yingyinc 2017-2-15 06:42
爱永不失败
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爱永不失败（上）：当十年爱情撞上一个月外遇
2017-02-14 舒舒 ijingjie

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《境界》推荐阅读【医治爱的河流】
我从聊天记录里看到了他们所有的亲密言语。一切是那么不真实，浑身紧张到发抖痉挛，心痛到不能呼吸，脑子在急速运转，该怎么办，是装作不知，还是来作个彻底了断。我不能接受我全身心付出的10年感情会不如一个月。 我知道没有人能救我，而我自己好像也不能。
本文转载自微信公众号：“行在恩典中的女子”（原题为《从单亲妈妈到9个孩子的母亲》，《境界》转载时有改编）
2005年7月，我那以为会永远的婚姻破裂了。博客中关于伤痛回忆的日记也隐去了。感谢上帝，我破碎的心已得了医治。可越来越多看到网上电视上，生活中演绎更多的婚姻悲剧，特别是在网上满眼望去都是婚外情婚外恋第三者的故事，而背叛的证据已从手机短信到网聊记录再升级到了手机自拍SEX录像。
我的心每次看到那些文章都会痛，为那些践踏婚姻忠诚的，为那些在极端痛苦中煎熬的女人或者男人，也为我们这些不断沉沦的凡人。收到朋友发来的MAIL让我想了很久，有一段话是这样：所以要爱那些善待你的人，忘记那些不善的，相信任何事情的发生都有一个原因一个必然。
那个夜晚无意中知晓前夫外遇的事，我崩溃中责问上苍，为什么，竟然会发生在我身上！好比这世上的人一旦有了身体或情感上的重大的打击，总会把过错推给老天爷，推给上帝，认为自己是倒霉的，我们总忘了看自己。现在我想，我破碎了的婚姻是上帝用来点醒我，拯救我的工具，这痛彻心扉的经历，让局限在情爱和家庭之爱中的我，突然被暴露在“无爱”的境地，然后又用祂的大爱来包围我，带领我，走到更宽阔的天地，让我认清自己在爱中的缺点和不完全，也让我由自己经历过的切肤之痛，得以清楚体会他人同样的痛。
于是我允许自己再回忆一次过去，看自己这一路是如何走来，只盼望能给伤痛中的人一些帮助，知道天不会因此塌下来，爱不会就此泯灭。

爱情神话破灭
我和前夫是70后，从高中时代青梅竹马，懵懂的初恋留下很多美好的回忆，然后大学时代分在两个城市，四年中鸿雁传书，积累了几大摞情书，曾经也想象到老了白发苍苍时，两人凑在一起看年少的情书该是最浪漫的情景。之后工作了，费了九牛二虎之力两人才得以在一个城市工作。
接下来就是结婚，买房，生子。一切似乎顺理成章，我们的初恋似乎可以成为此生的唯一。我们美满的婚姻一直都是同学朋友口中的佳话。在我们居住的小区，我们也是典型的相亲相爱甘甜如蜜的模范夫妻，加上小宝贝的招人喜爱，就成了模范家庭。
然而我们的爱情神话却在一个月内分崩离析，轰然倒塌。而外遇发生前的一两个月，小区的论坛还对我们进行过网上采访，前夫发表的言论，诸如对老婆的爱每天都会更深等也让我幸福了不少时日，呵呵。当然事发之后，众人哗然，印象最深的是楼上一位邻居也是前夫的同事，一次遇到我兴高采烈地说，“嘿，我现在去居委会开选举大会啦，选你老公做我们楼道组长代表！”我很尴尬，强颜欢笑说：“我们已经分开了。”下面换做他尴尬，震惊，接着说sorry就仓皇逃跑了。
每当一个邻居或朋友知道此消息，我面对的都是瞪到铜铃般大的眼睛，和貌似塞进了一只鸡蛋那么大的嘴巴，我都很抱歉给他们那样的震撼。我知道这年头人们心中存有的美好盼望不多，仿佛我们切断了他们其中的一个，我的还单身的同学也说我们让他们对婚姻都失去了希望。
在前夫匆匆赶去情人的家中之后（当时说是去酒吧跟朋友喝酒，事后才知道又是谎言），我在电脑前扫描图片给宝贝看，陌生人发来的一串问号让我摸不着头脑，回头也发去同样的问号却再没有回音，因为那时基本我们的朋友都是共同的，没有什么对方不知道的朋友。
那个陌生人的名字不男不女，我也没有上心。想想他一个月来要求离婚之后，电脑有了密码，所有的聊天软件都上了密码，手机也设了密码，短消息在半夜两三点都会发来发去，可聪明如我，却又天真如我，由于充分的信任，将所有女人的直觉统统否定，我甚至开玩笑问他是否找到国际友人，因为有了时差才能夜里聊天。他笑而不答，似乎是说了句我很聪明，呵呵。
扫描空隙，无聊至极，突然反应过来那天怎么人走了QQ竟然开着，破天荒啊，再想起那陌生人怎么不回问号了，于是完全没有准备的，去点开了聊天记录看看怎么回事。那一刻，我真正理解了一个词――晴天霹雳。那一个月的聊天记录只在几秒钟之内，将我彻底击垮，我记得自己没法呼吸，心脏抽痛，想哭可是没有眼泪，整个人整颗心都是烧灼的痛感。
我看到了他们所有的亲密言语，想像到背后的亲密行为，他们提及的朋友和地点都是现实中的，也让我知道这不是单纯的网上出轨，这是真的。刹那间我也醒悟了一个月来我自己是生活在怎样的谎言之中，我不能理解他如何可以一边和我继续夫妻生活，那一边同时进行着风花雪月，那是爱了十年的人啊。
那种遭欺骗遭羞辱的感觉，应该是我28年生命中最惨痛的经历吧。当然我还是要感谢上帝，我的学业工作一直那么风调雨顺，从乖乖女到优秀生到好员工，我真是没有经历过什么磨难，所以，就干脆让暴风雨一次性来凶猛浇灌了。
那刻的我捂着嘴巴，大口喘气，就那么死按着嘴巴，怕我发疯叫出来，因为他的父母还在隔壁房间。基本上我是个很理性的人，很少癫狂，我就在屋内来回踱步，人象是个上弦的弓，随时就会把自己射到什么地方撞死算数。所以之后我特别能理解很多为情变而自杀的人，就是那一刻，就是那一个短暂的瞬间，没有熬过去，没有找到一个支撑点，曾经以为的生命的意义被颠覆时，真是很容易就放弃了。
就象是自己被安排到了电影的情节里，一切是那么不真实，浑身紧张到发抖痉挛，心痛到不能呼吸，这些身体的反应又告诉自己是真的，脑子里也在急速运转，该怎么办怎么办，是装作不知，还是来作个彻底了断。我没有足够智慧，没有足够经验，也没有足够能力控制好自己的情绪，我实在没有办法选择那条智慧的道路，先装作不知，再慢慢从长计议，我不能接受我全身心付出的10年感情会有这样的变故。

离婚血泪史
下面就简单俗套了，只是当时的我还没有预料到之后还有更深刻的痛苦，就是当一个人的情感对象变了之后能够显现出的冷漠与绝情，那是我至今也是惊讶到无语的。我无法安静，我给他电话让他回家，他在电话里就不耐烦，最后甚至掐掉不接，我头一次说那样的话，我说你再不回来我就要死了。不过我没有夸张，那感觉真是和要死了差不多，真是会情愿眼睛一闭一了百了的。
我去小区后的酒吧街去迎他，说去酒吧的人，却是TAXI回来，明明白白一个谎言。见到我就训斥，急什么急，我朋友胃出血都进医院了。呵呵，那晚是他的情人也是为情所困，身心疲累到哪里不舒服了，才把他紧张到忘记关了电脑。
我也不知道上帝为何要让我去扫描，让我去看到问号，又让我无聊去看记录。一切都是天意吧。我笑说是朋友？不是吧，是老婆吧？因为他已口口声声叫她老婆。然后他便清楚我知道真相了。我问怎么十年会抵不过一个月，他说时间说明不了什么。我冲他叫出有生以来最狠的话，我说xxx，我恨你，我要恨你一辈子。
呵呵，那时，真是觉得会恨一辈子。不过现在知道不会，因为恨只是在折磨自己。我在深夜匆匆拿了两件衣服，冲出了家门，他只是象征性在电梯口挡了挡，我冲向黑夜，拦了出租车，说随便开。那时真是觉得天地之大，却无我容身之处。若不是想着我的可爱宝贝，绝对有可能就结束生命了，想想好险，呵呵。
司机不肯漫无目的开车，于是叫他去火车站，但我也不知道去哪里。穿着我从同学聚会回来后没有来得及换下的套装，我一屁股瘫坐在火车站的台阶上，从两点到六点，痛哭了整整四小时，回想起来够丢脸的，扫地的叔叔阿姨都来劝我。然后，我临时决定去南京找正在那里学习的嫂嫂，想借个肩膀靠下，哭下，只是后来见到了很平静地告诉她事实，眼泪一滴也没有了，掏空了，人也虚脱了。
火车上，还收到他发来的短信，但却是错发，叫着情人的小名，慰问着她身体好些没有。我的上帝啊，当时我那个痛啊，真是不知道怎么形容了，我回他――对不起，我不是你的XXX，我只是你的糟糠之妻。之后一路逼着我签离婚协议的伤害就不再重提了，一把血泪啊，呵呵。
我骨子里的坚强开始发挥作用，签协议前赶紧去找工作，因为之前已为了孩子放弃了工作。 感谢上帝，出奇顺利就找了一个世界五百强的企业。最终让我放弃的，是他的情人搞出百般花样，捏造许多莫须有的事，折磨到我上班都不能好好上，从那些可笑的谎言我知道再修炼几辈子也赶不上，我还是全身而退为妙。
怕自己过于草率，还咨询了公司的心理医生，记得那个亲切的女医生和我一起流泪了，然后跟我说我能做的都已经做了，她佩服我的坚强和理智，和我能够去找她的勇气， 她说这段婚姻不值得留恋了。其实我还想听听她有什么好办法能帮我撑过去的，唉，如果我当初能找一个信上帝的讨论一下，也许又是另一番光景，后来我觉得上帝的话语，宝贵的圣经，这些都是好过普通的心理医生的。
离婚后，我收拾伤痛，重整旗鼓，强作欢颜面对孩子，却又在某个深夜收到咒骂我的短信，我怀疑是他的情人用他的号码给我发，然而隔日又知道是他自己发的，原因又是她编造的谎言说我去她们公司和她家里闹腾了，还说我跪下跟她父母求情什么的，天哪，他又信了。
我真是出奇愤怒，又是无言。我的朋友说，讲你闹了那你就去闹，搞他们鸡犬不宁，可我实在没有力气去做那些，自己修养身心都来不及了，也觉着没有任何意思。我的身心都是实实在在承受不住这些打击，于是我选择了离开，离开上海，离开这座伤心之城，打算就这样一去不归，封存所有的记忆。
受伤后的重建和复原工作，对每一个体而言真是至关重要的，因为生命的质量从这里开始有了分水岭：我们要么自暴自弃，悲观度日；要么咬牙切齿，怀恨报复；要么坚强疗伤，重燃爱心，走进更宽更广更精彩的天地。

上帝之手
我的恢复期应该来说是蛮快的，这种神速真是归功于上帝的神奇之手。
离婚那段时间的折腾，吃不下，睡不着，以泪洗面，我瘦了十来斤，本来就八十几斤的人，你说瘦成什么样了，朋友都说太骨感美了。最想不通就是十年和一个月的问题，脑子里挥之不去是那些露骨的调情记录，简直要把我自己给逼疯了。
我不许家里人跟我多说什么，也不许他们讲谁谁的不是，朋友们也无法安慰我，因为平常我是安慰别人最头头是道的人，他们没有开口我已知道要讲什么了。总之，我也在自暴自弃和自强不息两个选择中上下沉浮，在绝望和希望两条路上迂回徘徊。我知道没有人能救我，而我自己好像也不能，或者时间能，但那将是一个很漫长很痛苦的过程。我当时确实没有料到上帝有奇妙的安排。
小区的邻居，也是好朋友，看到我的憔悴模样，实在不忍心，一天建议我说，就在小区里有一处地方，有基督徒的聚会，你去听听看，或许会有帮助。我正好巴不得多些安排把所有的时间都占满。这也是排解痛苦的办法，我所有空闲的时间都用音乐和书籍来填充，都挑积极明快的，不让脑子有空去想那些过去式。
于是一个周日我就去了那个聚会，然后奇妙的事情就发生了。听到了那天的赞美诗，再后来听他们分享了几段圣经内容，我虽然不懂，但却泪泗滂沱。我不知道是什么触动了我，抚慰了我，在那样的绝望中给我平安的喜乐。任何人都无法安慰我的，而神的灵，却做到了。
我记得那天唱的是“除你以外”，似乎就是唱给我听的――“除你以外，在天上我还能有谁，除你以外，在地上我别无眷恋，除你以外，有谁能擦干我眼泪，除你以外，有谁能带给我安慰。”那似乎从天而来的声音，象一双温暖的大手伸入我心替我抚平伤口，又揽我入怀告诉我在祂那里可以得安息。那时我什么也不懂。我只是感动，却不知为何感动；我好像找到了一个庇护所，我却不知道它为何能够护卫我。我只是有止不住的泪水，浪费掉主人家很多的纸巾。
我在家里不能哭，怕给孩子看到，几次忍不住掉泪，不到两岁的他懂事地给我纸巾，又或说着妈妈不哭不哭就来给我擦眼泪，这让我更加泪如泉涌。朋友那里，也要挺住，给他们看坚强的我。家人那里，我知道他们心痛我的痛，我就更不能给他们看见我的泪。于是那个聚会，就成了我眼泪的收容所。
那一次，有位大姐跟我说，不要觉得10年无法接受，人的爱是会变的，20年，30年，40年都有变的，只有上帝的爱才是永恒不变的，亏缺了上帝之爱的人的爱，就是自私的，就是易变的，这就是事实。
我似乎一下子茅塞顿开，想得脑袋要炸掉也想不通的问题，一下子也解决了。这个答案比任何人对我的安慰都切入我心。虽然对上帝，对他的话，我还什么都不懂，因为我们生在无神论的国家，从小受的是无神论教育。我们一直被教导要相信人定胜天，尽管太多的时候我们深深意识到人不能胜天。
其实对于上帝，离婚以前，经常沟通教育孩子的论坛上认识的身在美国的贤妻良母，她是无比聪慧的母亲，在家培养了她的神童女儿，当然也是很爱神的孩子，曾对我有些开导。她和一些妈妈之间的讨论经常提到圣经什么的，说其实是教育孩子最好的宝典。在我家庭生活顺心如意时，我从来不注意那些，只是在我的小天地里满足着，觉得此生有这样的老公、孩子，也就足够了，我靠自己可以满足可以幸福，不需要什么上帝或神。后来有些家庭矛盾时，我听过贤妻良母推荐给我的一个讲道录音，当时我没有准备去了解上帝，只是当作婚姻家庭辅导，里面讲述了几个解决婚姻中矛盾的真理，我就记得两条：
1、发生争吵时，我们都要学着做到只看自己的不是，不看对方的不是。我们就来对付自己的不是，改进，学习，对方的事就交给上帝去处理吧。自己管自己。而平常我们都是先去看对方怎么怎么，这里不好那里不好，自己仿佛什么都好。他说人其实在外面和在家里是两副德行，他在外面风度翩翩，回到家跟老婆打打闹闹摔东西撕衣服什么都来。人的罪性其实导致人不晓得自己犯的罪。这一点，我当时听了很受用，不停看自己哪里不对，试着好好去修正。可惜我没有学会请上帝帮我处理对方的事，呵呵。不懂，不信，不会交托。
2、夫妻之间有矛盾了，不要用嘴巴多理论。来个拥抱，抱着死不撒手，对方可能开始还反抗，试五分钟看看，保证就软下来了。哈，我觉着也不错啊，记得当时好像也有给他听，他不要听。记得好像也有抱他，可惜大概没到五分钟就被甩开。所以这条，在一方有婚外情时，大概不适用，或者可以试，但要10分钟或更长时间，我那时并不知情，所以没有机会去尝试了。如果现在有深陷“外遇门”的朋友，也许可以试试看。
我深深感觉就算不朝着信仰的方向去理解，单单对于我们为人处世，或应对婚姻中的家庭矛盾等，都有很大帮助的。当然如果得着了信仰，自然更妙。
不过在我得知被背叛之后，我又把上帝扔到了一边。我说上帝啊，我按照你的话去做了，我都检查我自己了，你怎么还让这事临到我身，让我身不如死啊？我觉着上帝太不仗义太不够朋友，我没有领会到上帝的旨意何其奇妙，因为他要得着我，还要得着我的全家，让我们全都受益，还要让他的爱从我们身上溢出，让更多的人受益。
选择了爱，放走了恨
总之，奇妙的上帝之手，就这么两下，三下五除二，把我从痛苦的深渊解救了出来。我之后每个周日都去那里聚会，每次在那里得着释放，心里的悲苦委屈渐渐得以消除。那时他们还为我祷告，求上帝让我能有宽容的心，如果我的前夫回头，我还能接受他，爱他，比从前更爱他。
天哪，我在心里没有说“阿门”，我在说这好像是打死我也不可能的事。我大概也有摇头了，记得他们讲在人不能的，靠着上帝的爱都能。那时我并不理解。我也没有想到有一天，我这样去想时，我发现我的心里真是可以接受的了，当然，我的前夫很快又结了婚生了孩子，不会回头。只是说，这样的一种心理变化，已经不能不说它是奇迹。我不为他不能回头而可惜，我却为上帝之爱而惊叹，果真是靠着祂的爱，我们学习着慈爱怜悯宽容，真的就把不可能都变成可能了。
之后，我就离开了上海，去了香港工作。去之前决志信主，把自己的一生交托在上帝的手中。因为他那双温柔的手、大能的手带着我那般容易就过了死荫幽谷，重新燃起我的生命，我的信心，我的爱，让我对此生对永生有更多盼望。果真是凤凰涅磐，死而后生了。而且生得更丰富，更精彩。我的父母，本来由于我的离婚都很难受，我不让他们多说，但他们心中实在是心疼女儿所受的煎熬。
我决定离婚的前一天才让他们知道事情，他们心里难免生出很多怨恨，我虽然自己已经走出来了，但我却没有办法劝得他们释怀。他们说你原谅你的，我们反正是过不去这个槛，就是要恨一辈子。我一劝他们，他们就说我该反击的时候不反击，该出面澄清时不澄清，让不道德的他们欺负了辱骂了都不还口骂去，是我软弱是我太过善良了，就是注定要被人欺负。
我又在想，天哪，有谁能让他们知道恨别人就是在惩罚自己啊，谁能让他们的心头之恨消除？没有料到，又是上帝帮了忙。父母在香港时，经常跟我周末去教堂，听着听着就好些，但还是难放下。最后牧师起了作用，他让他们看到了神在我身上起的奇妙作用，告诉他们不是因为我的软弱我才放手，是因为上帝的大爱让我选择了爱，放走了恨。
甚至最厉害的是，他让一向认为难以接受人人有罪论的母亲，最后也承认了自己有罪，哈哈。因为我们就算没有杀人放火的大罪，可是我们一辈子都有太多次撒谎，嫉妒，仇恨的罪，这些我们看来不起眼的事，在上帝的律法里可全都是罪，在上帝看来，我们和我们所认为的那些罪大恶极的人来说，只是五十步和一百步，差不太多了。
上帝的律法严过这世界的律法，这世界杀人了死了人了才定罪，而在上帝来看，动了杀人的念头就是犯罪了。如此看来，我们就没有资格总在心里定这人那人有什么罪，这人那人有这不是那不是，难道我们自己好很多么？恐怕我们和他们比起来，只是少了那个罪，却多了这个罪。
总之，我的父母，我的孩子在香港的时间里，都信了上帝，都比从前轻松了快乐了，因为脱离了恨的情绪的捆绑。

罪人之爱多么狭隘
其实去香港时是打算永远再不回这伤心之地。只是因为我带着孩子去，又请父母也去帮忙照顾，这其中签证问题实在麻烦，之后母亲的健康问题又出了点状况，不再忍心让渐渐年迈的父母为我遭罪，却也无法解决一个人工作和照顾孩子的难题，就回了大陆。谁都替我惋惜，让我放开孩子自己在那里打拼，拿了永久居留证再说。可是和孩子在一起，让他最起码有母亲陪伴，这对我说是最重要，其余通通可以放弃。奇妙的是，当我想到回来，我不再怕痛了，不再有害怕面对伤心回忆的感觉了，那时我就知道我已经基本痊愈，感谢神的医治。
回来之前，那里的弟兄姊妹和我聚了聚，竟然帮我祷告说，祈愿我再回来时，可以依靠着上帝的爱去爱我的前夫（呃，我心里在嘀咕了，慢慢来吧，先不恨就不错了）, 然后也可以去爱他现在的妻子和孩子―――啊，这个这个，我当时就把头摇得象拨浪鼓，什么什么嘛，爱那个女人?那样兴风作浪颠倒黑白混淆是非的女人？和他们生的孩子？不可能不可能不可能，我连说了很多不可能。是啊，从人的角度看，怎么也不可能，我觉得自己再大度也不会升华到那个层次。然而，“在人不能的，在神都能”，此话当真。
我没有想到当神的爱浸入到我们的心中，会有多少不可能的事变成可能。当我回来后安排孩子和他的父亲见面的那一次，要给儿子买玩具时，我心中竟会想到给他们的孩子也带一个。呃，着实吓了我自己一跳。但转念我就意识到那双奇妙的手，的确是在慢慢带领我去理解更深的爱。我们没有办法立即学会，因为那真的是难，因为你曾经的伤害会是阻碍，可随时间的推移，你会发现那么自然就可以了，而自己也那么轻松和快乐，你才知道所有的怀恨也好，嫉妒也好，这些苦毒情绪都是堵塞你自己快乐通道的绊脚石。搬走它，你会轻松到想飞。
当我们去学习上帝的爱，才知道我们从前的爱是多么的狭隘。
“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。”这里我大概有一大半都做不到，可是从前我还觉得我自己是多么了解爱，是多么会爱。
“只是我告诉你们，要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告。这样就可以作你们天父的儿子；因为他叫日头照好人，也照歹人；降雨给义人，也给不义的人。你们若单爱那爱你们的人，有什么赏赐呢？”要爱仇敌，要为逼迫我们的祷告？这有多难？要怎样的操练才能做到？有谁能去爱那不爱我们的人呢？我们岂不是都想自己付出的爱能有同样的回报么？我爱你，你不爱我，那我就恨你，搞不好还有人冲动了就还去杀了自己曾经爱的人。同样在背叛里，弃绝了我们的爱情的人，我们就把他们恨个半死，甚至诅咒他们要么不会再幸福或干脆叫他们不得好死。我们大多数的人岂不是就是单爱那爱我们的人呢？
所以，我实实在在晓得了自己曾经爱得多么浅薄。我也愿意谦卑在神的面前好好学习这爱的功课。我还没有完全真能做到去爱他们新的家庭，可是虽然前夫和孩子这几年只有偶尔几次见面，我都已经可以从容微笑面对，没有任何芥蒂。我祈祷我可以更上层楼，我也相信靠着上帝的力量，我可以。
离婚时，宝贝两岁不到，之后我们相依相偎过着简单快乐的生活，我们很享受，我们也很幸福。对待生活中缺少一个男人的事实，我们坦然面对，积极对待。感恩的是，虽然我和孩子都缺乏一种爱，他少了父亲的爱，我少了丈夫的爱，可是我们依然享有亲人的爱、朋友的爱，最重要的是我们都依然拥有去爱别人去微笑拥抱生活的能力。
开始的时候看着孩子就心酸心痛，因为想到别人都有爸爸妈妈一起陪着玩，他就只有妈妈一个，难过就是因为想着我们所没有的。再到宝贝大一些，有时候也会要爸爸，或者盯着我再给他个新爸爸，我很坦诚告诉他，妈妈会努力，但我们一定要等一个爱妈妈也爱宝贝的，这不容易，也不一定会实现，如果可以，我们感谢上帝，如果不可以，宝贝就要学会多思想我们拥有的。我们以为孩子不懂，我们认为孩子心中会有阴影，但当缺憾成为现实，只要乐观面对。单亲的妈妈或爸爸自己先不要觉得悲苦，快乐依然会回来。
遭遇背叛是悲伤的，但沉浸在怀恨和报复里，是更可悲的。因为恨是身体里的毒瘤，不仅损伤心灵也摧毁身体。从我自己的经历来看，我想智慧的选择应该是擦干眼泪选择继续爱，爱得更宽广，更博大。
能解决问题的永远只有爱，仇恨和战争只会毁灭。
圣经中说，爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是永不止息。最后一句英文原文是：Love never fails. 中文翻译成“爱是永不止息”，我喜欢翻译成“爱永不失败”，因为其他方法通通会失败。
yingyinc 2017-2-15 06:43
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爱永不失败（下）：从单亲妈妈到9个孩子的妈妈
2017-02-15 舒舒 ijingjie

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《境界》推荐阅读【医治爱的河流】
两颗曾破碎的心，在上帝怜悯的爱里合一。结婚6年多，生活再难我俩几乎没吵过架。上帝满足了我所有对丈夫的期望，派一个如此有爱的他来宠爱我，如果祂另给我一些功课，让我在帮助丈夫同时也锻炼自己的耐心、爱心、容忍心，我有什么权利只愿接受我喜欢的部分？
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其实，日光之下无新事，抛弃与被抛弃，背叛与被背叛，这些事情现在更是越来越普遍，没有上帝的真理和爱介入到人的关系中，所谓爱情的小船真是分分秒秒就会翻个底朝天。（见昨天的分享：爱永不失败（上）：当十年爱情撞上一个月外遇）
丈夫外遇，离婚，当上帝之手医治了我，放走了恨，我选择继续去爱。重点是预备好自己的心。在上帝的爱里面首先找到安全感、并不断纠正自己狭隘的爱，让自己准备好做一个合适的、给对方增添快乐的爱人，而不是一个急切等待被对方的爱来填满自己世界的人。先进入一个状态：有主同在就已满足，其余一切都是额外赏赐。如果我现在还是单亲，生活会是另外一幅图画，但一定同样充满恩典、平安和喜乐。
我的第二次婚姻其实并不是我最憧憬的简单幸福。主赐良人，这个丈夫是好过我所求所想，但他前一次婚姻有四个亲生的孩子，又收养了四个孤儿院的孩子，家庭的复杂程度超过常人想象。
神没有让我的生活太轻松，所以我才每天都要靠着祂的恩典活，不这样的话我大概就会快乐得忘记祂。
又或许，婚姻的目的原本就不是只为了给我们带来快乐，更是为了要让不完美的两个人在一生的盟约中彼此帮助扶持，学习爱的功课，领会爱的真谛，让双方都越来越接近神起初创造我们的模样——满有神自己的荣耀。我们的一生都在被炼净之中，被熬炼的是我们的心。

一切从一个刷卡错误开始
为了母亲身体的缘故，一年后我们又回到了上海。
接着重新安置住处，安排孩子上学，为着谋生折腾着自己的小生意，就这样，蹉跎了几年，没有遇到合适的能陪我安定下来的人，这成了父母眼中的大问题。
其实，我觉得单亲妈妈虽然苦一点累一点，但就那样陪伴着孩子老去也很好，我一点都不害怕，我心里很满足很喜乐。可是年纪一天天大了，身边人越来越操心。
我说我以前自己做主的都失败告终，这次我要上帝给我做主，我要找一个好基督徒。妈妈说，这太难了，你在网上开店，整天又不出去，没有机会交朋友，国内基督徒本来不多，男性，单身，更少。于是我也听话，试了试中国的红娘类型网站，结果真看不到基督徒，或者就是别人没有说明。
尝试过和网站上的一个非基督徒约会，他是个好人，对我和孩子都好，人品长相经济条件都不错，在老人家眼里，很可以了，建议我不要再奢望还有第一次爱情的那种纯情或激情，不要想太多爱不爱，实实在在能过日子就行。不知为何，我心里提不起劲，也不愿意憧憬未来，很快就退出了。回想起来，现在才知道，那是因为上帝安排了更好的一场戏。
再后来，老人年纪越来越大，他们就是不放心我一个人带着孩子过，儿子有时也跟我要爸爸，每次都让我心酸，告诉他有天上的爸爸也很好，可觉得实在还是对不起无辜的孩子，没有足够的智慧和能力保全婚姻，给他完整的家。
国内目前没有办法找到合适的基督徒，外国应该还是多一些？我用英文google搜索“基督徒约会”，出来好多网站，后来挑中其中一个，原因有以下几个：
1、那个网站在我注册的时候问了我大概一两百个问题，我足足坐了起码两个小时才艰难地完成注册，因为每个问题要仔细考虑，给出发自内心的回答，我想对方知道真实的我。提问这么多，起码能表示，它很认真。如果有人能耐心做完这些答卷的，大概都比较认真吧，不然谁愿意那么麻烦。我不要那些乱玩玩而已的，我甚至连恋爱都懒得再谈，巴不得上帝老人家直接给我指定一位正派的，清楚告诉我就是他了，然后就结婚。
2、那个网站会帮你从它的“人才库”里挑出比较合适你的，因为通过那几百个问题的回答，它的系统基本就会给出一个性格分析。下一步就根据性格分析进行自动筛选、匹配，再用邮件发一些比较合适的人给你看，大大减少了东挑西选的时间。
3、最关键的，在你对配偶的要求栏目里，你可以填上你对他（她）的信仰要求，很多选择，也有无所谓、无神论这样的选项。这最让我高兴，我就选了“基督徒”，不仅如此，我还要求对方也是希望找基督徒的。这样目标范围缩小很多，但也更精准。能有这样的选择，是我决定试用这个网站的最大因素，因为我相信真心爱上帝的人知道祂不喜悦离婚，就会努力解决婚姻中的所有问题，不会轻易提起离婚这两个可怕的字眼，让一堆相关的人的生活从此天翻地覆。
但上帝有时候真的很奇怪，祂工作的方式经常让我们不能理解。注册网站之后，出现一个难关，人家是收费网站！中国免费东西用惯了，那时我看到收费就不愿意。所以我磨磨蹭蹭大概有半年，只是注册，没有缴费。结果，人家不缴费也给你用，也至始至终勤勤恳恳给你推荐——只是推荐给你的人，你都没有办法看到联系方式，因为你不是付费会员。当时价格似乎是一年近300美金，或三个月几十块美金这样。我一直没有看到能让我动心到掏腰包的人。直到有一天，不是那人出现了，而是我被电脑耍弄了！一切都从那一个错误开始——
大约2010年3月的某一天，我给自己投了一份平安保险，她们送给我一张国际信用卡，说随便到中国以外的什么地方都可以刷。我就好奇，想看看真假，当时唯一可以用上国际付款的就是那个网站了，我就想用它试试看付款吧，一步一步走到最后不是会要我们输入密码，再确认吗？如果能进行到比较后面的步骤，大概真有用，最后一步不去点击确认就可以了。可能我这样想就是错的，我当时不用信用卡，完全不知道它的规矩，就自己想当然了。结果，完全没有想到，信用卡信息输入之后，第一个“下一步”电脑就白屏了！
我想，呀，就是骗人的，卡没有用。可大概一两分钟后，我竟然收到一封邮件，上面写着“付款已收到，恭喜你成为我们的一员!”切切记得，我当初恨不得撞墙，因为我选择了一年，那是要两千人民币左右吧，我竟然为一个交友网站付了这么多钱！我为什么不选择一个月或三个月呢？因为我认为不可能那么快找到合适的吧，但我只是试试卡呀，我为什么要认真思考呢!懊恼的我，手击前额，趴在桌上，咬着牙说，“我的神哪，这下你一定要帮我在这上面找一个啊，你不喜欢浪费，是不是？”这，就是我们相识的序曲了。很无厘头吧。

傻瓜先生出现了！
大约一个月之后，4月中旬，我收到美国傻瓜先生的问候信。我看到他的profile资料里面写的要求很简单，就一个词：Joy（喜乐）。我想这人挺朴实的，开心就好，确实。后来吸引我眼球的是他描写他自己有四个孩子，又收养了四个孩子！说真的，我后来回复他的信，只是因为觉得这人有意思，为什么生了那么多，还要收养那么多？外国人脑子真是很奇怪！压根不敢想我会进入到他的大家庭，那时只是这样想想肯定就会头皮发麻。
所以，这里也没有什么一见钟情，纯属好奇。对，当时他照片里那个蘑菇头似的发型我也不大喜欢，心想这什么年头了，真是有点土啊。
后来才知道，先生那边的故事，也很奇怪。他大概在我之前一两年就在那个网站注册，是听说他们对性格分析很准确，他不相信，就回答了那么多问题，结果分析得还不赖。但他一直没有打开match（配对）功能，因为他不觉得会有一个女人傻到嫁给他的程度，他离婚，而且有那么多的孩子！大概也在2月或3月时，他不知道哪根筋松动了，才点开了那个match，开始接受网站的推荐对象，说还是觉得好奇，他这样经历的人网站会给他自动匹配怎样的呢……我记起来自己并没有对未来的配偶是怎样一个婚姻状态或有着几个孩子做设定，否则，他肯定被过滤掉！
就这样我们开始互相写信。绝对没有料到，一个多月的邮件和电话之后，我们将过去现在和未来全都细细讨论了，然后，竟然相爱了。我本来并没有很大信心这一生还可以再爱、再相信、再交托、再幸福。
哦，关于傻瓜先生——从认识的开始，Kenny弟兄就坦承自己虽然IQ很高，可却有着非常糟糕的健忘的毛病。工作中全是依赖电脑和他的Blackberry手机告诉他每天的任务。生活中大事小事却是来不及件件登记，所以经常丢三落四。他曾经将电脑遗忘家中，回家时却忘记了为何而回，拿了其他东西，快开到公司才又想起该拿的没有拿。
我们第一次的通话也是发生在他参加朋友的party之后忘记了笔记本，又折回头去取的路上。所以，傻瓜先生从开始就戏称自己是doofus，而且是big big doofus，大大傻瓜！ 哈，上帝真是奇妙。他当做缺点首先来警告我的，我却松了口气。因为我自己也有些忘东忘西，当然不至于那么严重，不过这样的话，我们之间就少了互相埋怨，多了互相理解，我是多么理解丢三落四的人的懊恼之情啊！互相理解之后再互相帮助，彼此鼓励，一起寻求解决之道，办法总是有的，不是么？而生活中少埋怨多快乐是多么重要。
我也没有很拼命向上帝祷告祈求，只是有时候像与好朋友聊天一样地跟神说：你知道我的心很累了，如果你愿意我再试一次，请给我一个虔诚的、真正跟随你听你话的基督徒，不是只有言语没有行动的；他一定要爱我，也能无私爱我的孩子；最好他能弹点钢琴，因为我爱唱歌，所以你如果给我一个会弹琴的，水平马马虎虎就行，日后我们能在家一起弹琴唱诗赞美主，那多美啊；他最好喜欢运动，不喜欢闷在室内打电脑游戏，因为儿子已经五六年没有父亲的陪伴，我希望他们能多去户外运动，跑步，打球，游泳，什么都行。
我感谢神，又不敢相信祂对我真那么好。我曾经说过，所有的错误也都犯过了，所有的弯路都走过了，所有的眼泪都流过了，我如今就凭着信心，清心守候了。神若赐给我一位良人，那我感激，我珍惜，神若觉得我和孩子就这样相依为命也很好，那在主里同样得喜乐满足。
痛苦、失望、伤心、泪水之后，我也曾质问神为何如此苦待我，答案是，只因我求那不该求的，走那不该走的路。好比父母说得很明白，孩子你别去河边玩耍，因着好奇，孩子还是去河边，寒冷的冬天弄得一身衣裳湿透，受了风寒，害了场病，这还是小事，弄得不好，性命就丢了。这还能怪父母么？越到后来，就真是越少去跟神求什么给自己，觉得祂所安排的一切甚好。一辈子，说短不短，可说长也不长，这样平静喜乐着下去，不错了。

没有任何拦阻，走进婚礼
然而神从傻瓜先生自称“傻瓜”开始，让我觉得祂奇妙的作为也开始了。我就充满讶异又充满感谢地坐在那里观赏祂大手一挥所成就的如梦如幻的一切。
得知傻瓜先生收养了哈萨克斯坦的几个孤儿，知道他自己宁愿开旧车却想着省下的钱可以多支助几个孩子上学，我真是知道了他是多么爱上帝爱别人超过爱自己。
我告诉他我们周日学的新赞美诗，他便在电话里，唱他的歌给我听，他一唱出来我一边感谢上帝说，哇，这位弟兄果真有专业水准，一边又为我自认为不错还录制成MP3发给他的歌曲脸红不已。我一开玩笑说凯希望新爸爸会五种乐器，他马上报上了四种，如果Kazoo（卡祖笛）也算有五种了，具体名称我忘了，只记得心里说不可能不可能吧。
再说运动，一次傻瓜先生告诉我隔天要去女儿的足球队做教练，我心里又小小哇塞了一下。因为之前他已经发给我一段录音，是在周日聚会中的一次发言，讲起曾经篮球的三分球打得多么好，但后来伤了膝盖了，可惜。那时心里想着，男孩子哪怕就一项运动比较拿手也很不错了。神啊，两项运动已经算超标准了！
哦，说敞开的心，学习的心，我们来回很多的mail讨论男人来自火星女人来自金星的问题，爱的不同表达方式的问题，以及我们各自喜好的又是怎样的表达。为了日后能更好和我的家人沟通，傻瓜先生开始刻苦学习中文，光是这个举动，就让我好生感动，因为这也是为爱的付出，因为下决心学任何一门语言都不是容易的，何况艰涩的方块字。
总之，我所有的微声祈求祂全都应允了，而祂给我安排的这一位远远超过我所祈求，真是我原本不敢奢望的。2010年5月的母亲节，他给我妈订了一束鲜花。可是，妈妈收到之后，没有太多喜悦，九个孩子的父亲，这让她很是焦虑。她总说，想一想吧，就是给他们准备生日礼物，每年都够你忙的！拿着花，她说，“这花有什么用啊，能够到我面前，让我看到真人，那才是好礼物。”我告诉他母亲的反应，他说，好，我安排。
结果，月底，他请了假，来到上海，待了三天又飞回去了。这三天，我们就去唱过一次歌，算作约会吧，其它时间我没有为他推掉我的任何活动，他就陪我们过简单的生活：在家烧饭，吃饭，洗碗，逛街，带着凯凯出去玩，去教会礼拜，他弹琴帮助我练习唱诗歌，结束后帮助清理场地，跟我一起去教小朋友英文......到现在，我一直跟他说，他欠我很多浪漫的婚前约会。
这三天的相处，给我们机会将邮件中所表述的自己在生活中的真实还原，并且也看到一些“纸上谈兵”无法看到的东西：比如说，我看到他的行李，倒吸一口凉气，他没有提起过他不会整理东西，那个乱糟糟的行李箱让我问自己，如果结婚，可以接受吗？如果他不改变，我可以不抱怨吗？
关于他那么多孩子的问题，实在是最纠结的。最后，我幼稚地想，对毫无血缘关系的收养来的孩子他都就这样爱，对我的宝贝儿子应该会有同样无条件的爱吧，至于孩子多带来的麻烦，实在没法预料，就求上帝给我智慧和方法见招拆招吧。
仿佛就是用了三天的时间，定了一切。他回美国后，我们开始自然地讨论起婚姻。放下电话，我摇摇头，不可置信，可心中却很平安。这种感觉，很奇怪。他请父母、朋友和教会的弟兄姐妹为我们祷告，很清楚地告诉上帝，如果祂觉得这个婚姻不会对我们双方和我们的孩子好，这样走下去并不会见证祂的爱，不会祝福身边更多的人，那就请给我们阻拦，以任何祂选择的方式来停止这一切。
结果，没有任何阻拦，一切出人意料的顺利。2010年9月，他再次赶去上海，在相识整整五个月之后，我们结婚了。不知道这次算不算闪婚，但我从不知道我竟然能胆大到这样的地步。我心中还是期望第二次的婚姻能天长地久，因为那就是我一个简单的小女人对爱情和家庭的梦想，可是我竟然没有跑到美国考察一趟，心里就有那样的平安，就嫁了，简直就不像我做出来的决定。
直到办签证来美国时，我还在继续祷告，我说：“上帝啊，只有你知道我以后的路，那么大一个家庭等着我，我能否帮助Kenny弟兄一起爱他的孩子呢？我爸妈这几年都在帮我管着家、照顾着孩子，好让我有余力去工作，现在全靠我自己能去管理那么大一个家庭吗？你能帮我做到吗？我真没有信心，真不知道自己表现会怎么样，会有多大的耐心和容忍？你如果现在就看到将来的我是应付不来的，你还可以用签证阻拦我。”
我的大学入党背景，按理说是非常难签证，最起码绝大多数人不会第一次通过，还要补材料再排期，要很长时间，可是我却奇迹般的一次通过了。当时群里的朋友议论说我先生肯定有什么来路，总之是有人罩着的，否则不可能！我心里想，上帝啊，您老这就是让我放马过去了？我知道没有别人罩着我们，只有你，求你祝福并使用这段婚姻来帮助我们在爱里成长，成长到你满意的样子。
2010年9月19日晚6时许，牧师温和而慈祥地宣告：我奉上帝的名宣布你们成为夫妇。这意味着我整整五年的单亲妈妈生涯就此结束，我和凯的人生自此掀开了新的一页。
神赐给我了一位美国大大傻瓜先生—Kenny弟兄，他神奇地出现，神速地带着他的中国小鸽子登上了幸福的航班。而单身了五年的我，习惯了一个人面对一切，以至于牧师宣告之后，傻瓜先生时不时就摇摇我的肩，捏捏我的脸，眼睛定定看住我，开心地上扬的，却是坚定的声音再次宣告，“嘿，我的小鸽子，我们结婚了！你结婚了！你不再是单亲妈妈了，你不再孤单一个人了！”这样大概持续了一个多星期，我才真的适应了这新的状态。
真是感谢赞美上帝，若不是因着祂的爱和祂的支撑，一路坎坷的我，怎么会依然有勇气再次披上婚纱，再次踏入婚姻的殿堂？若不是因为这次双方在上帝的面前郑重许下婚约，我依然会逃不脱已经根深蒂固的对人口中誓言的彻底不信任，我的脚步绝对无法轻盈地踏上红地毯，走向那端温柔爱着我等着我的傻瓜先生——更别说是当我登着两寸高的公主鞋了！

祂的爱是我们一生的归依
转眼，到现在结婚6年多了。众多的孩子果真带来连绵不断的大大小小的问题，我生气过、哭泣过、抱怨过。但哪有一个没有任何挑战的婚姻呢？哪有一种成长没有代价呢？先生从来没有生我气，没有因为我有时生气任性而给我脸色，他总说理解我的难处，抱歉要我放弃容易的生活来接受磨练，他总是为我祷告。
所以生活再难，我们两人几乎没有吵过架。他真正做到圣经中上帝对丈夫、对一家之主的要求，完全以家庭为念，总是先想尽办法满足我和孩子们所有的需要，把自己摆在最后；他的正直、他的爱心、他的宽容、他的饶恕，时时让我自惭形秽；他纯真如孩子，他傻傻地大笑，按着肚子躺在地上或床上翻来滚去的大笑，时时让我羡慕不已；他这样一个言行皆努力听从上帝旨意、却又可爱到像个顽童的性格组合，时时让我难以相信：从18年失败的婚姻中走出来、经历破产、欠债、为着孩子们能过上正常规律的生活心力交瘁的，是他么？是眼前这个如此快乐的人么？上帝啊，你真伟大。
一切就从那个错误开始，两颗曾经破碎的心，靠在了一起，在上帝怜悯的爱里，互相温暖，互相宝贝。因为我们都经历过分离的伤痛，所以我们倍加珍惜此刻的拥有。
这就是对于我和傻瓜先生相识过程的朴实记录。不是推荐大家都去网恋，因为风险还是很大。我也有朋友因着我们的故事尝试过，可没有遇到合适的人。我们的婚姻虽然幸福，可也绝对不是一帆风顺，他复杂的过去带来很多现今的问题，若不是靠着上帝帮助我们同心合意一起面对、一起坚守，我们尽管爱对方、欣赏对方，但也有可能分道扬镳。有好长一段时间，种种难处让我简直无法喘气，他每天感谢我的都是“谢谢你留下与我一起，谢谢你没有run away”，就是感谢我没有做落跑新娘。
我能说什么呢？我既然要的是一生一世，上帝也满足了我所有对于丈夫的期望，派了一个如此有爱的他来宠爱我，那么如果祂另外交给我一些功课，让我在帮助丈夫的同时也锻炼自己的耐心、爱心、容忍心，我有什么权利只愿接受我喜欢的部分，却为了难做的功课放弃婚姻呢？
婚约不只是一张纸，可以一次次撕碎了重来，它是神圣的盟约，是真的无论如何不抛弃不放弃。我从来就都相信每一段感情、每一对夫妻、每一桩婚姻都会有不同的难题，在这些关系里面，每一个人都有要学习的功课，爱的功课。我们如果手头的功课做不好，难题懒得去攻克，我们就选择逃跑放弃，那么下一个只能是厄运的循环。
“爱是恒久忍耐，爱是永不止息”，这是圣经对我们的教导，它不同于这个世界对爱的诠释，它所带出的婚姻势必与这个世界的也有所不同。凡尘俗世中，我们的选择是艰难的，只追随内心的呼喊，听从一己之欲的牵引，他们要付出代价；同样，我们若是选择为了上帝的喜悦努力学习爱的功课，我们也要付出代价，承受某些外人觉得不必要的痛苦、只要一放手就会立即消除的折磨…但我们的回报会是和谐又美好的人际关系，是说不出的幸福、喜乐、安然、充满活力与盼望的生命，这些，不也是那些分分合合、兜兜转转、寻来觅去的人的期盼吗？
我一直记得，傻瓜先生用苦练出来的中文，在婚礼上按着圣经，说出了誓约：我Kenny奉上帝的圣名，娶你为妻，从今以后，无论安乐困苦，富贵贫穷，康健病患，我必敬爱你，爱护你，终生不渝。这是我的誓约。
我只有笑，没有眼泪。众人惊呼之下，傻瓜先生又用中文和我合唱了一首“爱”。我借用这歌词做文章的结尾。 愿我们一生归依在神的爱里，互敬互爱，直到永远。
先生：看着你美丽的容颜 温柔的眼神
感谢神奇妙的恩典 把你赐给我
能与你分享这世界的所有
让我用神的爱来爱你
我：听着你轻言细语 幻想着未来
我看见天使欢唱 祝福我的爱情
上帝把你赐给了我 喔我的良人
我要顺服你在基督里
合：愿与你天长地久 飞翔于彩色天空
神的爱拥抱我们 如花开在春风里
我们要来感谢祂 用诗歌来称颂祂
祂的爱是我们一生的归依
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