yingyinc 2018-1-10 18:01
我是如何蒙召来华西读本科
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【华西上学记】姜崇景 | 我是如何蒙召来华西读本科
原创 2018-01-10 姜崇景 华西圣约
图片为作者姜崇景姊妹，2017级华西圣约人文学院本科生。
2017年12月31日，22点03分，我坐在教会大堂，讲台左侧第二排最右边的座位上，听王怡牧师祷告说：“我们不是白白的经历了这一年许多的忧伤、失败、亏损。我们要来诉说你美善的力量，知道凡是出于你的，我们就默然不语。”又说：“天天替我们背重担的，是主你自己。”
是的，一切的忧伤和失败，上帝都要将它们转化为美善力量。这是2017年的最后一天，是一个主日，我与弟兄姊妹们在教会彻夜祷告，为过去的一年感恩，为新的一年祈祷，现在我要来数算这一年中，上帝带我经历的恩典和祝福，忧伤和失败。并且知道不论怎样，上帝那里有所有美善力量。
2017年2月25日。我奶奶离世，享年八十一岁。算是寿终正寝。她一生受尽了各样的苦难，是我难以想象，难以置信的。她从小忍受饥饿和贫穷，稍大一点就担负了许多的责任。她一生经历了文革、批斗、饥荒，用她的话说是饿饭，也经历了邻里的排挤和欺压。她19岁嫁给我爷爷，拉扯大了6个孩子。后来我父亲信主，将福音也传给她。她信主之后，每天读经祷告。圣灵更新她许多旧的，固有的观点，赐给她平安和喜乐。使她所受的许多苦，和她的许多操劳，不再只是为了眼前，而是有永生的盼望。在她去世前一年，眼睛因为白内障和糖尿病的缘故已经完全不能看见。那时她已经把圣经读了四十多遍。在我眼里，她是对“勤劳”这个字最好的注解，她从不浪费时间和财产。她信主后从不停止读经祷告，敬拜神。虽然她并不懂得许多神学，但她与上帝的相交，她对上帝和祂话语的认识，她单纯而坎坷的生命中的见证，都是她留给我的，这是可以反复思想的宝贵遗产。奶奶去世的前一夜，我们全家人从各地赶回来，守在她的床前。她是伴着多年的糖尿病以及一个未确诊的肿瘤去世的，因此身体受痛苦。但她的离世，是圣徒安然回天家的一个极好的例子。
这是我第一次经历亲人离世的悲伤。感恩的是上帝让我同时经历了他的同在与保守，以及一场基督教的葬礼，而不是恐怖和惧怕，以及中国各样古老的风俗仪式。正如耶稣说：“任凭死人埋葬他们的死人。”确实有亲戚坚持要遵守许多习惯风俗，但我家人坚持要为她举行追思礼拜，这是一场属灵的争战。上帝最终使用这一场礼拜感动许多人的心，给那个从来没有听过福音的乡村播下了福音的种子。我看到了这次得胜，就知道上帝一直就得胜。
奶奶的墓碑上，刻了一个十字架，以及我父亲为她写的对联：耶稣复活升天作王，基督再来接我回家，横批：等候复活。这是她的盼望，也是她儿孙的盼望。她已经安息主怀，将来我必要见她。
2017年5月，家里陷入了一场不算争执的争执，以及一定意义上的分歧。我们开了许多次家庭会议，讨论了许多问题，主题主要是围绕我的人生规划，服侍规划，以及目前最重要的学习规划。我觉得我的一生几乎都要被讨论完毕了，毕竟一个十七岁的孩子听到和想到自己五年后怎样，十年后怎样，二十年后怎样，肯定会抵触这种人生一眼望到头的感觉。所以我对父母说，人生中充满了不确定性，只有这一点是肯定的。当然，这种不确定是在上帝全能的掌管之下。这次分歧的起头是从华西圣约人文学院本科部的招生开始。父母一个希望我来华西上学，一个希望我继续在家教育，以及寻求其他的带领。我自己是迷茫的，因为当时摆在我面前的有几条路，包括出国，包括非大陆的神学院。也有许多老师和长辈给出许多建议。华西是许多可能性之一。最终，我们无法就上学的问题达成一致，因此决定先让我来参加入学考试，然后再看上帝下一步的带领。我是在报名截止前的最后一天才提交了报名资料。
6月份的成都之行，让我对这个学校有了一点亲密接触。但挣扎依然在，犹豫依然在。现在我坐在我的教室里，为这一切献上感恩。我经过不断的徘徊，脑袋里面无数这样那样的心思千回百转，上帝终究把我带到了他为我预备的地方。我们一家人虽然观点有不同，但相同的是对上帝的相信和顺服，我们相信上帝的旨意总会成就，并且愿意顺服祂的安排，放下自己的意思。知道祂不论带我到哪里，都是为我最好的预备。在这个寻求的过程中，我经历了恳切的祷告，与家人真诚的沟通，对自己的反思，与神与人的关系都有很大长进。
来到华西圣约已经四个月，到今天（1月3日）一共116天。我在这四个月里经历了灵命和知识的重大转折。来之前，我以为这是一个无比重视学术和知识的地方，6月份的入学考试也从某种程度上给我留下了这种印象，但事实却完全不是这样。我在这里受到的最多的忠告就是要爱神，要与祂建立关系，也与人建立关系。如果不爱神，再多的知识都是无用的。的确，这里的老师在学术上的造诣都极高。我没有一天感觉不充实，每天放学后走出大楼电梯的时候，那种饱餐了一顿的感觉，令我不觉得疲乏和辛苦，并且充满了知识本身所带来的那种满足和喜乐。但更重要的是，我在秋雨圣约教会中，得到了属灵的喂养，亲眼见证了一群神的子民如何在这世上行走天路，他们心中有神的国，便看万事如粪土。有许多关心我的老师，长辈，和弟兄姊妹问我在成都怎样？我回答说：“我在这里不只是学习各样的知识，更重要的是学习一个基督徒应该怎样活着。”因为我亲眼见证了许多基督徒与世界和肉体的争战，因此也见证了上帝的工作，当我们愿意背十字架的时候，他就兑现他的应许，常与我们同在，直到世界的末了，这对我是最大的帮助和启发。我越来越确信，一个基督徒的一生就是十字架的一生。人生的首要目的就是荣耀神，并以祂为乐，这个道理在这里显得那么具体，那么具有可操作性。一个教会能够鼓励信徒去实实在在地跟随主的道路，是极其非凡的。而一个基督教学校，能教导学生真正值得学习的知识，装备他们从内到外都做精兵，也是非常了不起的。
2017年12月13日，一个普通的周三早晨。我收到小舅舅病危的消息，并立即请假赶回老家。我早上九点多出发，还没有抵达成都东站，舅舅就已经去世。但我是晚上六点多下了动车，见到我妈妈才知道。当时泪水从里面涌上来，失去的感觉比奶奶去世的时候更深刻，毕竟他才满四十岁。12月14日，我们家人和地方教会为他举行了追思礼拜。我头一次在葬礼上司琴，当时的感觉难以描述。整个安葬过程中，我不断地回想小舅舅从生病，看病，病危以及去世的过程，并他在这中间的悔改归主。这个过程很快，去医院给他送汤仿佛还是昨天的事情，他年初载着我去这里或那里的事情仿佛就在最近。但是，一眨眼的功夫，他走了，我还没回过神来。小舅舅的去世是我今年最忧伤，也最感恩的事情。忧伤是因为他真的离开了，感恩是因为他真的信主了，并且他的生命得到改变，现在安息主怀。
2017年9月29日，教会举行了十架奋兴赞美会。就是那天晚上，我得知小舅舅确诊了食道癌晚期。第二天是周六，教会例行晨祷的时候，我心里冒出了巨大的悲伤和怀疑。上一次我见到病中的他，他还在拒绝、抵挡福音，他已经如此抵挡了十几年。我几乎看不到任何希望，我只看到人心的刚硬，我怀疑上帝是不是没有预定他得救。怀着各样复杂的心情，我为他流泪祷告。10月3日，教会举办的十架营会的第二天，中午一点多，营会场地停水停电，是政府在变相地赶我们走。同工经商讨，决定留下来，并且说：“断电我们就点蜡烛，断水我们就禁食。”于是当天晚上，讲台上燃起了七根蜡烛，也许是有意模仿金灯台。我与其他会众一同坐在黑暗里，空着肚子，点着手电筒唱诗。就是在那时，我看到了妈妈发的消息，说舅舅已经决志归主，我们多年的祷告蒙了应允。三天后，又听到他受洗的消息。那时我心中充满了喜乐，又是一件难以描述的事情。我在同一时间，经历了世界对信徒的逼迫，和上帝丰富的慈爱怜悯。两者相撞产生的化学反应，在我心中留下了深刻的印记。后来在舅舅治病的过程中，不断听到各样时好时坏的消息，也与舅妈一起经历信心的软弱和属灵的高低起伏，这个过程中也有同学和老师的陪伴和代祷。后来我慢慢了解到了舅舅信主后两个多月的情况，发现他是真的被更新。舅舅其实是很顽固的，不然也不会十几年不肯信主，沉溺罪中无法自拔。在他最后的日子里，舅舅不断地反思自己过去的生活，承认自己的罪，并且教导他的儿子不要走他的老路。舅舅与舅妈的关系也得到了更新，我的舅妈从来没有这么顺服，体贴他，他从来没有如此被爱，又如此去爱，因为基督里的爱是不一样的。他去世前最大的心愿，就是要他那些还在罪中打滚的朋友们也认识神。因此我们为他举行了追思礼拜，他所有的朋友都从各地赶来参加。
小舅舅的一生在我看来，是典型的罪人的一生。并不是说我比他有义，而是我从他身上看到了罪的顽梗和后果。他的一生都献给了世界，他在世界上打拼，在世界里宴乐，世界给他的回报是空虚的内心和一个恶性肿瘤。他信主后很后悔，说为什么没有早点信主。我想，神有祂自己的意思，是我们不知道的。现在猜测，如果舅舅早点信主，生命的轨迹会有怎样的改变呢？他就像浪子，遍体鳞伤地回到父亲那里。我也是浪子，而我还有机会，在地上的时候就享受与天父美好的关系，更重要的是有机会服侍、荣耀祂。舅舅从反面回答了我不断反思的一个问题，就是基督徒，或者任何一个人应该如何度过一生？的确我们可以一生顽梗悖逆，为这个世界活一辈子，然后满身伤痕地去见主，或者见不到主。但我们明明有另一条路可以走。那路是窄的，那门是小的，却是通往荣耀、喜乐、光明的路。
2017年是我生命中非常重要的转折点。这一年发生了很多大事。有上帝恩典的带领，也有软弱和跌倒。我头一次经历了亲人的离世，并且年初年尾各一次。死亡跑到我面前招摇，让我不得不正视它，反思人生的价值和意义。这一年，我上了基督教大学，与一群志同道合的人一起装备自己，为主争战。
2018年1月3日，我满了18岁，在法律上成为了具有完全行为能力的成年人，不知道18这个年龄有没有科学或属灵的根据，但总是很特殊的。因此我想对我过去的一年，也是最后一次作为未成年人的一年做一个反思和总结。这一年恩典很多，失败也多，我只能记住并分享这最重要的三件事。经上记着说：神为爱祂的人所预备的是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的。新的一年，愿主恩常在，愿我越来越爱祂，并且跟随祂。
附：上大学有感（写于汉口火车站，上去往成都的火车之前）
我今天离开父母去上大学。我突然意识到我总会离开他们的，无论是去上学，去宣教，去服侍，离开已经成为了必然。即使我不离开他们，他们也会老去，会去见神。无论是哪一种分别，对我来说都是那么地难以忍受。尤其是现在，我坐在汉口火车站二楼的候车室，等待检票进站，我明明知道自己十天后就要回来参加考试，又可以见到父母，但心里还是万分不舍。因为这次短暂的远行，仿佛就预示着我要结束这么多年来与父母的相处，离开他们，开始独立。我想心理学里对这种儿女不愿离开父母的心理一定有一个专业名词，它能否表达我现在的心情？
我想到了柯丽•邓•波姆，她很小的时候问她父亲关于性的问题，她的父亲告诉她，有一些问题的答案是我们现在无法承受的，有一张车票是要待到合适的时候才赐下的。柯丽从这个答案中得到了平安，我也是。
我现在只是短暂地离开父母去上学，以后还有无数次分别等着我，也许是要去做又大又难的事情，那时的分别是否更加难以忍受呢？感谢神，我知道就像现在我能够离开他们去上学，我将来也会有能力离开他们，去到任何神要我去的地方，做任何神要我做的事。