自己说：“那我把自己的钱把握好就行了，我不要再给他们花钱。他们花他们的，那是他们的自由。我也不用干涉，我花我的。”这样她就释怀了。
从那之后妈妈不再给我们花钱，说要拿好自己的钱袋。当我们经济好起来时，也会给她钱。她慢慢有了安全感。现在她不仅愿意自己十一奉献，还把钱奉献给别的传道人和弟兄姊妹。有一次我去配眼镜，她就说我给你奉献五百块钱。我说你这不是给儿女吗？她说不是呀，你们做神的工作，我奉献给你们，就是把你们当成主里的弟兄姊妹。
对妈妈来我们家的原因，我现在能理解她的想法，所以我跟别人介绍的时候会说，我妈是为了帮助我们来北京的。
妈妈变化的确很大。我和丈夫要上班，还要服侍教会，孩子还小，妈妈帮我照顾孩子很辛苦。原来她希望我们领情，现在她认为都是服侍上帝，不是为儿女，所以她现在很喜乐。她还很有智慧，孩子闹，她就祷告，请耶稣帮她哄小孩。
每天凌晨四五点钟她就起来一个人祷告，也为我们祷告。我一个人在家哄小孩时都顾不上读经，但妈妈会忙里偷闲，趁孩子睡着读经。孩子闹的时候，她就边弹琴边唱赞美诗安抚他们。妈妈现在可以做我们属灵的遮盖了，她经常寻求耶稣的帮助，好多地方都值得我学。
回想前些年的挣扎与成长，真的感谢上帝对我们的恩惠和怜悯。